Сложные отношения с мамой-2

[Сати 2]

Злобынюшка

Она маленькая девочка, которой обязательно нужно, чтоб мамочка похвалила?

Нет, подруга - тётка уже взрослая. Комплексы отличницы уже изжиты. Просто она хочет иметь мир в семье и нормальные отношения с матерью.

Моё личное мнение, я с вами со всеми согласна. У самой не мамаша, а придурок - нас с мужем и дочерью из дома выгнала. Живём у свекрови. Так что вопрос для меня не совсем праздный. Вот интересно, когда находит коса на камень у дочери с матерью, это что, навсегда?! Это действительно ЕДИНСТВЕННЫЙ выход - стать друг другу чужими?

Может есть у кого примеры, когда всё закончилось не ТАК.

[Злобынюшка 139 327]

Нет, подруга - тётка уже взрослая

Одно другому не мешает.Сколько я знаю взрослых женщин, у которых как будто пуповина соединяющая с мамой не перерезана... Сама была такая.

Это действительно ЕДИНСТВЕННЫЙ выход - стать друг другу чужими?

Насчет чужими... Я вам вот что скажу. Это "быть своими" - позволять говорить что угодно, скандалить и прочее? Оттого, что дочь не позволит матери высказываться в неподходящем ключе, они не станут чужими. Случись не дай бог беда - дочь придет матери на выручку, как близкие люди поступают, не бросит. Дистанцию держать и не ждать абсолютного одобрения - это не есть "чужими быть"...

Может есть у кого примеры, когда всё закончилось не ТАК.

Если вы ищете примеры, когда удалось переубедить маму... Ну, может у кого и есть примеры. Но я уверена -зря силы на переубеждение уйдут. Может, со временем, увидев, что никого ее высказывания не уязвляют, мамочка сама забросит это гнилое дело. Но чем старше человек становится, тем труднее его в чем бы то ни было переубедить. Не на этом надо акцент ставить.

[Ингал 4]

а моя мама сегодня учудила.

Звонит мне на работу,к ней пришли одни женщины,одна из них сваха-меня сватать за какого то ну очень хорошего мужчину.Мама говорит-что дочка типа замужем,уже второй раз,и двое детей у нее.Но т.к до этого мама рассказала,что мой муж гуляет,то свахи теперь аргументируют,что можно дочке и развестись...т.е мне и выйти замуж за этого ну очень хорошего мужчину.Я маме отвечаю,ты им расскажи-какая я кошмарная хозяйка,т.е вообще никакая,что я вся в карьере,что я абсалютно не подхожу этому мужчине.

[Куралеся 37]

Сати

Подруга интересуется, маму может что-нибудь переубедить и её мнение изменить? Или бесполезно пытаться выстраивать отношения?

А как можно, по вашему, поменять мировозрение другого человека, тем более без его желания? Конечно бесполезно! Более того, нужно убедить подругу, что если лишить маму должного внимания (такого, как она хочет), то без обид не обойдется. И пусть она спокойно реагирует на эти обидки.

[Сати 2]

Морально подруга давно готова послать маму на фиг с её закидонами. Вот только пуповина, о которой Злобынюшка писала рвется очень тяжело. Вот и мечется, ищет другие варианты. Надеется.

Я ей прочитала все ваши пожелания и советы. Согласна, на все 100 согласна. С манипуляторшей ей очень понравилось. Это было в точку.

Спасибо, форумчане. Возможно филосовский камень мы сегодня не родили, но моей подруге явно полегчало. От неё всем низкий поклон за понимание и сочувствие.

[Анюточка 2 992]

Сати

Нет там никакого расчёта. Живут люди в любви, плодятся потихоньку. Только её маме это как кость в горле.

Кость в горле называется чуток иначе - мать страшно боится, что останется "не у дел". Ведь когда дочь страдала, живя с пьяницей, с пьяницей, забот у матушки было хоть отбавляй! И посочувствовать, и посоветовать и с дочерью была вечная тема для разговора.

А сейчас ей уже не о чем говорить с мамой, которая привыкла выдавать тирады сочувствия. Она лишена заботы о дочери. Есть такая категория советчиц-страдалиц, их хлебом не корми, а дай послушать подробности несчастной доли.

Подруга интересуется, маму может что-нибудь переубедить и её мнение изменить? Или бесполезно пытаться выстраивать отношения?

