Что такое настоящая любовь?

[Мечта поэта 152 376]

Весенняя капель

Да и неужели нельзя поработать над собой, неужели нельзя подумать, что и сыну родному боль причиняешь? Ведь полвека уже женщине, а только свои хотелки на первом плане, и всё...

А зачем ей работать над собой? Ей и так неплохо живется. Сын родной видимо не особо протестует и на место не ставит маму-хамку.

Я бы на вашем месте с мужа спрашивала. Обязан оградить.

Мне только однажды свекровь подобный скандал закатила, я с ней не общалась вообще лет пять.

А вам желают сдохнуть, вы продолжаете общение и ждете, что человек вдруг сам по себе переменится. Не будет этого без стимулирования извне, не надейтесь даже.

[Весенняя капель 47 557]

Мечта поэта

Сын родной видимо не особо протестует и на место не ставит маму-хамку.

Почему же? Очень даже ставит.

Я бы на вашем месте с мужа спрашивала. Обязан оградить.

Ограждает. А за свекровь я просто как пример привела, как говорится, наглядный.

Пы.сы. И не хожу, и не общаюсь с ней. И муж не общался больше двух лет вообще. Сейчас иногда заходит, раз в пару месяцев. Как ни крути - это его мама, его кровь. Что бы она не делала...

[Мария Анна 2]

Весенняя капель

Ведь полвека уже женщине, а только свои хотелки на первом плане, и всё...

Вы не знаете пока, насколько сильным может быть сексуальное чувство (а она бессознательно испытывает к своему сыну именно это)? Тут на форуме куча неглупых и понимающих и желающих измениться пытались подавить его силой мозгов и воли, но чаще всего ...увы...

Сейчас иногда заходит, раз в пару месяцев. Как ни крути - это его мама, его кровь. Что бы она не делала...

Мама - не священная корова и тоже должна быть в зоне критики. А дети - это такие же люди, уважение которых еще надо заслужить. Формула "маме надо прощать все, потому что она - мама" говорит либо незрелости личности, либо о такой любви к человеку, которая прощает ВСЕ. А вот вмешиваться в жизнь взрослого человека, в том числе оскорбляя его близких можно ровно настолько, насколько он сам это позволит.

[Весенняя капель 47 557]

Мария Анна

а она бессознательно испытывает к своему сыну именно это)?

Честно? У меня нет никакого желания копаться в её голове, и искать логику там, где её нет. Со своими бы тараканами разобраться.

Мама - не священная корова и тоже должна быть в зоне критики.

Согласна. И критике она подвергается.

А дети - это такие же люди, уважение которых еще надо заслужить.

Тоже согласна.

Формула "маме надо прощать все, потому что она - мама" говорит либо незрелости личности, либо о такой любви к человеку, которая прощает ВСЕ.

Это говорит только о том, что "каждая овечка будет подвешена за свой хвостик", и что лично мне не хочется копить в себе негатив по отношению к ней. Она ответит за своё, я - за своё, мой муж точно так же...Нам не спроста даются жизненные ситуации, я в это верю, по крайней мере. Её я простила. Мне этого достаточно, чтоб жить дальше...

[Лелька 22 085]

Этот замок достался нам от старых хозяев квартиры, двадцать четыре года назад. Мы им не пользовались как замком, но ручка от замка заменяла нам дверную ручку. А два года назад она стала выпадать.

- Приделай ручку! - попросила я мужа.

- Вечно ты всё ломаешь - ответил он мне - Будь аккуратнее!

Я изо всех сил старалась быть аккуратнее. Дверь открывала и закрывала нежно, отталкивала людей, которые самостоятельно хотели войти или покинуть нашу квартиру, лишний раз дверь я старалась не трогать. Но ручка периодически выпадала, когда мы с той стороны закрывали дверь.

Правда кто-то всегда был в квартире.

Сегодня беды ничего не предвещало. Я вышла во двор, занести конфеты дочери соседки через дом. Нежно, как всегда, закрыла дверь - она легко закрылась, ключ провернулся с первого раза - и спокойно пошла.

А когда вернулась, то дверь не открывалась. Я осталась на улице: без денег и довольно легко одетая.

Я поняла, что ручка изнутри выпала - сосед сверху делает перепланировку, долбит стену, наверное от вибрации, стала звонить мужу.

