"Сильная женщина плачет у окна"

[Гроздья Радости 29]

Zireael

Очень хорошо Вы сказали. Красиво, образно. Но абстрактно.

Ну да. Абстрактно.

А что вам рассказать?

Как при инфантильном муже все решения лежали на моей совести, а их воплощение в жизнь - на моих плечах?

Как до самых родов делала ремонт в новой квартире? Сама бондюрки под потолком клеила, карнизы вешала . Потому что знала, - если не я, то этого никто не сделает. А не сделаю ДО родов, потом, когда у меня будет грудной ребенок на руках, вообще ничего не смогу.

За день до родов осталось только шторы повесить. Карниз собрала, стол из одного угла в другой потаскала, попрыгала на него и с него, наметила всё, просверлила, прикрутила, шторы подшила, повесила.. А на след. день пошла рожать. "Фух", сказала себе - уже можно. Гнездо свито.

Муж? Нет, он не плохой человек. Не жадный. Почти заботливый)) В дочке души не чает.. Меня любит..наверное.. По-сыновьи .

Но всё время пребывал в глубокой меланхолии... Ну как же...столько перемен в жизни..это всё так непросто для ранимой души. Новая квартира, переезд, ребенок, который вот-вот родится. Ему было очень тяжело принять столько изменений в жизни, поэтому руки у него ни на что не стояли.

Да и потом тоже не стояли. Оказалось, что выросши без отца, среди мамы, тетки и бабушки он к мужской работе не приучен. А я росла с отцом. И мне всегда было интересно пилить, прибивать, сверлить, прикручивать. Я знаю как пользоваться инструментом и не считаю это западлом. Первое время просила. Ну раз попросила что-то сделать. Ну два. Потом еще посмотрела КАК это делается (если делается вообще). Плюнула на всё и стала всё всегда ремонтировать сама. Зато он посуду мыл без напомиания . И дочкины срачки-рыгачки мыл, стирал спокойно, её купал и вообще с удовольствием проводил с ней время. Да и сейчас тоже.

Вот так и оказалось, что мужчина в нашей семье - Я .

Раз гору свернула. Два свернула. Потом вообще перестала с ним считаться. Называется "Когда мне нужно будет твоё мнение, я тебе его скажу" . МНЕ выполнять, воплощать, приводить в жизнь - поэтому я сама буду решать что, как и когда .

Я командовала всем. Мне пришлось, я была вынуждена.

[Zireael 7]

Гроздья Радости

+1+1+1+1+1+!!!!!!

Супер! Как говорится, дай Бог все уметь, но не всё делать...

Главное, что муж любит Вас, адекватно оценивает свои силы и воспринимает такое распределение ролей в семье нормально. ИМХО, сильным надо становиться не в том где вы не сильны изначально, а в том совершенствоваться, в чем вы можете максимально раскрыться. Вы росли с отцом, и он постарался дать вам все, что смог, что счел нужным. А Вы распорядились тем, что имеете так, как было наиболее подходящим для вас. Муж не Рэмбо? Но ведь он не лежал перманентно на диване... Срачки-рыгачки детские мыть, ИМХО, тоже сил требует, и иногда не меньших, чем гвозди заколачивать... А вам давал возможность заниматься тем, что лучше у Вас получается.

ИМХО, Вы -не мужик в юбке, Вы- глава семьи!

Я уверена, что "баба в штанах"- не есть мужчина "фемининного" склада характера, для которого типичная женская работа ближе, чем возня с железками и покорение карьерных вершин. Такие люди сильны по-своему. Главное, что они спокойно занимаются тем, что лучше у них получается, не перетягивая на себя одеяло, и достоинство их от этого не страдает.

Я не призываю девчат всем дружно садиться и начать вышивать крестиком у окошка. Я всего лишь хотела сказать об идентификации себя.

Мой отец был ну просто "очень сильным". Орал и кулаками в семье размахивал сильно, это да. Но при этом все, от мытья посуды и "срачек-рыгачек" до ремонта квартиры и сборки мебели делала мама. Деньги для семьи в основном зарабатывала тоже она. А отец только "права качал", а при малейшей неудаче зло срывал на тех, кто послабее, то есть на маме и на мне. Да упаси Господь от таких "силачей"! Естественно, при таких раскладах реальным "мужиком в юбке" была мама, а я, так сказать, при ней...

Мои родители изначально хотели мальчика, а первой родилась я... расстройства по этому поводу никогда не скрывали. Вот и получила моя мама "непойми что" в итоге. Я тоже всю жизнь с самого детства была "пацанкой", хулиганила, дралась, на мопеде гоняла, занималась не танцами, а фехтованием, подружек у меня тоже практически не водилось, а вот друзей-сколько угодно. И сейчас в чисто мужском коллективе работаю, как-то легче мне, привычнее, что ли.

Вот и пришлось с детства в "штаны" рядиться...

А первый муж у меня был тоже "с претензией на мужественность". Поначалу. Но этот "ореол" слетел с него с первых дней совместной жизни, когда стало ясно, что -ть - не мешки ворочать... я работала одна в семье, у меня ещё сестра - "первый опыт материнства", это реально был мой ребенок... А БМ - для него разорвись я надвое - сказал бы "а чё, , не на четверо" - мне тоже приходилось и жрать готовить, и работать, и краны менять, и ремонты делать "в одно лицо", и его проблемы разруливать периодически - он в картишки любил перекинуться, да не всегда с хорошими людьми; планец уважал... А работать- "принципиально не шахтер"... а домашней работой заниматься - "не царское это дело".

Так что я была не "главой семьи", а самым что ни на есть вульгарным "мужиком в юбке" -а это две большие разницы А когда подустала малость да заболела серьёзно - "Что это ты, голубушка, расслабилась?"... быстро нашел себе даму для тела и души...

