Search the Community

Общая тема выделена модератором из-за достижения лимита страниц в предыдущей ветке. Мне кажется что я сошла с ума. Постоянно думаю о плохом. Не ответил муж на звонок, не вовремя пришёл ребёнок со школы. Все, что то случилось, плохое, очень плохое. Я постоянно боюсь. Страх мой верный спутник. Я комок страха. Боюсь что потёряю родных и любимых людей. Было дело что пока не выучила номер мужа, мне очень часто снилось что я его где-то потеряла, хочу позвонить, а номер никак не могу набрать и понимаю что он не вернётся. Плакала во сне, просыпалась плача. Муж мне говорит - это ты читаешь всякую хрень и смотришь по тв ужастики. Но нет. Те ужастики что я смотрю изредка (пару раз в месяц), это такая ерунда в сравнении со страхом. Там я знаю что это просто фильм. И не воспринимаю его близко. Выключила и забыла. Да и фильмы типа - руки, ноги в разные стороны, а голова ещё куда то там, я не смотрю. Читаю наш форум, да так по мелочи вк, истории из жизни. Не ужастики. Я даже тут, после беременности, перестала читать непознанное. Я не помню когда появился этот страх. Но помню что жила без этого когда-то. Как то мать летела в санаторий я весь полет отслеживала самолет. Раз над морем он пропал на пару секунд, я помню как сердце подпрыгнуло от страха. Помню как поедет мама за моими детьми в садик, должна через 20 минут вернуться. А нет уже полчаса, час. Я тихо умираю от страха - с ребенком что то случилось, опека пришла и забрала кого-то из них, с машиной когда ехали домой авария случилась... Только такое. Никогда - заигрались на площадке, заехали за мороженкой. И это все сильнее. А решилась написать, потому что муж с ребенком уехал на рыбалку, до сих пор нет. Знала что так примерно и будет. Это норма. Но я сижу и боюсь. Звонила им 2 часа назад. Все там нормально. А я не могу лечь и спать А вдруг чего случилось? А я сплю. И умом я понимаю, если что, я ничем из дома не помогу. И то что я не сплю не поможет. А я сижу и боюсь. Мне кажется это всё, крыша уехала. Когда-то я пробовала пить антидепрессанты. При том что я стала спокойнее, у меня ушли все эмоции, и хорошие и плохие, либидо ушло, в общем как тюк сена стала, страх никуда не ушел. Я не злилась, не радовалась, я только боялась. Наверное надо идти к врачу. Но я не знаю что сказать кроме одного - я боюсь и у меня всегда плохой сценарий. Я устала бояться и думать только о плохом.

Меня госпитализируют. И снова здравствуйте. Чёрная полоса слегка затянулась. Началось всё с того, что я на ногах (работать же некому!) перенесла грипп и загремела в больницу с осложнениями. Двусторонний гайморит и отит. Кому пробивали нос и ставили катетеры тот знает насколько это болезненно. Две недели в больнице. За это мне высказали недовольство на работе, типа чего это ты болеть вздумала? Я уволилась. Без скандала, но всё равно очень неприятно. Использовали и выбросили когда поломалась. Сама дура, знаю. Потом закрыли Тайган. Можете смеяться, но мне это сильно по нервам ударило. Мне эти львы как родные были, я их в лицо различала, знала историю каждого и переживаю за всех. Я зоошиза, да. Потом у нас сгорела подстанция, а следом ещё череда аварий. В холода мы остались без отопления и электричества, почти на две недели. Люди у костров во дворе грелись. Нас в срочном порядке перевели на газ и выставили за это космические счета. А я без работы. Смерть Алёны добила меня окончательно. Я ушла в штопор. Как же дьявольски мне не хочется в больницу! Под Новый Год особенно. Но врач настаивает категорически. В понедельник пойду.