Муж приехал достаточно быстро - был рядом - и начал на меня ругаться: "Ты опять всё сломала! Что теперь делать?"

- Выверни замок - ответила я - инструменты же с собой.

- С ума сошла? Тогда придётся покупать новый замок иди всю дверь переделывать - заявил муж, и полез в подвал за лестницей.

После этого залез на подоконник - как хорошо, что у нас первый этаж - выставил - разбив - стекло форточки, открыл окно, влез в квартиру, вставил ручку, и ещё раз обругав меня и выдав напутствие: "Осторожнее с замком, за двадцать с лишним лет не научиться им пользоваться!", ушёл.

А я сижу в бурках и куртке под выбитой форточкой кабинета, с полуприкрытой внутренней входной дверью - я подходить к ней теперь боюсь.

В окно постучала приятельница из соседнего дома: "Как у вас всегда весело! Я видела, как твой муж лихо выбил форточку, и как влез в окно.

Мой на десять лет младше, но так бы не смог! Какой у тебя муж молодец!"

Я вежливо улыбнулась.

Права приятельнице. Мне действительно более двадцати лет постоянно весело. И почему я никак не научусь ценить своего мужа?

Ведь он "такой молодец!"

[Астори 0]

Весенняя капель

Машуль, ты как будто рассказала мою историю с первой свекровью. Правильно делаешь, что не копаешься в её голове, бессмысленное занятие.

В бывшем Союзе, как нигде культивировалось в детях понятие - любовей может быть много, а мама навсегда одна! Я склоняюсь к тому, что помимо ревности (или возможно даже её источник) мамы, которые ведут себя подобным образом, испытывают такое больное недоумение - как так? Я ведь одна единственная, а сын посмел полюбить кого-то больше, уделять больше внимания..

[Весенняя капель 47 557]

Астори

Алин, ты права. Меня просто поражает другое - как можно прожить, по сути жизнь, и не понимать таких вещей? Я не понимаю такой любви...Она действительно странная любовь...Хоть признаю, что такое в нашей жизни может быть...

Астори

Я ведь одна единственная, а сын посмел полюбить кого-то больше, уделять больше внимания..

Она когда-то говорила, что завидует нашим отношениям. КАК можно завидовать своим детям? Алин, ты не поверишь, возможно, но я за чужих мне людей искренне радуюсь...А чтоб моя детка была счастлива, я бы Бога благодарила...

[Травиата 86 760]

Астори

мамы, которые ведут себя подобным образом, испытывают такое больное недоумение - как так? Я ведь одна единственная, а сын посмел полюбить кого-то больше, уделять больше внимания..

Кошмар вообще- такая материнская любовь. И сыновняя, и дочерняя.

Когда взрослый ребёнок кладёт свою единственную жизнь под ноги матери.

Да, родившей, не досыпАвшей, не доедавшей, как обычно причитают такие мамы.

Но ведь мама- то до его рождения, наверное кого- то любила, уже потому что на свет появился плод этой любви?

А ему- ни-з-з-я. Всё. Невестке желательно подохнуть, зятя желательно спустить с лестницы. А дитятко- накормить до икоты пирогами и укрыть двумя одеялами. Мама- лучший подарок.

Нет, я бы себя считала не справившейся с воспитанием, если бы мой сын не умел любить женщину и строить с ней отношения.

[Весенняя капель 47 557]

Травиата

Кошмар вообще- такая материнская любовь.

Если в таких проявлениях, то да...При чём кошмар для многих людей сразу.

Честно, мне отчасти где-то даже жалко свою свекровь - она постоянно живёт и варится в этом "котле" с негативом. Мне жалко мою маму - я у неё единственная любимая доченька, а тут такое. Мне жалко моего мужа - это его мать, и я знаю только, как ему тяжело...И, наконец, бывают моменты, когда мне становится жалко себя - воспитанная в большой любви, мне жаль очень себя ту, 20-ти летнюю девочку, которая как-то сразу стала взрослой...

С другой стороны - это бесценный опыт. И я понимаю, что бессмысленно кого-либо жалеть, себя в том числе, у меня есть руки-ноги, хороший муж, любимые родители, работа, свой дом, друзья...Но иногда, очень редко, я вспоминаю себя ТУ, наивную девочку, и мне хочется просто погладить её по голове, прижать к себе и сказать: "Ты только не бойся"...

