Готовы ли вы ухаживать за супругом, который тяжело болен/инвалид?

[odigitria 58]

Мегерушка

Ухаживать за тяжелобольным человеком - страшно, тяжело, особенно если он действительно безнадёжен.

Знаю. Проходила. Ухаживала за самой любимой бабулей после инсульта. И да, она была безнадежна: возраст, тяжесть инсульта, но.....я все равно в глубине души верила, что моя любовь, мой уход, самые лучшие врачи и лекарства ей помогут. Не помогли.....И когда мне говорят, что я должна "радоваться", что она не мучила нас много лет, я отвечаю, что готова была бы ухаживать за ней вечно. Пусть бы она не шевелилась, не говорила, но она была бы жива, и я всегда могла держать ее за руку....

если шансов практически нет, не тратить бешеные деньги на лекарства, поездки по клиникам, ни в коем случае не продавать жильё и прочее.

Эгоизм? Да. Пусть так.

Лично мне такой эгоизм не понятен. А как жу "И в горе и радости, в здравии и болезни, пока смерть не разлучит" Для меня это не пустые слова. Я стояла у алтаря с этим человеком и давала клятву перед Богом. Значит нужно сдержать ее.

Здесь для меня иного не существует. Бог не дает нам испытания, которые мы не в силах вынести.

я не уверена даже, что смогла бы положить свою жизнь на безнадёжного ребёнка.

Простите, но мне вас не понять и слышать такое реально страшно!

[знайка 803]

Я тут не совсем в тему вспомнила историю, которую мне рассказал сосед по дедушкиной деревне. Он парень молодой, работает в городе, вот меня подбросил до автостанции, и пока ехали рассказал.

У него коллега, тоже молодой парень, живет с женой и бабушкой. Бабулька очень старенькая, слепая и не ходячая, но в полном здравом уме. И вот как-то они возвращаются - вся квартира в кровище. Оказалось, бабушка, чтобы не мучить внуков уходом за ней, решила перерезать вены. Доползла до кухни и вытащила из залавка нож. А нож оказался не кухонный, а столовый, кругленький. Пилила-пилила себе руки, только под кожу лезвие загнала.

Они распереживались: бабушка, мы же тебя не хороним, смерти не желаем. Нет, говорит, тогда из окна выкинусь, не хочу быть в тягость.

Сосед сказал, что у них теперь головная боль - как бабушку уберечь, пока внуки на работе.

[Весенняя капель 47 557]

Отражение

А почему мы очень стараемся подогнать других людей под наши "нормы"?

Потому, что так делают все. Это один из способов да хоть самоиндификации, назовём это так.

Моя норма - это одно. Ваша - другое. Но есть что-то общее. Например, все знают, что при ожоге будет больно. Точно так же знают, что много алкоголя=равно последствия после него.

Другой вопрос, что кому-то на это плевать, а кому-то- нет.

[Урия Гип 38 094]

odigitria

Вы знаете, я тоже не буду лишаться единственного жилья ради мифического шанса попробовать экспериментальное лечение, результат которого малопредсказуем.

И почку свою не отдам, чтобы вместо одного инвалида стало два. И согласие на отключение аппаратов, если кто-то из членов моей семьи станет "овощем", подпишу.

Но и от своих близких ожидаю того же самого по отношению ко мне. Достойная смерть иногда бывает лучшим выходом для человека.

[Мелинда 6 512]

Весенняя капель

Например, все знают, что при  ожоге будет больно. Точно так же знают, что много алкоголя=равно последствия после него.

Я не хочу сейчас пропагандировать алкогольные напитки или защищать людей, их употребляющих. Просто странно было услышать, что 3 стакана пива каждый день- это первая стадия алкоголизма.

Я знаю много людей, которые каждый день употребляют по 3-4 стакана вина уже много лет, но не деградировали .

Я читала интервью Хулио Иглесиаса , где он говорил , что всю жизнь выпивает бутылку вина в день, поэтому так хорошо выглядит . Черчилль выпивал бутылку коньяка каждый день, на маразматика , у которого мозг повреждён алкоголем, похож не был.

Главное не пить палённый алкоголь, так как водка, как говорил Профессор Преображенский, выпивая по 50 грамм перед едой, должна быть 40, а не 30 % .

