Если ребёнок обманывает...

[Карта памяти 8]

Ситуация, конечно, неприятная. Я не согласна с теми, кто говорит, что это ерунда, ребенку всего 6 лет и прочее. Не согласна, но отчасти. Я не вижу проблемы в том, что девочка не призналась подружке про сестру. Причины у нее могут быть свои, только ей понятные. На мой взгляд, проблема в том, что

Моя дочь, честно хлопая глазами, сказала, что это неправда, и она такого никогда не говорила.

.

Но опять-таки, она не вселенского масштаба. Ребенок растет, познает мир и проверяет на прочность вас, себя и пробует на вкус обман.

То, что вы

Я спокойным голосом объяснила, что в нас всех течет родная кровь, что она фактически совершила предательство по отношению к близкому человеку. Да еще и меня обманула.

просто сказала, что она меня сильно огорчила своим поступком, что я ее люблю, но сегодня мне не хочется много разговаривать, мне грустно.

на мой взгляд, поступили верно, расставили приоритеты перед ребенком и свои выводы она наверняка сделала.

Но совершенно непонятно, зачем вы

Я предложила им по телефону с племянницей попробовать выяснить, кто прав.

и предложила расспросить одноклассницу, чтобы выяснить кто говорит неправду.

устроили допрос с пристрастием. Поставтье себя на место ребенка. Мама буквально переходит на противоположную сторону и под пытками добивается правды от дочери. Если вы хотите действительно доверительных отношений с дочерью, такой ход вряд ли поспособствует им.

Понятно, что вас огорчает ее обман, но чего вы хотите от ребенка после разбора ситуации? Она САМА извиниласвь по телефону, для себя решила, что вина ее на этом исчерпана и с чистой совестью пошла играться дальше. А вам нужно было, чтоб она истерила и рыдала, об стенку билась, пока спать не ляжет? Конфликт исчерпан, пора уже дальше двигаться и налаживать отношения с дочкой в доброжелательном тоне, а не грызть ее и себя за один проступок.

Зы: в моей семье полно маленьких детей ( и сос стороны супруга), поэтому живо представила вашу ситуацию и именно такой ответ.

[Сальвия 1 601]

А я ситуацию вижу так. Вам позвонила сестра. В драматических тонах описала, как переживала ее дочка поступок вашей. Заодно позволила себе живописать вам, что вас в будущем ожидают с дочерью проблемы, если вы не измените стиль воспитания. Вы на эмоциях (все мы человеки и им подвержены) принялись выяснять с ребенком, что там произошло на самом деле – причем в не самых удачных вариантах, с привлечением звонков племяннице и третьим лицам. При этом итог разбирательств вас не устроил именно потому, что даже после них ваша дочка ваших вспыхнувших эмоций не разделила.

Тем не менее, вы уже поговорили с дочкой и все выяснили. Сделала или нет она выводы, которых вы хотите, - покажет время. Причин плакать я пока не вижу. Причин ужесточать как-то воспитание ребенка – особенно по совету сестры, – тоже. Если ей не терпится попрактиковаться в новых путях воспитания – можно начать с того, чтобы научить ее дочку-подростка не переживать и не расстраиваться из-за поступков детей в два раза младше.

Меня скорее резнуло в вашем рассказе другое.

Отношения у нас хорошие, стараюсь всегда поговорить с ней, обсудить какие-то волнующие ее проблемы. В общем, хочется верить, что отношения доверительные - я всегда говорю, что она может обратиться с любой проблемой ко мне, я всегда выслушаю, подскажу решение и т.д.

В последнее время стала замечать, что далеко не все она мне рассказывает. Первые звоночки начались с того времени, как в сентябре она пошла в школу. Пытаюсь ее разговорить, расспрашиваю, как прошел день, что нового узнала и прочее

Что касается нежелания дочки делиться некоторыми вещами - не думаю, что дело в моей реакции - всегда внимательно выслушиваю,советую - мы вместе пытаемся разобрать ситуацию. У меня был яркий пример - я никогда не доверяла маме свои секреты и проблемы, поэтому пытаюсь прилагать усилия, чтобы с дочкой выстроить все по-другому.

А не многовато ли о доверии и рассказах маме всего обо всем? Это уже не на желание доверительных отношений похоже, а на тотальный контроль. Может быть, потому девочка и не спешит с рассказами? В любом случае, меня бы насторожила скорее скрытность ребенка от меня, чем всплеск детских фантазий и «недовзрослых» поступков. Их еще сколько будет, а вот ваши отношения с ребенком гораздо важнее.