[Астори 0]

Весенняя капель

Маш, не многие из того поколения копаются в психологии, они в большинстве своём живут внушёнными извне формулами и понятиями. Так удобно, не надо мозги включать, просто идёшь по дорожке указаной в инструкции не сворачивая ни вправо, ни влево.

А в инструкции велено - женщина единое целое со своим ребёнком и (утрированно) будет жить его жизнью, как неотъемлемая часть. И второе - ребёнок ДОЛЖЕН любить мать априори, шаг влево, шаг вправо..

У меня была коллега, учительница, очень умный человек, добрый, но воспитанная именно таким образом. Уже не помню почему мы тогда открыли эту тему, но меня поразило её выступление на этот счёт - слепая любовь к маме! Даже больше - одержимость!

Для меня это больная любовь, я её не принимаю для себя, но с тем, что она существует, ничего не поделаешь.

[Сталис 2 025]

Лелька

А я сижу в бурках и куртке под выбитой форточкой кабинета, с полуприкрытой внутренней входной дверью - я подходить к ней теперь боюсь.

Честно - не понимаю. За столько лет я бы уже не только сама замок поменяла (имею ввиду наняла бы человека), но и дверь уже наверное. Вот искренне не понимаю такой надежды на мужа, который ну может уж когда-то сподобится если уж не сделать ручку, то поменять замок. Простите, но не по-ни-ма-ю... Неужели страдать о не сделанном деле мужем столько лет лучше, чем если бы сделать самой и пусть бы пару дней поорал, зато вы - с нормальной ручкой и замком и дверью.

А по теме... Я не знаю - люблю ли я своего мужа или нет. Это правда. Но - без него мне очень плохо. Я скучаю, я меняюсь, я на многое готова, чтоб как можно дольше сохранить семью и нормальные отношения. Он - родной человек, просто мой. Иногда с ним плохо, реально плохо, и до развода доходило. Но как представлю... Не могу пока, потому что пока с ним мне намного лучше, чем без него. А любви в понимании - страсти, расставания-встречи, огонь и фейерверки - не хочу - наелась в молодости по самое нимагу!

[Астори 0]

Травиата

Нет, я бы себя считала не справившейся с воспитанием, если бы мой сын не умел любить женщину и строить с ней отношения.

Я согласна. Наши мнения совпадают. Для нас с вами это правильно, для некоторых нет. К сожалению, для некоторых мам, смысл жизни - в жизни детей. Если у детей хватает ума, силы воли и доступных слов, чтобы объяснить своё желание жить собстевенной жизнью - отлично, а если нет?

[Лелька 22 085]

не многие из того поколения копаются в психологии, они в большинстве своём живут внушёнными извне формулами и понятиями

Астори вы можете смеяться - как говорят - но это как раз не жизнь по понятиям, а жизнь по реалиям.

Раньше всё-таки к браку относились серьёзнее, а теперь...

Вот у меня подруги и знакомые "свекрови": у одной третья невестка, не считая любовниц и прочих, у другой пятая, у третьей - пусть вторая.... Но периодически сыновья возвращаются к матери, подтверждая, что мать действительно одна, а женщин может быть много!

И как им после этого относиться к невесткам, ведь каждая следущая любит в браке только себя?

( Чтобы всё не было так печально, на всех перечисленных ребёнок один у одного из сыновей) А мама по прежнему любит в любом виде, заботится, и сыновья в промежутках между дамами любят матерей.

Сталис а это и есть любовь. Пригласить кого-то - обидеть мужа, поставить под вопрос его состоятельность как мужчины.

Неужели страдать о не сделанном деле мужем столько лет лучше, чем если бы сделать самой и пусть бы пару дней поорал, зато вы - с нормальной ручкой и замком и дверью.

То есть "привыкать" к громким звукам и боевикам вы считаете такую любовь нормальной, а привыкнуть к тому, что муж разгильдяй нет?

Да и почему вы думаете, что я страдаю.

Мне неприятно, где-то даже смешно, я об этом рассказываю - делюсь, но не более.

Пару дней поорал... У меня муж не молодой-здоровый мужчина, и я его, представьте, берегу.

ПС. Кстати стоимость двери вы не учитываете? В свете наших последних трат - я писала в форуме, муж тяжело болел - дверь в бюджет не влезет.

Кажется я плохо понимаю ещё и понятие "страдание". Я думала, это когда болит, при чём остро - физически или морально.