Конечно, ещё очень важно, как человек ведёт себя после того, как выпьет: если после того, как понюхает только, с вилами на танк, то такому противопоказано. Меня волнует очень . что муж курит много и дрянь всякую ест, и хотелось бы, чтобы иногда брал тайм-аут от пива, а то пивное брюшко растёт. Но вот алкоголиком я его не считаю Тем более пиво у нас слабоалкогольное, правда, покрепче кефира

[Встанем 11 390]

Мелинда

Я не хочу сейчас пропагандировать алкогольные напитки или защищать людей, их употребляющих. Просто странно было услышать, что 3 стакана пива каждый день- это первая стадия алкоголя.

Да ерунда это! Это всё наш менталитет, потому как культуры пития нет. И хоть я сама не употребляю, и муж - тоже, но полно знакомых, для которых 1-2 кружки по вечерам - норма не один десяток лет. Никто не спился, не разжирел, выглядят превосходно и ведут активный образ жизни.

Идеальная доза пива на день, которая будет приносить организму человека только пользу, составляет 2-3 кружки (около ящика пива в неделю). Пиво, конечно, можно пить и в больших количествах, но пользы это никакой не принесёт.

Жила в Германии - в супермаркетах меньше 3-4-х ящиков пива люди даже и не брали. 60-80 бутылок. Это в порядке вещей.

Алкашей там, конечно, тоже хватает, но это совершенно из другой оперы. Я говорю об успешных здоровых людях. И можно даже посмотреть статистику об уровне сердечно-сосудистых заболеваний в Германии - уверена, что она сильно удивит тех, кто утверждает, что ежедневное употребление пива - ни что иное, как алкоголизм. Ничего подобного!

Наткнулась на статью, в которой посчитали, что в год немцы выпивают почти 100 миллионов гектолитров пива в год. Если разделить этот объём на численность населения (включая младенцев и стариков), то получается, что среднестатистический немец выпивает в день стабильно бутылку. Исключая непьющих и тех же детей, так и выходит 2-3 бутылки в день.

И ничего, живут припеваюче.

Единственное что меня бесит - так это то, что и совсем маленьким детям дают пробовать. Но тут уж я со своим уставом не лезла...

Вот, кстати, интересная статья на этот счёт. Умеренное (даже ежедневное!) употребления пива, наоборот, весьма благотворно влияет на организм ВЗРОСЛОГО человека. Там и количество "умеренности" приведено.

[odigitria 58]

Урия Гип

Все мы разные. Я использую все, если есть шанс. А он есть практически всегда.

И согласие на отключение аппаратов, если кто-то из членов моей семьи станет "овощем", подпишу.

А я нет. Кто я такая, чтобы решать, когда закончится жизнь другого человека. Я могу решать только когда касается меня.

Достойная смерть иногда бывает лучшим выходом для человека.

Мне не понятно что такое достойная смерть? Здохнуть побыстрее, чтоб не мучить близких? Это достойно?

[Урия Гип 38 094]

odigitria

Здохнуть побыстрее, чтоб не мучить близких? Это достойно?

Скорость издыхания не зависит от нашей воли, кроме самоубийства, разумеется.

А достойно, в моем понимании - то есть, принять с достоинством свой близкий конец и не цепляться за миражи - "А вот, в Тибете/Германии/Израиле, говорят, есть такое волшебное средство, продавайте-ка вы, дорогие родственнички, все движимое и недвижимое, и везите меня в Тибет, ибо ШАНС!". А сами живите на помойке... Нет, такая позиция мне чужда, с какой бы стороны я не находилась. И сама продавать не буду, и от родных не потребую.

Не вытягивать из родных последние силы и средства, чтобы хоть чуть-чуть отдалить свой уход, в моем понимании, это достойно уважения. Надеюсь, что когда-нибудь смогу соответствовать собственным представлениям.

Кто я такая, чтобы решать, когда закончится жизнь другого человека.

Вот тут я с вами согласна целиком и полностью. Я не принимаю решения о прекращении жизни человека. Я принимаю решение о прекращении работы автоматики, а дальше - дело того, кто находится неизмеримо выше нас. Если Он захочет - значит, человек будет жить. Если нет - значит, такова Его воля и мне остается лишь смириться с ней.

