Мы с мужем - семья уродов.

[Сюсюмбер 10 140]

читалло

Он-то чего так рьяно в ЗАГС припустил (через два месяца с даты знакомства)? От него сюрпризы не ожидаются?

Да кто же его через два месяца-то узнал?

Может, сюрприз будет.

А может - любовь мужика ослепила. Запросто такое может быть!

Я склоняюсь ко второму варианту. У меня есть знакомая, вышла замуж, практически не зная человека. Там от знакомства до свадьбы тоже месяца три, что ли, прошло?

И что? И ничего, живут 20 лет, радуются жизни. А у нее за плечами неудачный брак. Не побоялась из огня да в полымя.

Всяко бывает.

Санрайз

Где я настоящая? Да везде.

Мой муж говорит, что мы по жизни носим маски. На работе мы одни, дома другие, в компании с друзьями - третьи.

По себе знаю: когда иду через проходную офиса - навешиваю на лицо этакую американскую улыбку, оставляя все неслужебные проблемы за порогом офиса. Начальству не должно быть до моих проблем никакого дела.

То же - по приходе домой. Офисные проблемы - там, а здесь дом.

Ну а в компании проверенных людей...

меня конкретно это не беспокоит. Дискомфорта нет, ни капли. 

100%ная правда!

[читалло 4]

Сюсюмбер,

Цитата: "У меня есть знакомая, вышла замуж, практически не зная человека. Там от знакомства до свадьбы тоже месяца три, что ли, прошло?

И что? И ничего, живут 20 лет, радуются жизни. "

И я знаю такую семью: официальная свадьба после трёх месяцев знакомства - сейчас в мире и согласии вторую внучку нянчат.

Я не спорю, что бывают такие истории любви. Люди познакомились, поженились, и только после свадьбы стали узнавать (познавать/открывать. как кому угодно) друг друга. И в идеале - это самое узнавание стало не шокирующим и неприятным, а интересным, азартным. Дай Бог побольше таких историй.

Но ведь не всегда именно "...и жили они долго и счастливо..." заканчиваются скороспелые (да и не очень скороспелые) браки

[Анел 21 270]

Бурундук

Это не ломка, согласна. Это сокрытие истинной натуры. А это грозит (спросите у любого психолога) страшным внутренним разладом, и нарушением психики.

Почему вы прочитав слова автора приняли ее слова впрямую.

Знаете есть такая житейская мудрость: " Правда у каждого своя - истина одна."

Так вот вы приняли слова автора за аксиому и вывели далее из слов автора свое мнение. Обратите внимание, что автор указала на то, что она изменившись оторвалась от их окружения. Да сколько людей в молодости курили и матерились в компании, при этом в других случаях они вели себя более чем воспитанно.

Вот вы сами всегда и всем говорите о своих недостатках? Здесь молодая женщина встретила мужчину, влюбилась в него. Она желает обрести счастье, а подруги... Да и являются ли они подругами. Мы то знаем об этой ситуации со слов автора. В в словах автора не чувствуется радости за подругу, а слышится только недоумение и обвинение.

А ложь всегда будет грызть изнутри, совесть съедать, загоняя естественность далеко вглубь. А там и здравствуй психоз, невроз и истерия.

В случае описанном автором нет лжи. Есть недосказанность и то мы не можем быть в этом уверены до конца. Обида автора на подругу так очевидна, что предполагает возможность недосказанности в отношениях подруг.

Невроз на уровне не удовлетворенности собственной жизни у человека может произойти. Психоз и истерия - это уже область психиатрии.

[ЛенаВалина 3]

На 99 (или почти) году совместной жизни муж застал меня за преступным занятием - вооружившись пинцетом я колдовала над формой бровей!

Он был в шоке (говоря по-русски этот наивный дядя не догадывался, что я выщипываю брови).

Получается, обман? Да ни фига подобного. И внутреннего разлада по этому поводу нету у меня, да и психоза вроде тоже. ттт!

Я сама матом не ругаюсь (хотя в некоторых ситуациях надо бы), но услышав однажды как муж разговаривал с поставщиком, даже проверила - не

" свернулись ли мои уши в трубочку", потому что дома он никогда не матерится.

И что? нехороший человек, скрывал свои недостатки?

Каждый строит отношения в семье как может.

Девушка стыдиться родственников? А может они запойные и всем входящим морды бьют?

А вообще, кто-то сказал: "нельзя думать за весь народ"

На данный момент в семье лад, а кто может точно знать что ждет его завтра?

[Ptichka 12]

Бурундук

А ложь всегда будет грызть изнутри, совесть съедать, загоняя естественность далеко вглубь. А там и здравствуй психоз, невроз и истерия.

