Ушел муж. Как строить жизнь дальше?

[Крокодиловна 19 476]

Львовна

Извините за излишнее любопытство. В вашем профиле на фотографии Вы?

По моему, это Ваш муж должен плакать после расставания...Думаю, одиночество с Вами долго не задержится. А глядя на Вашего оптимистичного львёнка думаю, Вы быстро забудете свои слёзы, как страшный сон!

[Почтальон Печкин 2]

Джина

Если уж прощать - зачем проклинать себя? За слабость? Даже прощая, можно не быть слабой. К тому же дать шанс и простить - тоже разные вещи.

А зачем давать шанс, если не простила? Смысл? Или типа "я посмотрю, изменился ли ты, если и вправду изменился, то всё хорошо, а если нет... " На дрессировку, ИМХО, смахивает. Комфортно ли ему будет в таких отношениях? Кому вообще нравится ходить на цыпочках, боясь сделать неверный шаг?

Я бы дала столько шансов, сколько мне велело дать мое сердце. А когда сердце начало бы против этого протестовать - никто и никогда меня бы не смог разжалобить.

А я бы не дала шансов, пока бы не побыла одна какое-то время! Если уж я подчинила все свои желания и стремления одному человеку, то об этом стОит подумать А он пускай подумает о своём поведении.....кстати, как он себя поведет в этой ситуации - очень показательно, если в загул или грязью тебя поливать - то всё понятно

Если любит - потерпит временную разлуку, примет это как должное, я так считаю.

[Львовна 792]

Джина

А зачем позволять вытирать ноги? Разве прощать и быть ковриком для ног - одно и то же?

Потому что если простить одно, значит он будет знать, что раз простили это, значит, простят и большее, и нарастать будет как снежный ком. (коряво написало, но яснее выразить не смогу)

И прощается далеко не все. И забывается тоже не все. Я не знаю мужа Арабики, не знаю, вынесет ли он какой урок, но верится с трудом, к большому сожалению. Есть люди, которые никогда не исправятся, сколько условий не ставь.

Крокодиловна

В вашем профиле на фотографии Вы?

Я, засвеченная

Девочки, сегодня мне намного легче. Я очень благодарна всем Вам за поддержку! Особенное спасибо wall-e за теплые письма в личку и просто неоценимые слова в мой адрес. Низкий поклон, Вы все мне ОЧЕНЬ помогли!

Я Вас всех люблю

[START 0]

Львовна я совсем недавно это пережила!

Разрыв произошел в мае, а развод в октябре.

Ровно 6 месяцев я убивалась, и просто не жила.

А потом все, немного отпустило.

Появился новы МЧ, с ним стало много что связывать, и постепенно старые эмоции, которые связывали меня с БМ, стали ослабевать.

Конечно, до сих пор грустно и главное - непонятно - зачем все произошло именно так, но уже не так больно.

Уже адаптировалась к новой жизни. К жизни без него.

так что держись!

К сожаленью, все больше и больше девушек с этим сталкиваются, как я смотрю

[Джина 10]

Почтальон Печкин

А зачем давать шанс, если не простила? Смысл? Или типа "я посмотрю, изменился ли ты, если и вправду изменился, то всё хорошо, а если нет...  " На дрессировку, ИМХО, смахивает.

Логично. Только все немножко не так.

Вообще - шанс мы даем, чтобы вернуть того человека КОТОРОГО ЛЮБИЛИ КОГДА-ТО. А не того, кто сейчас изменился до неузнаваемости и делает нам гадости. Захочет он стать прежним - можно простить и забыть прошлые ссоры. А не захочет - зачем? Зачем типа прощать, а потом корить за себя за слабость?Простить можно только того, кто раскаялся и исправился. Или отпустить в свободное плавание и простить постфактум.

В чем дрессировка? По-моему это как раз нас дрессируют, заставляя раз за разом прощать и забывать все новые и новые гадости.

Комфортно ли ему будет в таких отношениях? Кому вообще нравится ходить на цыпочках, боясь сделать неверный шаг?

А почему мы должны в этот момент думать о ЕГО комфорте? Если ему некомфортно - никто не заставляет его возвращаться. А если вернулся - пусть принимает условия. По крайней мере первое время. И почему нормальные возможны лишь при условии ходьбы на цыпочках? В таком случае отношения изначально обречены...

