Есть ли жизнь после развода?

[тритата 265]

Простите, я ,наверное ,неправильно поняла.

Сторазнет!!! Есть вещи которые не точто не прощаются, а это даже определения не имеет 

А я помню фильм, старый такой, черно-белый еще. Там муж ушел от сельчанки к яркой и гламурной,как сказали бы сейчас, городской продавщице.

Случилась беда, горожанка умерла, успев родить двоих детей. Он вернулся к бывшей жене с двумя маленькими детьми... она приняла его. Я плакала, будучи еще совсем молоденькой когда смотрела этот фильм. Может это и есть мудрость и любовь?

[No Future 108]

Джина

(у меня толи разъём, то ли мышь сама, но задолбалась под стол нырять и вытыкать\втыкать )

"что я сделала не так?", а что то другое...

Я об этом и не думаю. Себя я только в одном виню. И это не поправимо

. Чем больше говоришь эту фразу "время говорит - скорей!"

Не... Это,я как пример

Мне другое ближе - "оставайся цел и невредим", а я...

" вперёд иду вперёд

белой стрелкой в синем круге

чёткой линией по полю

траекторией на взлёт

указатель не поймёт

это суша или море

это радость или горе

это смерть или полёт"

Я пока не решила. Хотя... Смерть и полёт - равнозначны.

(ПТ я ожидала раньше )

Скрытый текст

нашла мышь. провод короткий, но шустрая - сцуко!!!

Изменено 5 Октября 2010 пользователем No Future

[Грядущее 2]

No Future

Читая про Ваш развод складывается ощущение, что у Ваш муж не ушёл а умер (ТТТ, простите). Вот его уже нет и не будет а всё вокруг напоминает о нём. И не понятно как такое могло случится.

В Вас не говорит ни попрания МЕНЯ, ни обида брошенной женщины.

А вот страх и боль чувствуется. Вы мне сейчас маленького ребёнка в тёмной комнате напоминаете.

Надо найти выключатель....

[No Future 108]

Грядущее

ребёнка в тёмной комнате напоминаете. 

А я себя ассоциирую с человеком в безвыходном лабиринте.

[Грядущее 2]

No Future

Вот - вот. Если нет выхода из лабиринта, надо его пробить, прогрызть, проковырять, чтоб выжить. Но на это у Вас наверное и сил - то нет.

Мне кажется, что Вам сейчас очень пусто, если можно так выразиться. А в пустоте всё звенит так, что пугаешься даже собственного вздоха.

Вы когда - нибудь были в лесу, одна, без всего, несколько дней? Вот когда я заблудилась, то испытала всю гамму чувств, которые человек может испытать. Но, страх и одиночество мне врезалось навсегда. И страх не тот, животный, а страх от невозможности всё исправить и страх не выбраться без потерь, да и бессилие от слепоты, слепоты найти выход, потому, что уже сил не было, психика играла злые шутки. Потерь моральных, страх безвозвратно потерять лёгкость жизни, ощущение чего - то полноценного и выйти из лесу))) другим человеком. И я вышла... другим человеком. Но время показало, что всё было не напрасно.

Может эта ассоциация мало подходит к Вашему разводу. Но я к чему - Вам придётся через это пройти, как мне тогда в лесу. А уж, с какими потерями и набором новых качеств это время покажет.

[Летняя жара 1]

А я себя ассоциирую с человеком в безвыходном лабиринте

Я во время бракоразводного процесса (10 месяцев) и после развода в течении 2 лет была трупом, который забыли закопать. Я молила Господа, чтобы он забрал меня, настолько не было сил. Даже старенькие родители и ребенок стали всего лишь призрачной преградой.

Каждый день я сама себя уговаривала потерпеть... , а вот завтра...

И знаете, вот мои уговоры не прошли даром. Уже даже и не вспомню, когда последний раз плакала.

На самом деле, придет время, и полегчает. Единственное о чем я жалею, так это о том, что не обратилась к психологу или к психотерапевту, когда мне было совсем плохо. Может и не страдала бы столько времени.

[No Future 108]

Летняя жара

На самом деле, придет время, и полегчает.

Конечно полегчает. Иначе и быть не может.

Но сейчас...

