Перлы учителей/педагогов/преподавателей

[Гость Эльф]

Это было у моей сестры, классе в 8. Пустили по классу записку "На потолке висит сопля" (пардон), все по оччереди читают, поднимают голову вверх, потом просекают что все ранее прочитавшие тихо ржут, и отправляют послание дальше. Когда записка заходит уже на третий ряд, ржач становится все громче, и учительница наконец решает пресечь возмутительное безобразие. Отнимает записку, подходит к доске, ждет минут 5 (у доски отвечает ученик), потом читает записку... медленно поднимает голову... до конца урока НИКТО не смог остановится, все помирали со смеху. Автора записки чуть не расстреляли.

[Приземлённая 11]

Это из высказываний моего бывшего дипломного руководителя. Студенты его перлы в тетради записывают.

- Чтобы приготовить кролика, нужно иметь хотя бы кошку...

- Формула, как жена, должна быть верной!

- Спящие красавицы, я же не могу Вас всех разбудить сказочным способом! (обращение к студентам на лекции в 8:00).

- Я мысленно осыпаю Ваш гроб цветами! (прогнозы по поводу предстоящей сессии).

- У Вас улыбка сытого каннибала! (комплимент студентке на лекции).

- Немедленно выведите из аудитории жвачное животное... (про студентов, жующих жвачку на лекции.)

- Когда я учился в университете, у нас была кафедра ОБЫКНОВЕННЫХ ДУР! (в смысле кафедра ОБЫКНОВЕННЫХ Дифференциальных УРавнений).

- Что такое высшее образование? Вот Вы, закончили институт, вышли из его стен с дипломом, и забыли всё, чему Вас учили. А вот то, что осталось - это и есть Ваше образование!

Анекдоты из жизни:

На коллоквиуме первокурсников ассистент задает С.Е. вопрос:

- Уважаемый С.Е., а что делать с человеком, который не знает определение предела?

С.Е.: - ЭТО НЕ ЧЕЛОВЕК!

Студентка звонит домой С.Е., чтобы договориться о консультации:

Тот снимает трубку.

Студентка: - Здравствуйте, С. Е. ...

С.Е.: - А С. Е. нет дома!

Студентка: - А когда Вы будете?

С.Е. задает вопрос многообещающему студенту на экзамене:

- Вы с Вашими математическими способностями, вообще-то, зачем на в педагогический поступили? Жену, что ли, выбирать?

- теща никак не могла понять, что зять лежащий на диване, вовсе не баклуши бьет, а работает - Он ДУМАЕТ!

- Д-а-а-а, я давно убедился, что девушки на матфаке бывают двух видов: ИЛИ умные, ИЛИ симпатичные.

выходки С.Е.

Например: На одной из пар, после перерыва две девушки стояли у дверей аудитории, подошел С.Е, они, будучи все же воспитанными, пропустили уважаемого препода. Он вошел! А их выгнал, ибо правило у него такое - после него никто не заходит в аудиторию!

- Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не вешалось.

- Со спины видно, что ехидно улыбается: щёки из-за ушей торчат.

- Только тех, кто любит труд, негром в Африку берут".

- У Вас вид человека, который всю ночь при свечах носки штопал.

- Водка и огурец, это тоже самое, что выпивка и закуска в одном стакане.

- две извилины в голове, которые так плотно сплетены, что ни одна нормальная мысля между ними не проскочит.

-Руки подняли полтора с половиной человека.

- Если ты, к примеру, знаменатель, я должен тебя проверить, не ноль ли ты?

[Гость максималистка]

случай был такой: одна молодая дама, только что отучившаяся в педагогическом вузе, попала на работу в какой-то еще вуз, может даже в этот же, не важно. а буквально за полгода до этого события повезло ей выйти замуж по любви и причем за очень богатого мужчину. и вот, сессия. студенты решили не напрягаться и просто это дело развести(все знают как). пришли, вложили каждый в зачетку по тысяче и вышли спокойненько. она поступила мудро. вложила в каждую зачетку еще по тысяче и вернула студентам(благо группа - 5 человек).уже 1.5 года прошло, а у них до сих пор хвост по ее предмету. обидели учителя!

[Кисто4ка 2]

Препод у нас новый по технической механике объявился... 72 года ему. Это такое, такое... что-то с чем-то.

