Влюбленность 0 Опубликовано 18 Июня 2007 Хорошая девочка Оля Нет очень важной составляющей - нет любви, нет близкого человека. И самое печальное, я не верю, что это когда-то еще будет. Я не знаю, утешит ли Вас сей факт, но об этом думают и этого боятся очень многие. Особенно те, кто испытал не просто влюбленность, не просто феерия чувств те, кто любил по-настоящему. Ведь в глубине души мы понимаем, что хорошего по-маленьку, что ТАК навряд ли еще будет, что ТАКАЯ любовь бывает только раз в жизни. А если этот "раз" случился в 20 лет? И что, жизнь кончена, жизнь прошла,все лучшее прошло и бла бла бла" Да как бы не так! Не верьте Вы в это, не настраивайте себя. Не думайте ни о том, что не встретите больше мужчину, котрого полюбите, ни о том, что придется связывать жизнь с хорошим, но нелюбимым человеком. Ни о чем не думайте. Просто живите. Все решится само собой. Удачи Вам!!! Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Тория 12 Опубликовано 18 Июня 2007 Хорошая девочка Оля Было и ... прошло. Есть ли смысл стирать пыль со шкатулки, в которую вы запрятали свои чувства со словами "Больше ТАКОГО не будет!"? По моему - в этом и состоит корень многих наших бед - мы помним только хорошее, начинаем идеализировать и словно молитву повторяем "Лучше уже никто не будет!" Мы программируем себя, а потом с грустью, через годы вопрошаем "Ну где же любовь?" Как "где?" Вы же сами постоянно захлопывали перед ней дверь и бросались к шкатулке с первыми чувствами. Когда вы были вместе - вас многое не устраивало. Об этом вы пишите сами (и признаете в последствии горячечность своих поступков). Но всё-таки было? А расставшись, вы осознали всю прелесть тех отношений? Так практически всегда и происходит. И называется это одним словом ОПЫТ. Одно меня растроило в вашем посте Конечно, большинство потом встретили хороших людей и связали с ними жизнь, и в общем-то вполне счастливы.. Но я так не хочу и вряд ли смогу. Вы уготовили себе роль Жертвы. И это ваш выбор. Знаете, и у меня была первая любовь. и от боли расставания я даже наглоталась всякой ерунды. Но через некоторое время эту любовь сменила другая. А потом еще ... И я ни капельки об этом не жалею и ни по кому не убиваюсь - тем более, не собираюсь холить и лелеять прошлые воспоминания. И Я СЧАСТЛИВА! А еще я настроила себя на то, что следующие мои отношения - еще лучше предыдущих. Так и получается! Нет, я не коллекционер, но думать о хорошем - это моя палочка-выручалочка. Светлые мысли и притягивают всё светлое Чего и вам желаю! Хотя - выбор за вами... Как говорится - кому что нравится Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Asso 1 059 Опубликовано 18 Июня 2007 Хорошая девочка Оля я не верю, что когда либо еще буду счастлива Я тоже пока не верю. Исключительно потому, что ТА дверь все еще приоткрыта, и мне самому не хочется ее закрывать. Точнее, я не могу этого сделать. Остается только надеется (а так оно и пройзойдет), что когда-нибудь свежий ветер новых отношений сквозняком эту дверь захлопнет. Вот тогда и появится надежда. К сожалению, не раньше... Ждите. Ничего другого не остается, когда оказываешься в коридоре судьбы. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Злобынюшка 139 319 Опубликовано 18 Июня 2007 Ребята, кто не верит - ну и не верьте. Вы сами (и мы сами тоже) выбираем, во что нам верить. Нравится вам свой образ печальный и безысходный - вперед, вам в помощь вся мировая литература и поэзия, воспевающая высокие страдания и призрачность счастья. Нравится вздыхать и запирать себя в разных там коридорах - на здоровье. Никогда никакая надежда не появится раньше, чем мы сами подготовим для нее аэродромчик. Покуда мы покорно тащим груз предыдущих переживаний этот аэродромчик готов не будет и никто не прилетит, чтоб вас разубедить в ваших мыслях про несбыточность новой любви. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Кто-то 12 011 Опубликовано 18 Июня 2007 Одна любовь на всю жизнь - реальность ли ? Наверно, да. Только поясню, в каком плане. В плане самого общего хода этого чувства по жизни. Если человек внутренне созрел для вспышки сердца, то подвернувшаяся первая Любовь может быть очень яркой и неповоторимой. Но окружающая реальность часто делает невозможным соединение таких судеб надолго либо же такая пара распадается сама через некоторое время из-за все тех же непостигнутых жизненных особенностей и передряг. А вот чувство в человеке, испытавшем этот мощный всплеск, уже не угаснет. Оно пробуждено по-настоящему. И вот про него, про чувство это, можно и сказать, что оно - одна Любовь на всю жизнь. Оно потом может спроецироваться на кого-нибудь другого. Вроде бы полюбил(а) новую/нового. А благодаря чему снова разгарается этот костер ? Благодаря той, первой, одной Любви. И потом, если встретятся новые заново, то вспышка эта каждый раз будет все меньше... Да, она может приобрести какие-то свои черты, выразительность и пр., но в "чистом виде" как Любовь будет все меньше и меньше. В этом вот (нескольно своеобразном) понимании одна Любовь вполне реальна. Так встречается часто. У меня в том числе. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Желающий понять 11 Опубликовано 18 Июня 2007 Вот носить с этой любовью. НЕТ ее. Есть зараза в крови. Хоть и не романтично звучит, но это как "герпес" подхватил... и обостряется периодически. У кого одна инфекция ,тот однолюб. А кто заразы понахватал.... так. Короче поняли, что ЛЮБВИ нет. Тут вот книгу одну читаю, как излечиться.... Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Аррива! 0 Опубликовано 18 Июня 2007 Любить всю жизнь определенного человека сложно. А просто Любить в течение всей жизни - такое встречается довольно часто. Например, у моей подруги дестства: она всю жизнь, каждый день, ходит влюбленная. И ей по барабану, что объект любви периодически меняется! Она, кажется, и не замечает, что на смену Ване пришел Петя, а на смену Пете - Коля. А я так не могу. Жила 23 года, ни в кого не влюбляясь, а в 23 влюбилась, и так крепко, что и думать о других не могу! И страшно представить, что это может кончиться... Нет, не хочу об этом думать!!! Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Фир 6 608 Опубликовано 18 Июня 2007 У меня был брат.В 20 лет,он женился на девушке, старше его на 3 года.Прожили они 19 лет на одном дыхании.Как они любили,я всегда думала,что такие отношения бывают только в кино. Вместе думали,рожали детей, и растворялись в друг друге.Им не нужна была компания,интересы были общие.Они никогда не ругались,смотрели влюбленными глазами.Две половинки соединились в единое целое. Но счастье не бывает вечным,не дожив 3 дней до 39 лет, брат умер от сердечного приступа,мгновенно.Жена была на работе,и я ходила кругами вокруг офиса,не зная,как сообщить страшную весть. Она сидела оглушенная горем,не было слез,только дикая боль читалась в ее глазах. "Мне надо вырастить детей,потом мы встретимся".Молодая и красивая женщина, не обращала внимания на мужчин.Много работала.Через 6 лет, она заболела неизлечимой болезнью-рассеянный склероз.Лечится не хотела,дети встали на ноги.Свою жизненную программу она выполнила,жить без любимого мужа уже не было сил.Болезнь прогрессировала очень быстро,она умерла. И кому нужна такая любовь? Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Терра Кота 0 Опубликовано 18 Июня 2007 Аррива! каждый день, ходит влюбленная. И ей по барабану, что объект любви периодически меняется! Это уже многолюб какой-то получился. Думаю однолюбы есть, но понять являлись ли они таковыми можно лишь в их преклонном возрасте. У меня есть подруга, она вдова и до сих пор любит своего покойного мужа. Уже лет 16-17. Наверное однолюб, говорит, что таких мужиков на земле больше нет. А мне её жалко. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Троянда 4 Опубликовано 18 Июня 2007 Быть однолюбом наверное очень хорошо. Когда ты женат (замужем) и жена (муж) тоже тебя любит. Хорошо, когда это на всю жизнь. Я за крепкие браки. Но мне встречались люди, которые называли себя однолюбами, но, к счастью, таковыми не оказались. Или любовь была не очень сильной. Один парень расстался с девушкой, сильно стадал. Говорил, что больше никого не полюбит (хотя ему всего 22 было). Что бы с ним сейчас было, если бы он оказался прав? А сейчас он женат, ребёночка воспитывают. Может и остался какой-то осадок в душе от той девушки, не знаю. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Хорошая девочка Оля 0 Опубликовано 18 Июня 2007 Спасибо всем огромное, постараюсь ответить. Фруня А та любовь, которая у вас была, она не настоящая Я пыталась себя в этом убедить, и какое-то время мне это удавалось. Я хотела думать, что он меня не любил, и значит все было не по-настоящему... Но последний наш разговор все перевернул у меня в голове. Ничего, конечно, все равно не изменить, но теперь мне никак не привести мысли в порядок.. Asso ТА дверь все еще приоткрыта, и мне самому не хочется ее закрывать Возможно это и про меня. И это должно быть самое нехорошее во всей ситуации, когда именно НЕ ХОЧЕТСЯ. Подождать? Пройдет и захочется? Но факт ли что будет.. Linda Вы непременно будете счастливы с другим Спасибо за поддержку, но почему это должно быть именно так? Чем я это заслуживаю? Практически все, кого я знаю, несчастливы (в моем понимании этого слова) ибо живут без любви. Хотя у них получается довольствоваться тем, что есть, схватив боле-мене подходящие варианты. Неужели и я когда-нибудь дойду до такого? Конечно, здесь я читала много совсем других историй, но от того, что я вижу вокруг, мне становиться уже не просто грустно, а по-настоящему страшно.. Новая Белка Ультра Конди Влюбленность Тория Yuna Поймите, я не страдаю от не сложившейся любви, не строю из себя жертву (мол, пусть все будут счастливы, а я умру в гордом одиночестве), я не о чем не жалею и никого не виню. Просто мне кажется, что судьба дала мне нечто такое (и я ей за это бесконечно благодарна), что, как говорится "бывает раз в жизни, да и то не у каждого". Эта мысль так прочно засела у меня в голове, и такой она мне видится логичной, что никак не получается от нее избавиться.. Может я все это надумала? Это своего рода мазохизм? Мне лечиться надо? Или достаточно всего лишь чтобы прошло время? Если последнее- тогда проще. Но мне все же кажется, что я должна попытаться просто пересмотреть свой взгляд на все это. Для этого, думаю мне нужна определенная информация, определенное общение, за этим я собственно сюда и пришла… Спасибо еще раз всем. Возможно, даже кое-что уже я для себя прояснила, что ж, буду стараться дальше.. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Z-man 0 Опубликовано 19 Июня 2007 Есть разные люди, разные мнения. Все эти высказывания, что лучше погулять и т.п. показывают легкомысленность и несерьёзность таких людей. У тех кто так думает, позиция такая: вот найду любимую(ого) - и закончится вся свобода. Значит, нет понятия, что такое счастье. Если думают, что когда один любимый человек, то почему-то считают, что это как каторга, сплошная "несвобода". "несвобода" от чего? От легкомысленности? да. от безответственности? тоже да. Нужно постараться выдуть весь ветер и легкомыслие из головы, то всё в отношениях будет отлично. Считаю, что должен быть только 1 любимый человек, без вопросов. Измены в браке уничтожают с корнем всю семейную жизнь. Если