Вторые, третьи браки.

[Горчица 5]

Уважаемые, форумчане, не оставьте без внимания, СПАСИТЕ!!!

В восемнадцать я вышла замуж и счастливо (а порой и не очень) прожила в браке шесть лет. Теперь мне "светит" повторное замужество.

Кажется, что все прекрасно... Меня любят, родители довольны, детей ни у меня ни у него нет, но...

Мне 24 года. Я планировала иметь ТОЛЬКО одну семью. Сейчас я постоянно сравниваю ЕГО с первым мужем, не могу привыкнуть к его дому, и вообще, абсолютно не представляю, что этот человек станет мне родным. Любить, - люблю. В постели, - отлично.

Так что это???

[Мон Шер 8]

Может быть Вы просто ещё со своим прошлым не окончательно расстались и не выделили его в отдельную, закрытую главу. Прошлое - есть прошлое, настоящее есть настоящее и живёте Вы в настоящем. Не надо их постоянно смешивать, прошлого не вернёшь, не надо постоянно сравнивать, эти сравнения бессмысленны и нецелесообразны.

Я планировала иметь ТОЛЬКО одну семью

Планы очень часто не совпадают с тем, что происходит на самом деле и ничего криминального в этом нет.

Или же просто чувства к бывшему мужу ещё свежи... Может быть стоило сделать паузу подлинее между двумя замужествами.

[Лунный Ветер 258]

Может быть, пока подождать с замужеством? Похоже не особенную-то и любовь вы к новому избраннику испытываете, просто он Вам нравится. Что касается планирования, то "человек предполагает, а Бог располагает". Так что о планировании забудьте. И вообще, Вас что, насильно замуж гонят или просто старой девой остаться боитесь? Мой совет - подождите, пока поживите так. Как бы потом не раскаяться и не ругать себя последними словами за необдуманный шаг. Уф, поучаю как старуха старая! Но в самом деле, потом так можно обламываться всю жизнь! Вы сколько уже с новым потенциальным мужем встречаетесь? У меня вообще такое ощущение, что Вам его кто-то предложил (родители, например), а не вы сами его выбрали. Расскажите поподробней, что у Вас там происходит, а то ну ничего не понятно.

[Лунный Ветер 258]

Мон Шер

Простите, что во многом повторилась, просто мы одновременно писали. Но видимо "крик души" Горчицы навевает похожие мысли.

[Барракуда 1]

Я планировала иметь ТОЛЬКО одну семью.

Все планируют один брак. Но раз уж так вышло, то со вторым брако спешить не стоит, у Вас еще осталась привычка первого. Вы еще долго будете их сравнивать.

[Мон Шер 8]

Но видимо "крик души" Горчицы навевает похожие мысли.

Точно

А вообще-то при наличии любви и взаимопонимания вопрос "как привыкнуть к новому мужу" исключён.

Не стоит так - из огня, да в полымя! Сначала надо полностью освободить душу от прошлого, ведь и Ваш МЧ тоже не заслужил жить и быть вынужденным конфронтировать с Ваши прошлым.

[Паприка 2 462]

Горчица

Тут проблема в том, что вы, действительно, еще не рапсрощались с прошлым. Простите за любопытство, если не хотите, то не отвечайте-а как вы расстались с первым мужем и почему ?! Знаете, говорят, чтот трудно выйти замуж за вдовца (при условии, что брак был удачным!), потому что он всегда сравнивает новую жену с умершей и часто не в пользу здравствующей. Может, у вас нЕчто подобное происходит ?! От прошлого нужно отгородиться раз и навсегда! Было и прошло, вернуть нельзя и когда вы это осознаете в полную меру всё, надеюсь, наладится....

[Барракуда 1]

А вообще-то при наличии любви и взаимопонимания вопрос "как привыкнуть к новому мужу" исключён.

Не факт, в первое время как только вышла замуж и год спустя я очень долго вспоминала прошлые отношения, постоянно сравнивала и не всегда в пользу мужа. Счас это прошло.

[Паприка 2 462]

постоянно сравнивала и не всегда в пользу муж

Девочки, это наверное когда первый брак был относительно удачный ? Потому что мне первое моё замужество даже и вспоминать не хочется, не то что сравнивать....

[Барракуда 1]

Девочки, это наверное когда первый брак был относительно удачный ? Потому что мне первое моё замужество даже и вспоминать не хочется, не то что сравнивать....

Вовсе нет, до мужа у меня были просто кошмарные отношения, ну всмысле я его безумно любила, а он об меня ноги вытирал, воть. Просто была огромная привычка.

[Паприка 2 462]

Баракуда

ну всмысле я его безумно любила

Вот где " собака порылась ", в наших сотношениях изначально не было Любви наверное, возможно симпатия в начале отношений, но не любовь, по крайней мере с смоей стороны. Поэтому мне даже и вспомнить нЕчего-плохое не хочу, а хорошего не могу. Да и привыкнуть к ТАКОМУ сосуществованию невозможно . ИМХО.

