Сложные отношения с мамой-3

[Очепятка 386]

ЛЕНКА-ПЕНКА

Лакхарани

Джамиля

Октябрина

Спасибо, девочки. Буду до 10 считать перед тем, как начинать реагировать. Она мне добра желает. Желает добра. Добра.

Кстати, не таких уж она и строгих правил. У меня сестра (18 лет) в Турцию со своим парнем вдвоем отдыхать летали. Здесь она нормально реагирует.

Видимо сам факт, что в ЕЁ доме я буду спать с мужчиной ей неприятен.

[Волна Морская 8]

Очепятка

Видимо сам факт, что в ЕЁ доме я буду спать с мужчиной ей неприятен.

Вот вы и сделали правильный вывод. Действительно, что же тут такого страшного, что ваш молодой человек поспит отдельно пару дней, ну или вы без него. Если мама старой закалки, то для неё тот факт, что вы не женаты, а спите вместе, приводит её в шок. Войдите в её положение и не накручивайте себя. От этого вам ведь самой труднее жить и сложно выходить из пика, в который вы вошли.

Девочка, всё, что вы написали выше про негативное к вам отношение мамы, очень печально. В такой ситуации трудно находить подход, тем более, что мама почему-то всегда раздражена. Может стоит попробовать выяснить причину её раздражения. Ведь всё, что происходит в ваших с ней отношениях - это следствие чего-то, о чём вы не догадываетесь, а мама (может и из вредности) не хочет вам сказать, почему же она так злится на вас.

[Krasotka 3]

У меня огромные проблемы с мамой. Просто колоссальные. Моя мама относится к типу людей которые считают себя "правильными", "идеальными", "есть два мнения - моё и неправильное", "самыми умными". Эти качества в ней перемешались уже за годы жизни в один большой лицемерный клубок.

Взаимопонимания, поддержка в неоёгких жизненных ситуациях, просто доброе слово - это нонсенс для моей мамы.

Во время кризиса она осталась без работы. Я родила дочу, бабушка её очень любит . Я предложила маме смотреть за внучкой. Мама с радостью согласилась. Она отлично обращается с дочкой, любит, правильно ухаживает (я работаю). Маму привозит и увозит водитель мужа. На прогулку с дочкой тоже возит водитель. Мамина зп не ниже , чем была у неё до кризиса (она работала главным бухгалтером).

Отношения с мамой никогда не были близкими. Но сейчас она постоянно у меня дома и видит всю мою жизнь, отношения в нашей семье. Сначала она просто давала комментарии (нелестные, иногда грубые). Ей ничего не стоит назвать меня при дочке дурой, оскорбить. Сейчас она, видимо, забыв как было на самом деле, говорит, что я лишила её нормальной жизни, что она хотела работать, но я дура и не смогла бы нормально растить ребёнка и ей приходится сидеть дома (хотя она безумно любит внучку). Я долго молчала. Но.

Сегодняшняя ситуация меня вывела из себя. У нас с мужем сейчас проблемы. Мы не вместе. Ко мне приехала сестра и мы вечером, уложив дочу спать выпили вина, посидели, поговорили о нашем "о женском" и пошли спать. Утром приехала мама. полезла в шкаф, увидела начатую бутылку вина и начала истерично кричать, что я мало того, что неудачница, так ещё и алкоголичка .

Это оралось при моей дочке, с обращением к ней: "Вот смотри, твоя мама алкоголичка, она сопьётся, но ты не бойся, у тебя есть бабушка, которая тебя выраститит". Я подбежала начала забирать у неё ребёнка. Она не отдавала, я её стукнула, мне очень стыдно и плохо.

Сижу на работе, болит серце, слёзы в глазах наплывают. Я не понимаю, за что? в 22 меня ввыперли из дома снимать квартиру (я не готова была ещё). Но я работала, училась, я многого добилась. Я всегда помогала ей материально, покупала ей в дом всё. Никогда словом не попрекнула ни за что. Я не пойму за что так? Почему?

[Krasotka 3]

При этом всём, когда я болела, лежала в больнице, моя мама всегда ухаживала за мной, сидела у моей кровати. Она выполняла свой долг как она говорит. То что касается "долга" - у неё всё идеально.

Святой долг - помочь детям, когда они болеют.

