Недовольство друг другом. Раздражение.

[ludizia 1 439]

Irene Adler

Может быть Вам романтики не хватает в отношениях? Если Вы живете гражданским браком, детей пока нет, Вы воспринимаете совместное проживание как период ухаживания, притирки друг к другу?

Вы сами не готовы оформить отношения, или это Ваше совместное решение?

Бывает, что раздражение такого рода происходит, когда есть неопределенность. Живете вместе, под одной крышей, достаточно долгое время, а развития дальнейшего не видно.

[Irene Adler 0]

А вообще - трудно это, и постоянный повод для раздражений. Вот вроде уладили всё, разобъяснились, проходит время, и - взгляд, поворот, реакция - всё не так, не твоё, чужое. Выбивает. Некомфортно очень.

Никогда больше не буду выбирать себе мужчину по этим признакам - насколько с ним спокойно, или по "порядочности". Любовь должна быть, и всё.

Да, постоянный повод для раздражений - это верно. Но любовь точно есть. Разводиться не хочу категорически. Хочу научиться жить так и не нервничать из-за этого.

Но там человек реально из тех, с кем в люди просто никак,

С моим мужем тоже вначале сложно было. Очень простецкий, такой рубаха-парень, одевался ужасно, с людьми разговаривал "Командир, дорогу не подскажешь?", матерком не брезговал, были очень нехорошие привычки, ну вращался человек в таком обществе, другого не видел. Про манеры вообще молчу. Но здесь он не против был меняться. И оделся, как я подсказала и в целом пообтесался, матом при мне вообще перестал выражаться. В общем, на людях мне за него не стыдно. Сейчас уже.

А ещё вот лично для вас возможно как выход, подумайте действительно о всех его достоинствах. Ведь будь у него какое то другое так нужное вам качество, он может лишится другого, и возможно более важного.

Да, я понимаю. У меня были начитанные, образованные ребята. И поговорить и обсудить. Но там свои проблемы были. У одного с алкоголем, другой очень властный был (мне тяжело с такими), третий сам по себе очень тяжелый человек (а у меня тоже характер не сахар).

Кстати, о характере. Мой муж от меня тоже много терпит. Я сложный человек со своими тараканами, а он, в принуипе, беспроблемный, может подстраиваться, где-то уступить, где-то смолчать...

Так что смотрите на это всё немного проще. И не оглядывайтесь на подруг, поверьте и им есть что сказать о своих мужьях.

Вот КАК смотреть проще? Пытаюсь, но не могу

А подруги, да, там свои проблемы. У одной умный, но изменяет...

Всё понимаю, осознаю и любовь есть, я боюсь его потерять. Тут приснилось, что помер, в холодном поту проснулась.

Даже с психологом разговаривала. Мудрая женщина попалась, привела мне массу подобных примеров

Ну к примеру будет обсуждать с вами просмотренный фильм, но при этом окажется никудышним любовником. Или вот к примеру мужчина который отлично зарабатывает деньги, и характер будет иметь более суровый, доминантный

И советовала переводить все в шутку, но не всегда получается. Чаще всего я взрываюсь и на повышенных тонах начинаю кричать, повторять, объяснять. Самой за себя стыдно

[Ядовитый плющ 0]

Irene Adler

Ваш муж мне напоминает мою непосредственную начальницу.

Вот уж кладезь словесных ляпов, глупых вопросов, никому ненужных уточнений, бестолковых описаний того, что и так всем известно.

Допустим, обычная фраза ну там "у Васи завтра выходной", она обязательно на это спросит: "Выходной, да" - киваю, "У Васи?" - подтверждаю, "а когда?" - повторяю с желанием подпнуть для скорости мысли.

Вот иногда доведет до бешенства своими вопросами (особенно когда запарка и она вот подобные "уточнения" проводит)))), а так посмотришь - ну хороший человек, добрый, отзывчивый, безобидный совершенно, ну вот тугоумие какое-то по поводу рабочих моментов. И не только рабочих.

