Дейзи, ее бывший муж и любимый мужчина.

[Полночь 7 966]

Это что ещё за экстрасенс доморощенный? В 34 года родишь, говорит? Это значит, чтобы ещё пять лет подождать? А чё так мало - то, сказал бы сразу: "Дочь замуж выдам и вот тогда..."

[Ягодка опять 138 492]

Дейзи

На фитнес пошла для него, жирок согнать. Из одежды что-то покупала, для него чтобы хорошо выглядеть. Маникюр, педикюр тоже. Глупо, да. Но вот без него не было стимула.

Получается, что ты его любишь больше себя? А чем он тебя лучше? Ты красивая, порядочная, умная, на тебя можно положиться - почему бы тебе себя не попробовать любить?

Хочется мне, чтобы он понял, что потерял. Только что-то внутри подсказывает, что не будет он убиваться

Не будет, иначе бы не ушёл и не надейся. Я говорю обидные для твоих ушей вещи, но это так. Лить елей нет смысла, толку нет

Вам ведь все равно на самом деле, что со мной.

зря ты так, не всё равно, аргументы приводить не буду, но это так.

С другим такой степени доверия в постели не будет.

Да откуда ты знаешь, всегда кажется, что любишь в последний раз, а потом ещё раз и ещё раз и всё как в последний. Только я это теперь знаю, а тогда тоже так думала

[Мечта поэта 152 480]

Дейзи

Мне 30 через месяц, что-то не вижу я позади себя очередь из нормальных, порядочных мужиков, которые будут любить меня со всеми тараканами, будут понимать меня и поддерживать, и желать сейчас, тут же детей. А ведь мне почти 30.

Если меня забанят, это ты будешь, Наташа, виновата. У меня матные слова уже прямо в горле першат!

Я с двумя взрослыми дитями два раза замуж выходила!!! Один раз в 36 лет, другой в 40 с маленьким хвостиком. И не изработалась, как ты при этом.

Ты молодая, симпатичная, работящая, самостоятельная. Нет, надо же такую ерунду написать!

[Дейзи 16 646]

Мечта поэта

То то ты с ним рядом почернела вся

Да, права ты. Не давал он мне того, что мне нужно было. Но ведь ты сама же и говорила, что я от него слишком многого хочу.

раз уж пошла такая пьянка - а муж твой, он не видит совем-совсем что с тобой происходит?

Как не видит? Он же дома. Я еще и порыдала сегодня со словами, почему люди такие жестокие, и почему считают, что могут привязать и бросить за ненадобностью.

На что мне было сказано: "А ты что, разве не догадывалась, что от него другого ожидать не надо?"

Спросила, как жить дальше будем. Сказал, что это зависит от того, что я хочу.

Но не предохраняться согласился с радостью.

Скрытый текст

После августовского отпуска жили как брат с сестрой.

капитанская дочка

. Ведь можно все вернуть в исходное. По большому счету, что произошло? Вы поймали его на вранье. Он - не признается и упирается. Вам - только ему поверить. И все вернется на круги своя. Так же он будет жить на два дома. Так же врать. Те же слова говорить. Сможете?

Во первых, не смогу.

Во-вторых - он и не хочет. Я закинула удочку. Типа, пусть все останется как есть. Он отказался. Сказал, что решение нужно принимать. Либо там, либо тут.

Я думаю, решился там. А меня устранить. Стали напрягать его эти отношения.

Вам не больно будет все время жить на краю чужого гнезда? Довольствоваться его враньем, и четко знать, что - врет?

Нет, не будет такого. Я брезглива до мнительности. После бабы другой облизывать не стану. У меня сейчас отвращение накатывает от мысли, что так оно и было все это время.

в жизни должен быть человек, который выслушает и поддержит, не отмахнется как от мухи. Обнимет, и станет легче. До него не было такого человека.

А почему вы думаете, что уже и не будет? Может, ваш человек уже ждет вас.