К соседям на парах не оборачиваться и ничего не перспрашивать, самый симпатичный и умный здесь Я!

Опоздавших заставляет клясться, что больше такого не повториться, иначе они будут клятвопреступниками.

"Всякое оправдание - это ложь", поэтому отмазки типа "на предыдущей паре задержали" не катят.

А сегодня я восполнила огромный пробел в своих знаниях. Оказывается, расстояние между людьми меньше 15 сантиметров - это интимная близость. А я то думала...

[Леннон 2]

БУГАГА!

Ну порадовали, прямо окунули в детство!

А теперь перлы из моего школьного прошлого (слава богу!):

- Сейчас выгоню заднюю парту!

- Прости... прости... ПРОТЕСТАНТЫ!

- Его нет? Заболел? Свинка? Ну, свинка - это святое.

- Если не хотите, то мы не будем, и потому давайте начнём.

- Сплюхи несчатные!

- "Извини" говорят, не успев ещё сделать гадость, а "прости" - когда гадость уже сделана!

- То, что вы всё умеете, это ясно, но мы, к сожалению, будем вас учить.

- Точки привязаны к плоскости...

- Так и будем оставаться интеллектом на уровне оладьи?

[Приземлённая 11]

Продолжу о своем дипломном руководителе:

- Уравнения возвратные. Повторяю, возвратные, а не развратные.

- Сколько времени?

- Без десяти минут конец урока.

- Это еще темный вопрос.

- Теорема номер следующая.

-Хоть эти уравнения и не квадратные, в душе они на самом деле квадратные, и даже очень!

- Отнять – хулиганское действие. Математическое действие – вычесть.

Поздравление с днем рождения: "Поздравляю, Вы стали на год ближе к смерти!"

- Скромность украшает человека, если его больше ничего не украшает.

-Сбиться у доски может каждый, сколько бы лет он не простоял у этой доски.

- Девушки. вам нужно в театральный институт и репетировать исключительно сценку:"народ безмолствует".

- Будущий педагог должен ходить с осанкой римского патриция, невзирая на зарплату.

Фирменное блюдо С.Е. - студент-первокурсник в собственном соку.

- Объявляю заседание спящих красавиц закрытым (на паре 8 утра).

- Ваше место в стойле, жвачное животное.

- Если Вы хотите посмотреть какого цвета носки у Вашего соседа, Вы должны спросить разрешение у меня (правила поведения на экзамене по истории науки).

-Девушка, не вибрируйте! (студентке, тянущей билет)

-Это что за порнография?

Так... Еще одна интимная история из жизни медианы с картинками.

Сотрите этого четырехэтажного монстра.

- О! Все при боевой раскраске!

- К доске пойдет урожденная... ( Очень не любил смену фамилий при выходе замуж, считал пережитками крепостного права).

- Трапеция - это треугольник, которому сделали обрезание.

- Откройте форточку - мясо лучше сохраняется в холоде...

- Записываем список литералуры. С.Е.: "Еблонский, ПЕРВАЯ БУКВА Я"!!!!!

- Из двух бед выбираю обед.

- Так вальяжно вы будете ходить,когда выйдете замуж...

- Расписать можно только полотно Тициана,интеграл расписать нельзя!!!

- Числа бывают только комплЕксными, кОмплексными бывают только обеды.

С.Е.: - Сделайте проверку последовательности...

студент: - До третьего члена?

С.Е.: - До седьмого колена!

-Кончайте звуковую иллюстрацию к картине Саврасова "Грачи прилетели"...

[Альтаир 0]

- Где угодно готовы сидеть, лишь бы не рядом с учителем! Будут писать на боку, на голове, на ухе у соседа!

(Жалоба преподавателя за минуту до начала контрольной)

[Энергетика 0]

У нас учительница была по русскому Алла Семеновна, так вот вызывает к доске она допустим кого- то из класса, он не готов.

А.С. -отвечай

Ученик- не готов

А.С. -наклоняй голову

Уч. - нет ,Алла Семеновна (жалобно, знает, что будет дальше)

А.С. -наклоняй говорю

Ученик наклоняет...она берет мел обычный и чертит ему на голове крест. Привыкали.

Или она могла , если вышел к доске с жвачкой во рту, сказать чтоб плюнул (прям ей на руку), берет и в волосы тебе ее приклеивает.