У каждого свои тараканы, без них человек совсем неинтересный и пресный будет. Даже несмотря на то, что тараканы эти выводят из себя. Своеобразная изюминка.

Я знаете как с этим борюсь? Я представляю, что она это в шутку, и с улыбкой талдычу как попугай, что именно Вася и именно завтра и именно выходной день поимеет.

И я понимаю, что его изменить трудно, поэтому как мне измениться самой? Как перестать так истерично на эти косяки реагировать?

Может глупо Вам покажется, но я думаю - только юмор. Вряд ли сразу получится, и вряд ли во всех ситуациях поможет, но юмор, улыбка и незаострение внимания. А если заострение, то только с юмором.

Irene Adler

Вы уж простите меня, что Вашу ветку своими воспоминаниями засоряю, но вот вспомнился как раз случай с начальницей.

Оставила она как-то на работе белые брюки ну и валялись они в шкафу долго-долго. Пришло время разбирать в бумагах ну и во всех ящичках-шкафчиках, находят эти злосчастные брюки. Ее спрашивают "Свет, брюки твои тут лежат?" она - "Какие? белые?" сотрудница со вздохом "Да они уж не белые давно", Светлана на полном серьезе "не мои белые были". Долго она их не признавала))))Тугодум, что поделать))))

Изменено 14 Марта 2010 пользователем Ядовитый плющ

[Irene Adler 0]

У тебя два яблока, одно ты отдал..." отвечали "У меня нет яблок. А если будут - я не отдам!"

Вот вот! Говорю, представть то-то, он отвечает - "Даже представлять не хочу, такого не будет".

У меня был знакомый - если ему сказать "Езжай прямо!" в смысле, по дороге, никуда не сворачивая, мог понять все буквально и готов поехать строго по прямой, даже если это бездорожье

Может дело в том, что Вы его не любите?

Люблю. Не любила бы, и проблем бы не было

Прямо как про моего мужа написано. Один в один, особенно про хлеб понравилось.

Правда? Мне даже как-то легче стало

И думайте о том, что вам надо сделать маникюр, принять ванну, попросить у мужа новую сумочку вам подарить.

О, кстати, просила. Говорю, надо мне куртку темную. Он спрашивает "Эта очень яркая?" "Нет, эта очень светлая". Я не просила бледную куртку, а просила темную

Ведь, по большому счету, прицепиться можно к чему угодно, было б желание, а лучше такие мелочи отпускать и не зацикливаться на них.

Понимаю, но как это сделать?

Может быть Вам романтики не хватает в отношениях? Если Вы живете гражданским браком, детей пока нет, Вы воспринимаете совместное проживание как период ухаживания, притирки друг к другу?

Ой, у нас столько романтики! Честно, муж такие вещи очень любит. И мы расписаны, я писала уже.

Еще вспомнила.

- "Лицо жарит от костра"

- "А ты кофточку сними"

- "Так кофточка у меня не на лице"

Анекдот просто...

Может глупо Вам покажется, но я думаю - только юмор. Вряд ли сразу получится, и вряд ли во всех ситуациях поможет, но юмор, улыбка и незаострение внимания. А если заострение, то только с юмором

Нет, не глупо. Стараюсь отшучиваться. Но не всегда получается, да он, к тому же, ещё и обижается...

Изменено 14 Марта 2010 пользователем Irene Adler

[КометаГаллея 0]

Ваш муж молчит, а моего иногда пробирает словесный понос, по другому это назвать нельзя, в котором он кого-то критикует, психует, в общем порет чушь. Если начинаешь вступать с ним в полемику, заработаешь невроз. Но я поступаю так - он говорит, я думаю о своем. Итог - он выговорился, а я спокойна. И это бывает очень часто. Еще у него вечные думки, начинаешь ему что-то рассказывать, а он сидит и смотрит сквозь тебя и может невпопад задать какой-нибудь вопрос на другую тему. Когда он за рулем он тоже думает и мне каждый раз приходится как штурману: -Гена, налево, направо. А уж если он начнет что-то рассказывать (я это называю с выходом из-за печки), то с такими подробностями, что пока дело дойдет до главного, уже забываешь о чем вообще шла речь в начале. ПРОСТО ОН ТАКОЙ ЧЕЛОВЕК И ЕГО НЕ ПЕРЕДЕЛАЕШЬ.