[Мегерушка 40]

Полярная лиса

Меня мои родные научили так, и никак не иначе.

Меня тому же учили: состраданию, помощи, терпению, милосердию. Не в теории, а на практике. Не научили. Эффект получился противоположный. Жаль...

У меня очень больная сестра, тяжёлый инвалид. До её двух лет мама наша моталась с ней по больницам, санаториям. Меня до школы просто отдали бабушке. Мне хотелось родительского тепла и любви, но здесь выбирать не приходилось. Так было надо.

С моих 8-10-ти лет меня активно привлекали к уходу за сестрой. Я рада была помогать, я искренне любила свою сестру и коршуном готова была заклевать всякого, кто просто косо на неё посмотрит.

Я кормила её с ложечки, потом сестра стала сама владеть руками. Я гуляла с ней, играла, развивашками занималась.

Когда мне было 12 лет, наши родители развелись. Я с удвоенной силой стала помогать маме. Я считала это нормой, да это и была норма.

Моя сестра каждые три месяца проходила курсы лечения в нашем отличном реабилитационном центре, и если время лечения попадало на мамино рабочее время, я с сестрой проходила все эти, не побоюсь сказать, муки ада. Я её на себе дотаскивала до реабилитационного центра, там водила по процедурам (одеть-раздеть, успокоить, покормить).

Но это было не самое тяжёлое. Девочки, кто проходит различное лечение со своими детками, знают, как детки плачут там от сильной боли, от дискомфорта, их рвёт от страха, а надо сохранять лицо и успокаивать ребёнка. Не каждый взрослый это выдержит. Я, 10-ти, 12-ти, 15-ти, 18-тилетняя выдерживала. Ни с кем из деток-инвалидов не ходили братья-сёстры, я была такая одна.

Всё это продолжалось до рождения у меня первенца, я даже беременная делала всё, что надо.

Как только я переключилась на своего родного ребёнка, я стала плохой дочерью и сестрой. Пусть так.

Зато я сейчас точно знаю, что я не имею права (никогда!) навешивать подобный груз на своих детей. Хоть как меня назовите, а пройти такой ад я и сама больше не смогу.

Наш третий ребёнок поздно пошёл, он даже физически долго был слабее, чем старшие в его возрасте. В 1,3 года мы пошли на консультацию к неврологу, чтобы получить направление на ЛФК и простимулировать ходьбу. Девочки из малышовой веточки знают, что нам наговорила невролог (и глухоту приписала, и отсутствие моторики, и нарушение опорно-двигательного аппарата), и вместо всего-то ЛФК направила нас в тот самый реабилитационный центр для полного курса лечения.

Я - сука. Я - паскуда. Уродина и дрянь. Но я - тридцатидвухлетняя женщина, мать троих детей - плакала навзрыд, билась в истерике и кричала, что я больше никогда не переступлю порог этого страшного заведения, я не могу смотреть на концентрацию боли и горя там, мне физически плохо видеть этих малышей. Не пойду - и точка. И мне было всё равно, что это вроде бы надо моему ребёнку.

Слава Небесам, невролог ошиблась на все сто процентов, ни один её тупой диагноз истинным не являлся. Ребёнок пошёл сам ровно через 10 дней после её осмотра, сын совершенно здоров по всем позициям. Но если бы вдруг что-то и было, я не смогла бы, вот и всё...

Когда мне было 14 лет, слегла моя бабушка (онкология мозга), ей провели две операции, которые просто отсрочили конец и сделали его страшным. Она долго лежала у нас дома, теряя способность ходить, говорить, она ослепла, оглохла и в муках умирала.

А моей маме надо было уезжать на конференцию в Варшаву, причём очень было надо, там решался вопрос финансового гранта на развитие одного важного проекта. Я её не просто отпустила, я её уговорила. И я осталась одна с сестрой-инвалидом и с тяжело больной бабушкой. К нам на ночь только приезжала дочь маминой подруги, которой тогда было 22 года. А мне было 14 лет. И я с ними жила 8 дней.