Вы хотите сказать, что все присутствующие кристально честны, и только поэтому не психички, не истерички, и спят спокойно?

Я вообще не понимаю, кто ввел честность в ранг "долга"? Кто кому что должен? Получается, что жене и макияж не нужен - а то это обман, без него она не такая! И колготки утягивающие выбросить - это тоже обман! И с подругой не сплетничать - нельзя же содержание всей болтовни мужу передать? Убьет сразу...

А женские болячки - вообще отдельная тема. Врачи, кстати, после операции по удалению матки советуют женщине ничего не говорить мужу. Потому что сам он никогда об этом не догадается, а если будет знать - вполне может напридумывать, что у жены стало "все не так".

Сюсюмбер

У меня есть знакомая, вышла замуж, практически не зная человека. Там от знакомства до свадьбы тоже месяца три, что ли, прошло? И что? И ничего, живут 20 лет, радуются жизни.

Можете меня в пример приводить. Мы с мужем были знакомы 3 дня, на четвертый он сделал мне предложение. В тот же день заявление в ЗАГС и поженились. 15 лет прошло.

Ну начала бы я ему рассказывать, что готовить не умею вообще, а стирку и уборку только со стороны видела. И имею хронический пиелонефрит (или он меня ). Зачем? Напугать, чтоб сбежал сразу? Он бы поверил, что через год я всему научусь и стану прекрасной хозяйкой? (и стала!)

Кристальная честность - это, скорее, залог разрушения любых отношений.

Это точно!

[Анел 21 270]

Ptichka

Можете меня в пример приводить. Мы с мужем были знакомы 3 дня, на четвертый он сделал мне предложение. В тот же день заявление в ЗАГС и поженились. 15 лет прошло.

Браво. На момент подачи заявления в ЗАГС я не только почти не знала своего мужа, я его видела то только три раза. При этом полюбила с первого взгляда, об этом я писала в веточке о любви. Так вот вместе 23 с лишним года и все еще узнаем друг друга и интересны друг другу.

Просто представила, мой милый мне делает предложение, а я ему в ответ: - Ты знаешь, а я такая-сякая и прочее...

Думаю, что у него бы была вот такая реакция: .

Понимаю если бы люди женились по расчету. Имели бы ранее другую семью или детей. В этом конкретном случае этого ничего нет. Всяко в жизни бывает. Пусть будут счастливы.

[Финт Ушами 20 351]

Ptichka

Ну начала бы я ему рассказывать, что готовить не умею вообще, а стирку и уборку только со стороны видела. И имею хронический пиелонефрит (или он меня g.gif ). Зачем? Напугать, чтоб сбежал сразу?

А я рассказала и никто никуда не убежал (только все это делать я уже умела, но знала, что ненавижу и делать не хочу). ПОэтому предупредила, чтобы не рассчитывал на суперскую хозяйку-это не ко мне.

А по поводу болезни-это для страховки важно было и если бы я не сказала заранее, то потом страховая могла бы отказаться оплачивать мое обследование или лечение.

Я знаю, что притворяться долго не смогу, поэтому мне проще сразу все выложить и или меня принимают такой уж какая есть или идем дальше в разные стороны.

Одно дело, когда человек сам хочет что-то изменить в себе и просто заранее уже представляет себя "новым человеком", а другое дело, когда знает, что другим он все равно не станет, но врёт, чтобы хотя бы первое время казаться другим. В первом случае-ничего страшного, а во втором случае-вылезет сюрприз.

[Санрайз 2]

Ой, да чего там говорить. Старинная женская мудрость

Скрытый текст

С мужиком живи, а всю задницу не показывай.

Это если я совсем без секретов и он без секретов, просто идиллия получается. Супербрак супермужа с суперженой.

Ptichka

Ну начала бы я ему рассказывать, что готовить не умею вообще, а стирку и уборку только со стороны видела. И имею хронический пиелонефрит (или он меня g.gif ). Зачем? Напугать, чтоб сбежал сразу?

Я рассказала. Ага. Не бросил. Но долго думал.

А ложь всегда будет грызть изнутри, совесть съедать, загоняя естественность далеко вглубь. А там и здравствуй психоз, невроз и истерия.

Пойду-ка я расскажу мужу ВСЁ. Если больше не появлюсь, значит пала смертью храбрых в борьбе за искренний супербрак.

[Бурундук 0]

Анел

Она желает обрести счастье,

Неужели вы подумали, что мой пост содержал осуждение подруги автора. У меня нет такой привычки характеризовать незнакомых мне людей.