Всю перемену потом отдираешь сидишь

[Хрусталь 0]

Помню училась в 9-м классе. У нас шел урок технологии (труды). Вобщем надо было наложить заплатку с применением наперстка. Как им пользоваться мы ни сном не духом. Поэтому постоянно спрашивали на какой палец его одевать. И каждый раз она выпячивала средний палец со словами:"Вот!" Мы смеялись до коликов в животе не каждый день интеллигентная преподавательница показывает комбинацию их 3-х пальцев. Такие мы были испорченные!

[Думка 39 595]

Наша директрисса выдала:

Если вы осенью носите капроновые колготки, это значит, что весной у вас будут синие коленки! До сих пор только это помню, стало притчей во языцех в нашей школе...

[Lerta 217]

Рассказывали информатики.

Есть программа - Excel. У них препод говорит: "А завтра будем с Экселем знамиматься. Слитно и на "э" ударение. Им весело было

[Дакота 0]

а у меня учительница в 3 классе в дневнике сделала запись "ув. родители ваша дочь бегала по подоконникам в школьной столовой. примите меры"

(я на подоконнике просто сидела)

[Елена С. 407]

"А завтра будем с Экселем замиматься. Слитно и на "э" ударение.

Ударение в этом слове действительно на букву э.

[Natty 1]

У нас в школе был учитель, очень хороший дядька кстати, ... ну дык вот, как доканают его ученички кричал так:

- Скотина из скотин!!! Дебила из дебил!!! Сволочь из сволочей, беессовестным образом!!!...

[Хрусталь 0]

У нас математичка в школе была супер!!! На уроке рассказывала как детей правильно воспитывать, истории из своей жизни вобщем про что угодно, но не про математику, но нам нравилось!

Вобщем неделю назад прошла у нас контрольная работа. Естественно всем хочется знать оценки. Спрашиваем у математички проверила она наши тетради или нет. На что она отвечает: Нет еще, мне некогда, они у вас тяжелые, я их домой не брала, Я И ТАК МНОГО МУСОРА С СОБОЙ ТАСКАЮ (наверно имела ввиду другие тетради)

До конца урока естественно никто работать не мог, все просто валялись под столами!

[Эрика 4 871]

На биологии,учительница выдала:

-Помолчите меня!!!!

[Приземлённая 11]

Продолжу высказывания своего бывшего дипломного руководителя:

- Математика - один из самых тяжелых видов умственного труда...

Надо расслабляться, но это бывает сложно...

- Синонимы тоже бывают различны:

Скажите старой ведьме, что она пожилая волшебница - увидите разницу...

- Воспитанность отдельных студентов может быть сравнима только с их глупостью.

- Любовь - дело наживное, зря смеетесь...

-Любят за душевные потраченные силы на человека , (пересдающие по n-ому количеству раз оценили...)

- Тогда, получается, Вы нас, отличников не любите?

-Почему же?! Но все же быстро сдавший экзамен - это так, легкая, ни к чему не обременяющая интрижка...

[Стич 0]

Вспомнила.

Было это в 10м классе. Классная руководительница на классном же часу дает распоряжения ученикам и том числе:

Надо срочно сдать деньги на обеды, чем СРОЧНЕЕ тем лучше!

Всев классе по полу начали валяться

Учительница:

Ну мы ей над чем смеемся, она тоже с нами смеялась.

В общем ржали полурока, да и потом частенько вспоминали

[Анка-хулиганка 14]

Училась я на заочном отделении (специально ушла с очного, чтобы начать зарабатывать деньги и помогать семье), подошло время к госэкзаменам, из группы в 37 человек, осталось 12, моя подгруппа с профилем "литература", все как на подбор к экзаменам округлились 6-9 месячными животиками. Заходим, рассаживаемся по своим местам, среди преподавателей прокатился шепоток (так как за год до этого нам как раз каждый говорил, что хоть комиссия будет в основном из госуниверситета, беременнеть будете потом, их животом не разжалобишь и оценки вы будете получать за знания).