Львовна

Потому что если простить одно, значит он будет знать, что раз простили это, значит, простят и большее, и нарастать будет как снежный ком.

Это самое большое ЕГО заблуждение. Поэтому ЕМУ надо дать это понять.

Потому что прощать регулярно и бесконечно не сможет ни одно сердце, даже самое большое, мягкое и горячее. Настанет день - и оно остынет и затвердеет.

И прощается далеко не все. И забывается тоже не все.

Вот именно...

[Почтальон Печкин 2]

Джина

Вообще - шанс мы даем, чтобы вернуть того человека КОТОРОГО ЛЮБИЛИ КОГДА-ТО. А не того, кто сейчас изменился до неузнаваемости и делает нам гадости. Захочет он стать прежним - можно простить и забыть прошлые ссоры. А не захочет - зачем?

Что-то я сомневаюсь в том, что можно вернуть время вспять Ну не верю я, что человек станет вновь таким же, как был раньше! Люди меняются со временем, хорошо, если в лучшую сторону.....Всё-таки, ИМХО, в одну воду дважды не войдёшь! И если был разрыв, то отношения придется выстраивать заново, как в первый раз уже не получится. А чтобы начинать сначала, нужно от прошлого избавиться, ошибки исправить...

В чем дрессировка? По-моему это как раз нас дрессируют, заставляя раз за разом прощать и забывать все новые и новые гадости.

Дрессировка в том, что даешь шанс, и это как испытательный срок.....получается навроде того, что вот выдержит он определенный промежуток времени без косяков, потом и расслабиться можно Конечно, он же заплатил за свои косяки тем, что на цыпочках какое-то время вокруг женщины прыгал, ну вот и отпрыгался, хватит, дорогая, давай жить уже как раньше

А если вернулся - пусть принимает условия. По крайней мере первое время. И почему нормальные возможны лишь при условии ходьбы на цыпочках?

Вот я о чем и говорю! Имеет смысл давать шанс, когда человек осознал свои ошибки, сделал выводы и хочет быть с этой женщиной, начать всё сначала. Но для того, чтобы осознать ошибки нужно время!!! Я не верю в то, что извинения спустя пару дней после разрыва что-то значат! Для того, чтобы осознать ценность того, что потерял, на мой взгляд, требуется как минимум месяц!

Вот в таком случае "на цыпочках" и не получится! Выйдет диалог двух взрослых людей. А если сразу "давать шанс", ИМХО, получается именно это "на цыпочках"!

[Джина 10]

Почтальон Печкин

Конечно, он же заплатил за свои косяки тем, что на цыпочках какое-то время вокруг женщины прыгал, ну вот и отпрыгался, хватит, дорогая, давай жить уже как раньше

А я о чем и говорю - если хорошее отношение достигается прыганием на цыпочках и насилием мужика над собой - отношения обречены изначально. Потому что не сможет он прыгать все время, да еще и отыгрываться потом будет за свои униженные прыжки. Но это от человека зависит. А зачем нам такой плохой чел? .

Имеет смысл давать шанс, когда человек осознал свои ошибки, сделал выводы и хочет быть с этой женщиной, начать всё сначала. Но для того, чтобы осознать ошибки нужно время!!! Я не верю в то, что извинения спустя пару дней после разрыва что-то значат! Для того, чтобы осознать ценность того, что потерял, на мой взгляд, требуется как минимум месяц!

Знаешь, зачастую и жизни не хватает, чтоб ошибки осознать.

Но иногда и за пару дней люди осознают ГРАНЬ, которую переступать нельзя. Этого иногда бывает достаточно, чтобы жить вместе дальше и вполне благополучно.

А с другой стороны, женщине лишний раз нужно убедиться, что

Ну не верю я, что человек станет вновь таким же, как был раньше! Люди меняются со временем, хорошо, если в лучшую сторону

И порвать с ним ей становится в тысячу раз легче, чем до этого. Без боли. Такая вот терапия...

[Почтальон Печкин 2]

Джина

Знаешь, зачастую и жизни не хватает, чтоб ошибки осознать.