[Шалтай-Болтай 3]

Спасибо всем за очень конструктивные ответы, помогающие взглянуть на ситуацию более трезво. Сегодня я уже понимаю, что меня больше насторожило не то, что племяшка была названа чужой знакомой и не обрыв родственных связей, а то, что дочка не придала этому большого значения. Но ведь может такое быть, что для нее этот эпизод был настолько незначителен, она не посчитала нужным поделитьтся.

Какие все-таки большие огрехи в методах моего воспитания - я сейчас понимаю, как тяжело было вчера моей девочке, когда мама угрожаеще тихим голосом выспрашивала: скажи правду, скажи правду - ужас какой! И правда, какое тут доверие - только страх.

Вспоминаю себя в детстве - как боялась маму, ее плохого настроения, постоянно ощущала себя виноватой, если мама была не в духе - значит это из-за меня. Задала себе вопрос - хочу ли я того же для своей малышки? Нет, конечно. Буду прилагать все усилия, чтобы подобное не повторялось.

Что касается

Заодно позволила себе живописать вам, что вас в будущем ожидают с дочерью проблемы, если вы не измените стиль воспитания.

И правда, ведь так и было. Сестра продолжает такой же стиль воспитания, как и наша мама, хотя и не признается себе в этом, но уже сейчас заметно, что ее дочки как-то побаиваются и явно не всеми секретами делятся с мамой.

Но ведь в моих силах все изменить, ведь так? Буду стараться.

[Winterborn 19 359]

И не надо так уж сокрушаться по поводу того, что дочь вам не всё рассказывает. Каждый человек - это тайна. Даже маленький. И он имеет право на уголок в сердце, содержимое которого не рассказывают никому, даже маме.

Вы уж извините, автор, но прочитав всю веточку, я сделала вывод, что вас коробит то, что вам не удаётся всласть упиться образом строгой, державной и величественной матери, пред которой склоняется блудная дочь. Ребёнок пофантазировал в 6 лет. Всё, падай ниц и кайся, а безгрешная матушка тебя поймёт и - ах! - может быть простит, если постараешься.

[За-против 2 362]

Шалтай-Болтай

Заранее прошу прощения, я высказываю сугубо свое видение ситуации, а Вы, если я не права, меня поправьте.

Ваш супруг частенько посещает спортзал, в который идет не один, а с компанией детей, среди которых и Ваша племянница. Сразу возникает первый вопрос: а где в это время папа племянницы?

Возникла ситуация, когда Ваша дочка весело щебечет с другими детками в спортзале, а Ваша племянница стоит в сторонке, никого не зная, при том что, с Ваших слов, это был не первый совместный поход.

Далее, девочка 11 лет (в этом возрасте, как-то не очень детки уже открыты, у них появляются своя, личная жизнь, с тайнами), приходит домой и рассказывает маме историю о плохом настроении, а настроение плохое из-за того, что её "предала" сестра, которой 6(!) лет.

Стукните меня по голове, но это не нормально, когда круг общения подростка - маленькие дети. Да, когда семейные праздники, да, когда больше никого нет, но в этом случае... Я правда не понимаю, уж скорее она должна возле Вашего мужа крутиться, и представлять себя взрослой, чем "детскому саду" истерики закатывать.

Мне кажется, что большие проблемы как раз у Вашей племянницы.

[grapesol 7 403]

Шалтай-Болтай

Вы преувеличиваете. Ребёнок под словами может подразумевать всё, что угодно. И причин для данного поступка может быть масса. Ничего критичного девочка не совершила, абсолютно. Ей всего лишь 6 лет!

Когда прочитала Ваш пост, вспомнила случай. Мне было 15 лет, и мы с мамой в выходной день пошли гулять по магазинам. И я увидела, что навстречу нам идёт наш школьный психолог. И в этом момент в моём сознании укрепилась мысль, что если она увидит меня с мамой, то подумает, что я маленькая и несамостоятельная девочка. Я не придумала ничего лучше, как быстрым шагом рвануть вперёд. Вот что это было? Только сейчас поняла - подростковая неуверенность в себе. И это в 15 лет.

А что говорить о ребёнке шести лет? Да только она знает, почему и из каких соображений так сказала. И слава богу, что нет никакой критичной ситуации, в которой бы Ваша дочь скрывала что-то серьёзное, страшное, неприятное.

Не переживайте, ведь всё хорошо!

