Поиск в системе

Попытаюсь еще раз. Последнее время проводится очень много всяких конкурсов, типа "Маленькая мисс", гда малышечки по 5-6 лет размалеваны по самое не могу: подведенные глазки, ярко накрашенные губешки, румяна, тени. Пытаются вульгарно вихлять своими бедрышками, волосики завитые. Мамочки стоят, любуются.Ах, какая у меня красотка выросла. Только за всем этим, химическим не видно настоящего ребеночка с живым блеском в глазах, задорного, веселого. На хрена в таком возрасте сомнительный "гламур". Чего я опять в жизни не понимаю.

А я на ютубе наткнулась на ролики - трансформация от 0 до стольки-то лет. Например, Агнетта - блондинка из АББА - от 0 до 68 Мадонна - от 0 до не помню сколько ей. Не то 58, не то 60. И так далее. Что меня поразило - принято считать, что в 17 лет прямо самый пик женской красоты, а после 25 - старуха ни на что не годная. Так вот, просматривая все эти ролики, я пришла к выводу, что женщина по настоящему расцветает после 30-ти. Проявляется характер, харизма, индивидуальность. Может, это только у звезд, конечно, так. Может, им помогают стилисты-имиджмейкеры, не знаю. Но вообще, я и в реальной жизни подобное наблюдала - в молодости так-сяк, хорошенькая, а после 30 - звезда. Да не обидится на меня звезда нашего форума ( уверена, все с этим согласятся) @Сапфир. Я помню ее фотографии, где она помоложе - симпатичная блондинка, мало ли симпатичных. А сейчас - стильная, красивая, я бы даже сказала - шикарная. В 40 лет еще все красавицы. В 50 еще кое-кто. Но увядание начинается у всех и у женщин такие лица растерянные становятся Вот прямо на фотках видно эту грусть, растерянность... И вспоминается мне в этой связи одна дама. Грузинка, красавица, 70 лет даме. Ну, то, что ей 70 не дашь, это одно дело. А вот то, что она и душой молода - это ей сто плюсов. Мы с ней однажды только пересеклись, на какой-то вечеринке, я ею прямо очарована была. Нет в ней ни скорби, ни грусти, ни попыток казаться моложе. Есть только жажда жизни и задор. Мы с ней даже немного поругаться успели - темперамент Ну никак она у меня со старушкой не ассоциируется. Молодая душой и глаза молодые. Или помню - едут две подружке на джипе. Такой - наполовину открытый, вроде тележки для гольфа. Обеим дай бог если не 90, а хотя бы 80. Веселые, довольные, живые, болтают-смеются. Живут полной жизнью. Поехали шоппиться в дисконтный наш маркет, шмоточницы. Вот для меня такие дамы - ориентир и маячок. Не хочу грустить из-за возраста. Слава всем богам, я не секс-символ, по телевизору меня не показывают, можно не переживать, что кто-то заметит, что я уже не молода и не так хороша. Во всем есть свои плюсы Берегите здоровье, девушки! И настраивайтесь на позитив, чтобы не превратиться в старушку с потухшим взглядом и поджатыми губами раньше времени

Тема создана из обсуждений в двух рубриках, "Нежный возраст" и "Жизнь и кошелек" В Краснокамске завуча местной школы приговорили к двум годам лишения свободы условно Многие, наверно, помнят эту историю - на летних каникулах девочка умерла от истощения. То есть завуч, оказывается, еще и должна быть психиатром, чтобы выявлять психические расстройства детей. Иначе - суд, срок (хоть и условный). Я уже что-то боюсь - а кто вообще пойдет работать в школы после того, как уйдет на пенсию старая гвардия? ЗЫ. Привлекли только завуча. Маму - на экспертизу по вменяемости отправили.