И теперь, став взрослой, зная, какой это жах, ни за что не хочу повторения, пусть хоть муж, хоть кто. И меня не надо спасать, лучше сразу и быстрее.

odigitria

Простите, но мне вас не понять и слышать такое реально страшно!

Это абсолютно нормальное Ваше право.

Всё, что я выше написала, меня не оправдывает. И даже понять не обязывает. Но если, недайБудда, мне придётся делать выбор, то я его уже сделала. И я со своей совестью как-нибудь договорюсь. Или не договорюсь, но это мой выбор.

Я стояла у алтаря с этим человеком и давала клятву перед Богом. Значит нужно сдержать ее.

Мы не венчанные. Когда я замуж выходила, мой муж был другой веры. Он принял православие уже после нашей свадьбы, он хотел венчаться со мной. А я до сих пор упорствую.

Но это к делу не относится, так, отступление.

И, знаете, у меня не Ваши понятия о милосердии и гуманизме, и истинное милосердие иногда бывает очень жестоким. Не надо заставлять жить неживое и спасать безнадёжное. А живым надо жить, а не быть живыми трупами.

Простите меня все. Знаю - моим мыслям оправдания нет. Но я считаю, что я достаточно и полной ложкой наелась этого...

[Winterborn 19 359]

Дамы, милые, да ради Бога. Я не врач, я просто прислушиваюсь к рекомендациям врачей. Как я уже сказала, одна моя подруга работает в наркологии. Мой знакомый - эксперт судебной психиатрии. И вот по данному поводу они говорят одно и то же, хотя друг друга даже не знают. Ладно, может и впрямь они накануне сговорились разыграть меня? :wristling:

Мелинда

Вино, даже пара бокалов каждый день - это совсем другое.

Отражение

Ну, не знаю, как по мне, так это не так и сложно - наложить на себя ограничения хотя бы в питании и употреблении напитков. Но то я так думаю, каждый решает сам, конечно.

[Весенняя капель 47 557]

Мелинда

Но вот алкоголиком я его не считаю

Это лишь моё мнение, не более. Возможно, пиво в вашей стране действительно пиво, а не спиртовая бодяга как у нас, и зависимости не возникает. Просто я НЕ приверженец алкоголя последние года два, может, поэтому так жёстко и категорично подхожу к данному вопросу.

Мегерушка

милосердие иногда бывает очень жестоким. Не надо заставлять жить неживое и спасать безнадёжное. А живым надо жить, а не быть живыми трупами.

Согласна.

[Удивительное рядом 71 104]

Winterborn

Простите, вы, со всей очевидностью пропустили первую часть моего высказывания.

Вовсе нет. Просто с банком договориться-таки можно. С совестью своей - никогда. Если совесть не беспокоит, то отмазок можно найти немеряно. Кому что ближе.

[Winterborn 19 359]

Удивительное рядом

Вовсе нет. Просто с банком договориться-таки можно.

*поперхнулась*, знаете что я вам пожелаю на Новый год?

Желаю никогда, ни при каких обстоятельствах, даже во сне не попасть в такую ситуацию, да еще при таких скачках доллара с ВАЛЮТНЫМ кредитом (а если это евро?!).

Я же считаю, что если у детей так все и обстоит (то есть наличествуют куда более весомые причины для отказа, чем простое нежелание ухаживать за отцом), это простительно. Лично я бы, услышав такое в свой адрес, предложила бы самим идти и договориться с моим банком. А еще лучше - оплатить, тогда и разговаривать будем.

Если совесть не беспокоит, то отмазок можно найти немеряно. Кому что ближе.

А почему именно "отмазок"? Это как раз таки не отмазка, а причина, вот только жизнь зачастую вынуждает расставлять приоритеты не так, как многим хотелось бы.

[Удивительное рядом 71 104]

Winterborn

Вы правы, у меня никогда не было столь сложных отношений с банками, чтоб одна не полученная месячная премия сделала меня для банкиров злостным неплательщиком со всеми вытекающими.) Ну, я бы другой выход нашла, если с банком - никак.

Просто мне лично хреново жилось бы в квартире, купленной ценой жизни или здоровья матери, которая не поехала на операцию, оттого что отца-инвалида бросить не на кого было. Ну, так это - мне. Все люди разные.

