Мы с мужем - семья уродов.

[Николетта 17]

Я не понимаю тогда, простите, о чем тема? Есть привычный образ жизни и невозможность выстроить карьеру без средств мужа, а также привычка к моральным обидам. В чем проблема то?

[Дейзи 16 646]

Я не понимаю тогда, простите, о чем тема? Есть привычный образ жизни и невозможность выстроить карьеру без средств мужа, а также привычка к моральным обидам. В чем проблема то?

Нет проблемы...

Автор и создала тему для того, чтобы услышать разные мнения. Найти поддержку у кого-то, а от кого-то и оплеуху получить.

Все люди разные. Кто-то сильный, кто-то слабый, кто-то ведущий, кто-то ведомый. Поступки этих разных людей, тоже разные.

Я автора поддерживаю, вы осуждаете...

Арабика читает, и делает выводы. Читают другие, живущие в подобном, и примеряют ситуация на себя...

Для этого собственно форум и существует

[Мечта поэта 152 441]

Николетта

Я не понимаю тогда, простите, о чем тема? Есть привычный образ жизни и невозможность выстроить карьеру без средств мужа, а также привычка к моральным обидам. В чем проблема то?

Если вы не понимаете, о чем тема, зачем же вы с такой поспешностью даете советы?

Обида обиде рознь.

Я лично не знаю ни одной семьи, в которой время от времени не всплывали бы обиды.

Если из-за каждой из них разводится, вместо того, чтобы как-то с ними справляться и искать компромиссы, лучше и вовсе не затеваться с семейной жизнью.

Проблема у автора в том, что она не готова к разводу по многим причинам и одна из них - материальная сторона.

Арабика пытеатся с нашей помощью решить, нужен ли ей этот развод прямо сейчас, или стоит повременить, а может и вообще повода для развода нет.

Не стоит клевать того, кому и так не сладко.

[Дальняя дорога 2 806]

Бывает терпение и терпение. Когда жена терпит побои и пьянство мужа, потом обливает его помоями перед соседями, но в при этом и пальцем не шевелит, чтоб изменить ситуацию - это одно.

А вот случай Арабики совсем другое. Во всяком случае, очень хочется в это верить. Кто-то терпит безденежье, кто-то существование с человеком, с которым натянутые отношения. Такова жизнь. Но Арабика работает в перспективу, и очень надеюсь, что она получит хорошую работу и финансовую независимость.

Случай из жизни - моя знакомая. Ей 28, в разводе, двое деток. Есть отец и мать, что приняли и поддерживают. Она неплохая домохозяйка, вернее очень хорошая. Но вся цель - выйти замуж, и чтоб он к ней нормально относился. Работать, кроме как по дому, не хочет. ИМХО, конечно, вот это хуже.

Дейзи

Соглашусь с Вами.

[Аска 7 019]

Арабика

Видимо, не накопилась та критическая масса, при которой рвут отношения, не оглядываясь назад. Когда человек за свободу готов заплатить накопленным добром.

Возможно, Вы просто устали друг от друга. Как знать, может быть, со временем, у вас отношения улучшатся.

Стоит ли уходить сейчас?

Думаю, что нет. Не настолько у Вас плохо, нет острой необходимости.

Если старый компьютер так весом, то предполагаю, что живете Вы очень экономно.

Да и наживали имущество совместно. Более семи лет Вы вили свое гнездышко, обставляли его, подбирали какие-то детали, заботились о доме, а теперь взять и от этого отказаться? Без видимых причин?

У Вас и так проблемы с работой, новую в глубинке в кризис с лучшей зарплатой сейчас вы не найдете. Очень маловероятно.

Репетиторство - не выход.

Сейчас в этой сфере полный кризис.

Пока в стране затяжной кризис, на заказы в этой области всерьез рассчитывать не стоит.

Мой совет - готовьте почву. Если вы поймете, что вместе дальше никак.

Неспешно овладевайте новыми знаниями и навыками, подумайте, на что сможете рассчитывать в случае развода. Проанализируйте ситуацию - действительно ли так невмоготу вдвоём?

Дождитесь лучшей экономической ситуации. Возможно, к тому времени Вы поймете, что Вам неплохо вместе.

[Джончик 8]

У меня, конечно, ситуация совершенно не такая как у автора.

