Мой муж и его дети

[Золотая Осень 58]

Котя-кокетка

Заранее извиняюсь, если скажу грубо, но по другому у меня сейчас и не получится. Вы хотите и рыбку съесть, и на .... сесть.

От ребенка вам никуда не деться, надо над собой поработать. Вы пытаетесь, как страус, зарыться в песок, уйти от проблеммы. Но если вы не решите проблемму внутри себя, то потом проблеммы полезут, как снежный ком.

[Аннабель 22]

Котя-кокетка, остановитесь, подумайте, что вы делаете, вы ведь теперь сама мама. Представьте, что какая-та женщина строит козни как избавиться от вашего ребенка. Конечно, вам трудно с 2 детьми, но бороться с 5 летней девочкой - это крайне не благородно и дико, становитесь злобной мачехой как в "Золушке". Что, все так плохо? Муж любит обеих дочерей, а вам обидно? Боритесь, чтобы вашей дочери досталось больше любви, внимания денег? Желаете любым способом избавиться от малышки?

Знаете, если ваш муж бросит свою дочь ради вас (надеюсь, что нет), то он просто подлец и вам это обязательно отзовется. Если вы так не переносите ребенка, лучше уходите, не разбивайте сердца двух ни в чем не повинных людей. А лучше пересмотрите свои чувства, избавтесь от эгоизма и злости. Работайте над своими чувствами. Полюбите свою семью. Станьте Матерью.

[Леда 1]

Как же всё у вас легко и просто пишется: "Мы не понимаем! Это дико! Надо работать над собой!"

Когда берёшь на себя эту обязанность - кажется всё будет по силам.

Да, у меня сейчас всё хорошо, но было и не так. И я стыдилась своих мыслей, а они всё равно лезли в голову. Вошёл в размеренную жизнь посторонний по началу человек, хоть и маленький. Это сразу потеря мечты о том, что я рожу мужу нашего общего ребёнка... Но это не главное.

Девочка ночами плакала, наверное скучала по бабушке и маме, я сидела возле неё, гладила волосы, утешала, а мой сын не знал, как меня отвлечь. Между ними была жуткая борьба за моё внимание. Потом дочка стала буквально вырывать эту пальму первенства, с драками, хитростями. Даже не знала, что маленькие так могут. А доставалось за всё моему сыну, и муж говорил, что он сам в этом виноват. В результате мой ребёнок стал бояться всего. Он хуже учится, и считает себя неполноценным.

Да, и я и муж и сами дети потихоньку учимся жить вместе, сейчас стало почти идеально. Но я без скромности скажу - это в большей мере моя заслуга, мои разговоры по-очереди с каждым, мои истерики в ванной, что бы никто не видел.

Вы можете себе представить, как рвётся сердце, когда твой ребёнок наказанный стоит в углу, а чужая девочка, подстроившая всё это - громко (нарочно), смеётся над мультиком. А сгоряча предпринимать ничего нельзя!

А когда она подсчитывает все, что ей купили и на какую сумму (в 7 лет), сравнивает с тем, что папа купил мне и моему сыну...

А когда с дикой радостью первая бежит из школы, что бы рассказать - какой у меня ужасный сын и как он ужасно учится, а она получила 2 пятёрки и лезет целоваться...

И всё это, и не только, мы прошли, сгладили. Я учила её думать не только о себе, не о деньгах, а о том, чтобы все радовались, глядя на нашу дружную семью...

И не надо осуждать. если вы не прошли через это!

[Аннабель 22]

Леда Я осуждаю не потому, что ей трудно, а потому, что человек хочет избавиться от ребенка. Одно дело, когда стремишься и не получается все сразу. Другое, когда проблему хотят решить одним махом: нет ребенка, нет проблемы.

Я рада за вас, что вы смогли построить гармонию в своей семье, не опустили руки. Я призываю автора к этому же. Я не прошла через это, это не мой выбор. Но ведь она знала про ребенка. И она для девочки заменяет мать.

[Эллада 332]

Леда

Как же всё у вас легко и просто пишется: "Мы не понимаем! Это дико! Надо работать над собой!"

Никто не сказал, что автора поста не понимают, сказали, что проблема не в девочке.

Может я дура, но спустите в своем сообщении цитаты, где говорится о трудном ребенке. Я понимаю, что это не легко, как со своим ребенком, так и с чужим, с последним может еще и сложнее, но нужно находить подход. Или Вы считаете, что ребенка нужно выкинуть?

А то, что работать над собой это точно.

Знаете, а если вдруг ситуация такая...когда дочь Котя-кокетка, (не дай Бог)будет в ситуации как эта девочка? ей приятно будет? И попадется ей такая мачеха...НЕ ДАЙ БОГ еще раз повторю...