[НЕКТО 21]

А мне кажется, что ситуация не говорит о нелюбви к новому партнеру. То что было - прошло. Это так. Но ведь это же БЫЛО! Историю не вычеркнешь. Это касается не только семейных отношений. Поэтому эти сравнения неизбежны.

[Пуфыстик 5]

А зачем вам вообще выходить замуж?

[Барракуда 1]

Но ведь это же БЫЛО!

Заметила за собой такую особенность, чем хуже ко мне относился МЧ в прошлом, тем лучше я о нем думаю в будущем, т.е. помнится о нем только хорошее.

А зачем вам вообще выходить замуж?

Хороший вопрос, а действительно, зачем? Глупости какие, живите одна, нечего замуж идти. Пуфыстик, браво.

[Рэйчел Кидман 1]

Гм. И пропала опять дамочка? Шо ж за такое? ПишЮтЬ, пишЮтЬ... И не отвечаютЬ.

[Dementor 1]

Мон Шер

Может быть Вы просто ещё со своим прошлым не окончательно расстались и не выделили его в отдельную, закрытую главу.

Сначала надо полностью освободить душу от прошлого, ведь и Ваш МЧ тоже не заслужил жить и быть вынужденным конфронтировать с Ваши прошлым.

Согласен полностью. Нового избранника Горчица будет заставлять РЕАЛЬНО страдать из-за ФАНТОМНОГО уже ее прошлого. От половинки такие воспоминания и связанные с ними настроения не скроешь, а сравнения мужчине непереносимо оскорбительны. Человеческое сознание устроено мудро: травмирующие воспоминания гасятся и вытесняются в подсознание. Нужно дать время этой защитной реакции сработать, чтобы не переносить негатив на нового избранника. Выбрал новый мужчина саму любимую женщину, а не неотвязно стоящую за ее спиной бесплотную тень чужого. Все получится, дайте время...

[Горчица 5]

Всем огромное спасибо!

Ясности не добавило, но, наверное, это от того, что я не очень понимала что же хочу услышать...

Попробую пояснить все понемногу.

С мужем рассталась из-за того, что он оказался лгуном и трусом.

Хороший человек, красивый, добрый, руки золотые, не конфликтен... Но жила, как со скрытым маньяком. Очень многого о нем не знала (хотя с виду, душа на распашку) потом всплыли огромные долги (которые он не собирается отдавать), тяга к алкоголю (с которой нет желания бороться), старые подружки (с которыми ПОЧТИ ничего не было) и многое другое.

Устала. Боролась сколько могла.

Кроме проблем вышеописаных, он еще и неизлечимо болен. Причем одно из осложнений этой болезни делает практически невозможным проживание с ним в одной комнате, а других вариантов нет. Детей быть, тоже не может.

Но этим, я уже СЕЙЧАС себя оправдываю. Если бы проблема была только в здоровье, - я бы не пошла на разрыв. Он был болен и до свадьбы, я знала на что шла.

Считается, что мы РАССТАЛИСЬ друзьями. Но расставание длилось почти год. И было спровацированно другими факторами.

[Горчица 5]

Более близкими, к тому, что чувствую я, показались Баракуда и Некто...

Паприка, тоже, как всегда "зрит в корень"...

Наверное, я действительно считаю наш брак удачным, кроме ряда существенных НО. И они настолько существенны, что боюсь, что абсолютно нечего здесь обсуждать. Любовь прошла, сразу, как только закончилось уважение к этому человеку. Как можно уважать, не доверяя ни единому слову?

А молодой человек у меня сейчас прекрасный. Как ни крути, очень хороший из разряда таких, "каких не бывает", но он и внешне и внутренне представляет собой полную противоположность мужу. И опять же, проживание с родителями... Снова привыкать к чужой семье. Какой бы я им не казалась прекрасной.

Проблема только в том, что мне страшно ко всему привыкать... К дому, к людям... За этот год я пережила уже два переезда, и возникает ощущение, что третий меня добьет.

И посоветоваться не с кем. Никто из моих подруг или родственников не выходил замуж дважды. Хотя, при этом, не поверите, - живущих в браке тоже ни одного нет! Все разведены, озлоблены и одиноки. Или просто не пытались создать семью.

[Горчица 5]

И еще я не знаю КАК распрощаться с прошлым? Бывший муж часто звонит... У него никого нет. Ему будет трудно жениться снова из-за болезни... Чувство вины давит. Он все эти годы работал, практически полностью меня содержал (я училась на дневном и зарабатывала не регулярно и мало), а я ...

А теперь его бросила... Для меня-то так лучше, но ведь мы в ответственности за тех, кого мы приручили?