А со вторым мужем мне поначалу трудновато было привыкнуть к тому, что мне уже не надо "воевать за себя и за того парня". А он ничего мне и не доказывал - а смысл? - просто вел себя так, как привык по жизни - он у меня вообще без родителей вырос, опыт выживания - ещё какой! Тем более, он знал меня много лет и понимал, что "ломать"- бесполезно, да и не нужно было это. А для меня очень важно уважать моего мужчину, иначе я с ним не смогу быть. И сейчас у нас поделены "сферы влияния" - дома - я "директор", а он - исполнитель, а в "глобальных вопросах" - он "командир", а я - советник №1, подстраховка, тыл, доктор(если надо). И "на трон" не лезу - мне не нужны "подданные". Мой муж хорошо усвоил - я могу идти с ним по жизни только рядом, ну пусть немного, "на полкорпуса" за ним...

[Леночька 0]

Всем привет! Я новенькая. Но, гляжу, страсти у вас кипят нешуточные. Яи сама не без этого, поболтать люблю да поспорить.А насчет спора- и я не без этого, возможно и мужей мы сами таких выбираем. Надо тянуть, дать посыл- волшебный пендаль. Иногда топаем ногами, но ведь любим друг друга. И вообще, если обоих это устраивает- ура!

[Люлёк стервозный 3 669]

Это ужас- любого мужика построит, если что мат стоит- уши вянут

Авторитарный стиль, стервозность, истеризм и полное отсутствие такта

Что то не наблюдаю здесь никакого мужика в юбке, а вижу только хамство и самолюбие. Такими качествами обладают и женщины и мужчины. У меня есть достойный пример "мужика в юбке" - соседка Людмила. Муж бросил 10 лет назад с двумя детьми, одному на тот момент было 15, другому 2 года. А она молодец! Руки не опустила,наскребла денег, открыла свой малюсенький бизнес ( торгово закупочная) и потихоньку стала карабкаться. Сейчас на данный момент в её подчинении так сказать - 3 магазина женской одежды, 4 заправки, 1 кафе. Живет припеваючи. Ребяток подняла, старшего выучила, квартиру купила. Младший учится только. За границу мотаются. Но что самое главное - она очень вежливый, деликатный человек. Моя мама с ней в хороших отношениях была и остается. Деньги портят людей, но не всех.

Вот это - мужик в юбке, умная, сильная, решительная и мягкая, слабая женщина одновременно.

[Гость Флорина]

Дамы в брюках не от хорошей жзни,а необходимость выжть. Решение принимаются авторитарно потому что согласование тормозит или делает их не выполнимыми. Если бы слушалась и повиновалась не было бы квартиры,дачи и т.д.Но со временем хочется быть нежным ласковым котенком но не воспринимают. Решение лучше та которая жена шея может и верно ,но не про нас.

[Клио Л 2 224]

Если бы слушалась и повиновалась не было бы квартиры,дачи

Не было бы. Потму как дважды из-за его инфантильности квартира ушла, на третий сама взяяла в руки и стала делать. Результат, живем в квартире. Работу найти не может. Устроила. Предложили хорошую должность с хорошей з\п. Отказался, мотивирует - там ответственность, а мне лучше з\п в два раза меньше да никакой ответственности. Правильно, жена заработает и прокормит. Совет спрашиваю, очень надо хоть какую то поддержку получить. Глядя в телевизор мне отвечают : - Дорогая, ну ты же умная, сама что-нибудь придумай.

Устала,как собака, из депресняка не выхожу, по работе нервотрепка, говорю ему - может съезжу куда отдохну недельку. Ответ, поражающий своей новизной: - а зачем? Все равно проблемы решать тебе, кроме тебя их никто не решит.

Хочу развода, хочу быть слабой и чтобы обо мне заботились, но только с близкими начинаю такой разговор, сразу крик: - ты что, такой муж, не пьет, не курит, не бьет. Сокровище, золото. Посмотри,как другие живут.

А что мне другие, зачем они мне? Мне плохо, тяжело, дурно, силы на исходе.

Никому не надо диванная принадлежность с небольшой з\п, не буйная?

[Zireael 7]

клио62

Почти аналогично у меня было с первым мужем...

"Дорогая, ну ты же умная, сама что-нибудь придумай." (с)

Причем говорил так не БМ, а свекровь, которая всю жизнь лелеяла своё творческое дитятко, не позвлояла ему поднимать ничего тяжелее вилки-ложки(что успешно продолжает делать и по сию пору). "Как же! Ведь у него такая тонкая, ранимая душа!" А у меня, получается души нету никакой?

Там вообще страшные дела творились(об этом как-нибудь в другой теме расскажу, а то офф получится). Устала она от него естественно, а когда я на горизонте замаячила - поспешила его спихнуть в кратчайшие сроки. И я тоже жалела и понимала его ранимую душу, не спешила гнать его на работу. А у души, между прочим и тело имеется... покушать страсть как уважает, да пива побольше залить... село это тело с душой вместе мне на плечи и плавно так поехало ...

У меня тогда была старшая подруга-коллега, так она говорила авторитетно: "Наших мужиков мы делаем сами! И на шею нам садятся ровно настолько, насколько мы это позволяем." То есть, получалось, что такой расклад в семье я допустила сама. Как обидно было такое слушать - тем более, что человек во многом был прав!