Но иногда и за пару дней люди осознают ГРАНЬ, которую переступать нельзя

Лен, я всё понимаю. Но когда человек приползает на брюхе, всем чем можно клянётся, что он исправится, что так больше поступать не будет.....не, мне кажется ничего хорошего из этого не получится!

Другое дело, если человек всё обдумал, пришел и спокойно предлагает попробовать еще раз, не говорит, как больше не будет, а рассказывает КАК он будет делать так, чтобы стало лучше чем было! Вобщем-то, если ты пришел, то предлагай, обоснуй, почему мне с тобой будет лучше, чем без тебя.

Мне так кажется, что когда "дают шанс" - это первый вариант, ну понятие у меня такое об этом выражении , т.е. тот, кто дает шанс изначально выше того, кому его дают.

И порвать с ним ей становится в тысячу раз легче, чем до этого. Без боли. Такая вот терапия...

Легче всего порвать - это побегать за ним, прилепиться как банный лист к нему, названивать почаще, пусть он погордится собой Тут-то он себя во всей красе и покажет Двойная польза - и над собой посмеешься, и быть с этим "сокровищем" желание на раз отпадет)))

[Джина 10]

Почтальон Печкин

когда человек приползает на брюхе, всем чем можно клянётся, что он исправится, что так больше поступать не будет.....не, мне кажется ничего хорошего из этого не получится!

Просто иногда не мешает в этом убедиться лишний раз.

И почему бы, когда он приползает на брюхе, не предложить ему сделать так:

спокойно предлагает попробовать еще раз, не говорит, как больше не будет, а рассказывает КАК он будет делать так, чтобы стало лучше чем было! Вобщем-то, если ты пришел, то предлагай, обоснуй, почему мне с тобой будет лучше, чем без тебя.

"дают шанс"

Да нет... Дают шанс не человеку. Дают шанс отношениям. Причем не она ему шанс дает, а они оба дают себе и друг другу шанс быть вместе. Вот как-то так...

Легче всего порвать - это побегать за ним, прилепиться как банный лист к нему, названивать почаще, пусть он погордится собой  Тут-то он себя во всей красе и покажет

А вот это уже означает "не оставить ни малейшего шанса"... на дальнейшие отношения. Не нужно перешагивать через себя, притворяться. Ни в чем. Зачем насильно "лепиться как банный лист", унижаться? Зачем давать человеку повод отодвинуть ГРАНЬ, за которую нельзя переходить? Не понимаю...

[Гертруда 4]

Я, наверное, слабая. Но простить уже не могу.

Каждый вечер я хоть как-то, но напоминаю ему о его поступке.

Сегодня я сказала, что он меня убил и меня больше нет.

Я перестала есть вообще. Не могу. Кусок в горло не лезет.

Самое противное, что его друг, который учавствовал в загуле, тоже причастен к разрухе в нашей семье.

У мужа начались проблемы на работе, вплоть до увольнения (а он кредит взял), но я поддерживать его не хочу больше. Раньше я бы переживала и пыталась как-то помочь, а теперь у меня вырывается одно - "Сам виноват".

Я, наверное, этого его предательства никогда не забуду.

Кончилась прощалка.

Раньше он со мной скандалил, а сейчас просто убегает в ванную, в туалет - лишь бы не слышать всё, что я говорю.

Короче, теперь Я превратилась в тирана...

[Paloma Шикаsso 6]

Арабика

Ань, значит перегорело все, или почти все. И то, что вы вместе, это вопрос времени. Рано или поздно, но уйти кому-то придется, сейчас ты выступаешь в роли эдакого злодея, разрушителя отношений.

Но, как мне кажется, что это напускное. В глубине души ты еще любишь, и поэтому больно, и депрессия из этой же серии.

Про поддержку, даже не знаю, пусть для начала сам попробует покрутиться, тем более ты в этом деле не помощник, т.к. сама зависима от него (финансово).

А мужу твоему, как видно, не хватает тепла и участия. Вернее, совместного решения проблемы.

"Сам виноват".

- жестко, но повторяя эти слова, как мантру, ты наоборот, усугубишь положение дел, легче точно не будет.