один из супругов изменяет, то другой это чувствует на ПОДсознательном уровне. И начинает плохо к такому человеку относится - всё хуже и хуже. Человек не может отдавать всего себя своей семье, он раздваивается. Это выражается в отсутствии интереса, невнимание к супруге(у), безразличие. Потом брак распадается, и многие выдумывают разные истории, почему это произошло. Чтобы супруг не изменял, женщине нужно вести себя честно, открыто с ним, очень уважать его. Вести себя благочестиво по отношению к нему. Быть послушной, смиренной. Смиренность - высшая степень разумности женщины. Это вовсе не означает унижение женщины, наоборот, очень возвышает её в глазах мужчины. И отношение мужчины к женщине начинает изменяться само по себе. Через некоторое время это уже совсем другие отношения: гораздо более честные, возвышенные, уважительные. Если женщина так себя ведёт - всё - мужчина повязан по рукам и ногам, он физически не сможет изменить такой жене. Проверьте, если хотите - это всегда работает. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Фергана 3 653 Опубликовано 19 Июня 2007 То, что однолюбы есть - это однозначно. И повезло тому, кто любит взаимно! А если нет? Я люблю своего мужа, он меня тоже - надеюсь, мы однолюбы, но это жизнь рассудит сама. Но есть еще один человек в моей жизни, точнее, Я есть в его... Мы даже не встречались, так, пересекались в общей компании. Ну провожал он меня пару раз, был рядом, я считала его другом, пока не поняла - влюбился. Постаралась ограничить наше общение (у меня уже намечался роман с будущим мужем), но все равно виделись - компашка одна. Когда вышла замуж, он пропал - ни объяснений, ни поздравлений. Через какое-то время узнала, что он женился. Честно, обрадовалась! Подумала, что встретил девушку, все сложилось... Нет. Потом рассказали, что был пьян, переспали, она забеременела... Ситуация классическая, а он всегда был порядочным - так, как он это понимал. После этого мы сталкивались случайно несколько раз, не хочу больше таких встреч. Разговор не клеится, он пытается общаться так, как будто ничего нет, а в глазах боль... тоска... и еще какая-то жадность - как будто хочет посмотреть и запомнить надолго, вдруг не увидимся больше... Понимаю, что любит... понимаю, что, наверно, виновата - где-то пококетничала, где-то поулыбалась, дура! Сейчас уже давно не видела его - семья, дети, заботы , все забывается - но недавно столкнулась с его женой (мы знакомы, но не близко). Ну что, как? Плохо. Пьет. Жену не любит, но и не уходит - дети. Порядочный, блин! Кто виноват? Однолюб... А зачем она, такая любовь, если разрушает жизнь? Поэтому, если вы не однолюб - радуйтесь, может, оно и к лучшему Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Хорошая девочка Оля 0 Опубликовано 19 Июня 2007 Плохо. Пьет. Жену не любит, но и не уходит - дети Милая история.. И ведь подобных не мало. Трудно после этого сохранять оптимизм и верить, что будет еще другая любовь, счастье и все такое, особенно когда не просто провожал он меня пару раз Я вот тут подумала, а может ли в таком случае хоть как-то помочь полная изоляция, если можно так сказать, от любимого человека. Не даром же издревле говорят: с глаз долой и из сердца вон. Хотя с другой стороны, говорят так же, что и от себя не убежишь… Я знаю одну историю, чем-то похожую на рассказанную Мармулеточка , но немного с другим финалом. После того, как девушка вышла замуж, парень, который ее любил, тоже пропал, но не просто, а уехал в другой город. Завел семью. Жили неплохо. Однажды он приехал в родной город и узнал, что девушка та развелась. Тут же собрался и поспешно уехал обратно, побоялся с ней встретиться, побоялся, что чувства вернутся.. Так и живет до сих пор с женой, не знаю насколько счастливо, но со стороны все хорошо, благополучно. Возможно, это действительно вариант попытаться устроить свою жизнь? Если, например, я уеду в город, где никто и ничто не будет напоминать мне о прошлой любви, у меня будет больше шансов все наладить? Или это заблуждение и все бесполезно? Может, у кого есть определенный опыт или какие-то соображения по поводу такого способа решения проблемы? Поделитесь, пожалуйста.. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Чёрный бархат 3 613 Опубликовано 19 Июня 2007 Ребята, кто не верит - ну и не верьте. Вы сами (и мы сами тоже) выбираем, во что нам верить. Нравится вам свой образ печальный и безысходный - вперед, вам в помощь вся мировая литература Между прочим в одной умной передаче сказали, что , ревность, подозрения (тем более высказанные вслух) в неверности подсознательно подталкивают партнера к неверности. Так что лучше верить во что-нибудь хорошее и быть готовым к плохому. У нас ещё вечная проблема, когда мы встречаем нового человека, то начинаем навешивать, ожидать тех же ошибок, которые были в прошлых отношениях. С каждым новым партнером(мужем, женой) надо начинать жить заново. Как будто до него не было никаких выпивох, грубиянов, изменщиков и т.д. К сожалению, люди тащат старые обиды в новые отношения. Фир Они прожили вместе 19 лет. Надо понимать, 19 счастливых лет. Лично я вряд ли оценила бы 80 вполне здоровых, но скучных лет в браке с нелюбимым мужчиной. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Ginerva 0 Опубликовано 20 Июня 2007 А я не только знаю, что есть однолюбы, но и общаюсь с ними каждый день! Это мои родители. Они женаты уже 37 лет! Мама у папы была первой и единственной женщиной, и у мамы папа - первый и единственный мужчина. Они до сих пор отмечают день знакомства, день подачи заявления в ЗАГС и т.д. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Фру Янсен 1 Опубликовано 20 Июня 2007 Знаю людей, у которых была и есть одна любовь на всю жизнь. Это - мои дедушка с бабушкой. Они вместе уже почти 60 лет, и ни разу в их семье не случалось ни измен, ни расставаний, ни крупных ссор. Причем бабушка, после инсульта, случившегося пять лет назад, постепенно превратилась в ребенка. Да и болезнь альцгеймера прибавилась.. Сейчас она абсолютно не самостоятельна, ее надо кормить чуть ли не с ложечки, водить за ручку в туалет, она все реже узнает окружающих... Но Деда любит ее и такой, любит, как в начале. Порой становилась свидетельницей такой ситуации: Дедушка, думая что никто не видит, нежно гладит ее по морщинистой щечке и говорит, - ах ты моя старушечка дорогая! А в глазах Такая Нежность и Любовь! Так что есть Она - настоящая любовь на Всю жизнь! Просто, к сожалению, не всем выпадает счастье ее встретить. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Одна в грозу 0 Опубликовано 21 Июня 2007 бывает ли такое, что за всю жизнь ты переспала с одним единственным мужчиной и больше в твоей постели кроме одного никто не был? За всю свою жизнь-незнаю, поживем-увидим.Но могу сказать, мы вмесмте с моим мужем 11 лет (в браке 7,5 лет). Он у меня первый и единственный мужчина.Ни разу ему не изменяла. Пока.. Но он растоптал мои чувства.Я узнала о его малолетней любовнице, с которой он встречался 1,5 года. Это был шок для меня! Я решила простить... Но обида грызет меня изнутри...Прошло совсем мало времени(меньше года). Может все наладится? Посмотрим. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Ммари 9 Опубликовано 28 Июня 2007 Кто-то из великих сказал,что любовь у человека одна,только объекты меняются.Я склонна к этой мысли. А еще хочу сказать,что я и некоторые мои подруги (их большинство) любят одного единственного мужчину всю жизнь и этот мужчина -сын, а поскольку двух сразу любить не получается мужу(любовнику) достаются остатки,а так-же все то,что нельзя предъявить сыну по полной программе например ревность,отсутствие секса и денег и т.