Почему я должна страдать от сломанной двери? Я что, там чего-то прищемила?

[Селеста 4 672]

Знаете, девочки, я уже старый солдат и т.п. и т. д.., и вот теперь если меня вернуть на лет 10 назад - я послала бы всех на чудное дерево их трёх буковок.

Свои нервы я убила, подчиняясь свекрови и мужу. Потому, что очень любила мужа и в моём воспитании приоритетом стояло с заглавной буквы: " Возлюби свекровь свою, как мужа своего.".

Короче, прекратите любить всех, угождать всем. Любите только себя! Ко мне это слишком поздно пришло. Я не перестала быть человеком - отдающим. Но до меня теперь мало кто дотянется. И я люблю мужа меньше, чем он меня.

На самом деле я и не хочу любить человека - ударит. Уж лучше так. Пусть я к удару буду готова. И мне всё равно от кого прилетит камень. Моё сердце уже закрыто.

[Сталис 2 025]

Лелька

а это и есть любовь. Пригласить кого-то - обидеть мужа, поставить под вопрос его состоятельность как мужчины.

А что поделать если он в этом вопросе действительно не состоятелен. И почему терпеть эту ручку столько лет вам - это любовь, а поменять ее ради вас - он на такую любовь не способен. Да еще и словесно по шапке получите за свою "криворукость" якобы. А ручка так и будет болтаться. ))) Простите, возможно мне трудно такую любовь понять, у нас ручки по несколько лет на честном слове не держатся, муж как-то сам со всем справляется. Правда иногда его и приходится не по разу просить, но это если дело не такое и важное. А так - он бы давно сам все поменял.

То есть "привыкать" к громким звукам и боевикам вы считаете такую любовь нормальной, а привыкнуть к тому, что муж разгильдяй нет?

Просто у нас видимо немного по другому. Я не привыкала бы к громким звукам и боевикам. Я бы потерпела бы какое-то время и потом просто уговорила переключить на другую программу или - купила бы ему наушники. вот и все. ))) Да, я бы не смогла привыкнуть к тому, что муж - разгильдяй. Вернее так - если я согласна была терпеть разгильдяя - ему пришлось бы смириться, что часть дел домашних я решаю с помощью других специалистов. Вот и все.

Да и почему вы думаете, что я страдаю.

Ну не страдаете, конечно, но мне показалось что вас это напрягает. Нет? Честно - раньше, как только пришла на форум, вы казались мне очень счастливой женщиной. Потом - когда я иногда временами натыкалась на ваши посты и темы - очень несчастной. Теперь - я даже не знаю... видимо вы уже выработали свой уклад, где стараетесь чтоб было максимально комфортно при определенных условиях. Я не даю оценку вашей жизни ивашему укладу - это только вам видно одной. Я просто выразила свое мнение.

Кстати стоимость двери вы не учитываете? В свете наших последних трат - я писала в форуме, муж тяжело болел - дверь в бюджет не влезет.

Я не слежу за вашими постами и не в курсе ваших денежных затруднений. То есть там даже ручку без замены двери не поменять что-ли?

Кажется я плохо понимаю ещё и понятие "страдание". Я думала, это когда болит, при чём остро - физически или морально.

Почему я должна страдать от сломанной двери? Я что, там чего-то прищемила?

Вот прицепились вы к слову. Ну простите мое косноязычие. )))

[Астори 0]

Лелька

можете смеяться - как говорят - но это как раз не жизнь по понятиям, а жизнь по реалиям

Ну, у кого какие "реалии", вопрос спорный и обсуждать можно до бесконечности. Для меня лично внушённое не является реалией.

Раньше всё-таки к браку относились серьёзнее, а теперь...

Хм, не думала, что "стыдно развестить, надо терпеть и никому не показывать" - это серьёзно относиться к браку.

Но периодически сыновья возвращаются к матери, подтверждая, что мать действительно одна, а женщин может быть много!

Разве речь об этом? Речь вроде была о том, что матери не могут смириться с тем, что их чадо может любить ещё кого-то, а уж не дай Боже - в большей степени. И воспитывают сыновей именно в таких понятиях о любви к матери, никакая Библия им не указатель.

А мама по прежнему любит в любом виде, заботится, и сыновья в промежутках между дамами любят матерей.

Разве я это оспаривала? Совсем нет. Только любовь и подчинение у меня, вот даже не знаю почему, разные роли играют и в разных сферах.