Раньше он со мной скандалил, а сейчас просто убегает в ванную, в туалет - лишь бы не слышать всё, что я говорю. Короче, превратилась я в тирана.

Чувствует, что погорячился с уходом. Ань, он ведь может еще раз такой финт выкинуть, и тоже будет "последний". Только опять будет больно, и много раз больно, пока вы вместе не решите, что делать.

А так, перетягивание одеяла... Кто-то всегда будет мерзнуть в одиночестве, задумайся над этим.

[Гертруда 4]

Paloma Шикаsso

Рано или поздно, но уйти кому-то придется, сейчас ты выступаешь в роли эдакого злодея, разрушителя отношений

Разве я выступаю в этой роли? Разве не он? Если бы не ушёл, не прокакал семейные деньги на друзей и подруг, я бы ничего не сказала.

Я не готовлю принципиально, продукты не покупаю.

Муж жрёт в одну харю лапшу быстрого приготовления.

Он хотя-бы жрёт...

А вот я на нервной почве заработала невроз и вобще не ем.

И всё это, т.е. - разрушенные отношения, жена-психопатка, отсутствие тепла - результат бурной деятельности мужа.

Не меня, заметь.

Понимаю, обида - не лучший выход.

Но что делать, когда в душе не обида, а НЕНАВИСТЬ?

[Paloma Шикаsso 6]

Арабика

Разве я выступаю в этой роли?

Ань, в том то и дело, что ты не выступаешь, а пытаешься себе навязать эту роль!

Ведь

Если бы не ушёл, не прокакал семейные деньги на друзей и подруг, я бы ничего не сказала.

А тут есть повод сказать, ах ты .

Да, спустил все деньги, теперь

жрёт в одну харю лапшу быстрого приготовления.

А почему ты не ешь? Потому что нет денег или

на нервной почве

?

Ань, ты пойми, сейчас любое его действие, даже прием пищи, будет в тебе вызывать протест, ты же уже попрощалась в душе с ним.

в душе не обида, а НЕНАВИСТЬ

Вспомни то состояние, когда муж ушел. Когда тебе тяжелее было? Неужели сейчас все так плохо? Может, поживете раздельно, пока ты не успокоишься?

Про ненависть могу сказать только одно, случайно она не появляется. Выросла она и не за один день.

И всё это, т.е. - разрушенные отношения, жена-психопатка, отсутствие тепла - результат бурной деятельности мужа.

Я не защищаю твоего мужа, поверь, ему сейчас тоже нелегко. Не зря он к тебе вернулся, что-то держит.

Ты писала про визит к психоаналитику. Может, не тянуть время? Хотя, если муж питается Дошираком, то на специалиста, вряд ли наскребет деньги.

Я в тупике, круг какой-то у вас, причем, не впервые уже ситуевина повторяется!

[Почтальон Печкин 2]

Арабика

Но что делать, когда в душе не обида, а НЕНАВИСТЬ?

Вы обижены, обида так и прёт! Он Вас ударил, а теперь Вы даете сдачи.....

Я бы на Вашем месте убрала раздражитель (мужа тобишь) на какое-то время. Нервирует он Вас, нервирует...

Сейчас и Вы на нервах, и он, ничего хорошего из этого не выйдет, только нервы себе истрепете Отдохните от него, мой Вам совет!

[Гертруда 4]

Paloma Шикаsso

Вспомни то состояние, когда муж ушел. Когда тебе тяжелее было?

Тяжелее всего было в первый раз. Соплями умывалась.

Теперь - не умываюсь. Мне опротивел он, его семья, его родители.

Про ненависть могу сказать только одно, случайно она не появляется. Выросла она и не за один день.

Она росла каждую ночь, которую я проводила в одинокой постели.

Ань, ты пойми, сейчас любое его действие, даже прием пищи, будет в тебе вызывать протест, ты же уже попрощалась в душе с ним.

Я хочу быть человеком, а не тряпкой.

Даже на работе у меня к людям отношение изменилось, да и в жизни я стала другой.

Ты писала про визит к психоаналитику. Может, не тянуть время?

Я вот подумала - а оно мне надо?

Муж мне нужен, деньги тоже.

Но с ненавистью как справиться?

Ведь не прощу я измены (а я уверена - она была) - не могу простить.