п.Сразу оговорюсь,что пишу про адекватных людей ,не беру в расчет мамаш,которые не дают встречаться с девушками(это отклонение). Я например сыночку и его девушке (которую люблю,потому-что любит он,даже хоть за то,что она с ним спит бесплатно) подарила недавно штучки из секс шопа,пусть парадуются.И регулярно дарю украшения,даже золотые. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Идиот неместный 8 674 Опубликовано 28 Июня 2007 я и некоторые мои подруги (их большинство) любят одного единственного мужчину всю жизнь и этот мужчина -сын Ну и чему удивляться, что мужчины добирают любовь не в семье? Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Галчонка 250 244 Опубликовано 28 Июня 2007 Идиот неместный Ну и чему удивляться, что мужчины добирают любовь не в семье? Согласна. Все-таки, мне кажется, что любовь к ребенку (причем любовь к ребенку независимо от его пола) - это совсем другое, чем любовь к мужчине. Нелепо взрослому человеку вычислять, кого больше любишь - ребенка, мужа/жену или родителей. Все эти любови - суть разное. Я ведь и сына люблю в том числе и потому, что он - плод нашей любви с мужем, так как я могу мужа обделить своей любовью? Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Ммари 9 Опубликовано 28 Июня 2007 Тут надо учитывать какая женщина как известно из 2 типа женщина-мать и женщина-дочь.соответственно ведут и реагируют они по-разному.Я со своей позиции "женщина-мать" говорю.Например "женщины-дочери" иногда меняются ролями с собственными детьми занимая позицию детей и вынуждая детей занимать позицию родителей.Также и в любви "женщина-мать" переживает иначе нежели "женщина-дочь". Кажется я меняю тему прошу пордону,просто мысль хотелось завершить.. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Злобынюшка 139 319 Опубликовано 28 Июня 2007 Однолюбы, Мама про отца говорила:"Он - однолюб - одного себя любит". Тоже - вариант. Любовь к себе - роман на всю жизнь. А еще хочу сказать,что я и некоторые мои подруги (их большинство) любят одного единственного мужчину всю жизнь и этот мужчина -сын, а поскольку двух сразу любить не получается мужу(любовнику) достаются остатки Странно - любовь к сыну и любовь к мужу - абсолютно разные, почему одно исключает другое? Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Алька 0 Опубликовано 28 Июня 2007 Родители моего бывшего мужа в браке больше 30 лет, за всю жизнь он у нее первый и единственный! И до сих пор все впорядке по этому делу, хотя обоим за 60! И к молодежи и нравам их нынешним абсолютно нормальное отношение! Только вот они же еще при СССР встретились, тогда ведь секса не было, замуж вышла и усе, шеф... А сейчас трудно сказать Вот лет через пятдесят и узнаете! Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
koshenka 0 Опубликовано 28 Июня 2007 А я уважаю однолюбов. И сторонница того, чтобы мужчина был единственный и никаких случайных связей из любопытства (как это - "из любопытства", объясните? ). Но не получилось в моей жизни сразу же, чтоб был единственный, мой БМ сам все испортил своим "любопытством" - изменял, а потом говорил, что любит. Вот так. Я готова переживать с мужем материальные затруднения, проблемы и трудности (все это было с БМ, я его ни в чем не упрекала, ни одного скандала ему не устроила, все миром), но вот, видите ли, ему нравилось к тетенькам бегать. НЕ вынесла я сего, расстались. Хотя любила очень и принимала все в нем. И теперь уже на "однолюбство" с моим ГМ не надеюсь, хотя он мне не изменяет и не собирается. Готова уже ко всему. Но где-то в душе все равно надеюсь, что удастся мне побыть однолюбом, не боясь его измен. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В