[Амели 38 478]

Лелька

Мне кажется, что я вас поняла. Хотя, может быть, ошибаюсь. Вы действительно очень любите своего мужа. Настолько сильно, что боитесь ранить его мужское самолюбие.

Наверное, большинство женщин все же бы решили судьбу замка и двери самостоятельно, раз муж её не решает. Вы же так не хотите, определив, что именно муж в вашей семье хозяин. А вы хозяйка.

Мне кажется, что с другим мужем вам было бы немного скучно. Он ваш предмет обожания и удивления. Вы столько вместе прошли. И не потеряли искры. Она жива. Ваш муж вас волнует, он вам интересен.

Конечно, это всего лишь мои предположения. Но мне почему-то видится так. Вы его любите, жалеете, восхищаетесь, иногда злитесь. Но без него не сможете. Он ваш человек. Теперь и смысл темы понятен: «Странная штука – любовь».

Но хорошо, что это чувство есть. Хуже жить без любви. Хотя каждый для себя это решает сам.

Мне показалось, что в вашей любви большая доля жалости.

[Лелька 22 085]

Амели я об этом до ваших слов не задумывалась.

Но мне почему-то видится так. Вы его любите, жалеете, восхищаетесь, иногда злитесь. Но без него не сможете.

Но без мужа мне, это самой удивительно, плохо.

Бабушка моего друга детства говорила про отношения своих внуков - моего друга и его младшей сестры: любит, как душу, трусит, как грушу. Вот это, наверное, и есть наша любовь.

Я уходила - муж ждал, и понимала, что с теми, очень рассудочными, аккуратными, даже в чём-то рафинированными мужчинами мне плохо. Их педантичность меня добивала.

Знаете, один из тех, с кем у меня была довольно сильная страсть, уже когда женился, делая ремонт в своём доме на жену с годовалым ребёнком в летней кухне, и когда он не успел сделать этот ремонт за лето - оставил их там жить до ноября!

А потом жена лежала с ребёнком в больнице, а бегала мама - он работал и доделывал ремонт.

У них до сих пор классные ремонты, только сын играет в летней кухне в любую погоду.

А вот мой муж сам сидит с сыном в больнице, даже когда он сам по глупости довёл сына до больницы, потом сам пыл полы во всей палате - чтоб мне разрешили сидеть с сыном. Сама я мыть не могу - аллергия на хлорку.

Ну не страдаете, конечно, но мне показалось что вас это напрягает.

Конечно вы правы, Сталис, но я стараюсь по возможности отходить в сторону, одновременно наблюдая и подставляя плечо.

Вот сейчас муж лежал в больнице - я за него отработала неделю - и сейчас опять слушаю: "Ты ничего не знаешь, ты некомпетентна".

Да, обидно - стараюсь не обижаться, ибо он такой стал ближе к пятидесяти и с каждым годом всё "лутшеет"

То есть там даже ручку без замены двери не поменять что-ли?

О, это тоже любовь ! Мужа к прежним вещам. "Разве сейчас сделают такую дверь!!! Сейчас фигня, фанера!"

ПС. Я уже сегодня узнала, что есть коей для металла. Куплю и вставлю эту чёртову ручку.

Хм, не думала, что "стыдно развестить, надо терпеть и никому не показывать" - это серьёзно относиться к браку

Астори

разводится не стыдно, мне кажется.

Мне просто странновато, что раньше два - три брака уже было "интересно", а сейчас хоть десять - и никого не интересуют причины: не сошлись характерами.

Наверное я из того времени, когда характеры были более гибкими Или меньше требований друг к другу?

[Амели 38 478]

Лелька

Бабушка моего друга детства говорила про отношения своих внуков - моего друга и его младшей сестры: любит, как душу, трусит, как грушу. Вот это, наверное, и есть наша любовь.

Наверное. Я где-то читала или услышала: когда в семье есть ссоры, скандалы или выяснения отношений, это даже хорошо, это значит, любовь жива и люди неравнодушны друг к другу. А вот когда люди равнодушны, просто не замечают друг друга...

Знаете, меня потряс один случай. Простой случай. Но я не могу его забыть. Это произошло с моей подругой. Я её со школы знаю, удивительная красавица: белокурая, голубоглазая.