удалено общение с ПТ

Изменено 5 Октября 2010 пользователем Фобос

[Миледя 31 289]

No Future

Не смогла пройти мимо. Слишком хорошо знакома вся эта мерзкая пелена пустоты и отчаяния. Скажите, у вас есть сейчас возможность просто пойти учиться, что вам нравится?

Поясню, в свое время меня вытянул интерес к психологии. С тяжелыми переломами и растяжениями поехала подавать документы на психфак. Студенческая жизнь меня так затянула, что, неожиданно для себя я выснила, что абсолютно счастлива. Ну и тренинги, занятия не прошли даром Как сказал мой хороший друг: "ты сама себя лечиш". У психолога я тоже была, в "Центре пограничных состояний". Всего один раз, но замечательный дядечка задал мне верное направление, на жизнь

Попробуйте, хоть малое телодвижение - уже движение к выправлению ситуации.

И проговаривайте, хоть с подругами, хоть на форумах. Всю эту гадость из тела, из души, надо выводить.

[No Future 108]

Миледя

в свое время меня вытянул интерес к психологии. С тяжелыми переломами и растяжениями поехала подавать документы на психфак

Проехал муж это дело. Но по другому поводу. Закончил. Дипломированный детский нейропсихолог\семейный психолог он (написала - "у нас" по привычке).

Этого мало. Дочь у меня студентка МГППУ. Клиническая психология фак.

И проговаривайте, хоть с подругами, хоть на форумах

За не имением подруг на форуме и сижу.

Помогает. Отлично помогает.

[Миледя 31 289]

Проехал муж это дело. Но по другому поводу. Закончил. Дипломированный детский нейропсихолог\семейный психолог он (написала - "у нас" по привычке).

Этого мало. Дочь у меня студентка МГППУ. Клиническая психология фак.

Простите, я просто для примера привела, просто вам нужно найти такое занятие, что бы увлекло и поглотило с головой.

зы: моя тетя недавно вышла замуж, официально, в пятый раз, в 70 лет.

[No Future 108]

Миледя

вам нужно найти такое занятие, что бы увлекло и поглотило с головой.

Пост первого развода, я как одержимая рисовала и писала.

Так же не спала, но был позыв какой-то. И сейчас с удовольствием смотрю на расписанные мной в то время ветровые стекла кухонных дверей, которые хозяева квартир перевозят вместе с антиквариатом. (льщу себе. приятно )

Сейчас этого и в помине нет. Я даже не могу сохранить то, что уже "созданно"(плевать на аквариумы и цветы).

[Миледя 31 289]

Сейчас этого и в помине нет. Я даже не могу сохранить то, что уже "созданно"(плевать на аквариумы и цветы).

Может вам нужно другое?

Одно время я не могла даже дышать нормально, все время тянуло в слезы. Эмоции зашкаливали при скачках и убивали все живое. Эмоциональный хаос снимается, но нужно себя переключать, очень жестко, на другие мысли.

Тяжело, сродни борьбе с наркозависимостью. Нужно постоянно отслеживать свои мысли и тяжелые, самоубийственные, менять на другие.

Самое противное здесь - организм сопротивляется, постоянно требуется беготня по дому, масса дел и прочее. Приходилось насильно усаживать себя за тетрадку, ручку и четко прописывать, что я должна думать. И исполнять, по пунктам.

[No Future 108]

Миледя

Может вам нужно другое?

Меня пугает собственная апатия.

Сейчас я в Крым уезжаю. Вернусь в марте.

Фотография захлестнула неожиданно. Пусть мои снимки никому кроме меня и дочери не интересны. Ну, блин, ладно... Хорошо в фотобанке на стоке заработала. Так, блин, спёрли камеру!!!

Одно время я не могла даже дышать нормально, все время тянуло в слезы

Страшно - когда реализовать слёзы нет возможности. Ну нельзя перед сыном выть!

Изменено 5 Октября 2010 пользователем No Future

[Миледя 31 289]

Еще делала, очень жесткий вариант.

Представляла, что тяжелые мысли - дискеты у меня в голове. Мысленно выкидывала эти дискеты и вставляла новые /так и представляла/. Когда вставляла новую, то тыкала себя в бедро ручкой. Если начинала дергаться от воспоминаний или рефлексий, то снова тыкала ручкой. Постепенно болевой контроль перестал быть нужным, а на бедре был синяк. Но сработало.

