Перлы учителей/педагогов/преподавателей

[Doctor Queen 1]

На уроке математики.

-Морозова! Выплюньте жвачку!

-А это не жвачка, это "Рондо".

-Ну, тогда сосите быстрее!

[Doctor Queen 1]

А это наша любимая классная руководительница говорила:

-Дай Бог сил не применять силу!

Учитель географии:

-Дайте мне веник, я застрелюсь!

-Индюк тоже думал, что купается, пока вода не закипела!

Куратор в университете:

-Шли годы. Смеркалось. Маразм крепчал.

-Вот поедете в Шотландию, Серёжа, там и будете бегать за каждой юбкой!

[Германика 36 813]

Сестра работает в школе, преподает русский язык. У нее есть коллега, не помню, какой национальности: кажется, молдованка. Это неважно. Говорит коллега с сильным акцентом, хотя тоже преподает русский язык. Так вот коронная фраза такая, когда кто-то из учеников расшалится:

- Выйди польностью из класса!

Мы эту фразу в семье переняли. И если кто-то сморозит глупость, с удовольствием произносим вышеуказанный перл!

[Доктор Логос 8 652]

Когда я училась в медучилище, у нас была преподавательница по дерматовенерологии очень стильная, неординарная дама бальзаковского возраста.

Зачастую лекция начиналась так: она входила в аудиторию, оглядывала студентов с насмешкой и сдвинув золоченые очки на кончик носа, зычным басом спрашивала: "Ну что, сифилис обсосали?".

[Мамищка 11]

Дело было весной, когда к нам в школу зачастили преподаватели различных вузов нашего города. Агитировали выпускников поступать в представляемые ими учебные заведения.

Как всегда, собрали срочно 11-классников в актовом зале вместе с классными руководителями. На арену выходит преподаватель и начинает пиарить вуз:

- У нас кончал (называет известное в области лицо), ещё у нас кончал ( следует имя высокопоставлнного чиновника), и вообще многие уважаемые люди у нас кончали! И я им помогал!

Выпускники просто лежали все от хохота, а классные руководители не могли их успокоить.

[девушка-из-моря 3 676]

В спортивном лагере, откуда я только что и прибыла, рулил один мега-физрук. И каждый день он на завтраке объявлял, какие мероприятия нас ждут. И вот в один из дней выдал:

-Дорогие друзья! Сегодня соревнования по бадминтону среди женщин и по настольному теннису среди всех остальных!

[Звезда по имени Солнце 2 432]

У нас учительница истории часто вещала, если видела, что мы пишем записки:

-Убрать все писульки!

[девушка-из-моря 3 676]

Зашел вчера один преподаватель и давай делиться впечатлением:

-Провел я сейчас занятие. Что я могу сказать? Мальчики, конечно... (поморщился)... А вот девочки - порадовали! (просиял)

[Злой кисюк 0]

Наша учительница физики:

1. Не с оси ОХ, а с оси ОУ. (Прочитайте быстро. Получается: не соси ОХ, а соси ОУ)

2. Вы все с 57 года, только глаза разные (У меня мама даже в 59 родилась)

3. Я могу кончить и гелием, и водородом.

4. Я имела пружину, а вы имели пружину?

5. Китайцы - они тоже люди.

6. Хочешь измерить температуру Луны - сунь градусник подмышку.

7. Повторяли законы Ньютона. Она что-то очень долго объясняла, писала на доске. Урок закончился, она ушла к себе в каморку. Выходит к следующему уроку и говорит: "Дети, я вам неправильно рассказываю, Ньютон мне ТОЛЬКО ЧТО объяснил..."

[Тотошка 11]

Дочка моя стояла с девочкой на переменке. Девочка, которую звали как-то типа Лена Иванова (в смысле, что русская она), ругнулась матом.

Мимо проходил преподаватель, которого зовут Балоян Бабкен Мушегович (за точность не поручусь). Он резко остановился и сказал:

- Может быть у вас, в Грузии можно так выражаться! А у нас, в России, такие слова говорить не положено!