[Леда 1]

Аннабель, спасибо. А почему тут мужа никто не осуждает? Он то что для решения проблемы сделал? Или считает, что свой долг выполнил - не посоветовавшись с женой првёл в дом ребёнка, и пусть она теперь со всем разбирается! От него тоже, между-прочим, многое зависит. Это его кровиночка, и он просто обязан помочь и жене и ребёнку адаптироваться. Жена теперь - всеми осуждаемая женщина, а он получается герой. Легко, наверное, бить себя в грудь и говорить, какой я замечательный отец, вырвал ребёнка из лап матери-алкоголички.

[Аннабель 22]

Леда

Соглашусь с вами. Муж должен решать ситуацию вместе с женой. Хотя мужчины многое не хотят видеть или им не дано. Возникшую проблему надо решать всей семьей.

[Леда 1]

Эллада, извините, я не поняла фразу: " Спустите все цитаты о трудном ребёнке". Это как?

Я ни в коем случае не призываю "выкинуть" ребёнка. Слово то какое! Но нападать всей кучей на человека, который оказался в сложной ситуации...

Она, то что вы пишете и сама понимает. А вот перебороть себя...

[Золотая Осень 58]

Легко, наверное, бить себя в грудь и говорить, какой я замечательный отец, вырвал ребёнка из лап матери-алкоголички.

Вот это верно. Но так, к сожалению, поступают большинство мужчин. И надеяться в подобной ситуации (да и в любой другой, когда речь идет о каждодневном воспитании детей) на мужчину - полный абсурд. Можно, конечно, попытаться "перетянуть" его на свою сторону, но от этого может быть легче лишь на мгновение, а по большому счету - это самообман, проблемма так не решится.

[Эллада 332]

Леда

А почему тут мужа никто не осуждает?

Угу, я уже начинаю....

Он то что для решения проблемы сделал?

Вот я как психолог не могу врубиться в чем проблема? В том, что взрослая женщина ревнует мужа в 5летнему ребенку??? в чем???

он просто обязан помочь и жене и ребёнку адаптироваться.

Ребенок адаптировался или нет, из поста не совсем понятно. Так как о том, что

Это итак был проблемный ребенок, а сейча мама не горюй

В чем проблема?

А вот дальше я вообще не понимаю

Три года назад я взяла воспитывать дочку мужа

Маму мы с мужем собственнорручно лишили род. прав

Муж сам забирал ее, меня не спрашивал,

Не могу связать эти три фразы....

[Эллада 332]

Леда

извините, я не поняла фразу: " Спустите все цитаты о трудном ребёнке". Это как?

Процетируйте мне фразы автора поста, где говориться о ребенке, о трудностях, кроме..той фразы, где сказали, что ребенок трудный...

Я вот этого не пойму.

Мы видим только эгоизм Котя-кокетка

Я хочу заниматься только своей родной дочерью.

но когда появилась своя доченька, поняла, что любить Настю не буду как родную

Где-то в глубине души мне ее жалко, но я наверно очень большая эгоистка

не могу я к ней как к родной, даже ради мужа

Вот это я точно поняла. Вот в этом и проблема.

[Леда 1]

Эллада, я поняла так, что муж поставил жену перед фактом: ребёнка надо спасать! Первы порыв женщины - НАДО! Кажется по-началу, что всё будет, как в красивых фильмах, а потом начинается...

А ещё я боюсь переходного возраста, когда дочка на мои морали скажет мне: "ты мне не мать, я знаю как жить". Говорю потому, что папа у меня не родной, и я помню подобные мысли и ненависть к нему. Слава Богу - ума хватило не сказать вслух. И только позже я поняла, что он для меня сделал, и продолжает делать. Так не всякий родной отец смог бы.

И ещё проблема - боюсь встреч дочки с родной мамой, которой мы платим деньги, за позволение её воспитывать. После последней такой встречи мама переманила её к себе, наобещав золотые горы, а потом начала бить и издеваться, внушать, что мы её не любим, что папа тратит деньги "на свою жёнушку, а ты ему не нужна". Ребёнок о неё сбежал, а мы носились, высунув языки, по инстанциям. А сейчас она звонит дочке и продолжает сюсюкать.

[Эллада 332]

Леда

Знаете, вот в том то и проблема, что Вы боитесь за себя. Ну скажите, если Вы такая ужасная, то почему девочка вернулась к вам? Ей хорошо было с мамой? почему она там не осталась?

Не стоит думать о том, что будет, а живите настоящим.

И ещё проблема - боюсь встреч дочки с родной мамой, которой мы платим деньги, за позволение её воспитывать

О Боже! хороший бизнес, рожать детей и отдавать отцам, за умеренную плату...Атас!

