Мой муж и его дети

[Волкова 2]

Мне муж как-то предложил познакомиться с его сыном (ему около 10 лет). А мы с ним живём в гражданском браке. Я отказалась просто потому, что не хочу с этим ребёнком знакомиться, грю в качестве кого ты представишь меня своему сыну? Как ты объяснишь ребёнку, кто я? После этого мимолётного разговора от него больше таких предложений не поступало.

[Мон Шер 8]

Волкова

а представить в качестве того, кем Вы и являетесь - это что такая большая проблема ?

[гербарий 0]

вполне возможны варианты что у ребенка появятся сводные братья и сестры с одной или другой стороны и мне кажеться что они недолжны быть друг другу чужими, а когда взрослые переносят свои проблемы на детей то как правило это заканчивается войной многих покалений, взаимная неприязнь накапливается и недает покоя всем окружающим...

[Злобынюшка 139 326]

Походы в гости, совместные ужины, прогулки...

Ну живёт папа с другой тётей. Пусть живёт себе на здоровье. Никто ему не мешает.И общаться дочке с папой никто не запрещает.А эта тётя ни при чём.

В общем сперва, возможно, и в нашей ситуации так было.

Бывшая жена моего мужа, сперва, что совершенно естественно,восприняла меня в штыки. Мы брали сына на все каникулы, ей с одной стороны, это было выгодно, с другой стороны вот это "тетя ни при чем" ей покоя не давало.

Тем более у меня своих двое, ей все казалось, интересы сына буду ущемлять, лишнего куска не дам и т.д. Потом приезжал сын к ней обратно, говорил, как все на каникулах было прекрасно и замечательно, ей было обидно. У нас, кстати, жесткая дисциплина, у бывшей мальчишке потакают, так что о том, что мы, допустим, его распустили, и потом не собрать ей, разговоров быть не могло.

Скорее наоборот. Стала отпускать сына с просьбой "Повлиять на него"...

Уроки я с ним делала, к врачу возила,много заботилась, тут уж у нее претензий быть не должно. И так и оказалось, что мы с ней до дружеских бесед за чашкой чая дошли. До того, что мои дети приезжали туда к ней, в компьютер играть.

Одно но.

Я все-таки не уводила из семьи мужчину. Это раз.

И у бывшей новая семья,маленький ребенок, это два.

Нам делить изначально было нечего, беситься не из-за чего. Поэтому так все сравнительно гладко прошло.

А теперь сыну 15 лет, он уже и сам к нам не стремится, у него свои интересы, компании...

[матильдушка 1]

Главное, на мой взгляд, чтобы девочка не почувствовала что вы забираете всю любовь её папы. Я бы первое время старалась держаться подальше от него ( в смысле обжималок, поцелуйчиков), сосредоточте всё своё внимание на девочке, и папа пусть уделяет ей побольше времени, а там когда привыкнете к ней, подружитесь уже будете смотреть по ситуации. Но в любом случае не волнуйтесь и ни слова о маме, тогда всё получится.

Удачи Вам!!!

[Widder 2]

Главное, на мой взгляд, чтобы девочка не почувствовала что вы забираете всю любовь её папы

Вот! Папа должен прямо сказать дочке: "Доченька! Не волнуйся и не переживай! Раз у меня вместо твоей мамы другая тетя, это не значит, что я тебя больше не люблю."

[Евро 1 818]