Так как мы уже 20 лет как благополучная семья, слава Богу. Но, если задуматься, то и я вряд ли смогла бы прожить без совместно-нажитого имущества, случись что. Без зарплаты мужа у меня не было бы имеющегося достатка, хотя я с ним прожила эти годы не из-за материального достатка.

Но мало ли, что в жизни может приключиться.

У моего мужа есть тетя, которая прожила со своим мужем 22 года в любви и согласии и достатке, к которому тетя ой как привыкла. А он, почувствовав власть денег, стал или в него стали влюбляться молодые особы, и любимая некогда жена превратилась в ненавистную, и любимые дочки были не в счет.

Все было их папой забыто: и то как тетя его надежно толкала и возвышала, обучала, холила-лелеяла, растила его дочек, помогала строить огромный коттедж, мечтала как в нем будут счастливо жить и пр. Терпела последние 2-3 года его выходки, презрение к ней, нелюбовь, и все из-за того что никак не могла проститься с достатком, нажитым имуществом, боялась , что дочки, привыкшие жить, питаться, одеваться в дорогих магазинах, не смогут жить по-другому.

И из-за этого материального достатка последние совместные годы она вспоминает как жизнь в аду, и удивляется самой себе как могла такое позволить по отношению к себе.

Она ушла, оставив этот коттедж с бассейном его новым пассиям ( он потом несколько раз женился, теперь у него новая молодая жена и ребенок), оставив свою машину, переехала в столицу, в другой город, он купил ей в центре 2-х комнатную квартиру с обстановкой, этим и отделался от нее.

Дочерей своих, конечно же, папа так и содержит, обучая тх, купив им машины.

Сейчас наша тетя 8 лет как свободна и счастлива, она очень изменилась, стала жизнерадостной. Вышла на работу, ей хватает, следит за собой, отдыхает и мечтает о Принце своего возраста.

А главное она радуется тому, что вовремя одумалась, не стала держаться долго за совместно нажитое имущество "мертвой хваткой" до конца жизни.

Но нервишки потрепала, когда думала, как же я буду жить без этих шуб, бриллиантов, без красивых дорогущих шмоток, без заграничных поездок, без мыслей о деньгах и пр. ерунды подобной. Мужа она ненавидела в последние годы их совместной жизни, но терпела.

Время лечит. Она уважает своего мужа, как отца дочерей, как бывшего родственника, иногда жалеет, он-то не молодеет, да и старше ее, ребенок у него весь болезненный, он весь на нервах. Но он сам выбрал себе такую жизнь. Может он, конечно, счастлив, но ей уже по барабану. Просто могло все закончиться плохо, если бы она до сих пор из-за достатка терпела бы его.

[Линейка 2]

Для кого-то это может, и весомый повод сохранять семью, а по мне - элементарная жадность! Ну ладно, я еще понимаю, когда дети маленькие, там не особо разбежишься, дите к школе, садику там привязано, еще понятно. А вот часто бывает так, что дети вырастают уже, а супруги мучаются по привычке. Жадность фраера губит, а уж семьи и подавно. Не понимают люди, что счастье и здоровье (которых не может быть в семье, где супруги явно или скрыто друг друга ненавидят) стоит ГОРАЗДО ДОРОЖЕ этих клочков-квадратных метров. И счастье и здоровье бесценны по сути.

Да смогу! Не вопрос! Только зачем трудности создавать, если есть под боком тихий (подумаешь - сволочной) мужик? И я могу карьеру делать, не думая что мы будем с мамой - инвалидом кушать завтра?

Во-во, элементарная жадность, я же говорю. Если бы сволочной мужик создавал трудности, от него бы бежали. А так чем не дойная коровка?

КОРОВУ СВОЮ НЕ ОТДАМ НИКОМУ, ТАКАЯ СКОТИНА НУЖНА САМОМУ!!!

[Аска 7 019]

Линейка

Не понимают люди, что счастье и здоровье (которых не может быть в семье, где супруги явно или скрыто друг друга ненавидят) стоит ГОРАЗДО ДОРОЖЕ этих клочков-квадратных метров.  И счастье и здоровье бесценны по сути.

Понятно, что счастье и здоровье дороже.

Вот только не всегда либо черное, либо белое. Иногда непонятно, так ли уж плохо, чтобы с легкостью отказаться от заработанного в течение долгих лет.