И когда я твердо решила "вылепить" из БМ мужика (а прожили мы в браке к тому времени 2,5 года) - стала настойчиво убеждать его закончить институт заочно, была согласна даже платить за его учебу, пыталась помочь с трудоустройством - вот тут-то и начались проблемы. Меня обозвали пресловутым "мужиком в юбке", думающим только о деньгах. "Тебе денег захотелось! иди ищи богатых спонсоров! А я тебе не спонсор и скакать в узде не собираюсь!" - и далее по тексту. Я от всего этого так офигела, что на ровном месте в теплую погоду заболела тяжелейшей пневмонией с последствиями. И здесь тема "и в болезни и в здравии..." прояснилась... Если бы не мой теперешний муж, который ходил за мной тогда, как сиделка - фиг знает, что со мной было бы.

И до меня наконец дошло: ох, нелегкая это работа - из болота тащить бегемота!

(и еще труднее и бессмысленнее работа, если бегемот сам стремится в болото!)

Да, мы в чем-то действительно "делаем" своих мужчин сами. Но смысл это имеет лишь тогда, ИМХО, когда человек сам стремится к чему-то - к тому, что позволяет ему развиваться в нужном направлении. Тогда не грех и помочь, подстраховать, взять на себя часть груза - временно побыть чуть сильнее, чем хотелось бы. Чтобы потом иметь возможность гордиться своим мужчиной таким, каким он стал благодаря вам.

[Queen Midas 14]

девочки, тема интересная, но как-то я посыла не понимаю... откуда вообще заявлено, что мужчина - это жесткий лидер, командир, давящий такой самодур, берущий на себя всю ответственность? Вы таких за свою жизнь видели СКОЛЬКО? (не в кино, в ЖИЗНИ) Я - двоих, которых можно было бы назвать "Король-Солнце" %% соотношение даже НЕ ВЫЧИСЛЯЕТСЯ!

ПОЧЕМУ вы приписываете эти качества мужчине? Вы мужчин видели? Или до сих пор помним "как должно было бы быть, если бы да кабы..."?

Для меня "баба в штанах" - это ленивая телушка, которая давно наплевала на свой внешний вид, любит потянуть пивасик перед телеком и если поставить ей задачу "пройти из пункта А в пункт Б", первое и самое сильное ее желание - никуда не ходить. Ничего не делать. Радоваться жизни, кушать от пуза, любить каждого, кто согласен, плевать на детей и требовать с родителей. Самое дорогое для нее - ее ЭГО, которое она культивирует, взращивает и лелеет, привычно нагадив на близких. Как можно больше удовольствий для себя самой и как можно меньше трепыханий. Деньги? КАКИЕ ДЕНЬГИ? Не ждите, что "баба в штанах" вспомнит, что деньги надо зарабатывать... Она так - не туда так сюда пристроится, лишь бы не нести ничего самой..Что-то решать? Не - само решится, рассосется, лишь бы не "колыхали". Она гавниццо по любому поводу, ее все недооценивают, она будет искренне игнорировать любые обязанности, потому что обязанности - это признак взрослого человека, а она до седых косм не вылезла из подросткового периода.

Вот это, я понимаю, "баба, потерявшая свою гендерную ориентацию". Это - "мужик в юбке" и прочия и прочия..

А то, о чем в головном посте сказано (поведение женщины) - накопленная рекция многих лет на ежедневные подставы от "не баб и в штанах", от перегруза ответственности там, где баба все-таки, чисто по человечески, ожидала поддержки, от понимания неизбежности "если не сделаешь ты - не сделает никто", от.... ЖИЗНИ!!! Просто у одной женщины высокая компенсаторная способность и она мирится с неидеальностью мира в целом и мужчин в частности, а у второй "мечту украли" и она по-другому реагировать не может..

она-то чем виновата?

[Zireael 7]

Queen Midas

Какой классный портрет "бабы в штанах" !

Действительно, тут ключевая линия - лень, пассивность, "русский авось" во всем, что касается малейшего потенциального прикладывания собственных сил. Если бы вот еще только они права не качали... тихо - мирно попивая свой пивасик перед телевизором, органично вписываясь в домашний интерьер между диваном и комнатными растениями! Может быть, тогда с ними можно было бы мириться как-нибудь... тем, кого это устраивает, каждому по-своему жизни радоваться.

Но ведь бывает, что как раз с мужскими амбициями у таких товарищей все в полном порядке! Сидит удобно на собственной попе, да еще и покрикивает, кнутиком подгоняет! А не все девушки предрасположены к командно - административному образу жизни...

ИМХО - мужик в юбке - это не та женщина, у которой в характере заложены такие черты, как решительность, скорость реакции, экстравертность в поведении и т.д. Это смотрится органично и ИМХО, абсолютно нормально, если ее и близких это устраивает. Из таких дам получаются хорошие политики, ученые и руководители. Они поневоле внушают уважение.

А как раз такая женщина, у которой все эти качества приобретены в процессе "битья рыбы об лед" ради элементарного выживания в совместной жизни вот с такой "бабой в штанах" - сначала вынужденно, а потом - и по привычке, - и есть "мужик в юбке". И ни в чем она не виновата, ведь не всегда "баба в штанах" обнаруживает свою сущность сразу, часто это происходит тогда, когда уже прожито вместе несколько лет, и дети уже родились...

Это только мое предположение, я могу ошибаться - ведь все люди разные, однозначно классифицировать в этом случае трудно.

[Queen Midas 14]

Zireael

когда мне было лет так 27-28, я спрашивала старших женщин " а реально ли влюбиться сейчас, когда через 5 минут разговора ты видишь все дерьмо и комплексы "несостоявшегося мужчины"? Ну, просто скажите - РЕАЛЬНО? Мне попадались, хоть и старшие, но сплошные дуры, которые начинали цитировать бабские романы "любовь нечаянно нагрянет"..или разочарованные дуры, не понявшие своего опыта, с жалобусеньками "мужики все сво, им только одно на.., но если их хорошо обдурить"..