Она тяжело ходила свои беременности. Второй раз чуть не умерла во время родов. Два сына. И хотя она окончила МГУ, ни одного дня не работала. А муж жил своей жизнью. Совсем своей: он работал, а вечерами исчезал со своей трубой. Играл в каком-то ансамбле.

Моя подруга видимо была очень слаба. И до того ему, предполагаю, надоела, что он перестал на неё реагировать. Однажды она потеряла сознание. А он перешагнул через неё и ушел на репетицию.

Они живут вместе до сих пор. Получается, всё можно понять и простить. Но я, по сути, чужой человек, вот этого никогда не пойму.

Я уходила - муж ждал, и понимала, что с теми, очень рассудочными, аккуратными, даже в чём-то рафинированными мужчинами мне плохо. Их педантичность меня добивала.

Вот , и я об этом. Я так и подумала. Это ваш человек.

А вот мой муж сам сидит с сыном в больнице, даже когда он сам по глупости довёл сына до больницы, потом сам пыл полы во всей палате - чтоб мне разрешили сидеть с сыном. Сама я мыть не могу - аллергия на хлорку.

В каждом человеке есть хорошее, плохое, разное. Главное, наверное, в любви, не предавать. А форточки и замки – дело житейское. Каждому - своё. У вас так.

[Саша Шпиль 9 377]

Лелька

это и есть любовь. Пригласить кого-то - обидеть мужа, поставить под вопрос его состоятельность как мужчины.

Не согласна. Я думаю, что любя человека, мы не слепо его должны обожать, а помогать (именно ненавязчиво помогать, а не насильно заставлять) ему стать лучше. А этим поступком вы его лучше не делаете. Ставить под вопрос чью-то состоятельность как мужчины можно только тогда, когда эта состоятельность присутствует.

Вот если бы он сделал, а вы ему стали пенять, что надо было лучше мастера позвать - тогда да, это уже называется "усомниться".

Кстати, такими мелочами могут и хозяйки заняться - вызвать сантехника, электрика или плотника. И вовсе без ущерба для репутации мужа-хозяина.

[Травиата 86 760]

Лелька

Но периодически сыновья возвращаются к матери, подтверждая, что мать действительно одна, а женщин может быть много!

И как им после этого относиться к невесткам, ведь каждая следущая любит в браке только себя?

Это уже система- выбирать не подходящих им жён. Сыновья воспитаны так, что не разбираются ни в девушках, ни в хозяйстве, похоже.

Они могут комфортно и правильно существовать только в замкнутой системе мать- сын.

Почему столько невесток не полюбили нормальных мужчин? Не захотели, кроме одной, родить им детей?

Да потому что сами эти невестки не очень- то и нужны были маминым мальчикам. Сердце мужчин ждало только маминой ласки и маминого одобрения. С женой так- постель... А нежность- маме.

Думаете, таких мало? Мой шеф лет в 35 раздумывал о женитьбе.

Припозднился, два образования, карьера, любовь к работе, даже наградили. Жил всегда с мамой и созванивался с ней по 5-6 раз за рабочий день. Возможно и больше, я не всегда присутствовала.

Тема одна "А что ты сейчас делаешь? " Её ответы разнились- "смотрю телевизор, пью чай, смотрю с балкона, вечером пойдём гулять".

Он мать очень любил, а она его никуда не отпускала от себя. Наконец нашлась девушка, которую мать одобрила. Дочь старинных знакомых ( у подобных мам другие не приживаются ).

Брак не состоялся. Он не решился. Говорит, а вдруг она не угодит маме? А вдруг она не будет чистить через день туалет?

Вопрос отдельного проживания даже не рассматривался. Мама себе обеспечила сыновнюю любовь и ушла обласканная и оплаканная холостым сыном.

Это крайний случай материнской любви. Обычно всё более незаметно и более прозаично. А результат опИсан

Лелька

[Лелька 22 085]

Травиата а у меня ну совсем другое мнение

Да потому что сами эти невестки не очень- то и нужны были маминым мальчикам. Сердце мужчин ждало только маминой ласки и маминого одобрения

Самое интересное, что эти мальчики были "мамиными" только в период кратковременных браков

Вне, даже больше "уличные", или уже "компанейские" - "пополам горбушка хлеба", компании, общение. Но стоило появиться жене - появлялась мама, которая указывала "тактично" невестке - а давай вместе уберёмся, что у вас на обед.. - нет, действительно тактично со стороны, и ...сыновья оценивали женщин со стороны мамы.