Единственное, что в ее адрес я сказала, то вот это

Это не ломка, согласна. Это сокрытие истинной натуры.

Иначе, если бы ломала себя, то хотя бы маты поубавились.

Далее идут мои абстрактные выводы. Я представила человека, который вынужден постоянно лгать и скрывать. Постоянный держать контроль над собой, чтоб не вспылить, а иначе курить ой как хочется, чтобы не ругнуться. Вот вам и неврозы. И для этого не надо быть дипломированным психологом, чтобы это понять.

Вот вы сами всегда и всем говорите о своих недостатках?

Я уже в каком-то разделе писАла о том, что будущему мужу рассказала о всех своих недостатках, но ведь речь не обо мне сейчас.

Скажу сразу, что психологически мне легко. Я не играю, я такая, какая есть.

Девочки, не надо на мои слова приводить случаи выщипывании бровей, и тому подобных ерундовинах.

Ведь речь не о мелких женских хитростях, согласитесь?

Разумеется абсолютно все не надо рассказывать, но и выдавать себя за другого человека не стОит.

Я очень люблю один афоризм:

"Когда начинаешь лгать окружающим - это театр, а когда начинаешь лгать себе - это уже болезнь".

[Анчолус 5]

А по-моему подруга автора стала только лучше. Немного воспитала себя. Что плохого в том, что бы не ругаться матом? Я тоже дома не ругаюсь, не потому что муж запрещает, а просто не ругаюсь и все. И в других местах тоже очень редко, хотя было дело по малолетству язык распускала о-ей-ей!

И про курение. Бросила и молодец.

Я там понимаю, мужу ноги мыть и воду пить, вот это ломка! А показать себя с лучшей стороны, что в этом плохого?

[Рубикон 5]

Ломки натуры я не вижу.

Я вот сейчас себя ломаю, это да..... Мозг плавится, но не определилась, стоит ли овчинка выделки еще.

У меня есть определенные черты характера, которые очень сложно искоренить. И они мало кому нравятся. Я могу быть излишне грубой, слишком настойчивой, ужасно занудной. Пытаюсь от всего этого избавляться. Чего мне стоит лишний раз отложить телефон и не позвонить....Прямо и хочется и колется... Иногда вся изойдешь, и понимаешь, что проблема-то выеденного яйца не стоит. Более того, если не позвонить, то само и так разрешится.

Ненавижу когда опаздывают. Если опоздание хоть на минуту, то все.... Я чувствую себя оскорбленной: вызваниваю со словами: да как ты посмел....

Млин, лечиться пора...

[Аска 7 019]

Анчолус

А по-моему подруга автора стала только лучше. Немного воспитала себя. Что плохого в том, что бы не ругаться матом?

Она не перестала ругаться матом, она с удовольствием продолжает это делать в отстутствие мужа, как пишет автор темы.

Согласитесь, это две больших разницы.

В данной ситуации я не вижу "притирки и кардинальной ломки характера", я вижу "притворство", которое когда-нибудь обязательно выползет наружу.

[Ослабелла 16 672]

Бедная женщина! Я бы так зажимать себя не смогла. Лучше умереть старой девой, чем так себя истязать. Правда, есть версия, что женщина эта - мазохистка и ей где-то нравится даже так себя мучить.

Я точно знаю и уверена в том, что такие эксперименты над собой плохо заканчиваются, и самое противное - влекут за собой кучу болезней. Зачем это надо? Мне, к примеру, не приносит радости мысль, что я буду жить бок о бок с человеком, который не принимает меня такой, какая я есть. Или настоящее чувство, или одиночество, которое, по моему мнению - кристаллизация души.

[Анел 21 270]

Бурундук

Извините, я не хотела обидеть ни вас лично, никого бы то ни было.

Просто в этой истории я лично не увидела ничего плохого в замужестве этой молодой женщины. При этом в жизни на самом деле чего только не бывает. Стремление этой молодой женщины мне понятны. Интерес и размышления автора как ее подруги - не совсем ясны.

[НаСа 362]

Читала ветку и думала: а что такое есть "истинная натура"? Разве человек может быть только плохим, или только хорошим? В нас столько всего намешано! Я вот, например, могу быть очень доброжелательной, терпимой, сострадательной. А могу стать фурией на метле. Все зависит от обстоятельств, настроения, да много от чего. Но и в одном, и в другом случае я буду настоящая, я не умею и не хочу притворяться. Просто, как истинный телец, долго могу сносить негатив, а потом, из-за малейшей ерунды, вспыхнуть, как спичка. Но, чтобы узнать все грани моего характера, нужно долго со мной общаться, чтобы видеть меня во всяких ситуациях.