Да... А у меня несколько осложненная ситуация. Сынок мужа от первого брака живет у нас все лето, все каникулы, его мать не заботит как он и что он (я говорю это не в поддержку своего поведения и даже не в очернение ее действий, просто констатирую факт). Муж звонил своему сыну (он живет в другом городе) - что делаешь: сынок - да вот пришел со школы (мальчику 10 лет) - ем вермишельку (знаете растворимая такая), друзья пришли, телек смотреть будем. А уроки когда делать будешь? - А потом как нибудь. А мама когда придет - а не знаю, но не раньше 10 вечера. После этого мой супруг начинает волосы на голове рвать. А недавно прозвучала фраза-разведчик - А сын проситься жить к нам, как ты на это смотришь. Вот... Естественно я как можно тактичнее объяснила, что ребенку по любому нужна мать, даже если она и непутевая, что менять школу, друзей и т.д. чревато, но если он очень хочет, то думаю проблемы большой нет и бла-бла и.т.д. и т.п. Пока эта тема закрыта. Но мне очень трудно представить. Говорят если любишь человека - должен любить и его дитя. А кто это сказал, поставил себя на такое место?.Я, например, вряд ли одной силой воли заставлю себя любить не моего ребенка, так же этого не требую и от своего мужа по отношению к моему дитю. Уважением, понимание, но не любовь. И как это дите будет смотреть как я ласкасюсь со своим сыночком (ведь этого не отменишь)???

[Злобынюшка 139 326]

evr1801

Сынок мужа от первого брака живет у нас все лето, все каникулы, его мать не заботит как он и что он (

У нас так было.

А недавно прозвучала фраза-разведчик - А сын проситься жить к нам, как ты на это смотришь.

И это у нас тоже было.

Естественно я как можно тактичнее объяснила, что ребенку по любому нужна мать, даже если она и непутевая, что менять школу, друзей и т.д. чревато, но если он очень хочет, то думаю проблемы большой нет и бла-бла и.т.д. и т.п.

И я сказала то же самое. У нас был большой скандал, потому что мужу в моих словах мало показалось энтузиазма...Он даже брякнул, что если будет выбор, с сыном оставаться или со мной, он с сыном останется.

Я улыбнулась и сказала "Дерзай!"

Он, правда, решил бывшей показать, что лучше воспитает сына, ему показалось, она плохо следит за ним.

Но в одиночку он выдержал с ним неделю.

Еще несколько месяцев ушло, чтоб помириться со мной.

Теперь все нормально, на каникулы брать большущего такого уже не надо,как-то все само собой наладилось.

Я, например, вряд ли одной силой воли заставлю себя любить не моего ребенка, так же этого не требую и от своего мужа по отношению к моему дитю. Уважением, понимание, но не любовь

Совершенно справедливо. Мой муж взял на себя ответственность за воспитание моих детей и я не стану от его сына шарахаться. Сказать, что я его люблю, было бы слишком. Но все время, когда это было нужно, я заботилась о нем наравне со своими, не ласкалась к своим, чтоб его не обидеть, то есть относилась к ним одинаково. Думаю, это все, что требовалось от меня. У ребенка полный комплект родителей, они его любят. Мое дело- не навязываться, быть тактичной, внимательной,естественной. Все.

[Евро 1 818]

Я улыбнулась и сказала "Дерзай!"

Если я скажу так, то он останеться с сыном и вопросв больше не возникнет, т.к. человек относиться к тому типу раз сказа и все - отрезал. Дело в том, что он воспитывал своего сына САМ с самого рождения Т.е. тема бутылочек и памперсов ему не чужда, не говоря уже о вполне взрослом и самостоятельном ребенке.

[Танечка 1]

У меня такая же ситуация - у МЧ есть дочь от первого брака, 7 лет, уже в школу пошла. Мы с ним официально не женаты, живем вместе с его матерью уже 4-й год. Из семьи я его не уводила, на момент начала наших отношений они с женой уже вместе не жили. При мне разговоров о девочке обычно не бывает, МЧ с матерью уходят в другую комнату. Меня это не то, чтобы устраивает, но все-таки неприятно, т.к. чувствую себя в эти моменты абсолютно лишней. К девочке отрицательных чувств не испытываю (прекрасно знаю, что у него есть дочь, еще с первого свидания), но и восторга особого тоже нет, дико ревную, т.к. МЧ давно хочет НАШЕГО ребенка, а я очень боюсь недоносить очередную беременность.

