Детский лепет-6

[Искра 3 458]

Знакомые пригласили на выходные отдохнуть в деревне, подышать свежим воздухом. От города 200 км. Беру Димку- едем. Проезжаем первое село. Димка смотрит в окно машины, видит стадо коров и, обрадованно кричит: "Ба, смотри, какая стая коров!". Смеясь, объясняю, что не стая, а стадо.....

Проезжаем еще одно село, коровы переходят дорогу, мы притормаживаем. Димка опять: "Ба...смотри какой косяк коров.....к югу тянутся".

Пришлось остановиться, иначе от смеха ехать мы уже не смогли.

[Краслена 0]

Услышала по местному радио.

Внучка 4-х лет приезжает с моря и рассказывает бабушке:

- Ой бабушка у меня уже столько мужиков, столько... На море два было, в садике два...

- Внученька, а зачем же тебе столько мужиков?

- Выбирать буду, мне же замуж надо выходить.

Бабушка пытается переубедить девочку:

- Так тебе же рано еще замуж.

Вздыхает:

- А что делать, бабушка, знаешь как надоело с родителями жить

[Фиджи 23 304]

Сын давно просит игровую приставку. О чем бы ни зашла речь - свернет разговор на то, как необходима она в домашнем хозяйстве.

Ну, ясный перец. Дочь комп монополизировала, читает парень только по суровой учебной необходимости, и не целый же день на улице проторчишь!

Сегодня слышит по телевизору рекламу, где добрым голосом поют о маме:

- Ма-а-а-ма, жизнь подари-ила,

и продолжает тему:

- А в каждой жизни должна быть Соня плейстейшн-2!

[Забияка 4]

Сегодня сын завернулся в одело (лялю изображает). Дочь видя, что брат без движения залезла на него верхом и давай прыгать. Сначала смеялись оба, потом похоже сыну надоело лежать в коконе, и он пытается спихнуть Карину. Не получается. Та сидит твердо и держится руками.

Сын орет: - Оооо, снимите с меня кто-нибудь эту женщину.

Я пол часа от хохота встать не могла, женчину снять

[вьюнок 0]

Олежке 4 года. В воскресенье просыпается рано утром и начинает активную деятельность. Лучше с мамой. Еле продирая глаза, говорю:" ну что же ты так мало спишь?"

- "Мамочка, ну я же так люблю смотреть на тебя,что не могу спать!"

Лапуля моя. Сон как рукой сняло.

[Сметанник 0]

Вечер, по просьбам трудящихся пеку вафли. Доча крутится под ногами. Прошу сына забрать сестру, что б она мне не мешала. Сын подходит, берет ее на руки, заваливается на кровать и выдает фразу: Ну что пойдем, я с тобой сейчас по мужски поиграю. Гляди какой мужчина вырос-то!

[Победа 0]

Гуляем на детской площадке, мимо бежит кошка, сын (ему 2 годика), показывая пальчиком на кошку, кричит: "Мама, мясо!"

[Тотошка 11]

Сыну в школе задали сделать презентацию о последней прочитанной книге. Единственная книга, которую он прочитал под моим давлением была уже прочитана полгода назад и благополучно забыта.

Я помогала ему как могла, уже не выдержала и говорю:

- Как же другие дети готовят сообщения. Какие книги твои друзья прочитали?

Сын отвечает:

- Половина прочитали Асю (Тургенева). Думали про компьютер! Обломались!

[Ягодка опять 138 490]

У нашей соседки - двенадцатилетний сын.

Как-то рассказывает:

- Я своего всё малышом зову. А тут...

Пришли к моему три девочки - одноклассницы.

Постучали ему в окно, стоят ждут и разговаривают, а я за углом, меня не видно.

Вдруг одна и говорит:" Девочки, он обманул мои лучшие чувства! Что мне дальше-то делать?"

Тут выглядываю я и выдаю ей совет: "Поменьше мексиканских сериалов смотреть!"

[Сафари+ 74]

Единственная книга, которую он прочитал под моим давлением была уже прочитана полгода назад и благополучно забыта.

Учитель в школе спрашивает пятиклассников, сколько книг и какие за лето они прочитали. В ответ - скромное молчанье. Потом одна рука и уверенный ответ:

- Я прочитал три книги!

Приободрённый учитель:

- Вот молодец! А как называются книги? Кто автор?

- Автора не помнююю... Комиксы, "Рецепты нашего стола" и "Инструкция к фотоаппарату", - гордо произнёс ученик.

В классе по-прежнему стояла тишина, и только учительница всхлипывала. Не то от смеха, не то от слёз...

[Инетка 2]

Пересолила макароны.

Дочка:

- Пересолила? Блин... Ну сколько можно в меня влюбляться?!

______

Моемся. Алинка:

- Давай играть в автомойку.

- Давай.

- Ну бампер мы уже помыли, давай теперь капот.

[Дефектолог 30 203]

Митя пришел из школы и положил на стол три плюшки с творогом, в пакетике, и тяжело вздохнул:

-Вот, принес.

-Откуда это? - спросила я.

- Из школы. Сегодня на обед давали, - пояснил Митя.

- А почему так много? Ты свои не съел?