для тех, кто в танке - упрощаю вопрос - ПРОСТО - МУЖЧИНЫ БЕЗ ДЕРЬМА БЫВАЮТ? Не альфонсы, не немощные вьюноши или старцы с нереализованными амбициями, реализацию которых они вытаптывают на своей семье ? - спрашивала я жестко - меня не понимали - как ни понимали ни одной минуты мужчин, с которыми жили и которым рожали детей..

Господи, бывают ли мужчины без дерьма? БЫВАЮТ!! Я сразу влюбилась, насколько мне вообще возможно в кого-то влюбляццо Официально свидетельствую, после 8 лет жизни, ни капли "мужского дерьма" в моем втором супруге НЕТ. Не все идеально - нет инициативы, нет ответственности - как я понимаю ответственность, куча лени, что я считаю ленью, но ни намека на АМНО, от которого меня тошнит всю жизнь..Добрый, нежный, честный и любящий муж и отец. МНЕ, ТИПО, очень ПОВЕЗЛО!!! - я так думаю.. хотя я не просто "баба в штанах"- по определению головного поста - я "дама в стальных доспехах"

[Zireael 7]

Queen Midas

Я в БМ влюбилась "не благодаря, а вопреки" . Когда я познакомилась с его отцом(а мой бывший свекр уж точно "бабой в штанах" не был, вот только с воспитанием сына оплошал, работал всю жизнь как каторжный), он сказал: "Я пока с тобой не познакомился, был уверен, что ты или старше него лет на надцать, или вообще "с валетами" - кто еще на него позарится, а теперь мы с матерью спокойны будем, ты из него человека сделаешь". Я не понимала, к чему он это говорил. До поры - до времени, потом прочувствовала полной мерой.

И любовь моя к БМ была прямо пропорциональна желанию поднять его над самим собой - а предпосылок не считать его слабаком у меня было более чем достаточно - он самостоятельно, почти без мед. вмешательства соскочил с иглы(на которую сел, бесясь с жиру, в семье он был кумиром - он музыкант, одно время у него даже кое - что получалось). Вот и взялась сознательно за "гуж"(о чем, кстати, не так чтобы и жалею, все - таки опыт, хоть и отрицательный)...

А у меня с детства чувство ответственности было очень сильным - я старшая мамина дочь, на мне была сестра, а одно время и почти вся семья - я не умела по - другому, не знала, что по - другому бывает, и за пару песен, посвященных мне, за одну побитую хулиганскую рожу и коронную фразу "я за тебя порву" купилась в 22 года как в 15 (потому что в 15 и 20 слышала любые слова, кроме этих. Не то, чтобы хотелось на мужскую сильную шею повеситься, я и сейчас товарищ довольно самостоятельный, но душу грело, уверенности придавало... хоть иллюзорно...

Тоже г-на не видела сначала - а проявилось, когда мне было конкретно трудно и понадобилось не зарабатывание миллионов - а простая поддержка по мере сил и хоть какие - то попытки заниматься своим же призванием - музыкой. Не в смысле играть на свадьбах, а репетировать, делать записи, выступать - у него были возможности, а люди, которые им поначалу интересовались, через короткое время переставали с ним здороваться - он подводил всех, не желая делать абсолютно ничего - только план и карты, и все вокруг должны... ему - гению.

А вот со вторым моим мужем до меня и вправду дошло - что мужчины действительно, как Вы говорите, бывают без малейшего намека на г -но. Как ни банально это звучит, но все познается в сравнении. И "доспехи" с меня не "огнем и мечом" сдирали, а снимали осторожно, потихонечку, опасаясь ранить, не дай Бог, зацепить. Он у меня не супермен и не Билл Гейтс. Но за 4,5 года совместной жизни с ним я ни разу в нем не усомнилась, ни разу мне не было страшно, неспокойно и неуютно. Не знаю, может быть так и надо?

Хотя "доспехи" сняла не полностью, "кольчужку" легкую оставила... от случайной стрелы вскользь...

[Солянка 0]

В далёком детстве, когда мы с родителями переехали из комнатки на хозяев в отдельную квартиру, жила с нами по соседству семья: мама с папой и два сына. Со старшим, Димкой мы дружили, нам по 6 лет было, как раз перед первым классом. Всё было: и в прятки играли, и на деревья лазали, и по двору носились, и в магазин вместе.

Потом в школу пошли и в один класс попали. Моя мама по сменам работала, поэтому изредка после школы я к Димке домой шла уроки делать ( у него мама в декрете была, с младшим братиком сидела ).

Росли мы быстро, дружба свелась к простому общению в школе и обсуждению уроков- рефератов. Скромный парень всегда был Димка: особо не хулиганил, говорил всегда немного и спокойно.

Иду я как- то от подружки ( после школы у неё дома сидели), прохожу мимо Димкиной квартиры и слышу, как Димкина мама громко его ругает за то, что он полы не вымыл, хлопки слышно ( то ли ремнём она его, то ли руками шлёпала прямо около входной двери). Нам в то время было лет по 12. Раньше не было железных дверей входных, а деревянные такие проницаемые, всё слышно.

Часто я стала слышать, как Димкина мама то папу ругает( папа такой весь работяга, никогда его никто выпившим не видел, весь в жене, семье и детях ), то Димке перепадает, то, уже подросшему, Сашке.

Димка вечно что- то дома трудился.

Мама у них работала на очень вредном производстве, там всего 7 лет надо было проработать, потом в 45 лет на пенсию.

Мы закончили школу. Димка вырос на удивление красивым парнем. Высокий, чернявый, очень ладный. Девочек много у него никогда не было.

Женился Дима в 22 года.