Не знаю, есть ли похожие темы, честно искала, не нашла, посему пишу в НВ. Тема вызвана следующим - гуляю с сыном. Он катается на самокате. Самокату месяц. Сын активно пытается что-то у самоката отодрать, отломать, я в десятый раз прошу этого не делать. Реакция нулевая, аж пока не рявкнула. Тогда реагаж пошел нормальный, деть от самокатной детали отстал . При этом параллельно я по телефону разговаривала с подругой, и она, услышав мой рявк, начала мне выговаривать на тему "Ты что, как ты с ребенком говоришь, это ж не собака, и т.п.". Обьясняю ей, что надоело повторять и просить не портить, и самокат этот не с неба свалился и денег вообще-то стоит, и надо свои вещи беречь, ибо родители не миллионеры, ну и т.п. Подруга удивленно: "Ты что, кто дороже, сын или самокат, это ж такая -мелочь, я вот своим (а у нее пацаны-близнецы 7-летки) по велосипеду купила, они их через день сломали, я даже не ругала". Я слушаю и офигеваю. И видеомагнитофон они сломали, и стиральную машину, и еще массу всяких агрегатов, при этом она их только журила! Блин! Я, наверное, чего-то не понимаю... Она говорит, что материальные ценности не главное, не самое важное в жизни, и она права на 100%. Но! при этом она работает почти без выходных, чтоб эти самые материальные ценности приобрести, облегчить жизнь себе и улучшить детям. При этом детей она поднимает сама, от папаши толку нет. В таком случае, если исходить из ее же слов, то и ее труд, ее работа - не главное... Пацанята ее понимают, что если денег нет - то нечего будет кушать, а вот в чем разница по стоимости между стиральной машиной и игрушкой (чисто в соотношении дорого-дешево) - не понимают. Она говорит, мол, потом поймут, пусть познают мир. Оно-то, конечно, пусть познают, но так можно и тяжелой машинкой в телевизор швырнуть, ну и пусть, что взрыв и возможен пожар, это фигня, главное - дети мир познают, блин! Еще ножницами в розетку ткнуть - тоже вариант, мир познают. Обозвала меня "очень строгой мамой". Ну, я, может, и строгая, но у меня дите в свои 3,8 года прекрасно различает понятия "дорого - дешево", и знает, что телевизор, компьютер и т.п. - это дорогие вещи, и ломать их нельзя ни в коем случае. А подружкины пацаны уже большие, а этого не понимают... Вернее, мама не втолковала. А что ж будет дальше? Мне стало жаль подругу... Для себя я решила, что эти мальчики в моем доме не появятся - оно мне надо, такое счастье - они без понятий о ценности вещей разгромят мне полдома, потом мой муж полгода будет пахать, чтоб все восстановить, а мальчики ДАЖЕ НЕ ПОЙМУТ, в чем их вина. А ведь 7 лет - это не 2, не 3 и не 5, 7 лет - это уже вполне вменяемый возраст... Вот КАК можно так воспитывать? ГДЕ правильно провести грань между моральными и материальными ценностями, чтоб не было нездорового перегиба в какую-либо сторону? Поделитесь мыслями, а?

У нас очень много молодых мамочек с колясками . После обеда самое время для прогулки, да и по магазинам пройтись заодно... В это время лучше не попадаться им на пути! Таранят тебя так, при входе, как будто, родив ребенка, совершили бессмертный и единственный в мире подвиг, и все должны расступаться, а ещё лучше- честь отдавать. Одна такая мамочка под два метра ростом с ребенком 1,5-2лет на руках заходила такой поступью в Землянику, что, если бы я вовремя не славировала, то меня точно бы растоптали.Я даже оглянулась и вдруг представила её в военной каске и плащ-накидке, развевающейся на ветру. Ну чистый воин - освободитель! Так вот, героические Вы наши, из магазина сначала нужно людей выпустить, а потом заходить самим, и не важно, с ребенком Вы или нет.

Выделено из темы "Не хочу иметь детей" Жизнь продолжается Вот мне лично было бы легче, если бы с материнством у нас не носились, как с писаной торбой. Бабушка моя, говорю же, относилась просто: вышла замуж, родила, работала всю жизнь, дети до школы сидели с ее мамой, потом школа, все лето в деревне у другой бабушки, разнообразные лагеря - продленки. И все так жили, никто не ставил детей на алтарь. А сейчас что? Мать ДОЛЖНА, усри.. умри, но сделай: образование, развитие, бассейны-секции-кружки, забота о тонкой душевной организации чада ( вдруг моральная трава на всю жизнь от того, что мать голос повысила, будет?), лучшая одежда, лучшие гаджеты, а еще и жилье, да. А иначе зачем рожала? Кругом один долг. Потом они вырастают и начинают по интернетикам писать, какая мать сволочь их терроризировала в детстве: слишком опекала, а хотелось свободы. Слишком много свободы дала, а надо было держать в ежовых рукавицах. Выперла из дома в 18, не выучила. Держит при себе до 48-ми, не дает вздохнуть. Не помогает с внуками. Слишком много помогает с внуками, навязывая свое вИдение воспитания. И так далее. Бездетные не в вакууме живут, видят все это. И задаются вполне справедливым вопросом: а надо ли оно? Ты по гроб жизни обязана, а к тебе только претензии. Если бы это было естественным жизненным циклом, все было бы проще, как раз. Нежелание иметь детей - это защитная реакция на детоцентризм, царящий в обществе. Я на это давление извне реагирую довольно остро, так как я ориентирована на то, " что скажет княгиня Марья Алексевна" (с). Перевоспитываться поздно, уж какая есть. И я не справляюсь с той высокой планкой, которую общество ставит перед родителями. Морально это тяжело.

Простите великодушно если такая тема была. Знаю, что она поднималась неоднократно, но вот была ли отдельная ветка? В нашем ДК сегодня проводилась ярмарка типа барахолки с низкими ценами. И решила я на неё зайти вместе с ребёнком, посмотреть что продают во время дневной прогулки. Не пустили с коляской Сказали, что это культурное заведение, а не магазин и с коляской туда нельзя. На мой вопрос, почему в культурном заведении торговля идёт как в магазине посоветовали обратиться к директору. Коляску оставила в коридоре с мужем, сама пошла смотреть вещи. Купила одни колготки, поскольку все остальные вещи были без указания размеров, а прикинуть было не на кого. Конечно ДК это не магазин, поэтому права потребителя здесь не действуют. Но вот насколько правомерен был этот запрет? И что можно сделать в такой ситуации. А то не дай Бог опять решу зайти туда за вещами.