Но, например, купив пятнадцатилетнему ребёнку какую-то вещь - это всегда делалось со скрипом, хотя папа неплохо зарабатывал, сообщалось, что сумма будет удержана из будущей зп ребёнка, когда он вырастет и пойдёт работать. В 18 лет я отдала все "долги" за одежду.

Я не могу и уже не хочу с ней общаться. Но я понимаю, что если она будет сидеть дома, не приезжать ко мне, то брать у меня деньги просто так она не будет - она безумно горда и всегда ходит с высоко задранным носом. Но и терпеть дальше я это всё не могу. Я просто не могу. Сегодня я сорвалась. И не могу допустить это ещё раз.

[Дейзи 16 646]

Krasotka

А не проще нанять приходящую няню?

И почему ваша мама находится с ребенком когда вы дома?

Ребенку 1,5 года... Может есть смысл подумать о яслях?

На мой взгляд проблема надуманная , воспитывайте СВОЕ дитя сами, и конфликтов с родительницей не будет.

[Изумруд 6 184]

Krasotka

Ваша история еще раз подтвердила, что самое лучшее это как можно меньше зависеть от родителей, тогда и будут нормальные отношения. Откажитесь от помощи мамы, лучше няню нанять. А по поводу помощи, может быть перечислять ей на карточку деньги? Тогда она уже не сможет от них отказаться. Либо заплатите ей за квартиру месяца за 2, передайте с кем-нибудь продукты на первое время и небольшую сумму денег на расходы, если сами не захотите привезти. Ваша совесть будет чиста, а мама может быть извлечет из этого урок.

Удачи и не плачьте.

[Krasotka 3]

Дейзи

Я не дома, я работаю с 5-месяцев ребёнка. Нанять для меня няню не проблема вообще - но я писала, что мама осталась без работы. Я не завишу от неё, а наоборот. И у меня проблема, которая не возникла с появлением ребёнка, а которая тянется на протяжении всей жизни.

Изумруд

Я представляю лицо мамы , если я привезу ей продукты... я уже покрылась холодным потом. На карточку - тоже не вариант. Это ничем не отличается от просто "давать деньги".

[Дейзи 16 646]

Krasotka

И у меня проблема, которая не возникла с появлением ребёнка, а которая тянется на протяжении всей жизни.

Я знаю, что такое проблемы с мамой. На собственной шкурке прочувствовала, и сейчас сильно чувствую. В отличие от вашей мамы, моя хочет прожить и мою жизнь, не со мной, а вместо меня. Так что, я вас понимаю, только мне сложнее.

И я ни под каким видом, никогда не обращусь к ней с просьбой, ибо знаю, чем мне это грозит.

Если я, даже не живя с ней, и не завися ни в чем, обязана жить только так, как она считает правильным.

А если бы мама, моего ребенка науськивала против меня, вообще бы прекратила всякое общение

Нанять для меня няню не проблема вообще - но я писала, что мама осталась без работы.

Маме можно просто помогать, набивая холодильник продуктами, раз денег не берет.

Не надо облагодетельствовать, нанимая маму на работу нянькой.

Вы не ответили на вопрос: почему мама находится с вашим ребенком, когда вы не на работе?

[Чисто поржать 38]

Krasotka

По поводу ситуации с мужем - любая мать ревнует свое дитя к кому бы то ни было. Просто одни умеют сдерживать эмоции, другие - нет.

По поводу сидения мамы с ребенком. Я бы попыталась на время нанять няню - надолго Ваша мама просто не дала бы ( она любит малышку ). Ну и заодно этим дать ей понять, что Вы самостоятельный человек, Вы - личность.

В 18 лет я отдала все "долги" за одежду.

У меня - та же история.

При этом всём, когда я болела, лежала в больнице, моя мама всегда ухаживала за мной, сидела у моей кровати. Она выполняла свой долг как она говорит. То что касается "долга" - у неё всё идеально.

Это не просто долг, это - любовь к ребенку. Пусть своеобразная, но любовь. Когда-нибудь Вы это поймете. Каждая мать любит свое дитя, так как умеет ( я не беру исключения).

Я представляю лицо мамы , если я привезу ей продукты... я уже покрылась холодным потом. На карточку - тоже не вариант. Это ничем не отличается от просто "давать деньги".

И это тоже больше показное, смотря как все преподнести. Иногда матери чувствуют свою вину по отношению к детям, но не хотят из чувства гордости, это показать. Отсюда и такая реакция.