И не надо на этом зацикливаться, только нервы себе испортите.

[Орнелла 79 786]

Irene Adler

А по моему вы дюже балувана Нормальный у вас мужик, вот прямо совсем ничего ужасного не вижу из того что пишите, и примеры все какие то приводите, я и пострашней могу

Может вам какого не дай, всё одно не такой будет...

Вы кстати зайдите в пердючую ветку, вот где для вас шок будет Да вы своего после этого просто на руках носить будете и пылинки сдувать.

Знаете, я вот о себе задумалась, а ведь у меня так же, все мужья были любимые, а всё равно в каждом было что то, что страшно раздражало. Но я просто на этом не зацикливаюсь. Мне это очень хорошо помогало при расставании. Когда ты человека не идеализируешь во всём. Потом просто вместо страданий я пестовала в себе вот эти самые раздражители и как то быстро излечивалась.

[Асия 5 091]

Прямо как про моего мужа написано. Один в один, особенно про хлеб понравилось.

Правда? Мне даже как-то легче стало

Irene Adler

Делала сегодня манты. Не хватило муки. Попросила мужа сходить в магазин. Деньги у нас в общем кошельке, строго на покупки не выдаются. Муку купил, сметану нет. Я не сказала, сам не догадался.

Irene Adler

Я тоже немногословна, люблю больше слушать.

Понимаю, но как это сделать?

Попробуйте говорить за себя и за него. Он пусть кивает головой в знак согласия.

[Irene Adler 0]

Еще у него вечные думки, начинаешь ему что-то рассказывать, а он сидит и смотрит сквозь тебя и может невпопад задать какой-нибудь вопрос на другую тему. Когда он за рулем он тоже думает и мне каждый раз приходится как штурману: -Гена, налево, направо.

ОЧЕНЬ знакомо! Еще любит задать вопрос, а ответ уже не слушать. А потом переспросить, - "ну ты так и не ответила на мой вопрос, как все прошло?" А я распиналась, рассказывала Но это уже в другую тему.

А по моему вы дюже балувана  Нормальный у вас мужик, вот прямо совсем ничего ужасного не вижу из того что пишите, и примеры все какие то приводите, я и пострашней могу

Я тоже могу пострашней, только что-то вспомнить их не могу

Может вам какого не дай, всё одно не такой будет

Вы знаете, без шуток, может так и есть. Но если с другими я расставалась, то с мужем хочу жить и жить спокойно. А не думать перед сном "Ну как он мог такую чушь сморозить?".

Поэтому и написала сразу, что проблема во мне. У нас все хорошо и любовь есть и романтика и секс и досуг и внимание, забота, подарки, т.е. я всем довольна, кроме общения.

Вы кстати зайдите в пердючую ветку, вот где для вас шок будет

Почему-то как раз это меня особо не раздражает.

Я уже писала про манеры мужа, многое изменит не удалось, я как-то привыкла. Но я аудиал

Меня даже носки пресловутые, разбросанные везде не раздражают...

Попробуйте говорить за себя и за него. Он пусть кивает головой в знак согласия

О! Это идея! Но, боюсь, он половину прослушает

Хотя попробую обязательно прямо завтра

Муку купил, сметану нет. Я не сказала, сам не догадался.

Мой бы тоже не догадался Походы в магазин - это отдельная тема.

С едой вообще все весело, хотя в итоге это и хорошо. Он никогда не знает, что хочет съесть, сколько хочет, сколько ему соуса. Обычно получаю какие-то нечленораздельные ответы, поэтому просто ставлю ему тарелку с пищей на стол и он ест Что приготовлю, хоть кашу манную

Изменено 14 Марта 2010 пользователем Irene Adler

[Орнелла 79 786]

Irene Adler

ОЧЕНЬ знакомо! Еще любит задать вопрос, а ответ уже не слушать. А потом переспросить, - "ну ты так и не ответила на мой вопрос, как все прошло?" А я распиналась, рассказывала

Тю, та у нас так постоянно. Я уже привыкла по сто раз одно и то же рассказывать, и даже когда хочу сказать что то очень важное, машу перед его глазами рукой, что бы понять что он меня слушает. И всё равно могу прерваться и попросить повторить о чём я говорила. Ну меня ещё одно утешает, я поговорить люблю.