No Future

Я очень люблю Крым и море. В этом сезоне приобрела маску и научилась с ней плавать. Познакомилась с подводными обитателями. Потрясающе

А запах там какой.

Изменено 5 Октября 2010 пользователем Фобос

[No Future 108]

Миледя

Я очень люблю Крым

Вы знаете море зимой?

Это лучше всяких снотворников и музеев.

Но даже там мне было в апреле\марте - не до красот... Выжить бы. Буквально.

[Миледя 31 289]

No Future

Не была, хотя отец с Кавказа. Я на отдыхе ем /да какое ем, жру как не в себя/, бессовестно отсыпаюсь на пляже и плаваю. Еще люблю побродить по раскопкам, к счастью крымские земли просто кладезь археологии.

Как-то попали в бурю, крутящееся над горами черное небо впечатлило.

Поверьте, выживание - общая проблема.

[Джина 10]

Крокодиловна

Более того, у меня такое чувство, что меня использовали.

А если вдуматься, то ВСЕ ВСЕХ ИСПОЛЬЗУЮТ. В каких-то своих целях и своим способом. Разве нет? Это и есть симбиоз, сосуществование .

Может быть потому, что у меня возникло чувство, что мой муж окончательно уверился, что я то уж никуда не денусь и буду незыблема, как скала и всё теперь дозволено?

А почему вас так волнует, то, что ему дозволено? Может лучше переключиться на то, что ВАМ хотелось бы себе дозволить, но вы не решались?

И забить на то, что вы там мужу позволяете-не позволяете? Да и вообще, кто мы такие, чтобы взрослым людям что-то там позволять-не позволять? Или у нас нет других дел, более интересных важных и насущных?

Я понимаю, что вы хотите сказать - вы хотите обозначить ему рамки. Рамки его поведения. Только ЗАЧЕМ? Зачем рисовать черту взрослому человеку? Он у вас есть - разве этого вам не достаточно?

Короче, без него не могу, а с ним сейчас, каждый день глаза в глаза, не могу ещё больше.

Да потому что вы ставите его поведение мерилом его отошения к вам. В этом-то и проблема.

Мужины же так не делают. Они живут проще.

Его всё устраивает и менять он ничего не хочет, наверное.

Вот именно. Их всегда все устраивает. Они всегда знают, чего они хотят. И чего не хотят. В этом их преимущество перед нами, женщинами. Может нам у них поучиться?

Жить так, как нам нравится, а близких людей ставить перед сим фактом . И тогда уж пусть они с нашими милыми фокусами-штучками либо мирятся - либо не мирятся.

А так у меня возникает чувство, что он просто сам перестанет меня уважать и считаться с моим мнением. Да, он сидит и доказывает, что очень сильно любит и уважает такую "умную и понимающую женщину" и всегда будет считаться с моим мнением...

Вот и зауважает тогда, когда вы станете жить ПО СВОИМ ПРАВИЛАМ. А не его будете пытаться подчинить. И пофигу вам будет - хочет он вашим правилам подчиняться или не хочет. Когда начнете понимать, чего хотите. Когда не вы станете бороться, за то, чтобы с вами считались, а когда мужчина ваш сам станет бороться за то, чтобы с ним считались вы

No Future

Сейчас этого и в помине нет. Я даже не могу сохранить то, что уже "созданно"(плевать на аквариумы и цветы).

Очень напоминает клиническую депрессию.

А так же потерю стержня и опоры в жизни, уход почвы из под ног... Все кажется ненужным, нестоящим и бессмысленным. Невыносимо тяжело и не хочется делать НИЧЕГО.

Но все пройдет, все утрясется, все обретётся. Нужно смириться и ждать. Баловать себя и позволять быть слабой. С наслаждением раскисать - пока не надоест. А надоест обязательно.

[солнечная стрекоза 17]

Элене

И мы скоро подаем на развод... Вернее, я подаю. cry_1.gif

Из-за свекрови. Всё, не могу больше с ней жить. довела.

Как я без него буду.. cry_1.gif

Очень сочувствую вам (( . Но - разве не проще разъехаться со свекровью ? Мне кажется, что уж очень радикальные меры вы принимаете для того, чтоб от неё оградиться. Достаточно и меньшего, на мой взгляд. Просто с ней перестать жить, вот и всё. Разве это невозможно ?