С девочкой я "знакомилась" сама. Ни папочка, ни бабуля не соизволили это сделать. Просто однажды прихожу домой с работы, а у двери маленькие сандалики. Никто не предупреждал, это как снег на голову, я была абсолютно неготова. Ушла "прогуляться" на пару часов, думала, девочка в это время уже уйдет. Ан нет, оказывается, она ночевать остается (т.к. мамаша работает в ночную смену). Девочка сидела с бабулей в комнате за компьютером, играла, рисовала, телевизор смотрела... А я - в зале, перед другим телевизором. МЧ был в основном со мной, но периодически ходил в комнату к дочке, чтоб посмотреть, как у нее дела... Целый вечер вместе - а друг с другом абсолютно не общаемся!!! Это же ненормально! Я все-таки не чужая в этой семье! Насчет обнималок, целовалок - при дочке МЧ не стеснялся меня и обнять, и поцеловать. Только мне было слегка неудобно.

Утром я не выдержала, пошла в комнату, где девочка смотрела мультики и сама с ней официально познакомилась, поболтали про школу, про мультики... Я подарила ей мягкую игрушку, которую когда-то сама сшила, ей игрушка вроде понравилась. Вот и познакомились... Днем девочка позвала меня к себе, чтоб показать, что она на компьютере нарисовала... Потом пришла мамаша (с которой меня до сих пор не знакомят и ни в каком качестве не представляют!!!, впрочем, и сама не горю желанием), забрала девочку домой.

Через несколько дней узнаю, что подаренная мной игрушка - теперь любимая, без нее девочка спать не ложится... Приятно...

Настаивать на нашем общении я не стану, но, когда девочка в очередной раз придет в гости, теперь уже смогу с ней нормально разговаривать. Хотелось бы, чтобы девочка подружилась и с моим будущим ребенком, не слишком ревновала его к папе. Ведь папа будет любить обоих!!!

[Танечка 1]

Люша

Сделай (надеюсь, можно на ТЫ?) первый шаг к девочке сама. Она же сама еще стесняется, тем более, в первый раз тебя увидит. А потом и она к тебе сделает ответный шаг.

[Злобынюшка 139 326]

Если я скажу так, то он останеться с сыном и вопросв больше не возникнет

Если он поставит перед выбором "Или вы или сын"... Для меня такое вообще сразу означает, что пора паковать чемоданы.

Я и стала их паковать.В свое время. А потом оказалось,что проблема придумана от и до. Что во многом моя поддержка была нужна.

Молодец ваш муж, что так печется о сыне.

Может, если забрать насовсем ребенка себе, и неплохо будет, он же растил мальчика.Чужих детей любить трудно, я уже писала об этом, но от вас вполне хватит человеческой доброты и заботы. Отцовской любви хватит, если она есть.При умелом поведении, она даже скрепить такую "сборную" семью способна. Трудное это дело, но возможное.

[Юлик 0]

как правило, мужчинам проще принять чужих детей.

А почему так происходит, как это объяснить?

Я вот тоже большой любви к дочери мужа не испытываю, она живет с нами, ей 12 лет. Моя мама мне говорит, что я должна ее полюбить. Я не пойму, почему?

[Злобынюшка 139 326]

как правило, мужчинам проще принять чужих детей.

Я бы не сказала.

Все индивидуально.

Женщина в принципе более гибкая и, по-моему, ей как раз проще...

[Евро 1 818]

При умелом поведении, она даже скрепить такую "сборную" семью способна. Трудное это дело, но возможное.

Честно сказать , я в принципе не против. Но совершенно не хочу общаться с его матерью (я с ней знакомиться не захотела, потому что там был подттекст - и на кого же ты меня променял - услышала случайно), и если мальчик будет жить с нами общения не избежать, там еще вопрос с бабушкой (мама мамы), такую стерву (простите) свет редко видит. Просто это будет война миров, а нужло ли это психике ребенка?

[Новая Белка 1 268]

Злобынюшка

Я все-таки не уводила из семьи мужчину. Это раз.