Это у ребят стало поговоркой. Если кто-то ругнется матом, сразу найдется человек, который эту фразу повторит.

[Злой кисюк 0]

Еще вспомнила.

Та же учительница физики.

Я тут вам и ламбаду станцевала, и степ, а вы мне все радио Попова рисуете.

Она попросила схему радио Попова, но в процессе ее, схемы, рисования передумала, решила, что надо приемник Герца, а отвечающему у доски забыла сказать о своем новом решении.

[Археоптерикс 80 860]

Перлы моего бывшего институтского препода. Студенты до сих пор за ним записывают.

~ Специалисты по дискретной математике из вас, как пуля из пластилина.

~ Людей сажают не за то, что они крадут или убивают, а за то, что они даже это не научились делать нормально.

~ Алгебра - искусство преобразования.

~ Ну, разумеется, я начну с байки... Про умного шестилетнего Гаусса.

~ Нет ничего хуже в классе, чем умный ученик.

~ Раньше был нормальный, чистый, ухоженный кабинет... А теперь это какие-то древнеримские руины после русских туристов.

- Молодому человеку, сидящему за первой партой: "Алексей, вы не девушка, вам длинные ноги ни к чему".

~ Церковь, в отличие от религии, довольно циничная штука.

~ Число людей, попавших в псих. больницы, пытаясь понять, что такое бесконечность, близко к бесконечности. Не думайте об этом.

~ Посмотрите на нашего великого двоечника Пушкина.

~ Кто нам мешает, тот нам поможет.

~ Поскольку фашистов уже победили, вам прелагается победить лишь задачу.

~ Я робко надеюсь, что мы не будем лезть в мою личную жизнь, но у меня нет трёх женщин.

[Мордочка 1 260]

У сына новая преподавательница физики - молоденькая выпускница пединститута.

Начала она урок так:

- Физика - предмет очень увлекательный. Вы уже в прошлом году в этом убедились. И в этом году я вас в этом тоже убедю. (Сын сказал, что передал дословно).

Хорошо хоть, что это не преподаватель русского языка.

[Лакхарани 130]

Нашу учительницу мамематики жутко раздражали жующие жвачку ученики. Увидев кого-нибудь за этим постыдным занятием, она, пылая праведным гневом шагала к доске и с нажимом рисовала на ней треугольник (так, что мел крошился и доска дрожала).

- Если вы будете жевать жвачку, у вас голова станет вот такой формы!

Потом отсекала вершину:

- Вот здесь будет умещаться мозг!

И основание:

- А вот здесь будут натренированные челюсти!!!

И для пущей убедительности рисовала в основании ломаную кривую, изображающую зубы...

[LaRiska 1]

У нас на биологии в школе надо было описАть строение половых органов. Мальчикам - мужских, ну а девочкам, соответственно, женских.

Где-то на середине урока вдруг голос учительницы: "Гриша, ты что там в штанах копаешься - шпаргалку достаешь?"

[Торнада 2 082]

У нас у учительницы русского была любимая присказка: " Не спеши, побыстрее. " Поначалу этой фразой она вводила нас в ступор.

Стоит ученик у доски, разбирает предложение по частям, пыхтит и мучается.

Учительница:

- Миша, не спеши. Побыстрее.

Миша немного очумело:

- Что мне делать? Не спешить или побыстрее?

- Да - да, именно так. Не спеши, побыстрее.

Миша не понял, как ему нужно все - таки поступить и продолжил свое пыхтение, а она все его подгоняла ( притормаживала? ) этими словами. Мы, конечно, хихикали.

[Шигелла 4]

Запомнилось вводное занятие по аналитической химии.

"При нагревании пробирочки на горелке рано или поздно от нее весело и с гиканьем полетят осколки. Держите ее вот так, чтоб ближнего загубить, а не себя."

"Аспирин, полученный путем долгих усилий, имеет свойство просыпаться из ваших дрожащих волосатых рученок. Будете потом покупать в аптеке, плюньте в него, прежде чем мне показывать. А то не поверю, что это ваше творчество".