Сейчас Димка заботливый отец двух дочурок. Живёт недалеко от меня. По- прежнему Димка заботится о женщине, теперь уже о жене. Она точная копия Димкиной мамы по отношению к мужчине. Позиция стойкая.

Димка выносит мусор, моет окна ( сама видела) , постоянно выходные проводит с дочками ( чистенькие все и ухоженные втроём идут- смотреть приятно!), хлопает ковры, прекрасно готовит, работает и получает неплохие деньги. Где всегда находится Димкина жена- непонятно, но весь дом на нём.

Видела их вместе с женой - жена разговаривает с Димкой, хоть и не грубо, но власть прям чувствуется.

Младший Димкин брат вырос полной противоположностью- на нём где сядешь, там и слезешь.

Вот такого заботливого мужа и отца в лице Димки, вырастила мама. Сейчас она на пенсии, муж по- прежнему рядом, слушается и любит. Но она тоже не очень- то борзеет. Знакомые говорят, крика в их квартире практически не слышно стало.

[Злобынюшка 139 296]

девочки, тема интересная, но как-то я посыла не понимаю... откуда вообще заявлено, что мужчина - это жесткий лидер, командир, давящий такой самодур, берущий на себя всю ответственность?

Да, и откуда явилось, что "берущий на себя ответственность" это обязательно "давящий самодур"??? Чем болше портретов "мужиков в юбках" читаю, тем меньше там мужчинский качеств вижу, больше истерики и непробиваемой логики "Будь только по-моему!".

Вот была ли "мужиком в юбке" старуха из сказки о золотой рыбке? Да, своим стариком помыкала, имела массу амбиций, желала быть царицею морскою и прекрасно, если бы не это подкосившее ее желание, справлялась бы с обязанностями столбовой дворянки...Но она всего лишь была самодурственной бабой-скандалисткой.

Так и во многих примерах, здесь приведенных.

Господи, бывают ли мужчины без дерьма? БЫВАЮТ!! Я сразу влюбилась, насколько мне вообще возможно в кого-то влюбляццо  Официально свидетельствую, после 8 лет жизни, ни капли "мужского дерьма" в моем втором супруге НЕТ. Не все идеально - нет инициативы, нет ответственности - как я понимаю ответственность, куча лени, что я считаю ленью, но ни намека на АМНО, от которого меня тошнит всю жизнь..Добрый, нежный, честный и любящий муж и отец. МНЕ, ТИПО, очень ПОВЕЗЛО!!!

Вот то, о чем я и тут и в других подобных ветках. Да, полностью согласна. Бывают. Подтверждаю. И уверена -это не банально "повезло", я вообще не верю в то, что на кого-то просто падают, без особых ее усилий или там стараний или там собственных каких-то специальных качеств, притягивающих НОРМАЛЬНЫХ, вот такие "добрые, нежные, честные".

А посему - так ли важно, чья инициатива в доме ведет? И руководить, принимая основные решения можно, необязательно при этом сваливаясь в истерику и превращаясь в существо "не того пола". И подчиняться, не являясь подкаблучником и тряпкой.

[Чинкаш 0]

Я росла в авторитарной семье. Когда все решал отец и все надо было спросить у отца " что отец скажет". Отец не заласканный своей матушкой и всего привыкший добиваться и брать, много работающий, поэтому мало говорящий: "Я сказал так значит так"! Не обсуждалось.

Если что-то делаешь НЕ так - ор до потолка, вплоть до "руки кривые" и "что ты вообще можешь". Выросла забитой и какой-то слабой к ударам судьбы. Выросла и поняла что привыкла. Что мне кому-то надо сказать"Я сказал так", а принимать решения я не привыкла. Поэтому и много лет жила с "не тем челолвеком" - как только расстанусь, так жуткий страх что не к кому прижаться, спрятаться. Но мужа себе выбрала такого, что самое большое на что способен: "подождем пока само рассосется".

Не прихотлив до безобразия - ремонт?- не нужен, грязно? - ну и ладно и т.п. Ну такой вот, и имеет право, конечно, на инакомыслие. В итоге я поняла что если не я, то кто? Пришлось принимать решения, нажимать. а поскольку я в жизни других сценарев, кроме "Я сказала так и будет" не знала, стала "мужиком в юбке". Долго не рассусоливаю, все решаю и очень от этого устаю, заставляю домочадцев, ругаю. И очень от этого страдаю. Очень Как хочется прижаться к сильному пличу (читай - спине) и позволить себе быть слабой. Иногда я себе это позволяю, но тут же - никому ничего не надо - все нажитое непосильным трудом разваливается, грязь до потолка, машина заср...я по крышу, гараж...

Кстати, хорошо что вспомнила про гараж - его еще в ту зиму так занесло, что прогнулся и теперь ворота заедает - надо отправить своего почистить. Иногда я решаю поиграть в женщину. Ну просто надоедает и опять же чувство вины перед близкими что у них мама не такая, не белая и не пушистая. Выглядит так: "Гараж бы почистить, а то в прошлую зиму... " Муж говорит:"Ага". Через неделю: "гараж бы почистить " Муж: "да сказал же почищу. Тебе вот как всем бабам надо тут же и сразу"

Терплю. Молча. Через неделю (с надрывом): "Пошли вместе гараж чистить!!! " Не хочу" "Да что же это такое!!!" Муж: "Вот ты такая! ты сякая! Да что же это за жена!" То же самое раньше было с ремонтом. Теперь надо ремонт, ищу (коплю) деньги, сама нанимаю рабочих, надо починить кран - молча нанимаю сантехника. Муж: "Вот тебе бы деньги тратить, я бы и сам мог". Ну почему когда он тек, ты не соизволил исправить? Почему не видишь сам? Ну если я не буду "в штанах" ну как жить? Но я нахожусь в разладе сама с собой - делаю то, что считаю не должна делать. Угнетает.