-Это мне дали одноклассники. За то, что я съел их рыбу! - важно сказал Митя. И видя мои удивленные глаза, пояснил:

-Мама, классная дама заставляет всех съедать обед. Сегодня была горбуша в панировке, которую я люблю, а другие на дух не переносят. Они тайком мне давали свою рыбу, чтобы я за них съел. А за то, что я их выручил, отдали мне свои плюшки с творогом! Потому что сами творог не едят! Ну, не любят дети творог и рыбу. А я люблю! Вот эти три съесть не смог! Угощайся!

[Магистр 244]

Мой сегодня сидит, на рисовальной доске чего-то черкает.

- Миша, ты что рисуешь?

- Так, всякую бяку...

[Сальвия 1 601]

Сидим сегодня, читаем букварь.

После простеньких слов про несчастную раму, которую трудолюбивая мама еще в моем детстве припадочно мыла, попадается вдруг явно более длинное слово "му-хо-мор".

Тим, задумчиво водя пальцем по началу, бормочет:

- Ох, буквочки... Сколько же вас понавыращивали..

[Мыша Мышайловна 0]

Моя Шура (5 лет) сидит - ест суп. Немного не доела и говорит - что больше не хочет есть. Я по привычке говорю - что тарелка из под первого должна быть пустая. Шура задумчиво:

- Вот всё ешь, ешь... А потом худеть будешь после этого.

[Забияка 4]

Salvia

Мы, наверное, один букварь изучаем .

Мой, когда увидел му-хо-мор сказал:

Маму могу, раму могу, и даже непонятные Сары, Мары могу. А это читай сама.

[Олюшк@ 1]

Дочурику было года 4-5. Нашкодничала, отругали ее вдвоем с мужем. На дулась как мышь на крупу, сидит на диване - пыхтит. Мне становится ее жалко, но держу себя в руках. Воспитание!!! Вдруг подрывается с места, и к телефону... Смотрим и ждем, что же она будет делать. Дочь набирает номер и говорит: "Бабушка, деда позови! Дед! Иди разберись со своей дочерью (т.е. со мной), она меня наказала!!!"

И кто-кого решил воспитывать?...

[Миссис Грей 2]

Я решила сегодня сделать в ванной комнате генеральную уборку. Почти закончила, осталось почистить саму ванну. Нанесла чистящее средство, и , тут как тут дочурка Леночка. Ручками за бортики ванны -хвать. Все ручки испачкала. Я её попросила быстро намыть руки и вытереть их полотенцем. Она всё сделала, недовольная выходит из ванной комнаты и бормочет себе под нос:

- Лена, чтоб я тебя больше здесь не видела!

[Дальняя дорога 2 806]

Сидит лапуля(3года) с отцом перед теликом. И у них такой мужской разговор происходит:

Сын(задумчиво):

- У меня ноги на улице мерзнут... У тебя не мерзнут.. Тебе всегда тепло.

Отец:

-Почему, сынуля у меня не мерзнут?

Сын:

-Во у тебя как много шерсти.. А у меня еще не выросло. Вот и мерзну.

Ну волосат наш папа

[Лохматулька 228]

На работе рассказала сотрудница.

Её внучка увидела стадо коров и изрекла :" Баба, смотри сколько коров-народов!"

[Леонталь 29]

Димыч пришёл с улицы - естессно, чумазый. Наказала - мыть руки.

Прохожу мимо ванны:

- Как следует намыль, несколько раз! Слышишь?

Тот, отрываясь от надувания пузырей (довольно грязных):

- Мама, ты слишком серьёзно относишься к столь несерьёзным вещам!

Да уж...

[Девочка - лето 4]

Идём вчера всем семейством с праздника. Все уставшие. Виталька просится на ручки. Я отказываю, сама на каблуках - еле иду.

- Ну, пожалуйста, ну один разик.

- Что один разик?

- Один поднимить.

А это на днях было.

Виталька сделал себе двойной бутерброд - два куска хлеба, два куска сыра, две коляски колбасы.

- Куда ты столько? Он же в рот не поместится.

- Поместится! У меня рот большой и высокий!

[Аленёнок 0]

Сыну 4 года. Летом в деревне:

- Антоша, не обижай киску, у неё скоро маленькие котятки будут.

- Мы ей их подарим?

- Нет, они у неё в животике и скоро родятся.

- Она их съела и скоро выплюнет?

Старший сын рос разговорчивым, в 1 год и 10 месяцев уже складно выражал свои мысли предложениями. Очень любил купаться в ванне. Однажды уже голышом заглядывает в ванну и выдаёт:

- Не хочу мыться, не буду мыться!

- Не хочешь - не надо.

Одели, положили в кроватку. Засыпаем:

- Блин, не помылся!

[Аластриона 36 582]

Спрашиваю сегодня крестницу:

- Настюш, вы уже на экскурсии куда ходили?

Моя первоклашка выдает: Ага, на музыку и на физкультуру.

Хорошие экскурсии пошли

[Верхотура 86 349]

В музыкальной школе с сыном подруги (Влад, 9 лет) занимается девчонка Алина - оторва ужасная. Влад ее на дух не переносит, постоянно с ней ругается. Имя Алина он поэтому невзлюбил. И вот, в этом году приходит к ним в класс новенькая, которую звать Алина. Влад, рассказывая о новенькой, замечает: "Как же родители не любят своего ребенка, что Алиной назвали?"