Никто маму не переубедит, пока она не найдет объект "жаления и сострадания". Ей страсти мексиканские подавай. А здесь - тишь да гладь, совет и любовь. Не занимает, не напрягает...

Так что пусть ваша подруга научится делать мордаху утюжком и как-то отважиться ответить мамае:

-Послушай, мам, я именно такого и искала: хлюпающе-сморкающего, волосато-потного, но моего - родного.

Повторит пяток раз. Подействует. Если у матушки с головой все в порядке.

И поверьте, использовав способ "моего длинного носа", мама вскоре перестанет цеплять дочь.

[Сандал 11 654]

Где-то я читала, не очень счастливые мамы подсознательно завидуют более успешным дочкам. Может кому-то это покажется бредом, а мне кажется, что такое явление имеет место быть. Имея перед глазами неудачный брак моей сестры, по причине вмешательства мам с обеих сторон, для меня было яснее ясного держаться подальше от мамы. Я от нее "сбежала" очень далеко за 2000 км...Было очень тяжело, за то я избавилась от ненужных советов и причитаний..

Нет, подруга - тётка уже взрослая

Если она уже взрослая и самодостаточная, пусть подальше держится от мамы. В сад рано, есть ясли.. можно нанять няню, лучше заплатить няне, чем быть должной маме..которая не упустит момент опустить зятя в глазах дочери.. расскачивая таким образом фундамент молодой семьи..можно добиться своего..потом сделав удивленное лицо вопрошать.."а в чем виновата я, если ты не умеешь ладить с мужем?..ну и жила бы со своим, я же живу с твоим отцом и все терплю"..

Когда я выходила замуж, мне позвонила подруга и пожелала держаться подальше от родителей

[Витаминка 5]

Где-то я читала, не очень счастливые мамы подсознательно завидуют более успешным дочкам.

Да это ревность.. и это пережить надо.. и не обращать внимание.

[tasha 17 771]

Да, аргументы мамы куда бежать... держите меня все. Такое ощущение, что мама с ним живет и очень близко. Меня тоже поразило, что его обвиняют в неряшливости, когда он человек военный...

Если любишь, то никакие сомнения тебя с ног не свалят... мать чувствует себя ненужной, ревность и зависть, чмсто женская зависть к семье дочери. Все это ясно, но что делать? Молча кивать и сказать матери: "Мама я знаю о твоей профессии - ставь эксперименты на ком-нибудь другом, а меня оставь в покое, а иначе мне придется ограничить общение с тобой". А еще лучше пресекать подобные разговоры... простой фразой "Тема закрыта - мама спасибо, последнее предупреждение".

[Гость Мамина дочка - гость форума]

Ситуация следующая. Больше 10 лет я сижу дома с детьми. Все бабушки были работающими, жили мы далеко от них, я подрабатывала на дому и потому приняла решение не выходить на работу. В материальном плане все было нормально (помогали подработки), сейчас стало хуже, по независящим от меня причинам. Я могу сидеть дома дальше, муж нормально зарабатывает, но не привыкла висеть на чужой шее. К тому же годы берут свое, мне уже 35, дети повзрослели, надо думать о будущем. Я решила выйти на работу. Такова предыстория.

Теперь о маме. Она пенсионерка, ей больше 60 лет, трудится участковым врачом. Как специалист она очень хороший, но слишком трудоголик и очень болезненно относится к любым мелочам. Сейчас их так напрягают на работе, ужас. Заставляют работать намного больше, чем положено, куча отчетности , мама еле живая приходит домой. Но уйти не хочет, так как гооворит, что жить на пенсию невозможно.

Я предлагала неоднократно ей вариант, что буду ей помогать, но это будет возможно только при условии, что я выйду на работу. Так как у нас в городе зарплаты маленькие, то придется работать на полную катушку с переработками или на 2 работах, но я за это! Я умею и люблю работать. Я хочу работать.

Так как я долго сидела дома, то найти нормлаьную работу сложно. Только с переработками, и потребуется время, чтобы подучиться и так далее. Мы говорили с мамой о том, чтобы на первых порах (пока мне потребуется время на вхождение в работу) она поможет мне с детьми (встретить-накормить). А также подстрахует, если не дай бог они заболеют, так как работать придется, скорее всего, по договору, без больничных. Но для этого мама должна уйти с работы.