Так, я думаю, и со всеми. Человек не притворяется, не прячет "свою натуру" при новых знакомствах. Просто показывает лучшие свои черты, причем, искренне. И в обсуждаемой нами ситуации, если муж после свадьбы заметит, что жена не так идеальна, как казалась вначале - ну кто ж ему виноват, что он женился через два месяца после знакомства! Не даром же говорят, что, чтобы узнать человека, нужно пуд соли с ним съесть!

А человека, действительно пытающегося выдать себя не за того, кто он есть на самом деле, я думаю, можно раскусить довольно быстро. Фальшь, она очень чувствуется.

[Военная тайна 1 282]

НаСа

А человека, действительно пытающегося выдать себя не за того, кто он есть на самом деле, я думаю, можно раскусить довольно быстро. Фальшь, она очень чувствуется.

А мне кажется, что не всегда.

Встретится человек, полюбишь. И что?

Случается и так, что не разглядишь. Как говорят, что любовь глаза застилает.

Обожжёшься, а потом вспоминаешь...

Да, если бы мне тогда мои мозги.

[Мурчака 112 204]

Ослабелла:

Ну почему вы думаете , что этой женщине тяжело и она себя ломает? А может это она раньше такой была от неустроенности? Ведь каждой женщине хочется счастья , а ради него многие на все способны. Здесь, кстати, только положительные моменты - курить бросила, матом ругаться.

А сколько женщин идут на всякие ухищрения лишь бы замуж выйти, и не всегда все поступают порядочно (ведь много таких историй в нашей любимой МС описано).

Мы ведь при знакомстве с понравившимся мужчиной тоже хотим себя с лучшей стороны показать, и при знакомстве с его родителями, а уж при устройстве на хорошую работу- просто ангелы безотказные. Так что дай бог счастья этой женщине.

НаСа: А иногда проживешь 15 лет с человеком, а потом при разводе из него такое г... прет, что и не знаешь кто перед тобой стоит-незакомец или муж, с которым прожила 15 лет и родила ему 2 детей

Изменено 3 Февраля 2009 пользователем Мурчака

[Gabriel Chanel 0]

Мне кажется в таком деле как замужество надо поспешать медленно. Не зря говорят, что прежде чем в ЗАГС идти надо как следует узнать свою потенциальную вторую половинку. А для этого надо время. Одной любви для брака мало, прозрение будет тяжким.

А то, что происходит в жизни подруги автора похоже на скручивание пружины. В данном случае под пружиной надо подразумевать характер женщины. Эту пружину можно удерживать в скрученном состоянии только определённое время, а потом она выстрелит. И все тайные привычки вылезут наружу.

[Гертруда 4]

Я писала о подруге, которая уже давно мне не подруга была.

По моей, кстати, инициативе. Это к вопросу о зависти.

Теперь к вопросу об умолчании чего-либо.

Да, положительный момент - девушка бросила курить (здоровье не позволяло уже).

Но про мат - тут всё неоднозначно. Матерится. Только когда мужа нет рядом.

Я не считаю, что этим она делает себя "лучше". Мат-то остался.

Ложь и лицемерие ради удержания мужика - вот тема моя.

И эта самая пресловутая подруга тут была только в качестве примера.

Просто я выходила замуж при полной открытости перед мужем. Не скажу, что выдавливала перед ним прыщи, но, согласитесь - характер и физиология вещи несоразмерные.

Мне понравилось высказывание про яблочки.

Действительно, любовь - это торговля прежде всего.

Мы как товар на рынке пытаемся продать себя с лучшей стороны. Ну а если товар оказался не тот, который нужен?

Это узнаётся только при длительной его эксплуатации...

[rusy 20 394]

Арабика

Только через восемь лет брака, совершенно случайно услышала, что муж у меня оказывается, может матом ругаться. В семье и просто при мне он себе этого никогда не позволяет.

Интересно это он себя ломает, хочет приличным прикинуться, или понимает что в порту с докерами это одно, а в семье, и с женщиной это другое.

Скоропостижность брака для меня не показатель прочности отношений. Я и несколько моих знакомых повыскакивали замуж в течении месяца двух после знакомства и по двадцать лет живут. Есть и наоборот пять шесть лет встречались, через год развелись.

У всех все по разному происходит.

У меня складывается впечатление, что вы хотите доказать, что кто-то достоин брака и семьи, а кто-то нет.

А насчет ломать характер или нет, притираться к мужу все равно придется, лишнее и обломается, или разбегутся.

[Гертруда 4]

У меня складывается впечатление, что вы хотите доказать, что кто-то достоин брака и семьи, а кто-то нет.