[Магдала 31 815]

Сегодня в разговоре со своей старшей сестрой я узнаю, что моя 11-летняя племянница после общения с моей дочкой два дня назад пришла домой очень грустной и подавленной и рассказала, что, играя вместе с моей дочкой и ее подругой в спортзале

Со своей двоюродной сестрой они всегда были очень близки, с самого раннего детства играют вместе

Шалтай-Болтай

С чьего, простите, детства? Играют на равных или кто-то с кем-то нянчится? Знаете, дружба между шестилеткой и одиннадцатилеткой – что-то для меня лично непонятное, слишком большая разница в возрасте. Кто-то кого-то сильно обгоняет или кто-то сильно отстаёт? Может, ваша дочка чувствует некую неправильность и стесняется того, что слишком большая возрастная разница для совместных игр на равных?

[Шалтай-Болтай 3]

удаётся всласть упиться образом строгой, державной и величественной матери, пред которой склоняется блудная дочь.

А вот такой точно никогда не хотела быть. Не возникает желания упиваться ролью королевы-матери - я уже писала, что сама росла примерно с такой мамой - властной, строгой и... непонимающей.

Всегда завидовала подружкам, у которых мамы общались с ними на равных. Хотя тоже главное не переборщить. Есть знакомая, у нее 16-летняя дочь. Так вот, если к той приходят подружки - мама пытается с ними общаться на молодежном сленге, честно - со стороны смотрится очень странно и смешно.

Зарисовка из наших выходных: возле дома стоит горка, устав от бесконечных вкусняшек мы с дочкой в минуту оделись, схватили ледянки и пошли кататься - пришли все в снегу и в счастье.

На следующий день попытались повторить финт - ан нет. На мое предложение прокатиться друг за дружкой с горки моя дочурка помотала головой - "нет", удивилась, потом смотрю - там уже подружки-одноклассницы были. Застеснялась, что вполне понятно.

Очень показательно. Вот она и в тот раз застеснялась своей взрослой кузины.

[Viktory 1 975]

Люди, скажите. Ребенок 4 лет, может придумать и соврать о том, с чем никогда не сталкивался???

[Листопад 2 761]

Viktory

Это абстрактный вопрос. Вы бы конкретизировали немного.

Если реально не сталкивался - вряд ли может. А если вы просто считаете, что не сталкивался, то может. Дети много видят, слышат, смотрят телевизор, цепляют информацию отовсюду и иногда из простых фактов делают невероятные выводы.

[Viktory 1 975]

Тут такой вопрос встал, что пока конкретизировать не могу, пока сама со всем не разберусь. Телевизор она не смотрит, мультики только на компе. Сад, дом, сад. Ситуация у меня на самом деле не из ранга шуток. Просто, её ответы с ехидцей меня сбивают с толку. Толи верить, толи незнаю.

[Крикуша 174 535]

Viktory

Ситуация у меня на самом деле не из ранга шуток. Просто, её ответы с ехидцей меня сбивают с толку. Толи верить, толи незнаю

Вы пример хоть одного вопроса-ответа приведите.

[Мантика 14 698]

Скажите, а с какого возраста реально объяснить ребенку вред вранья, и как вообще себя вести при этом? Или я раньше не замечала, или не было таких проблем.

Сегодня ребенок приходит из сада, приносит чистый рисунок, который нужно было раскрасить по точкам, там накалякано на обратной стороне, сторона же для занятий девственно чистая. Спрашиваю, почему она не занималась, нормально спрашиваю, без наездов и менторского тона!

Отвечает, что занималась, все разукрасила. Говорю, что обманывать нехорошо, если что-то не делала, то нужно так и сказать. Сейчас, - говорит, - обведу!

Так разговор и шел по кругу - то я все сделала, то сейчас сделаю.

Это что такое? И как мне реагировать? И как вообще объяснить про то. что врать нехорошо?

[Танита 40 095]

Мантика

И как вообще объяснить про то. что врать нехорошо?

А вы сами никогда не врёте?

Я, честно, не знаю, как объяснить. Дети врут, потому что боятся нашего недовольства и того, что их будут ругать - это я поняла. Стараюсь объяснить, что любое враньё рано или поздно выйдет наружу и именно за враньё я буду ругаться. А если рассказать маме всё честно, то мама поможет, подскажет, объяснит. Как-то так.

У меня дочка врушка была та ещё в детстве. Сейчас говорит, боялась, что будешь ругать. "А за то что врёшь, буду ругать - не боялась?" - спрашиваю. "Так это когда ещё вскроется..."

Сын тоже врал. Потом, вроде, понял, что за правду меньше попадает. Стараюсь учить не врать, но не всегда получается. Было как-то: проспали мы утром (это случается очень редко), сын опаздывал в школу - успевал только ко второму уроку. Просит:

- Напиши записку, что мы были у врача.