Было б это горе последним в вашей жизни.

[КометаГаллея 0]

А у нас еще так бывает (как у сатирика Задорнова, только он про жену) - зашел муж в ванную, что-то у меня спросил, сам ответил, причем не так как надо ответил, сам с собой поругался. В итоге когда он вышел из ванны - мы уже в разводе

[Irene Adler 0]

Ещё один момент вспомнила. Собралась в поликлинику, взяла сумку, положила туда паспорт, кошелек, вышла из дома, дошла до поликлиники, сунулась в сумку - кармашек открыт, паспорта и кошелька нет. На всякий случай прошлась по пути следования, может выпали. Осмотрела урны, может, если это была кража, кошелек оставили, а паспорт выкинули. Ничего не нашла.

Рассказываю мужу. Первый его вопрос: А ты искала по той дороге, по которой шла ТУДА или ОБРАТНО?

И второй вопрос, когда я предположила, что его украли. -"А ты не видела, кто его украл?"

Вот что это было?

И как на подобное в следующий раз реагировать?

Изменено 14 Марта 2010 пользователем Irene Adler

[ludizia 1 439]

Irene Adler

Если Вы его любите, так любите его таким, какой он есть. Идеальных людей не бывает. У каждого из нас есть свои тараканы в голове. Муж же любит Вас, и наверняка у Вас тоже есть какие-то недостатки, но он их не замечает, и вообще не считает нужным заострять на этом внимания. Просто принял Вас человек всей душой.

Пройдет время, и какие-то недостатки сгладятся, на какие-то перестанете обращать внимание, а что-то уже не будет восприниматься как недостаток.

А еще Ваше отношение к мужу немного напоминает отношение строгого родителя к ребенку. Типа, я такой хороший родитель, что мой ребенок должен быть просто идеален.

[Асия 5 091]

Irene Adler

О! Это идея! Но, боюсь, он половину прослушает

Вам что требуется - просто поговорить или вбить информацию?

Когда будете говорить о судьбоносных вещах - тогда, конечно, всячески следите за его вниманием.

Вообще, мне показалось, что глава семьи - вы. Муж, может, боится вашего осуждения, воспитания, замечания ( и тому подобное), поэтому больше молчит. Так?

[Irene Adler 0]

А еще Ваше отношение к мужу немного напоминает отношение строгого родителя к ребенку. Типа, я такой хороший родитель, что мой ребенок должен быть просто идеален.

Нет, думаю, не совсем верно. Я принимаю много его недостатков, закрываю глаза, понимаю, что все разные.

Я не хочу, чтобы он был идеален. Я просто хотела бы нормального общения. А не бессмысленных, антилогичных вопросов и ответов. Для меня общение в жизни очень важно. А мужу наплевать на разговоры, для него, наверное, идеальный вечер был бы такой - пришли с работы, поели и на диван обниматься, целоваться И все без слов.

Или - пришел с букетом, я в пеньюаре, интим, потом молчаливый просмотр фильма и спать.

Возможны варанты. Но общение туда не входит.

Или, если я хочу общение, получается вот такое нечто, маловразумительное, с кучей ненужных вопросов и нелогичных выводов.

Вам что требуется - просто поговорить или вбить информацию?

И то и другое

Вообще, мне показалось, что глава семьи - вы. Муж, может, боится вашего осуждения, воспитания, замечания ( и тому подобное), поэтому больше молчит. Так?

У нас поровну, в чем-то он, в чем-то я. Решения чаще я принимаю, но в целом не сказала бы, что диктатор.

