Поиск в системе

Меня госпитализируют. И снова здравствуйте. Чёрная полоса слегка затянулась. Началось всё с того, что я на ногах (работать же некому!) перенесла грипп и загремела в больницу с осложнениями. Двусторонний гайморит и отит. Кому пробивали нос и ставили катетеры тот знает насколько это болезненно. Две недели в больнице. За это мне высказали недовольство на работе, типа чего это ты болеть вздумала? Я уволилась. Без скандала, но всё равно очень неприятно. Использовали и выбросили когда поломалась. Сама дура, знаю. Потом закрыли Тайган. Можете смеяться, но мне это сильно по нервам ударило. Мне эти львы как родные были, я их в лицо различала, знала историю каждого и переживаю за всех. Я зоошиза, да. Потом у нас сгорела подстанция, а следом ещё череда аварий. В холода мы остались без отопления и электричества, почти на две недели. Люди у костров во дворе грелись. Нас в срочном порядке перевели на газ и выставили за это космические счета. А я без работы. Смерть Алёны добила меня окончательно. Я ушла в штопор. Как же дьявольски мне не хочется в больницу! Под Новый Год особенно. Но врач настаивает категорически. В понедельник пойду.

Я так давно не была на своем любимом форуме... Но за помощью опять сюда. Простите, модераторы, если я ошиблась темой, но по моему мне в эту тему.. Я вот уже пятый день натыкаюсь то тут, то там, на статьи о проф.выгорании, а уходе с нелюбимой работы, о депрессии.. И все это - об мне. Кто дочитает, тому огромное спасибо, наверное, мне просто так хочется ОРАТЬ о своей проблеме, которая, если мозги включить - не проблема вовсе, но так плохо мне не было никогда. По порядку. Я 17 лет в логистике, Питер, здесь это кормящая профессия. Начинала с нуля, с менеджера по продажам, узнавала азы. Пережила и кризис 2008, когда пришлось откатиться назад и, пожалуй, после него, я и пошла ПАХАТЬ! Попала в ритейл, там, в первой компании, с 2010 по 2016 я отдавала всю себя и росла, росла.. Из транспортной логистики, ушла в складскую, в 2016 перешла в топовую компанию ритейл формата "магазин у дома" , вот там то я уже и познала что есть КРУПНЫЕ ( в полном смысле этого слова) компании. Они тебя выжимают, ты должен приносить результат, если хочешь быть "в тренде". Я соответствовала. Резко росла по карьерной лестнице, повышала свой профессионализм и .. доработалась. В начале этого года я поняла, что все. Я просто уже ненавижу коллег, друзей моих, между прочим. Рабочие вопросы решаю под девизом "отколебитесь, сделаю как хотите, только не трогайте меня". Терпела, терпела... поняла, что это ненормально, решила - уйти, просто отдохнуть. Но услышав, что я ухожу, тут же прилетели предложения от разных компаний - иди к нам! И я подумала... может я от конкретной работы устала? Может стоит попробовать просто другое? Ушла в e-commece, маркетплейс, пробовать... другое... Нет, не зашло. Более того, пришло понимание что все, от чего бегу, везде одинаково. А именно (простите, может это рассуждения "высосанного" человека), но.. нет больше топ-менеджеров, на которых хочется равняться. Они ушли, продали/отдали свои бизнесы и везде... шушера просто, коучи, люди которые не поднимались снизу, не умеют давать, чтобы взять и получить. Сейчас, в e-commerce, который воюет за рынок, я столкнулась с непросто "бежим, вперед, давай!", а с прямым унижениями! Нет показателей? Вы дерьмо! И это не аллегория, это дословно. Работа не просто 24/7 (в логистике всегда так), она такая буквально. Совещания в 23 часа, в выходные, в 6 утра - это норма. Я заметалась - не этого я искала, подумав " а может слегка сменив профиль?". И вот я снова подписываю оффер компании-ритейла, откуда уходила... Выхожу в феврале... Да, зарплата снова выше, бонусы тоже.. Но я не понимаю, что со мной? Это проф.выгорание? Я не понимаю, чего же я хочу. Я не смогу без работы полностью, я очень активный человек и работа - моя жизнь. Но мне не нравится моя жизнь. Мне 37 лет, я так и не завела детей, ну а какой мне декрет? Для меня радости жизни, это - покупка новой машины и отпуск в Испании. Доходы неплохо тратятся на быстрый и доступный отдых - алкоголь, поездки, бездумные траты на сиюмитнуые удовольствия. Но вот в этом году.. я вдруг стала ездить по маленьким городам доступной Псковской, Новгородской области.. И просыпаясь по утрам, мне, почему-то, очень хочется, проснуться в домике в городе Великие Луки, проводить мужа на работу и заняться домашними делами. Но мозг мой мне сверлит - тебе 38 лет... отвалишься сейчас, обратно можешь не вернуться (есть такие примеры перед глазами), дорожи своим доходом. Я хочу разорвать этот узел, но я не знаю как. Мне не хватает внутренних сил. Кто переживал подобное? Как вы лечили свои измотанные в тряпку нервы? Как понять - чего ты хочешь, на самом деле? И, самое главное, потерять доход, бросить все, потому что устал - это, правда, глупо и так не поступают?