Удачи в воспитании ребенка!

[Анаконда 5]

Или считает, что свой долг выполнил - не посоветовавшись с женой првёл в дом ребёнка, и пусть она теперь со всем разбирается!

Не посоветовавшись с женой? Право же, умиляет эта фраза. Извините, но факт из жизни не вычеркнешь - у него есть ребёнок, нравится это Коте или нет. Он - ОТЕЦ, у него за плечами неудачный брак с наркоманкой. Его дочери нужен дом и отец, и это было понятно с самого начала. И он ещё должен был советоваться в такой ситуации? Скорее, это Котя должна была открыть глаза пошире, за кого она замуж идёт и от кого рожает.

[Эллада 332]

Анаконда

Его дочери нужен дом и отец, и это было понятно с самого начала.

Леда

А почему тут мужа никто не осуждает? Он то что для решения проблемы сделал?

Вот потому, что написала Анаконда....Мужик понял, что ребенку нужнен дом и отец!

[Леда 1]

Анаконда, в принципе, я с вами согласна. Только неужели у нас у всех глаза всегда широко открыты?

А вы знаете, сколько женщин категорично настроены по отношению к детям бывших жён. Да что далеко ходить, когда муж к адвокату обращался за помощью - она на него глаза вытаращила и спрашивает:" Тебе делать нечего? Ребёнок должен жить с мамой. Тебе оно надо? Я вот своему сразу заявила - ни о каких твоих детях слышать не хочу, мне свои дороже, а с теми разбирайся сам!"

Это всё ужасно и мерзко, но это есть.

Ну ладно, автору поста по-моему уже нечего сказать. Не заходит что-то...

И почему такая агрессия к "непосоветовавшись с женой." А как по другому, ведь всё воспитание ляжет на жену, все проблемы и болячки. Муж со мной советовался, а как иначе... Может я сразу отказалась бы от такого поворота событий и ушла от него? Я сразу знала, что все проблемы достанутся мне, муж дома только вечером и ему не до воспитания какого-то там. Ему семью кормить надо. И пусть я сразу на всё согласилась, но меня бы обидело такое отношение, когда такие важные вопросы решаются без моего участия.

[Атлантида 10]

Котя-кокетка

я в чём-то могу Вас понять... Это очень тяжело строить отношения с детьми от других браков. Тяжело, когда вас не слушают, не понимают, грубят, а вы в ответ ничего сказать не можете, потому что вы не мама (по крайней мере у меня такой комплекс есть). Сын мужа с нами не живёт, но иногда я думаю, что мне было бы легче построить с ним отношения, если он жил бы в нашей семье, кто знает. Воспитывать ребёнка - это огромная ответственность, а воспитывать чужого ребёнка - ответственность вдвойне... Но дитё это не кукла, которой поигрался - надоела - на шкаф забросил и забыл.... Не лишайте девочку возможности иметь семью, не лишайте, по всей вероятности, неплохого отца. У неё и так уже нет главного, нет материнской ласки...

[Valentina 4]

Леда Чем больше я вас читаю, там больше вами восхищаюсь. Этой вашей выдержки и желания спасти семью как раз и не хватает К-К.

А ещё я боюсь переходного возраста, когда дочка на мои морали скажет мне: "ты мне не мать, я знаю как жить".

Не стоит думать о том, что будет, а живите настоящим.

Я на 100% уверенна, что вы, Леда, правы в этом. Нужно думать о будущем, проблемы возникнут, и вы будете к ним готовы. Только не забывайте, что и вы имеете право на СВОЁ счастье. Мы часто закручиваемся в семейных проблемах, забываем, что тоже имеем право на внимание, понимание.

[Леда 1]

Валентина, спасибо за поддержку и понимание. Влезла я в эту дискуссию - и сама не рада. Обе стороны я понимаю т.к. была на обоих сторонах, и примирить их не получается. Что ж, у каждого есть мнение. А у меня правило такое: я всех пытаюсь оправдать, взглянуть с другой стороны. Осудить легче. Только нельзя судить того, в чьей ситуации ты не был и с честью из неё не вышел. Это касается не только этой темы. Вроде кажется со стороны, да, вот так правильно! Так бы я и поступил! А влезешь, и чувствуешь, силёнки-то не подрасчитал! И не сильный я, как раньше о себе думал.

[Гость Guest]

кокетка-нет, скорее эгоистка!!!

Знаю и понимаю-сложно, не хочется, малеьнкий ребенок плачет, послеродовая депрессия, все надоело и тому подобное.

НО: вы в ответе за тех,кого приучаете! И стоит помнить об этом!