Ну действительно, думаете его в вас ничего не раздражает7 Да как бы не так. Но возможно он или хорошо это скрывает, или боится ранить. Вы постарайтесь когда истерите, взглянуть на себя как бы его глазами, со стороны, тоже ещё та картинка получится.

У нас были разговоры на эту тему. Его во мне и раздражает-то как раз именно это. В остальном, говорит, ты самая умная, красивая, самая лучшая, но когда истеришь, мне хочется хлопнуть дверью и уйти.

Вот я и создала тему, потому что сама с этим не справляюсь. Не могу не реагировать, не возмущаться, не пытаться до него достучаться "Милый, где же логика?"

Изменено 14 Марта 2010 пользователем Irene Adler

[Орнелла 79 786]

ludizia

Если Вы его любите, так любите его таким, какой он есть. Идеальных людей не бывает. У каждого из нас есть свои тараканы в голове. Муж же любит Вас, и наверняка у Вас тоже есть какие-то недостатки, но он их не замечает, и вообще не считает нужным заострять на этом внимания. Просто принял Вас человек всей душой.

Золотые слова. Ну действительно, думаете его в вас ничего не раздражает? Да как бы не так. Но возможно он или хорошо это скрывает, или боится ранить. Вы постарайтесь когда истерите, взглянуть на себя как бы его глазами, со стороны, тоже ещё та картинка получится.

Irene Adler

идеальный вечер был бы такой - пришли с работы, поели и на диван обниматься, целоваться

Вот прямо точно о нас. У нас у каждого свой комп, и когда муж приходит с работы, я его кормлю, пока он ест, я вытягиваю из него какую то информацию, а потом каждый утыкается в свой монитор. Меня это как то совсем не смущает. Для меня было бы гораздо страшнее если бы у него рот не закрывался.

[ludizia 1 439]

Irene Adler

Мало того, что человек прост в общении (первое время так вообще кошмар был, сейчас уже получше), так у него напрочь отсутствует логическое мышление и способность к какому-либо, даже простейшему анализу ситуации.

И я бы не сказала, что муж у меня совсем глупый, нет, он по жизни очень редко опрометчиво поступает. Никогда не идет на неоправданный риск, никогда не замахивается на кредиты, которые не в состоянии будет погасить, в общем, не тупит в поступках.

Просто у мужчин логика совсем другая, не даром говорят "женская логика" или "мужская логика".

К слову, интересы у нас общие, но толку от этого мало, т.к. даже обсуждение фильма получается так - я долго анализирую, обсуждаю действия того или иного героя, вспоминаю какие-то диалоги и игру актеров, а муж обычно припечатывает "Хороший фильм" или "Нет, мне фильм не понравился." Всё. На этом разговор закончен.

Ну вот не считает нужным человек все это обсуждать. Фильм посмотрел, ситуацию проследил, выводы свои сделал. Все. Ему это неинтересно. И не из-за того, что он не может свои мысли выразить, а просто не хочет или у него мысли, по поводу просмотра этого фильма, отличаются от Ваших. А спорить или доказывать Вам не хочет.

Мой муж книг в своей жизни прочитал, на пальцах можно пересчитать, но мне такое даже в голову не приходит:

у многих мужья умные, начитанные, а у меня идиот какой-то, с которым ни обсудить ничего, ни поговорить внятно...

Вам интересно книги читать, фильмы обсуждать - это Ваш круг интересов. А если Ваш муж придя с работы и вместо обниманий- поцелуев начнет долго и со всеми (неинтересными Вам) деталями рассказывать про технические подробности своей работы , или например про хоккейный матч (если Вы этим видом спорта не интересуетесь), с красочными описаниями, как кто кому шайбу забил и кто кому клюшкой по кумполу настучал. Вам это понравится?

Просто уважайте его интересы и личное пространство. Имея каждый свои хобби, пристрастия и уважая это в друг-друге, можно счастливо жить.

А книги и спектакли можно обсудить с кем угодно, с подругой, мамой, да хоть здесь, на форуме.

[Вакханка 1]

Irene Adler

Может вам найти "уши", с которыми можно обсудить книги-фильмы и прочие впечатления.