[солнечная стрекоза 17]

Грядущее

Вы мне сейчас маленького ребёнка в тёмной комнате напоминаете.

Надо найти выключатель....

No Future

А я себя ассоциирую с человеком в безвыходном лабиринте

Выключатель: представьте себе отчетливо все те положительные, светлые, радостные моменты, которые дарил вам муж, в виде светящейся теплым золотисто-оранжевым светом, пульсирующей точки.

Потом представьте себе свой жизненный путь в виде длинной ленты, на которой эта точка будет расположена... правильно- позади вас.

То-есть, вы ассоциируете всё хорошее, радостное, теплое и светлое, связываете все любовные переживания, с одним лишь человеком, который остался в прошлом.

А теперь представьте себе, как ваш жизненный путь, в виде ленты, лежит перед вами, продолжаясь, пока хватает взгляда, а на нем, как маленькие яркие пульсирующие светлячки, мерцают десятки таких точек.

Это люди, которые подарят вам те же эмоции, положительные впечатления и переживания. Эти люди - есть, они существуют, надо только пойти чуть дальше по ленте жизненного пути, и вы их обязательно встретите.

Это не сказка, а упражнение из курса по психотерапии. И оно - работает, просто проверьте.

[Марка 16]

Солдат Джейн

Прям физически плохо было, сердце болело так, что разогнуться невозможно было. (...) - похорошела очень, похудела, было в кайф покурить в кровати, не мыть посуду днями, пить утром из горла шампанское,

О-о! Ну прям всё как про меня! У меня через месяца три после расставания ноги заболели, болели круглосуточно, даже во сне, я испугалась, думаю, только этого мне ещё не хватало, какое-то дорогущее специальное узи полетела в больницу делать, лекарство дорогое мне выписали, хотя врач сказал - странно, вроде с сосудами и костями всё в порядке. И я ещё два дня всего это лекарство принимала, оно ещё и подействовать-то не могло, его месяц надо пить, и тут звонит вторая половина - узнать, как там дела, жива ли я там ещё ))), а я даже сама не заметила, я только когда трубку положила, поняла, что ноги после разговора СОВСЕМ не болят. На нервной почве это всё было, да.

И похудела тоже моментально с 66 до 54 кг. И посуду не мыла, пока она в один прекрасный день чистая не закончилась , и вино утром пила. (Вино красное и сыр были мне почти два месяца подружками и утром, и днём, и вечером, и ночью, иначе я бы не пережила, я ведь уже и на крышу нашего дома смотрела, только чердак на ключ закрыт, а у кого из соседей ключи я не знаю, нет, это я, конечно, теоретически смотрела, я б такой вещи не сотворила бы по-настоящему.) И ничего не готовила, есть не хотелось совсем, и сейчас не хочется, готовить только хочется, я люблю готовить , да вот некому...

Нэу Фьюче

Всё чинно и спокойно. Как буд-то домой с работы пришел

Так вооот! Вот те несколько раз, что мы за эти месяцы по делам встречались, я не хотела, чтоб она домой заходила, трудно мне её было бы видеть в домашней обстановке. Я в машину спускалась. А то - страшно даже подумать мне, как будто как всегда, дома, но ведь уедет. ...Это я 5-го марта все вещи ей собрала и прогнала, а 8-го и 11-го (это день рождения мой) она приезжала, поздравить, посидеть, я праздник делала, ну, празничную еду готовила. Я думала, может быть она хоть 11-го дома останется на ночь. Но она сразу сказала, я вино пить не буду (за рулём), я не останусь. И после этих двух раз мне трудно её дома стало видеть, потому что ещё больней снова отпускать от себя.

Юная

Ну, сделайте пофигизм и апатию вашим хобби. Сидите и погружайтесь в это хобби каждой клеточкой. Наслаждайтесь.

А мне нравится совет Юной! Я, между прочим, именно так и поступаю в эти месяцы. Сижу и умираю от страданий, и доставляет наслаждение. Ну не могу я делать сама перед собой вид, что всё ничего у меня. Ведь в действительности-то на душе и на сердце, и в башке - просто ужасно. Ну так надо до конца это всё испить, до самого конца, не отказывая себе в этом, а то, если себе в этом отказать, это ещё неизвестно, сколько времени по капле оттуда, из этой бездны отчаянья пить будешь, уж выпить побыстрее, от души, до самого донышка, до последней капли.