Если человеку будет некомфортнее в другой материальной ситуации, если ему комфортнее ТАК, то это его право выбора. Кому-то рай в шалаше, а кому и золотая клетка предпочтительней. Я не о себе.

Когда люди долго живет друг с другом, они не только обретают совместное имущество, но и привычки, ритуалы, трудятся над своими отношениями.

И когда человек раздумывает, а не расстаться ли нам, то материальное часто становится видимым якорем.

А подсознательно человек вспоминает, что связано с этиим имуществом, ему дороги эти воспоминания: на даче мы впервые поцеловались, а за этим столом была масса приятных бесед за бокалом вина.

Вот эти мелочи, воспоминания - часть нас, с ними трудно расстаться.

[Нессун Дорма 28]

Арабика работает в перспективу, и очень надеюсь, что она получит хорошую работу и финансовую независимость.

Люди, а можно мне вот такой вопрос - может, не в тему - задать?

Честно ли использовать человека для своего продвижения, карьерного роста - зная, что как только встанешь на ноги, бегом от него сбежишь?

Т.е. в данный момент фактически муж способствует продвижению жены - прямо или коссвенно. Как только жена чувствует опору под ногами - делает ему ручкой, типа, до свидания дорогой, все, что можно было, я у тебя взяла, а на самом деле ты мне просто ненавистен...

Опа.... "А мужики-то не знали"....

[Аска 7 019]

Нессун Дорма

Честно ли использовать человека для своего продвижения, карьерного роста - зная, что как только встанешь на ноги, бегом от него сбежишь?

Во-первых, еще не факт, что сбежит. Может, наоборот, поймет, что им хорошо вдвоем. Возможно, это временный кризис в отношениях.

Во-вторых, это совместное "использование" друг друга.

Она наводит дома уют, поддерживает семейный очаг, занимается хозяйством.

В какой-то степени супруг её тоже использует.

Я что хочу сказать: пока человек цепляется за прошлое, за настоящее, за то же имущество, наконец, ничего не меняет в жизни, значит, не всё так плохо.

Когда совсем невмоготу - уходят. И пресловутое имущество уже делят при помощи военных действий или по суду. Или вообще оставляют своей половине.

[Нессун Дорма 28]

я натерпелась СТОЛЬкО г.. от него, что удивляюсь,

Человек терпит "г...но",

драки и ор, которые у нас еженедельно, это спокойная жизнь

, да еще и

наводит дома уют, поддерживает семейный очаг, занимается хозяйством.

- немного странненько, на мой взгляд. Тут уже не до компьютера - нервы бы свои спасти, да и мамины, наверное.

А вот если с этой позиции посмотреть -

зачем трудности создавать, если есть под боком тихий (подумаешь - сволочной) мужик? И я могу карьеру делать, не думая что мы будем с мамой - инвалидом кушать завтра?

Именно наличие мужа обеспечивает мне тыл, иначе я в свои неполные 28 пойду строить жизнь заново,

Я цепляюсь за жизнь, где мне могут помочь

- то тогда получается так, как я написала - терпит ненавистного человека под боком, скрипя зубами, ради того, чтобы карьеру помог сделать и на ноги встать.

Т.е. другими словами - "ты меня в люди выведи, а я, так и быть, пока ради этого с тобой поживу". Вот мне и интересно - мужик-то в курсе, ради чего и почему с ним живут?

[Дейзи 16 646]

Нессун Дорма

Мужик Арабики сам не уходит, в общем-то, или уходит, но обязательно возвращается . Возвращается, когда до него доходит, что другой такой простушки (Арабика, не в обиду), согласной терпеть его выходки нет. Ну или пока нет.

получается так, как я написала - терпит ненавистного человека под боком, скрипя зубами, ради того, чтобы карьеру помог сделать и на ноги встать.

Не забывайте сколько лет автор с ним, сколько он ею попользовался, сколько нервов потрепал, какую часть сердца умертвил навсегда, и сколько здоровья унес. Сейчас Арабика молодая, а ближе к старости все эти нервы ой как аукнутся...

Так что муж, считаю, легко отделается еще. Своеобразная плата за свое безобразное поведение и ноговытирательство.

А там или шах, или ишак (с), может, еще и жить будут прекрасно.

[Гладис 6 026]

Я не одна такая, к сожалению. Масса моих подруг живут с мужьями ради благополучия. Это нормально?