Я во многом могу сравнить вашу ситуацию со своей...

Мы с мужем живем уже почти пять лет вместе, из них четыре официально расписаны - во многом он престал быть "неотесаным", раньше же... ни понятия о такте, ни о культуре поведения, ни о галантности. Мне многое было просто дико, хотя я вроде бы тоже, не девочка - одуванчик

Возможно, поскольку мы в тот момент общались больше с его друзьями, чем с моими, я не так остро все воспринимала. Теперь все сгладилось, что-то я пропускаю мимо ушей, что-то он изменил в своем поведении сам.

И сейчас меня многое раздражает - какие-то словечки (например "позвОнит",

"ложит", "тама" - аж передергивает ), невнимательность (пока под ухом не прокричишь - не обратит внимания), ... пока больше ничего не вспомнить

Но с другой стороны, он изменился во многом - и это я очень ценю. И это перевешивает во многом недостатки...

Рецепта нет, видимо. Просто я заню, что мне от моего мужчины ждать, а чего - никогда)) Поэтому "нервы" прошли - я заранее занаю, что на любую мою супер-прическу он ответит - "нормально", это у нас высшая похвала)); что он никогда не сделает мне милый ромнтический сюрприз на праздник (ну не любит он сюрпризы, а ведь так хочеться иногда). Просто если его сравнить "сегодняшнего" и такого, каким он был пять лет назад - очень сильно человек изменился, и я думаю, точнее - я знаю, что это ради меня, ради наших отношений.

И вот иногда думаю, а что я, вся такая "окультуренная", сделала для наших отношений. С одной стороны - я гибкий человек и пытаюсь избегать конфликтов, но с другой - я своим "Я" дорожу, и меняться не хочу)) А муж ради меня изменился...

[!Танёк! 0]

Irene Adler

У меня аналогичная ситуация, только с моим мужем невозможно обсудить - что ему нравится/не нравится во мне, живём уже шесть лет и не помню, когда он говорил бы "я хочу, мне нравится..." его "всё устраивает", причем, его согласие со всем, максимум, это - кивок головой или взгляд в мою сторону, а минимум - просто игноририрование.... Сколько обид было, слёз, истерик!!!

Но, недавно я познакомилась с его коллегой по работе, а в дальнейшем его партнёром по будущему бизнесу, т.е. человек, с которым мне придётся не раз ещё сталкиваться по жизни. Это полная противоположность моему мужу, когда муж рассказывал о проблемах своего друга на работе и я предполагала, как бы я поступила в данной ситуации, мой муж пожимал плечами (знак несогласия, и того, что он поступил бы по - другому), но оказывалось, что друг его именно так и делал, как я говорила! Это к тому, что судьба свела меня с человеком противоположного пола, у которого похожий со мной тип мышления. И скажу вам откровенно, когда мы находимся в одной компании, стоит мне с этим товарищем зацепиться за какую-либо тему, то, пока до драки не доходило, но раздражение ТАКОЕ наступает, что стараюсь поменьше обращаться к нему, чтоб лишний раз не спровоцировать очередную порцию рассуждений, поучений и выставляний меня какой-то неполноценной умом! типа, только как он думает, так и надо делать, думать, и т.п.

И вот в один момент я представила, мой муж с таким же характером как и я: с постоянной страстью выяснения отношений, "острым" умом, как у меня (а если взглянуть, только честно, на саму себя со стороны, то увидишь, что иногда и мне, такой умнице-разумнице, тоже приходилось ошибаться, все мы не идеальны), и желанием меня переделать во что бы то ни стало!!! Сбежала бы сразу!!!

Итог: люблю мужа таким, какой он есть и заметила, что чаще стала замечать то хорошее, что есть в нём и говорить ему об этом.

[Olona 117]

У моего молодого человека тоже некоторые проблемы с причинно-следственными связями, но его не заткнешь. И он сыпет и сыпет своими "умоЗЛОключениями", от которых у меня уже волосы дыбом.

