Поиск в системе

С разрешения модератора открываю третью веточку по одному из самых грандиозных литературно-сериальных проектов современности. @Никеша, отвечая на Ваш последний пост по поводу возможной беременности супруги Робба - Мартин в каком-то интервью подтверждал свою ошибку в описании внешности Джейн (Жиенны). Так что надеюсь, никаких "подводных камней" в этой сюжетной линии не предвидится, "умерла так умерла". Иначе, думаю, мы все только еще больше запутаемся, кому принадлежит Север, кто бастард, кто не бастард, кого на трон сажать, кому замки оставлять...

Подумалось мне. Некоторые персонажи иногда выходят намного ярче главных героев что в книгах, что в фильмах. Ну та же Верочка Лии Ахеджаковай из "Служебного романа", или Мелани Гриффитс из "Унесённых ветром". Как я негодовала, когда она умерла. А есть ли у вас любимые "вторые" герои?

Уважаемые форумчане, скажите, сколько у Вас в школе собирают денег на прописи и рабочие тетради для учеников на предстоящий учебный год. У нас (Ростовская область) в сельской местности 2020 рублей на второклассников, на первоклассников 2460. Посчитала список рабочих тетрадей на свою второклассницу в интернете - вышло всего 900 рублей. Гораздо меньше, чем собирает школа. Стало очень интересно, как обстоят дела по России с рабочими тетрадями и сколько собирают в других городах. Учимся по "Школа России".

Прошу прощения, если не по теме. Эту книгу я читала, но давно, забыла название и подробности. Теперь ищу тщетно, поисковики не помогли. Я сюжет дочери рассказала, она заинтересовалась, а найти не можем. Спрошу здесь, у активных читателей, вдруг вспомнится кому. Автор американский скорее всего. Написана после 2001 года. Детектив, кажется. Мужчина и женщина вместе расследуют преступления и приходят к выводу, что все крупные события в мире являются результатом заговора. Крупные семьи (кланы?) соревнуются/играют в том, чтобы подстроить событие (например, убийство президента), с намеком на другое событие в прошлом. И так без конца. Заканчивается все в кафе башен-близнецов, главные герои знают правду о предстоящем теракте 11 сентября и видят, как в их окно летит самолёт. Буду очень рада, если кто-то узнает книгу по моему сумбурному описанию «Лабиринты хаоса» автор Максим Шаттам.

Сегодня 130 лет со дня рождения моего любимого писателя. А любите ли вы его произведения? Поговорим? Пысы. Сейчас вдруг подумала, что если бы снимали фильм про Булгакова, то я бы предпочла в его роли Хабенского. Хоть и нет между ними внешнего сходства.

Недавно прочла великолепный детектив Дж. Х. Чейза "Заставьте танцевать мертвеца". Очень увлекательное чтение. Здесь вам и чикагские гангстеры начала 20-го века, и шайка мошенников, жаждущих поживится миллионами старого доверчивого банкира, забальзамированные трупы и даже магия вуду. Местами история кажется немного наивной, но тем не менее, невероятно интересно было читать. Получила истинное наслаждение. Также в этой книге была чисто полицейская история, где расследуется убийство шантажиста и мошенника, от Э. Макбэйна "Расплата". Тоже не плохой детектив. А сейчас с удовольствием читаю мемуары Юрия Никулина "Почти серьезно". Поразительно доброй души был человек, талантливый клоун и великий актер. Моему внутреннему голосу даже не приходиться выдумывать какие-то интонации, читаю и слышу голос Ю. Никулина, вижу его мимику.

Предлагаю к прочтению и обсуждению повесть Натальи Соломко "Белая лошадь - горе не мое" о проблемах "переходного" возраста. Некоторые усматривают в романе Иванова "Географ глобус пропил" параллели с данной повестью, но, на мой взгляд, "Белая лошадь..." лучше. А впрочем - обсудим. Кто-то торопится поскорее расстаться со школой, а кто-то - намеренно возвращается в нее после пединститута. Саня, молодой учитель географии, больше похожий на девятиклассника, чем на учителя, еще верит, что старая присказка: "Белая лошадь - горе не мое", - убережет от беды. Максималист по натуре, он вместе со своим шестым "Б" ищет справедливости, страдает, задается серьезными вопросами, разочаровывается, влюбляется - и продолжает учиться вместе с ребятами. Учиться жизни… Повесть небольшая, полагаю, в понедельник, 24 июня, можем начать. Кому нужно - могу выслать в личку в формате fb2.