Совсем не одна, к сожалению, мы привыкаем к этой зависимости. А очень часто сознание просто нам диктует барьеры, мол, я бы развелась но.... и пошел список, а на самом деле нас просто это устраивает, нам собственно такая жизнь и нужна, потому что она привычна, кого не устраивает тот уходит не смотря ни на что!

Арабика, проверено на себе.. Всегда записела от супруга, при всем при том, что квартира моя собственная, он полностью обеспечивал (ет) семью, в результате чего, на всё необходимое хватает, можем позволить себе ежегодный отдых заграницей и многое другое. Я же работала в удовольствие, занимаясь любимым, но малооплачиваемым делом.

Но так всегда хотелось независимости финансовой и самое главное всегда говорила себе, вот буду финансово независимой, добьюсь высокого социального статуса - уйду от него, терплю мол, только из-за этого (есть у него черта характера, которая не просто выводит из себя, а убивает). Что вы думаете..

Я обрела всё о чем так долго мечтала... и все равно живу с мужем, теперь если ссоримся сознание придумывает новые барьеры, для развода эти то преодолены.

[Белая и Пушистая 2]

Вы сразу встали на ноги или как?

П.С. Покажите мне жену, кторая могла бы УЖЕ СЕЙЧАС, как вы написали, стать независимой от мужа.

Смотрите. Я. Всегда была независимой от мужа, с 23 лет зарабатываю себе на жизнь полностью сама. До этого поддерживали родители.

Такое ощущение, что Вам по 18 лет. Что это значит встать на ноги, это до какого возраста на них вставать, если Вам 28 . До 50ти что ли?

Просто у меня сложилось впечатление что вы просто не хотите прикладывать усилия к тому, чтобы уже сейчас быть совершенно независимой от мужа.

И у меня тоже.

По сути: Вас все устраивает, иначе Вы бы искали пути решения

[Гертруда 4]

Спасибо, девочки, что откликнулись.

Не была несколько дней (работала как бобик) и было очень интересно почитать ваши отзывы.

Конечно, заминусили. А куда без этого? Темка-то спорная...

Очень удивили выводы, что я жадина. Дамочка, написавшая такое, наверное не понимает что значит жить с матерью - инвалидом и по своей воле не уезжать "за длинным рублём", хотя у тебя все возможности есть для этого (даже из Москвы звонили, приглашали).

Идём дальше.

Насчёт моей слабости и лени.

У меня неизлечимое врождённое заболевание, стою на учёте у врача. Не хотелось бы мне об этом на форуме распространяться, но пришлось.

Я пью таблетки горстями и работаю не смотря ни на что. Хотя профессор один сказал мне, что люди с моим заболеванием сидят дома и ноют. Справедливо, кстати, ноют.

А я не могу ныть. У меня впереди моя жизнь и мать, которую я люблю больше жизни.

П.С. Уважаемые господа - минусильщики! Я рада, что в вашей жизни такого нет и не было никогда!

И уважаемые девочки - заступницы! Я верю, что мы прорвёмся! Всё у нас будет хорошо!

[Gabriel Chanel 0]

профессор один сказал мне, что люди с моим заболеванием сидят дома и ноют. Справедливо, кстати, ноют.

А я не могу ныть. У меня впереди моя жизнь и мать, которую я люблю больше жизни.

Вот именно из-за того, что Вы не кисните, не сдаётесь, противостоите трудностям всё будет хорошо. Удача любит тех, кто не сидит на месте себя жалеючи.

[Нессун Дорма 28]

Арабика

Вот честно - я Вами обижена. Редко бывает (да практически только раз на данном форуме), когда чей-то минус нанес бы мне серьезную обиду.

Возращаете должное? что, интересно, Вы мне задолжали? Я Вам репу не минусила, анонимно не имею привычки ставить ни минусы, ни плюсы.

Пожелали мне оказаться в своем положении? Вы удивитесь, но сейчас после развода я оказалась вообще ни с чем, с ребенком почти на улице и официальной з/платой в 8 тыс. наших.

Да, за 14 лет в браке нажитО. Но или записано хитро, или по разным причинам я это делить в свою пользу не хочу.

Мне надо было жить ради квартиры и машины?Ради компа, который, как и у Вас, мне нужен для работы и нормального заработка? Я прожила 14 лет с нелюбимым мной человеком, который даже не особо старался для меня - Вас обеспечивают, Вы имеете возможность учиться, содержать маму - у меня даже этого не было, не позволялось и пресекалось. Я в декрете сидела "на его шее". Почувствуйте разницу.