Я спасаюсь так: просто не обращаю внимания. Никак не комментирую. На вопросы отвечаю "угу" или "ага". А сама в это время усиленно стараюсь заниматься своими делами, чтоб максимально отвлечься от тех глупостей и нелогичностей, которые он вещает. Посторайтесь переключаться в такие моменты на что-то другое, рваните на кухню за чаем или сбегайте руки помойте, в комп уткнитесь, да что угодно.

А вы представляете, ведь мне иногда приходится с ним и важные вещи обсуждать! Вот тут совсем полный ужас. Как правило, я в такие моменты тоже молчу, но скорее оторопев.

Насчет недостатка общения именно с мужем. Но ведь можно и с друзьями пообщаться. Поделиться впечатлениями о фильме можно сразу в блоге или на форуме. Там же поговорить о высоком.

Если честно, я вам завидую. Потому как мне приходится (практически заставляют) обсуждать фильмы, жизнь, а происходит это как разговор глухого со слепым.

[Блондинистая 1]

Irene Adler

У меня первый муж был еще интереснее, например идет фильм про Ломоносова, а он мне говорит- это тот, кто таблицу Менделеева "НАПИСАЛ"

Другой раз приехал зимой ухо белое (отморозил), мы с подругой дома у нас сидели, ну и говорим шуткой, все отрежут тебе ухо как Мересьеву ноги, а он нам - это тот тип который в соседнем доме живет

Мне кажется люди бывают "умные по жизни", как мой первый он далеко не бедный и где надо шарит, и "начитанные" ( с высоким интилектом), но иногда не всегда востребованные.

Я Вас понимаю, иногда это очень сильно раздражает, но мне кажется со временем это будет Вас бесить еще больше. ИХМО...

[сестра Карамазова 6 633]

Irene Adler

Вы пеняете мужу на то, что он простоват и туповат, поверьте, это не самые худшие качества в мужчинах. Тем более , они очень распространены в мужской среде.

А если вам с этим жить невмоготу, разводитесь.

Кстати, всегда интересно знать мнение мужа на свой счет. Его видение ситуации и иногда оказывается, что не всегда то они туповаты и простоваты.

[Бельканто 23 374]

Irene Adler

Очень похоже на общение с моим мужем ( 34 года супружеской жизни, так что у Вас неплохие перспективы). По молодости раздражалсь, пыталась перевоспитывать, дулась и даже! жаловалась маме.

Потом притихла и пересчитала свои тараканы и его плюсы. Оказалось, что ему со мной куда труднее, но он меня любит, терпит и всё мне прощает. Оказалось, что в бытовом плане и плане общения ему со мной тоже живётся не так, как хотелось бы, но меня он не переделывает.

Вот это меня и отрезвило. Кроме того, я посмотрела, что его нежелание читать и обсуждать прочитанное, смотреть фильмы с Ринатой Литвиновой, ходить в филармонию и носить галстук, мало отражаются на его успехах в работе. Там его ценят как очень опытного специалиста, премируют, награждают. А дети от него вообще без ума, папочка вне конкуренции, таких больше ни у кого нет.

Успокойтесь и дайте мужику быть самим собой. Для разговоров и умных обсуждений всегда есть друзья. У меня так сложилось, что при кардинальной смене работы, я получила массу знакомых, единомышленников и приятелей, с которыми могу обсуждать всё, что хочу, до посинения.

Вы пришли на форум, общайтесь на здоровье. Знакомьтесь с форумчанами в реале, пишите письма и посты. Мужа принимайте таким, какой он есть. Судя по Вашим описаниям, он человек замечательный и верный. Пусть и он получает от жизни удовольствие, а не чувствует себя при Вас вечным двоечником, плохо отвечающим урок по литературе или философии.

Что касается магазинов, все мужики ( за очень редкими исключениями) не в ладах с этим процессом. Смиритесь.

[Весёлый Столбик 1 266]

Irene Adler

Хочу спросить: когда вы только начали встречаться, о чём вы разговаривали? Или ходили молча, а потом - обниматься-целоваться? Как вы друг друга узнавали, в чём симпатия проявлялась?