Зимы в последнее время стали "сиротские", плюс пандемия. Лыжи в прошлом году понадобились ровно два раза. В этом году - неизвестно, на этой неделе в первый раз понесём. Да, понесём, для хранения сделали специальный шкаф (родители, за счет общих средств). Если бы не шкаф - два раза в неделю дополнительная нагрузка к рюкзаку. Смотрю на наши лыжи - ну год еще прокатается сын, в следующем году менять - и рост, и ботинки не подойдут. Это получается, что я потратила 3,5 тысячи на максимум десяток занятий? Задумалась что-то над этим. Ведь если в учебной программе по физической культуре есть лыжные занятия - школа должна обеспечивать, как любым другим инвентарём? Или я ошибаюсь и родители должны покупать, а дети - таскать туда-сюда их? Поискала - даже приказ Минобрнауки есть, от 30.03.2016 №336. Лыжи, ботинки и даже лыжная мазь входят в перечень средств обучения и воспитания, которыми должна быть оснащена школа. Получается, у нас в городе большинство школ нарушают этот приказ?

Сегодня на родительском собрании в колледже, где учится дочь, возникла небольшая дискуссия. Дело в том, что в колледже (колледж технический)существует культурная программа. В рамках этой программы - так называемая "филармония". Это нечто среднее между лекцией и концертом, рассказывают о музыке. Опера, оперетта, джаз и т.д. Посещение - во внеучебное время, добровольно-принудительное, т.к. администрация коллледжа требует, чтобы был полный зал. Поэтому от каждой группы посылают определенное количество человек. Дочери нравится, говорит, очень интересно, ни одного концерта не пропустила. Но больше добровольцев не бывает, дети возмущаются, что их заставляют слушать эту ерунду. Вот родители на собрании и возмутились, что это за принуждение, зачем это детям надо, они ведь будущие программисты, а не певцы. Меня удивила эта постановка вопроса. Ведь наши дети практически не слышат другой музыки, кроме той, что лезет с экрана телевизора, всякие фабрики звезд и т.п. Они не подозревают, что другая музыка существует! Такое от родителей прозвучало предубеждение против классики, что это никому не нужно, а детям - тем более. Я пыталась было возразить, что это надо для общего развития, дети должны знать, что существует на свете не только попса и русский шансон, но осталась одна при своем мнении. Остальные родители были убеждены, что если детям это неинтересно, то и головы забивать не стоит. Вот шла я домой и думала, а можно ли любовь к искусству привить силой? Вспомнился пример из детства. Нас в школе заставляли ходить в театр, выдавали билеты. Спектакли были на тему Ленин в октябре, Ленин в шалаше и т.д. Это было скучно, неинтересно. Одноклассники на спектакле шумели, грызли семечки, а мне было стыдно. Не за одноклассников - я их могла понять, а за актеров, которые были вынуждены играть эту ерунду. После школы я долго не могла заставить себя пойти в театр - была убеждена, что там даже Ромео с Джульеттой комсомольцы и обличают язвы буржуазного общества. Сейчас-то я понимаю, что нам давали бесплатные билеты на обязательные в каждом репертуаре спектакли, которые не пользовались спросом, но тогда это совершенно отвратило меня от театра. А как вы думаете, стоит ли заставлять детей любить искусство? Заставить любить что-то невозможно. Но чтобы что-то полюбить, надо хотя бы иметь представление об этом явлении. Но дети не хотят даже слышать об этом! Как быть?

Прочитала "Паутину" Сары Даймонд. Осталось впечатление что писали по шаблону. До конца надеялась найти что-то интересное, а нет. Скука с начала до конца.