[Gabriel Chanel 0]

Просто Вы из ведомого превратились в ведущего. Вы за собой домочадцев тащите, которые не привыкли принимать решения. Мне кажется Вам надоела постоянная ответственность и чувство долга. У меня почему-то такое ощущение, что Вы не мужик в юбке, а женщина, которая не чувствует поддержки мужа, поэтому Вам пришлось взять на себя роль лидера. И приходится вам для достижения какой-либо цели применять метод кнута и пряника. Чтоб они хоть что-то по дому сделали. Есть такие мысли?

Женщине хочется любви и счастья, особенно в семейной жизни. Но со временем понимаешь, что что-то в семье не так, как хотелось бы. Чувствуешь себя ответственной за всю семью и кажется что ничего никому кроме тебя не нужно. Кажется только ты несешь ответственность за то, чтобы семья была обеспечена. Как женщина тогда говорит: "Я должна быть хорошей женой и матерью, поэтому это - мои обязанности". Не тяготит постоянное чувство долга и ответственности за всю семью? Жизнь превратилась в одно сплошное "я должна, я обязана".

Возможно Вы работаете, покупаете продукты, стираете, готовите, убираете. Кроме Вас же этого никто не будет делать. Никому кроме Вас это не нужно.

Вы не можете оставить их голодными, рубашки - грязными, гараж - заснеженным. Вам никто не помогает, никому нет дела до того, кто будет делать эти домашние дела - конечно вы. Да и не хочет муж делать рутинную и не очень приятную работу. В семье нет распределения домашних обязанностей.

Вполне возможно рано или поздно появятся следующие мысли: "Представляете себе, как корова пасется на лугу? Корова кушает травку, цветочки. Трава - это ее пища. И кто же виноват, что так сложилось, что эта корова - это мои домочадцы, а эта травка - это я?" У женщины, которая за все несет ответственность появляются негативные мысли о семье.

Обязательно нужно выделить для себя свое личное пространство и время. Это означает, что у вас должна быть своя комната в квартире, свой шкафчик с одеждой, свой рабочий стол, свое личное время, которое вы посвящаете только себе. Пусть это будут хотя бы два часа в день - те два часа, когда вы приводите себя в порядок (не спеша, не на бегу), когда вы делаете зарядку, когда вы общаетесь со своими, личными друзьями и подругами. Оградите это пространство и это время от посягательств своих домашних (они, скорее всего, не воспримут это новшество с радостью, будут протестовать, и пытаться по-прежнему переходить границы).

Разделите домашние обязанности между всеми членами семьи. Это тоже потребует хлопот - вам нужно будет приучить их выполнять те функции, которые раньше были им не свойственны. Очень часто женщины возражают, говоря, например, о том, что "Мой муж не в состоянии ...". Но на самом деле это не так, это иллюзия, которая существует только в ваших мыслях. От неё нужно отказаться.

Откажитесь от слов "я должна, я обязана". Каждый раз, когда вы что-то делаете с чувством "я должна", задайте себе простые вопросы:

- Кому я должна?

- Почему я должна?

- Что случится, если я этого не сделаю?

Вспоминайте и приобретайте "я хочу". Ищите такие дела, которыми вы занимались бы с удовольствием. Может быть, это будет то, на что обычно не хватает времени. "Примеривайте на себя" необычные и непривычные для вас занятия, увлечения. Вспоминайте, чем вы на самом деле хотите и мечтаете заниматься.

Изменено 17 Февраля 2008 пользователем Gabriel Chanel

[Zireael 7]

Gabriel Chanel

Полностью согласна с Вами насчет чувства долга, "если не я, то кто же?"

Мне еще кажется, что жизненная установка "благоприобретенного мужика в юбке" - "быть любимой" - значит быть нужной".

Когда с детства приходится "заслуживать" любовь родителей, закладывается рефлекс: чтобы меня хвалили и любили, я должна быть... хорошей, ответственной, не эгоисткой, помощницей, отличницей.....такой, какой меня хотят видеть, удобной, не доставляющей хлопот и проблем... отсюда и получается комплекс "отличницы", от которого до "мужика в юбке" - рукой подать. Просто потому, что не может человек иначе, не привык.

А некоторые товарищи полу мужеского частенько этим пользуются - в который раз подтверждается поговорка "кто везет, на того и грузят"... "Считаешь сама, что должна? Не вопрос!" - и самоустраняются от семейного "руля" и "весел"...

И вот еще как получается: женщина с изначально сильным, харизматичным складом характера, занимающаяся действительно традиционно мужским делом крайне редко сетует на свою "горькую долюшку" - ей нравится руководить, принимать решения - она уверенно себя чувствует и в юбке, и в доспехах. Но таких среди нас все - таки пока меньшинство.

А кто сетует, называя себя "мужиком в юбке"? Девушка, которая мечтают не о "далях заоблачных" а об обычном женском счастье, но под грузом обязанностей, которые не умеет делить на двоих, а по привычке несет в одно лицо, превращается из Женщины просто в маму, хозяйку, рядового сотрудника на рядовой работе... И муж, привыкнув тоже к такому распределению ролей, обычно очень удивляется, а иногда даже начинает возмущаться, когда уставшая жена просит (или требует) поднять с насиженного дивана "пятую точку" и "стать мужиком"... Как же, ведь его ожидания тоже обмануты, он считает, что имеет полное право обидеться! При том, что часто муж к моменту "бунта на корабле" уже давно не видит в супруге женщину...