[Paloma Шикаsso 6]

Арабика

Опять двадцать пять!

Ты свечку что ли держала? Уверена!!! Все, сейчас пойду принесу тебе что-нибудь для головы, чтобы отвлеклась маленько!

Ведь не прощу я измены

Я тоже не умею прощать такие вещи, поэтому,лучше не углубляйся в эту тему. т.к.

Муж мне нужен, деньги тоже.

Напейся сегодня, и тр..ни собственного мужа так, чтобы у тебя все вылетело из головы, а у него одно место задымилось!

Вот, это у меня нереализованные желания, наверное, вылезают (муж уехал). Прости, если задела. Но, мне кажется, что сейчас ты мужа и близко к себе не подпускаешь. Может, показалось...

Утро вечера мудренее, не накручивай себя на ночь, супруги обычно в постели мирятся, попробуй, хотя, глупости я наверное, советую...

[Гертруда 4]

Paloma Шикаsso

Расмешила... Спасибо!

Дело в том, что я мужа ....ух...(короче, поняла? ) уже по его прибытии домой.

Да он сам просился "в кроватку".

А по прошествии 2-х дней я поняла, что вот так, как раньше, семьи уже - не будет.

Позвонила его другу, друг его меня "послал".

После этого, я поняла кто в доме "хозяин" и решила взять свою жизнь в свои руки.

Поздно решила.

...Другу я оторву яйца, если увижу. Но станет-ли мне от этого легче?

Мне ТД написала:

"Вы уж определитесь кто вы "умная женщина" или "наивная дура". Честно говоря, почитав ваши сообщения об уходах-приходах мужа, больше склоняюсь ко второму. Уж извините. Вы в который раз пишете "это последний раз!", что вам уже никто не верит, в том числе наверное и вам муж. Умная женщина просто не допустит такого положения вещей."

Я хочу, чтобы люди поняли одно - я не дура и никогда ею не была.

Только есть несколько моментов - мужчина, муж, любовь, семья.

Если это главное для женщины - она терпеть будет какие-то недостатки мужа.

А если для женщины главное - деньги, то она продаётся. Во втором случае нет смысла говорить о любви.

Я выталась строить семью, домик распался. Я его склеивала как могла.

И поэтому я дура?

[Paloma Шикаsso 6]

Арабика

Я выталась строить семью, домик распался. Я его склеивала как могла. И поэтому я дура?

Мдя...чуть что, сразу в слабоумии подозревають. Хм...определиться советуют, я бы выбрала для себя второе. С дураков спросу меньше!

Я хочу, чтобы люди поняли одно - я не дура и никогда ею не была.

А зачем людям это понимать? Ты же с мужем живешь, а не с ними!

Попытка не пытка! Если человек пытается, значит не просто игра, чувства есть. А сломать, делов-то!

Мозх усох у меня, ничего путного не насоветую.

Начался новый год, так открой новую страничку в своей жизни, не повторяйся, как-то по-другому нужно выходить из этого, а как, увы, не знаю.

Съезди куда-нибудь, отвлекись.

[Мальмезон 21]

Арабика

Но что делать, когда в душе не обида, а НЕНАВИСТЬ?

Расходиться. Сколько можно мучиться вам и вашему мужу.

Вы оба уже измотали себя до такой степени...

Попробуйте разойтись хотя бы на время.

Но с ненавистью как справиться?

А никак. Здесь либо вы прощаете мужа и забываете ВСЕ обиды, либо так и будете трепать и дальше нервы. Себе... Мужу...

Если я, например что-то или кого-то ненавижу, то этот объект или субъект просто исключаю из своей жизни. Напрочь.

Так спокойней.

"Вы уж определитесь кто вы "умная женщина" или "наивная дура". Честно говоря, почитав ваши сообщения об уходах-приходах мужа, больше склоняюсь ко второму. Уж извините. Вы в который раз пишете "это последний раз!", что вам уже никто не верит, в том числе наверное и вам муж. Умная женщина просто не допустит такого положения вещей."

Извините, кто-то высказался, конечно довольно резковато, но что-то в этоим есть

Не про то, что дура, а сами-то вы не устали от этого знака бесконечности.