Тем более муж производил впечатление (именно впечатление) более сильного, опытного, уверенного в себе человека... Той самой "каменной стены"...

Сейчас этого очень не хватает.

Я запуталась.

Очень хочется знать, как у других людей в моей ситуации, все получалось? Сколько ушло на это сил, и, главное, времени...

С МЧ встречаюсь около полугода. Причем изначально хотела просто отвлечься от проблем, не более того. А он, буквально сразу начал звать замуж...

Сейчас, я не знаю никого нежнее, ранимее, добрее и любимее, чем он... НО ЧТО-ТО ПОСТОЯННО ГЛОЖЕТ.

[Лунный Ветер 258]

Горчица

Хороший человек, красивый, добрый, руки золотые, не конфликтен... Но жила, как со скрытым маньяком. Очень многого о нем не знала (хотя с виду, душа на распашку)

quote]А молодой человек у меня сейчас прекрасный. Как ни крути, очень хороший из разряда таких, "каких не бывает",

Может быть, Вы, сами того не подозревая, боитесь повторения ситуации? Не наступить бы на те же грабли еще раз. А у вашего нынешнего молодого человека были длительные отношения с кем-нибудь до Вас? Если да, то может, стоит узнать из-за чего они расстались? Может, это поможет Вам разобраться, как в данной ситуации поступить.

[Горчица 5]

Нет, у МЧ с длительными отношениями была явная проблема.

Несмотря на то, что ему 25 лет (не много, но и совсем не мало), и достаточно яркую внешность, отношений дольше полугода у него ни с кем не было.

В компании его друзей обретается много 15-17 летних девушек, которые за смазливую мордашку липли на него пачками. Но в таком возрасте, хочется острых ощущений, а не нежной любви. Поэтому, его достаточно часто бросали (он выглядит настоящим котенком а не "мужиком")... Невысокий рост, завершал эту композицию далеко не самым лучшим образом.

Сначала, меня тоже эта "картиночка" отпугнула своей слащавостью. Меняла я свое мнение долго и мучительно под влиянием того, что у него прекрасная семья, хорошее образование, престижная (правда не самым лучшим образом оплачиваемая (но и не худшим!)) работа и т. п... И во всех сферах жизни он очень серьезен и стабилен.

[Скалярия 6]

Горчица

Самое главное - не поддаваться чувству вины. Попробуйте делать так, как лучше для вас лично. Вы у себя одна. Хочется замуж - идите. Сомневаетесь - посомневайтесь пока. А жизнь поставит все на свои места. Удачи вам!

[MAY 2 746]

Отвечаю, не читая других ответов. Может кто-то уже и писал подобное.

Меня совершенно не тянуло сравнивать бывшего и настоящего. Между ними было 1, 5 года и я успела от первого мужа отвыкнуть.

Но когда мой нынешний переехал жить ко мне, я несколько раз, оговорившись, называла его именем бывшего. Причем совершенно о бывшем при этом не думая Просто обстановка, ситуация, какая то бытовая сцена видимо услужливо подпихивала из недр памяти аналогичные ситуации с бывшим. Вот у меня и вырывалось. Еле убедила мужа, что это случайность.

Вот и сейчас иногда торможу, прежде чем его по имени назвать. Или оговорится боюсь. Опять же, при этом СОВЕРШЕННО НЕ ДУМАЮ О БЫВШЕМ.

Может потому что окончания в именах одинаковые? Леш, Сереж (шшшш)

И сранивать их никогда не тянуло. Просто потому, что они совершенно разные. А если и сравнивала, то только на тему : "Как же мне повезло со вторым мужем, с ним гораздо лучше" Именно в аспекте "мне с ним лучше", а не "тот был такой-то, а вот этот такой-то". То есть я не сравниваю их конкретные черты характера, поступки и части тела. Только свои ощущения от нахождения в контакте с этим человеком.

[Барракуда 1]

А он, буквально сразу начал звать замуж...

Сейчас, я не знаю никого нежнее, ранимее, добрее и любимее, чем он... НО ЧТО-ТО ПОСТОЯННО ГЛОЖЕТ.

Наверняка гложет страх перед новой жизнью. Редко кто легко соскакивает с насиженного, каким бы плохим оно не было, и перескакивает на новую волну.

[Барракуда 1]

Но когда мой нынешний переехал жить ко мне, я несколько раз, оговорившись, называла его именем бывшего.

Какая Вы не хорошая.

Вот и сейчас иногда торможу, прежде чем его по имени назвать. Или оговорится боюсь.

И прально делаете, всегда сначала подумайте, по себе знаю, хуже нет, когда меня пару раз муж назвал именем своей бывшей, а прошло 3 года с момента их развода и нашего брака. Счас я очень часто боюсь, как бы он во сне обнимая меня не назвал меня ее именем, вроде пока проносило, тьф-тьфу-тьфу