Выделено из темы "Брезгливость" Свекровь когда ездила со своим сыном (моим мужем) по поездкам, таскала с собой горшок он уже во втором классе учился. Представляю, поставит горшок в плацкарте и здорового парня на него сажает. М-да... Правда ещё лучше она поступала когда его грудью кормила. Гуляет, пришло время ребёнка кормить, сядет на скамейку, сиську достанет и кормит. Люди вокруг ходят, ей всё равно. Для меня увидеть такое зрелище было бы очень неприятно.

Знакомый развелся с женой, бросив на произвол судьбы двух своих дочек_(да Бог ему судья), женился на женщине с двумя пацанами_(на то время одному 11 лет, другому - 13). Нам он объяснил свой поступок тем. что всю жизнь мечтал иметь сыновей. А сволочь жена рожала только девочек_(больше не могла рожать по болезни). Вскоре после второй "свадьбы" у него родилась опять девочка. Как ни странно, она стала светом в окне для нашего знакомого, зато его приемные сыны превратились в нянек. Могли не ходить в школу, т.к. некому было сидеть с Девочкой, готовили ей еду, подмывали, садили на горшок, т.е. выполняли полностью обязанности родителей. В 13 лет пацан хочет погулять, а он вынужден в 6 утра бежать в молочную кухню, в 8 -_вести сестру на прививку и т.д. На наши вопросы, почему их_(пацанов) лишают детства, ведь рожали-то для себя, мнение других детей не спрашивали, да и у них все и так впреди, , нам отвечали, что старшие обязаны помогать младшим. С этим мы согласны . но это не помощь, а рабство какое-то В итоге -_избалованная девочка, старший пацан в 17 лет ушел из дома в неизвестном направлении, а младший сестру органически не переваривает

Поделитесь, пожалуйста, своим опытом. Я вот тут читаю о громадной любви мам к своим малышам и мне интересно, как скоро зародилось в вас это чувство? Неужели все, как только ляльку свою увидели, сразу поняли, что это единственное, ради чего стоит жить? Я спрашиваю потому, что у меня, хоть я и сама рожала естественным путем, это росло и развивалось постепенно, а сначала я ничего кроме облегчения не чувствовала, да и превое время тоже, только чувство долга и ответственности. И все. Все пришло потом, и каждый новый виток этого чувства я ощущаю почти физически, как толчок. Может, у кого-нибудь тоже так было? Или у всех инстинкт материнства сразу просыпается и одна такая "резиновая"?

У меня вопрос такой: с мужем вторые браки, от первого у него дочь - 8 лет. У нас с ним малышу 8 месяцев. От первой жены полнейший негатив к нам, угрозы разбить брак, навести порчу и т.д. Его дочь нашего ребёнка ещё не видела и я против этого. Конечно она не виновата, в том что так всё получилось, не виновата и я, но её мать внушает ей обратное:отец и его новая жена персонажи отрицательные. Я не против общения мужа с дочерью, но как мне избежать её прихода в наш дом?

У меня в классе с одним ребенком сложилась сложная семейная ситуация. Может, кто из коллег сталкивался.. Итак, у меня 3 класс. Речь идет о девочке . У нее еще есть старшая сестра, она учится в 11 классе. Жили до недавнего времени они в 2-комнатной квартире с мамой . Семья бедно живет, но мамочка очень старается, работает без выходных. То есть числилась семья благополучной. В первые дни 4 четверти ребенок стал более тревожным, забывала книги, тетради. Спрашиваю у нее в чем дело ? Ребенок отвечает, что дядя( мамин брат в декабре вернулся из тюрьмы, и теперь выгнал их из дома. Мы живем 2 недели то в гостях, то в чужих квартирах... Для меня это был сигнал, что нужно вмешаться. Я пригласила маму в школу. Я ей объяснила сразу, что я и школа хотим ей помочь. Мама все рассказала. Брат наркоман и пьяница. С первых дней после своего возвращения он бил ее( свою сестру). Дети это все видели. Он отнимал деньги. Долго терпели его издевательства ( месяца 2 ) и в итоге мама сняла для своей семьи квартиру.. При чем квартиру они как-то снимают посуточно. У них нет возможности оплатить за несколько месяцев вперед. Этот пьяница живет теперь один в 2-шке. Нового адреса ему не дают. Теперь какие мои действия? Что мы имеем. Двое несовершеннолетних детей не имеют возможности проживать по месту регистрации, так как это опасно для их здоровья и жизни. Мама при зарплате 17 тысяч, 10 отдает за съем ( это со слов мамы). Дети не имеют возможности нормально готовиться к урокам. Девочка 11-классница вместо того, чтобы готовиться к ЕГЭ , подрабатывает, расклеивая рекламу. Я обратилась к инспектору ПДН. Я очень хочу помочь этой семье. Ни в коем случае мама здесь не виновата. Она бедненькая все делает, чтобы дети не видели всего беспредела, что устраивает их дядя. Не должно быть так, что дети скитаются по чужим углам ,а этот уголовник живет в их квартире. Инспектор сказала, что это не ее случай. Раз к маме претензий нет, ребенок в школу ходит. Обращайтесь к участковому. В понедельник встречаюсь с ним. Администрацию школы в известность поставила. Квартира у них не приватизирована. Пока они снимают квартиру, за ту никто не платит. Поэтому там долги по оплате. Разменять ее пока невозможно. Скажите мне, пожалуйста, как не перейти грань между вторжением в личную жизнь и действительно выполнением своих обязанностей. Ведь, если что с детьми случится, в любом случае школу будут трясти. Да и мне очень их жалко. Им не к кому обратиться, им действительно нужна помощь. Не для печати, пожалуйста.

Поздравьте меня. На меня заводят уголовное дело. Халатность. Или доведение до самоубийства. В двух словах. Одна моя ученица, 17 лет, попросила меня проконсультировать. Не хочет жить, все плохо с родителями. Но поставила условие - будет общаться в ватсапе, не лично. С конца января я ее консультировала, успокаивала. Она, увидев мое хорошее отношение, могла сообщить, например,что сейчас залезла на трубу кочегарки и вот-вот спрыгнет. Я ее успокаиваю, а параллельно поднимаю на уши директора, сторожа (ночь, выходной день), все идут успокаивать Леру. Никого возле кочегарки. Она сидит у тети, чай пьет. В ответ - мат и хлопанье дверьми. И вот такие выпады - то она вешаться запланировала, то вены резать стали все чаще и чаще. Мы боялись сообщать, думали - вдруг навредят другие, мы-то ее знаем. * ****

Милые форумчанки, помогите мне разобраться в сложившейся ситуации. Завтра у нас Крещение младшенького. Нам всего 3 месяца с небольшим. Муж не то, чтобы хотел крестить, но против не был, а в последнее время уже поторапливал... Мне даже показалось это странным. И сегодня я поняла, почему он так торопился. Завтра Крещение. И завтра же к нам уже позваны в гости Крестный, его сестра с мужем, брат моего мужа с женой. Я не считаю ещё Крестную, это моя сестра и мою маму, которая неприменно приедет. Своих я могу безболезненно позвать и в другой раз, они не обидятся. А вот все остальные - со стороны мужа. Муж пригласил их сам и поставил меня сегодня перед фактом. На все мои доводы, что ещё рано, мне было отвечено, что я не люблю и отваживаю гостей, и вообще разговор на эту тему закрыт. Оказывается, муж проассоциировал Крещение с первыми гостями. То есть покрестим - уже можно всех звать. Еще свекровь напела мужу, что брат наверное обижается, что на смотрины не зовем. А я опасаюсь большого скопления народа. Тем более с сестрой Крестного мы общаемся нечасто, а ее мужа видели один раз на свадьбе. Жена брата мужа натура очень непосредственная. Я боюсь её выходок, особенно, когда она выпьет. Вот и сижу в раздрае. Надо бы успокоиться, морально настроиться, завтра Большое событие. А меня так разозлили. Ко всему написанному выше могу только добавить, что гости позваны в двушку-хрущевку. У нас пятый этаж, крыша. Жарища неимоверная. Спасаемся кондиционерами. Включаем на кухне и в детской, в зале не включаем, так доходит. Кроватка и вещи маленького в самой большой комнате, в детской - наш старший, гостям остается пятиметровая кухня. Она, конечно, новая после ремонта, с гарнитуром. НО места-то все равно мало... Значит, займут и детскую, а может и к нам в зал придут. Я кормлю грудью. Когда дома все свои, мою грудь в ванной и потом рассекаю до зала с обнаженной, никого не стесняясь. Как делать это при гостях? Придется закрывать халатиком. Малой у нас легковозбудимый, сейчас пьем Аспаркам и Диакарб от повышенного внутричерепного давления. Только недавно вылечились от затяжной неонатальной желтушки. Словам мужа, что посидим пол часика, верится с трудом... Обычно так быстро компании не уходят. Вот и хочу спросить, как это было у Вас? Первые гости к новорожденному. Это просто я такая нелюдимая, и все мои страхи про большое скопление народа, инфекции и прочее напрасны? Или муж не прав. Или мы оба... Пы Сы: Ну, да, я не люблю гостей с бухты барахты, люблю настроиться и подготовится. Да, и ситуация сейчас... Сына показывали только моей маме, папе, сестре и ещё ее мужу. Они сильно помогали в первое время. Свекры живут далеко, им высылали фото и видео. Забыла написать про старшего. К старшему первые гости целой компанией приходили, когда он уже сам сидел в кровати, значит, ему было около полугода.

На днях с подругой посмотрели передачу о семье нудистов, в которой есть еще дети лет 7-9. Так вот мама с папой рассказывали, как все великолепно, замечательно, ходят они дома полностью раздетыми, дети-тоже. В дальнейщем они вырастут не маньяками и подглядывать за девочками-мальчиками не будут, все для них привычно, интереса не возникнет, а что же там под одеждой. Как вы думаете, допустимо ли находиться перед ребенком в обнаженном виде родителям? Лично я категорически против и не считаю, что это правильно.

Не знаю, поднималась такая тема или нет, в общем, если что- извините. В последнее время часто всплывают разговоры о кормлении грудью чужих детей. Мне в роддоме посчастливилось стать очевидицей подобной практики. У одной из соседок по палате не было молока, а у другой напротив- хоть залейся. И она предложила первой кормить ее ребенка. А та сначала не захотела, уговаривали ее женщины всей палатой. В итоге согласилась. И сразу подумалось, что я ни за что бы не дала своего ребенка на кормление чужой женщина и сама бы никого кормить не стала. По мне- это мерзко. Хотелось бы узнать, одинока ли я в своем мнении.

Как-то посмотрела передачу, не идёт из головы тема, там поднятая. Что вообще есть семья? Насколько дети должны помогать родителям, насколько дети и родители должны быть одним целым и переносить все трудности жизни? Или -- каждый всё же -- за себя? Вообще, все трудности -- это трудности всей семьи или лишь родителей? Если дети-подростки не хотят помогать родителям, бегут от работы, от труда, отрекаясь даже от родителей -- они предатели? С одной стороны -- на Руси всегда старшие братья-сёстры помогали родителям по хозяйству и с младшими детьми, это было нормой -- никто из детей, особенно больших детей, не сидел, сложа руки, пока мать и отец работают -- это было дико. Если мать и отец в поле или работают в доме -- подросшие дети были с ними и трудились практически на равных, особенно в 16 лет. Да, сейчас другое время, но правильно ли это -- сыну уходить из дома, в котором приходится работать? Правильно ли это -- избегать трудностей в 16 лет, не хотеть помогать родителям, не хотеть быть им помощником? Или у "ребёнка должно быть детство" в семье любой ценой не меньше, чем до 18 лет, а трудиться в семье должны лишь взрослые, обеспечивая детей полностью и не прибегая к их помощи? А захотят ли потом дети вообще трудиться, когда перестанут быть детьми? И 16 лет -- это дитя или юноша и помощник? Как-то в этой истории жалко в итоге всех -- одна не получила такого сына, о котором мечтала, другой -- не получил счастливого беззаботного детства, о котором мечтал. Если по прядку, о чём была передача. Жила-была простая сельская девушка, может где-то как-то не очень образованная, но порядочная, работящая и положительная. Пришло время -- она вышла замуж, родила сына. Но развелась, когда сын был совсем маленьким, так как муж был неблагополучный. После развода родной отец мальчика никак не участвовал в жизни сына. Но молодая женщина не опустила руки, она мечтала о большой, дружной и счастливой семье, поэтому искала вторую половинку. А тем временем одна, без помощи, воспитывала своего сына. Конечно, ей было тяжело одной, но она справлялась. Наконец, когда мальчику было 7 лет, мама повстречала достойного серьёзного мужчину. Тот тоже хотел большую семью, и ребёнок от первого брака не был помехой отношениям. Пара создала свою семью, живут в селе, имеют большое хозяйство. И вот тут самый сложный момент истории. Мама, как только вышла замуж, стала рожать, простите, словно не приходя в сознание. Родила одного за другим 8 (!) детей. Я понимаю -- хотеть большую семью, но 8 детей -- это же не просто большая семья, это очень-очень огромная семья и огромная ответственность, гигантская! Да в наше сложное время! Как она решилась на такое количество детей, как муж её решился? Для меня это загадка. Но факт есть факт. Младших -- восемь. И старший, девятый -- герой нашей истории. Который, конечно же, сразу стал взрослым. Как я понимаю, с того времени, он и стал "отрабатывать", если так можно выразиться, свой сыновний долг перед мамой. Ну, понятно, не с 7-8 лет, но когда подрос и физически стал готов помогать -- спрос с него стал у мамы, видимо, как со взрослого. Сейчас мальчику 16 лет. Симпатичный, крепкий, развитый парень с умным взглядом. Он говорит на передаче, что постоянно ухаживал за скотиной, на огороде, хозяйство большое, 9 детских ртов, включая его самого -- конечно, надо хорошо крутиться. При этом мать и отчим конечно тоже трудятся, они не алкаши, они трудяги, но отчим часто отсутствует, зарабатывает где-то. И для матери именно старший сын -- первый и главный помощник, другие-то дети, его братья и сёстры, совсем ещё малы и не могут так же помогать, как он. А тут этот сын случайно встретился в городе со своей тёткой по отцу, которая проживает в этом ближайшем к селу городе. Он пожаловался ей, что ему очень тяжело дома -- что мать кричит и заставляет работать, что он буквально как раб, что ему всё надоело и он хочет повеситься. Сказал, что когда хотел уехать поступать после 9-го класса из села в город, в училище, мать не отпустила его, мотивируя свой отказ тем, что ему лучше закончить 11 классов, и вообще, в городе якобы мальчик может попасть в дурную компанию -- хотя этот мальчик никогда не был замечен до того ни с алкоголем, ни с сигаретами, ни в дурных компаниях. Я лично думаю, что мать не хотела отпустить его в город по одной причине -- он нужен ей дома, как помощник, как работник. Также мальчик сказал тётке, что когда он отказывается работать, потому что ему тяжело, надоело или он не хочет -- мать орёт, лупит его шваброй или чем-то ещё, что ей в руки попадёт -- видать, не знает она педагогических приёмов и воздействует, как умеет. И вот эта тётка и надоумила парня, объяснила -- дескать, ты имеешь право на детство, ты не раб, у тебя есть права, и ты можешь обратиться в органы опеки и написать заявление, что не хочешь жить в семье. Парень так и сделал. Его поместили в интернат, он живёт там несколько месяцев -- и не хочет домой! Он счастлив, с сияющими глазами рассказывает, как спокойно там делает уроки, как с ними хорошо общаются педагоги, что они все вместе смотрят телевизор вечерами, сказал, что читает книжки во время тихого часа, а раньше такой возможности не было. Его мама на передаче сказала, что он дескать сам не хотел учиться, мол, он ленивый. Мать очень обижена и на сына, но больше -- на его тётку, считает что это всё та так накрутила её ребёнка. Мама считает, что сын -- неблагодарный, и что он предал их семью, и её, как мать, что он опозорил её перед людьми, выставив плохой мамой. То есть, она считает, что он просто сбежал туда, где ничего не надо делать, а она была хорошей матерю и не заслужила такого предательства. Вот такие дела. Видно, что мать переживает, а парень -- твёрд и холоден. Но не могу его осудить -- да, сбежал туда, где легче, но может дома и впрямь его заездили. Страшно то, что мать не заметила в каком состоянии был неё сын, ведь он даже хотел наложить на себя руки. Мать отрицает, что сын был рабом, она считает, что помогал посильно и что помощь в семье -- норма. В общем, мальчик (парень) теперь на попечении государства. На вопрос -- скучает ли он по семье, он ответил, что скучает по братьям и сёстрам. Не по матери. Это показатель тоже.

Выделено из темы "О чужих раздражающих детях" Не хотелось писать, но поделюсь и я тем, что произошло с нами в субботу. Как обычно, мы всей семьей отправились за покупками (мы - это муж, три наших дочери и я). Взяли в супермаркете тележку, идем себе спокойно, тихо беседуем. Остановились возле рыбного отдела, дискутируем, купить ли нам селедку цельную, обработанную или уже нарезанную на кусочки. И вдруг к нам подлетает девочка лет 5-6, и давай шарить в нашей тележке (а там было-то бутылка кефира, хлеб, свекла, пакет с орехами и упаковка йогурта). Мы все несколько офигели, а чадо перебрало все, схватило йогурт и давай давить пальцем упаковку. Я ее остановила, взяла за руку, спросила, зачем она это делает и не потерялась ли она. Знаете, что услышала в ответ? Что она ребенок и ей все можно. И с чувством пнула меня в ногу. Обратилась я к ближайшему продавцу, которая наблюдала эту сцену и сама была шокирована, та позвала кого-то, но тут подоспела мамаша чада, молодая и модная дама, и на мой вопрос, почему ребенок в магазине бегает без присмотра и ведет себя неподобающим образом, услышала: ачетакова? Подумаешь, полазила в чужой тележке, ей интересно, нам жалко, что ли? Онажеребенок, детям все можно. Да, а как насчет испорченной упаковки йогурта? Упаковка полетела нам в тележку, забрызгав все вокруг. Пока я искала слова, моя 15-летняя дочь с наглым видом стала перебирать покупки в тележке дамы, а на ее возмущение так же нагло заявила: я же подросток, мне можно, у меня переходный период. Дама, дернув дочь за руку, быстро удалилась, правда, напоследок произнеся короткую речь, которую озвучить не представляется возможным, поскольку та состояла исключительно из слов типа "пи-пи-пи".

В общем я сомневаюсь в правильности деления людей в школе по умственным возможностям. По просьбе Шанти выделила это обсуждение из Междусобоя в отдельную ветку. Только, девушки, большая просьба, не превращайте ее в междусобой

Моей знакомой с месячным ребенком приходилось ездить в поликлинику, расположенную не то, что бы очень далеко, но очень неудобно - либо три остановки на метро с пересадкой, а потом приличный кусок пути пешком, либо на двух трамваях , которые неизвестно когда придут и неизвестно, сможешь ли с ребенком в них протиснуться. Ездить она должна была не в то время, что бы не причинять дискомфорт другим пассажирам, и не тогда, когда удобно ей, а когда массажистка поликлиники могла принять ее ребенка. На бесплатный массаж, кстати, была очень большая очередь. Судя по логике некоторых постов, надо было ей плюнуть на здоровье ребенка и сидеть дома, так, что ли? Сейчас практически у всех телефоны с MP3-плеерами и радиоприемниками. Если плач ребенка так раздражает, одень наушники и слушай музыку, какие прблемы! А у беременной в транспорте есть небольшое, но очень существенное преимущество - ей не надо держать в одной руке ребенка, а в другой коляску.