[Джина 10]

Арабика

Я хочу быть человеком, а не тряпкой.

Для этого совсем не надо растить в себе ненависть.

Вы дали мужу шанс? Теперь о прошлом - ни слова! Пусть оно лежит на дальней полочке вашего сознания, достать его можно только в случае новых мужниных финтов.

Здесь либо вы прощаете мужа и забываете ВСЕ обиды, либо так и будете трепать и дальше нервы. Себе... Мужу...

Вполне согласна.

...Другу я оторву яйца, если увижу. Но станет-ли мне от этого легче?

Вряд ли это будет поступок умной женщины... Причем тут друг? Ваш муж взрослый самостоятельный чел. За свои косяки в ответе сам. А вы его опять к малышу приравниваете.

Я вот подумала - а оно мне надо?

Муж мне нужен, деньги тоже.

Но с ненавистью как справиться?

Ведь не прощу я измены (а я уверена - она была) - не могу простить.

А почему вы уверены насчет измены? А почему не думали в тот момент, когда пускали его на порог? Почему плакали, когда ушел? Или это было только лишь уязвленное самолюбие?

Что значит МУЖ МНЕ НУЖЕН? Для статуса что ли? Чтоб люди разведенкой-неудачницей не звали? Для денег? Такие уж большие деньги? В мире есть уйма мужчин, способных раскошелиться - может лучше любовника богатого завести, нервы целей будут?

Вы определитесь - чего вы хотите? Если, чтоб муж (именно этот чел) был с вами - прекращайте ненавидеть его. Как? Вспомните его хорошим и ласковым. Вспомните, кто пустил его на порог, когда он пришел. ВЫ? Пустили, чтоб ненавидеть и жечь свою душу? Так не пойдет...

Если хотите со стороны казаться гордой и сильной - гоните в шею. Но хватит ли у вас сил до конца держаться?...

Я выталась строить семью, домик распался. Я его склеивала как могла.

А сейчас вы чем занимаетесь? Рвете все, что раньше наклеили? Если рвать - то до конца, а иначе потом вдруг опять склеивать начнете, такое уродство получится...

А по прошествии 2-х дней я поняла, что вот так, как раньше, семьи уже - не будет.

Знаете, точно, как раньше не будет... Можно сделать хуже, чем раньше, а можно сделать лучше. Все от вас двоих зависит. А можно вообще семью похерить и новую создать. Выбор есть, короче.

А вот я на нервной почве заработала невроз и вобще не ем.

А вот это совершенно лишнее. Боюсь, что даже показное. Показываете сама себе, какая вы бедная-несчастная.

Запомните - никакой трагедии не происходит. Просто неприятные РАБОЧИЕ моменты в семейной жизни - не больше. Придите в себя, отругайте себя. Со стороны гляньте - что вы творите. Увидите много интересного.

[Гертруда 4]

Знаете, точно, как раньше не будет... Можно сделать хуже, чем раньше, а можно сделать лучше. Все от вас двоих зависит.

Именно, что не от нас двоих, а судя по поведению мужа - только от меня.

Что обычно с мужиками происходит, когда они чувствуют финансовую зависимость жены?

Ответов несколько.

1.Если человек порядочный, то деликатно не будет акцентировать на этом внимание.

2.Если человек - сволочь, то сволочиться и будет.

Мой вариант - второй. Муж сволочизмом занимается, меряется со мной силой, выясняет как в детской песочнице "кто кого лопатой по голове"

Я вижу, что сейчас, после допущенного "косяка" он чувствует вину. Но когда пройдёт время и всё устаканится, ЧТО произойдёт? Я думаю, то же самое.

И ещё момент.

Мудрая писательница А. Маринина как-то рассуждала на тему правды.

Оказывается, правда это не то, что случилось на самом деле, а то, ЧТО человек считает нужным вам сказать.

Дело в его мотивах.

Вот пришёл муж с букетом, но скрывает правду где и с кем был. Но ведь он пришёл! Значит, у него есть мотивация жить именно со мной.

Врут не только тогда, когда боятся "получить по хлебалу", но и тогда, когда боятся потерять человека.

Форумчане, а вы как думаете?