Многие предполагают, что открытие Северного полюса в своё время произвело эффект разорвавшейся бомбы. Оно наделало много шума и принесло неслыханную славу его покорителям. Однако далеко не все знают, что открытие Северного полюса померкло на фоне открытия Южного полюса. Именно там, на Южном полюсе, разыгралась самая знаменитая полярная гонка. За право первыми оказаться на Южном полюсе боролись две команды: норвежца Руаля Амундсена и англичанина Роберта Скотта. 17 декабря 1912 года команда Скотта достигла Южного полюса и обнаружила, что опоздала - команда Амундсена опередила их... команда Амундсена в полном составе с триумфом возвратилась домой, участники похода к Южному полюсу из команды Скотта все до единого погибли на обратном пути вместе со своим капитаном. Читая дневник Скотта ("Экспедиция к Южному полюсу", "Дневник полярного капитана" и др. - в зависимости от издательства названия будут разные), и сравнивая его с книгой Амундсена ("Южный полюс"), сразу бросается в глаза сдержанно-суровый стиль норвежца, и описательно-эмоциональный стиль англичанина. Похвальба себе и своим товарищам - чуть ли не на каждой странице: "Я не нахвалюсь своими товарищами...", "маленький Боуэрс - просто чудо", "Эванс, известно, богатырь", "лучшего меню и желать нельзя", и одновременно на фоне этих восторгов - преувеличение опасностей и собственных заслуг и попытка списать все свои ошибки на погоду и неудачу: "исключительное невезение", громадные опасности", нечеловеческое напряжение", "Поистине нелегко добраться до нашей зимовки. Сначала штормы с большим волнением, а теперь эта борьба со льдами" и пр. и пр. У него весь дневник - это один сплошной подвиг, неустанная борьба. На его фоне сдержанный и суровый Амундсен просто делал своё дело. Он не играл на публику, не превращал покорение полюса - в подвиг, и, главное - он всё тщательно распланировал и организовал: время на то, чтобы дойти и вернуться, заложил 4-хдневную остановку на случай дурной погоды, заложил обязательный отдых в 1-2 дня для собак, учёл опыт эскимосов по использованию меховой одежды и обуви, использовал опыт армии (когда брал провиант), выбрал собачьи упряжки как самый оптимальный способ передвижения (собакой можно кормить собаку, собаки хорошо приспособлены к холоду, собаки могут тянуть большие грузы и собаки лёгкие и не проваливаются в снег и их легко вытащить, если провалятся в трещины) и еще момент - у него система разметки пути была очень продумана (20 флажков устанавливали на расстоянии полумили один от другого, по 10 с каждой стороны от склада, создавая таким образом полосу в 10 миль шириной, каждый флаг пронумерован - легко определить расстояние до склада). Плюс позаботился, чтобы все участники умели ходить на лыжах. И пр. и пр. У Скотта же - как у новичка зелёного всё: поиск каждого склада - это ПОИСК, потому что гурии стоят далеко друг от друга, плохо видны, а склад низок и обозначен одним флажком, который плохо видно, лыжами, кроме самого Скотта, пользоваться никто не умеет и не желал учиться, основной расчёт в тягловой силе - на самих себя (люди большую часть пути тащили сани). Плюс комбинация из собак, мотосаней и лошадей... это вообще песня. Одни мотосани утопили еще при разгрузке, оставшиеся вышли из строя в первые двое суток использования, часть лошадей передохла ещё в пути на корабле, оставшиеся дохли на пути к полюсу (пурга и холод их убивали наравне с большими грузами и тем, что они под собственным весом проваливались в снег), собаками управлять толком никто не умел, заботиться о них - тоже, но при этом Скотт упорно отвергал использование собак на Южном полюсе. Т.е. вместо того, чтобы признать, что он не использует собак, потому что не умеет ими управлять, он просто списал их со счета - ими нельзя пользоваться, потому что они непригодны! Провианта у него - впритык (56 кг на человека против 590 кг на человека у Амундсена), топлива - впритык, времени - впритык (про цингу вообще молчу - заболели еще до того, как дошли, с их-то фирменным печеньем из муки высшего сорта и соды)... Быстрые и легкие собаки, грамотное планирование и организация всего - вот залог успеха Амундсена. Он с шиком опередил Скотта, что до Скотта, то можно привести слова Амундсена на его счёт: "Англичане громко и открыто говорили миру, что в Антарктике лыжи и собак использовать нельзя, а меховая одежда — это ерунда. Посмотрим, посмотрим. Не хочу хвастаться — это не совсем в моём стиле... Но когда люди решают подвергать сомнению методы, которые сделали норвежцев лидерами полярных исследований, то есть лыжи и собак, приходит время разозлиться и показать миру, что мы, используя эти средства, добиваемся успеха благодаря расчёту и умению, а не слепой удаче".

Вот смотрю сейчас фильм " Джейн Эйр", старый, 1983 года, с красавчиком Тимоти Далтоном в роли мистера Рочестера. И роман читала, много раз. И два варианта фильма, более современных, тоже смотрела. Но классика-именно этот фильм. И актеры подходящие. По форумско-женской привычке, разобрала по косточкам всю мужскую сущность Рочестера. Ведь еще тот гордец. Врун, манипулятор. То ли еще ждет бедняжку Джейн... Но как же мне нравится герой ее романа. Попала под обаяние Бат..., тьфу, Далтона?! Обсудим?

