Мой муж и его дети

[Парабола 1 300]

Ну вот пришла и моя пора попросить у вас совета...

Я замужем 2 года, живем вместе...4,по-моему...У мужа - второй брак, от первого брака есть ребенок - девочка, ей скоро 6 будет...

По многим причинам с его дочкой я не общалась. Муж ездил к ней ее выгуливать, отвозил деньги, я была в стороне и обоих это устраивало.

Теперь настала пора знакомиться.

В конце ноября муж привезет на день дочку к нам. Мне, не поверите, страшновато Единственное, что утешает - на часть дня мы пойдем к родителям мужа (они на несколько этажей выше живут).

Девочки, особенно прошедшие через такие знакомства! Как себя вести и чего ждать (учитывая, что было разное, одно время девочку пытались настроить против отца, но сейчас вроде одумались). И как это проходило у вас?

[Злобынюшка 139 326]

Как себя вести и чего ждать

Вести себя естественно, без нарочитых сюсюканий, ровненько так.

И не ждать на первых порах ничего, особенно хорошего.

В моем случае сперва был всплеск негатива со стороны бывшей и ее родни, а все потому, что у нас сыну моего мужа понравилось.

Потом все пришло в норму.

[Евро 1 818]

Главное ничего не меняй в своей жизненной позиции. Дети они очень фальшь чувствуют. Как со взрослыми общаться надо (без сюсюканий). У меня тоже муж привозил своего сына (правда мне проще у меня свой почти одногодка с ним), но я спокойно поздоровалась, представилась, спросила как его зовут, познакомила со своим сыном и переключилась на другое дело, краем глаза смотря как они себя поведут, иногда кое-что подсказывая. Нормально, теперь на все лето и на другие каникулы приезжает (иногда даже запутавшись мамой зовет, но я акценты ни на что не делаю, чтобы не смущался). Так что вперед и с достоинстовм, тем более что девочка еще не большая, подружителсь, обязательно. Удачи.

[fidanzata 0]

ИМХО,смотреть по ситуации.Самая важная роль в этом случае-у Вашего мужа. Если он не самоустранится,то всё будет полегче.А если поступит,мол,вот моя жена,вот моя дочь,знакомьтесь,девочки,а я пошёл-тут зависит всё от Вас,Вашего такта,воли,желания.Единственное и беспрекословное табу-НИКОГДА НИЧЕГО не говорить плохого о матери этой девочки в её присутствии. Даже если та самая распоследняя гадина.Не делать всё в пику бывшей жене-например,не баловать излишне девочку.Но и не потакать всем желаниям.Всегда быть приветливой.На гадости со стороны ребёнка реагировать адекватно,не спускать их,но и не кричать о том,какая девочка неблагодарная.И т.п.

Пока есть время,попробуйте побольше узнать о девочке.

[Нелли 147]

"Муж ездил к ней ее выгуливать" - а вас муж тоже как собачку выгуливает? или вы гуляете все-таки?

настрой у вас какой-то нехороший - не знаю, но почему-то заранее жалею ни в чем не повинную девочку.

а вообще-то ведите себя естественно - и все... и постарайтесь в первое время не липнуть к своему мужу с излишней нежностью и поцелуйчиками - ей лично это наверняка будет неприятно (сужу на собственном опыте).

[Парабола 1 300]

Нелли, если придираться к словам, то меня вообще можно заочно возненавидеть

Выгуливать - потому что все прогулки с детьми я так называю, исторически сложилось, что ли...

Могла бы спросить у Вас, "липнете" ли Вы к мужу или все-таки нежно относитесь, но, пожалуй, не буду критиковать каждое слово...

[lilichka 2]

У меня разница сос таршим сыном мужа всего 10 лет.

Когда познакомились - в тот же день стали вместе дурачиться, в футбол играли, в поход его брали с собой. Муж давно с первой женой разошелся, и там никакого отрицательного настроя у ребенка и его мамы не было - скорее полное равнодушие.

Специально, чтобы к нему подбиться, ничего не делала - просто общалась и все, так же, как и со своим сводным братом - его ровесником. Он меня. навероне, и воспринимает как сестру. Главное, естетсвенно себя вести, и никаких разговоров о его маме, закрытая тема! И все будет хорошо. Удачи вам!

[Кувшинка 445]

Самое главное, вести себя естественно, как здесь кто-то уже писал.

Вы с мужем обсуждали ваш этот страх перед первым общением? Ведь здесь его линия поведения тоже очень важна... Он тоже, кстати, может растерятся и не знать как себя вести - ведь такая ситуация впервые...

[Парабола 1 300]

Кувшинка , спасибо, попробую поговорить сегодня о страхе с мужем. Хотя он человек, мягко говоря, не разговорчивый и малоэмоциональный (служба сказывается), и я думаю, что будет что-то вроде "Не волнуйся, все будет хорошо". Устраняться он не будет, но мужчины мало могут помочь в женских отношениях (а она ведь, хоть и маленькая, но - женщина!).