И у бывшей новая семья,маленький ребенок, это два.

И это главное.

Это сильно меняет ситуацию.

Когда оба бывших супруга счастливо и по собственному желанию устраивают новую жизнь, я тоже ничего не вижу страшного в дружбе таких семей и детей.

Но когда ломают тебе жизнь, воруют самое дорогое, а потом надо насильно дружить и строить хорошую мину при плохой игре. Увольте! Фальши я не переношу, ни под каким соусом!

[Знатный холостяк 0]

Белка

Ну живёт папа с другой тётей. Пусть живёт себе на здоровье. Никто ему не мешает.И общаться дочке с папой никто не запрещает.А эта тётя ни при чём.

Согласен, тетя ни при чем. То есть очень даже причем, она уже 'поучаствовала' в судьбе девочки, если она 'увела' папу из семьи. Дальнейшее участие, думаю, не требуется. Но как быть, если папа хочет общаться с ребенком, забирает для этого к себе, и тетя оказывается вовлеченной в это общение? Запрещать общение с тетей? Заставлять видеться только с папой?

У меня ситуация. Ребенок живет со мной. Мы разведены. Мать живет с мужиком, бывшим любовником, в ГБ. Мать периодически забирает ребенка, допустим на вечер, на полдня, к себе. Так выходит, что мужик тоже иногда общается с ребенком - он может с ними вместе пойти гулять или он тоже будет сидеть дома. Мужик в свое время 'увел' ее, в том смысле, что он активно добивался ее ухода, зная о детях, т.е. внес свой посильный вклад в разрушение семьи.

Я для себя решил прямо не запрещать такое общению. Сначала хотел, но потом передумал. Конечно, мне оно о-о-о-очень тяжело и непритно , что этот вообще находится рядом с моей дочуркой... убыл бы ... козла. Но общение с мамой ей нужно, а если ставить такие условия, объективно, получится, что мама будет меньше с ней видеться. Вот и терплю.

А если переходить на личности, вообще.... Моя бывшая... Я же не слепой, вижу и чувствую, как она старается приучить ребенка к мысли что дядя - хороший, говорит, что мама его любит, пытается вытащить дядю вместе, подсовывает ему мячик, типа, на поиграй с девочкой и т.п. Дочка еще маленькая, ее ценностями очень просто манипулировать... А что мне в ответ делать, говорить, что дядя - казел??? Рассказывать как мама уходила. Нет, не буду засорять мозг ребенка негативом. Но как-то несправедливо. Этот мужик... Он всегда говорил что ему дети не нужны, ему 47 лет, своих детей нет, не будет, не был женат и не собирался, как с детьми обращться не знает.

Слава богу, мое терпение частично окупилось - дядю это со временем забадало, видимо её тоже, теперь он вовлечен в общение мамы с девочкой только эпизодически. Энтузиазизм пропал Но вот недавно опять случилось. У дочки был ДР, так от этого дяди был передан подарок. Уверен, бывшая купила, но типа от него... Вот здесь я уже не знаю, как быть. Это уже перебор? Как считаете, уважаемые форумчане?

[Танечка 1]

Знатный холостяк

У дочки был ДР, так от этого дяди был передан подарок. Уверен, бывшая купила, но типа от него... Вот здесь я уже не знаю, как быть. Это уже перебор?

Я думаю, это просто знак внимания. Дядя общается с девочкой только эпизодически, вот и дает понять, что мол я никуда не делся. А если и правда, подарок купила бывшая, типа от него, значит, напоминает, ОН никуда не делся. Все нормально. Путь дарит подарки - главное, чтоб девочке нравились, а не дрянь какая-нибудь. Я на ДР дочке моего МЧ тоже подарю че-нить (просто передам, естессно) - познакомились ведь наконец! А родится ребенок - приглашу познакомиться, братишка как-никак!

[Барракуда 1]

У дочки был ДР, так от этого дяди был передан подарок. Уверен, бывшая купила, но типа от него... Вот здесь я уже не знаю, как быть.  Это уже перебор? Как считаете, уважаемые форумчане?