Крокодиловна

Отвезли на дачу и устроили романтик с роллами, вином и сексом.

А уж спали то до утра обнявшись, как подростки, сбежавшие от родителей на дачу. Вчера на работу розы привёз...

(...) что я со своей бешеной любовью опять всё пойму и прощу... А вот стОит ли звонить? (...) Или - живи тогда, терпи и не тявкай, жди, когда об тебя не то, что ноги вытирать начнут, но и попу тобой подтирать?

Сколько у нас той жизни осталось? Несколько десятков лет всего лишь. Так если любишь, зачем же себе отказывать, вот, размышлять сидеть: люблю, но в чём-то нехорош человек. ...Я не помню дословно, есть книга "Роза мира" Даниила Андреева, так он там говорит, что душить в себе специально свою любовь нельзя, отказываться от своей любви, там что-то как-то энергетика очень сильно меняется у человека, и можно серьёзно заболеть или проблемы большие по жизни заработать.

Нэу Фьюче

если не делиться ни с кем совсем рехнуться можно).

Да. Я точно чуть не рехнулась, пока не решила в форуме обо всей этой истории поболтать. А с подружками-то не могу, вообще общих друзей даже слышать не могу пока, не то что видеть, или ещё это всё с ними обсуждать.

И ТТТ, исправно продолжает это делать. Надолго ли мне не ведомо.

Маша, а потому что человек порядочный. Вот и деньги привозит, и с ребёнком приезжает побыть-погулять.

А у меня тут летом ситьюэйшн случилась - ужас. У меня мобильный телефон сломался, и я поехала покупать новый. Дома наличкой было 3500 руб., а остальные деньги - на банковской карте. И вот я в салоне связи достала кошелёк, уже начала его открывать, чтоб достать деньги и расплатиться, и тут (это около Ярославского вокзала было, там же много салончиков связи) подбегает какой-то щупленький подросток вокзального вида, на глазах всего честнОго народа выхватывает кошелёк и убегает . Я стою в шоке, очередь в шоке, продавец замер с открытым ртом. После этого шока я "успешно" набрала пароль от карты три раза неправильно. Хорошо хоть проездной на метро был, поехала в банк, там сказали, что перевыпускать неделю будут. А у меня денег ни копейки не осталось! Ладно, хоть метро было, а на электричке я и зайцем умею ездить, с голоду не помру, но как же без сигарет и интернета, не для развлечения, а я ж работаю дома! Позвонила Ире, она без вопросов сразу деньги привезла. Потому что человек взрослый, серьёзный и порядочный.

Аксюта

Никто No Future ни в чем не убеждает, а рассказываем, что она не одна такая, все как-то прошли этот этап и живут дальше.

Вот мне мама так говорила. Мне хотелось её послать подальше с этими её словами. Может я или кто-то другой не одна такая, но люблю-то я одного конкретного человека, да, я не одна такая, а человек этот у меня один, и другого мне не надо, и поэтому мне плохо. А тут такой потрясающе успокаивающий совет - ты не одна такая! Да это всё равно что сказать - умираешь после продолжительной тяжёлой болезни?, уже на последнем издыхании?, терпи, не одна ты умираешь, сколько вон уже людей померло, а ты что - лучше?, жить хочешь?, а ни фига - ты не одна такая. И эта мысль - должна человека успокаивать?!

Нэу Фьюче

Разговариваю нормально, улыбаюсь, обсуждаем какие-то обобщенные темы и т.п. А что на самом деле со мной происходит...

Угу... А я, кстати, всякий раз как мы встречаемся, не стесняюсь обнять и в губы поцеловать, и прижаться. Ну и что? Мне хочется это делать. Если это даже всё, но этот человек был моим 8 лет, я имею право... прикасаться.