Всех с юбилейной веточкой! Хочу рассказать про книгу, которую я начала читать, прочитала уже треть, но очень-очень уже хочется с вами поделиться: Фредрик Бакман "Бабушка велела кланяться и передать, что просит прощения". Эльса, наверное, со стороны кажется не очень-то счастливой девочкой: родители развелись, у мамы скоро родится ребенок, который будет родным Эльсе только наполовину, папа же жизнью Эльсы не очень-то интересуется; одноклассники обижают девочку и издеваются над ней, соседи - те еще чудаки... Но зато у Эльсы есть самая лучшая в мире бабушка, с которой можно поговорить обо всем на свете. С бабушкой можно обсудить, кто круче - Человек-паук или Халк, можно запросто в два часа ночи оказаться в полицейском участке, потому что бабушка не придумала ничего лучше, чем ночью перелезть через решетку зоопарка. А еще бабушка научила, как попасть в волшебную страну Просонье, где живут герои, воины, ангелы, сказочники и мудрецы, а уносят туда волшебные облакони, которые появляются, когда ты вот-вот заснешь. Но как теперь быть Эльсе, когда однажды они с бабушкой вместе уснули, а потом Эльса проснулась, а бабушка так и осталась в Просонье из-за ужасной болезни - рака, о котором Эльза подслушала, когда бабушка говорила по телефону?.. И что же делать Эльсе, которая осталась совсем-совсем одна? Но не стоит унывать, ведь бабушка даже из Просонья сможет помочь Эльсе найти друзей и разгадать тайну, которую оставила ей в наследство. Книга удивительная, она способна быть и невероятно смешной, и трогательно грустной, и способной показать волшебные вещи в серой и хмурой действительности. Невероятный заряд позитива и доброты, надежды на лучшее и веры в сказку. Надеюсь, что остальная не прочитанная еще часть книги будет такой же светлой и замечательной. А, забыла добавить: автор этой книги также написал роман "Вторая жизнь Уве", думаю, тут даже и добавить нечего.

Можно, да? Мы все смотрели первую версию и читали книгу. Я кратко и без мата По 5 балльной: За искажение сценария - 3 За кота - 4,5 За перебор с версией Зельды - 2 За отсутствие флешбеков о быке, Споте, и парнишке - единица,.. мать Паскоу негр, спасибо, что не гей За постоянные *бу* - 2 За отсутствие сцены у гроба и отношений с тестем - 1 За сцену похорон и процесс выкапывания тела - 1 За сцену мытья покойной Элли (ну...) и грим - 4 Общая оценка - минус 620 рублей из кошелька Человеку, который не знает, ни книги, ни первой версии, кино может и понравиться Первая версия намного лучше Когда уже перестанут замахиваться на Стивена нашего, Кинга (оч. иск. ©)

Ксена, а какие старые поните..видели что-то из того, что я перечисляла? А Кинг, это Кинг, - ОНО видели?

Рискну завести новую веточку по "Игре престолов", ведь зима пришла до премьеры нового сезона осталось ровно 15 дней! Знаете, что меня несколько огорчает? Возможно, в новом сезоне не будет Якена Хгара (он же Человек). В принципе его миссия выполнена, всё, что нужно было вложить в Арью, вложено, теперь девочка пойдет своей дорогой. Я буду рада, если ошибусь. В этом сериале персонажи пропадают с экранов лишь в случае их сериальной смерти. А вот мне, кстати, тоже интересно, увидим ли мы еще Даарио? И кстати, будет ли показываться теперь другой континент, земли за Узким морем? Вольные города, Дотракийское море? Или теперь всё действие сосредоточится исключительно в Вестеросе?

Продолжаем обсуждать книги здесь. Сейчас читаю сразу две книги "Сосны. Город в Нигде" Блейка Крауча и "Воспоминания об одном рождестве" Трумена Капоте. "Сосны" про агента секретной службы США, застрявшего в маленьком городке, откуда он не может никак выбраться Пока сюжет интересный, но надеюсь, что развязка будет более-менее реалистичной. А не как в "Пассажире" у Гранже, где закончилось мировой теорией заговора сильнейших мира сего и какими-то изменениями мозга. "Воспоминания об одном рождестве" о странной паре - 60-летней женщине и маленьком мальчике, которые живут вместе и на Рождество всегда пекут пироги и рассылают их по почте. Почему они это делают - это я надеюсь узнать.