Мало того - Вы еще его любите, а это, поверьте, разница - терпеть и любить, и нелюбить но терпеть.

Но все 14 лет я жила с ним отнюдь не из-за квартиры, машины и его заработка - я честно пыталась создать и сохранить семью. Любыми путями, может, ошибочными. Но я испробовала абсолютно все.

Называйте дурой, неудачницей - Ваше право. Но нечестным человеком меня назвать никто не имеет права - я никогда не пыталась "пожить с мужем, чтобы встать на ноги".

Я просто всегда была за честность. Не любите, нет сил - уходите, как бы ни было плохо. Не надо заморачиваться на материальном.

По поводу Вашего здоровья. Видите ли, я тоже в любой момент могу просто лечь и не встать. Могу в любой момент просто ослепнуть. Но - пока иду - жива.

Чего и Вам желаю.

[Гертруда 4]

Нессун Дорма

Вот честно - я Вами обижена. Редко бывает (да практически только раз на данном форуме), когда чей-то минус нанес бы мне серьезную обиду.

Простите. Мне тоже жаль своего поступка. Не минус надо было ставить, а плюс. Но в тот момент я тоже была обижена и очень сильно.

Пожелали мне оказаться в своем положении?

Никогда и ни при каких обстоятельствах я не пожелаю другому человеку зла.

Я прожила 14 лет с нелюбимым мной человеком, который даже не особо старался для меня

Можно вопрос - а зачем вы вообще начинали жить с нелюбимым? И ребёнка рожали?

Называйте дурой, неудачницей - Ваше право. Но нечестным человеком меня назвать никто не имеет права

Вы гордая, но бедная, так?

Значит, я унижаюсь, а вы благородная.

Так и запишем.

П.С. Зареклась минусы ставить. И вам долг верну. Потому что поступила как малодушная тварь.

[Мечта поэта 152 441]

Нессун Дорма

Не любите, нет сил - уходите, как бы ни было плохо. Не надо заморачиваться на материальном.

А почему, собственно, не заморачиваться на материальном?

Я с этим категорически не согласна.

Мне кажется, это в нас живут убеждения, которые мы впитали с молоком матери, ибо весь народ жил с верой в то, что быть богатым - просто неприлично.

Оставим в стороне богатство ( не жили богато, нефиг начинать).

Поговорим о своместно нажитом имуществе и о том, как оно должно распределяться по закону.

По закону, все нажитое в браке делится пополам.

Да, за 14 лет в браке нажитО. Но или записано хитро, или по разным причинам я это делить в свою пользу не хочу

В вашем случае о честности и законности и речи быть не может.

И вы считаете, что это хорошо и честно, а планировать развод с наименьшими для себя потерями - аморально?

Не согласна.

[Нессун Дорма 28]

Арабика

а зачем вы вообще начинали жить с нелюбимым? И ребёнка рожали?

Потому как молода была и дурна, решила что "человек хороший, стерпится-слюбится", да.... долго рассказывать, я тут писала год назад целую тему, что как и почему. Не хочу сейчас пережевывать.

я унижаюсь, а вы благородная.

Нет, я не благородная. Совсем. Была бы благородная - ушла бы раньше - наверное, и не пыталась создать иллюзию семьи.

Мечта поэта

вы считаете, что это хорошо и честно, а планировать развод с наименьшими для себя потерями - аморально?

Что хорошо и честно? Что меня дуру молодую убедили вложить наследство в покупку совместной квартиры, при этом нарушив права ребенка? Ну, так сама дура. Что ремонт этого стройварианта (голых бетонных стен, даже труб не было) делался из бюджета нашей семьи, я 5 лет(!) не могла себе позволить даже одежку купить - а теперь оказалось, что вкладывался только муж и его родители? Нет, я не считаю, что это честно.

Я еще ра повторяю -

все 14 лет я жила с ним отнюдь не из-за квартиры, машины и его заработка - я честно пыталась создать и сохранить семью

Когда стало понятно, что это невозможно - я ушла. Опять же, дура - не подготовив почву для отступления. Просто стало дальше - невыносимо. И у меня никогда не было мысли - вот я сейчас поживу, почву подготовлю и свалю. Согласна, с точки зрения кого-то - дура. Но для меня это было бы противно... ну, не знаю, как объяснить.