Потому что до него не было такого человека, хотя недостатка мужчин не было.

Полночь

Такого точно не будет. Я ему вчера еще сказала, что никогда ждать его не буду. Что уже сейчас начну жить своей жизнь. Озабочусь зачатием. И постараюсь забеременеть.

Ягодка опять

Да откуда ты знаешь, всегда кажется, что любишь в последний раз, а потом ещё раз и ещё раз и всё как в последний.

Зарекаться не буду конечно. Но так как его, я не любила никогда.

Изменено 7 Апреля 2010 пользователем Дейзи

[Данжи 91 884]

Дейзи

У меня разочарование в жизни, и в самом дорогом человеке.

Ща начну благим матом ругаться.

Наташ, вот по-честному, 90% через это прошли. Я волком выла, когда фотографии нашла и поняла, что из 3 лет совместной жизни меня 2 года обманывали. Только разница была в том, что виновник боли на тот момент уже умер и высказывать претензии было некому. И ничего, год коматоза, год реабилитации и я снова живу.

Мне 30 через месяц

И что? Мне 30 стукнет через полгода, мне есть с кем спать, но просыпаться не с кем. Но я истерику я по этому поводу не впадаю.

Ты и цепляешься за него из-за своего стереотипа "почти 30 = жизнь прожита". Вот я сейчас смотрю на свою матушку, ей 63, и понимаю, что у нее жизнь только начинается. Человек учится наслаждаться жизнью во всей ее полноте, а не пытается жить по навязанным стереотипам. Попробуй абстрагироваться от него, от пресловутого "мы" и осознай свое "я".

[Мечта поэта 152 480]

Дейзи

Не давал он мне того, что мне нужно было. Но ведь ты сама же и говорила, что я от него слишком многого хочу.

Да какая разница, много ли ты хотела от него или мало, если минусы от вашего романа перевешивали плюсы?

На что мне было сказано: "А ты что, разве не догадывалась, что от него другого ожидать не надо?"

Спросила, как жить дальше будем. Сказал, что это зависит от того, что я хочу.

Но не предохраняться согласился с радостью

Похоже твой муж больший мужик, чем любовник.

Дело твое, Наташ, но я бы от этого твоего жиголо точно рожать не стала, уж лучше от мужа.

Да, кстати, у меня тоже были "векторные" отношения. Но мне хватило ума их вовремя обрубить. Хотя мы с ним пересекались на протяжении всей жизни, но сойтись так и не сошлись. И сейчашним умом я понимаю, что и не надо было. По крайней мере, мне.

Но у меня другой слуай был, у меня был мужчина гордый, безкомпромиссный, верный друг. На коленях ползать и извиваться точно бы не стал, поэтому мне в некоторой степени было легче. Но тоже очень и очень непросто, поверь.

Он умер в прошлом году.

[Дейзи 16 646]

Данжи

Я волком выла, когда фотографии нашла и поняла, что из 3 лет совместной жизни меня 2 года обманывали. Только разница была в том, что виновник боли на тот момент уже умер и высказывать претензии было некому.

Прости меня, что ковыряюсь... Но неужели не возникло мысли, что вот он и наказан? Ты помнишь, при каких обстоятельствах мы с тобой стали общаться? Я помню. И сейчас тебе это повторю. Мне было бы сейчас легче, если бы он умер.

Мне 30 стукнет через полгода, мне есть с кем спать, но просыпаться не с кем. Но я истерику я по этому поводу не впадаю.

Я не могу так. В истерику не впадаю. Пойму мужа, если он сейчас меня бросит.

Но одной быть очень трудно.

[Данжи 91 884]

Дейзи

Но неужели не возникло мысли, что вот он и наказан

Было дело, мелькала кощунственная мыслишка - добегался, допрыгался. Но потом пересилила вера в то, что смерть - это не наказание, это переход в другой мир. Да речь сейчас не об этом.