Скажу сразу, слабонервным не читать. Этот рассказ до сих пор обсуждают на форуме моего города, хотя с его публикации там прошло 2 года. Чак ПАЛАНИК КИШКИ Вдохните. Наберите как можно больше воздуха. Эта история занимает ровно столько времени, насколько вы можете задержать дыхание, и еще чуть-чуть. Так что слушайте как можно скорее. Один мой друг, когда ему было 13 лет, услышал о пеггинге . Пеггинг это парня тр....т в задницу искуственным членом. По слухам, если стимулировать простату достаточно сильно, можно добиться множества ярких оргазмов без помощи рук. В возрасте 13 лет этот друг был маленьким сексуальным маньяком. Он вечно новые пути получения очередного оргазма. Он идет в супермаркет, чтобы купить морковь и вазелин. Чтобы провести небольшое независимое расследование. Тогда он вдруг представляет себе, как все это будет выглядеть у кассы в супермаркете, одинокая морковь и баночка вазелина на подвижной ленте кассы. И все смотрят. Все понимают, что парень решил подарить себе замечательный вечер. Итак, мой друг покупает молоко и яйца и сахар и морковь, все ингредиенты для морковного пирога. И вазелин. Как будто дома он собрался засунуть себе в задницу морковный пирог. Дома он вырезает грубоватый морковный член. Он обмазывает его вазелином и усердно засовывает его себе в задницу. Ничего не происходит. Никакого оргазма. Ничего не происходит кроме того, что задница болит. Тут его мать зовет его ужинать. Иди сюда, пора есть, говорит она. Он вытаскивает морковь из задницы и прячет скользкую, грязную морковь под кроватью среди грязного белья. Поужинав, он идет за морковью, но ее там нет. Пока он ужинал, мать забрала его грязное белье, чтобы постирать. Она не могла не заметить морковь, тщательно оструганную кухонным ножом, белстящую от смазки, вонючую. Следующие месяцы этот мой друг живет как под черной тучей. Он ожидает выяснения отношений. Но этого не происходит. Никогда. Даже когда он вырос, эта морковь незримо нависала над каждым рожденственским ужином, над каждым семейным праздником. Каждая пасха, когда его собственные дети, внуки его родителей, ищут спрятанные пасхальные яйца, эта морковь нависает нд ними всеми. Слишком отвратительно, чтобы иметь название. У французов есть выражение: эффект лестницы . По-французски Esprit d Escalier, эспри д эскалье. Оно относится к моменту, когда ты находишь правильный ответ, но уже поздно. Например, на вечеринке тебя кто-то оскорбляет. Ты должен как-то ответить. Когда на тебя все смотрит, когда на тебя это давит, ты говоришь что-то неубедительное. Но ведь потом ты уходишь с вечеринки. И именно в тот момент, когда начинаешь спускаться по лестнице вдруг о, чудо. Тебе приходит в голову идеальный ответ. И это окончательное унижение. Вот что такое эффект лестницы Проблема в том, что даже у французов нет названий для некоторых глупостей, которые мы делаем под влиянием момента. Все эти наши глупые, отчаянные действия и поступки. Некоторые поступки слишком низки, чтобы иметь название. Слижком низки, чтобы их обсуждать. Сейчас многие детские психологи и педагоги говорят, большая часть подростковых самоубийств происходит в результате онанизма, когда подросток придушивает себя для остроты ощущений. Приходят родители и находят ребенка в стенном шкафе в своей спальне с полотенцем, привязанным к перекладине для вешалок. Мертвого. С мертвой спермой повсюду. Конечно, родители прибираются. Надевают на труп штаны. Стараются сделать так, чтобы это выглядело лучше. Стараются, по крайней мере. Обычное несчастное подростковое самоубийство. Другой мой школьный друг, у него брат служил в военном флоте, этот брат рассказал, что парни на Ближнем Востоке занимаются онанизмом совсем не так, как мы. Брат служил в какой-то верблюжьей стране, где на рынках продавалось нечто, похожее на причудливый нож для открывания писем. Тонкий стержень из бронзы или серебра, длиной примерно с ладонь с шариком на конце и красивой резной рукояткой, как у кинжала. Этот брат-моряк рассказал, как после того, как член встанет, арабы втыкают этот стержень себе в член на всю длину. Потом они дрочат, пока стержень внутри, и от этого лдучше кончают. Сильнее. А еще этот брат ездит по всему миру, и присылает французские фразы. Русские фразы. Полезные подсказки. После этого в один прекрасный день мой друг не приходит в школу. Вечером он звонит и просит меня получать его домашнии работы, пару недель. Потому что он в больнице. Он в одной комнате со стариками, которым режут кишки. Он рассказывает, что в палате только один телевизор. Что его личное пространство огорожено всего лишь занавеской. Что родители к нему не приходят. По телефону он рассказывает, что родители готовы