[Booka 36 346]

В пятом классе у меня была убойная учительница русского языка и литературы. Откуда она взялась и как попала в школу - неизвестно, преподавала всего год и только в нашем классе.

Тётка была потрясающе безграмотная и умом не блистала. До сих пор помню фразу, собственноручно ей написанную: "Ты ийдеш на речьку?" Когда её поправили, орала дурниной, что она преподаватель и никто не смеет искать у неё ошибки.

Художественную литературу она, похоже, не читала никогда. Во всяком случае, была уверена, что "Дети подземелья" - роман (именно роман!) о революционерах, а "Белеет парус одинокий" - "что-то про природу, кажется, Тургенева"...

Но больше всего она доставала нас требованием ответа на загадку: "У семи нянек дитя без глазу". Ответ требовала на каждом уроке, обещала двойки за его отсутствие. Фразу: "Не зная ответа на эту загадку, вы не сможете получить аттестат!" мы повторяли до выпускного. Так она и не поняла, что это не загадка...

[Дефектолог 30 203]

Сын вчера ездил в институт на учёбу. Первый день, преподаватели знакомятся со студентами.

Один преподаватель обвёл глазами аудиторию и радостно сказал:

- Поздравляю вас, друзья мои! Теперь вы становитесь на одну ступеньку ближе к интеллигентным людям. И в конце обучения станете ими!.

- Интересно, кто мы сейчас? - задумчиво спросил сын. - Если нам до интеллигенции, как до луны!

[Мадам Брошкина 0]

Когда я училась в школе, наша учительница по русскому языку так говорила: "Ну, что ты улыбаешься, как китайский болванчик?"

[Одри 630]

Учительница на собрании, показывая родителям новеньких учебник "Физика 5-6 класс", поясняет:

- Эти учебники вам необходимо приобрести как можно быстрее. Потому что у нас класс с физическим отклонением.

[Гость Иноходь]

Моя учительница по руссому и литературе как-то вместо слова "эпизод" сказала "эпизад", вместо "хронология" - "хренология", а при изучении биогафии какого-то писателя назвала его то ли жену, то ли мать "Екатерина ЛеоПардовна", вместо Леонардовна. Мы валялись на её уроках.

Когда писали диктанты, было ещё веселее. Она нам диктовала: "Лес стоял на поляне, гордо подняв голову" (это был лось), "В кудрявом парнике..." (парике). Потом нас же и ругала за ошибки, а мы чё, мы ж думали, что так и надо.

[Тотошка 11]

Не знаю, перлы это или нет. Дочка принесла список учебников. Преподаватель сказал, что купить можно любые учебники по выбору. Есть список для тех, кто хочет 4 или 5, отдельный список для тех, кому хватит тройки и список для тех, кого двойка устраивает.

Вот думаю, зачем деньги тратить, чтобы тебе двойку поставили?

[Woman 18]

Я как-то особых перлов не могу вспомнить, но мне всегда нравилась фраза нашей учительницы математики (милейшая женщина, мы её очень любили). Класс у нас был дружный, мы хорошо общались между собой и частенько на уроках могли расшалиться (вплоть до конца школы).

Когда мы слишком уж расходились, Валентина Ивановна разводила руками и произносила: "Ну что это у вас сегодня прямо-таки всеобщее ликование?" Надо сказать, действовало. Разом все успокаивались, и она продолжала урок.

Хотя вспомнила. Это уже на родительском собрании. Начало учебного года. Новый классный руководитель: "Обратите внимание, в каждом кабинете у нас теперь висит портрет президента. Это всё делается для того, чтобы наши дети росли патриотами своей родины. Мы должны заставить их знать, что они живут в самой лучшей стране".

Вот так вот. Заставим - и никаких гвоздей!

[Красавица Икуку 3]

Когда я работала в Иркутской школе, моими коллегами были милейшие женщины.

Была среди нас опытная коллега, умная, волевая.

Так вот именно она родила фразу, которую мы ( да и я сейчас) частенько пускали в оборот.

В. М. никогда не жадничала, могла поделиться любой книгой, но , отдавая своё сокровище вам в руки, всегда приговаривала:" Верни всё взад!"