Может, есть смысл сесть и поговорить Вам с мамой серьезно. Сказать ей все, что накипело, только дружелюбно, без грубости. Пусть это и не решит одним махом все проблемы, но поможет разрешить хоть какую-то их часть.

[Кузяблик 4 533]

В 18 лет я отдала все "долги" за одежду.

У меня - та же история.

Дикость полная. Родители обязаны содержать своих детей до совершеннолетия. И одежда такая же необходимость, как еда и образование. О какой любви идёт речь, если с родной дочери взимаются "долги"?!

Может мне тоже уже пора книжечку заводить да подсчитывать, сколько сын мне должен? Ведь в какие расходы на детские смеси меня ввёл, когда отказался грудь сосать

[Чисто поржать 38]

Кузяблик

В 18 лет я отдала все "долги" за одежду.

У меня - та же история.

Дикость полная. Родители обязаны содержать своих детей до совершеннолетия. И одежда такая же необходимость, как еда и образование. О какой любви идёт речь, если с родной дочери взимаются "долги"?! eek.gif

Для меня это тоже дико. Но как и все люди, матери тоже бывают разные, точно так же как и любовь. Можно в жизни любить не однажды, но в тоже время. каждый раз по-разному. Так и каждая мать, любит свое дитя по-своему, как может, как умеет. И это не зависит от того, какой ребенок - проблемный или нет . Это зависит от матери, как от человека. Ведь у каждого человека свой характер, свои привычки, принципы и воспитание.

Мне тоже в свою пору так досталось от мамы, что жить не хотелось. Но все меняется, и мы тоже, и наши матери взрослеют вместе с нами.

[Тёмушка 4]

Я наверное счастливый человек. Мне не знакомы проблеммы в отношениях с мамой, про которые часто читаю в разных темах.

Для меня мама самый дорогой и родной человек. Сколько сил, здоровья, души отдала она, чтобы вырастить и поставить на ноги меня и сестру, сколько нежности, ласки, любви подарила нам.

Мне страшно подумать о том, что наступит такое время, когда мамы не станет. Трудно даже представить, смогу ли пережить это.

Как все-таки хорошо жить с мыслью, что, к маме всегда можно приехать, поговороть о наболевшем, спросить совета или просто посидеть рядом с самым родным человеком.

[Миледя 31 272]

Мне тоже в свою пору так досталось от мамы, что жить не хотелось. Но все меняется, и мы тоже, и наши матери взрослеют вместе с нами.

Мою приводит в неистовство мой штат кавалеров, она ведь детей для себя рожала, а не для каких-то там.

Увы, некоторые люди не повзрослеют никогда, это ведь такой соблазн - прожить чужую жизнь. Позиция может быть только одна: четко отгородиться и жить только для себя, не пуская родню даже близко, если не хочешь оказаться в ситуации, когда родная мама отнимает собственного ребенка.

[Жена Шамана 2]

Чисто поржать

Мне тоже в свою пору так досталось от мамы, что жить не хотелось. Но все меняется, и мы тоже, и наши матери взрослеют вместе с нами.

Слово в слово, я так говорила еще пару месяцев назад. Да только за это время моя любимая, мудрая мама рассталась со своим дедом и началось...

Сегодня заезжали к ней в гости, завели разговор о родне. Ее слова были полны негатива и злобы. Я быстренько повернула беседу в другое русло. Казалось безопасное. Сестренка похожа на папу, я копия мамы. Что-то в этом ключе.

Опять вышло боком. Оказалось, я вылитая отцова мать, а уж та была не приведи Господи. И вообще я пошла в ИХ породу, а значит ущербная какая-то.

Мамочка, миленькая, ну почему ты всю жизнь от меня открещиваешься? Я и "папашино отродье", и все делаю "назло". Ну как же ты не видишь, что я люблю тебя больше всех на свете. Хочешь - сердце свое вырву и принесу тебе на блюдечке. Посмотри, в нем только любовь к тебе, святой мой человек!

Она не хочет видеть мою похожесть, потому, что смотрится в зеркало. В свое отражение, и это зрелище ей не нравится. Не подумайте, я не обижаюсь на маму, она рассказывала о своем детстве и я поняла "откуда ноги растут".

Просто иногда возвращается моя детская боль, возникшая от маминой недолюбленности. О, нет не осуждаю, мудрая стала, очередную боль оправдаю, рассужу и стану любить еще сильнее ее, маму мою, такую же нелюбимую девочку.