Повторюсь - если мама продолжит работать, мы как-нибудь выкрутимся - наймем женщину, в конце концов. Но я не хочу, чтобы мама гробила последнее здоровье на своей работе! Я с удовольствием буду помогать маме деньгами , как только выйду на работу! И мама уже ненавидит работу. Но не уходит. Каждый раз одна и та же песня - дай доработаю до 60, потом срок продлевается и так далее. Сейчас в связи с моим выходом на работу пытаюсь эту ситуацию обратить в её пользу, как бы подчеркивая, что без мамы трудно будет мне совмещать работу и детей. Это не обязательно так, но я уже не знаю, как её еще убедить! Помогите! Очень боюсь, что она на работе просто сгорит..

[Black Cat 3 467]

От прочтения остается весьма двойственное ощущение.

Поверхностное - все замечательно, дочка о маме заботиться, ничего удивительного. А чуть глубже...

Ведь пока у вас не начались трудности, вы хоть и видели сложности с маминой работой, но не устраивали аврала по поводу ее прекращения! Теперь же, "вдруг", забеспокоились.

Мама сама вполне способна решить, как ей поступить. Во-первых, человек который ВСЮ жизнь добросовестно работает, прекратив, быстро сникает, теряет свое Я. Теряет и круг общения, постоянное окружение людей, к чему очень привыкла. Это давно известно.

Второе, что-то мне говорит, что круг проблем связанных с "посидеть с детьми" будет даже чисто физически, ничуть не легче для нее.

Больше 10 лет я сижу дома с детьми.

Я могу сидеть дома дальше, муж нормально зарабатывает, но не привыкла висеть на чужой шее. К тому же годы берут свое, мне уже 35,

Сами себе противоречите. Кроме того, если вы хотите быть ФИНИНСОВО самостоятельной, почему не может желать этого же ваша мама? Не получать от вас помощь, а обеспечивать себя самой. Тем более, что она так и делает.

А у вас, за многие годы дома, потеряны и профессиональные навыки и прочее. Во всяком случае, серьезный работодатель трижды подумает прежде чем взять на работу специалиста с таким перерывом в стаже.

Вы конечно можете просто ПРЕДЛОЖИТЬ маме такой вариант, но усиленно настаивать на нем, мне кажется не стоит. Слишком смахивает на эгоистичное решение своих задач. Попробуйте, в случае ее отказа, решить свою проблему сами.

[Митя 2]

У меня подобная ситуация,только в финансовом плане ТТТ всё впорядке,но мама упорно продолжает работать и объясняет это тем,что дома ей просто будет нечем заняться.

Попробуйте своей маме объяснить,что для нее вы тот человек,которого очень боитесь потерять Что вам она дороже живой и здоровой нежели...

Я ,думаю,что она должна будет понять.Ведь насколько я вас поняла,то материальное состояние вас пока не напрягает и вы можете выкрутиться.

Поговорите с ней,ведь любимых и близких людей очень не хочется терять

Удачи вам

[Тэя 0]

Очень боюсь, что она на работе просто сгорит..

Мамина дочка - гость форума, мама не хочет уходить не только потому, что ей пенсии мало для жизни. Хотя это безусловная правда. А еще и потому, что она привыкла к общению. Это - её разнообразие. Ето - её значимость общественная, если хотите.

Мы тоже уговаривали маму пойти на пенсию. Уговорили. И что началось? началась хандра, которая страшнее всяких болезней. И болезни начались. И раздражение и все, что связано с тем, когда человек понимает, что он пенсионер, обществу не нужен.

Это для деятельных людей подобно заживо погребенному.

Так что взвесте все потщательнее, чтобы потом не слышать упреки от мамы, что она - придаток семьи, а не самодостаточная личность.

Вот когда она сама решит уйти - поддержите. Но не настаивайте. Лучше будет.

Может вам рассмотреть вариант с приходящей няней?

[Люси 8]

Мамина дочка - гость форума

Не стоит взрослого человека убеждать, что вот так ему будет лучше и никак иначе. Прежде всего, несмотря на усталость, на работе ваша мама чувствует себя человеком, к тому же наверняка за столько лет и успешным. Имея пенсию и зарплату, может позволить себе жить так, как ей хочется.

А вы предлагаете ей вариант, ктр еще хуже. Вот выйду, вот заработаю!!! А если нет? Да и не очень то захочет она отрывать от вашей семьи так нужные вам деньги. А дети растут и с ними вместе, а иногда намного быстрее растут и расходы.