убить старшего брата, который служит в военном флоте. По телефону этот пацан мне рассказывает, что накануне он лишь немного выпил. Что валялся на кровати в своей комнате. Что он зажег свечку и лениво просматривал старые порножурналы, собираясь подрочить. Это после того, как он прочитал письмо брата. С тем полезным способым приемом онанизма. Пацан оглядывается в поисках чего-нибудь, что можно использовать для этой цели. Шариковая ручка слишком толстая. Карандаш тоже слишком толстый к тому же грубый. На свечке потек воска тонкий, гладий стержень из воска, который вполне мог бы подойти. Пацан ногтем отковыривает длинный тонкий столбик воскаи трет между ладонями. Длинный и тонкий и гладкий. Пьяный и возбужденный, он вставляет восковый стержень себе в перец, все глубже и глубже в канал. Часть стержня остается торчать снаружи, и он начинает. Даже сейчас он говорит, что арабы чертовски умные ребята. Они придумали совсем другой онанизм. Парень лежит на спине, и все получается так круто, что он забывает про воск. Ему остается дернуть всего один раз, чтобы кончить, когда оказывается, что воск больше не торчит наружу. Этот тонкий восковый сержень, он провалился внутрь. Совсем внутрь, до конца. Так глубоко, что он не может его нащупать даже в самом начале канала. Из кухни мать зовет его ужинать. Иди сюда, сейчас же говорит она. Этот парень с воском и парень с морковью совсем не похожи друг на друга, но мы все живем примерно одинаково. И после ужина у парня начинает болеть живот. Это воск, и он решает, что воск все равно растает и выйдет вместе с мочой. Теперь у него болит еще и спина. Болят почки. Он не может распрямиться. Все это он рассказывает по телефону с больничной койки, вдалеке слышится звук гонга и рев толпы. Спортивный матч. Рентген показывает правду, что-то тонкое и длинное, согнутое вдвое в его мочевом пузыре. Эта длинная, тонкая буква V собирает на себе все минералы из его мочи. Она становится толще и грубее, покрывается кристаллами кальция, болтается туда-сюда, царапая нежную оболочку мочевого пузыря, не давая моче выйти наружу. Его почки перегружены. То немногое, что вытекает из его члена красное от крови. Стоит парень я его семья, и смотрят на черно-белый снимок, рядом доктор и медсестры, и буква V сияет белым светом у всех на виду, и ему приходится сказать правду. О том, как кончают арабы. О чем ему написал старший брат, который служит на военном флоте. Прямо сейчас, по телефону, он начинает плакать. Родители заплатили за операцию деньгами, отложенными на его образование в колледже. Одна глупость, и он уже никогда не станет юристом. Вещи внутри тебя. Ты внутри вещей. Свечка в члене или твоя голова в петле мы знали, что верный способ нажить себе геморы. Мои геморы начались из-за жемчужного ныряния , как я это называл я дрочил под водой, на одном дыхании, сидя на дне родительского бассейна в самой глубокой его части. Вдохнув воздуха, я быстро нырял и стягивал с ебя плавки. Обычно я сидел на дне в течение двух, трех, четырех минут. Только из-за своего онанизма я удивительным образом развил способности своих легких. Если я оставался один, когда весь дом оставался в моем распоряжении, я обычно занимался этим весь день. И после того, как я выкачивал из себя эту штуку, сперму она болталась в воде большими жирными, молочно-белыми комками. После этого снова было ныряние, чтобы собрать эти комки и вытереть их о полотенце. Поэтому я и называл это жемчужным нырянием. Даже хотя вода была хлорированная, я не мог не беспокоиться о сестре. Или, упаси боже, о маме. Это был мой самый большой в жизни страх: моя сестра-девтсвенница думает что она просто толстеет, а потом рожает двухголового ребенка-олигофрена. И обе головы вылитый я. Я, отец и одновременно дядя. Но обычно с тобй случается совсем не то, о чем ты беспокоишься. Лучшим моментом жемчужного ныряния было сливное отверстие бассейна с фильтром и насосом для откачивания воды. Самый кайф был в том, чтобы стащить с себя трусы и сесть на него. Как говорят французы разве хоть кому-то не нравится, когда его задницу вылизывают? Однако иногда ты просто онанирующий подросток и вдруг хоп! и тебе уже никогда не стать юристом. Однажды я сижу на дне бассейна, и надо мной волнистое водяное небо, восемь футов светло-голубой воды над моей головой. В мире царит тишина, за исключением пульса в моих ушах. Мои желтые полосатые плавки обмотаны вокруг шеи на всякий случай: вдург заглянет сосед, знакомый или, например, физрук, желающий поинтересоваться почему я пропустил футбольную тренировку. Стабильное сосущее течение сливного отверстия ласкает мою кожу и я верчу своей костлявой бледной задницей, чтобы поймать это ощущение. У