Я сейчас в периоды самого страшного накатывания, что бы головой об стену биться не начать, заставляю себя вспомнить именно самое плохое, дурацкая натура у меня - не держать обиды ни за что (а уж за что есть и до фигищи!!!),

Везёт, а мне и плохого-то вспомнить нечего. Мало того, что такая красивая, так ведь ещё человек исключительно порядочный и надёжный, и умница, и вообще... Поэтому (а мне тоже головой об стену биться хочется, и не в переносном, а в прямом смысле) я просто с ужасом думаю о том, чё я вообще натворила, и зачем. А это у меня хобби такое было (Дикая хозяйка в "Депрессняке" как раз об этом тоже говорила) - истерики закатывать. Правильно, человек мирно приезжает домой с работы, а дома его истерика поджидает. Какой же нормальный человек будет столько лет это терпеть? Ну вот и получила сама себе за все свои истерики и за последнюю с собиранием шмоток. "Собрала? Пожалуйста! Я уехала, и нет меня больше рядом с тобой" (Кстати, я после марта ещё пару раз по телефону истерики закатывала . Очень длинные, минут по 20-30. Нет, кто меня ещё такую любить и терпеть будет?))) Надо этого человека возвращать.)

тритата

Любовь- это не "мне с тобой хорошо", а "тебе хорошо со мной".

Я тоже так считаю.

А теперь о главном. )))

Завтра в восемь утра у нас свидание. Жаль, что не любовное))), а по делу. Оказывается, электронный ключ от машины (это такая пластиковая карточка с штрих-кодом, по ней делают дубликат ключа зажигания) валяется дома. (А я думала, что в бардачке лежит.) И дражайшей моей половине он завтра утром понадобится. Приедет за ним завтра . М-да. Только она сказала об этом уже в девятом часу вечера. И я сижу и смотрю... на ножницы. А у меня волосы длинные, но... как-то вот... думаю, может, в новом образе предстать? Ну, мол, я стала очень хорошая, вон и причёска новая, и больше истерики закатывать не буду никогда ))). (Парикмахерские-то у нас тут уже закрыты были в девятом часу вечера.) Я уже даже причёску придумала такую, которую сама ножницами смогу сделать: сделаю короткую челку, а волосы просто карэ (или как там его - каре?) чуть-чуть выше середины шеи, и даже если криво подстригу, незаметно будет!, потому что волосы волнистые!

Ладно хоть до завтрашнего утра есть, чем мысли теперь занять, а не плакать ))). А ещё я проснусь от звонка любимой , я ей сказала в семь утра позвонить - разбудить меня, а то просплю ещё свидание)))

[Марка 16]

А!, я ещё про стрижку, я уж в тот пост не буду добавлять, он и так длиннющий (между прочим, два! часа внимательно вас всех читала и ответ писала!). Я такую причёску делала 4 января, мы тогда опять поругались, то есть, я поругалась, это был первый Новый год не дома, мать её сюда переехала. И я по этому поводу психовала, потому что новый год ДОМА люблю, и гостей приглашать, а тут - мы даже и с друзьями не встречались в этот новый год. И вот я с психу пошла в парикмахерскую, мне такую причёску мастер предложила, а там, к её матери, на Новый год сестра с внучкой 7-летней приезжала, а у девочки с собой был целый... чуть ли не чемодан))) всякой детской косметики, и Алинка на мне развлекалась, красила всяко-разно, и вот, на следующий день, остыв, я поехала снова туда, к "свекрови", где все наши были, прздники продолжали встречать-отмечать, с этой новой причёской, и Алина мне глаза накрасила голубыми с блёстками тенями. И вот как сейчас помню, мы вышли из дома, ехать куда-то, пока ждали, когда остальные из дома выйдут, снежок лёгкий шёл. Я ведь видела, как она мной любуется, она сказала - тебе так красиво, когда накрашены глаза! А я тенями никогда не пользовалась, а ресницы и так красить не надо...

И вот это был последний откровенный всплеск восхищения. (Так-то ведь привыкаешь друг к другу, и с годами любуешься и восхищаешься всё меньше и меньше, просто любишь, а вот чтоб - любоваться - !)

Ведь так не может быть, ещё в январе любить и любоваться, а спустя несколько месяцев разлюбить. Так не бывает.

[No Future 108]

солнечная стрекоза

теперь представьте себе, как ваш жизненный путь, в виде ленты, лежит перед вами, продолжаясь, пока хватает взгляда, а на нем, как маленькие яркие пульсирующие светлячки, мерцают десятки таких точек.

Какая-то фигня получается...

Марка

отому что человек порядочный. Вот и деньги привозит, и с ребёнком приезжает побыть-погулять.