[Крокодиловна 19 476]

Вот пришёл муж с букетом, но скрывает правду где и с кем был. Но ведь он пришёл! Значит, у него есть мотивация жить именно со мной.

Врут не только тогда, когда боятся "получить по хлебалу", но и тогда, когда боятся потерять человека.

Я лично думаю - не созрели Вы для ухода! Я вот 1,5 года клею - мастерица, блин! Но мне муж тоже клеить помогает.Опять же - бывает сама лишнего наговорю... И вот рвём и клеим...

А первый муж помогать клеить не хотел - только рвал, поэтому и был уволен!

Папье- маше, красиво оформленное, тоже очень ничего бывает!

[Джина 10]

Арабика

Мой вариант - второй. Муж сволочизмом занимается, меряется со мной силой, выясняет как в детской песочнице "кто кого лопатой по голове" 

И вы эту игру подхватываете. А может даже сами и начали.

Стоит вам сейчас найти высокооплачиваемую работу, что вы сразу сделаете?

Правильно, будете кричать о своей независимости и самодостаточности , а "не нравится - катись!" Разве не так? Очень соблазнительно, трудно было бы отказаться от сей роли.

Так вот будьте умней. Не надо сейчас давать понять мужу, что зависите материально. Просто спокойно живите, исходя из средств которыми располагаете, без демонстраций "независимости", а равно и зависимости.

Не просите у мужа деньги, готовьте то, на что хватает. И избавьтесь наконец от страха остаться без денег с уходом мужа. Есть поговорка "будет день - будет пища". Он этот страх чувствует и подсознательно манипулирует.

Насчет измены вдогонку... Раз муж от вас ушел (неважно, пусть на одну ночь ) - значит он свободен (раз ушел). И если он в эту ночь с кем-то переспал - это уже не измена вам. А ваше дело - принять ли его, "ушедшего" обратно.

Или подождать месяцок...А то и не принять совсем. То есть ВАШ выбор. Но коль приняли - выбор сделан. Насчет того была или не была измена - морочится глупо. Тем более, что после драки (когда уже приняли назад с распростертыми объятиями) кулаками не машут.

Именно, что не от нас двоих, а судя по поведению мужа - только от меня.

Ну СЕЙЧАС то он хорошо себя ведет? Значит ваше дело - поощрять его всячески за это, условный рефлекс вырабатывать .

Но когда пройдёт время и всё устаканится, ЧТО произойдёт? Я думаю, то же самое.

Не надо думать, надо просто наблюдать. Если то же самое - вам будет легче с ним расстаться. Но не надо себя на это программировать. Нужно жить здесь и сейчас - по обстоятельствам.

[Гертруда 4]

Джина

Вы как всегда мудро высказались.

Стоит вам сейчас найти высокооплачиваемую работу, что вы сразу сделаете?

Об этом я и думаю. Что-бы я сделала, если бы у меня на полочках вместо книг деньги лежали? Представила всё живенько так и для себя решила, что в отношениях с мужем главную роль играет не страх потерять деньги (не всегда мы хорошо жили), а всё-таки страх потерять его.

Ну СЕЙЧАС то он хорошо себя ведет?

Нет, он ведёт себя плохо, как и всегда.

Я чувствую, что он меня не любит, но не могу понять причины его возвращения.

Это напрягает.

[Джина 10]

Арабика

Я чувствую, что он меня не любит

А вот посмотрите на себя со стороны. Вы САМИ СЕБЯ любили бы? Вот такую как сейчас? Вы СЕБЯ любите? Не с позиций эгоизма, а в плане - вы довольны собой?

Если нет - подумайте, какую бы вы себя полюбили? И стремитесь к этому образу. Когда человек доволен собой, когда у него внутри гармония - люди тянутся к нему, хотят быть с ним. Им хорошо с этим человеком.

А мужу с вами видимо не очень комфортно.

По-моему вам с собой и самой некомфортно. Вы вся - какой-то комок противоречий. Разберитесь немного в себе.

Оставьте мужа в покое, пусть делает что хочет. Побудьте наедине С СОБОЙ.

но не могу понять причины его возвращения.

Видимо тоже надеется на возвращение ТОЙ, КОТОРУЮ ОН ЛЮБИЛ РАНЬШЕ...