Я сама ничего не поняла: ибо на первом этапе у ребят к девушкам была реальная любовь, даже если маме на первом этапе маме не нравилась

- Коля, Юля из многодетной семьи, другой срез общества, у неё нет образования! подумай, ты с ней не сможешь. - и это в общем-то правильно, разный социальный слой.

- Нет!!! Я её люблю! Будешь говорить против неё хоть слово - я перестану с тобой разговаривать!

Мама приняла Юлю, дети сняли квартиру....

Через полгода я спрашиваю парня, как Юля, и в ответ:"У меня Аня. Мама была права!"

И история повторяется.

Кстати, такими мелочами могут и хозяйки заняться - вызвать сантехника, электрика или плотника. И вовсе без ущерба для репутации мужа-хозяина.

Саша Шпиль у меня муж сделал сыну сам полки, перетянул диваны. Да, делал он это три года - вещи были на полу, но на предложение позвать мастера .

Я никак не могу объяснить.. Он что тот пахарь из Некрасова: "Пахал он и сеял, но не по силе работу затеял.." И дать ему понять, что он уже теперь не может - мне кажется - жестоко.

Вот люди любят даже старых животных, поддерживают, облегчают жизнь. А мне предлагаете стареющему и выполняещему функции обеспечения мужу показать прямо, что он перестал справляться?

Мне кажется, что это уже похоже на предательство.

[Саша Шпиль 9 377]

Лелька

Да зачем делать из мухи слона и мучиться потом? Если муж адекватный человек, что почему бы с ним и не поговорить спокойно? И рассудительно объяснить, что мужчиной он быть никак не перестанет, если плотник сделает ручку. А вам будет спокойнее и комфортнее. Какое ж тут предательство?

Хотя, это конечно, только моя точка зрения.

[Пергидроль 26 441]

Лелька

А мне предлагаете стареющему и выполняещему функции обеспечения мужу показать прямо, что он перестал справляться?

Мне кажется, что это уже похоже на предательство.

Это уже слишком по моему. Можно, хотя неуверенна в вашем случае, поговорить. Я вот мужа с некоторых пор очень даже уговариваю многое не делать лично. Мне он и его здоровье в разы важнее, чем что-то сделанное. Пусть и качественнее любого мастера, но в ущерб здоровью. Плюс время.

Поэтому никакого предательства нет. Я и про себя открыто говорю, что кое-что мне уже не под силу и мужа прошу и наверное даже требую, не надрываться.

Моложе и здоровее мы никто не становимся, а играть в игры в ущерб здоровью по моему просто преступно. Приходится тормозить и уговаривать, а как иначе.

Хотя у меня папа такой, его силой надо от всего оттаскивать.

[Олисса 31 703]

Лелька

Лелька, очень вас понимаю. И понятие это принимаю, что любовь, это странная штука. А ещё, она умеет трансформироваться в разные формы, может умирать и воскресать.

Моя семейная жизнь была нелёгкой. Я любила мужа, но ему как-то наплевать было на мою любовь. Просто у него такое было мнение - женились, значит нужно жить. Кака така любовь? Кончились романтичные вечера, песни под гитару. Начались рабочие будни.

Как я завидовала знакомым, которые не стесняясь посторонних обнимались, обменивались нежными взглядами. Высказывала мужу, что слова ласкового от него не слышу.

А потом, узнавала, что то одна семья, то другая, которые со стороны выглядели образцовыми, распались. Где муж ушёл, где жена загуляла.

Пропущу подробности, ближе в делу, то есть к теме подойду. Сын вырос, дома почти не бывал. Мы с мужем вдвоём остались. И как же нам хорошо было! Сын удивлялся - ухожу, вы болтаете увлечённо, прихожу через день, вы так же с интересом слушаете друг друга. Неужели ещё не обо всём поговорили?

Да мы и не поговорили толком за 28 лет. Вот только в конце и разговорились, и стали понимать, что ближе по духу и интересам не встретили за всю жизнь никого. И любовь вдруг такая появилась, не страсть, конечно, но нежнее отношений не было даже в пору ухаживаний.

Сейчас, мне иногда говорят - Хватит уже по мужу страдать! Сколько ты от него плакала?

Плакала, но не помню уже почему. А смеялась и радовалась от чего - помню. Вот такая странная любовь.