[Sveta_S 5]

Krasotka

И всё-таки наилучшим выходом для вас было бы нанять няню. Кроме того, что для вас лично, так ещё и для вашей дочки: нечего ей такие страсти слышать-видеть. А ещё очень неплохо было бы с психологом ваше отношение к маме проработать. Вы слишком от неё зависите психологически.

[Лунный дождь 9]

Мне тоже с мамой повезло. Мама мой самый лучший друг, она всегда мне поможет и советом и делом. Я не могу представить, как бы я жила без нее. И хоть я почти 8 лет живу отдельно от мамы, все равно никак не могу привыкнуть к тому что ее нет постоянно рядом. С любой своей проблемой я бегу к ней. Мою маму даже мой муж называет мамой и не потому что кто то его об этом просил, нет просто ему со своей не повезло и в лице моей мамы он обрел любящего его человека.

Я очень люблю свою мамочку и хочу чтобы она жила долго долго и радовала меня тем, что она есть. Спасибо тебе, мамочка!!!

[Огнёвка 75 671]

У меня мама резкая. Но в беде - всегда рядом.

Я сама тоже резкая мама. Далеко не все разрешу. И про деньги не постесняюсь напомнить - что не печатаю их.

И грубо-развязно разговаривать с собой не позволю. И нарушать мой порядок и режим в доме.

Не разрешу ставить свои желания и желания друзей выше моих возможностей.

У детей есть свои обязанности по дому, которые они должны выполнять.

Вот такую дочь, как автор - не дай бог. Приехала, села на шею вместе с мужем - корми, мама вместе с мужиком здоровым, да еще в долг денег давай, а то обижусь, у тебя в доме и на твоей шее живя.

С папой видеться не разрешала - а что там был за папа? Ну в два года он не мог маму пересилить, а потом то ему никто бы не помешал, если бы он захотел.

Некоторых пап к ребенку вообще подпускать нельзя. Для ребенкиного же блага.

Так уж получилось, что мать сама себя во всем виноватит. И так вечно думаешь - могла бы больше детям дать, если бы... А тут еще сверху деточка придет, обвинит во всем...

Да, рожаем не спросив ребенка. Но ведь даем тоже ни много, ни мало - жизнь. Кроме того, мама еще и учит жить. Исходя из своего опыта и понятий. И желая лучшего детям. Можно до посинения обижаться на мать, что не разрешала в розетку пальцы совать. А потом думать - надо было слушать маму - тоже вечная детская мысль, которая опосля приходит.

[Мадам Совок 25]

Поправьте меня, если ошибаюсь. На мой взгляд отчий дом, а мама, как его хранительница, в идеале должны быть точкой опоры в жизни каждого человека. Я не говорю, что мамы должны содержать своих великовозрастных детей, но капельку тепла, душевного понимания и моральной поддержки, в праве ожидать от мамы любой человек.

Тут говорят, что раз у тебя есть своя семья, надо довольствоваться этим, и забыть обиды на маму. В принципе правильно, только трудновыполнимо. Я честно стараюсь не зацикливаться на детских обидах, свежие обиды отбрасываю сразу, а вот старые занозой сидят в душе и нет, нет, да кольнут так больно, что выть хочется.

Никаких претензий к маме у меня нет, есть пустота, которую уже не заполнить. Мама не поймёт, не простит.

Зато с удовольствием вспомнит все старые погрешности, раздует их до вселенских размеров, обвинит во всём на свете, и всё это любя. Каждый ведь любит, как умеет, правда?

Не сомневаюсь, любит, но не душой, а по принуждению, потому что детей надо любить, так принято, общественное мнение диктует эту любовь. А не любит, потому, что ненавидит моего отца, а я его живое напоминание.

[Krasotka 3]

Дейзи

В том то и дело, что на работе - я писала выше. Работаю с 5 мес ребёнка. А теперь ещё и нагрузка как поиск и покупка отдельного жилья. Я сейчас как белка в колесе

Sveta_S

Я не завишу от неё психилогически. Нет. У меня перед ней чувства долга, хочется ей помочь, сделать её жизнь комфортнее и легче. Вот собственно и всё.

Жена Шамана

Моя мама тоже так меня донимает "ты вся в их породу", "ты копия тётя Люда" и т.д и т.п.

Очень неприятно, хочется объяснить, что я это я. Но не получается

[Боевая подруга 8]

Моя мама вчера снова обиделась на нас с сестрой. Из- за того, что мы отказались провести этот день с нею.