[глупая кошка 8 390]

Крылья Советов

Вы утрируете. У нас в принципе абсолютно здоровых людей нет, что ж теперь - за всеми не ухаживать? А вот когда человек весит 300 к

Я не утрирую, я говорю о невозможности провести черту, отделяющую форс-мажор от "сам виноват".

Понятно, что на одном конце - сосулька на голову, на другом - 300 кг.

Вот вы провели там где 300 кг. А если 280?? Еще терпим?

А у нас в семье нет людей с лишним весом, для меня и 100 кг - распущенность и передоз.

Потом, я просто не смогу помочь человеку с таким весом...

Так что, разводиться, как только пиво с пирогами начнет трескать?

То, что вы пишите, в принципе сводится к слову "противно".

"Противно" - когда 300 кг, "противно" - когда сам виноват... кому-то "противно" просто, когда партнер болен.

Полярная лиса

Я как раз говорила о соматических заболеваниях типа инсульта, инфаркта, рассеянного склероза.

Поведенческие ситуации при таких болезнях могут не отличаться от поведении при душевных болезнях.

Агрессия, клевета, истерика, злобность... и стенки в какашках

Но жить с недоверием - оно как-то неприятно,

Я про своего мужа точно знала, что ухаживать... Ой нет! Не то, что "ухаживать", он в одном пространстве со мной-больной жить не будет.

Что если я, к примеру, ногу сломаю, то мне лучше вылечить ее быстро и в стороне.

А вот если мне трамвай ногу отрежет, то у меня есть шанс даже не увидеть, как муж вещи собирает.

Ну жила и жила с таким пониманием... Хорошо, надо сказать жила, позитивно.

И вот укладывают меня в больницу на сохранение. А муж ко мне не приходит.

День не приходит, два не приходит...

Как же так? У меня же ноги-руки на месте?

Нет, я понимаю про "свободу", про отсутствие обязательств... Но вот чтоб так сразу? С самого начала?

Проплакала я день, проругала его еще полдня... Потом подумала - А может и к лучшему?

А что? С самого начала. Я все знаю, ни на что не рассчитываю... И я твердо уверена в одном - Этот человек меня больше предаст!

Короче. На третий день я увидела в окно мужа.

Я была настолько спокойна, что уже не хотела с ним разговаривать.

Написала записку: "Пошел вон." и попросила девочку выбросить ему в форточку.

Я настолько для себя уже все решила, что ни ругаться, ни выяснять отношения смысла уже не было.

Я уже мысленно развелась с этим человеком.

Он несколько часов простоял под окном, слал записки, кричал, ждал, ходил к главврачу. "Поговори".

Ну раз дядечка-врач сказал...

Я открыла окно и спросила со второго этажа: "Что ты можешь мне сказать?", в полной готовности закрыть окно и забыть про этого человека.

Оказалось... есть ему что сказать. Оказалось, он был тут и вчера и позавчера. Ходил под окном и уходил не дождавшись.

Просто его передачки заносили в соседнюю палату.

Так и стояли они там на тумбочке. Пожухлые апельсины и яблоки, дохлый бульон.

Все четыре, включая сегодняшнюю.

(Мне нечего было сказать.

Я бы извинилась, но я же не ругалась... за что извиняться? )

Я молча закрыла окно... я опять замужняя женщина.

=====

ПыСы. Кстати о сосульке.

За моей подружкой ухаживал парень. Прям-таки бегал за ней. Она упорно пыталась перевести это все в дружбу.

И ей на голову упала сосулька.

Тяжелая ЧМ травма, она не скоро вышла из больницы, родных чуть ли не полгода не узнавала.

В универе оформила академ.

Парень тоже! Он учил ее ходить, разговаривать, ему некогда было учиться!

Она неплохо к нему относилась. Возможно даже лучше, чем до травмы.

Но через полтора года после травмы познакомилась с парнем и через месяц вышла за него замуж.

Изменено 22 Декабря 2014 пользователем глупая кошка

[Мегерушка 40]

Удивительное рядом

Если совесть не беспокоит, то отмазок можно найти немеряно. Кому что ближе.

Пусть каждый сам решает.

Вот только хочу ещё добавить.