Короче говоря, я ни за что бы не согласилась на такие условия. Понятно, вам хочется серьезно заняться работой и чтобы дети были под присмотром.

Но уж вы как-нибудь со своми детками справляйтесь сами.

[Куралеся 37]

Я полностью согласна с Тэя. У нас на работе много работает женщин пенсионного возраста. И они сами говорят, что боятся того момента, когда им придется уйти. Они сравнивают эту ситуацию чуть ли не со смертью. А пока они работают, пока в силе, в состоянии - они живут.

Одну женщину как-то раз просто попросили уйти. Она уже была действительно не в состоянии работать, что на самой работе очень отражалось. Как она плакала! Для нее это была словно точка в жизни. Значит "всё, старая, больше не нужна". Так что даже неизвестно что лучше: продолжать работать или сидеть дома.

[Стюардесса 41 335]

Мамина дочка - гость форума

Скажите пожалуйста, а почему обязательно надо любимую 60-ти летнюю маму превращать в платную няньку для своих детей? Они у Вас что - грудные или ручные? Сами в маленьком городе не смогут дойти из школы домой? Сами не могут чайник или кастрюлю супа на плиту поставить? Сами не могут найти чистое бельё в шкафу? Чему вы их ещё не научили, что им обязательно требуется нянька?

Бабушке в 60 лет управляться с детьми гораздо сложнее, чем няне в 40 лет - за те же деньги. И потом, с чего Вы взяли, что мама на следующий день после 60-ти бросит работу? Мою удалось вырвать с работы в 61,5 и то только после микроинфаркта, который обнаружили на кардиограмме при медосмотре. Она думаете дома сидит? Как бы не так! Маман устроилась на работу сутки через трое, в выходные дни она навещает подружек, всё лето она гоняла за город в лес гулять, её даже мои сёстры с маленькими детьми теперь ревнуют - к свободе. И бабушку теперь можно найти после трёх звонков на мобильник - но не факт, что она окажется у них иногда даже через час - каждый день бабушки расписан по минутам!

пыс.пыс. Причём по магазинам мама давно уже не ходит, еду не готовит, бельё не стирает руками (на машинке кнопку нажать может) и не моет полы - если раньше ей было некогда (она работала), то сейчас уже здоровье не позволяет и учить её "как надо правильно жить" на седьмом десятке я не собираюсь.

[марусенция 8]

Автор, не лукавте, Вы, просидев дома 10 лет с детьми прекрасно понимаете, что это мука. Выпадение из социума, сужение интересов, резкое падение самооценки и уверенности в своих силах. Кроме того, постоянное напряжение от заботы о детях. И все это Вы хотите сгрузить на маму.

Сами пишете, что даже на шее мужа сидеть не охота, а ей каково на шее ребенка сидеть?

Даже самая лучшая мама отдав первый раз 3х летнего малыша в садик испытывает облегчение, потомучто ответственность хоть на пару часов перегружается на воспитателей. Растить детей тяжкий труд и неизвестно что труднее, работать или сидеть с детьми. С детьми мы теряем свободу, свое Я, забываем о желаниях, просто посидеть в туалете становится роскошью. Это Вы хотите повесить на маму.

Королева Елизавета стояла 15 часов и умерла стоя, она боялась сесть, потомучто знала, что уже не поднимется. Это последние годы активного общения и востребованности Вашей мамы, а Вы хотите отнять их у нее во имя собственной самореализации. Этого не следует делать.

[Гость акира]

Мамина дочка - гость форума

Снабжать маму деньгами при условии, что она будет сидеть с вашими детьми, называется как угодно, но только не помощь. Я допускаю, что, возможно, для нее это лучший вариант, чем собственная работа. Но, на данный момент, вы в состоянии только "кормить завтраками". Тем более, что сами признаете, что устроится на работу вам будет не так и просто.

Если хотите маме добра, решите ситуацию для начала без ее помощи. И только когда уже обретете некую стабильность в плане своей работы, предлагайте свой вариант. Я думаю маме легче будет согласиться на него, когда она увидит, что ваши слова не "пустые".

[Балтика 19 358]

Пока Ваша мама работает, она чувствует себя нужной и полезной людям, не настаивайте на том, чтобы она уволилась.

У нас, например военнослужащие начальники, пока служат - имеют авторитет, а как только уходят на пенсию, так сразу же про них забывают.

Пусть работает, пока работается.