С первых дней знакомства можно понять, чем человек живёт. Было время, работала я недолго по графику сутки через трое. Вместе с нами выходили на смену охранники. Один из них начал проявлять ко мне знаки внимания.

Молодой мужчина, лет 30-ти, вполне симпатичный внешне, но: все разговоры сводились к тому, какой он хозяйственный и хороший семьянин. Про картошку, про то, что жену он обеспечит сам, про экономное расходование денег, про то, что он купил норковую шапку и можно теперь несколько лет её носить. Разговоры о книгах, фильмах, попытки обсудить хоть что-нибудь, кроме бытовых вопросов, быстренько им сворачивались, как ненужные и неинтересные (Ты лучше послушай, какие я недорогие и добротные ботинки вчера купил!)

Я кивала, поддакивала и в один прекрасный день он решил, что мы уже можем попробовать вместе пожить. Ведь мы так хорошо друг друга понимаем. А чего тянуть-то, про себя я уже всё рассказал, ты мне тоже подходишь... Такая простота, которая хуже воровства.

Очень обиделся, что я его не оценила, и даже озлобился: чего ещё бабам надо? Кстати, некоторые коллеги женского пола тоже меня не поняли. Я не говорю, что он плохой, уверена даже, что его давно уже прибрали к рукам. А мне такого можно только судом присудить. Каждому своё.

Автор, если у вас склад характера похож на мой, то вы будете раздражаться и дальше. Потому что можно, конечно, советовать мужику, какую лучше одежду покупать (одень пенёк - будет паренёк), и внешне он будет выглядеть, и вести себя прилично (не материться, не рассказывать сальные анекдоты), но если в мозгах большой пробел, который он не стремится заполнить, то и через 10 лет, и через 20 будет тоже самое. А откуда взяться-то?

Вам нужно решить, что для Вас приоритетнее, и перестать совсем обращать внимание на разницу ваших интеллектов. Чаще напоминать себе о хороших качествах мужа, заострять внимание только на них. Переделать его не получится, что можно было - вы уже переделали в нём. Это его потолок.

А насчёт покупок в магазине и прочего, о чём тут многие пишут (муж меня не слышит, переспрашивает и т.д.) - это вообще ерунда, это и у интеллектуально развитых встречается на каждом шагу. Это из другой оперы проблемы.

[Саноринка 13 425]

Irene Adler

Меня такие тугодумы по жизни тоже очень сильно раздражают. Разница одна - они не мои мужья.

Мне кажется, Вам немного уважения к своему мужу не хватает.

Я заметила, что понятие "умный" человек относительно.

Есть люди "умные" в плане "заумные" - начитанные, образованные. Но они могут быть просто не приспособлены к жизненным ситуациям - абсолютно бестолковые и беззащитные.

А есть люди, на первый взгляд, недалекие, наивные, глуповатые. Но они настолько мудры по жизни! Не на словах, нет. В поступках своих. В какой-то жизненной обыденной мудрости. Понимаете?

Присмотритесь повнимательнее, по-моему Ваш муж очень умный человек на самом деле. Только ум его не в трех дипломах о высшем образовании проявляется, а в бытовой жизни. Ну серьезно, все что Вы перечислили - откровенные мелочи. Явно, проблема не в них.

Думаю, Вы чувствуете какое-то несоответствие между Вами и ним. Наверное боитесь внутри, что разница между Вами слишком очевидна. А такие мелочи еще раз Вас в этом убеждают. Вот, наверное, где корень раздражения Вашего.

Я бы срочно попыталась переоценить свое отношение к мужу - думаю, есть его за что уважать и за что любить. Чем-то же он ценен для Вас? Не променяли бы его на академика?

[Asso 1 059]

Irene Adler

Но есть один момент, который меня раздражает, злит, а зачастую просто выбешивает.

Поверьте, если бы ваш муж отличался бы безупречной логикой, причину для "выбешивания" вы всё равно нашли. Вам важен сам факт оправдания вашей раздражительности. Причина. Не более. Принимайте пустырник.

У одних носки, у других логика. Классика жанра.