Умирающего дедушку тоже досматривала моя мама. Дедушка, правда сгорел быстро, меньше, чем за месяц. И лежал в больнице. Мы с мамой по очереди дежурили там, но здесь я уже взрослая была, мне 18 лет было. Да и дедушка хоть и плохо, но ходил сам с поддержкой, да и голова ясная оставалась до самого конца.

Но... У моей мамы есть ещё сестра и брат, которые не могли оказывать физическую помощь как раз по причине невозможности вырваться с работы и приехать из других городов (а брат вообще в другой стране живёт).

Это всё понятно, и как-то нам даже в голову не приходило их осуждать, тем более что мы сами справлялись. Не считаю, что моих тётку и дядю за это должна загрызть совесть.

А вот за другое тётку свою я возненавидела.

Когда пришло время вступать в наследство, дядька сказал, что по совести всё надо отдать моей маме, ведь она до самого конца досмотрела обоих родителей. Тётка упёрлась рогом - нет, делим на всех.

Тогда дядя решил отказаться от своей доли в пользу моей мамы, т.е. тётка получает свою треть, а мама моя - две части (свою и брата). Так - внимание! - тётка закатила скандал, что раз брат не хочет брать свою долю, следовательно, наследников остаётся двое, а раз так, тогда давайте всё делить на две части - пополам!!!

Мама моя уговорила брата забрать его законную треть. Но и сестре тоже досталась положенная по закону треть. По закону. А по совести?

Тётка, к тому же, долго не давала разрешение на продажу дома. Когда всё-таки смилостивилась, то в цене они уже сильно потеряли. После продажи она приехала раньше всех, вывезла всё самое лучшее (себе на дачу): мебель, посуду, инструмент дедушкин. Зато совершенно не обратила внимание на альбомы, фотографии, иконы.

И хорошо. Теперь самое главное богатство - память, фото и иконы - хранятся у нас и у маминого брата.

Не осуждаю до сих пор тётку за то, что не досматривала родителей. А вот за хапужничество и практически мародёрство - осуждаю.

[Удивительное рядом 71 104]

Мегерушка

У моей мамы есть ещё сестра и брат, которые не могли оказывать физическую помощь как раз по причине невозможности вырваться с работы и приехать из других городов

Это препятствие оказать материальную, чтоб один человек не падал со стула от круглосуточного присутствия у постели больного?

А вот за хапужничество и практически мародёрство - осуждаю.

Не для этой ветки тема. А так-то да, я уже насмотрелась на своем веку на драки из-за наследства, когда те, кто никаким боком к уходу за доживающим, в очереди за своей долей - первые.

[Крикуша 174 475]

Урия Гип

Девочки, все аргументы бессмысленны, человеку нравится образ благородной страдалицы на фоне мужа-чудовища, и она до конца из него не выйдет.

Я уже поняла. Ну человек хочет страдать, пусть страдает.

Страданьями душа совершенствуется ©

то повесит его портрет на видном месте в траурной рамке и будет рассказывать, сколько она от него вынесла...

И как она его не бросила, как ходила как страдала. Только не помрет!

[Лысьва 27 167]

Я буду ухаживать. И мой нынешний за мной будет. За прошлыми я буду дистанцированно ухаживать, если понадобится (т-т-т), ну и словом добрым поддержать. Вряд ли мой нынешний при всей своей сердечности пустит их к нам на постой. Разве что в гости на пару часов и то, думаю, рад не будет. Уж больно я ему в плачевном состоянии досталась. Ну а в больнички апельсинов отнести или на табуреточке посидеть - тут можно. Но не месяцами.

[Лысьва 27 167]

Весенняя капель

Никогда не напишу наивно, как некоторые: "он меня любит любой"

Я считаю это самым большим заблуждением, самообманом.

Будет ситуация - тогда и видно будет, как любит

Любит. И я именно та, которая ему досталась вообще полудохлая и вообще сомнительная. Любит же. И после моей замечательной рабочей недели и прочих "добрых людей" он меня регулярно приводит в чувство. А я его. Симбиоз у нас. Так что тут я уверена, этот не предаст, не продаст. Тут такое, что и словами не скажешь, и говорить не стОит, зачем?