А ведь женщина, ИМХО - это гораздо больше, чем набор внешних признаков! Мало биологически быть женщиной - надо себя ею чувствовать, ощущать внутренне - и тогда будет гораздо легче разделить обязанности, понять и воплотить в жизнь свои сверхзадачи - независимо от профессии, наличия и количества детей, возраста...

[Гость Swechka]

Думала куда поплакаться... Перечитала множество форумов - не нашла своего случая, да может и не надо. Всем кажется, что опыт чему-то учит и в другой раз все будет совсем-совсем по-другому...

Второй раз замужем, двое детей (в разных браках), две ситуации: первый раз я была и голова, и шея. Все было на мне: дом, ребенок, муж, да и работала. Все успевала (может в 20-25 лет у всех так), да и мама-папа рядом, что немаловажно, если проблемы были - на мамином плече поплакала, да и дальше. Да только через 6 лет оглянулась, нет с мужем ни общих тем, да и разговоров мало, ни общих дел, фильмы и те нравятся разные, отношение к жизни - тоже (я имею в виду, что человек должен стараться совершенстоваться, узнавать, уметь больше с течением жизни - это моя точка зрения, у мужа - прямо противоположная: идет как идет, и ладненько). Хотя надо отметить - спокойный был очень. Надо ежели чего - купи, бери, делай.

В общем устала от того, что жила то по-сути сама с собой, а не с мужем, он был в качестве бесплатной рабочей силы. Развелась через 8 лет совместной жизни - и поменяла все в корне, не хочу говорю себе больше быть сильной, хочу опираться на мужественное плечо, чтоб решения совместные, интересы совместные, на каток, в кино, по магазинам, по родителям и т.д. и т.п.

Второй раз замуж вышла, все учла (казалось бы). 5 лет прожили - все вместе, весело, дети рядом, ах-ах. Да только весь последний год места себе не нахожу - муж обвинять начал каждый божий день: и неприспособленная (я ведь совсем круто решила жизнь тогда поменять - уехала за тридевять земель, где не знаю никого): устроится на работу не могу нормально, чтобы утром с улыбкой день начинался; и капризная (то возьми с собой ее - ну меня то есть, то с работы приходи побыстрей, а то мы без него скучаем), то к маме к папе хочу.

А ведь с моей-то стороны все по-другому: в чужом городе, среди незнакомых людей шестой год пытаюсь существовать. Да, сменила вторую работу за это время - и второй раз недовольна, город маленький все друг друга знают, устроиться нормально действительно трудно. А бытовых проблем выше крыши (обычных житейских, бабьих), а подруг-друзей нет, знакомые есть - а чтоб поделиться - . Становлюсь раздражительной, злой, сама себя виню, что мужу с самого начала "в рот заглядывала", на цыпочках перед ним ходила, а теперь с этим его отношением к себе не могу бороться - как себя поставишь, так на тебе и поедут.

Что делать, как ситуацию в семье изменить - ну не разводиться же опять, да и люблю мужа очень. Ну не могу я здесь и сейчас стать сильной и самостоятельной. Посоветуйте, пожалуйста, а то ссоры - уж очень частый гость в моем доме

Изменено 24 Декабря 2009 пользователем Весталка

[Живущая в Сети 193]

А вы скажите - вы проблему-то решили?) То есть не тащите весь быт на себе, и работа позволяет саму себя обеспечивать?)

А с мужем были разговоры о том, что вам не нравится? Может он и знать не знает, что вам плохо, а делает так, как хорошо ему.

Кстати, иногда можно к мужу прислушиваться, даже если он говорит неприятные вещи. Только попросите его вести диалог в другом ключе: пусть говорит своё мнение о том, как же надо исправить такие недочёты.

То бишь - милый, а как мне стать приспособленной?) В каких единицах измеряется приспособленность?).

По поводу мам и пап - так ведь вы тоже человек, хочется с семьёй повидаться). Скажите ему, что пусть сам попробует со своей роднёй не общаться столько же времени, сколько вы).

А вот дёргать его с работы пораньше...да зачем? Если он хочет быть с вами - он сам придёт. Вам какая радость от того, что он придёт и будет весь вечер ворчать и дуться.

Хотя, может быть, он просто устал. Такое бывает. Ему кажется, что всё, дальше идти некуда, быт заел. Вот и отрывается на вас.

Может, стоит разнообразить как-то жизнь?) Чем-нибудь заняться, или съездить куда-то вместе ненадолго, оставив детей бабушкам.

Неужели вы ничего этого не пробовали?)

[ЖеЛе 15 233]

Да, не позавидуешь Вам.

Давать советы - дело неблагодарное, но всё же...

Ваш муж прекрасно понимает, что Вам некомфортно, и очень переживает, что не в силах помочь. Из - за этого - раздражительность, обвинения и т. д. Это своеобразная защитная реакция, похожая на реакцию детей.

Вы же мудрая женщина, иначе не вышли бы замуж второй раз ( без сарказма, сама там же ).

Постарайтесь найти подругу. Сама раньше была уверена, что настоящих друзей приобретаешь только в детстве. Теперь знаю, что всё зависит от степени открытости души.

Дайте своему мужу хоть чуточку личного пространства, не становитесь обузой и долгом, ни к чему хорошему это не приведёт.

Удачи Вам!

[Каштанка 558]

Swechka

муж обвинять начал каждый божий день:

Только это причины ссор?

Для начала хорошо подумайте и ответьте себе честно: Вы грустите о выполнимых вещах? То есть Вы можете сорваться, сесть в поезд и уехать к родителям, здесь и сейчас? Мужу с работы реально вернуться раньше по Вашему первому зову? и так далее.