Дошла очередь и до меня отвечать. выхожу и начинаю рассказывать - все видят, что знаю, под конец испытания один преподаватель (по своей натуре он всегда хохмил) выдал фразу, которую я запомнила навсегда : "Что, сударыня, смотрю в вашей группе вы единственная, кому было не лень учить материал и вы предпочли выделиться среди ваших одногрупниц?" Потом подмигнул и добавил : "Вот так, сударыни, учитесь, мы посовещались и решили поставить ей "отлично", пожалели бедняжку, у вас счастья и так хватает, скоро счастье материнства прибываится, а она осталась верна науке".

Смеялись все. Правда сдали не все, некоторые все-таки понадеялись "на авось".

[Карабас 0]

Работал в одной школе... Завуч, крупная такая украинка, частенько на педсоветах выдавала такие перлы - Жванецкий отдыхает. Например, однажды заявила:"Давайте поговорим о дифференцированном подходе в обучении, а то мы только говорим, а ничего не делаем".

Дальше хуже. Собралась одна учительница из начальной школы аттестоваться всего-навсего на вторую категорию. Завучиха сказала такое, что я бы при людях говорить постеснялся. "Давайте ПРОПУСТИМ МАРЬЮ ИВАННУ ЧЕРЕЗ ВСЕХ, чтобы все смогли оценить ее опыт". Что она имела в виду - определить затрудняюсь. Но из песни, как говорится, слов не выкинешь.

(Приведенные фразы процитированы дословно)

[Ухти--Тухти 78]

В школе наша физичка каждый год начинала с урока "что изучает наука физика". И так было все ясно, что она изучает, но каждый год мы слушали цитаты умных людей. одна из них дословно: "Как не бывает двух одинаковых людей, так не бывает двух одинаковых мнений о предмете изучения науки физики".

На выпускном два парня близнеца хором повторили эту фразу. Зал лежал.

[Солянка 0]

У дочери в лицее на уроке литературы . Ученик во время урока умудряется ходить , смешить класс , что - то выкрикмвать тем , кто у доски , вобщем создает нерабочую обстановку.

Учитель требует принести дневник и делает там запись . Ученик , прошествовав на свое место и прочитав написанное , начинает смеяться . Громко. Показал соседу по парте . Смеется сосед . в дневнике было написано :

" Затрахал на уроке (!!!! )"

После всеобщего смеха , учительница продолжила :

-Если будешь продолжать баловаться , напишу :" трахал плохо"...

Вот так - то...

[Танцуют все! 14]

Преподаватель в автошколе - просто источник перлов. Я на каждом уроке за ним записываю. Буквально позавчера изрек: "Сегодня изучаем регулировщика. Сейчас я вам тут его повешу!"

И ведь повесил... Плакат на доску.

[ElektRRRa 0]

Наша учительница по физике просто обожала свой предмет. И когда она решала у доски какую нибудь "задачку-красавицу", то у нее прям экстаз какой-то наступал. И вот. Конец урока. Задача почти решена. Звонок. Она:

-Ну подождите. Сейчас.

Почти заканчивает. Остается найти корень из 1158. Кстати, еще одна ее особенность - калькулятор в голове. Но в тот момент она спешила:

-Корень из 1158... Корень из 1158... Корнь... А! По криптованный мат! Так и оставим. Все свободны.

Она же:

-Пагасян(был у нас такой мальчик), мат... Тьфу! С вами заговоришься!

Русский язык. Учительница что-то объясняет. А Пагасяну пофигу. Крик:

-ПАГАСЯН!

-Я.

Спокойнее:

-Головка от стабилизатора!

Универ. Физик, думая, чтобы у нас такое еще спросить на защите лабораторной работы:

-Чем бы еще уконтропупить народ? (не знаю я, как это слово правильно пишется)

Философ:

-У вас нет определенной цели в жизни, стремлений. Вы живете одним днем. Пришли сюда, потолкались, потерлись, выпустили энергию и счастливы.

Изменено 28 Ноября 2007 пользователем джеки

[Стич 0]

Муж рассказал:

В школе физику нам преподовала Нина Петровна - учитель на пенсии, золотой души человек, бабушка ростом 1,4м. Проходили мы на уроке электрофорную машину (раскручиваются 2 диска и между ними искра проскакивает).

Раскручивает она енту машинку, а с задней парты раздается голос: "Баба Нина, мат (извиняюсь за мат, но "из песни слов не выкинешь").

Нина Петровна: "Нет не мат. КТО СКАЗАЛ?"

Класс сполз под стол...

Изменено 28 Ноября 2007 пользователем джеки