Мне кажется, это в нас живут убеждения, которые мы впитали с молоком матери, ибо весь народ жил с верой в то, что быть богатым - просто неприлично.

Нет, скорее это убеждение, что нельзя жить за чей-то счет. Морально ли, материально....

[Мечта поэта 152 441]

Нессун Дорма

Что ремонт этого стройварианта (голых бетонных стен, даже труб не было) делался из бюджета нашей семьи, я 5 лет(!) не могла себе позволить даже одежку купить - а теперь оказалось, что вкладывался только муж и его родители? Нет, я не считаю, что это честно.

Когда стало понятно, что это невозможно - я ушла. Опять же, дура - не подготовив почву для отступления. Просто стало дальше - невыносимо. И у меня никогда не было мысли - вот я сейчас поживу, почву подготовлю и свалю. Согласна, с точки зрения кого-то - дура. Но для меня это было бы противно

Понимаете, вопрос не в том, что лично вам было противно отстаивать свои интересы, а в том, стоит ли и другим советовать не цепляться за материальное, да и вообще быть выше каких-то там квартир и прочих материальных ценностей.

Нужно ли думать о материальном или это излишне для честного человека?

Вы ставите под сомнение честность Арабики, вы осуждаете её сомнения и колебания, оттого, что они зиждятся на материальной почве.

И вы никак не можете объяснить, что плохого в том, что человек продумывает свою ситуацию, в том числе и её материальные аспекты, вместо того, чтобы подоткнув подол, бросаться под танк, неподумавши.

[Нессун Дорма 28]

Мечта поэта

Вы ставите под сомнение честность Арабики, вы осуждаете её сомнения и колебания, оттого, что они зиждятся на материальной почве.

Нет. Не от этого. Я искренне верю, что Арабика дошла до точки. Мой вопрос - знает ли об этом ее муж, знает ли, почему она с ним в данный момент живет, знает о грядущем разводе и если знает и его это устраивает - ради Б-га. (хотя думаю, что нормальный любящий мужчина уже кинулся бы исправлять ситуацию, но.... Арабика, наверное, не от ерунды страдает и не зря так устала)

Если не знает, если думает, что она его любит по -прежнему и считает, что в семье у них все хорошо - извините, это совсем другое.

[Мечта поэта 152 441]

Нессун Дорма

Мой вопрос - знает ли об этом ее муж, знает ли, почему она с ним в данный момент живет, знает о грядущем разводе и если знает и его это устраивает - ради Б-га

Ну а если она не озвучивает свои намерения и сомнения, чем это плохо, я не понимаю?

Обязательно вываливать все свои мысли на партнера?

В чем тут мудрость?

Ну вот представьте, муж Арабики приходит домой и она начинает с ним примерно такую беседу - я вот думаю, дорогой, надоел ты мне хуже горькой редьки, но мама больна и заработков у меня пока не хватает, да и я все еще тебя люблю......

По моему, это просто дурость такие беседы проводить.

[Нессун Дорма 28]

Мечта поэта

муж Арабики приходит домой и она начинает с ним примерно такую беседу - я вот думаю, дорогой, надоел ты мне хуже горькой редьки

Ну не совсем. Скорее, примерно так - Дорогой, я доведена до ручки и предела нашими внутрисемейными отношениями. Давай подумаем, как их изменить в срочном порядке, вдвоем, может быть, нам удастся их склеить.

А если нет - ну что ж, давай подумаем, может быть, нам лучше будет друг без друга.....

Все-таки в самом начале она писала, что его любит....

[Мечта поэта 152 441]

Нессун Дорма

я доведена до ручки и предела нашими внутрисемейными отношениями. Давай подумаем, как их изменить в срочном порядке, вдвоем, может быть, нам удастся их склеить.

А если нет - ну что ж, давай подумаем, может быть, нам лучше будет друг без друга.....

Все эти разговоры в пользу бедных Арабика уже опробовала, насколько я поняла из её предыдущих постов.

Если вы думаете, что муж Арабики в срочном порядке кинется улучшать отношения после её откровений, вы глубоко заблуждаетесь.

Сейчас вопрос стоит конкретно - семейная жизнь не радует, но не станет ли еще хуже, если развестись.

Мое мнение - момент для развода абсолютно не подходящий.

Не стоит торопиться.