Поймите, в Вашей семье прошли романтические страсти и началась нормальная будничная жизнь. Соответственно, у мужа, тем более, как у основного кормильца семьи, есть определенная реальность, а если постоянно капризничать о вещах, которые ты изначально не можешь изменить, то реакция мужчины вполне предсказуема.

Мне кажется, что проблема Ваша не в плоскости материальных вещей лежит. И не в необходимости силы. Внимания Вам что ли не хватает. Вы же прекрасно понимаете, что постоянно говорить мужу, что Вам что-то не нравится - это все равно что обвинять его. Вы с мужем по душам можете поговорить? Может, у него к Вам еще больше вопросов и проблем, которые он понимает как созданные Вами исключительно на ровном месте.

Самостоятельность Вам нужна, да, но немного в другом плане. Не независимость материальная, а независимость от мужа моральная. Ищите себе занятия, никак не связанные с мужем и только с семьей. Интересной хотя бы самой себе станьте. Не давайте мужу шанс считать Вас домашней клушей, которая постоянно капризничает и что-то требует, и всё Вам будет - и улыбка с утра, и радостное пребывание вместе, и отсутствие необходимости липнуть к мужу, и покой в семье.

да и люблю мужа очень.

Вот это отличное основание немного поработать. Над собой в первую очередь. Над семьей своей - во вторую. Как хранительнице очага, как мудрой женщине.

[Правая нога 51 934]

А не имеют ли обвинения мужа под собой реальной почвы?

Если работа Вам не нравится настолько, что, просыпаясь утром, Вы уже стонете и хнычете - действительно, кому из мужчин понравится такое утро и такая жена? Или менять работу, или менять отношение к ней! Чтоб был повод улыбнуться с утра.

Если Ваши просьбы о том, чтоб взять Вас куда-то или приехать с работы пораньше ну абсолютно не совместимы с жизненными реалиями мужа, да еще, возможно, высказываются неприятным мужу тоном - то, может, он не так уж неправ, обвиняя Вас в капризности?

Если "хочу к маме-к папе" возникают в моменты каких-то сложностей и изъявляются категорично и обвинительно - да я бы и сама рассердилась на такое.

Такие вещи, в которых обвиняет Вас муж, вовсе не признак слабой женщины, уж извините. Скорее - избалованной дуры, опять же прошу пардону. Перебарщиваете Вы, кажется, в желании побыть беспомощной и беззащитной.

Вместо категоричных заявлений о своих желаниях (для мужчины звучащих как призыв немедленно их исполнять, наплевав на реальность) Вы будете мягко знакомить мужчину с ними, предлагать варианты их осуществления и спрашивать его мнения по поводу своих планов - то, думаю, добъетесь большего.

А насчет работы - подумайте как следует, стоит ли работа, которая так не нравится, мира в семье? И действительно ли она так ненавистна и нестерпима, чтоб с утра уже быть в плохом настроении и портить настроение мужу, который в этом вовсе не виноват?

[Новая Белка 1 268]

Swechka

А мне кажется слишком завышенные у вас требования и ожидания.

Много хотите от жизни...

Я вот хочу жить в домике у моря и не работать...

Ну и чего?!

хочу опираться на мужественное плечо, чтоб решения совместные, интересы совместные, на каток, в кино, по магазинам, по родителя

Милые у вас пожелания однако. Только 99 процентов женщин, не поверите, хотят того же самого.

И больше половины из них не имеют НИКАКОГО плеча. И даже бесплатной рабочей силы не имеют. И на своих хрупких плечах - некоторые всю жизнь - тащат и детей своих и родителей.

Так что, скажу одно - хочешь быть счастливой - будь ей.

И перестать надо уже искать источник счастья в окружающих людях.

Это блеф.

[Куралеся 37]

Swechka

По вашему описанию ваш прежний образ мне нравится намного больше. Ну да, не притёрлись с первым мужем, но будучи самостоятельной, вы могли что-то решать, чувствовали себя уверенно. Но вы не только мечтали о другом мужчине: вы мечтали о зависимости. Мечтали о том, от чего человек обычно старается побыстрее избавиться. И только невротичные матери до сих пор учат своих дочерей, что главное в жизни - это прилепиться к кому-то (желательно мужу), чтобы он решал все проблемы, и на него всегда можно было повесить груз ответственности.

Вам не нравилось, что ваш первый муж висел у вас камнем на шее. А сейчас ту же самую роль вы исполняете для своего второго мужа. И естественно ему не нравятся ваши упрёки.

Вам тяжело? А знаете почему? Потому, что зависимость, вопреки внешнему впечатлению, забирает очень много энергии. Нужно думать как понравиться партнёру (т.к. он выступает единственным источником существования), как его правильно шантажировать, где надавить и поманипулировать, где подмазаться и где припугнуть (в народе это называется "женской мудростью"). На всё это тртится очень много энергии, а отдачи, возможно, никакой.

Так что лучше б вам было вспомнить свою прежнюю удаль и пустить ее в ход.

Ну не могу я здесь и сейчас стать сильной и самостоятельной.

Не нужно саму себя уговаривать и врать себе.

[Терция 9 694]

Swechka

Не мое, конечно, дело, но в сексе у вас с нынешним мужем нормально? Уж больно на пустом месте ссоры у Вас... Причем претензии не Ваши, а его... Пять лет Вы бли приспособленная - а теперь... "расспособились"?

Странно как-то...

[Лысьва 27 167]

Я вот в данный момент "сильная женщина". То, что до этого ломовой лошадью была, это фигня. Муж вспомнил "дни златые-молодые" и исчез. Впервые за всю семейную жизнь. А я опустошена и растеряна: что делать?!

И еще перед дочерью "лицо сохраняю". А сама никакая. Рыдаю в туалете.