А вот остальных людей я бы не хотела к себе подпускать, когда я слабая. От них я еще слабее становлюсь. А с ним мы энергией просто перетекаем друг в друга, заряжаем друг друга. Раньше у меня были только отношения донор-акцептор. Ну я обычно была донором, акцепторы были только с их разрешения и редко.

[Таманна 23 344]

А никто не видел передачу "Пусть говорят", где было рассказано о двух женщинах, которые получили инвалидность?

В первом случае муж перевел весь бизнес, все имущество на себя и свою мать, а больную жену вывез к теще в деревню. И денег не дает, выживайте как хотите. И сын шестнадцати лет к матери не приезжает, типа папка пригрозил, что отнимет мобильник и денег не даст, если он с матерью общаться не станет.

Мерзость, что за парень вырос.

Во второй истории женщина уже 28 лет на инвалидности, была беременна вторым ребенком, когда с ней произошел несчастный случай. И ребенка спасли и ее, но она так никогда и не сможет оправиться после этого. В кресле. Муж с ней, хотя, когда она была в больнице - загулял с ее подругой. Ну да, молодой, а тут жена инвалид, двое детей - а тут подружка не обремененная ничем. В общем, залетела та, пришла к бывшей подруге и сказала, что ждет ребенка от ее мужа. жена долго с мужем беседы вела, но ребенка никто так и не родил, муж остался с ней. Сам за ней ухаживает все это время. Дети выросли, помогали во всем матери и сейчас тоже.

И вот странное такое ощущение после просмотра передачи. В первой истории однозначно муж козлина, оставив жену без средств и бросить ее умирать в деревне. Во второй муж за женой 28 лет ходит, вроде молодец, но все равно как-то не складывается картинка. Хотел ли он такой жизни? И чтобы с ней было, не останься он тогда с ней, а уйдя к подруге жены?

[Сахарок 1]

Насколько Вы готовы ежедневно ухаживать за супругом, который стал инвалидом? И как думаете, насколько готов ухаживать Ваш супруг за Вами, случись несчастье?

Зачем и для чего Вам это знать?

Ветку не читала, но отвечу что готова и не буду осуждать тех людей которые не готовы. Каждому своё, и каждый свой путь выбирает. Насчёт супруга не знаю, это его дело, но я это выдержу.

[Ликос 10 943]

Мон Шер

Правильнее всего, на мой взгляд, говорить о себе и за себя . Случись такое несчастье с бывшим мужем, отцом моих детей, в период нашего брака - скорее всего не бросила бы. У меня чувство долга чрезмерное, я не иронизирую, если что. Случись сейчас, не приведи Бог, буду помогать, если понадобится. И буду делать это в первую очередь в целях воспитания своих сыновей. Сегодня он, завтра я .....

Случись такое с дорогим мне мужчиной (актуальным) - однозначно буду рядом. Даже добавить нечего.

Применительно ко мне ни на кого не надеюсь. Увы

[Бельканто 23 375]

Конечно, буду ухаживать. Единственная сложность - мы в очень разных весовых категориях, поэтому физически было бы трудновато ворочать, приподнимать. Но у меня уже есть такие навыки - папа лежал.

Что касается мужа, то он уже за мной ухаживал, пока я из своих болезней выкарабкивалась, так что в нашем возрасте вряд ли он станет другим, раз в молодости не побежал искать жизнь полегче.

Тяжелая тема.

[Вербена 19 340]

Бельканто

Тяжелая тема.

И все-таки все зависит от отношения.

Тут поднимали вопрос об ответственности за свое здоровье. Пьянство, курение, обжорство - это все понятно, а вот экстремальные виды спорта - к этому как относиться?

С первым мужем я прожила больше 20 лет и все эти годы он занимался экстремальным туризмом. Когда я уже собиралась с ним разводиться, у меня в голове крутилась только одна мысль, чтобы с ним в горах ни дай бог ничего не случилось, потому что тогда я не смогу от него уйти. С ужасом представляла, как надо будет ухаживать за ним больным.

Со вторым мужем живем почти 20 лет. Год назад он тяжело заболел, инвалид 2 группы. Я ухаживала за ним после операций и буду ухаживать столько, сколько потребуется, потому что это мой самый любимый человек на свете. В голове нет никаких альтернативных мыслей - должно быть так и никак иначе.