[Гость пуша]

Мама может попробовать на пол ставки поработать.А вы меня удивляете то 10 лет не работаете ,то сразу на две работы.Вы хоть вначале на одной поработайте,а то детей совсем не будете видеть.

[Sanday 0]

Я вообще не понимаю как можно сидеть дома 10 лет, понятно, что как хороший специалист вы не состоялись, и на хорошооплачиваемую работу вас не возьмут, сейчас 30 девчата, кто хотел такую карьберу уже сделали, вам их догнать очень тяжело будет, остается открыть свой бизнес, но это финансы.

с мамой тоже не понимаю, почему она должна сидеть с вашими детьми? Выходите на работу, берите няню, зачем своих напрягать?чтобы ругаться?

[Adelina 2]

Мамина дочка - гость форума

Если я правильно поняла, Вы еще только собираетесь найти работу, вот и начните поиски.

С таким большим перерывом в стаже они могут затянуться

А там, глядишь, и мама САМА "созреет" уйти с работы, если действительно

Сейчас их так напрягают на работе, ужас. Заставляют работать намного больше, чем положено, куча отчетности , мама еле живая приходит домой.

П.С. Хотя что-то мне подсказывает, что это случится не скоро - люди старой закалки, как правило, необычайно ответственны и с работы уходят на пенсию только если их принуждает руководство.

[Льдинка 2 543]

Мамина дочка

Ваша мама не хочет уходить с работы. То, что она делает, знакомо ей. у нее получается. Она чувствует себя восптребованной. Сиденье с детьми - дело на любителя, это ничуть не легче, чем продолжать трудовую деятельность, к которой за много лет прикипел.

Вы не хотите сидеть дома, так как хотите работать, быть востребованной, социально адаптированной (заметьте, того же хочет и ваша мама). Вы настаиваете, она, как может, обороняется. Почему ваши желания важней, чем ее?

[Сентябрь 1]

Ваша мама имеет право сама решать. Это ее жизнь и ее выбор. Ей так лучше, ей, не Вам. Она не обязана уходить с работы в угоду интересам Вашей семьи.

Зачем убеждать? Только для того, чтобы Вам было легче? Только потому что ВЫ считаете, что ЕЙ так будет лучше?

Эгоистично.

Благими намерениями, как известно...

Стройте свою жизнь сами, пусть мама сама решает что ей надо, не давите на нее. Такое давление не вписывается, кстати, в рамки любящей и заботливой дочери.

[МИМ 82]

мама еле живая приходит домой.

Может это "маска" для вас. Что б не приставали. Не навязывали своё общество. Ей хочется побыть просто с собой.

Но уйти не хочет, так как гооворит, что жить на пенсию невозможно.

На пенсию жить можно. У меня тётя живёт в 10 км от москвы. То есть пенсия без московских доплат, но цены как в Москве. Я ей каждый месяц даю денюжку, что б она не моталась по рынкам выискивая, где на рупь дешевле. А покупала бы всё около дома. Но она всё равно мотается. А те деньги, что я даю, на книжку кладёт. Грит на чёрный день.

Так что мне кажется, что вы ищете способ как маму с детьми посадить, а мама-как от вашей затеи отбрыкаться. Без обид, но из вашего поста, складывается только такое мнение.

И мама уже ненавидит работу. Но не уходит. Каждый раз одна и та же песня - дай доработаю до 60, потом срок продлевается и так далее.

Может и ненавидит, но вырваться из привычного образа жизни, ей очень трудно.

Как часто мы ненавидя какую-нить свою вредную привычку, говорим себе:"С понедельника бросаю...С нового года-новую жизнь... с первого числа-здоровый образ жизни и т.д." Но на деле всё остаётся по-прежнему. И начинаем устанавливать новые сроки.

Очень боюсь, что она на работе просто сгорит..

А вы не боитесь, что мама "сгорит" дома? От непривычного ей образа жизни.

У моей знакомой мама работала до 85 лет. Сотрудникам стало жалко бабушку. Выпроводили в отпуск. Утром соседка, встретив её на лестнице спросила:"Марьваннана, ты куда?"

-На работу.

-Ты же в отпуске.

-Ой забыла. Вернулась домой.

На следующий день-дубль два.

А ещё через день бабушка пропала. Нашли через неделю в психбольнице областного города. Забрали домой. Через 4 месяца умерла. Сгорела бабушка без работы. Микросхема в мозгу вышла из строя, когда произошёл сбой в программе.