Вообще- то у мамы есть мужчина в Питере. Можно сказать, у них гражданский брак - живут на два дома. Мама в наш посёлок приезжает только на работу (она сутками работает), а прямо с работы уезжает в Питер. Но 10-го числа её мужчина уехал в командировку где- то на неделю. И мама решила (сама, с нами даже не посоветовалась), что мы обязаны все выходные провести с ней (впрочем, так всегда, когда она дома в выходные).

Сначала она пришла ко мне в гости, я её приняла, угостила, мы мило поболтали. А потом она стала меня звать погулять с ней, к сестре зайти, там посидеть. Но у меня были совершенно другие планы - надо было приготовить еду, убраться, да ещё поспать очень хотелось (я каждый день встаю на работу в 5.30, поэтому очень рада этим трём выходным). В общем, она пошла к сестре одна.

Но у сестры с мужем тоже свои планы на вчерашний день были. Они её тоже чаем угостили, пообщались, но гулять идти отказались (что, в общем- то понятно: только на днях из отпуска двухнедельного вернулись, дел накопилось). Тогда мама начала шантажировать сестру квартирой (она ей двушку свою оставила и полностью на сестру её перевела).

Вот поэтому я радуюсь, что от мамы никак не завишу и живу не в её квартире. И поэтому не люблю, когда мама в выходные остаётся дома, а не едет к своему мужчине. Нет, я конечно понимаю, что принять маму в гостях, угостить, побеседовать с ней, ну, может, пройтись по улице - это святое дело. Но не так же, как у нас это получается: мама может прийти ко мне в 9 утра, 2- 3 часа просидеть (при этом я не имею права отвлечься на домашние дела, а должна только беседовать с мамой), потом мы идём "гулять" (на самом деле по магазинам, где только мама отоваривается, т.к. она набирает по 2- 3 сумки и мне приходится ей помогать), потом мама настаивает, чтоб я посидела у неё (ещё не менее часа, а то и двух).

В итоге к вечеру я прихожу домой, где "конь не валялся", спешно делаю уборку, ставлю стирку, галопом бегу в магазин, а вернувшись из него готовлю что- нибудь "на скорую руку".

[ludizia 1 439]

Боевая подруга

(при этом я не имею права отвлечься на домашние дела, а должна только беседовать с мамой),

У меня такая подруга была. Приходила "на кофеек", часика на 2-3, поболтать. Но, тоже требовала, чтобы я с ней просто посидела, а не дела домашние делала. А у меня нет особо времени, просто сидеть. В конце - концов, я не стала церемониться, а просто поставила перед фактом, что ты посиди, конечно, а я в это время, потихоньку буду со своими делами копошиться. Сначала обижалась, а потом поняла, что мои готовки или глажка белья, абсолютно не мешает нашему общению.

Вам тоже надо маму предупреждать, что дел накопилось много, но пока Вы их делаете, общаться можете свободно. Обозначьте рамки ваших встреч и постепенно мама к этому привыкнет и будет считаться с Вашими интересами.

Вы взрослый человеки, как ни неприятно Вашей мамае, она должна считаться с этим. Чем раньше обозначить границы общения, тем меньше будет непонимания между Вами.

[Боевая подруга 8]

ludizia

Обозначьте рамки ваших встреч

Ох, сколько раз я это пыталась сделать! Сколько раз мы из -за этого ругались! Просто мама почему- то считает, что мы с сестрой её собственность и должны находиться при ней, когда ей этого захочется.

А ещё меня раздражает, когда она пытается нас "нагрузить" - из- за этого я стараюсь ей как можно реже звонить и как можно меньше говорить, если звонит она. Например, она спрашивает, что я собираюсь сегодня делать. Я отвечаю, при этом если имею неосторожность ляпнуть, что собираюсь сбегать в магазин за хлебом, то она обязательно что- нибудь попросит купить ей (ой, купи тогда заодно мне кошачий корм, сигареты, и т.д.).

При этом мы живём через дорогу, и так же, через дорогу, очень близко, находится универсам. Считаю, что мама могла бы сходить сама - это 10 -15 минут займёт, не больше. А мне неудобно потом к ней сворачивать (её дом немного в стороне от нашего находится).