Конечно порядочный. На порядоок выше остальных

Не хотела, но напишу. Сейчас, просто, сумма за ноябрь склолась - 2100 $ + 2000гривен за съём квартиры до марта+ 25000руб. ежемесячно.

Мда...

У меня вчера сеанс псхотерапии был

Дочь с мужем(спит еще). Да только, психотерапевтом я опять была.

Как легко разруливать проблемы оказывается! Но не свои...

Джина

Очень напоминает клиническую депрессию.

Так она у меня шесть лет уже

[Крокодиловна 19 479]

Марка

...Я не помню дословно, есть книга "Роза мира" Даниила Андреева, так он там говорит, что душить в себе специально свою любовь нельзя, отказываться от своей любви, там что-то как-то энергетика очень сильно меняется у человека, и можно серьёзно заболеть или проблемы большие по жизни заработать.

Вы это серьёзно? Да чувствую я, что ломаю себя. Ломаю и насилую.

Джина

Думала вчера весь вечер, читала утром Ваши старые посты, позже обязательно продолжу, вот уроки только сделаем! Честно говоря, мне Ваша жизненная позиция ближе по духу, вот только дух до неё ещё не дорос, видимо. А потом, когда принимаешь какое то решение и вдруг скользнёт мысль - а может быть зря - но все близкие люди уверяют, что не зря, всё правильно сделала... В общем, начинаешь думать, что неправильной была та самая мысль.

Ох, уж мне это общественное мнение. Стараюсь жить так, как нужно мне лично, но вот это чужое искоса на меня : "Неужели не отреагирует?" Получается, я сейчас делаю всё не для себя, а для того, чтобы оправдать ожидания подруг, выдала именно ту реакцию, которую все ожидали от меня? Хотя прекрасно знаю, что они поддержат любое моё решение. Не одобрят - возможно, но поддержат в любом случае.

Да и как узнать правду, ведь в душу к человеку не залезешь? Или не стоит туда и лезть и не нужна эта самая правда? А если эта самая, вовремя не узнанная правда, вдарит по мне потом так, что я ещё долго подняться не смогу? Запуталась я в жизни, чувствую себя мухой. А наверху паук сидит и думает - сожрать меня сейчас или на ужин?

В общем, все эти мои недосказанности и недомолвки только ещё больше всех запутают! Лучше я Вас ещё почитаю, подумаю, созрею, а потом, если Вы не против, просто опишу в личке всю свою ситуацию - можно? Если, конечно, смогу собрать всё это в кучку и рассортировать! А то и Вас запутаю так, что и вдвоём потом не разберёмся! (Тут вообще без бутылки сложно разобраться!)

[No Future 108]

Крокодиловна

в душу к человеку не залезешь

Самой к себе доступ туда закрыт. Куда уж, другим соваться

все эти мои недосказанности и недомолвки только ещё больше всех запутают!

А когда в собственных мыслях такое?

Сама себя не понимаю.

[Мандрагора 9 616]

Марка

Завтра в восемь утра у нас свидание. Жаль, что не любовное))),

А у меня волосы длинные, но... как-то вот... думаю, может, в новом образе предстать? Ну, мол, я стала очень хорошая, вон и причёска новая, и больше истерики закатывать не буду никогда  ))).

Читаю вас, рушатся все мои представления о однополых отношениях блин. Я всегда думала что уж девченки всегда договоряться и все поймут. И что не досказанностей между ними не бывает. Девушки ж.

А разве нельзя прямым текстом это сказать? Особенно раз

А я, кстати, всякий раз как мы встречаемся, не стесняюсь обнять и в губы поцеловать, и прижаться. Ну и что? Мне хочется это делать. Если это даже всё, но этот человек был моим 8 лет, я имею право... прикасаться.

Вот в этот момент и сказать а давай дома у нас мартини попьем а? Я больше никогда никогда не буду истерить, ну разве в ПМС может не много... Мне так без тебя плохо и так далее.

И я думаю все получится потому что

Ведь так не может быть, ещё в январе любить и любоваться, а спустя несколько месяцев разлюбить. Так не бывает.

Просто может, потому что вы ее обидели так сильно, вот она и ждет первого шага от вас. Женщина ж.

Скрытый текст

Так просто хочется что б у вас все получилось, вы вернулись в кулинарные ветки и просто не страдали так.