[Кувшинка 445]

Люша, и еще учтите, что со стороны девочки наверняка будет ревность и желание полностью быть в центре внимания папы. К этому тоже надо быть готовой и остро не реагировать, а попробовать более что-ли мудро на это посмотреть.

В конце концов, она всего лишь маленькая девочка.

Желаю вам удачи!

[Ruslana 37 932]

Ведите себя спокойно и если вы хотите наладить контакт, то старайтесь больше общаться с ребенком. Узнайте, что ему интересно...Я например с дочерью своего мужа ходали в детское кафе вдвоем, потом в парк...Мы много разговаривали...я считаю, что главное побыть вдвоем и найдти общий язык, а потом все будет легко...И сразу определитесь, как вас надо называть, это очень важно для ребенка...удачи вам...

[Мон Шер 8]

Люша

тут уже много правильныйх советов дали. Я думаю, самое простое и необременяющее для Вас - это выступить в роли "подружки", так как родители-воспитатели у девочки уже есть и Вам в эту роль входить не надо.

Стать подружкой 6-летней девочке, в принципе, очень несложно. Важно знать сферу её интересов (если сейчас не знаете, то со временем выясните), пару раз вызвать её восторг и уважение, показав что Вы умеете что-нибудь особенное, типа классно нарисовать картинку, что-то смастерить (вобщем, в силу своих талантов)...

Поддерживать авторитет её родиетелей в её глазах, не только папы, но и мамы.

Это всё потом. А при первой встрече вести себя абсолютно нормально, точно так же, как Вы ведёте себя при знакомстве со взрослым человеком. Не проявлять СЛИШКОМ много инициативы и не утомлять ребёнка своим наигранно-излишним вниманием, но ловить момент, когда она сама к Вам обратиться и откликаться очень дружелюбно, но без наигранности.

[Самовар 1]

Не знаю...

Представила тут, что моя любимая дочка знакомится с женой бывшего мужа... Бррр!

[Мон Шер 8]

Катруся

чувства-чувствами, а ЧТО делать? Такова жизнь и данную ситуацию надо сделать наиболее безболезненной для ребёнка, даже, если и придётся наступить на горло собственной "песне".

Да и потом - редко какая новая жена изначально желает зла ребёнку мужа. Любви не испытывает, но это и НЕ НАДО. Уж лучше с ней скооперироваться в интересах ребёнка, а не вести войну, где поле битвы - психика Вашего малыша

[Хочуха 2]

Все правильно вам советуют

От себя мне кажется я бы подумала, чем ребенка занять те часы, что она будет у вас. Я во всяком случае, когда ко мне приезжает племянники продумываю, что мы будем делать, правда там мальчики, но и девочкам то же надо играть.

А так спокойствие и только спокойствие

удачи вам

[Новая Белка 1 268]

Катруся

Представила тут, что моя любимая дочка знакомится с женой бывшего мужа...  Бррр

Я тоже по другую сторону баррикад.

Однажды было вынужденное знакомство с новой женой нашего папы, дочери было лет 10.

Я никак не настраивала дочь, ничего не говорила, они с папой заехали к ним домой, а потом папа повез её в аэропорт, я тогда была в другом городе.

Позже ( я ни о чем у дочки не выспрашивала, ничего, просто мне было тяжело, боялась расплакаться, потому что эта женщина увела нашег папу из нашей семьи).

Но дочка как-то, когда мы с ней гуляли вдруг ни с того ни с сего мне сказала серьезно: "Эта Люда - она ничего, но ты мама гораздо лучше и красивее".

Я отвернулась и в глазах прямо стояли слезы.

Но далее все контакты я пресекла, хотя бывшая свекровь, говорила: "А почему бы девочкам не поружиться" - она имела ввиду дочь той женщины от первого брака.

Но я ответила, если бабушка хочет общаться с внучкой, чтоб больше таких вопросов не было. И тему закрыли!

Не нужно никому - ни дочери, ни мне это общение, после того посещения она была сама не своя просто.

Хотя с папой отдельно общаемся.

[Самовар 1]

Мон Шер, я вообще не понимаю, к чему такие знакомства. Зачем это? Походы в гости, совместные ужины, прогулки...

Ну живёт папа с другой тётей. Пусть живёт себе на здоровье. Никто ему не мешает.И общаться дочке с папой никто не запрещает.А эта тётя ни при чём.

[Мон Шер 8]

"А почему бы девочкам не поружиться" - она имела ввиду дочь той женщины от первого брака.

Я, как Вы выразились, тоже по другую сторону баррикад, но особого криминала в том, что предложила свекровь не вижу.....я не оспариваю Ваше решение, но других, причин, кроме Ваших негативных эмоций по поводу женщины, "уведший" Вашего мужа и папу, для принятия столь жёсткого решения, не вижу.

Человека, находящегося в здравом уме и светлом рассудке, не накачанного наркотиками "увести" невозможно. Так что ушёл он сам, своими ногами и со свеой головой....