вырастит - все сама поймет...и подарки не спасут.

[Eagle 4]

Если ребёнок от первого брака живёт с Вами, Вы занимаетесь его воспитанием и т.д., то это один разговор.

Если же начинается знакомство с ребёнком, который с Вами не живёт возникает много новых непредсказуемых завязок и отношений:

1. Ребёнок и Вы: ревность к Вам из-за отца.

2. Ребёнок и Вы: ревность к Вам из-за родной матери, почему папа живёт с тётей, а не с мамой....

3. Вы и родная мать: ревность к Вам из-за того, что Вы лучше (из рассказа ребёнка)

4. Вы и родная мать: ревность к Вам из-за своего ребёнка.

5. Вы и муж: ревность к Вам, если ребёнок будет к Вам больше тянуться, чем к нему.

6. Вы и муж: негативное отношение, если Вы не так что-то будете делать в отношении ребёнка.

7. Вы и родственники мужа: негативное отношение, если Вы не так что-то будете делать в отношении ребёнка.

8. Вы и родственники жены: тут море всего......

Слово "ревность" употребил в обобщающем смысле, чтобы короче писать.

Такое общение это куча проблем, на Вашем месте я попробовал бы поговорить с мужем, объяснить ситуацию, заранее расписать ему все проблемы, которые могут при этом возникнуть, оговорить о его реакции и потом совместно принять решение.

[Кукла 0]

да никак, это обычный ребёнок, вести себя как бы вели со свои ребёнком.

Тем более он приходящий уходящий, маме моей намного тежелей, ребёнок её мужа живёт с нами уже 8 лет. ( его мать лешина родительский прав )

а так как отчим мой вечно на работе,забота вся на маме....

А если честно этоо очень тежяло дети от разных браков.

Поетому замуж нужно выходить, раз в жизни, по молодости, что бы дети были общие и всё , такого моё мниение.

Удачи вам

[Барракуда 1]

вести себя как бы вели со свои ребёнком.

так же невозможно. свой-это свой, а тот, хоть и ребенок твоего любимого человека, но он для тебя лично чужой. просто нужно относиться к нему как к ребенку своих родственников что-ли...

[Widder 2]

Белка

Но когда ломают тебе жизнь, воруют самое дорогое, а потом надо насильно дружить и строить хорошую мину при плохой игре. Увольте! Фальши я не переношу, ни под каким соусом!

Так при чем здесь дружба бывших супругов между собой? Ребенку развод тоже, разумеется, жизнь осложнил, но это как раз оба родителя в силах поправить.

[Алекса 1]

Я вот никак не могу полюбить дочку своего мужа, она хорошая девочка, легкая очень в общении, и когда мы с мужем гуляем с ней, все проходит хорошо.

Но вот раздражают очень звонки его бывшей, например, сидим у нас дома, играем, звонит она дочери и спрашивает, куда ходили, что делали, как там Ксюха (это я). И я это все слышу, так как девочка сидит возле меня.

Неужели нельзя подождать ее прихода и расспросить, если так интересно.

Замечу, что мужа я не уводила, после их развода прошло 5 лет, там уже другой муж и живут они лет 8 уже наверное.

Вот после таких звонков у меня вообще пропадает всякое желание видеться с дочерью.

[Знатный холостяк 0]

Танечка

Я думаю, это просто знак внимания. Дядя общается с девочкой только эпизодически, вот и дает понять, что мол я никуда не делся. А если и правда, подарок купила бывшая, типа от него, значит, напоминает, ОН никуда не делся. Все нормально

Зачем ребенку такие знаки внимания? Вот в чем вопрос. Понимаете, дядя ребенку никто. Хуже, чем никто, он участвовал в разрушении семьи. Инициатива исходит от бывшей, самолично детьми дядя не интересуется. Это же ложь, лицемерие? А я соучастник, если потакаю таким подаркам?