Поиск в системе

Хочу услышать совет. Начну сначала. Я сама из страны СНГ. Из посёлка городского типа. Родилась и выросла в квартире. Огород не люблю. Скотину ни я, ни мои родители не держали. Сельская интеллигенция. Только куры и гуси иногда в кладовке на улице. Вышла замуж. Родила дочь. И тут развалился СССР. Долго рассказывать не стану. Но вкратце - муж мой проиграл все в пух и прах в автоматы. Он сильно переживал. Чтобы ему помочь, его родители и мои продали свои квартиры и переехали в дальнее село, на остатки денег купили там по дому. А его совесть загрызла, и он повесился. Было отчаянно плохо! После похорон его родители один за другим умерли. Осталась его сестра. Через год она вышла замуж и продала тот домик. Живет и сейчас в городе с мужем и двумя детьми. Нам жить просто было не на что. Родители были еще не старые, но работы для них в селе не было. Как и для меня. И мы все решили, что я должна поехать в Россию на заработки, а дочку оставить пока с ними. В Москве работала на стройке, в прачечной, на рынке. На работе я встретилась со своим вторым мужем. Я тогда работала в магазине на фасовке, он был в охране. Он был очень внимательный и работящий. Пожалел меня, что мне приходится так много и тяжело трудиться, чтобы содержать родителей и дочку. На себя у меня совсем мало денег оставалось. Только на съём койки и еду. Отогрел. С ним стала забываться трагедия с бывшим мужем. Я переехала в его коммуналку. Долго там все отмывала. Соседи по коммуналке не приняли меня. Обзывали гастарбайтером, нерусской. Милицию вызывали. Мой мужчина перед всеми за меня заступался. Даже подрался с соседом один раз. Потом предложил зарегистрироваться. Тогда и соседи от меня отстали. Положа руку на сердце - я не хотела официального брака. Не знаю, почему. Да, я любила. Да, уважала и была благодарна за все, что он делал для меня. Но шла на регистрацию со страхом. Может быть боялась потерять его, как потеряла своего первого мужа. А может быть интуиция мне говорила, что мужчина не простой и жить мне будет плохо. Сразу после регистрации муж мне заявил, что я не должна работать, а должна все время отдыхать. А работать и обеспечивать меня будет он. Попросил, чтобы я привезла дочь. Ей уже было пора собираться в школу в первый класс. Мы с ним планировали, что я рожу ему ребёнка и буду сидеть с малышом, делать уроки со старшей. Хорошо всё, правда? Совсем увольняться не стала. Я перевелась на более лёгкую работу с меньшим окладом. И привезла дочку. До школы оставалось чуть больше полугода. И тут прозвенел первый звоночек. Я увидела, что моя дочка стала ему мешать. В одной же комнате все! И он не стеснялся при ребёнке проявлять всякие свои чувства ко мне. Сначала я сглаживала. Потом стала отталкивать его, когда дочь не спала. А он становился все бесстыднее. Стал порыкивать, покрикивать на меня при ребёнке. Однажды я увидела у нее страх в глазах. Чтобы не травмировать малышку я отвезла ее в привычную обстановку к бабушке с дедушкой. А муж к тому времени потерял работу. В течение всей нашей совместной жизни он то работал, то бросал работу. Он сильно, очень отругал меня за то, что я потратила деньги из семейного бюджета на поездку, когда отвозила дочь. А я наоборот уверилась в правильности своего поступка. Потому что после этого он мне перестал отдавать деньги со своей зарплаты. И стал все настойчивей заставлять меня уволиться. Но так как он не работал, то мы жили на мою зарплату. Он стал совсем нетерпимым. Кричал и ругался по любому поводу. Потом сильно любил меня и просил прощения. Нервотрёпка та ещё! Плюс с соседями непрекращающиеся скандалы. Я хотя бы на работе отдыхала. А он не работал и постоянно был дома. Когда я ему сказала, что он должен идти работать, то он ответил, что он не работает, потому что я работаю. И вообще, я должна быть ему благодарна за то, что он меня приютил. Я обиделась и хотела уйти от него совсем, стала собирать свои вещи. Он дал мне пощёчину, и сам этого сильно напугался. Стал просить прощения. Помирились. Но для меня это был второй звоночек. Но я была воспитана так, что уж если замужем, то и жаловаться не должна, а должна быть женой. Мне родители всегда говорили, что мир в семье зависит от женщины. Она хозяйка очага. И я старалась. Я любила его, была ему благодарна. Да, мне было с ним очень хорошо. Да, он обо мне заботился, и я не хотела быть свиньёй неблагодарной. И я старалась не сердить его, быть хорошей хозяйкой. Но побаивалась уже. Он тем временем купил по случаю за совсем смешные деньги старый домик в заброшенной деревеньке без света. Свет давно отрезали. Столбы сгнили. Вода в полуразрушенном колодце. И мы уехали туда. Комнату