меня еще достаточно воздуха в легких, и рука сжимает член. Родители на работе, а сестра на занятиях балетной школы. До прихода предков остается еще несколько часов. Моя рука приближает и приближает оргазм. Я останавливаюсь, вынириваю, чтобы вдохнуть воздуха, и ныряю обратно, чтобы продолжить. Я делаю это снова и снова. Возможно, поэтому девушки так любят сидеть у тебя на лице. Ощущение всасывания как минет, который инкогда не кончается. Когда мой член стоит, а вода облизывают мою задницу, мне не нужен воздух. С оглушающим сердцебиением в ушах, я остаюсь под водой до тех пор, пока перед глазами не появляетя рой маленьких ярких звездочек. Я выпрямляю ноги, обратной сторой коленей касаюсь беттоного дна бассейна. Пальцы на руках и ногах уже посинели и сморщились от долгого пребывания в воде. И тут я позволяю этому случиться. В воде появляются большие белые комки. Жемчужины. Теперь мне нужен воздух. Но когда я пытаюсь оттолкнуться от дна, я не могу. Я не могу подогнуть под себя ноги. Моя задница застряла. Врачи скорой помощи могут рассказать, что каждый год около 150 человек застревает подобным образом, присосавшись к насосу, откачивающему воду из бассейна. Или насос не отпускает их задницы или затягивает их длинные волосы, и они захлебываются. Большинство этих случаев происходит в Флориде. Никто об этом не говорит. Даже французы не говорят о некоторых вещах. Извернув ноги, мне удается согнуть ее в колене и опереться в дно, я наполовину встаю и чувствую, как что-то тянет меня за анус. Подсунув по себя вторую ногу, я отталкиваюсь от дна. Я свободно болтаюсь и лягаюсь в воде, не задевая бетона, но и не всплываю. Брыкаясь изо всех сил, гребя обоими руками, я на полпути к воздуху, но болтаюсь на одном и том же месте. Стук сердца в ушах становится громче и чаще. Я изворачиваюсь и оглядываюсь, сквозь мириады ярких звездочек в глазах, но то что я вижу, не поддается пониманию. Какая-то толстая веревка, синевато бледная, с прожилками, тянется от сливного отверстия к моей заднице и не отпускает меня. Из некоторых прожилок сочится кровь, алая кровь, которая на глубине кажется черной, она струками появляется из маленьких разрывов в бледной коже этой змеи. Эти струки постепенно расторяются в воде; а внутри змеи, под ее тонкой белесой кожей, виднеются комки наполовину переваренной еды. Тогда я начинаю понимать. Какое-то жуткое морское чудовище, морская змея, тварь, ни разу не видевшая солнечного света, пряталась в канализации и поджидала момента, чтобы вцепиться мне в задницу. Я начинаю лягать и пинать эту змею, ее скользкую резиновую кожу с этими венами, и мне кажется, что я сумел вытянуть ее из сливного отверстия еще немного. Теперь она длиной примерно с мою ногу, но все равно крепко держится за мой анус. Я пинаю еще, и поднимаюсь на дюйм, на дюйм ближе к поверхности. Хотя я чувствую, что змея все еще держится за мою дырку, я еще на дюйм ближе к спасению. Внутри змеи виднеются кусочки кукурузы и орехов. Виднеется продолговатая оранжевая капсула. Это какой-то мультивитамин, из тех, что дает мне папа, чтобы я набрал мышечную массу. Чтобы я попал в футбольную команду и получал дополнительную стипендию. Капсула с обогащенным железом и аминокислотами. Я вижу эту таблетку, которая должна спасти мою жизнь. Это не змея. Это мой кишечник, моя прямая кишка, которая вывалилась из меня. То, что врачи называют выпадением прямой кишки . Мои кишки затянуло в сливное отверстие. Врачи скорой помощи могут рассказать вам, что насос для откачки воды из бассейна пропускает через себя 80 галлонов воды в минуту. Что по весу равняется 400 фунтам. Большая проблема кроется в том, что концы внутри нас соединены, и твой анус это дальний конец твоего рта. Если я позволю, и насос будет продолжать откачивать воду вытягивать из меня внутренности он в конце концов засосет и мой язык. Представьте себе, что вы высрали из себя 400 фунтов, и вы поймете, что это все равно что тебя вывернули наизнанку. Могу вас обрадовать тем, что кишки не чувствуют боли. По крайней мере не так, как наша кожа. То, что мы перевариваем, врачи называют фекальными массами. В верхней части кишки я вижу жидкую массу, в которой плавают зерна кукурузы, арахиз и кругляши зеленого горошка. И вот вокруг меня плавает весь этот суп из крови и кукурузы, дерьма и спермы и арахиса. Причем даже когда из меня вытягиваются мои кишки, и я держусь за то, что осталось, даже тогда мое главное желание хоть как-нибудь натянуть плавки. Не дай Бог предки увидят мой член. Одной рукой я сжимаю свою кишку в кулаке, другой сдергиваю свои желтые полосатые плавки с шеи. Но натянуть их все равно невозможно. Если вы хотите знать, как ваши кишки выглядят на