Если вам 25 и вы психолог!!!, кончайте ныть и жалеть себя, а начинайте вертеться, хороших детей вам на блюдечке не принесут!!!Все придется самой делать и со своей дочкой, и со своей падчерицой!!!!

Кончайте стенать и ныть, все у вас получится, найдите хоть один плюс у дочки вашего мужа, и начинаю плясать от него- ищите еще и еще, все найдете, и все сможете!!!

И потом, падчерица будет вам подругой и помощницей,не опускайте рука, работайте над собой!!!!!

[Анаконда 5]

И почему такая агрессия к "непосоветовавшись с женой." А как по другому, ведь всё воспитание ляжет на жену, все проблемы и болячки. Муж со мной советовался, а как иначе... Может я сразу отказалась бы от такого поворота событий и ушла от него?

Если поставить жену перед выбором "или принимай меня с моим потомством, или иди на 4 стороны" вы называете "посоветоваться" - тогда согласна. Женщина сама должна была выбор сделать в такой ситуации. У неё было 2 варианта - остаться с этим человеком, смириться с тем, что у него есть кое-какой жизненный багаж со всеми вытекающими, и ей (останься она с ним) придётся заменить мать рёбенку. Или же отказаться и идти своей собственной дорогой, ища человека, не обременённого подобными проблемами. Она сделала выбор (осталась с ним), они вместе лишали непутёвую мать родительских прав, потом родила, а сейчас хочет на попятную пойти, предлагает избавиться от ребёнка!!! Нет уж, хоть и жаль автора за неблагоразумие, но теперь это её крест на всю жизнь, а единственный выход для неё заключается в том, чтобы уйти от мужа. Разве не так? Чисто по-человечески автора можно понять, но вот её стремление найти выход, жертвуя ребёнком (не её ребёнком, заметьте!!!), который ничем не хуже её дочери - это в высшей степени недостойно, ИМХО.

[Анаконда 5]

Осудить легче. Только нельзя судить того, в чьей ситуации ты не был и с честью из неё не вышел. Это касается не только этой темы. Вроде кажется со стороны, да, вот так правильно! Так бы я и поступил! А влезешь, и чувствуешь, силёнки-то не подрасчитал!

Леда, это называется безответственность, которая не красит ВЗРОСЛОГО человека. Взрослый человек обязан думать о последствиях, особенно в таких важных жизненных ситуациях. Именно поэтому лично Я не вышла замуж за человека, имеющего детей. Я понимала последствия и осознавала степень ответственности - обратной дороги не было бы. И в теме, открытой Лунным ветром "Дети от других браков - нужны ли?", я отстаивала ту же точку зрения.

[Гость Клава]

Девчата,мы вот ругаем автора за её эгоизм и безответственность.А представьте какого сейчас этой маленькой девочке.!!!!Читаю и мурашки по коже.Девочка, в принципе,осталась одна в этом мире.Ей не к кому пойти,прижаться,довериться.Даже элементарного....забраться к маме на коленки,уткнуться ей в грудь и просто посидеть(мои дети часто так делают). .Она же чувствует себя отверженной,никому ненужной.Ужас!!!Остается только догадываться,что сейчас твориться в её маленьком сердечке.Родному ребёнку тяжело перенести рождение младшего.Я очень серьезно готовила старшего к появлению второго, и всё равно проблем не избежали.А тут даже не пытаются понять.

[Гость покрасневшая - гость форума]

Молоток котя ,так держать. В дет дом ее давай. А с тобой вдруг что случиться и твоего в дет дом отдадут и тогда детки не будут одиноки.Все-таки сестры.6.5 лет девченке? Это как раз тот возраст что пора ставить на ней крест.Воспитывать бесполезно.А если еще и не хочется.То можно и не кормить даже.А потом в детскую комнату милициии.А за ней и твой детеныш потянется.Яблонько от яблони недалеко падает. Просто класс.Мечта чувствуется всей твоей жизни.Да не забуди постоянно мужу показывать какая препротивная девченка от него получилась.Пусть он призадумается.Может у него наследственность плохая?Тогда и твою пора заранее со счетов списывать Все-таки детки-то родные друг другу.

[Изюминка 12 435]

Покрасневшая... ну в кои-то веки порадовалась, читая пост...

"Я хочу заниматься только своим ребенком..."

А я хочу заниматься кандидатской, и чего? В библиотеке сто лет не была и ещё столько же не буду.

А ещё хочу на Гаваи, и не говорите мне, что денег нет!

А что касается психолога... у меня вон папа слесарь-сантехник, а унитаз течет уже лет восемь. И прокладки у кранов сами меняем.

Читаю и радуюсь - какие здесь хорошие, сильные и умные женщины собрались!