он сдал. На эти деньги мы и жили. С работы мне пришлось уволиться, потому что ездить было далековато. Там случился выкидыш. Отлежалась без врачей. Больше беременностей не было. Муж меня обвинил, что я сама убила его ребенка. Потом жалел меня. Но при ссорах всегда вспоминал и упрекал меня, что я не выносила его ребенка. И тут же говорил, что мы еще с ним родим. А не получится, то возьмём ребёнка из детдома. Как-то удалось подкопить немного денег и прикупить земли в соседней деревне. Там усадьба совсем разрушилась. Огород, сад, керосинка. Мы как будто вернулись в дореволюционное время. А он все повторял, что я должна быть ему благодарна за то, что он меня из грязи вытащил. Я сильно старалась приспособиться. Представляла себя помещицей из средневековья, не гнушавшейся саморучно варить варенье на костре и солить грибы в бочках на зиму. Страшно скучала по дочке. Но не воровать же у мужа деньги, чтобы купить билет? Дочке очень помогала её тётя, моя бывшая золовка, и в восьмом классе по какой-то программе её отправили в американскую семью. Я давала разрешение на выезд. Сейчас, спустя время, она уже живет там замужем за хорошим парнем, автомехаником. А с мужем мы все-таки разошлись. Я устала от сельского быта. Хоть нам и провели свет. И даже пообещали нам телефон подключить. Ну и оба участка оказались в Новой Москве, хоть и совсем далеко от центра. Намёрзлась зимой, накашлялась от дыма из печки и поставила ультиматум: переезжаем обратно в коммуналку в город! Хочу работать и зарабатывать деньги! И муж тогда меня побил. И сказал, что если я от него уеду, то он поедет и убьёт моих стареньких родителей. И сделает это так, чтобы успеть вернуться оттуда до того, как найдут трупы. А здесь его искать никто не станет. И если я хочу, чтобы с родителями ничего не случилось, то должна его слушаться. А я и так себя чувствовала виноватой перед родителями. Потому что моей девочке я уже не могла деньги отсылать, и мои папа с мамой её содержали на свою маленькую пенсию. Сестра бывшего мужа тоже помогала. А я в это время печку топила и старалась быть женой. Я после того случая затаилась и стала искать возможность сбежать. Потому что о разводе он запретил мне даже думать. И если видел меня задумчивой, то начинал кричать, что я неблагодарная, ребёнка его убила, разорила его. Хорошо, что у меня сохранились связи с бывшими сотрудницами по работе. Я пошла к соседке однажды и попросила у нее сотовый телефон. Позвонила при ней на несколько телефонов. Один номер ответил. И я попросила о помощи. Соседка слушала, как я рассказываю о своей жизни с мужем по телефону. И когда я закончила, то она в ужасе спросила, почему я никогда не рассказывала ей о том, как плохо живу. Я ей ответила, что была не готова уйти, думала сохранить семью, пыталась приспособиться. А теперь вижу, что мужа раздражаю настолько, что он не стесняется меня ударить и пригрозить смертью моим родителям. Короче, доведена до точки и не вижу другого выхода, кроме как уйти. Демонстрировать свой уход я не стала. Боялась, что он снова будет драться, скандалить или наоборот будет яростно любить. А может запереть меня в сарае в мороз, как иногда мечтал, чтобы я не была строптивой. Устала и от угроз тоже. Ушла. Попросилась сходить в магазин за растительным маслом, а сама села на автобус. Вернулась к тому образу жизни, который был до брака с ним. Не знаю, может быть тогда он меня и искал. Но я сначала съездила к родителям. Встретилась с дочкой. Они все меня жалели, но научились за эти годы жить без меня. Дочка теперь поддерживает бабушку с дедушкой. Чтобы не привлекать к родителям внимание моего мужа, я уехала от них. Потому что он при мне им звонил, на меня жаловался, им угрожал. Дочку в интернете нашёл, всякие гадости про меня ей писал. А я подала на развод и раздел имущества. Та женщина, у которой я сейчас живу, говорит, что я не должна была подавать на раздел. Раз я пришла к нему босая и голая, то такой и должна уйти. Суд сейчас продолжается. Он на суде плакал сначала, рассказывал, как меня любит и какая я коварная предательница. Я перестала ходить на заседания. Вместо меня ходила подруга по доверенности. И мне присудили землю с развалинами, которые мы купили в соседней деревне. Но участок огородом выходит к огороду, который остался бывшему мужу. И он уже намеком сказал, что мне теперь вообще не жить. Понимаю, что он просто пугает. Но проверять как-то не хочется. Вот и не знаю. Я действительно не заработала эту землю и мне надо вернуться к родителям без ничего? Мне несколько странно слышать было его обвинения в моей корысти. В какой момент всё пошло не так? Где я ошиблась? Я корыстная, правда?