К вас неправильное впечатление. Всё что я хотела сказать - сказала выше.

[kuksi 56 672]

Арабика

Ложь и лицемерие ради удержания мужика - вот тема моя.

И эта самая пресловутая подруга тут была только в качестве примера.

А почему сразу ложь и лицемерие?

У каждого человека есть хорошие и плохие черты характера, хорошие и плохие привычки и не обязательно поворачиваться к любимому человеку своей самой плохой стороной.

Может ей самой приятнее повернуться к нему лучшей стороной своей личности.

Даже то, что она перестала при нем ругаться матом, а в его отсутствие вполне может, так это не лицемерие. Возможно это уважение к мужу. Ну уважает она его и не допускает в его присутствии выражансы.

Не курит? Может просто бросила. А может и ради него. А что в этом плохого? Не курить полезнее для здоровья... Может у него на табачный дым аллергия?

[Целозия 4]

А почему сразу ложь и лицемерие?

И я поддерживаю это же мнение. Тем более что со временем человеку свойственно меняться.

Сначала она (подруга - знакомая ) будет только не показывать мужу свои отрицательные качества, и возможно, что со временем втянется и ей самой понравится себя почувствовать в новой оболочке. Жить уже с этими новыми качествами. А захочет расслабится, и снова побыть самой собой, так есть у неё где и с кем. Главное, чтобы это было не во вред её семье и отношений с мужем. И со временем будет видно, какой жизненный сценарий ей ближе - расслабляться в семье или вне семьи. Выбирать ей. Сама не раз встречала таких людей и среди женщин, и среди мужчин.

И измениться человек может со временем иногда очень даже сильно. Характер из взрывного, по каждому поводу, может стать поспокойнее. Такие качества как неуступчивость, задиристость и беспардонность постепенно могут смениться желанием поступать более благоразумно и тактично.

Материнство тоже может наложить на многих привычках свой отпечаток, или привычки уйдут совсем, или повысится самоконтроль, а это тоже неплохо. Например, если молодая мамочка не захочет чтобы ребёнок начал матерится, то при нем она тоже матерится не будет.

Возможно, что это замужество даст ей шанс изменить свою жизнь в лучшую сторону. И кто знает, как оно там будет Жизнь иногда обламывает и обстругивает людей очень сильно.

А бывают и противоположные случаи, когда жизнь вполне приличных людей ломает так, что они опускаются на самое дно. Вообщем, как повезёт...

[душечка 2]

мне кажется довольно сложно сказать где у человека истинная натура, а где - притворство. Я, скажем курила 5 лет, 3-4 пачки в неделю. Кто то и молодых людей просил бросить, кто-то нет, но бросила я через три месяца после того как мы с ГМ стали жить вместе. Теперь почти полтора года не курю и не хочется. Мало кто знает, что бросила я по сосотянию здоровья. И какова моя истинная натура? Может, я притворялась куря, хотела, скажем, казаться другой, а потом перестала. Или пртворяюсь сейчас. А ещё я то пью алкоголь, то не пью и на каждом этапе глубоко уверена, что именно так я и буду делать и такова моя природа. Разве изменение это всегда притворство?

Врать и скрывать болезни, конечно, никуда не годится. Даже не из страха последствий, просто это плохой кирпичик в самом фундаменте: узнав, муж, может, и не уйдёт, но доверие его пропадёт. А жить без доверия очень сложно.

[Мурчака 112 204]

Вот даже и не знаю куда правильно написала.Почти 4 года назад загремела в больницу , привезли чуть не при смерти. Нагноился и лопнул придаток, я все думала - отлежусь, боль пройдет, и будет все нормально. Прооперировали, очнулась в реанимации, спрашиваю врача: "Вы хоть скажите, что отрезали?" А он мне говорит, переведут в отделение у врача своего и спросите.

Эти 2 дня в реанимации как 2 года показались, что только не передумала. Решила если все удалили, мужу не скажу, да и врачи потом говорили, что ЭТА правда мужикам во вред, накручивают они себя и очень многие семьи потом распадаются.

Но мои опасения были напрасны, удалили только лопнувший придаток. А если бы все сложилось иначе - кто бы мог меня упрекнуть, что я солгала? Кому бы было легче и лучше от моей правдивости? Мне - если бы муж в конце концов меня бы бросил, надумав какой нибудь хрени, или мужу, который бы спал со мной и думал бы, что у меня внутри "ничего нет"? Так что это бабушка надвое сказала - соврать или нет. В конце концов, у нашей барышни не спид и не гепатит.

Ложь - она ведь разная, девочки. Иногда она во спасение. Это личное мнение!