- Скажи, что проспали - со всеми бывает.

- Нет, учительница сильно ругается, если говорят, что проспали. А если у врача были, не ругается.

Написала записку, хотя и неправильно это, на мой взгляд, но ребёнок очень сильно переживал негатив от учительницы.

[Мантика 14 698]

Танита

ети врут, потому что боятся нашего недовольства и того, что их будут ругать - это я поняла

Я тоже это поняла. Но за вранье я ругаюсь еще сильнее.

Стараюсь объяснить, что любое враньё рано или поздно выйдет наружу и именно за враньё я буду ругаться.

Только словами? Или наказанием за вранье тоже? Блин, что делать-то?

[Танита 40 095]

Мантика

Только словами? Или наказанием за вранье тоже?

Конечно, сначала словами. И естественно, если ребёнок говорит правду, его за это ругать не надо. Например, признается дочка, что не делала задание потому что не хотела (отвлеклась, устала), объясните, что в следующий раз делать нужно, потому что "надо" ("будь внимательней", "отдохнёшь после занятий"), что это - подготовка к школьным занятиям, что уроки тоже делать придётся.

Если быть последовательной, не ругать за правду, хоть и неприглядную, но наказывать за враньё, дети понимают, что врать им невыгодно.

[Мантика 14 698]

Танита

а вы случайно не запомнили, сколько времени прошло от того, что вы заметили, что ребенок говорит неправду, до той волшебной точки, когда

дети понимают, что врать им невыгодно.

Если быть последовательной,

Последовательности мне не занимать, и единой линии воспитания с домашними - тоже.

Как бы еще выработать. линию эту.

[Танита 40 095]

Мантика

а вы случайно не запомнили, сколько времени прошло от того, что вы заметили, что ребенок говорит неправду, до той волшебной точки, когда

Года четыре.

Как бы еще выработать. линию эту.

Терпением, последовательностью, регулярными беседами на тему "что такое хорошо и что такое плохо". Другого пути я не знаю.

[Мантика 14 698]

Танита

А с какого возраста у вас такое началось? Блин, смотрю в глаза, а там - небо голубое, и кроме *мама, не ругайся*, ничего не вижу. Я не монстр, не приемлю физических наказаний, никогда не говорю, что ребенок плохой достался, а получается фигня какая-то.

Кстати, не ответила на ваш вопрос по поводу себя. Так вот, я была жуткий враль, причем вроде как и без надобности, потому что какой резон врать, что пошла в магазин за спичками, если пошла за солью?

Как такого же не допустить???

[Крикуша 174 535]

Мантика

Блин, смотрю в глаза, а там - небо голубое, и кроме *мама, не ругайся*, ничего не вижу

Давайте спокойно. Что такого натворил ребенок? И еще, не задавайте вопросов. Утверждайте.

-- Ты задание не доделала, давай сделай.

Хотя я бы забила на это садовское задание большой гвоздь.

Так вот, я была жуткий враль, причем вроде как и без надобности, потому что какой резон врать, что пошла в магазин за спичками, если пошла за солью

Вспоминайте зачем вам это надо было? Я вспомнила и поняла, сын не врет. Ну пока не был замечен в этом.

[Мантика 14 698]

Крикуша

отя я бы забила на это садовское задание большой гвоздь.

Да не просто гвоздь, а сваю, плевать мне на него стописят раз!!! Дело в раскраске, а в том, что обманывает!

Плевать, что не раскрашивала, я спросила, почему она не делала - надоело за столом сидеть, не нравится это задание в принципе, что-то еще? Если человек что-то делает, то этому есть причина, без причины ничего не бывает. Спрашивала по-человечески, без наездов, не хватало еще из-за пятиминутного задания на родное дите наезжать, прям там, репетиция ЕГЭ.

Ты задание не доделала, давай сделай.

Да хрен с ним, пусть воспитатель занимается. Мне интересно, почему ей неинтересно, вот и все. И после моих вопросов стало еще интереснее, почему она врет.

[Крикуша 174 535]

Мантика

Дело в раскраске, а в том, что обманывает!

Так не задавайте вопросов, таких на которые у нее будет возможность соврать. Можно же вопрос так задать, ребенок и не заметит как правду скажет.

почему она не делала - надоело за столом сидеть, не нравится это задание в принципе, что-то еще?

Только дочка не поняла вопроса. Для нее вопрос видимо прозвучал как упрек.

[Мантика 14 698]

Крикуша

Можно же вопрос так задать, ребенок и не заметит как правду скажет.