[Мон Шер 8]

Катруся

Если эта "тётя" его жена, то искусственно выкинуть её из жизни Вашего б.мужа на время его общения с дитём будет - во-первых, затруднительно, а во-вторых, ничего собо положительного Вашему ребёнку не принесёт. Потому что при данной политике в скором времени она будет испытывать негатив к Вашему ребёнку и начнётся делёжка папиного-мужниного времени и внимания, где новая жена будет тянуть одеяло на себя.

Чем Вы вообще руководствуетесь, запрещая детям знакомится с новыми жёнами их пап? Мне просто интересно? Чем это НАСТОЛЬКО вредит ребёнку, что необходимо ЗАПРЕЩАТЬ?

И потом, не упускайте из виду, что и у мамы ребёнка со временем ОБЯЗАТЕЛЬНО появится новый "дядя". Следуя вышеописанной логике, ребёнку надо будет запретить общение и с ним?

[Самовар 1]

и у мамы ребёнка со временем ОБЯЗАТЕЛЬНО появится новый "дядя".

Вовсе необязательно.

Я предполанала такую логику относительно "дяди".

[Алекса 1]

Я полностью поддерживаю позицию Мон Шер.

Сама повела себя именно как подружка, при знакомстве с дочерью мужа. Ей тогда было 10 лет, сейчас 12.

Вместе с мужем думали, как провести это время, чтобы ей было хорошо. Если у вас есть парк аттракционов, можно туда сходить, дети это очень любят.

У нас как-то так получилось, что девочка сама ко мне потянулась на встречу, целовала папу и меня, когда уходила.

Я конечно была не в своей тарелке и для меня этот был в какой-то степени стресс.

Сейчас я тоже волнуюсь, но уже спокойней к этому отношусь.

Но в первое время я не позволяла себе поцеловать или обнять мужа при ней, было неудобно.

А сейчас, когда я предлагаю мужу провести время только с ней вдвоем, он уговаривает тоже пойти с ними.

[Widder 2]

Катруся

Вовсе необязательно.

Я предполанала такую логику относительно "дяди".

Все равно появится. Правда, в этой ситуации будет попроще, т.к. как правило, мужчинам проще принять чужих детей.

[Самовар 1]

У моей мамы не появился. Я не помню ни одного "дяди" около неё.

Не говорю, что так должно быть, что это хорошо или плохо. Бывает и такое ( к тому, что обязательно должен появиться).

Лмчно я ни чем не руководствуюсь.Спрашиваете, что в этом плохого? А что в этом хорошего? Не считаю обязательным общение ребёнка с новой женой папы.

[Новая Белка 1 268]

Мон Шер

Во-первых вы не знаете всех обстоятельств дела.

Если интересно вкратце могу - слишком молодые мы были, я беременная на последнем месяце уезжаю рожать к родителям в другой город (т.к. в Москве жили в ужасной общаге ), но пришлось там и задержаться, т.к. были и сложные роды и я болела. И эти первые несколько месяцев оч сложных послеродовых, ну сами знаете, не смогла вернуться в Москву и взять мужа в ежовые рукавицы, а он загулял, а там на его работе одна мадам (совместные проекты, то да сё, она женщина разведенная с ребенком с квартирой, прикормила, пригрела, приголубила) Я и его не оправдываю в данной ситуации. Но - что делать, мужчины всегда должны быть под контролем, его нельзя упускать из виду, но я была молодая, быстрая на решения....вот так он там и осталась....Так что от тюрьмы, да от сумы ...не зарекайся.

И по поводу общения с новой семьей отца...

Если дочери действительно тяжело было, она мне не гворила, но я сделала вывод по её убитому виду, необычной погруженности в себя, мрачности и выводам, что - почему же папа поменял меня на какую-то чужую девочку (дочь той женщины от первого брака) - почему он живет с ней и её любит, а меня бросил, чем я хуже и т.д. и т.п., хотя я ей объясняла, что не в этом дело...

Но дети они судят по другому.

Так зачем я ей буду наносить лишние травмы душевные?

Если папа с дочкой может и так, отдельно ото всех...

И потом мне непонятна цель такой "дружбы"???

Люди живут в одном городе? Близких и хороших чувств к другу испытыват не будут априори (если мать жива и здорова и хорошая мать)?

Просто знать что вот есть такие новые "роственники". Но она и так знает. И что?

[Мон Шер 8]

И потом мне непонятна цель такой "дружбы"???

Какая цель вообще у любой дружбы ?

В данном случае цель дружбы - для душевного спокойствия и равновесия Вашего же ребёнка ("Вашего" - это абстрактно), потому как от этой дружбы выиграет в первую очередь он.

Понятно, что в Вашем случае дочка перенимает часть негативных чувств к новой папиной жене от Вас, от этого никуда не уйти, дети тонко чувствуют. Вы же навреное тоже задавались вопросом почему он променял Вас на другую, вот и дочки то же самое в голове....

Ну да ладно. Вы нашли свой вариант общения и слава Б-гу. Я нисколько не критикую. В Вашем случае всё можно было урегулировать по-другому, но Вы - Мать и Ваше право принимать подобные решения.