Твоя опора сейчас - это твоя злость на него за предательство. Меня тогда вытащила из коматоза и злость тоже. Мне было очень хреново после его смерти, корила себя, а потом злость взяла. И злилась, как на живого. И решила доказать, что я буду жить. И доказала.

Да, одной быть трудно первые полгода, пока не научишься гармонии с самой собой. А когда научишься этому искусству, в твою жизнь придет настоящий человек.

[Полночь 7 966]

Дейзи

Похоже, что его такие отношения стали напрягать ещё год назад, когда он хотел уйти. Ну вот что стоило ему тогда не врать с этим свидетельством и вообще о жене? Так нет же... Выставил вас истеричкой с параноидальными наклонностями, а себя невинным агнцем.

Как бы вам сейчас тяжко не было, но согласитесь, что лучше знать правду, чем ещё невесть сколько времени заблуждаться строить планы, в которые он и не собирался вас вписывать.

[Дейзи 16 646]

Полночь

Ну вот что стоило ему тогда не врать с этим свидетельством и вообще о жене?

Ну вот и я об этом. Ну да, держалась я за него, вернуть тогда хотела. Так он не особо сильно ломался. Правда, чувствовалось, что отношение ко мне стало другим.

А зачем в паспорте цифру 5 на 6 переправлял?

Выставил вас истеричкой с параноидальными наклонностями,

Дык, он и сейчас настаивает, вернее, еще вчера доказывал, что с женой живут плохо, он часто у матери оставался. Но не верю я ему. Он там мог быть и с женой и с ребенком, дома-то через дорогу.

Как бы вам сейчас тяжко не было, но согласитесь, что лучше знать правду, чем ещё невесть сколько времени заблуждаться строить планы, в которые он и не собирался вас вписывать.

Согласна полностью. Ведь рано или поздно пришлось бы с этим столкнуться. И не факт, что потом я бы это легче перенесла.

Претензия только одна к нему: зачем врал?

[Удивительное рядом 71 323]

Дейзи

Пойму мужа, если он сейчас меня бросит.

До сих пор же не бросил - чего бы сейчас? Он даже ребенка с тобой родить согласен...

Мне было бы сейчас легче, если бы он умер.

Наташ, да чем легче-то? Божье правосудие свершилось? Так Бог не смертью наказывает... Ты все время повторяешь, что он остался при своем, а ты - ни с чем. Ты - тоже при своем, попытайся понять это! Твое опустошение - дело твоих же рук ( точнее - головы ). И заполнить постепенно свою жизнь и пустоту, которая образовалась после его ухода, новым содержимым, тебе подвластно. Надо только прекратить убиваться и начать действовать в этом направлении...

Претензия только одна к нему: зачем врал?

Ну, тебя же правда не устраивала? А его устраивала ты. Вот и врал, чтоб удержать тебя при себе. Так просто... И так отвратительно...

[Дейзи 16 646]

Удивительное рядом

Татьян, не вернется все... Не будет этого. А если будет, то неизвестно когда, и нужно ли мне это будет.

Но, думаю, и правда кишка тонка. Сейчас тесть деньгами помогает, а тут самому выворачиваться придется.

Да, нет. Не стоит себя даже обманывать. Если бы страдал, телефон бы оборвал уже. А тишина ведь.

Мне было бы сейчас легче, если бы он умер.

Наташ, да чем легче-то? Божье правосудие свершилось?

Да, именно так. Злая я? Еще скажи, что не любовь это у меня, что любимого не жалко и отпустить и отдать. Нет, да, не жалко, если он перед этим твою жизнь порушил.

тью наказывает... Ты все время повторяешь, что он остался при своем, а ты - ни с чем. Ты - тоже при своем, попытайся понять это! Твое опустошение - дело твоих же рук ( точнее - головы ).

Не могу согласиться. Кто в библии занимает пост "главное зло"?

Змей-искуситель. Вот он этим змеем и был. И тихонечко мне на глаза недостатки мужа вытаскивал, и в сердце влезал ненавязчиво. