Перейти к контенту
Откровения. Форум "Моей Семьи"

Поиск в системе

Результаты поиска по тегам 'отчетная ветка мафии'.

  • Поиск по тегам

    Введите теги через запятую.
  • Поиск по автору

Тип контента


Форумы

  • Главные рубрики
    • Выход в свет
    • Управдом
    • Муж и жена
    • Родня
    • Нежный возраст
    • О любви
    • Только для взрослых
    • Непознанное
    • Так не бывает
    • Жизнь и кошелёк
    • Любимцы
    • Мелочи жизни
    • От нашего стола
    • На что жалуетесь
  • Свободные темы
    • Приятное с полезным
    • Стойло Пегаса
    • Политиканы
    • Всё остальное
    • Я плакал
  • Вспомогательные рубрики
    • Самый цимес
    • Ждём только вас!

Календари

  • Календарь

Найдено 14 результатов

  1. Иногда так полезно посмотреть на себя со стороны. Для этого благородное сообщество мафии отправляется в Королевство. Королевство кривых зеркал. Волшебство начинается. Светлая сторона зеркал. Прокурор. Бабушка Оли. Добрая и заботливая. Часто расстраивается из-за поведения Оли. Ох уж эти дети! Все теряют, забывают, путают! Оляяя! Куда она опять подевалась? Ах, как бы заставить эту девочку взглянуть на себя со стороны? Ну, ничего...я это как - нибудь организую! Псих. Тётушка Аксал. считается самым добрым персонажем данной сказки. Именно с ее помощью девочки - Оля и Яло проникают во дворец, переодевшись в мальчиков. Я? Самая добрая? Ну, это вы мне явно польстили, любезные мои. Но приятно, не скрою, приятно. Все любят слушать, как их хвалят. Так что хвалите меня, хвалите. Да побольше! Мэр. Оля. Непоседливая девочка-третьеклассница, которая отбилась от рук, совсем не слушает бабушку и много привередничает. Когда она попадает в Королевство кривых зеркал, то встречает там как две капли воды на себя похожую Яло. Я - Оля! Люблю любое варенье, которое появляется в нашем шкафу. Еще люблю Барсика и бабушку. А еще я пионер и ношу пионерский галстук. Он мне очень идет и я часто смотрюсь в зеркало. Я такая яркая и красивая в школьной форме и с галстуком! А бабушка ругается, что я кручусь перед зеркалом. А я очень очень ответственная, хотя и ключ потеряла. Но я не специально. Я обязательно его найду. Зам 1. Яло. На первый взгляд Яло абсолютно такая же, как и Оля. Но когда наступают ответственные моменты, Яло проявляет себя не с лучшей стороны и показывает Оле, какой она бывает несносной в обычной жизни Здравствуйте. Я Яло. Я девочка. Вполне симпатичная, послушная и аккуратная. У меня красивые банты и гольфы. Поэтому не бесите меня, иначе я оторву всем бошки. А потом я пошлю цветы и испеку торт, чтобы порадовать бабушку. И загрызу хомячка. С уважением и скрытой ненавистью Яло. Зам 2. Гурд. Мальчик, юный зеркальщик. Он отказывается делать кривые зеркала и разбивает уже готовые. Йеху, рот в компот! Еще одно зеркальце кривое попалось, а значит в брак его, в брак. Ой, ну что ж вы какие наивные-то, а еще девочки называетесь? Намеков хотите - их есть у меня. В картинках даже. Пако Рабан слышали? Джорджио Армани слышали? Леди Гага слышали? Ну куда вам!.. Смотрите тогда глазьями, раз уж ушей нет. Вышибала. Кот Барсик. Убежал в волшебное зеркало. Из-за Барсика начались все приключения Оли. Закатное солнце из последних сил пыталось заглянуть в комнату. Серый пушистый кот спал на сундуке, спрятав усатую морду где-то в районе аппендицита. Мыши почтительно примолкли всем своим кагалом в щелях, молоко уныло скисало в синей миске. Было томно. Идиллии помешала пожилая женщина, которая грузно вошла в комнату и возвестила: - Пора, Василий, операция начинается! Скоро она будет здесь, зеркало я уже приготовила. Рыбу и спички возьмешь с собой. Наш связной встретит тебя на той стороне, пароль прежний. Кот неторопливо открыл глаза, раздраженно дернул хвостом и нехотя спрыгнул на пол. Женщина перекрестила кота, шепча что-то сухими губами, затем эти двое покинули комнату. Мышиный кагал насторожился. Что-то назревало.. Убийца. Кучер Бар. Помогает Оле и Яло. Способен убить камнем. Ну а кто еще, если не я, поможет этим юным пажам? Дневной Док. Асырк. Служанка и экономка у королевских особ. Ключ, ключ... Да все ключи от всех чуланов, амбаров и винных погребов и подземелий этого королевства у меня. От чердаков тоже. А там всего, чего душа желает видимо-невидимо!!! Заходите, угощу, накормлю, напою фирменными напитками до полного яицуперпа, который вам и не снился никогда, не будь я великая и могущественная Асырк. Меня все господа боятся, которые еще живы после моего угощения, а негоспода тем более. По ту сторону зеркал. Консильори. Абаж. Скользкий тип, который только и мечтает присвоить себе власть в королевстве. Сначала он идет на сговор с Анидаг и Нушроком, чтобы свергнуть Йагупопа, но затем пытается устранить даже своих пособников как ненужных конкурентов. Ква. Буду краток. Болото никуда не годится. Слишком мелкое. Буду расширяться. Ква. В глаза глядеть! Голова-ква пуста-ква. Я маленький, белый и пушистый. Ква. Был болен. Исправлюсь. Хао! То есть, ква. О, муха! Моя ж ты прелесть... Иди к папочке! Громила. Главнейший Церемониймейстер. Очередной гороховый шут кривого Королевства. Я главнейший, самый главный Самый-самый церемонный Я один тут знаю сложный Церемоний этикет Знаю, сколько поклониться, Королю подать как кофе Как принять послов заморских Что подать им на обед А ещё - как рассмешить их Ведь не зря я шут придворный Хоть с моим образованием Мог бы сам быть королём... Дон. Йагупоп 77-й. Напыщенный пустослов и глупец. Любит задавать математические задачи своим придворным. Я Йагупоп великий, превосходный, шикарный, восхитительный, безудержный, неподражаемый, ослепительный, горячий, небывалый, ангельски-прекрасный, сексуальный, стильный, невообразимый, талантливый, сногсшибательный, блистательный, необыкновенный, неописуемый, священный, сладкоречивый, умопомрачительный, упоительный, яркий. Где мои слуги? Продолжайте за меня! Маф 1. Нушрок. Очень злой и жадный персонаж. Он владел всеми зеркальными мастерскими, в которых выпускались кривые зеркала. Я самый важный господин У меня есть власть! Я тут ваще такой один Не вздумайте напасть! Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи, я ль на свете всей сильнее и круче? Маф 2. Анидаг. Дочь Нушрока. Она хочет править в королевстве Кривых зеркал. Живёт в замке, плохо относится к своим слугам. ПапА, убей их всех. А мальчика не убивай. Я ещё взамуж хочу. ЛЛП. Тамбур-Мажор. Королевский возник. Совсем не весело жить в Королевстве кривых зеркал. Здесь жестокость, жадность, глупость правят бал. У нас тут все совсем наоборот заведено, Одним из попугайских, глупых законов решено, утверждено, Что ЛЛП не девица манкая, сочная, звонкая, А Тамбур - Мажор, рыжий королевский возница. Амбиций он полон, тщеславия, ярости... Славься Йагупоп семьдесят седьмой пока еще... Маньяк. Наиглавнейший Церемониймейстер. Опять пришла осенняя погода, но кажется, у мелкого дождя все признаки скупого недорода, нехватка вод для струйности. Что вОды, сам воздух мелок. Вброд переходя растёкшийся по переулкам ветер, выискивая жёлтый лист у стен – хотя б один! – Я, церемониймейстер, маньячу потихоньку в ветром вместе, как серый кардинал, без перемен... перемен... мы ждём перемен... Ночной док. Зеркало. Самый волшебный предмет сказки. Портал между королевством и СССР. Еиналеж олакрез я. От ен тен йо. Тов ,имазалг имытырказ с ежад и йокур йовел и ещеад дерепан модаз тьасип угомяа. По Зазеркалью бродят: 1. Спагетти 2. Арктика 3. Саша Шпиль 4. Расстегай 5. Пинья 6. Эвансия 7. Маленький бегемот. 8. Веселый Цапель 9. Карри 10. Соня-засоня 11. Вятская 12. Lara soft 13. Арбузик 14. Якутяночка 15. Удивительное рядом 16. Фраголетта Объявляется День. Отчеты от всех дневных до 12.30 мск
  2. Архив МАФИИ

    Наша история не опирается на подлинные исторические факты. Она приключилась в то замечательное время, когда мужчины знали, что такое честь, прощали женщинам их взбаломошность и капризы, владели шпагой лучше, чем грамотой, шли бесстрашно не только в бой, но и под венец; когда женщины умели ценить настоящую любовь и награждали за нее преданностью и верностью, отправляясь за своими избранниками на край света. Это было время, когда царь обожал свой народ, а народ платил ему тем же и еще многим другим. Это было время, когда лучшие умы страны мыслили, но молчали, поскольку им затыкали рты, а худшие говорили, хотя, между прочим, могли бы и помолчать… Впрочем, может быть, все было и не совсем так. Губернский город Губернск взбудоражен вступлением гусарского полка. В это же время в город прибывает граф Мерзляев — чиновник из Санкт-Петербурга, имеющий поручение проверить нескольких офицеров этого полка на благонадёжность. В местную тюрьму попадает за скандальный поступок ( а именно за то, что на Спектакле его стрела, выпущенная в суфлерскую будку, угодила жене губернатора в ж... место, которое она только что оторвала от стула) провинциальный актёр Афанасий Петрович Бубенцов, в дочь которого — Настю — влюбляется подозреваемый в неблагонадёжности корнет Алексей Васильевич Плетнёв. Мерзляев привлекает Бубенцова для своей операции, заставив его разыгрывать роль опасного бунтовщика, которого под конвоем должен перевезти Плетнёв. Однако из чувства чести и сострадания последний отпускает его на свободу, после чего на Бубенцова начнется уже настоящая охота. Прокурор - полковник Иван Покровский, командир гусарского полка, его честь и совесть, герой Отечественной войны Куда нас занесло опять? Что за никчёмный городишко? И жители все не в ногу ходят, и лошади их тоже. Совсем тут без строгой военной руки рассобачились, ну ничего, я их живо построю, полковник я или нет? Эх, спеть что ли? Настроение какое-то романтическое. Я пережил и многое, и многих, И многому изведал цену я. Как там дальше-то? Тьфу ты, склероз проклятый. Ну а что ты хотел, Ванюша, 38 годков - это уже старость, да. Псих - корнет Симпомпончик, друг Плетнева, горяч, невоздержан, любвеобилен Симпомпончик... Лимончик... Павильончик... Вагончик...Флакончик... Фургончик... Газончик... Бульончик... Фельетончик... Батончик... Талончик... Жетоничик... Рулончик... Купидончик... Мэр - провинциальный актер Афанасий Бубенцов, вдовец, отец юной актрисы, с которой служит в одном театре, трепетно любит дочь Сатрапы!!! Гниды казематные!!!! Кстати, накинете рублик - могу стихами: Гнида казематная - штука ароматная. И еще: Я натура утонченная, отец - одиночка. Душа просит творчества, еды просит дочка. Точка. Эххх, придется свой пинжак с карманАми продавать. Зам 1 - дочь Бубенцова Настя, самоотверженно пытается спасти отца, но пойти на связь с Мерзяевым не в силах Ну и что, что актриса? Что же мне теперь делать? Принесла нелегкая этих гусаров. Напьются шампанского и влюбляются! Куда мне их, нечто солить, или в штабеля складывать? Какой скандал устроили, вы только представьте! А ведь эта дама на каждое представление приходила и папенькой любовалась! Шампанское и фрукты ему присылала каждое представление! Мы всей труппой кормились. Ну гусары! Зам 2 - корнет Алексей Плетнев, влюблен в Настю, не готов пройти проверку Мерзяева на благонадежность Я в вас влюблен, и фигли толку, Что я могу ещё сказать? Могу я только взять двустволку, Чтоб ваших кавалеров отгонять . Я в вас влюблен, и нету мне покоя, И рядом с вами я дышать боюсь. Когда я трезвый, я не беспокоюсь, А пьяный- с искушением борюсь. Зам 3 - Лу-лу, модистка из салона мадам Жозефины. Шьет, вышивает, и на машинке умеет, и крестиком. Куда смотрят мужики? рукодельница лу - лу без вэ пэ и с чэ ю познакомиться с гусаром обогрею накормлю и залюблю Вышибала - Зина по прозвищу Жужу, модистка из салона мадам Жозефины, гусарская боевая подруга Я Жужу, я Жужу, я сижу и не жужжу. Я гусарчиков люблю, вот такая я Жужу. Убийца - Анна Петровна Спешнева, провинциальная актриса, подруга Бубенцова, помогает ему спасаться от жандармов, любит Настю, как дочь Так бы и убила этого Мерзяева!.. До чего ж злонравный окунь он, что прямо диву даюсь, как до сих пор жив он. Таких интригантов надо убивать из рогатки. Вот полюбуюсь на него еще немного и задушу в объятиях ножки этого господинчика. А мой-то дурачина-простофиля Бубенцов чего там себе думает? Шастает в тулупе летом по улицам, народ дивит, городской сумасшедший, да. Уж лучше б навалился на этого Мерзяева да подержал бы его чуток, пока я буду целиться из рогатки. Со зрением прям беда, старею. Дневной Док - трактирщик Наливайко, знает толк в квасе, сидре, медовухе, сбитне, браге, перегоне, кислых щах и прочих животворящих жидкостях, наливает щедро, почти не обсчитывает. - И тут я ему говорю: проходи, дорогой, чего душа желает? Кваса или сидра яблочного? А может что покрепче? А он стоит и не может слова вымолвить. Не знает бедняга, что я ему помочь могу. Ну, слово да дело, кое как сдвинулся с места. Помаленьку, потихоньку сначала полтинничек в себя закинул, смотрю, порозовел. Я ему соточку браги налил, опрокинул, как за себя кинул. Не прошло и десяти минут, как стал он на человека походить. Так что трактир у меня не только души лечит, но и здоровье поправляет. И не за дорого. Ну, а если я и накину сверху копеек десять, то не со зла, а по привычке. Консильори - губернатор города Губернска, всячески способствует выполнению Мерзяевым его тайной миссии, а будучи подкаблучником, спешит выполнить волю слегка подстреленной в интересное место жены. В славном городе губернском Губернатором служу. Сам себе и царь и бог здесь Захочу - всех посажу! Громила - театральный суфлер, выкинутый Плетневым из суфлерской будки, кипя возмущенным разумом, стремится назад в будку и отомстить Плетневу Без меня, без меняяяя... Никто и слов вообще не знает, без меняяяя... Чихают, кашляют, икают, без меняяяя... Когда слова из текста напрочь забывают, без меняяяя... И даже наша супер прима без меня, лишь обычная актриска, без меняяяя... Без меня, без меняяяя... Вы никто, и это факт господа! Дон - сотрудник тайной канцелярии штабс-капитан Мерзяев, прибыл с секретной миссией проверить настроение гусар и выявить неблагонадежных. Рай, обещают рай твои объятья Дай мне надежду, о мое проклятье Ты, лишь со мной покой обретешь В общем, лучше меня не найдешь. Ты отказала мне два раза, Не хочу сказала ты. Вот такая вот зараза Девушка моей мечты! Маф 1 - камердинер Мерзяева Артюхов, циничен, флегматичен, уговаривает Настю не кочевряжиться и отдаться Мерзяеву - Вот что, Настасья, если Мерзяев на чём настаивать будет, не кочевряжьтесь. - Вы что это, в дурном смысле? - В нём. - Да вы что? Я девушка порядочная. - Вот поэтому и говорю: не кочевряжьтесь! Маф 2 - начальник тюрьмы Кандалыкин, у него мышь не проскочит из темницы, не то, что политический преступник Солнце всхооодит и захооодит, а в тюрьме моей темноооо! А в тюрьме у нас что главное? Главное - дис-цип- ли-на и порядок! Поэтому у нас заходить можно только солнцу, а выходить вообще никому нельзя! Маф 3 - Перцовский, продавец попугаев, продаст любому с набором нужного словарного запаса - Купите птичку! Очень умная птичка. Если дёрнуть за левую лапку - он танцует, если за правую - поёт и говорит. Если дёрнуть за обе? ... Купите сначала, тогда скажу. ЛЛП - губернаторша, получив стрелу Бубенцова в зад, страшно разгневана и требует у мужа сурового наказания покушавшемуся на государственное достояние ( все время путает личное с государственным ) Сударь, это возмутительно! Вы губернатор, лицо, облечённое властью; вашу супругу оскорбили, изувечили - неужели, о, неужели это страшное преступление останется неотмщённым?! Маньяк - тюремщик Степан, режется с Бубенцовым в карты, а тот периодически покрикивает якобы под пытками . Я по институткам не обучалси. Патаму ничаво ни пешу. Блахародных гаспод охраняю- схараняю. Ночной Док - мадам Жозефина, держательница единственного в Губернске непитейного заведения, сотрудницы которого усердно поддерживают боевой дух гусар и душевное здоровье прочего мужского населения города, дам в заведение не впускает - дебоширят. У меня самое лучшее заведение в мире! Все девочки качественные, здоровые. Я сама их регулярно осматриваю и лечу. Приходите, раздевайтесь, вас тоже осмотрю. О спектакле слово молвят: 1.Удивительное рядом. 2. Спагетти 3. Фраголетта 4. Постум 5. Чехонтаня 6. Саноринка 7. Веселый Цапель 8. Лара Софт 9. Саша Шпиль 10. Санджана 11. Эвансия 12. Окапиха 13. Вятская 14. Чудо - Йогурт 15. Карри. 16. Чудесное создание 17. Арбузик 18. Очумелые ручки Объявляется ДЕНЬ. Отчеты до 17.00 мск от Прокурора, Психа, Мэра, Вышибалы, Убийцы, Дневного доктора.
  3. Архив МАФИИ

    В одной очень большой школе, даже не школе, а Академии (к сожалению, не наук) носящей звание "Настоящая Америка", жил-был директор Арнольд - для своей жены, просто Арни. Это был хороший директор. Большой, красивый и с могучей челюстью, выдержавшей не один кулак благодарного одиннадцатиклассника. Он обожал выходить по утрам на школьное крыльцо, поче... Э-э-э... Встретить рассвет. Встать в красивую позу. Предъявить миру свои великолепные мускулы. Восторженный педсостав и вахтерша баба Мерил, окружал его в такие моменты и восхищенно щупал бицепсы, трицепсы и дальтовидную мыщцу, забывая о томящихся в классах детях. Все были довольны, кроме замдиректора Сильвестра, которого все называли Силькой, на что тот сильно обижался. Но еще больше обижался Силька, что не его могучее тело щупают страстные женщины и баба Мерил. Ведь его тело ничуть не хуже! А местами, даже и лучше, особенно там, где он на спине собственноручно вышил крестиком "От звонка и до звонка". Это авторитетно заявила председатель попечительского комитета Моника. А раз так, значит придется Арни немножечко того... С крылечка и подвинуть... Три раза, чтоб уж наверняка. Консильори - трудовик китайского производства Джеки, по прозвищу Казан. Очень весёлая и вообще, неординарная личность. На его уроках детям никогда не бывает скучно. А когда скучать, если каждый день класс снова разгромлен, а учитель с азартом доламывает своим телом последнюю парту. Иногда весело ломает собственные руки и ноги. Гордится своими невероятными размерами. Неясно, размера чего конкретно, но он любит, таинственно подмигивая собеседнику, что-то бурчать о 45 сантиметрах. Сунь Пень Лень работать сина хосит, Сина любит. Сунь Пень Лень кусать сина любит, Больси, сем работать. Сунь Пень Лень дети сина любит, И наибарот тозе. Сунь Пень Лень пляхой силявек, А пляхова силявека дальзно Быть многа. Громила - уборщица тётя Кончита. Несмотря на усы и бороду, никто до сих пор не догадался, что она - он. Очень честное и исполнительное девушко, любит петь: - "Вурст, Вурст, Вурст, сердце моё-о!" - заперевшись в туалете по ночам. Живёт в здании академии, потому как оно политическое беженко. Если застает внезапно среди ночи в своём туалете постороннего - запевает насмерть. Тайно влюблено в замдиректора. Аткрытая писмо сэре Элтон Джонюшке. Дарагая Джонюшка! С тоской взераю на твою партрету на мой стене. Мая надежда свизат наз усами Гиманея растаила сколка лет таму взад. Пасвишаю тибе сваю пестню горисную Ээээээлтан Джонька что мне делат И зачем ты за другова вышла взамуууж Дон - замдиректора Сильвестр, по кличке Силька. Ненамного менее могуч, чем директор, несколько более изящен, ироничен, практичен. Любимое хобби - вышивка по собственному телу крестиком, но не откажет и любому желающему в этой услуге. Мечтает занять трон - крыльцо. Ведь там не только можно почесать… Бубенчики, но и покрасоваться рядом с мисс Двелучше. Ведь он же лучше! Лучше собаки! То есть - Арни. Которого давно пора легонечко сбросить с пьедестала, то бишь, крыльца. Я - Сильвестр Стальные яйца! Мне больше нечего сказать! У меня большой ...кулак. Пусть за меня все скажет мама! Мамма Миа. Мой пикколо филлио Сильвестр. Родился как это по-русски - слабеньким. Но мы его все любили, правда, сынок? Не грызи ногти, Сильвестр, перед гостями неудобно, подумают, что у тебя глисты. О чем это я? Ах да. Слабеньки, но гордый. Я водила его в разные секции, волновалась, заботилась о нем, ну а как же? Я же его любимая мамочка, правда, Силя? А дальше он незаметно вырос, и стал итальянским жеребцом. Такой хорошенький стал, прямо джентиле! Девушки на него так и вешались! А он как скажет им - Я - Сильвестр Стальные яйца! Мне больше нечего сказать! Так они и падали от чувств. Нежные были очень. Мамма Миа, да я просто задолбалась их считать! Потом бросила и до сих пор не парюсь. В общем, Сильвестр у меня такой душка! Маф1 - Джулия, председатель родительского комитета и мать невероятного ребенка по имени Робертс. Имеет мерзкую привычку внезапно возникать на уроках и торчать на них до посинения. Учителей. Поскольку Джулия обладает зачатками гипноза. Считает, что проклятый Арни пытается выжить из школы ее гениального сынулю за нетрадиционный взгляд на вещи. Ведь называть учителей овцами козобородыми - это так мило! Так. Значит, так. Англичанку я дестабилизировала. Трудовик в лёгком ауте после моего прошлого визита к нему, значит не опасен пока. На очереди физрук и унитаз. Биологичка вот напрягает, всё таки 74 года человеку, как-то неловко даже с ней бодаться. Всё равно они все твари! Твари! И до тебя, Арни, доберусь! Великолепный, блин нашёлся тут. Великобледный будешь! Пхаха! Маф2 - член родительского комитета Ума, по прозвищу - Палата. Отсидела 15 суток за нападение на директора, за что и получила вторую кличку: Тюрьман. Широко известна в узких кругах, как обладатель розового пояса по ударам ногой в мужской пах с разворота. За что собственно и загремела на 15 суток. Обожает свою дочь, носит ей завтраки, обеды, и на всякий случай - ужины. Требует, чтобы учителя неотрывно следили за поглощением ее деточкой пищи, а то ненаглядное чадо подавится. Ведь ребенку всего шишнацать! Я у вас поселюсь навсегда, прибегу, приеду! Только попробуйте вякнуть, что вы не рады такому соседу! Я на вас напишу кучу жалоб везде и всюду. Я же вас доводить и вредить с наслаждением буду! Ну а если вдруг дочку мою кто обидит чем-то. Не завидую я ему, если он не бессмертный. Так что лучше вам поперек дороги мне не становиться. А не то увидят тут все, кто я и что за птица! Ума, умааа Тюрьман... Ума... Ума Тюрьман. ЛЛП - школьный психолог Ким Карандашьян. Она - та самая тщательно скрываемая супруга директора, но решила пойти против него - он вчера не оценил ее новую прическу. После того, как она завелась в нашем учреждении, администрации пришлось расширить дверные проемы, иначе корма Ким не проходила. А если и проходила, то с нее все равно падала чашка с кофе, которую владелица кормы всегда носит с собой на всякий случай. Там же она держит стопку носовых платков для впечатлительных пациентов, косметичку и парочку любовных романов. Впрочем, как специалист она никуда не годится - дети ее боятся и обходят ее кабинет стороной. Зато его не обходит физрук... Здравствуйте, дорогие детишечки! Сегодня мы с вами будем заполнять анкеточки! Ну, куда же вы убегаете, котяточки! Подождите тетю Ким! Блин... Опять застряла! Маниак - Унитаз итальянский. Стоит в кабинете директора. Новый, но уже успел увидеть жизнь с самой неприглядной стороны. Да он такое видел! Мечтает о смене правительства - наверняка новый директор Сильвестр не станет ТАКОЕ ему демонстрировать, а будет использовать его, то есть, Унитаз, как питьевой фонтанчик и бросать в него монетки, как в настоящий итальянский фонтан. Только попробуйте в меня насрать. Затяну. Ночной доктор - школьный кот Паразит. Правда, он плохо слышит, и считает, что его зовут Парадиз, то есть - Рай, поэтому слыша свое имя, млеет. Лечит когтеукалыванием, блохокусанием и уринотерапией. Хорошо помогает сбросить лишний вес, разгружая сумки и рюкзаки от лишних бутербродов. Тайно влюблен в обоих претендентов на крыльцо, поэтому гадит в ботинки обоим. Очень хорош собой - гены папы сфинкса и мамы перса дают о себе знать 23 часа назад, Опять эта старая дура всю ночь вокруг шеста крутилась. Спит, а я за неё звоню на уроки. Но я же умный, дал звонок с перемены пораньше, все из столовой и побежали, столько на столах еды осталось. Раздолье! А всё почему? Часы на руках носить надо, а то телефоны-телефоны, тьфу! Прокурор - Анжделина Джоновна, преподаватель этики и психологии семейной жизни. Многодетная мать большой многонациональной семьи. Недавно усыновила индейку, которую замдиректора собирался зажарить на рождество. С тех пор носит прозвище "Гринч, укравший рождество". Красива, беспринципна, жестока. провинившихся наказывает инъекциям силикона, место инъекции зависит от проступка. Дети это хорошо! Дети это прекрасно! Вообще все прекрасно, что не Питтом Бредовым зовётся! Вот сколько раз я ему говорила - ну вколи ты этот силикон туда, куда надо! Ну нет ведь! Он снова не туда! И не надо! Вот был бы он помладше, я бы конечно лучше усыновила его, чем замуж вышла. Но теперь уж ничего не изменишь! Может позже, когда в сараем впадёт, оформлю над ним опеку. Но это не точно. А вообще, конечно, ни о чем так материнское сердце не беспокоится, как о детях в школе. Ведь наша система образования что? Ни-че-го! Ведь если сама не проконтролирует, никто не проконтролирует! И никакая ювенальных полиция не поможет! Ведь никому нет дела! А преподаватели должны! Я бы даже сказала, обязаны! Все должны и все обязаны! Но не делают. Поэтому что? Поэтому надо контролировать! А тут ещё этот Питт Бредов.. Нет. Уж лучше без него. Все внимание детям! А то не ровен час - сбегут в камбоджу к дядюшке Пхе и все! И все сначала! Нет. Так быть не должно. Возглавлю родительский комитет - никуда они от меня не денутся! Псих: дворник Элтон, по прозвищу "Элечка". Питает тайную страсть к директору. Обожает обтягивающие трико, круглые очки, и изображать рок-гитариста, взяв метлу наперевес. Дети его раздражают, поэтому выходит на работу ближе к вечеру. Заодно надеется поймать на выходе из школы директора и поразить его своей виртуозной игрой на метле. Для жены он просто - Арни. Для всех остальных - Великолепный. А для меня Любимый Брутелло. Я веду дневник. Туда я ежедневно записываю, что я сделаю с ним на крыльце метлой, когда поймаю без поклонниц. Зачем нам полонницы? Поклонницы нам не нужны. Или мы не пара? Или не заменим их друг другу? Метла нам в помощь. Мэр: Арнольд Шварц. Для жены просто - Арни. Для всех остальных - Великолепный. Могуч, бугрист, образован, обаятелен и зубаст. Обожает свою супругу, но ее имя хранит в тайне - чтоб никто не догадался! Все гадают, кто из школьных работников супруга Великолепного, но так никто и не догадался. Физрук даже выдвигал версию Элечки, но ненадолго, до первой хорошей затрещины. Любимое местонахождение Арни - крыльцо. Оттуда его лучше видно. Вышел Арни на крыльцо - Показать свое лицо. И остальную голову, руки, ноги, спину, живот, ягодицы и стринги за 500тыщ баксов. - Когда я в Калифорнии служил губернатором, ко мне подошел седовласый Сильвестор Сталлоне. И попросил издать новый закон, чтобы эротике Оскар давали. Айлбибэк, айлбибэк, айлбибэк инзебигмуви. Зам1 - Новая преподавательница американского языка и литературы Моника Двелучше. Женщина невероятной красоты, ума и сообразительности. Считает себя богиней сошедшей с небес в этот грешный мир. Решила, что директор очень неплохо оттенит ее красоту, поэтому в летние каникулы, закрыв ворота на ключ, принимает солнечные ванны рядом с Арни в купальнике, принимая красивые позы. Да, я в красивой позе. А в купальнике – Арни. Он не такой stronzo как остальные в этом bordello. Унитазы торчат повсюду, porco cane! В американском языке нет таких красивых слов. И языка такого нет. Хорошо что Арни об этом не знает. Придется на всякий случай ему fare pompino . Или хоть accarezzare la gamba. Зам2 - удав Петрович из живого уголка. Петрович приехал из далекой России, поэтому испорчен до невозможности. Пьет, закусывая белыми мышами, ругается матом - к счастью, дети не понимают русского языка, и подкалывает задмиректора, говоря - опять-таки, по-русски, что у него и то, стоит лучше. Что именно стоит - он никогда не уточняет, поскольку идея, высказанная замдиректора, по преобразованию удавов в галстуки, его не очень привлекает. Силька, гад ! Галстук он из меня сделает, понимаешь. Делальщик ! Ничего, школьнички когда-нибудь забудут клетку как следует закрыть, я выберусь, будет тебе галстук! Или может Паразита подкупить, за парочку отборных белых мышей он мне клетку откроет, он ловкий, хоть и дурной. Поползу, выпью водки, закушу мышкой, а то что-то я разнервничался из-за этого качка стероидного. Надо бы как-то Мэрил в живой уголок заманить и пугнуть, очень мне нравится, как она вижжит и скачет, задрав юбку. Хотя у Анжелки и Моньки ножки красивее, но за них могут и хвост оторвать по самые уши. Вышибала - Вахтерша бабка Мэрил. В прошлом Стрип...тизерша. Когда школа пуста, обожает танцевать у шеста с флагом. Без ума от директора, втайне мечтает подловить его в тот момент, когда он будет уходить с работы и поразить ловкостью своего великолепного, как она думает, тела, и великолепием же шпагата, вися при этом вниз головой на пилоне. Даже после третьего сотрясения мозга не оставила эту идею. Еще раз! Оборот! Изгиб! Прогиб! Ой, опять зацепилась каблуком за шест! Отдохнула и прыжок! Ой! Стоим, стоим, сейчас пройдет. Ай! Ой! Он идет! Держись, Мэрил, душка, ты сможешь... И еще ррраз! Ой, песок откуда-то посыпался. Ладно, потом подмету, не впервой. Иии, раз! Ой! Ждлаштвуйте, миштел Алнольд. Погода-то какая нынше, а? Убийца - физрук по прозвищу Бредовый Питт. Тайный супруг преподавателя этики и психологии семейной жизни. Его все достало: ленивые дети, бесконечно разрастающаяся семья, и последний принятый в семью ребенок - индейка Тыковка. Слишком аппетитная, зараза, трудно удержаться и не доделать то, что не успел сделать замдиректора. Эй, Анжелка! Гони давай чё-нить пожрать в темпе, я сегодня замотался с этими учениками, за ногу их об забор! А я ведь не хуже директора, глянь, я какой прекрасный, я тоже хочу на крыльце стоять, а не вот это всё! Дневной доктор: - медсестра Сигурни. Проклятье всей школы. В каждом пациенте подозревает кокон для инопланетного монстра, поэтому пришедший пожаловаться на головную боль или понос, будет подвергнут тщательному сканированию, промыванию желудка, кишечника, и лечебному голоданию. Так, вьюноша, на что жалуетесь? Бессонница? Может, в вас завелся маленький монстрик? Не хотите ли поголодать месяц-другой? А придется. Девушка, а вам-то сам бог велел воздержаться от пищи на пару-тройку месяцев. В вас точно растет "чужой!" Что? Фаст-фуд? Картошка-фри и чизбургеры каждый день? Пусть тоже выйдут вон. Сами же потом благодарить будете. А вы что ухмыляетесь, мил-человек? Клизму вам, ведерную! Для профилактики, ага. С богородской травой, а как же. Экзотика из России. Участники битвы: 1Саша Шпиль 2 Спектакль 3 Очумелые Ручки 4 Расстегай 5 Саноринка 6 Чехонтаня 7 Самочудо 8 Вятская 9 Фраголетта 10 Окапиха 11 Удивительное рядом 12 Лара Софт 13 Трюфель 14 Санджана 15 Пинья 16 Спагетти Объявляется ДЕНЬ. Отчеты от всех дневных до 12 мск.
  4. Архив МАФИИ

    И в этом мире, где добро убьёт всё зло, не воцарится явное добро. Тёмные силы мира. Консильори. Перси Уэтмор. "Зелёная миля". Молодой садист одиночка, свирепый, пугливый и жестокий, он веселится, глумясь над заключёнными и грезит о том дне, когда лично проведёт казнь. И совсем я не садист, я хороший мальчик. Кто тут не согласен? Вот ты! По глазам вижу, что не согласен. Иди сюда! Хррррясь! (бьёт ногой в челюсть). Громила. Джон Крамер. "Пила" Одержим идеей научить людей ценить свои жизни, подвергая их тестам, которые он называет "играми на выживание" или "испытаниями воли" Эти люди, они такие неблагодарные! Их учишь жизнь ценить, стараешься, не покладая пилы, а они в злодеи записывают. В этом мире нет справедливости! Но я упорный и не привык сдаваться, я буду продолжать их учить, и может быть, когда-нибудь через много лет благодарные потомки поставят мне даже памятник. Бюст на родине героя хотя бы. Дон. Майкл Корлеоне. "Крестный отец" Безжалостный мафиозный босс, способный убить даже собственного брата и превосходящего по жестокости своего отца. Я сделаю вам предложение, от которого вы не сможете отказаться. Ведь когда тебя хотят достать, метят по тем, кого ты любишь, поэтому прости, Саноринка. Я готов в аду гореть, лишь бы ты не пострадала, но в ад я определённо не тороплюсь. Маф 1. Кэтрин Трамелл. "Основной инстинкт" Бисексуальная злодейка, убивающая любовников ножом для колки льда. Это были 90-е. Мы с Полом зарабатывали, как могли. А могли мы по-разному. Поэтому нам пришлось принять в свою компанию еще братьев-близнецов Полкило и Лялю. Дела сразу резко пошли в гору и в Голливуде нас стали называть Четырегада. И мы не подвели Голливуд. А теперь смотрите, как я могу одной ногой полностью снести вам крышу. Ахтунг! Хоба! Маф 2. Агент Смит." Матрица" . Мизантропичен. Он ненавидит людей за их несовершенство — за «вонь» их тел и неспособность принять мир без страданий. Люди! Люди! Кругом люди! Вот компьютеры -совсем другое дело! Циферки, программки, клавиатурки, мышки...полная гармония! Осталось только уничтожить этих...неоцифрованных...без сервера в голове! Маф 3. Освальд Честерфилд Кобблпот. "Бэтмен возвращается" Пухлый человек маленького роста, известный своей любовью к птицам, являющийся известным гангстером и вором в преступном мире. Пти-и-ищки! Мои милые птищки! Летите на рущки! Летите на титьщки Мои. Крощки! Вкусно-хлебные крощки! Для вас держат ладощки Мои. Шпойте. Пешню мне шпойте! Прокурлыкайте штой-те На ух. Щтойте! Куда жье вы? Щтойте! Вы мне домик паштройте? В лопух. ЛЛП. Садако Ямамура. "Звонок". Сильнейший страх и чёрная ненависть Садако, а также незаурядные экстрасенсорные способности, создали ужасное проклятие. Несколько изображений образов и мыслей Садако записались на мистическую видеокассету. На этой видеоплёнке появляется сама Садако в образе девушки в белом сарафане. Разглядеть её лицо практически невозможно, так как оно скрыто за длинными, тёмными волосами.Тот кто посмотрит эту проклятую кассету, того ждёт смерть через 7 дней. Эй! Всем в чатике, привет! А я ЗВОНОК! Сейчас я всем вам преподам урок! Я смерть! Прейду я за тобой, тобой и тобой! И будешь навсегда со мной! Динь-динь, динь-динь. Вам всем гореть в моем аду От страха всем вам быть в бреду, От жара пОтом истекать, И медленно в печи сгорать. Динь-динь, динь-динь. Вас я буду убивать В печень гвозди забивать. В мозги воткну я тонкий сук И из них сварю я суп. Динь-динь, динь-динь. Фандорину я руки оторву, Шерлоку ноги в клочья разорву Глаза всем выколю ножом, Ноооос отрублю я топором. Динь-динь, динь-динь. Ты будешь долго умирать И вечно кровью истекать, И будешь ты изнемогать, Страдать, страдать,страдать, страдать! Динь-динь, динь-динь, динь-динь, динь-динь. P.S. Девчонки, а вы каким шампунем пользуетесь? У меня волосы чот тусклые, безжизненные и секутся концы. Да и крем мне надо-синяки под глазами. Может поможете мне красоту навести, а? Маньяк. Кожаное лицо. "Техасская резня бензопилой". Высокий и сильный мужчина, страдающий от лишнего веса. Он практически не моется, у него грязные спутанные волосы, в которых запеклись кровь и кусочки плоти. Его одежда также грязна, на нём всегда фартук, испачканный во время многочисленных кровавых злодеяний. Лицо маньяка скрывает маска, сделанная из кожи его жертв. Мистер судья, уважаемый прокурор! Наговаривают на нашу семейку Хьюитов. Нет у нас никакой бензопилы. Лобзиком балуемся. Сами посмотрите в вещественных доказательствах. Вон оно, дерево. И вот он - лобзик. Ночной Док. Доктор Ватсон. Рассказы о Шерлоке Холмсе. В мире шерлокианы выступает как биограф Холмса. Ближайший друг и компаньон сыщика, в ряде рассказов и повестей действует по его поручению, отчитываясь впоследствии, порой не слишком успешно. Разрешите представиться, дамы и господа: меня зовут Доктор Ватсон. Да, вот именно так: Доктор с большой буквы, и Ватсон тоже с большой буквы. Ну а больше обо мне вам знать пока и не надо. Узнаете, если попадёте ко мне операционный стол. Светлые силы мира. Прокурор. Судья Ди. Прототипом героя повестей Роберта ван Гулика послужила реальная историческая персона эпохи династии Тан. Ответственный и отважный служитель закона. Ему свойственны высокая нравственность и честность. Выступает противником коррупционных сделок, однако однажды пришлось взять взятку, чтобы поймать высокопоставленного преступника 司法习惯公正。 我会尽全力去追求它 让罪犯受到惩罚 Псих. Жозеф Рультабий. Своим появлением на свет обязан признанному мастеру детектива Гастону Леру. Профессиональный репортер, сыщик-любитель. Этот обаятельный молодой человек способен раскрыть «невозможное» преступление в закрытой комнате. Я Жозеф, да. Рультабий, да. Отличаюсь умом и сообразительностью. Как говаривал мой старый папаша Жозефен "Трудно найти китайца в желтой комнате". Но думаю я справлюсь, да. Мэр. Шерлок Холмс. Из многочисленных историй Артура Конан Дойля..Знаменитый лондонский частный сыщик, убежденный холостяк. Обладает разносторонними талантами, отличный криптоаналитик. Особое внимание уделяет логике и дедукции. Шерлок: Что это за шум внизу?Джон: Это миссис Хадсон смеялась.Шерлок: А я думал, она мучала сову.Джон: Ха, да, но это был смех.Шерлок: Могла совмещать. Я самый лучший Шерлок Холмс. Я могу вывести на чистую воду всех негодяев и мерзавцев. Я гениален. Зам 1. Комиссар Мегрэ. Перо Жоржа Сименона. Мудрый полицейский с неизменной трубкой в зубах,. Отличается необыкновенно искренним и гуманным отношением к судьбам людей. Я почему добрый-то? Жена моя, мадам Мегрэ, прекрасно готовит. Поэтому, как только достаю из зубов трубку, на них попадают куча жареных цыплят, бланманже с санорином, фрикасе из совы, фаршированная макаронами цапля, лиса с салом прямо в носках, земляника под зонтиком из кактуса. Эва сколько всего! Просто удивительное рядом. Ах да! Чуть не забыл. Супруга прекрасно готовит дельфинятину и жирафятину да с трюфелями все, с трюфелями! Очумелые у женушки ручки! Из трубки, правда, иногда приходится хлебные крошки вытряхивать. А так она шелковая у меня. Да не окончится этот спектакль, интереснее пиес этого русского Чехова. Зам 2. Станислав Павлович Тихонов. Родители персонажа —Братья Вайнеры. Инспектор московского уголовного розыска, ученик легендарного Шарапова с непростым жизненным путем. Не месяц, годы – всю жизнь идет через потоп человеческих страданий и не ожесточается – вот необходимый обществу профессионализм. Я отличный полицейский. Я работы не боюсь. Мне дадут патронов кучку, Пистолет, бронежилет. Ну, естественно , получку Выдадут за сей предмет. Я пойду стрелять бандитов, Как детишки говорят. И с нежданным я визитом Посещаю всех подряд. Протокол пишу я лихо. Нарушитель тихо - тихо Предо мной всегда стоит Все, что нужно, говорит... В общем, служба наша класс! Мы работаем для вас! Чтоб ничто не воровали. Чтоб людей не убивали. Чтоб спокойно было всем. Чтобы не было проблем. Я отличный полицейский. Этим я , друзья, горжусь! Я отличный полицейский. Я работы не боюсь Если вдруг возьму я взятку То из чести застрелюсь. Зам 3. Мисс Марпл. Оживает на страницах произведений Агаты Кристи. Старушка, живущая в небольшой английской деревне. Отличается аналитическим умом и слабостью к слухам и сплетням. Однако, использует свое любопытство в мирных целях, решая головоломки происходящих поблизости от нее убийств. О! Какая чудесная компания подобралась! Какие милые мальчики и девочки. Как интересно будет за вами наблюдать, за вашими тайнами, пороками, интрижками, ужимками, кокетством, скрытой завистью, а порой и злобой... О, как я это всё люблю! Ну что ж, впереди нескучный уикенд. А между делом и кофточку довяжу. Вышибала. Эраст Петрович Фандорин. Исторические детективы Бориса Акунина. Потомственный дворянин, по воле судьбы вовлекаемый в немыслимые приключения, в ходе которых у него открываются удивительные способности к раскрытию преступлений. Владеет несколькими иностранными языками. Невероятно удачлив в азартных играх. Долго я бродил промеж скал Я там Пелагию искал Где же ты моя ненаглядная..... Опаньки. Профессор, а вы что тут делаете? Убийца. Роберт Лэнгдон. "Код да Винчи". Профессор религиозной символики в Гарвардском университете. Имеет феноменальную память, с поразительной легкостью разгадывает сложнейшие анаграммы. Страдает от клаустрофобии. Страстный поклонник итальянского искусства. Они нашли меня. Они вышли на связь. Так.. Что я знаю о перечеркнутом круге? Круг - солнца. Перечеркнут - конец дня или конец жизни или конец света. Перечеркнутый треугольник.. Отсылка к Египтянам... Так.. Сначала майя, потом египтяне.. И вдруг покетмен... Это коллаборация... Массоны. Определенно массоны. Но как они нашли меня? Причем тут утюг? Это намек? Это угроза? Вода? 30 градусов? Анапа?! Они и туда добрались... Вылетаю первым рейсом. Дневной Док. Медсестра Рэтчед. "Пролетая над гнездом кукушки" Немолодая женщина, работает старшей медсестрой в психиатрической клинике. Судя по всему, у нее нет ни мужа ни детей, и работа в больнице основной смысл ее жизни. Несмотря на то, что формально руководит больницей главный врач, реальная власть над пациентами находится в ее руках. И этой властью она упивается. Не люблю дневные смены, людей много, шастают туда-сюда, сюда-туда. Устала, надо вздремнуть. Раз баран, два баран, три баран ... восемь грузин, девять грузин ... хрр-хрр ... Грузин? Какой нафиг грузин?? Пока с этими больными разберёшься, уколы-пилюли раздашь, не то что грузин, никто не нужен. Грузин.. хм ... Грузин ... как много в этом слове для русской женщины сплелось ... ПИСОК добрых и не очень: Саноринка Спагетти Трюфель Эвансия Вятская Санджана Веселый Цапель Чехонтаня Арктика Пинья Спекталь окончен Саша Шпиль Очумелые ручки Удивительное рядом Самочудо Фраголетта Шелковая Окапиха У Очумелых ручек и Самочудо - иммунитет на игровые сутки.. Объявляется НОЧЬ до 16.00 Отчеты от всех темных.
  5. Архив МАФИИ

    Всем, кто не едет в отпуск, посвящается. А в отпуск не едут. Прокурор. Безвыходнов Семён Семёнович. Человек , работающий без выходных и сна, 24/7/365. Вместо крови по венам течёт "Адреналин Раш" Я сине-зелёный, желтый и красный Вскормленный в неволе орёл молодой. Я сильный, умелый, большой и опасный - В погонах веселый задорный ковбой. Меня не лечил ни Попов, ни Симашко, Забил на меня старик Гиппократ. Спасаюсь от глюков отваром ромашки - ТК России во всем виноват! Я рад бы и дальше мыслить логично - Порядочных миловать, прочих - сажать, Но бес недосыпа вселился горчично И я сельдерей укроп виноград. Псих. Безвизова Зина. Невыездная. История умалчивает, толи плохая кредитная история, толи работает на секретном предприятии. Никуда, никогда никуда. Никогда, никуда никогда! Аж бесит. Нервы ни к черту, а полечить - в санаторий "Саноринки", толку с того лечения ноль. Ну и сами виноваты! Мэр. Трудоголиков Ваня. Пятнадцать лет копит на отдых в Анапе. Но то гамбургер захочется, то носки порвутся. Отпустите меня в Анапу, Сколько можно работать мне? Я тихонько лежать буду На горячем прибрежном камнЕ. Бочку пива приладить рядом И гамбУргеров семьдесят штук. Ну и что, что носки дырявые, И курю я порой бамбук. Помечтал - и опять на работу. В круговерть повседневных дел. Шесть заказов и пять отчётов - С морем я опять пролетел. Зам 1. Сериалова Клавдия Петровна. Пенсионерка, денег нет, но она держится. Все лето проводит на лавке у подъезда, считает наркоманов и проституток. Слышь, пацанчик, ты из местных? Влад из пятой? Не признала... Ну-к, поведай, что там было, В пицотой серии "Мухтара"? Преступление раскрыли? Молоток, респект, пацан! Проходи давай скорее, Проклятущий наркоман! Ты к кому-йто? Эй, крастотка? К Владу с пятой? Слааавный мальчик! Фейс-контроль сейчас пройдём-ка, И тест IQ про сериальчик. Как зовут в "Ментовских войнах" Пожилого "Лесника? Ах, не знаешь? Ах, ты воооот как? Ах, кобыла ты така! Не видать те Влада с пятой, Проститутка, видно сразу! Нам в подъезд таких не надо, Хооодют, носют тут заразу! Страж добра с правопорядком, И к тому ж, без малого Главэксперт по сериалам: К л а в а С е р и а л о в а. Зам 2. Тяпкин Слава. Огородник со стажем. С мая по октябрь находится кверху попой в 40 километрах от города. С ноября по апрель тоскует. Некогда мне тут вам написывать. Я кверху попой стою. Вот когда затоскую, напишу мемуары, в ноябре и начну. Вышибала. Несчастнова Катя. Офисный планктон, который не пускают в законный отпуск. —Шеф, мне нужен отпуск! — А с какого тебе отпуск??? — —Извините, не поняла: с какого хрена или с какого числа? Я всегда твердила: судьба - индейка. Нынче есть работа и есть копейка, Но потратить ее не судьба на воле, Волком хочется взвыть в небеса: доколе? Я сижу у окна. Там, снаружи, лето. Ходят дамочки в шорты и топ одеты. Я в планктонной форме в таблицу пялюсь. Спазм скрутил на мыши лежащий палец. Вот уволюсь я, на зарплату плюну, В Канны или в Майами бездумно дуну. Кошельки на ножках кишат там густо. Пусть поделятся с Катей они капустой. Буду счастлива я и легка, как пташка. Пусть порвет злобный шеф на себе рубашку. Убийца. Патриотов Юра. Ненавидит заграницу. Всех, кто имеет загранпаспорт, автоматически считает предателями. Вы все, кто ездит по заграницам, даже кто просто обдумывает такую возможность - предатели! Это говорю вам я - патриот Юра Патриотов! Дневной док. Везунчикова Тамара. Работник туристической фирмы. Благодаря работе, обьездила полмира. Имеет оберег от зависти. Алло, Эва? Ты не поверишь - меня снова наш главный в командировку посылает, совсем озверел. Куда, куда - в жуткие *беня - на Бали. Что я там не видела - песок да пальмы, ничего интересного, я уже 5 раз на этом Бали была. Кручусь на своей работе, как белка в колесе, купальник сохнуть не успевает. То на Сейшелы пошлют, то на Мальдивы, то вообще - на Остров Пасхи. А через неделю - вообще каторга - какого-то миллиардера на яхте в кругосветном путешествии сопровождать! Блин, как надоело все. Мне бы к бабуле в деревню - молочка с огурчиками попить, да босиком, по траве утречком пробежаться... Но кто ж меня в сезон самый в отпуск отпустит? Эх, придется сгореть на работе... Опять не успела крем от загара купить... ВСЕМ, КТО ЕДЕТ В ОТПУСК, РЕКОМЕНДАЦИЯ. Регулярно отпускающиеся. Консильори. Сёрферов Геннадий. Миллиардер из списка Форбс. В каждом океане имеет по яхте. Дома бывает один день в году, 30 февраля. Мне внушал папаша с детства, не жалея отчих сил, Деньги все - и цель и средства, помни это, сукин сын. И родному человеку я поверил, гран мерси, И папашу под опеку взял я, Бог его спаси... Ох, вы деньги, деньги, деньги, рублики, Франки, фунты-стерлинги да тугрики. Ох, день-день-деньжата - деньги, денежки, Слаще пряника, милее девушки. Все ищут ответа, - загадка жизни в чем? А мне плевать на это, я знаю что почем! Громила. Ксюша Иванова—Каушик. Вышла замуж за ланкийца. Для жизни теперь есть только трусики и бусики, но зато имеет круглогодичный доступ к океану. Здравствуйте, мои любимые мафики. У меня все нормально, простите, что письмо пишу на папайе, бумаги тут не водится. За меня не волнуйтесь, я живу около океана, собираю кокосы и даже играю в ланкийскую мафию. У меня есть 7 трусиков и 7 бусиков, на каждый день недели. Я считаюсь тут очень богатой. У меня даже есть кровать, сделанная из большого листа пальмы. Скучаю по антрекоту, горошку, Ералашу, тушёнке, Трюфелю, Икарусам. . Всем чмоки в вашем чатике. Дон. Рюкзаков Алёша. Турист . Каждое лето Алёша уезжает в горы. С собой берет 92 консервы "Кильки в томате" . Счастлив. Кааааааааайф... Это я в отпуске, питаюсь энергией солнца. Кильку экономлю, почти всю сожрали попутчики. А у меня всё равно кайф, потому что я в горах, я в отпуске, я счастлив! Маф 1. Тагилов Вася. 8 дней, 9 ночей в Турции в кредит. На любое замечание орёт: Таааааагиииииил. ТАГИИИИИИЛ! ТАГИИИИЛЛЛЛ! Я, конечно еще подумаю, но че тут еще думать? Маф 2. Коня Фёдюхов. Кругосветник. Девиз по жизни : а чё дома то, *****, делать? - А самолет летит, а крылья гнутые... Твою мать, трави помалу!!! ***** , *****, я сказал! Что за люди, ни ума, ни обуви...Засыпает синий Зурбаган...Да вы там что, все синие что ли с утра? ****, ****,****, понаберут команду и ****, **** как с **** ! Вот уж повезло, так повезло. Да на лево давай! ****, ****, ****! ЛЛП. Папикова Анечка. Разница в возрасте с мужем 43 года. Разница в интеллекте ещё больше. Но благодаря этому имеет доступ в любую точку мира в любое время суток. - Ало? Ало, Вава? ТЫ ЩАС УМРЁШЬ! Представляешь? Мы с Мразякиным сейчас улетаем В ГААГУ!!! Представляешь, в Гаагу! Что? Гагры? А, пофиг! Что значит "фустарыйпердуноид"? Ващета, Вава! Ващета, он мой муж так-то! Мужей надо это, как его там. Ублажать,вот! Что? Что значит "ящасбульну"? Что у тебя там булькает? Тебя вырвало? Вава, ты беременна? Ты заболела? Вавачка, береги себя, увидимся после Гааагииииииии... Маньяк. Пешеходников Игнат. Безработный. Свободен от всех обязательств. Путешествует автостопом за красивые глаза. Эх, где я только в этом году не был: и в Крыму был, и в Анапе был, и в Сухуми был. Не то что некоторые Фионы, хех. Ночной док. Теплоходова Аля. Опаздавшая на курорт. На теплоходе музыка играет, она одна стоит на берегу. Стойте, падаждите куда вы? Пропало, всё пропало. Три пиджака кожаных заграничных, три видеомагнитофона. Паспорт заграничный... тоже триИ ведь только на минутку сошла на берег. Банана захотелось. И вот теперь на теплоходе муж мой уплывает, а я в трусах одна на берегу. Убиваюцца: 1. Пинья/Чехонтаня 2. Спагетти 3. Редкий_Полосатый 4. Эвансия 5. Санджана 6. lara soft 7. Вятская 8. ГномИкс 9. Веселый Цапель 10. Удивительное рядом 11. Саша Шпиль 12. Самочудо 13. Шёлковая 14. Арбузик 15. Постум 16. Саноринка / Трюфель У Саши Шпиль иммунитет на игровые сутки. Запрещенные намеки см. в болталке. Объявляется День до 14.00. Отчеты от всех светлых.
  6. Архив МАФИИ

    Наступило завтра, устав и изнемогая от дождей и гроз, у некоторых граждан поплохело с головой. Но наша медицина- самая гуманная в мире и сама бесплатная, поэтому в психиатрической больнице собрался весьма разнообразный контингент из тех же самых людей, утомленных сыростью, работой, бездельем и конечно же концом мундиаля. Светлые 1.Маг. Анастейшен Силк, в девичестве Питти. Любимое развлечение, лежать на рельсах под звуки мчащегося поезда. Всегда берет с собой парочку чудесных созданий, ибо одной ей лежать скучновато. А чтобы они лежали смирно, привязывает к шпале шелковым шнуром. Постой, паровоз, не стучите, колеса, Кондуктор, нажми на тормоза. Немного жестковато, сейчас удобней лягу Подушку, иоптыть, надо было взять. Не жди меня, мама, с последней электричкой Она сбежала от меня по шпалам. Меня засосала железная дорога И жизнь моя — рельсы и вокзалы. Постой, паровоз, не стучите, колеса. Есть время, полюбасу время есть Пока еще не поздно споем, а может спляшем, Ведущий нажми на тормоза. 2. Прок. Юрист Мария Кулик -с- Болотова. Замучилась юридить и юристить. Вершит правосудие с помощью отбойного молотка, лечится от навязчего выражения: " Ша, всем встать, суд идет!" Мария скучала. Ей было жарко в мантии в шезлонге на лужайке у бассейна, молоток оттягивал запястье, но жизнь научила ее не расслабляться. Высоко в небе над нею парила едва различимая с лужайки цапля. Вокруг нее нарезали круги две совы. Мария лениво навела на них армейский бинокль, вынимая другой эквадорскую сигару из хьюмидора. Мария напряглась - в бинокль четко была видна стая кур, быстро догоняющих тройку. Мария нервно затянулась сигарой и вздрогнула от громкого шлепка над ухом, и отшвырнув бинокль, обратила взор вверх и влево. Над нею кружил пегас, роняя на лужайку свежее удобрение. Черт знает, что такое, подумала Мария, похоже, пора передохнуть. Заработалась. Куда же в отпуск? С одной стороны, манит Индийский океан, с другой стороны, нынче туризм на севера в тренде... Но я подумаю об этом завтра, решила Мария. 3. Вышибала. Елена Фионовна Шрекова, девушка с болот. Креативна, следит за модой и светской жизнью из леса. Заманивает в свой солярий на зеленый загар, если клиент отказывается - клиента больше нет. Летний закат золотил клочья тумана, ползущие от старого кладбища. Стоявшая в тени вяза женщина поправила капюшон, нервно оглянулась, выдохнула и, открыв ворота, скрылась за ними. - Где же этот шлемазл, - приговаривала Елена Фионовна, осматривая надгробия. Стемнело, и предусмотрительно захваченный фонарик немедленно пригодился. Около получаса бродила Шрекова по аллеям, пока не наткнулась на покосившееся надгробие с корявой надписью "Трюфель. Ну и славно, ну и хорошо." -Вот ты где, свиной потрох! - счастливо выдохнула женщина и только достала из складок балахона саперную лопатку, как услышала топот и хихиканье. Нехорошо ругнувшись, Елена Фионовна спешно ретировалась в заросли лопухов. В маленьком городке сплетни и легенды распространяются со скоростью лесного пожара, и с могилой Трюфеля была связана скабрезнейшая из всех: якобы совокупившиеся на могиле парочки мгновенно обеспечивали себя здоровьем и достатком на многие годы, и само собой разумеется, что кладбище превратилось в филиал борделя 4. Мэр. Декретница 80 уровня Саннита Вермишель. Пугается детского ора, тишины, громких звуков, тихих звуков, стуков, шлепков и шлепок. Гугусики, мой сласенький! Кто тут у нас такой миленький? Ути-пути! А-гу-гу! Утю-тю! Амамамам! Ти мой холёсенький! Ти моя сласенькая плелесть! Посли к мамочке на лучки! 5. Зам.1 Учитель Сава Ольга Айфоновна. Каникулы не принесли ей облегчения, везде мерещатся школьники, которые хулиганят и не учат уроков. Я заслуженный учитель по фамилии Сава. Еле дожила до лета, чудом не сойдя с ума... Не хочу обратно в школу, там ОНИ - ученики! Не хотят учить уроки, хулиганы, дураки! Я так хочу, чтобы лето не кончалось... 6. Зам.2 Гостья столицы из Якутии, Ната Тяночка. Сильно пожалела, что поехала не на Крайний Север, буквально тает от жары. Доктор, раздеваться? Видели, доктор? Ыырлы мыырлы куырлы. И другие меня ни разу голой не видели. А я очень хотела, чтоб увидели. Это мания доктор? 7. Зам 3 Саня Гамакова. Любит гамаки и камины, а также бродить по ночам по крышам, страдает лунатизмом, всегда оставляет на месте преступления кипельно белые носки. Мы - ненормальные, психи! Да-да-да! Пойдём гулять с тобой по крышам города. Я закричу: "Прыгаем сейчас!" Пускай увидят, что я - ненормальная! я умею летать во сне писать стихи и гулять по крышам вы все старше меня на век, может быть и на сотню жизней я похожа на саву и цаплю на спагги без шпаги я живу ни о чем не жалея ни капли сердце кутаю в сшитый шарфик вы спасайтесь от каруселей, коварных спектусь, фей и трюфЕлей чем закончится все - увидим в среду Я закричу: "Прыгаем сейчас!" Мы - ненормальные, психи! Да-ду-ду! 8. Убийца заведующий детского садика Лора Мягкова, очень добрый, милый, кристальной честности и золотой души человек. Ненавидит дошкольников. Ах, как же я люблю свою работу, работаньку, работушку! Вот прихожу сюда и плачу, плачу от радости! Какой телефончик у меня хорошенький, красненький, с циферками, креслецо какое, мягонькое, удобненькое, столик такой гладенький гладенький, а на столике телефончик, но про телефончик я уже говорила. Боже!!! А какая у меня табличечка на дверушке. Золотая золотая, а блестит как! А как буковки на ней написаны красиво, даже красивенько! Вот как не любить такую работушку! Работаньку! Единственное, что ее портит, мою работушку, наличие таких маленьких, на букву д... 9. Псих Химик - Ядерщик Фрагги Летов, страдает раздвоением личности, то мнит себя Мориарти, то Екатериной Медичи. Постоянно переодевается, моет руки и пьет левометитациновый уголь со смектой. На всякий случай. Уважаемые психи! Заседание кружка химиков-психопатов объявляю открытым! Председательствует профессор Мориарти. Он (а) же - Екатерина Лорецовна Медичи. А чего такого? Химики вообще все - парные существа: Менделеев и Клапейрон, Ломоносов и Лавуазье. Кюри и...опять Кюри. Или это один и тот же Кюри? С ума свихнешься с этой вашей химией! 10. Светлый Док. Педиатр Танита Пегасова. Переболела всеми детскими инфекционными и вирусными заболеваниями. Теперь мечтает устранить распространителей заразы на земле. Здравствуйте, дорогие мои! Я переболела не только всеми детскими инфекционными и вирусными заболеваниями. Теперь я мечтаю устранить распространителей заразы на земле. Сегодня я расскажу вам о том, как бороться с неверными мужьями. Берете мужа и замачиваете его в соляной кислоте. После этой процедуры муж абсолютно безопасен, а вы, поздравляю, вдова. Тёмные. 1. Шаман. Роза Хутор, прикидывается доброй тетушкой с пловом, в котором прячет мачете. Очень гостеприимна- из ее гостей еще никто не вернулся. Страдает аллергией на имя Борис - их убивает с особой кровожадностью - Таки шо? Таки гости? Розочка радостно всплескивает руками. Гости смущенно топчутся у входа, шепотом радуясь, что это они удачно зашли. - Какая прэлэсть! Иваныч, тащи холодец, проходите, гости дорогие! Гости радостной толпой ринулись к двери и только занесли ногу над порогом... - А нет, выйдите, сейчас я вас встречу, как особенно дорогих гостей. Ноги убрались, на лицах появилось задумчивое выражение. - Полотенечко на руки, казан плова на полотенечко. Все готово! Проходите гости дорогие, а сначала отведайте нашего татарского плова! Поклон вам, гости дорогие! Ешь до дна, ешь до дна, ешь до дна!!! - Иваныч, самогон доставай, видишь, гость без жидкости сохнет! Иваныч несет пятилитровую бутыль, на лицах гостей появляется залихватская улыбка. В хлевушке, приникши ухом к земле, сканирует обстановку кабан Бориска. - Так я и думал, - сказал Бориска и достал из-под соломы план местности. - Уйду в партизаны недельки на две.... 2. Конс. Футболист Поле Гагарино. Страдает вывихом ума и мозга от неудачно отбитого штрафного. Думает что кошки- это мячики. Оле, Оле, Оле, не люблю казлов, катов, катематику и ктихи. Мечтаю выйти за Криша, шью платье у портнихи а она из зависти меня колет портовскими ножниками. На досуге солю китайские огурцы. Привет орлам и другим куличам с болот. Как же я я красива сегодня, как я сегодня стройна( беляш попался несвежий вчера). З. Гром. Ира Астраханская. Человек, живущий на бахче и считающий себя арбузом. Мечтает засадить мир арбузами и котами. Патамушта я Бетмен. Патамушта я мышь. Патамушта я кошка. и я с Феей лежишь. на кровати, в палате, и нам с ней хорошо не получите вы ,наше с Феей седло 4. Дон. Мадам Дарикова, милая леди на пенсии, в шляпе, солнечных очках и с тростью. В трости хранит отравленные иглы, цианид, саблю, автомат Калашникова, ракету Тополь, памятники Санкт Петербурга и живописные уголки Крыма. Ну, по крайней мере, она думает, что все это там помещается. Милая ледь специализируется на пакостях, кознях и интригах. Она направляет свою неуемную энергию против всякой доброй делы, поэтому очень нуждается в неотложной помощи членов мафии. Ведь практически все боятся кровожадную Нюшу и беспощадную Джану и хотят их ненароком убить. Пользуясь этим, она устраивает злые розыгрыши, весёлые издевателства и жестокие расправки над мирными жителями. Несмотря на свой преклонный возраст, она переворачивает мусорные урны, обливает людей водой и даже стреляет из рогатки, провозглашая принцип, что «хорошими делами прославиться нельзя». Дело в том, что в молодости мадам была шпионкой, и эта профессия забросила ее в Америку. Именно там она и научилась всем своим мелким пакостям, а заодно усвоила, что помогать людям бессмысленно и бесполезно 5. Маф 1. Нюша Трюсикова. Педагог, завуч, департамент образования выделил ей целую машину с мигалками и половину машины с сиреной. А также сидение от Камаза и руль от мотоцикла Урал, совершенно незаменимые вещи в работе. Тихо, я сказала! Или я тихо сказала? Значит так, по коридорам не бегать, не бегать я сказала, это всех касается, и тебя Кутузов, и тебя Пегасова. Сонный час по расписанию, по расписанию, и нечего по ночам бродить, это я тебе Тяночка и тебе Дейка. Так что я тут возьмусь за вас, и сделаю из вас людей, хотите вы этого или нет. 6. Маф 2 Джана де Сад. Судя по всему, маркиза, роль занятий не определена, но определенно любит гомосексуальстов и блондинов. Их трупы постоянно находят возле ее замка. Я злой маф. Я самый злой и жестокий маф. Кажется, грядёт урожайная неделя, когда окрестности моего замка пополнит ещё целая гора трупов 7. Маф 3 . Кровавая Мари. Пьет исключительно Пину Коладу со свежей фейской кровью. Любит вычислять жертв по запися и устраивать им оригинальные пытки. Аффтары, пешите исчо! Я всё читаю, мне фсё фструю. Афициант! Пафтарите! Да, как обычно. Гылк. Ик. Панислазь! 8. Маньяк. Главный счетовод колхоза "Арктическая свежесть" Аля Кубикова. Любит свой безлюдный колхоз, собирает во льдах урожай в 0,0567 гр овощей и гордится поголовьем крупно- пингвинов и рогато- моржей. За хорошие надои удостоена грамоты и доски учета. - Вызываю большую землю! Вызываю большую землю! Земля! Земля! - закрой дверь, придурок, я с начальством разговариваю - Земля! Вызываю большую землю! - Земля! Алло! Это счетовод колхоза "Арктическая свежесть", да, всё свежее, да, выезжаю с отчётом, буду через полгода. Овощи? Урожай? Хороший урожай, хороший, говорю! На кастрюлю борща хватит, в прошлом году только на пол кастрюли выросло. Спасибо, спасибо, стараемся. Животные? Всё хорошо, моржи доятся, пингвины яйца несут. Ждите, скоро буду! )Как только выпишут, так и буду.) 9. Ллп. Инни Тынди Дейка. Владелица несметных гектаров и сокровищ Дальнего Востока. Продвигает закон о рабстве и отмены запрета на выращивание наркотикосодержащих растений. Пока что курит папортник и нюхает китайские древесные грибы. Я иду спозаранку. В руке у меня есть кое-что. Это не то, о чём вы подумали. А о чём вы подумали, того у меня нет в моей руке. Может быть, оно там когда-то и было, но сейчас там точно не оно. Вы спросите, почему я иду спозаранку и куда я иду. Я иду по абрикосовой сверну на виноградную и на тенистой улице я постою в тени. Иду. А. Курю. А. Иду. А. Курю. Пам-парам-пам. 10. Ночной Док. Легендарная личность, бессменый главврач психлечебницы, Чудова Элен и чудовища. Имеет ведерные клизмы, высокотехнологические стетоскопы, космические тонометры, много спирта и минимум медобразования. Гуманна, но только к мужчинам в шляпах и с кнутом. Ты узнаешь меня,ты узнаешь меня, Ты узнаешь,ты узнаешь меня. Меня манят расстройства психические, Тремор рук и конвульсии ног, А лечение к ним идиллическое - Парацельс от тоски занемог. Если стану лечить я болезненных, То в кастрюлю налью кипятка, Ведь бациллы не любят возможностей, И у вечности ночь коротка. Ты узнаешь меня по микрометру, По глазам и по блеску зубов, Карбюратор, панама и полисы, Досвидос, ты почти что здоров Список психов: 1. Санджана 2. Постум 3. Арктика 4. Веселый Цапель 5. Эвансия 6. Саша Шпиль 7. Якутяночка 8. Вятская 9. Трюфель 10.Fragoletta 11. Тындейка. 12. Спектакль окончен 13. Саноринка 14. Лара Софт 15. Самочудо 16. Удивительное рядом 17. Чудо-йогурт 18. Чудесное создание 19. Шелковая 20. Арбузик Расписание: День 15.00 Ночь 18.00 День 21.00
  7. Архив МАФИИ

    Бойня ... странная... Конси. Роналдо — нападающий, является одним из лучших игроков в истории футбола. Двукратный чемпион мира, вице-чемпион мира, лучший полевой футболист чемпионатов мира 1998 и 2002, лучший бомбардир чемпионата мира 2002, рекордсмен чемпионатов мира по количеству матчей, в которых футболист забивал по крайней мере один гол, рекордсмен по числу голов, забитых во всех международных турнирах.. Я Роналдо Луис Назарович. У меня большие острые зубы, ожирение, сломаны рука, нога, перерезаны семя извергающие протоки, а еще я с детства страдаю лунатизмом и эпилепсией. И все равно я лучший игрок в истории футбола, двукратный чемпион мира, вице-чемпион мира, лучший полевой футболист чемпионатов мира 1998 и 2002, лучший бомбардир чемпионата мира 2002, рекордсмен чемпионатов мира по количеству матчей, в которых футболист забивал по крайней мере один гол, рекордсмен по числу голов, забитых во всех международных турнирах. А кто тут такие вы все вообще непонятно. Громила Ференц Пушкаш Пушечка-Бум, нападающий, признаваемый по результатам многих опросов одним из величайших игроков в истории футбола. За сборные Венгрии и Испании сыграл 89 матчей, забил 84 гола, в высших лигах Венгрии и Испании сыграл 534 матча, забил 512 голов. Имя Ференца Пушкаша носит мультиспортивный стадион в Будапеште. Приз лучшего гола года по версии ФИФА носит имя футболиста. А вот кому Пушечку! Гаубишечку, зениточку! Бум гарантирован. А памятник я себе воздвиг нерукотворный. Ноготворный. Причем лучшее сотворил левой ногой. Бум! Дон. Криштиану Роналду — выступающий за сборную Португалии, в составе которой стал чемпионом Европы 2016 года. Являлся самым дорогим футболистом в истории футбола до 2013 года — за его переход из английского «Манчестер Юнайтед» в «Реал» было заплачено 80 млн фунтов стерлингов. Лучший бомбардир в истории сборной Португалии, а также рекордсмен по количеству сыгранных за неё матчей. Считается одним из лучших футболистов современности. Люблю свою работу, люблю свою зарплату, люблю свой футбол, люблю своих поклонников. Оле- оле- оле- олееее!!! 4. Маф1. Франц Беккенбауэр Франц немецкий футболист и тренер, выступавший в амплуа центрального защитника или полузащитника. За время своей карьеры два раза избирался футболистом года в Европе, сыграл на полях трёх чемпионатов мира, 103 раза призывался в ряды игроков сборной ФРГ. В качестве капитана команды ФРГ выиграл чемпионат мира по футболу 1974 г. Единственный футболист, который в качестве капитана играл в трех разных командах. Смотрите, какой я красивый и талантливый! Я вам всем забью, становитесь в очередь! Маф2 Зинедин Зидан , бывший французский футболист, ныне главный тренер испанского клуба Реал Мадрид. Считается одним из величайших футболистов в истории. Зидан три раза признавался лучшим футболистом мира В 2004 году он был признан УЕФА лучшим футболистом последних 50-ти лет. В 2001 году Зинедин перешёл в мадридский «Реал» за рекордные на тот момент 75 млн евро. Француз выиграл два чемпионата Италии в составе Ювентуса, один чемпионат Испании в составе Реала. Я великий Зинедин, В мафии такой один. Те, кто звали меня Зиной, заросли в Гудзоне тиной. Ллп. Диего Марадона, он же Пушок, Золотой мальчик, Десятка, Звёздный бочонок, Микеланджело от футбола, аргентинский футболист, , играл на позициях атакующего полузащитника и нападающего. Провёл 91 матч и забил 34 гола в составе сборной. Чемпион мира 1986 года. Вице-чемпион мира 1990 года. Участник четырёх чемпионатов мира. Лучший игрок чемпионата мира 1986 года. Дважды член символических сборных чемпионатов мира. Чемпион Аргентины. Двукратный чемпион Италии. Автор гола в ворота сборной Англии, получившего название «Гол столетия», и признанного лучшим голом в истории чемпионатов мира; в той же игре забил мяч рукой, этот случай известен как «Рука Бога». Soy un jugador de fútbol genial, he pateado esa pelota, he bombardeado la puerta, tu madre, tu madre, y ahora soy un viejo. Tengo ciento cuarenta y cinco años. Soy un viejo abuelo. Estoy viendo un juego feo desde la tribuna, aquí estás, Messi, profan. Tu madre, tu madre. Маньяк. Йохан Кройф, Летучий Голландец, футболист и тренер сборной Нидерландов, «Аякса» и «Барселоны». Кройф стал олицетворением не только всего нидерландского футбола, но и целого стиля — так называемого тотального футбола, в который впервые начали играть его команды «Аякс» и сборная Нидерландов образца начала 1970-х годов. Всего за свою карьеру сыграл 752 матча, забил 425 мячей. Трёхкратный обладатель Золотого мяча, три раза выигрывал Кубок европейских чемпионов в качестве игрока и один раз в качестве тренера. Сочинение на тему: Как я стал маньяком. Ну, с таким именем наверное даже стыдно быть маньяком. Тот у кого имя начинается с Й , а дальше непроизносимая череда букв, просто обязан быть маньячиной. Потом, я голландец. Вы ж понимаете, что жить в Голландии и вести здоровый образ жизни, а значит не пользоваться благами Голландии это прямой путь стать маньяком. Ну, и третье, самое важное- я футболист, а это уже готовый маньяк. Доктор Пеле, Король футбола, нападающий. Провёл 92 матча и забил 77 голов в составе сборной Бразилии. Рекордсмен по числу выигранных в качестве игрока чемпионатов мира — три титула. Единственный футболист, три раза становившийся чемпионом мира как игрок. Участник четырёх чемпионатов мира.По мнению экспертов, в технике Пеле не было слабых мест, его специфическая манера игры во многом изменила представление о возможностях и самой сути футбола. Всем упасть ниц! Я - сам Пеле - Король футбола! Не было в истории футболиста лучше меня! А теперь у меня проснулись паранормальные способности - я лечу футболистов наложением рук. От косоглазости и кривоногости, от падучей и от диареи. Что ты валяешься на газоне, сынок? Встань и иди!!! Ибо это говорю тебе я - ВЕЛИКИЙ ПЕЛЕ! Светлые. Прок. Ганнибал Лектор "Я знаю толк в извращениях, приходите в мой до-о-ом" Хай! Я вас всех убью. И съем. Псих. Дракула. "Я за голосую за вечную жизнь!" А вы верите в то, что люди меняются? Нет? Зря. Я вот изменился. Я теперь не пью кровь по ночам, а слушаю соловьев, развожу фиалки, пишу стихи. Котов вот полюбил. Мэр. Фредди Крюгер. "Что ты кричишь? Я еще не начал тебя резать"(с) Раз, два, Фредди в гости жди, Три, четыре, двери затвори, Пять, шесть, крепче стисни крест, Семь, восемь, тебя не спать попросим, Девять, десять, больше не надейся! One, two, Freddy's coming for you! Three, four, better lock your door! Источник teksty-pesenok.ru Five, six, grab your crucifix! Seven, eight, better stay up late! Nine, ten, never sleep again! Раз, два, Фредди заберет тебя! Три, четыре, запирайте дверь в квартире! Пять, шесть, Фредди всех вас хочет съесть! Семь, восемь, Фредди к вам придет без спроса! Девять, десять, никогда не спите, дети... Зам1. Воландеморт. "А-а-а-а, у меня нет но-о-оса!" Нос это не самое главное, чего у меня нет. Главное, что у меня нет возможности перебить этих дурацких светлых, потому что я вдруг почему-то оказался с ними по одну сторону. Но я всё же постараюсь совершить диверсию. Зам2. Голлум " И где же моя прелессссть?" Матч по улицам прошёл Звёздной поступью в финал Эти ноги о футбол И такой красивый гол Как вратарь за ним летал! Только моя прелесть на столе Кто-то плачет за окном Тихо болью отзавается во мне Этот проигрыш опять грустно Вышибала. Джокер " Не люблю мышей, а человеков- мышей еще больше". Кто все эти люди? Я никого не знаю. Я даже не знаю, кто я. Я первый раз сам себя вижу. Ничё так, хорошенький. Если и все остальные такие же, то подберётся чудненькая компашка. Будем резать, будем бить, Футболистов потрошить. За отдельный гонорар Запечатаем в футляр. Красный, чёрный, голубой. Выбирай себе любой. Убийца. Дарт Вейдер " Да прибудет с нами сила" *Имперский марш* этосноваявашверныйдругдартвейдерсоскучилисьmissmemissmeхахамориартизабываюфамилиюсмонгольфьеромпутаюнестрашнострашнобудетэтимднемоченьстрашновыготовыготовыприготовьтесь *Имперский марш* Док. Джек- потрошитель. " У меня для лечения собрана вся новейшая техника". Очень приятно, Джек. Джек - потрошитель. Но это, скорее, хобби, для души так сказать. А по основной специальности я фармацевт. Пилюли, микстуры, настойка шиповника и прочий гематоген. В бойне участвуют: 1. Гномикс 2 Веселый Цапель 3. Спагетти 4. Постум 5. Спектакль окончен 6. Санджана 7. Трюфель 8 Удивительное рядом 9. Вятская 10. Эвансия 11 Пинья 12. Лара софт 13 Якутяночка 14 Саша Шпиль 15 Окапиха 16. Чехонтаня \ Объявляется НОЧЬ. Отчеты до 17 мск. от всех темных.
  8. Архив МАФИИ

    Одни настолько любят футбол, что играют в него везде... Вторые настолько любят себя, что решили переиграть футболистов. Ну сумасшедшие, что возмешь! Консильери. Голандский футболист Стейн Схарс. Знаменит тем, что проглотил муху на футбольном поле во время матча. Выплюнуть самостоятельно он ее не смог, она застряла в горле. Пришлось симулировать боль в животе. Бедолага. Голландский футболист Стейн Схарс - человек, которому не говорили в детстве: "Закрой рот, а то муха залетит!" С другой стороны - а кто бы его знал-то, игрока под номером 8? Вроде и парень моднявый, а невезунчик . В детстве дразнили коротышкой из-за малого росточка. Как вырос - дразнить перестали, но лучше бы дразнили - хоть какое-то внимание. С тоски такой - то луковицу тюльпанную жеванёт, то дряни какой разрешённой-голландской нюхнёт, а потом травмируется. Вот муха прилетела и - ага... Громила Лайм Лоуренс, тоже странный парень. Спускался дома по лестнице, решил перешагнуть через сидячую там собаку...но шандарахнулся вниз, переломав ноги. Три сезона сидел дома, лечился, и полагаю, гладил свою собачку. Держите пятюню! Это я, Лайам Лоуренс, собственной персоной, лечу поздороваться с вами. Через собаку, кота, хомяка, хорька и улитку ахатину. Оомайнгот, держите меня, святые британские трусиля! Дон Маранао Бразилец, хотел забить гол, но наступил на мяч, ударил по воздуху, подскользнулся, упал и сломал ногу. Дался ему этот футбол. Porque nesse recurso mat negado, a saudação parece xixi xixi xixi. Eu gosto no seu país, eu aprendi a amar a poesia russa e sopa. E, claro, Ronaldo. Ronaldo belo, Ronaldo é um gênio! Há muito tempo eu jogava futebol, caiu, quebrou o braço, a perna e o cóccix. Isso não impediu que eu бомбически ganhar o campeonato, a final foi a nossa! Segurando a taça, eu pensei, quem estou enganando a mim mesmo. Nunca me corresponder com o grande Ronaldo. Nunca me saber assim поддернуть shorts. Ronaldo é um gênio. Eu vou segui-lo e aprender. Eu vou frenética de сушеным богомолом! Sim., eu posso! Маф1 Ойрн Арне Риисе Норвежец, человек автогол и этим все сказано. Болельщики мечтают его расстерзать. Ну не знаю, по мне, это тоже интересно, когда бьют свои в свои ворота... Ура-ура! Я забил очередной гол! Не понимаю, почему свистят болельщики, и партёры по команде смотрят угрожающе. Ведь главное реализация, а уж в чьи ворота, это же совсем неважно! Не понимают люди ничего в футболе. Вот совсем ничего не понимают. Маф2 Александр Ширко Прославился тем, что постоянно промазывал и запарывал голевые моменты. Является объектом шуток, типа: "Ширко решил застрелится, но как всегда промазал". А чо сразу Саша???? ЛЛП Себастьян Дайслер На него возлагали слишком много больших надежд и ожиданий, он словил сначала "звезную болезнь", а потом травму колена и связок. Долго не вылезал из депрессии и лечился. Вы еще любите футбол? От перемены мест слагаемых сумма меняется, но не так существенно. Особенно, если часто навещать мэра. ЛЛПа тоже неплохая профессия, и.что характерно, в ней тоже главное - умело двигать ногами. И руками. Маньяк Денис Боярцев Говорят, он приносит неудачу команде одним своим присутствием в ней, как черная метка. Говорят, с ним команда не только проигрывает, но и вообще прекращает свое существование. Страшно. Я вышел на поле? Вышел. Я бежал? Бежал. Я ударил по мячу? Ударил. В ворота попал? Попал. Засчитали? Засчитали. Что должны быть именно чужие ворота, надо говорить заранее. Ночной Доктор Оуэн Харгривз Англичанин и хороший футболист, но часто травмирующийся. Только выйдет на поле, сломает или вывернет ноги- руки и привет больница((( Вот вы говорите, борьба, хоккей... футбол - шамый травмоопашный вид шпорта. Хоккеисты - ваще шлабаки! Вот я! Три раза ломал левую ногу, четыре раза правую и жубы тоже ломал! Но жато пока лежал в больнице выучил вшю медицину. Потому что шпорт-это зызнь! Прокурор Чита Ривера - в прошлом популярная американская актриса, танцовщица, и исполнительница самых известных ролей в музыкальных театральных постановках. Чита является обладательницей престижных наград, в том числе и Оскар. Кто сказал, что я уже старая? Я ещё очень даже диги-диги-ду! Меня любили все американские президенты, начиная с Рузвельта и заканчивая Бушем - не помню только, старшим или младшим. Склероз проклятый... Я 12 раз замуж выходила и трижды на Оскар номинировалась. Правда получила один только раз - за роль... Не помню какую... А теперь я одна. Насмотрелась футбола и хочу выйти замуж за футболиста! Чем я хуже этой толстопопой соплячки Шакиры ? Я ещё огого! Я за себя полежать завсегда смогу! Фото только старое. Это меня художник написал ... не помню, в каком году. Я там ещё юная совсем, лет 40. Где мои туфли на 20-сантиметровом каблуке, боа, и вставная челюсть? Диги-диги-ду! Где мой сладкий футболистик? Я к тебе иду! Псих Бернадетт Питерс - настоящая фамилия — Лаццара. Профессиональная карьера Бернадетт началась необычайно рано и в достаточно раннем возрасте Бернадетт поняла, что хочет связать свою дальнейшую судьбу с музыкальным театром. У меня есть всё!!! Грэмми и Золотые глобусы в банках мариную. Прихожу в банк - и мариную. Корсет тоже есть. А то после маринованных глобусов талия не талия. Но лучшее что есть у меня, это бантик. Два. Мэр Гвен Вердон — известная звезда Голливуда и Бродвея. В середине прошлого века она была одной из самых лучших танцовщиц бродвейских подмостков, одной из талантливейших исполнителей джазового танца. в 1953 году она проходит кастинг на мюзикл "Кан-Кан" и начинает свою карьеру. Ну что, мальчики, поиграем? Я не позволю занимать наше время в прайм-тайм! Я не позволю отбирать у нас внимание мужской аудитории! Никто больше не будет смотреть футбол в воскресенье вечером! С этого дня костюмерные Бродвея больше не будут пустовать! Мы заберем ваших мужчин со стадиона и посадим их в свои зрительные залы! Мы отберем у них пиво и сигареты, оденем в костюмы, побреем и нанесем одеколон! Они забудут, что такое пенальти и овертайм. Уж я постараюсь. И чтоб вы знали - именно это я называю дриблинг. Зам 1 Патти ЛюПон — одна из немногих актрис, которые с одинаковым успехом выступают в драматических и музыкальных спектаклях. Сама себя она называет «актрисой, которая поет». С 1973 года Патти ЛюПон играла в бродвейских и офф-бродвейских постановках и гастролировала по США. Двайте, давайте, давайте убивать! И весело смеяться, и в шахматы играть! Давайте, давайте, разрежем всех на части! Потом пойдём в кафе и будем кушать сласти! А может всех утопим! Утопим в синем море! А может быть повесим, повесим в чистом поле!!! Давайте веселиться, и петь, и пить, резвиться. Ведь каждый день последний! Последний он у нас! Последний он у нас! Пооооооооооследний он у вааааас! У вас! У вас! У нас! У нас!У вас! У нас! У вас! У нас! Зам 2 Энджела Лэнсбери — англо-американская актриса и певица. Трижды становилась номинантом премии «Оскар», восемнадцать раз номинировалась на премию «Эмми», шесть раз становилось лауреатом «Золотого глобуса» и рекордных пять раз удостаивалась высшей американской театральной премии "Тони" Хэллоу. Я Анджела, родилась в 1925 году, еще жива. Да вы меня помните, я снималась в сериале " Она написала убийство ". Вот, на 92 году жизни, пора претворить все эти писульки в жизнь. Вышибала Этель Мерман — американская актриса и певица, одна из самых знаменитых бродвейских исполнительниц. - Хеллоу, Долли! У аппарата. Да ты шо?! Футболисты? Объявили нам войну? Подожди минуточку, я только переоденусь и сразу выезжаю. Убийца Джули Элизабет Эндрюс — английская актриса, певица и писательница. Обладательница премий «Эмми», «Грэмми», «Золотой глобус» и «Оскар». Уже во время войны Эндрюс непрестанно выступала в мюзик-холлах Лондона, а с наступлением совершеннолетия перебралась на Бродвей, где её провозгласили самой знаменитой актрисой века. Британские убийцы настолько суровы, что единовременно в одной руке небрежно держат сигару, а другой - ласково сжимают горло жертвы, одной ногой играют на рояле, а другой - пишут сентиментальный роман о жизни тюленей, одним ртом поют арию Хозе из оперы Бизе, а другим - извергают площадную брань. А уж те, которые актрисы, вообще всех хуже и злее. Дневной Доктор Мадонна. Поговаривают, что история Мадонны на Бродвее началась еще до ее дебюта в пьесе «Пошевеливайся» 1988 года, когда будущая поп-королева пришла устраиваться в один из театров гардеробщицей, но сама певица никак не комментирует эту легенду. Карьера Мадонны на театральной сцене не стала сверхуспешной, возможно, из-за того, что в постановках было недостаточно голых мужчин, а режиссеры не разрешали надевать ей боди. Потомственная лечиха. Лечу песнями, плясками, взглядом, сиськами, пассами руками и массажем ногами. За отдельную плату - в постели со мной. Список сумасшедших: 1.Вятская. 2. Постум 3. Спектакль Окончен 4. Фраголетта 5. Арктика 6. Гномикс 7. Саша Шпиль 8. Веселый Цапель 9. Япония 10. Трюфель 11. Эвансия 12. Редкий_Полосатый 13. Саноринка 14. Окапиха 15. Санджана 16. Шелковая Объявляется НОЧЬ в 15.00 мск. Отчеты до 14.30 жду от Консильори, Громилы, Дона, ЛЛП, Мантяка, Ночного доктора.
  9. Архив МАФИИ

    Клуб умных, но, блин, находчивых. Что наша жиииииииизнь? Играаааа. Ухха-ха-ха. Светлые. (Головы) Прокурор. Михаил Барщевский Товарищ адвокат! АДВОКААТ! У адвоката есть только одна форма капитала — его репутация. В рамках профессии адвоката, как позже выяснилось, есть полная возможность реализовать и актерские, и режиссерские амбиции. Поэтому я не жалею о том, что жизнь сложилась так, как она сложилась. Псих. Ровшан Энвер оглы Аскеров. Капитан Истерика, как его называют в не узких кругах. Ненавидит Друзя. И друзей Друзя. Ушли от моря горы,Жажду утолив.И лег на берег город,Охватив залив.Он стар и вечно молодЗдесь на берегу,Залив глядит на город,Город мой, Баку! Друзю-нет, нет, нет! Маслякову -да, да, да! И ни при чем тут ваш скелет А потому что мы мафия! Мэр. Б.Крюк. Променял Любовь с первого взгяда на Что в чёрном ящике. Говорят, что голос Крюка намного красивее самого Крюка. Господин Масляков... Ну, вам не то что не повезло... Вы взяли те вопросы, которые должны были взять, плюс на одном вопросе вам помогли. Но из шести вопросов, которые вы могли бы не взять, ни на один вопрос вы не ответили. На Первом канале, господин Масляков , мюзикл «Отверженные» Зам 1. Александр Друзь. Российский инженер, игрок интеллектуальных игр. Магистр игры «Что? Где? Когда?», обладатель приза «Бриллиантовая сова», а также шестикратный обладатель приза «Хрустальная сова», трёхкратный и бла-бла-бла. Цинизм ваших помыслов в данной концепции ассоциируется с мистификацией парадоксальных иллюзий, но с точки зрения банальной эрудиции, не каждый индивидуум подвержен действию контузии. Заметьте, это направленная синхронная суммация опровергает импозантные утверждения, что ваши помыслы способны игнорировать тенденции парадоксальных эмоций. Зам 2. Максим Поташев. Программа "Такси" на ТНТ. Садятся два чувака в машину. Ведущий поворачивается: - Здравствуйте, это программа "Такси", где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут? - Здравствуйте. Друзь. - А я Максим Поташов. До Владивостока пожалуйста Так как мне нет равных в интелектуальных битвах, я не вижу здесь более достойных кандидатов на приз "Хрустальная сова!" Отдайте её мне. Я буду спать с совой. Но -но, это не то, что вы подумали! Буду с ней есть, буду брать с собой в ванну, туалет, в спортзал на тренировки и не только. Мы с нею полетим отдыхать в Тайланд. И вообще, мне нужно побольше "Хрустальных сов", побольше! И таблетку от жадности. Да побольше! - Внимание, вопрос! Что в черном ящике? Время пошло. -Господин ведуший, у меня досрочный ответ. Там "Хрустальная сова". - И счёт 6:0 в пользу знатоков!!! Ээээх, если бы всегда было вот так... Ну прям и помечтать нельзя? Вместо совы подсунули губозакаточную машинку, изверги... Вышибала. Алесь Мухин. Твоё лицо, когда 5 тысяч рублей уходят школьнику из Мухосранска. Давно в белорусском полесьеРодили мальчишку Алеся, А на голове две макушки Чтобы не слеталось кукушке! Алеся, Алеся, Алеся... по бошке стучат, по бошке стучат, по бошке стучат возле Пресни. Алеся, Алеся, Алеся... попросим остаться мы здеся, пока не споет свою песню. Убийца. Фёдор Двинятин. Криминальная хроника. Вчера Федор Двинятин в состоянии алкогольного опьянения ограбил ларек. А отвечать будет Максим Поташов. Позвольте, голубчики, мдмдмммм, вы очень сильно, дмммммдд, ошибаетесь. Я, между прочим, ммммм, единственный питерский интеллигент в этой, ммдмдммд, как бы сказать, мдммм, кл... клоунаде. Так что. Фёдор Двинятин. Всегда. Отвечает. За. Себя. Дневной док. Масляков. СанСаныч. От апельсинки родилась осинка, а яблочко упало далеко. Мы начинаем КВН! Для чего? И зачем? Чтоб можно было стать звездой Без проблем, без проблем! Пусть не умею ни шутить, Ни плясать - не беда! Зато мне папа говорит, Я - талант, я - звезда! Тёмные (но смешные) Консильори. Юлий Гусман. Тем, кто считает, что Гусман или устарел, или давно потерял право судить КВН — единица! Он вечный. Юрий Соломоныч как всегда сидел насупившись и внимательно прислушивался к звукам в зале. Судейство КВН было его насущной потребностью, равной привычке курить табак. Эта игра обогащала его лексикон, он умел ценить хорошую шутку и звучность искрометных словосочетаний, любовался разнообразием словесных одежд одной и той же фразы у разных команд, особенно ему нравилось поднимать табличку с красивой загогулиной похожей на половину чурчхелы. Громила. Дима Соколов. А пока ребята маскируются, я буду есть тушенку.© Греча! Какая встреча! Давай покурим! Сахарок! А у меня есть чаёк, после гречи хорошо зайдёт! Скоротаем вечерок! Потом закусим огурцами-молодцами! И колбасой-моей красой! Э-эх! Дон. Масляков Александр Васильевич. Наконец-то у бессменного ведущего появился шанс убить Гусмана. Может, хоть сейчас, Саша? Мало кто знает, но игра "Что? Где? Когда?" должна была стать моей. Именно я был первым ведущим первого выпуска этого шедевра. Но...... Случилось то, что случилось...... Эту деточку отобрали..... И ктооо? Вскрылись старые обиды. Противостояние не закончилось. Все только начинается. Хаххахвохохоооохоооохыыыыы (злорадно-демонический смех, кто не понял). Маф 1. Гадя Петрович Хренова. - Я потерялася… - Девочка, что ты здесь стоишь одна? - Я потерялася… - Ты потерялась? - Да. - А где ты потерялась? - Я так сильно потерялася, что забыла, где потерялася… Товарищи, кто найдёт моих родителей, оторвите им руки! Нет, лучше сразу голову, чтобы в следующий раз думали, как девочку называть! Маф 2. Ольга Картункова. Слов нет, как она это сделала? Мэрия, не убивайте её. Пытать, пытать, пытать. Как она это сделала? Ой, ха-ха-ха, три ха-ха-ха! Секрет на миллион! Кто первый, тот мне миллион должен, всё потом расскажу. Хи-хи-хи! Секрет - первый раз в 16 лет! ЛЛП. Александр Гудков Федор Двинятин? Как Федор Двинятин? Матрица, честное мафское. Как я прекрасен сегодня! Как я прекрасен всегда! Как трепещАт мои крылья! О, как блистают трусы! Как я хорош днем и ночью! Как я великий везде! Нет мне соперников вовсе, Я - Александр Гудков! Маньяк. Богдан из Плюшек. Все равно никто не читает, что я тут пишу, поэтому тырьям тырьярям тымтырьям. тырьям тырьярим тамтырьям тырьям тырьярим тамтырьям тырьям тырьярим тамтырьям тырьям тырьярим тамтырьям тырьям тырьярим тамтырьям тырьям тырьярим тамтырьям тырьям тырьярим тамтырьям тырьям тырьярим тамтырьям тырьям тырьярим тамтырьям тырьям тырьярим тамтырьям тырьям тырьярим тамтырьям тырьям тырьярим тамтырьям тырьям тырьярим тамтырьям тырьям тырьярим тамтырьям тырьям тырьярим тамтырьям тырьям тырьярим тамтырьям тырьям тырьярим тамтырьям тырьям тырьярим тамтырьям тырьям тырьярим тамтырьям тырьям тырьярим тамтырьям тырьям тырьярим тамтырьям тырьям тырьярим тамтырьям тырьям тырьярим тамтырьям тырьям тырьярим тамтырьям тырьям тырьярим тамтырьям тырьям тырьярим тамтырьям тырьям тырьярим тамтырьям тырьям тырьярим тамтырьям тырьям тырьярим тамтырьям тырьям тырьярим тамтырьям тырьям тырьярим тамтырьям тырьям тырьярим тамтырьям тырьям тырьярим тамтырьям тырьям тырьярим тамтырьям тырьям тырьярим тамтырьям тырьям тырьярим тамтырьям тырьям тырьярим тамтырьям тырьям тырьярим тамтырьям тырьям тырьярим тамтырьям тырьям тырьярим тамтырьям тырьям тырьярим тамтырьям тырьям тырьярим тамтырьям тырьям тырьярим тамтырьям тырьям тырьярим тамтырьям тырьям тырьярим тамтырьям тырьям тырьярим тамтырьям тырьям тырьярим тамтырьям тырьям тырьярим тамтырьям тырьям тырьярим тамтырьям тырьям тырьярим тамтырьям тырьям тырьярим тамтырьям тырьям тырьярим тамтырьям тырьям тырьярим тамтырьям тырьям тырьярим тамтырьям тырьям тырьярим тамтырьям тырьям тырьярим тамтырьям тырьям тырьярим тамтырьям тырьям тырьярим тамтырьям тырьям тырьярим тамтырьям тырьям тырьярим тамтырьям тырьям тырьярим тамтырьям тырьям тырьярим тамтырьям тырьям тырьярим тамтырьям тырьям тырьярим тамтырьям тырьям тырьярим тамтырьям тырьям тырьярим тамтырьям тырьям тырьярим тамтырьям тырьям тырьярим тамтырьям тырьям тырьярим тамтырьям тырьям тырьярим тамтырьям тырьям тырьярим тамтырьям тырьям тырьярим тамтырьям тырьям тырьярим тамтырьям тырьям тырьярим тамтырьям тырьям тырьярим тамтырьям тырьям тырьярим тамтырьям тырьям тырьярим тамтырьям тырьям тырьярим тамтырьям тырьям тырьярим тамтырьям тырьям тырьярим тамтырьям тырьям тырьярим тамтырьям тырьям тырьярим тамтырьям тырьям тырьярим тамтырьям тырьям тырьярим тамтырьям тырьям тырьярим тамтырьям тырьям тырьярим тамтырьям тырьям тырьярим тамтырьям тырьям тырьярим тамтырьям тырьям тырьярим тамтырьям тырьям тырьярим тамтырьям тырьям тырьярим тамтырьям тырьям тырьярим тамтырьям тырьям тырьярим тамтырьям тырьям тырьярим тамтырьям тырьям тырьярим тамтырьям тырьям тырьярим тамтырьям тырьям тырьярим тамтырьям тырьям тырьярим тамтырьям тырьям тырьярим тамтырьям тырьям тырьярим тамтырьям тырьям Ночной док. Дочери Друзя. Протеже. Масляков старший обзавидуется. Я Инна, а я Марина. Мы любимые еврейские дочери нашего папы Друзя. В детстве нас называли Друзиллами добрые одноклассники, но мы на них не обижаемся, ибо на дураков не обижаются. И вообще прошло столько лет, мы их совсем не помним. Зато наш любимый еврейский папа всегда берет нас в свой клуб. И он там зарабатывает денежки. А иногда и мы там зарабатываем денежки. Часто нам дают с собой хрустальную сову. А нам их дома уже ставить некуда.Поэтому, если соберетесь к нам в гости, берите с собой пакет. Мы подарим вам сову. В битве Умэров против Венахов принимают участие: 1. Вятская 2. lara soft 3. Спагетти 4. Спектакль окончен 5. Fragoletta 6. Луша/ Пинья 7.ГномИкс 8. Саша Шпиль 9. Окапиха 10. Санджана 11. Тындейка 12. Арктика 13. Веселый Цапель 14. Эвансия 15. Трюфель/Саноринка 16. Чудо-Йогурт/Самочудо Объявляется ДЕНЬ. Отчеты до 14 мск жду от Прокурора, Психа, Мэра, Вышибалы, Убийцы, Дневного Доктора.
  10. Архив МАФИИ

    Рок против попсы. Давайте наконец-то выясним, кто главнее, умнее и самое главное, музыкальнее. Погнали. Темные. Консильори — Филипп Киркоров. Он же зайка моя. Король попа, бывший муж Аллы. До чего же люди пошли до чужого добра жадные. Тут намедни у меня все концертные костюмы украли. Но я и без них красавец и король. Так было, и так будет! Запомните, зайки мои Громила — Сережа Зверев. Он же звезда в шоке. Главный гламур нашей несчастной эстрады. И что это тут у вас? А здесь? Фи, такое уже сейчас не носят. И мейкап такой совсем не в тренде. Звезда в шоке, короче. Дон — Олечка Бузова. Она же Рысь, Лариса, пулемёт, перец, жижа, вертолёт, Пол девятого, фломастер, амперметр, нож, сапог, Две Марины, муж и мюсли, поле кукурузово – Вот такие мысли в голове у Бузовой. Я Оля Бузова, звезда! Меня на свете знают все! Ходить вот так - бесстрашно, не спеша. И не случайно там ручей О, где же ты, моя любовь Приди скорей ко мне в ночи И образ их всплывает вновь. Роняла песней капельку любви. Мои стихи живут во мне Об этом песни я пою "здесь кот.он говорит, как человек. И образ твой я оживлю" Я стать хочу суперзвездой! На Евровиденье хочу! В тревожном сне хранят немой покой Я жду тебя. приди, мой друг. Маф 1 — Андрей Губин. Он же метр с кепкой. Последнее время пропал со сцены. Эта битва для него последний шанс. - О боже, боже, боже, я не сошёл с ума, Шикарная фигура, зелёные глаза, Фанаток миллионы, и слава и почет, Я бог, я бесподобен, я совершенен, черт! Маф 2 — Нюша. Она же Анна Шурочкина. Мимими. Ню -ню -ню, ша- ша-ша, ан- на- на- ми- ми- ми. Вот собралииись девки в ряд, Лешаку они говорят, выходи ты из тумана, вынимайты из кармана, будем вакханалить и гулять, удовольствие доставлять. ЛЛП — Егор Крид. Он же Холостяк ТНТ. То еще лицо легкого поведения. Наша любовь в сети, с теми кто старше, заводит мой пульс! Вдруг на расстоянии старлетка, она цепляет меня, она самая-самая! Скромным быть не в моде, и я подкатываю к ней - Давай складывать паззлы! И мы вне времени, вот оно счастье! Ёо!!! Маньяк — Алла Борисовна Пугачева. Она же яусталаухожусосцены. Бывшая жена Консильори. "Я ухожу" - сказал мальчишка мне сквозь грусть, "Ты только жди,я обязательно вернусь!" И он ушел... А я вернулась к вам! Вы скучали, поэтому я вам щаз спою любимое, про сов и болота!!! Опя-я-я-ть игра-а-а: и мается мэр наш в темноте... Опя-я-я-ть игра-а-а: и две команды вновь сошлись в один короткий день... Короткий день... НЕ ТО!!! Надо задорное, с огоньком!! Я ведь очень плохо кончу, Будет клином свет в окошке, Перед смертью злобно корчась, Как ободранная кошка!!! Мир застонет вслед животный: "Алла, мало! Мало, Алла!" Но это завтра, а сегодня Я ЕГО поцеловала! И назло всем старым сводням, Будь то много или мало, Да, бог с ним, завтра, ведь сегодня Я ЕЁ поцеловала! И назло всем старым сводням, Будь то много или мало, Да, бог с ним, завтра, ведь сегодня Я ВСЕХ поцеловала! Ночной док — группа Крематорий. А что вы хотели? Настоящий док лечит именно до этого состояния. Группа "Крематорий" спешит на помощь! Лечим исключительно кремами. Которые торкают. Убивать нельзя. Потому что сегодня, 1 июня, день рождения ВОДКА (Всемирное Общество Друзей Кремации и Армрестлинга). Светлые. Прокурор — Сергей Шнуров. Он же в офигительных штанах и на лабутенах. Ах. @Арктика, @Арктика, как ты от нас далека, Если бы, (если бы!) был тот @Спектакль окончен, Встало бы (тут же бы!) всё на свои места, И не играли бы @Пиньяс @Тындейканочью. @Вятская, @Вятская, рульку на стол приготовь, А на закуску @Арбузик давай со @Спагетти, Знаете, мафия это как будто любовь, Верует в это и @ГномИкс, и взрослый и Йетти. Если @Эвансиявдруг опоздает в игру, Ей полюбому найдут без проблемы здесь место, Даже в красивый стакан @Чудо-йогуртнальют, Пусть распивают его с @Окапихавместе. А @Саноринка уложит Алёшеньку спать, Вряд ли еще кто-то сможет скопировать стиль Это ведь чудо-игрок, чудо-женщина, мать, Ей же лишь фору задаст наша @Саша Шпиль. Есть еще наш превосходный @Веселый Цапель, (Здесь с ударением вышел косяк, извиняйте) Цапель порхает по мафии будто бы эльф, Вы обнимайте её и скорей целовайте. Вот их осталось лишь двое, устала писать, Будто бы выиграла раунд в бою и в дзюдо, Думала, рифмы к тебе никогда не сыскать, Но я сумела, ты слышишь, @Хаттори Хандзо? Мне остаётся придумать к песне название, пусть она называется @Чудесное создание. Псих — Гарик Сукачев. Он же а ты Гарика узнаешь по походке. Здрасти вам через окошко! Мине таки есть за шо вам расказать! И шо вы таки думаете? Дохтор решил сделать мине обидно и написал шо я псих. Да я вас умаляю, а хто у нас, на минуточку, здоровый, в наше то время. Иш не сильно ему стало хорошо, от моих слов. А оно мине надо делать ему приятно? Тю, та нихай идет себе туда куда Фима за женским здоровьем ходит. А я себе, не буду портить нерв. Я то себе знаю за свое здоровье, а вы думайте шо хотите. Мэр — Вячеслав Бутусов. Кто-нибудь еще сомневается в его победе? Ты снимаешь вечернее платье стоя лицом к стене,И я вижу свежие шрамы на гладкой как бархат спине,Мне хочется плакать от боли или забыться во сне,Где твои крылья которые так нрвились мне?Где, твои крылья, которые нравились мне?Вот твои крылья, с картошечкой фри на столе! Ха-ха-ха-ха-ха! Зам 1 — Земфира. Она же — ей приснилось неболондона. Куда же без женщин в такой брутальной компании? Слова - это лишнее. Вместо тысячи слов Зам 2 — Валерий Кипелов. Он свободееееен словноооооо птицааааа в небесаааах. Восторг и мат, обманный звон Пьянят, и мы на всё готовы, Давай орать в микрофон: "Мафия смерть превращает в шоу!" Ночь в июне полна соблазна, И мятежна ночная даль. Свыше путь будет нам указан, Знает Славка один - куда... Вышибала — "Маша и медведи" Если сама Маша не сможет, медведи придут на помощь. Привет, Питер! Привет, Москва! Привет, Краснодар! Ростов! Пенза, привееет! Самаара, приивет! Казань! Киров! Екатеринбург! Омск! Красноярск! Владивосток!!! И все вместе: - Либе лииииииииибе, аморе амооооооооорее, либо лиииибо любоовь-о-ооовь! Убийца — Ночные снайперы. Небольшой каламбур. За дневных играют ночные. Ты дарила мне розы, розы пахли полынью! Значит где-то в полыне ты мне их нарвала! Значит где-то шаталась без меня и не с нами! Значит верной ты мне никогда не была! Ты дарила мне розы! Я любила ромашки! Ты дарила мимозу! Я хотела носки! В этом вечном конфликте между сном и бурбоном, я тебя расчленила ножом на куски! Дневной док — Стас Михайлов. Лечит дам от 40 до 50. В основном разведенных. Всё для меня, моря и океаны, для меня рассветы и закаты. Для. Ме. Ня. Без меня у тебя Жизнь пуста и неприглядна у тебя Кошки воют под окошком у тебя Кран течет и нож не точен у тебя.. Без меня у тебя Сын не порот, борщ не еден у тебя Пульт от телека пылится у тебя Ни рассветов ни туманов у тебя... Был бы я у тебя Вот бы охнули подруги у тебя Сразу стало б все в ажуре у тебя Но увы тебе, далек я от тебя Вас таких немало тысяч у меня... ПЕСНИ ИСПОЛНЯЮТ: 1. Спагетти 2. Саноринка 3 Чудо-йогурт 4. Хатори Хандзо 5. Вятская 6. Пинья 7. Чудесное Создание 8. Веселый Цапель 9. Арбузик. 10. ГномИкс 11. Эвансия. 12. Окапиха 13. Тындейка 14. Спектакль окончен 15. Арктика. 16. Саша Шпиль. ОБЪЯВЛЯЕТСЯ ДЕНЬ ДО 16.00 Отчеты от Шнура, Сукачева, Бутузова, Маши с медведями, Ночных снайперов, Стасика Михайлова
  11. Архив МАФИИ

    Вспомним детство. Лето. Каникулы. Лагерь. Линейки. Речевки. Смотры. Танцы. Костры. Измазанные зубной пастой лица и связанные шнурки. И вот он, наконец, Родительский день, к которому начинали готовится все, сразу после заезда лагерной смены. ТЕМНЫЕ Консильори - региональный омбулдсмен по правам недокормленных детей Спиногрызов. Какие еще права детей?! У детей не может быть прав - это вам любой гаишник скажет! Чего придумали - недокормленных детей за руль сажать, вот я вам всем покажу грелку на тузике. Сначала докормите, потом сажайте! И меня заодно.. да не сажайте, а докормите!! И кисель не забудьте. Громила - Вовочкин папа, затарился к родительскому дню по полной. Знает, что любят дети. - Так, всё вроде собрал. Котлеты, макароны... Плюшки вроде тоже не забыл. Термос! Где термос? Тут... Чупа-чупсы, шоколадки, жвачки... Вроде как всё... Так, а где любимые сынулькины гамбургеры и картошка фри? А, ну я же положил все с Пепси-колой.. Так, осталось заехать в кондитерскую за пирожками и на рынок за домашней колбаской... Дон - Вовочка, председатель совета пионерской дружины, активист, любитель пожрать Люблю я макароны! Хотя в столовой их готовят то Хреново! Но впрочем если с сыром, Сойдут и с ветчиной! Люблю ещё пельмени, Быть может пачки две! А может все же бутерброды, С ветчинкой или сервелатом, Хотя про ветчину уже я говорил... А может все же оливье, Или селедка в шубе, А может быть под шубой, И даже если на. Ну лучше всех конечно Шашлык свинятский, а может и баранский. Тут впрочем все равно. И все же все сказал я, Конечно же не все же, А как же без икры же, А без икры никак. Клади ее на блинчик, А может быть на булку, Но так чтоб толстым слоем, Чтоб булку ее видать. И все это запить бы, А то и бы и заесть бы, Конечно и заесть бы, но впрочем и запить. Маф 1 - его подруга Машенька, лучшая певица художественной самодеятельности лагеря - имеет редкий баритональный дискАнт, знает наизусть всю оперную классику и матерные частушки. Ииииииииийеееееех! Я Марусенька - душа, Пионерка хороша. А кому не нравится - Пусть идёт удавится! Уууууууух!!! Как приехала я в лагерь, С Вовкой подружилася! Вместе вешали мы флаги, А потом напилися! Ууууууууууухххх! Эй, вожатый, не гунди, И с дороги отойди. А не то, с восьмым отрядом Угостим тебя мы ядом! Ииииииииийеееееех! Я частушки вам пропела, А сейчас ещё спляшу! Если это надоело - То вам попу покажу! Уууууууууух! Маф 2 - хулиган Синяков, к нему никто не приехал, но Вовочка обещал подкинуть с папиных щедрот. Так-с. Ночью пойдем в палатку к девкам, мазать их зубной пастой, пришивать за пижамы к простыням и заодно "постираем" их бельишко. Всё вместе, в одном тазу. Хе-хе, повеселимся! И начхать, что предки не приехали! Мне Вован обещал отсыпать от щедрот своих. ЛЛП - королева красоты лагеря Зазвездилова. Имеет длинные стройные ноги и отличный обмен веществ. Об обмене вещества все наслышаны едва а кто в курсе, что и как - боги! Зазвездиловский обмен поимел бы супермен, ну, а бонусом к нему - НОГИ!!! Маньяк - бабуля Глаша из соседней деревни, торгующая рядом с лагерем продуктами собственного производства. Ассортимент сногсшибательный. Городские офигевают и скупают все. Я гоню из любых продуктов с любыми присадками - скусными, целебными, пробуждающими скрытые внутренние способности. Я не гоню, все в лучших традициях, крепость - стандарт, прозрачен, как слеза, сила в ём чудодейственная, налетай, закупай, пробуй, отзывы на сайте glafirasuperstar@gonju.ru Ночной Док - медсестра лагерного медпункта, вооруженная шлангом для промывания желудка и кружкой эсмарха, всегда готова помочь пережравшим пионерам и их родителям. Быстренько все построились на контрольное взвешивание! Каждому по аскорбинке! СВЕТЛЫЕ Прокурор - товарищ Митрофанов, очень ответственный работник, приехал навестить племянницу Зазвездилову, не терпит лести, ибо неподкупен и суров. Это мы с племянницей Зазвездиловой тусим. Вот, еду к ней в лагерь на родительский день. Никакая она мне, канешна, не племянница. Этой лошади уже с минуты на минуту пятьдесят стукнет, а она все под пионерку косит. Ждет меня у ворот лагеря, переживает, привезу ли я ей мартини. Не привезу. Я ж принципиальный, неподкупный, прокурор тем более. Если ты пионерка, то и веди себя соответствующим образом: значит вавилоны на голове не крути и мартини не жри в три горла. Псих - охранник на воротах Злопыхальский. Холост. Бездетен. Ненавидит чадолюбивых. Хороша моя работа, А работа ли она? Только выйдешь - и с порога Тишь вокруг и красота . Очень бесит лишь когда Ребятня орёт с утра. И с похмелья, с перепою, но вставать пора. PS. Мои нервы не выдерживают когда в день посещений этожеродители привозят пирожки своим этожедетям, столько закуски бездарно тратится на этих глупых пионЭров! Иэхх...... Мэр - товарищ Дынин, начальник лагеря, к родительскому дню подготовился основательно, территорию для встречи родителей с детьми обтянул колючей проволокой, усилил охрану, посадил овчарок на вышки, вызвал из города скорую. - Але-е-е! Скорая! Говорит и показывает начальник лагеря Дынин. - Да, снова родительский день, инфархт микарда обеспечен. - Да, как и в прошлый раз, десяток машин хватит. - Да будут вам, будут пациенты. Так, этих подготовил. Теперь усилением безопасности заняться надо. Где тут моя методичка "Антитеррор"? - Але-е-е! Злопыхальский? Выставляй оцепление. Да не так, как в прошлый раз, обтяни на три ряда, чтоб спиногрызы не удрали. - Да ниче, "Скорая будет", вылечат родителей, и тебя вылечат, и меня вылечат. - Понял, на три, растудыть, ряда! Ладно, эти надежные, справятся, а вот собак для надежности я сам на вышки рассажу. Нюх отличный, сразу лишние калории учуют, сигнал подадут. Ай, молодцы мои! Ниче-ниче, голубчики мои, все для вашего блага, все лучшее детям! Зам 1 - зам. начальника по воспитательной работе Арбузова. Готова воспитать даже статУю пионера с горном. Если долго, долго, долго, Если ближе то не долго, А направо-то подольше, А налево так ващееее Ааах, где же капуста вот такой ширины.... Ааах, где же арбузы вот такой вышины... Ааах... Ешьте быстрее, до полной луны, В этой же фазе сиськи стать больше должны!!! Зам 2 - диетсестра пионерлагеря Нормативова. Подсчитала, сколько килокалорий положено получить пионеру в родительский день и будет стоять за норму на смерть. Дети! В нашем лагере поставлена цель - чтоб вы все были здоровы! Поэтому вас кормят специально по специально разработанной диете, где учтены все калории, белки, жиры и углеводы! А несознательные родители всякими путями пытаются провезти в наш лагерь несанкционированные конфеты, клубнику и даже пиццы! Совсем кошмар! От конфет может наступить диабет и кариес, от клубники немытой - аллергия и кишечные заболевания! А от пиццы - ожирение! Особенно, если запить её газированными напитками! Поэтому - всем построиться и сдать все санкционные продукты! Так, первый отряд! Сдаем все, вытряхиваем! Куда ты под юбку шоколадку прячешь? Я ВСЁ вижу!!! Вытряхиваем, вытряхиваем всё! Все всё сдали? Теперь строем идите в столовую, для вас там самая полезная на свете молочная вермишель и кисель! ТААК, что тут у меня? О, Птичье молоко, конфетки, пирожные. Шоколадки! Вот зачем они детям такое привозят? Опять придется чай пить каждые полчаса, чтоб не пропало все. У меня уже скоро все слипнется! А приходится собой жертвовать. Нет, чтобы там колбаски привезли, рыбки, пива... Ого! Иванову сала привезли, классно! Щас физрука позову, мы с ним настоечки на спирте медицинском выпьем! Ну, за детей! Чтоб они все были здоровы! Вышибала - главная пионЭрвожатая Готовальнина. Умеет все и на все готова - профессия такая. Скольких отравила, скольких не кормила, Скольких тел сопливых отхера... С замом мы гуляли, мэру помогали, Пока маф нас, сцуко, не поймал. Раз пошли на завтрак, каши захотелось, Мы нашли в инете классный сайт, Вижу в ФМСе — там танцует пара: Фея и какой-то там Лешак. Убийца - местный повар Наливайко. Бдит за нормами налива и не допустит недовеса. Как вы думаете, товарищи, что самое главное в нашем лагере? Правильно! Шоб у всех было рОзлито, отмерено, отвешено и поклАдено согласно нормам отпуска и принципам социалистического равенства! Тогда и у дитев привесы будут! Шо значит- недовес у дитенка? Эт-та... ну, утруска там, усушка... бывает! Дневной док - врач вызванной скорой Алилуйев. Флегматик и фаталист. Кого не спасет, над тем помолится. Здравствуйте. Какие у вас жалобы. Понял. Вот вам рецепт. Может поможет, может нет. Ничего не поделаешь, на всё воля божия. В лагере пребывают: 1. Хаттори Хандзо 2. Спагетти 3. Арктика 4. Лара Софт 5. Веселый Цапель 6. Фраголетта 7. Саша Шпиль 8. Вятская 9. Арбузик 10. Окапиха 11. Верхотура 12. ГномИкс 13. Саноринка 14. Пинья 15. Удивительное рядом 16. Трюфель Первым объявляется День. Отчеты до 15.00 мск. жду от Прокурора, Психа, Мэря, Вышиблы, Убийцы, Дневного Дока. У новичка иммунитет на первые сутки(день+ночь).
  12. Архив МАФИИ

    Прокурор - сеньора Илона, мать Никколо, боится за сына, который прячется в семье Леонидо, уверенный, что он убийца Ах! Николетто, мальчик мой, не дрожжи так, я сама вся трясусь. Полковник! Сколько я вам должна? Ах, какое горе, горе, горе. Раймондо! Откуда у тебя револьвер? Сеньора Валерия! Спасибо вам, спасибо! Ах, что же делать, что делать? Кто-нибудь, проводите меня, мне надо полежать в обмороке. Дома. Одной. Ах! Закатывает глаза. Так жалко женщину, такая богатая и такая хиленькая. Псих - нанятый парализованный дедушка Симеоне, громко плачет, когда с него снимают шляпу, а без жевательной резинки во рту еще и поет Поёт: Куда подевался мальчик, которым я был когда то? Скажите, долгая старость - награда или расплата? Мняммм, мнямм, мнямм, мнямм ТЬФУ!!! Изыдите со своими резинками, я буду петь!!! Упала шляпа, упала на полИ ветром шляпку, шляпку унеслоХоть всюду слякоть, не надо плакатьНу было горе, было и прошло. Как тут не плакать? Ведь придут коварные мафиози - и снимут с меня шляпу . А песни, какие были песни в моё время!!! Залился слезами. Мэр - Леонидо Папагатто, умный, образованный, энергичный и представительный, но небогатый, пробавляется мелкими аферами, выдавая себя за важного гостя из высшего общества на различных торжествах и празднествах родного города, во время которых умудряется воровать со стола еду и напитки, впоследствии всё перепродавая местным торговцам. О, наслажденье скользить по краю! Замрите ангелы, смотрите, я играю! Моих грехов разбор оставьте до поры. Вы оцените красоту игры! Я не разбойник и не апостол, И для меня, конечно, тоже все не просто, И очень может быть, что от забот моих Я поседею раньше остальных... - приятным баритоном напевал Леонидо, элегантно смахнув со стола в потайной карман пиджака бутылочку Martell. Зам 1 - Барон Панталоне, председатель всяческих городских попечительских обществ и благотворительных комитетов Если хотите знать, да если и не хотите, то я - спаситель, помогатель, опекатель. Душа болит за всех голодных, угнетенных, обиженных и униженных. Обращайтесь, если что. На пирожок с капустой всегда можете рассчитывать. Утром мажу бутерброд — Сразу мысль: а как народ? И икра не лезет в горло, И компот не льется в рот!/ц Отрвите мне ногУ, Если вам не помогу! Опекаю, помогаю, Ваше счастье стерегу. Зам 2 - Графиня Маццони, дама сердобольная и охочая до воспитания и психологической поддержки простых и бедных людей Графиня я. Графине жить проще, а как быть бедным людям?! Смотрите сами. Семья из 5 человеков, 3-х котов, двух собак и одного попугая: В день- Завтрак: масло сливочное 1пачка- 100 руб Колбаса на бутики 500 гр- 250 руб Хлеб: черная и батон - 55 руб Молоко: 2 литра-100 руб На ужин: Макароны: 4 пачки-100 руб Сосиски :1уп- 150 руб Сигареты: (в доме курят все, кроме котов, собак и попугая)- 5 пачек- 500 руб Пиво: (после трудового дня мужчинам, а их 3-ое)- 3 литра-300 руб Вино девочкам: 1литр(они ж тоже устают)- 300 руб Корм животным:150 руб Итого: 2000 в день: на 5=400 400X7=2800 2800X5=14000 в неделю. на семью - 14000X4=56000 Итого: 56000 в месяц, на то, чтобы только питаться и прожить. А если одеться-обуться-съездить в Турцию-Египет? Даже слезы наворачиваются, оттого, как мне жалко весь этот бедный народ! Вышибала - Фьорелла, дочь Леонидо и Валерии, обожает своего отца, влюблена в Никколо Папочка, я хромого люблю! Убийца - Никколо, сын сеньоры Илоны, по наущению брата думает, что убил слугу, влюбился во Фьореллу с первого взгляда, носит гипс на ноге Ведьмак искоса посмотрел на Никколо. Почесал затылок, вздохнул и переспросил: - Уверен? Обратного ходу-то нет. - На все сто! - завопил Никколо, дрожащими руками разрывая конфетную обёртку в мелкие клочья. - Ну поехали. Настойка болиголова, вытяжка трюфельтона, три сушёных мотылька-спектоглазки, косточка птички-тындейки и кровь быбни. Смешать. Нагреть. Не кипятить! Пей. Озвереешь вконец. Дневной док - сундук Алессандро, где он прячется днем, притворяясь трупом Миллион в корзине? Не верьте! Миллион во мне, сундуке. И не просто миллион, а много миллионов. Каждый день кто-то лезет в меня и считает, считает, считает. Ещё не досчитал до конца. Потому что считать умеет только до десяти. Потом снова начинает считать до десяти. Научите наконец этого идиото считать дальше. А то я захлопнусь и никому не достанусь! Темень Консильори - Сильвио, торговец краденым алкоголем, который поставляет ему Леонидо через соседа Антонио Сеноьоры и сеньориты! Не проходите мимо! Только у нас - самые благородные напитки с самых лучших столов высшего света! Прямо сливки! Шампанское, коньяк, арманьяк, кьянти, граппа и все существующие сорта вин! и все эти отборные напитки заботливо слиты синьором Папагатто в одну посуду на лучших великосветских приемах. Попробуйте наш фирменный коктейль! Громила - Матильда, сестра Леонидо, честно зарабатывает службой в платном туалете, раздражена, что брат втягивает ее в свои аферы и заставляет прикидываться безумной Кто безумный? Я безумный? Да, я - безумный! Иначе кто в здравом рассудке согласится работать в платном туалете?! Я вас спрашиваю! Да-да, вас, гражданин в белой футболке и шляпе. Шо? Вы не знаете? Тогда идите отсюда лесом, полем, закоулками, улочками и тупичками! А рулон туалетной бумаги оставьте! Уф! Ну што за люди, а? Дон - Раймондо, племянник сеньоры Илоны, опекун Никколо, проиграл его наследство и, боясь разоблачения, убедил Никколо, что он убийца Убили! Убили! Человека убили! Кто убил? Вот он убил! Этот коварный тип, которого я опекал столько лет! Ночей не спал! А он убийца! Покайся, Никколо и обретешь покой! А я? А что я... Мне покоя не надо, мне достаточно скромного денежного вознаграждения.... За бдительность! Маф 1 - полисмен Берлусконе, нанят Раймондо, чтоб напугать Никколо Эй, Раймондо! Кого пугать надо? Никколо? Эй, Никколо! Бу! Маф 2 - Антонио, сосед Леонидо, которого он благотворителям из высшего общества представил мужем своей жены, пытается нагреть на этом руки - Мамма мия! Его нигде нет! Где этот чёртов покойник?! Плакали мои денежки, все 200 тысяч лир! ЛЛП - Валерия, мать Фьореллы, всегда мечтала получить от Леонидо официальное предложение, но он все тянет и тянет Живу в итальянской трущобе С голодухи совсем растолстела , Как жить? Скажи, Фьорелла? Ведь годы ку-ку, слышь, кукушка Ответь же ты мне, ну, дочушка: Фьорелла, Фьорелла, Фьорелла! Так птицы кричат, так птицы кричат акапелло, Так птицы кричат в поднебесье, Фьорелла, Фьорелла, Фьорелла! Я замуж хочу, Фьорелла! Чтоб сказка, чтоб чудо, чтоб песня. -Ну как сговорить Леонидо! У меня уж и морда перешита, Уж бабий мое коротает Внутри все так клокотает: Фьорелла, Фьорелла, Фьорелла! Так птицы кричат, так птицы кричат акапелло, Так птицы кричат в поднебесье, Фьорелла, Фьорелла, Фьорелла! Я замуж хочу, Фьюорелла! Чтоб сказка, чтоб чудо, чтоб песня! Маньяк - Алессандро, слуга, которого якобы убил Никколо, пугает его по ночам "Вот, как в сказке, скрипнула дверь..." Ититный дух, не дверь а крышка. Ну до чего же она тяжелая, и петли, чтоб их, скрипят. Тысяча черррррртей! Надыть, сало с холодильника утянуть, смазать. Эх, как же все затекло, тут в самом деле окочуришься, пока весь день трупом притворяешься. Ладно, сначала на кухню, потом Никколо пугать буду. Эх, и оттянемся сегодняшней ночкой. А-ха-ха-ха! Ночной док - Велутто, лже-врач, которого Леонидо приводит к Никколо, чтоб убедить его, что у него перелом и ему нужен полный покой и уединение Trattiamo in modo efficace l'epatite. Solo l'alcool contagio vincerà. Versare due tazze di — Non nel fegato изьяна, Non è più un problema l'epatite! Trattiamo radicalmente la psoriasi. Il metodo tu scopri semplice da noi: Versare due tazze, E sulla pelle non изьяна — Ecco così il nostro metodo!!! E ora curabile influenza suina: Beviamo un po', ragazzi, uno per uno! E poi ancora aggiungere, Dall'infezione salva, Più noi non abbiamo paura dell'influenza suina! Possiamo trattare la depressione: Senza dubbio, è necessario bere di più! Versare due tazze, Tu sei felice come una scimmia, Tristezza-malinconia puoi vincere! Se hai un sacco di nevrosi, E a volte trattenere non puoi lacrime, Due bicchieri di versi E Машутку inviti (E Мишутку inviti) — E va da sé nevrosi! Tutte le malattie in grado di guarire. Dobbiamo solo imparare a bere. Due bicchieri di versi, Una canzone forte запеваешь... Soprattutto, ragazzi, mangiare Список игруль: 1 Спектакль окончен + Шёлковая 2. Постум 3. Саша Шпиль 4 Удивительное рядом 5. Пинья 6. Окапиха 7. Санджана 8. lara soft 9.Чудо-йогурт 10. Верхотура 11. Каста Дива 12. Fragoletta 13. Чехонтаня 14. Самочудо 15. Вятская 16. Маленький Бегги Объявляется День до 10.30 мск. Отчет от Прокурора, Психа, Мэра, Вышиблы, Убийцы, Дневного доктора.
  13. Архив МАФИИ

    Они собрались в актовом зале местной школы: Йог Малышева Селена Махалов Геннадий Тренер по фитнесу Морж Фитоняша Веган Сыроед Диетолог Мэр начал речь: Я собрал вас здесь господа, по причине страшной и требующей нашего срочного вмешательства. Я, прошу прощения за такие интимные подробности – огурец забыл вытащить из активной точки, когда утром на грядке, делая оздоравливающую процедуру в местной утренней газете я увидел вот это: Востребованность моделей с параметрами тела "плюс сайз" растет с каждым новым сезоном. Выход женщин с пышными формами на подиум всегда поддерживается обычными покупательницами брендовой одежды. Популярность манекенщиц с нестандартными формами увеличивается не только в модельном бизнесе, но и рекламных роликах… Вы понимаете, что это означает? В наш идеальный, правильный и красивый городок просочилось вселенское зло и угрожает нашим идеальным устоям и правилам, ещё немного времени и здесь откроют шалманы, фастфуды и стриптиз-клубы вместо спортзалов. Я предупреждал ещё год назад, что этот поселившийся под мостом на въезде в город бомж, сколотит банду аморалов и начнёт продвигать вредные идеи в неокрепшие и нежные умы наших сограждан. Я предлагаю дать решительный бой, так сказать – генеральное сражение этому рассаднику зла, среди которого: Игроман Курильщик Бомж Алкоголик Наркоман Тунеядец Леди сайз+ Фастфудоман Сладкоежка Участники собрания проголосовали за предложение мэра, выработали план действий и ринулись го выполнять, для поднятия боевого духа спев свой гим: Вокруг слагались легендыО спорте, фитнесе и йоге…Но побеждали все банкеты,Где наедались до изжоги… Но вот пришла пора другая –Всех физкультура наградила…И вмиг нагрузка небольшаяФигуру с прессом подарила… Забыты гамбургеры в прошлом! –Теперь лишь тренажеры в жизни…Здоровым быть легко и просто,Как и бороться с весом лишним! Лишь надо физкультуре веритьИ спорт любить всем сердцем чутко!И вес свой регулярно мерить,Когда появится минутка… Кто же они, все эти люди, по разные стороны "баррикад"? Прокурор Йог просветлённая, непредвзятая, кристально честная и гармоничная личность. Я много над собой работала, И просветление пришло, Прорвалась к облачным высотам, И знание ко мне дошло… Теперь хожу, смотрю с укором, На суету людей вокруг, Взираю внутренним я взором, Их бытовой, житейский круг... Псих Селена Малышева, звезда голубых экранов и ютуба, здорово устроилась в жизни сама, а теперь учит этому других и готова побороть сопротивление каждого, кто не хочет ей в этом помочь. Представляться не буду, меня знают все, а я знаю все - зачем мужикам яички, а домохозяйкам перцы, как правильно делать обрезание девушкам в домашних условиях и сколько раз шептуна пустить за сутки, а еще технику послеобеденной отрыжки и тантрического оргазма. Жить здорово, не надо негатива! Презервативы не потерпят лжи! Мне благодарен ряд контрацептивов и я открыла миру точку джи! https://youtu.be/6RQGBosPAJk Мэр Махалов Геннадий, целитель, приверженец керосина, огурцов, уринотерапии, очищения организма, голодания и пр. зожа. Доброе утречко! Сейчас я вам расскажу все секреты про здоровье и долгожительство, я мечтаю, чтобы все стали долгожительными здоровяками! Итак, самое главное - вес! Вес нужно опускать, чтобы он был лишним. Потом всё, что лишнее, выкинуть твёрдой рукой, нельзя хранить в доме всякий хлам. Нужно исключить соль, особенно сахар и белковые продукты. Раз в неделю необходимо пить волшебный коктейль антипаразитарный. Пьёте 5 капель пихтового масла и капаете 200 грамм кипячёной воды. И тут же вводите стакан водки перорально. Пьяным паразитам трудно закрепиться в нашем кишечнике. Ну и самое главное - урина! Упарьте как следует свою утреннюю урину, и исчезнет вкус, запах, она станет как чаёк. Доброго вам здоровьичка! ЗАМ 1 Денис Сенемихин, очень хороший мужчина, фитнес-тренер, блогер и прочее... Обладает прекрасными формами и взвешенным характером. Я умею делать так и очень долго, потому что ем свежую капусту, свеклу, алоэ. На одной руке стою, а другой в это время могу гладить любимого гладкошерстного питомца. Могу находиться одновременно в Чикаго и Москве, благодаря своей прекрасной растяжке. Очень люблю мужчин, как основной источник доходов. Очень люблю женщин, как основной источник вдохновения основного источника доходов. Зам 2 Морж Моржиха потомственная, в пятом поколении. Всегда и везде ходит голая с полотенцем, на котором собственноручно вышитая надпись "Одним ударом семерых убиваю". Люди считают ее нудисткой, но считают это не вслух. Иначе рискуют быть в числе счастливой семерки О, как часто зимой по утрам, Смотрят все с восхищеньем и нежно, Как в проруби девичий стан Попой льдину толкает небрежно. Как высокая грудь рассекает волну, Как снежинки на тело ложатся… И люди никак не поймут, Как же можно зимою купаться. Но дело в том, что Морж! Его отрада – холода. Да! Морж! Он – где холодная вода. Да! Морж! Он чистит прорубь попой ото льда. Да! Морж! Он не болеет никогда. Да! Зам 3 Фитоняша Анжела. Когда - то маленькая девочка Анжелика мечтала о Новом годе, но в 10 лет узнала, что Деда Мороза не существует. С тех пор она в расстройствах стала думать только об одном - еде и набирала каждый год по 10 кг. В 20 лет Анжелика весила 200 кг. А потом узнала, что существует ОН. Мужчина. Стала правильно питаться и вести бьюти блоги. И до сих пор мечтает о НЕМ, наша фитоняшка Анжела. Ем капусту по ночам Запиваю лайтом И теперь вы, доктора Меня уж не ругайте. Я сумею, я смогу Накручусь барашком, Даже талию найду Я же Фитоняшка! Вышибала Веган. Веган- ест все что растет. Не любит тех, кто сделан из мяса. Я красивый веган У меня есть карман А в кармане стакан И И я вечно пьян Ну и что, ну и что Худой- стройный зато Торчат кости зато Но я хожу в пальто Я не хулиган Просто я веган И лишь только с морквой Я найду покой О, капуста- свекла Ты попала в капкан А ключи у маман А я лишь веган Мы с тобой съедим Что захотим Дерева посадим Огурцов народим Будем вместе всегда Дни, недели, года Не умрем никогда Да, да, да, да, да!!! От меня не сбежишь Ты же мной дорожишь Никогда мне не врешь По ночам не растешь Я простой веган Лалала, Лалала! Убийца Сыроед. Менеджер Паша Четвертинков. Сыроеды... Оне не приемлют плиты, духовки и мультиварки. Короче, белоручки оне. Знатные. А я сыроедение рекомендую, кстати. Сырокопченая колбаса с сыровяленой рыбой на ура заходит. Еще салат из сырых огурцов с помидорами и сырые сырые фрукты. Огонь! Дневной доктор Рахат Лукумович Щербанидзе. Врач широкой специализации узкого профиля. Изобрёл ноу-хау, лекарство-панацею от всех болезней: инъекции глюкозы в различные части тела. В мире будет больше радости, Если будет больше сладостей, Море вкусной карамели, сладкой ваты облака! Будем вафли есть и пряники! ЗОЖики, не надо паники! Будут целы наши зубы, знаем мы наверняка! Консильори Игроман Алексей. Совсем бабы, бракованные пошли. Мужики, это вообще не дело. Они постоянно чего-то хотят, то помоги, то убери, то работу найди, а некоторые еще и денег требуют. Не, ну вы себе такое представляете? Какая еще работа, Люся? Я - танкист 100500 уровня! Вот скажи мне, Люся, как я с твоей работой в рейды успевать буду? А соседям как помогать буду? Ладно моя картошка и пшеница, я уже понял, что тебе на них начихать, но ведь и соседские гладиолусы сгниют. Ничего святого в тебе нет. НИ-ЧЕ-ГО. Эх, мужики, совсем они обнаглели. А все почему? А потому что мы их балуем – живем с ними, даем о себе заботиться. Вот они и обнаглели, перестали счастье свое ценить. Так не пойдет, мужики. Мы должны менять ситуацию. Алеша, 37 годиков. Громила Курильщик А зовут меня кхххх Люсик- паровоз, а стажу моему курительному кххххмммм уже 20 лет будет, и вот скажу кхххх, дефффки, кхххх, вот говорят: не курите мужиков не будет, а вруткхх все врут, у меня этих мужиков, как сигарет в блоке. Кха-кха-кха, и че, курила и кха-кха, курить кхххххх буду. И че, а все равно кха я -красотень, и мне никто кхааааа не даёт мои 35 аххзкккхххххх лет кххххх Дон Бомж Василий, без отчеств и фамилий. На свете много улиц славных, Но не сменяю адрес я. В моей судьбе ты стала главной, Родная улица моя. Как вам мой трон? Надо бы его обмыть, разложить и Малышеву рядом пристроить. Мечта у меня такая - она мне фуфло гонит про болячки всякие, а я её лечу, лечу... Эхма! Маф 1 Алкоголик Позвольте представиться, Чемодурский Иннокентий Вениаминович. Можно просто Кеша. Бывший интеллигент с незаконченным культпросвет образованием, спившийся на почве нереализованности в искусстве. А все враги, завистники! А я такие надежды подавал! Не помню , какие... Извините, вы сто рублей не одолжите? Или хоть 10? у Кто алкоголик? ...ик? Я - алкоголик? А кто не пьет? Нет, ты мне скажи! Я не пю, я ввпиваю. Исключительно по поводу! С горя, или опять же праздник какой! А вот ты знаешь какой сегодня праздник? А я знаю! У меня календарь в кармане естьесть! Там и праздн...ИК можно посмотреть, и занюхать им можно, если закуски нет... Опа! Опять день взятия Бастилии всухую прошел! И не надо меня воспитывать! Сами вы ненормальные со своим здоровым образом жизни. Я как Малышеву посмотрел, подумал - что она курит? Не, я за натурпродукт. Боярышник- он полезный! Пил, пю, и буду пить! Маф 2 Наркоман Наркоман-это мнение серых людишек, не понимающих всю силу вселенной. Я же могу слышать и видеть всю вселенную, знаю все ее секреты. Поет: Ты можешь быть моим доктором? Can you fix me up? Можешь привести меня в порядок, Can you wipe me down? Чтобы крышу снесло? So I can lick you up Я смогу приласкать тебя, Make you give it up, give it up Заставлю тебя сдаться, сдаться, Til you say my name Пока ты не произнесешь мое имя. Like a jersey, jersey Я словно игрок, что Shittin' down the game Загадил всю игру. Чуваааааак! Чуваааааак! Чувааааак! Мир тебе, чувааааак..! У меня открыты кармы и чакры, чувааак.! Я вселенная, вся всененная во мне........ Чувааааааааак! Маф3 Тунеядец Жил-был человек, который очень не любил работать, но любил деньги и жить на широкую ногу. А как это совместить? Пральна, сложно! В советское время таких называли тунеядцами. А ныне - как угодно. Судите сами Тунея-ядец, тунея-ядец. Нет такой статьи нынче! Теперь это называется свободный художник или - фрилансер. Красиво звучит, а? Не по-нашему, непонятно совсем. Загадочно. Вот так меня и называйте, люди добрые и не очень. А на туника я даже и откликаться не буду. И руки вам не подам. ЛЛП Леди сайз+ Мэри, просто Мэри. И не нужно слов. Ах, какая я женщина. Какая женщина. Грудь 8 ХХХ. Кто хочет прижаться к моей груди? Полежать на ней, помечтать? Она как булочка, пышная и мягкая. Так и манит взор. Макияж можно не делать, все равно никто взгляд на лицо так и не поднял. А какая у меня попка. Ммммм. Не оторвешься. Так и есть. От стула ее еле отрываю. Без трусиков хожу, ага. Материала столько нет в магАзине на нее. Да. А так я неплохо готовлю, вышиваю, играю на роЯле, когда стул подходящий для меня находят. В общем, чья-то мечта я, а не женщина. Маньяк Фастфудоман. Любит повеселиться, особенно пожрать. Размер одежды для него значения не имеет, а только размер порции: чем больше фаст фуда, тем прекраснее жизнь. Да! Я люблю фаст фуд! И не надо мне тыкать в лицо ва шими заметками в газетках, вашими мониторами и вообще чем ни попадя, где пишут всякую ерунду о его вреде. Не надо, я вам говорю! Фаст фуд - это счастье, а без счастья какая жизнь? Лучше вот рядышком присаживайтесь и наслаждайтесь. Ночной доктор Юлия Бастрыкина «Не списывайте все на генетику». (с) Юлия Быстрикина, врач-диетолог, эксперт персональной программы контроля веса V-Nutri-Lime компании Эй-вей. "Нажрутся фигни всякой! Потом бегают, спаситя-памагитя, дайте пилюлю, зашейте рот! Я вам не хирургия тут. Хирург принимает в кабинете окулиста, для кого объявления то висят возле туалета? Что непонятного? А здесь вам не это самое, здесь храм ЗОЖ! Следующий! На весы! Шаго-о-о-ом! Арш!" Оборотень. Ни нашим, ни вашим. Сторонники и противники: 1. Чудесное создание 2. Трюфель 3. Спектакль окончен 4. Эвансия 5. Саша Шпиль 6. Чудо-йогурт 7. Вятская 8. Тындейка 9. Санджана 10. Редкий Полосатый 11. Удивительное рядом 12. Спагетти 13. Постум 14. Пинья 15. Каста Дива 16. Шелковая 17. Якутяночка 18. бабаня 19. Веселый цапель Расписание: Ночь - 12.00 мск день: - 15.00 мск. ночь - 18.00 мск день - 21.00 мск Объявляется ночь: Отчеты до 12.00 мск. от Консильори, Громилы, Мафии, ЛЛП, Маньяка, Ночного доктора.
  14. Архив МАФИИ

    Новогодний корпоратив на киностудии. Пили много и долго. В алкогольном угаре актеры перепутали роли, реплики, монологи, некоторые бредили, а кое-кто вообще не мог вымолвить ни слова. Прокурор — Жена Волшебника. Умна, добра, справедлива. Уехала за мужем в деревню, в глушь, в Саратов. Вышла замуж в юности за молодого и перспективного волшебника. Влюбилась так, что цветы распускались, когда я ступала на траву, а проливной дождь сразу заканчивался и оставлял после себя в небесной вышине радугу. Ах, какой я тогда была тонкой и звонкой!!! Мечтала о летающих замках и звездных дождях. Нет, муж, в принципе мог. И даже делал. Иногда. Но он был таким неприспособленным к жизни, таким непрактичным мечтателем... Звездные дожди у него получались хорошо, а вот с деньгами было туго. Пришлось забросить романтику и взять руль семейной лодки в свои руки. Так и привыкла... Но мечтать всё же не бросила. Псих - Барон Мюнхаузен, образованнейший человек, совершил много подвигов, не умеет лгать, хотя его истории все считают выдумкой. Живет в замке с любимой девушкой Мартой. Подарил родному городу новый день - 32 мая. Но никто ему не поверил и не принял его подарка. Разрешите представиться, я Б. просто Б. иногда и М. по настроению. Настроение сложное, переменчивое и невразумительное, потому что постоянно Б. достают разные обстоятельства и всякие М. Но я держусь, потому что Б. обязывает безупречная репутация и статус Б. А когда М. совсем плохо себя ведут, я Б. пытаюсь контролировать М. и себя Б. Не взыщите и отнюдь. Мэр — Волшебник, в молодости немало почудил. Но со временем женился, остепенился, занялся хозяйством. Для того, чтобы развлечь себя и свою жену, выдумывает сказки. Герои сказок оживают, приходят в его дом и начинают жить своей жизнью. Бессмертен. Я могу превратить вас в крыс, в тараканов, козлов. Ну или в медведей. Кому как свезет. Но... Я - Добрый волшебник. Поэтому просто созерцаю весь тот бардак, который вы называете жизнью. Зам 1 — Марта, девушка из простой семьи, возлюбленная барона Мюнхаузена, долгие годы мечтает выйти замуж за барона. Плач вечной невесты (в духе старинных романсов) Ах, вы, барон несчастный, разве можно так Над бедной синьоритой издеваться? Борщи мои вы жрать изволите два года как! А обвенчаться всё не можете собраться! ГольфЫ и гульфики свои исправно шлёте в стирку мне! Исправно просите - миледи, почешите спинку! Рейтузы шурудите при луне! А до костела Обвенчаться.Тянете резинку!? Я десять раз перешивала свадебный наряд! Подружки ахают - вау, кульный лук, ну, право слово! При чём здесь куль и бедный овощ? В пору мне рыдать! Пойду у папеньки просить слабильного раствору!!! Зам 2 — Принцесса, дочка Короля — деспота, юна, мила, наивна и чиста, была, пока не встретила юношу-медведя. Вообще-та я уже не Принцесса. Я вышла замуж за Медведя и стала Королева Медведь. Живем мы хорошо, состоим в обществе Гринписов, не едим мяса и не носим натуральный мех. У меня чудесная мантия под горностая из нейлона, а муж со временем стал потихоньку обрастать шерстью и выглядит очень импозантно и без одежды. Папу моего, чтобы он не грустил, мы женили на Раисе Захаровне из другой сказки. Они счастливы вместе и ведут здоровый образ жизни. Ну вот и все, больше писать нечего. Зам 3 — Эмилия, фрейлина принцессы, первая любовь трактирщика. Очень чуткая и добрая, не любит позоров и бедламов. Хочет любви и бусики . Ах, сударь, я не синоптик, И не астролог даже с кучей оптики, А я Эмилька - дамакуя, И в Никарагуа я с вами не пойду-ка, Ведь моя жизнь скучна, и холода виной, Что я останусь в Новый год дома с оливье.... А что всему беда? Беда, что шубы нет, и даже сударь вы- Купить не можете мне с пенсии ни то что шубу, а трусы, И я, сижу одна, вприкуску к оливье Пью брют и "шубой" лакирую.... Пусть бесится Фея от прези, В тумане всех презь остальных, Темнеет мой разум такой одинокий На фоне всех мафских умов Зам 4 - Мария Ивановна (нимфа) — то ли девушка, то ли статУя. Экспериментальный образец А что это вы так испугамши и разбежамши? Это же я, МарьИванна! Вышибала - Фимка, воровая девка, мечтающая о большей и светлой любви. Ну какая из меня вышибала? Я девушка нежная, стихи и цветы люблю. И слово "амор" говорить. Вот дядька мой - натуральный вышибала. Давайте его убьём. Я ж из-за него замуж никогда не выйду. Убийца — юноша, якобы сын Волшебника, мнит себя медведем, шарахается от всех принцесс и принцев тоже, на всякий случай. Превратили меня в человека, не спросив даже! А если я не хочу? Медведь - сильный и опасный зверь. А человечек что? Плюнуть и растереть. Дневной Доктор — авантюрист, выдающий себя за графа Джузеппе Калиостро, врач,а алхимика, иллюзиониста, востоковеда, прорицателя, мага, великого комбинатора. - Какой нахрен Калиостро? Три часа ночи, сейчас не моя смена! Выезд пять тысяч плюс проезд и выпивка. Консильори Герцог — увлекается модой и покроями костюмов больше, чем управлением герцогством, бывает подвержен импульсивным поступкам. В переводе с немецкого значение слова «герцог» (herzog) определяется как "водить, вести, руководить". Так что хер-многочлен тут только я! Громила - Феофил Мюнхгаузен, сын Барона и Якобины. Остался жить с матерью и всегда стоит на ее стороне. Ненавидит отца. Любит деньги. Нельзя вот сидеть и ждать, мама! Надо самим действовать! Я уже не ребенок, я офицер! Я хочу на манёоовры! Дон - Якобина Мюнхгаузен. Отставная жена Барона, не дает ему развода, стремясь признать недееспособным, чтобы управлять его состоянием, имеет любовника. Капустка это, конечно, хорошо. Но вам Барон еще закуски не хватает. Ишь чего удумал! На Луну! Через Марту! Так в шоу-бизнес попадают, а не в космос. Помнится, орете вы, а бургомистр рядом. Роялем придавленный. Хотя это совсем другая история Маф 1 Генрих Рамкопф — любовник Якобины, альфонс. Как же этот барон утомляет! То умер, то не умер. Мешает нашему с Якобинушкой счастью, суетится чего-то. Права Якобинушка - надо было порешить его по тихому и любо-дорого. Ну ничего, недолго ему осталось коптить наше немецкое небушко, мы устроим ему айнен блицкриг. Ну-с приступим! Маф 2 Маргадон — слуга и секретарь Калиостро в поездках, дикий,бесчестный, меркантльный человек, подпольная кличка ''Казанова''. При случае не пропускает ни одной юбки и приглашает на сеновал, обещает большую и чистую любовь. Куда нелегкая на этот раз нас занесла? В Россию стало быть. Тэкс, что там русского вспомню? Ага. Живы будем, не помрем. Двум смертям не бывать, а одной не миновать. Догорел сарай, гори и хата. Ничего не знаю, моя хата с краю. В родном краю краше, чем в раю. В рай просятся, а смерти боятся. Живы будем... О! Закольцевали! Тяжела и неказиста жизнь помощника магистра, давай свой хлеб-соль, девица. Маф 3 - Жакоб Степанович, мошенник, мужчина в полном расцвете сил. Любит лирическо-трагические песни и девушек.Не любит девушек из семей кузнецов. Почему-то. А я девушек люблю я их вместе соберуВдоль по линии прибоя за собою уведуВдоль по линии прибоя за собою уведуС диким криком я по берегу промчусь Маф 4 — бургомистр, бывший друг Барона Мюнхаузена, ради собственного и общественного спокойствия способен на предательство и подлость Мы, бургомистры народ плечистый, И разговор у нас речистый. В руку - перо, На сердце - флаг! Крепче печатай бургомистров шаг! Крепче печать в кулаке сжимай, Лучше газетку родную читай! ЛЛП - Министр — администратор, молодой амбициозный министр, ставший фаворитом короля и оттеснивший остальных придворных. Продажен, нагл и энергичен, не чист на руку, любит женщин. А бабочка крылышками бляк-бляк-бляк, А за ней воробушек... А все-таки я хорош, со всех сторон я чертовски привлекателен. Девушка, на сеновале в час..о... зря повернулась, сзади девушка, спереди, пардон,бабушка. Нет,бабушек пока не надо. Вот ты, и ты: в два и в три. И радуйтесь, я сам министр-администратор, меня, сам король, или королёк как я его называю, любит и без меня жить не может! А кто знает, может быть и я королем стану! А чем я не король?!? Красив, умён, и состоятелен. Маньяк - Король - вдовец, воспитывающий дочь, самодур, подлец, скотина форменная. Добрый день. Я король, дорогие мои. Не знаю почему, понравилась Ваша усадьба. так что разрешите погостить у Вас несколько дней. Должен предупредить - гости мы беспокойные. Я - страшный человек. Тиран-деспот, коварен, капризен, злопамятен. И самое обидное, не я в этом виноват. Предки виноваты! Прадеды-прабабки, внучатые дяди-тети разные, праотцы, ну, и праматери, угу. В жизни вели себя как свиньи последние, а сейчас я расхлебывай их прошлое. Ну паразиты, вот, одно слово, извините за тонкость такую грубость выражения, резкость, паразиты, вот и все. А сам я по натуре добряк, умница, люблю стихи, прозу, музыку, живопись, рыбную ловлю люблю. Кошек, да, я кошек люблю. Но иногда такое выкинешь, что просто на душе становится... Сегодня я буду кутить. Весело, добродушно, со всякими безобидными выходками. Приготовьте посуду, тарелки, я буду все это бить. Уберите хлеб из овина. Я подожгу овин. Ночной доктор - Трактирщик Эмиль.Так звали юношу, которого жестокая девушка заставила бежать за тридевять земель, в горы, в вечные снега. Романтичен, практичен, однолюб. Как приятно и забавно, Что я очень нравлюсь вам, Ну, а вы мне и подавно! Вот и чудно, трам-пам-пам. Я конечно не принц, и принцем не буду, за то в моем трактире всегда уютно и пахнет едой. И любить я умею годами и нежно, дорогая Эмилия, останься со мной. Список перебравших. 1. Арктика 2. Вятская 3. Шелковая 4. Удивительное рядом 5. Пинья 6. Постум. 7. Эвансия 8. Самочудо 9. Лара Софт 10. Санджана 11. Веселый Цапель 12. Спектакль окончен 13.. Чудесное создание/ Якутянка 14. Чудой -огурт 15.Саша Шпиль 16. Трюфель 17. Тындейка 18. бабаня 19. Изолента. 20. Чехонтаня Расписание: Ночь - 12.00 мск. День - 15.00 мск Ночь - 18.00 мск Объявляется Ночь. Отчеты до 11.30 мск. присылают: Консильри, Громила, Дон, ЛЛП, Маньяк, Ночной доктор.
×