Так а смысл, если я в принципе не хочу, чтобы она врала? Мне хочется, чтобы она поняла, что врать невыгодно и вредно.

[Мадж 8 669]

Мантика

Я уже здесь где-то давала эту ссылку - дам еще раз это статья Виктории Райхер о детском вранье. Почитайте, не знаю будут ли там ответы на все Ваши вопросы, но статья ОЧЕНЬ ДЕЛЬНАЯ.

[Листопад 2 761]

Мантика

Скажите, а с какого возраста реально объяснить ребенку вред вранья, и как вообще себя вести при этом?

Именно про вред лжи - лет с пти примерно. А вот, что "обманывать - нехорошо" способны и в три-четыре понять, но в общих чертах.

Обманывать они как раз после трёх начинают - так, для пробы. Пробуют изменить реальность окружающего мира для себя и смотрят, что получится. Если: а) ребёнок не слишком упорен (читай "упёрт") в принципе; б) он благодаря обману не добивается желаемого несколько раз; в) ему авторитетные люди и популярные источники доносят о невыгодностии вреде лжи; г) его не ругают и не наказывают за ложь, а доступно разъясняют ситуацию; д) в семье приняты доверительные отношения и спокойная атмосфера... То, в принципе, пары неудачных попыток обмана хватает до следующего раза. Следующий раз может быть через несколько лет или дней - когда искушение попробовать снова будет слишком велико или если предыдущие пункты ослабнут/изменятся.

Первая ложь (в 2,5-3,5 года) не совсем ложь, скорее открытие. Раньше слово мамы и взрослого было нерушимым, а действительность - односторонный и прямой. И тут вдруг на пике социальной перестройки ("негативизм") ребёнок понимает, что можно сказать не так, как на самом деле. Сначала это не ложь, а типа игра: "Я - не Аня, а Ваня", "Это зелёный цвет. Знаю, что синий, но хочу, чтоб был зелёный", "Это мой самолёт! Ой, я пошутил! Ха-ха", "Сашин мишка сам спрятался в мой шкафчик! Наверное, охотника испугался! Ха-ха!", "Это твои туфли, мамочка? А я думала, что мои)))". Они играют с действительностью, пробуя её на прочность. И в один прекрасный момент (на своём или чужом опыте) понимают, что это может быть полезным...

Для первых попыток лжи достаточно показать, как вы не одобряете этого и расстроены. Не играть на публику, не разыгрывать спектакль, а лишь показать ребёнку свои мысли и чувства: "Ох... Ты, оказывается, можешь говорить неправду...", "Я тебе верю, и ты говори, пожалуйста, правду. Тогда буду знать, что ты всегда говоришь правду и смогу тебе верить дальше", "Давай договоримся - ты меня не обманываешь и я говорю тебе правду", "За правду не ругают - ругают за плохой поступок. А вот за обман - ругают. И получится два наказания - один за поступок, второе - за обман", "Я очень расстроена, я хочу тебе верить, но теперь не могу - буду думать, что ты меня всегда обманываешь". До пяти лет (да и после этого не слишком-то хорошо) дети ен понимают смысла ваших слов в полной мере - у них нет достаточного жизненного опыта для этого. Они понимают лишь общий смысл и ваши (что важнее) эмоции.

Главное, Мантика, чтобы Мелаша не получила желаемого с помощью обмана - тогда переубедить её будет сложнее, и обман будет уже не случайным, пробным, а целенаправленным. Но и при этом ничего, в общем-то, страшного. Главное - не пугать, не наказывать, не ругать. Достаточным наказание будет уже ваша растроенность и недоверие. И, если возможно, исправление ситуации - рассказать человеку правду, извиниться. Но это всё потом. Пока что - просто игра. А для ребёнка, как вы помните, игра - основной вид деятельности. Сейчас он играет с действительностью. Ваша задача - показать границы этой игры, во избежание крупных ошибок. Посмотреть мультики про обман, почитать сказки на данную тематику (Л.Н.Толстой "Лгун", "Сливы"), рассказать истории из вашей жизни, - всё это попутно нейтрально проговаривая мораль данной темы, обсудить с Мелашей поведение и выводы, обсудить другие возможные варианты выхода из подобной ситуации.

Всё идёт своим путём, Женя, вы же знаете. Не совершая ошибок, ребёнку сложно научиться - не ошибёшься - не узнаешь последствий, не будешь знать, чего и зачем опасаться. А дети в этом возрасте редко бывают настолько впечатлительны и осторожны. чтобы довольствоваться лишь словами взрослых и учиться на чужих ошибках. Впрочем, как и многие взрослые)))

Удачи вам в этом деле