Тема не нова, и вряд ли моя позиция кого то удивит, скорее, разозлит и вызовет, море негатива. Но просто наболело, вот и решила высказаться. Родители ТАКИХ детей – ЭГОИСТЫ, моральные монстры и вампиры??? Извините..но такие статьи как о криках про помощь, сочувствие и не сомненно коленопреклонение перед матерями деток-инвалидов, вызывает только раздражение и злость. Да, так случилось в ВАШЕЙ жизни, что ваши детки больны, но мне ЖАЛЬ только деток, а не мамочек этих крох, в нашей жизни есть всегда выбор либо, правильный, либо выгодный…Если вы решили положить себя на одр пожертвования больному ребёнку, то не требуйте от других уважения, восхищения и низких поклонов, это ваш выбор и никак иначе!!!! Статья - «Маленький принц до смерти надоел» - это просто крик души человека, замечу пожилого, которая вырастила двоих детей и которые живут у неё и никак иначе, не дав ничего взамен, а ей просто хочется тишины и покоя. У меня нет сострадания к мама и папам детей с врожденными патологиями. Простите, но такие детки рождаются восновном из-за безрассудства и пофигизма будущих родителей (алкоголь, наркотики, венерические заболевания, вот первые и главные причины из-за которых рождаются детки с ужасающими диагнозами), вот кого надо ЛИНЧИВАТЬ, так это таких, будущих родителей, которые не думая о последствия живут ежесекундно, а в результате предъявляют претензии всем и всегда!!! Пример: «Знакомая забеременев, в 18-ть лет узнает, что больна токсаплозмозом+хламидиоз. Ей врач популярно объясняет, чем черева-то её желание родить и какие патологии будут у малыша..Но нет, Она самая умная, хитрая, обманет и медицину и судьбу, лишь- бы жениха удержать рядом…. И вот, родился Даник, ДЦП, отклонение в развитие умственном, зрение -5, и так кучка мелочи патологий в придачу, зато жена при муже. Молодец! Как им теперь радостно жить отдельная эпопея. А КАК ОНА ЗЛИТЬСЯ, КОГДА НАШИ ДЕТКИ ГОНЯЮТ на площадке, а Данику хочется с ними, но не поспевает. Боже сколько ненависти в её взгляде и злости. И Боже упаси если кто то из деток, заденет её СОКРОВИЩЕ, пусть и не чаяно. Готова разорвать. А вечно скорбная рожа вместо лица (как буд - то лимон проживала), каторжница, ёлы-палы. Такое впечатление, что перед ней виноват весь МИР! А ВИНА, ТОЛЬКО ТАКИХ МАМОЧЕК, РЕБЁНОК – ИНВАЛИД, это следствие Вашей безалаберной и по-фигисткой жизни, патологии вашего ребёнка, это вечное напоминание вашего отношения к жизни и ни как иначе. И не надо требовать, именно требовать СОЧУВСТВИЯ ОТ ДРУГИХ. Может и резко и зло высказалась, но… Я сама Мама. У меня растёт дочь и у нас тоже не всё гладко со здоровьем. Но я никого не виню, ни на что не злюсь, только Я!!!! Я одна во всём виновата. Если, мы, так нагрешили, то только НАМ И ИСПАРАВЛЯТЬ. А НЕ ТРЕБОВАТЬ ОТ МИРА, ЧТО Б ОН НАЧЕЛ ВРАЩАТЬСЯ ВОКРУГ НАС И НАШИХ ДЕТЕЙ.

Сегодня была на пляже. Людей много. На что обратила внимание... Женщины в годах с целлюлитными попами в бикини смотрятся некрасиво. Очень некрасиво. Я понимаю, когда молоденькие девчушки. Может я придираюсь?

Девочки, а я хочу поплакаться. То ли от своего бессилия, то ли от хамства нашего общества. Сегодня надо было ко врачу на явку. Так как я постоянно мучаюсь с низким давлением, то в общественном транспорте стараюсь не ездить в часы пик, тем более стоя. Сегодня очень сильно опаздывала, поэтому пришлось влезть в автобус. через пару остановок стало плохо, попросила одну женщину сумки убрать с сидения, объяснила, что мне плохо. Та с недовольным видом сумки убрала. Причем сидела я в таком месте, где рядом еще 4 женщины сидели, причем совсем не пенсионного возраста, и прекрасно мою просьбу слышали. Ладно, еду, лучше не становится. За 2 остановки до моей заходит пара с грудничком. Все сразу начали орать, мол, уступите место. И все эти женщины разом обернулись на меня. Так как живота у меня еще не видно, то объяснять я ничего не стала, пришлось уступить, благо в скором времени тоже придется с маленьким ездить, не всегда муж возить сможет. Мне не трудно было уступить место, просто так обидно было, что люди такие пошли. Не раз обращала внимание, особенно на женщин за 40 и старше, когда начинают права качать, что молодежь пожилым и беременным место не уступают, садясь на освободившееся место. Предложили бы бы им сами присесть и качали бы права. Прям бесит наше общество Сонная Тетеря Вот и мне пришлось прогуляться, пройдя одну остановку пешком, потому что выйдя из автобуса чуть на асфальт не присела, до того в глазах сильно потемнело, что еле до лавки дошла, посидеть.