ощупь, купите презерватив, сделанный из бараньих кишок [ 1 ]. Возьмите его, раскатайте. Наполните его арахисовым маслом. Обмажьте его вазелином и потискайте под водой. Потом, попытайтесь разорвать его. Напополам. Он слишком прочный и эластичный. Он такой скользкий, что за него невозможно как следует ухватиться. Презерватив из бараньих кишок это тот же старый добрый кишечник человека. Вы видите, к чему я веду. Стоит отпустить на секунду и у меня больше нет кишок. Стоит поплыть наверх, к воздуху и у меня больше нет кишок. Стоит отказаться плыть наверх и я утопленник. Это выбор умереть сейчас или на минуту позже, чем сейчас. Мои предки вернутся с работы и найдут большой голый эмбрион, скрюченный и сдувшийся. Плавающий в мутной воде бассейна на заднем дворе. Сроднившийся с бассейном через пуповину запутанных кишок и вен. Полная противоположность парню, случайно удавившемуся во время онанизма в стенном шкафу. И это их ребенок, которого они привезли из роддома 13 лет назад. Ребенок, который, как они надеядись, должен был попасть в футбольную команду и получать дополнительную стипендию и получить степень магистра. Ребенок, который заботился бы о них, когда они состарятся. Все их надежды и мечты. В бассейне, голый и мертвый. И вокруг него большие молочно-белые комья спермы. Может, так. А может, мои предки найдут меня, завернутого в окровавленное полотенце, свалившегося без сознания на пути к телефону с рваными ошметками кишок, болтающимися из-под желтых полосатых плавок. То, о чем не говорят даже французы. Старший брат в военно-морском флоте научил нас одной хорошей пословице. Русской пословице. Пословица о том, что мы, американцы, называем это мне нужно, как дырка в голове . Русские говорят: Мне это нужно, как зубы в заднице . Mnye etoh nadoh kahk zoobee v zadnetze. [ 2 ] Эти истории про то, как попавшие в капкан звери отгрызают себе ногу. Что же, любой койот расскажет вам, что пара минут боли чертовски круче смерти. Черт, даже если ты русский, иногда может наступить момент, когда ты захочешь иметь зубы в том самом месте. А если их нет, тебе приходится сделать вот что извернуться. Ты цепляешь локтем себя за коленку и тянешь свою ногу к лицу. Ты грызешь и кусаешь собственную задницу. У тебя кончился воздух, и ты отгрызешь все, что угодно, чтобы вдохнуть его еще раз. Об этом не разговаривают с девушкой на первом свидании. По крайней мере, если на прощание ты надеешься ее поцеловать. Если я скажу вам, каково это было на вкус, вы бы никогда больше не стали бы есть кальмаров и осьминогов, никогда. Трудно сказать, что показалось мои предкам более омерзительным как я попал в ловушку или как я из нее вырвался. Когда меня выписали из больницы, мама сказала: Сынок, ты не знал, что творил. Ты был в шоке . А потом она научилась варить яйца без скорлупы яйцо разбивается в кипящую соленую воду. [ 3 ] Интересно, все эти люди они меня жалели или испытывали отвращение? Я хочу это знать так же, как я хочу иметь зубы в своей заднице. Сейчас люди постоянно говорят мне, что я слишком худой. Когда меня приглашают на ужин я отказываюсь приготовленное ими жаркое, они удивляются и начинают нервничать. Жареное мясо меня убивает. Запеченная ветчина. Любая еда, которую нельзя переварить за пару часов, выходит из меня как еда. Тушеная фасоль, кусочки рыбы. Я встаю с унитаза и там они валяются. Как были. После радикальной операции по укорачиванию кишечника, переваривать мясо становится немного трудно. У большинства из вас пять футов кишечника. Я счастлив иметь свои шесть дюймов. Так что я так и не получил футбольную стипендию. Никогда не стал магистром каких-либо наук. Оба моих друга пацан со свечкой и пацан с морковью они оба выросли, вышли в люди, но я так и не прибавил ни одного фунта с тех пор, как мне исполнилось 13. Другая проблема была в том, что предкам пришлось выложить огромные деньги за тот самый бассейн. В конце концов папа сказал водопроводчику, что это была собака. Наша собака свалилась в бассейн и утонула. Труп затянуло в сливное отверстие. Даже когда водопроводчик разобрал насос и выудил из него бледную резиноподобную кишку, водянистый кусок кишечника с большой оранжевой витаминной таблеткой внутри, даже тогда мой папа сказал эта чертова безмозглая собака . Даже из окна своей комнаты я слышал, как папа сказал: Эту собаку нельзя было оставить без присмотра ни на секунду . А потом у сестры была задержка месячных. Даже после того, как в бассейне сменили воду, даже после того, мы продали дом и переехали, после аборта сестры, даже тогда мои предки ни разу этого не упоминали. Никогда. Это наша невидимая морковь. А вы. Вы можете теперь сделать полный вдох. Я и до сих пор не могу.