А ещё больше меня раздражает, когда мы с мужем за покупками в Мегу едем и она начинает также нас просить купить то- то и то- то. При этом добавляет: "На обратном пути завезите мне". А мой муж категорически не любит куда- то заезжать (ну ,если только к своим родителям в соседний посёлок - так мы и так мимо него едем).

А вообще, мама моя - хорошая актриса : обожает привлекать к себе внимание. Вот если мне, например, плохо - я буду лежать и мне в голову не придёт выйти из дома. А мама наоборот - приходит ко мне или к сестре, сидит с несчастным видом и стонет, ах, как мне плохо! При этом настроение, естественно, у неё плохое. Мы в таких случаях ей говорим, зачем если тебе плохо, ты пошла куда- то из дома?

Она отвечает что надоело дома, захотела пройтись по улице. Хотя мы- то понимаем, что ей просто нужны зрители . Ну неинтересно лежать дома одной и страдать, когда никто не видит.

[mamalyba 5 607]

Есть такая фраза:"ЛюбИте внуков - они отомстят за Вас Вашим детям" Я думаю, что то как мы относимся к своим родителям, вернется к нам сполна от наших детей.

Мне тоже казалось в детстве, что мама меня недостаточно любит из - за моего биологического отца. Потом мне казалось, что я мешаю ей жить со вторым мужем - моим отчимом. Но потом я выросла и поняла, что даже если что то и было, то это НОРМАЛЬНО. Мама - такая же баба как и я, и ей также хотелось простого бабского счастья. Неизвестно, как бы я себя вела на ее месте - меня то пока Бог миловал от развода, не без ее молитв, думается.

[ludizia 1 439]

Боевая подруга

вообще, мама моя - хорошая актриса : обожает привлекать к себе внимание

Извечная проблема, недостаток общения. Но как бы там ни было, пробуйте настаивать на своем. Когда постоянно идешь на поводу у капризуль, они превращаются в тиранов и шантажистов. И тогда жизнь преврвщается в кошмар, а с возрастом это только усугубиться.

Мне очень тяжело далась независимость от капризов и сиюминутных желаний моих близких. И не скажу, что моим родным стало хуже, от того, что они некоторые свои проблемки стали решать сами. Вседозволенность и постоянное потакание - развращает, и не заметишь как, а уже живешь чужими проблемами, а окружающим даже в голову не приходит, что у тебя есть своя жизнь и свои желания.

[ludizia 1 439]

Мадам Совок

Не сомневаюсь, любит, но не душой, а по принуждению, потому что детей надо любить, так принято, общественное мнение диктует эту любовь.

Нельзя любить, потому, что так надо. Любовь - это любовь, к ней нельзя принудить, несмотря на общественное мнение. Можно выполнять свои родительские обязанности, не от любви, а потому, что это - долг.

Понятие о родительской любви у всех разные.Да , бывают родители, которые своим детям калечат жизнь, но все таки это не так часто встречается, в основном родителей не понимают, не хотят понять, простить за какие -то ошибки. А у кого жизнь гладкая, без ошибок, порою даже очень сильных, которые и исправить бывает невозможно? Только чаще бывает, что себе мы ошибки прощаем намного легче, чем другим, даже самым близким людям.

Когда что-то не ладится в жизни и не видишь выхода из какой-то ситуации, часто обвиняют родителей. То на работе не можешь отношения с коллективом наладить,и кто виноват, мама или папа, что тне смогли дать в свое время навыков в взаимотношениях с людьми. С мужем жизнь не ладится , опять родители виноваты, ведь это тони смоделировали ваше поведение , на примере своей семьи. Не у всех конечно так. Но может пора строить свои жизни не оглядываясь на родителей и не виня их за свои неудачи, мотивируя недостатком любви и ласки? Сами то готовы ли всю жизнь гладить своего ребеночка по головке, если он не отвечает вашим представлениям о том, каким он должен быть?

Кто из нас не любит своего ребенка? Да , наверняка, нет таких. Так и мамы наши такие же. Но бывает не могут они выразить, показать свою лбовь. Особенно, когда различные представления у выросших детей и родителях о выражение и проявлении этой самой любви друг к другу.

За всеми заботами, болезнями, жизненными неурядицами, и, практически ,борьбой за выживание самой и детей, очень часто практически в одиночку, не у всех мам хватало сил дать нежности и понимания своим детям. А может и душа панцирем покрылась из-за непростой жизни. Но любовь в этой душе есть у всех, или почти у всех.