Эта тема неоднократно затрагивалась в различных ветках. Но всё как-то вскользь. Хотелось бы ей отдельное внимание уделить, она того достойна, поскольку касается многих из нас. Если разговор уйдёт к существующей теме, сольёмся))) Всю сознательную жизнь слышу рассказы о неизжитых детских комплексах в той или иной инетрпретации и с разными эмоциональными интонациями. Вывод зачастую один: меня в детстве недолюбили, недожалели, недопрощали. Не давали выразиться, ограничивали свободу, указывали недостаки, игнорировали желания. Брата/сестру любили больше, подруг/друзей/одноклассников ставили в пример, у них - достоинства, у меня - недостатки. И так далее. Это не обвинение, не досада на жалобы, нет. Такие разговоры заслуживают уважения, и имеют под собой достаточное основание. Или не имеют? Возможно, мы придаём слишком большое значение родительскому воспитанию? Или мы просто пытаемся спихнуть на родителей все огрехи нашего поведения и самоощущения в жизни? С одной стороны - родителськое воспитание значит очень многое. С другой - воспитываться ли благодаря тому самому воспитанию или вопреки ему, а главное - иметь ли комплексы или чихать на всё - сугубо детское, казалось бы, дело. Потому что одного отругаешь - обиделся и закрылся, другой показал язык и смылся, или позже сделал то же самое. У одного - комплексы, у другого - пофигизм. О психофизиологии рассуждать не хочу, - тут всё понятно. Я именно о комплексах, связанных с детством. Со стороны родителя и со стороны ребёнка. Так ли значимы родительские слова/поступки в нашей взрослой жизни, или мы сами позволяем им определять её? Вот, скажем, примеры. Лёля, дочь и внучка педагогов. Мало того, - дочь директора школы и заслуженного учителя. С малолетства они с братом обязаны были быть лучшими во всём - в учёбе и поведении, в инициативе и показателях, они дожны были быть примером для всех учеников школы, им не прощались четвёрки и ошибки. Нет, их не ругали, но родители поджимали губы и говорили "вы - наши дети, вы должны быть примером. А что скажут остальные?" Результат - у Лёли болезненное стремление быть во всём лучшей, прививаемое своим детям. Она всё понимает, но измениться не может. Вернее, изменилась в том, что не высказывает недовольство детям, но в их несовершенстве и ошибках винит только себя: не смогла, недовоспитала, недообъяснила... Её брат после окончания школы спился, и в возрасте 26 лет умер от цирроза печени. Кто в этом виноват, сказать сложно, но он не желал поддерживать с родителями никаких отношений. Вета, миниатюрная и очаровательная женщина, обаятельная и живая. С самого детства её мама прививала ей мысль: ты - ходячий недостаток, ты мелкая и тощая, нервная и глупая, и т.д. Любое дочкино качество превращалось в недостаток и всячески рассматривалось и осуждалось, в том числе в присутствии других людей. Причина проста: её мама - мать-одиночка. Неудавшаяся личная жизнь и панический страх постареть, выглядеть хуже чем подрастающая молоденькая дочка, проигрывать в глазах окружающих по сравнению с ней. А ещё - подсознательное желание вымещать на более слабом свои неудачи личной жизни и ошибки, благо ребёнок не сопротивляется особо. Результат - в 17-ть лет девушка ушла из дома, к дальней родственнице, и нескоько лет долго и упорно с помощью психологов и собственных сил изживала детские комплексы, лечила психику и училась жить и любить по-новому. Но и теперь при нажимах любое слабое место рвётся, комплекс неполноценности ушёл глубоко. Правда, он не помешал ей найти замечательного человека и родить дочь, самую красивую и милую на свете девочку. Это не вопрос, это - поле для рассуждений. Потому что, если б был однозначный ответ на вопрос, как жить и воспитывать, не было бы проблем))) Спасибо всем, кто вступит в беседу

У меня сын ( 3,8 л.) по сто раз на дню спрашивает :"Мама, ты меня любишь?" Недавно даже в 3 часа ночи слышу сонный голосок "Мама..........а ты меня любишь?Сильно?" Наваждение какое-то. И так постоянно - дома, на улице, да везде..Не могу понять причинц этих вопросов. Может внимания ему не хватает? Хотя я все время стараюсь его обнять, приласкать..Бывает ли у вас такое?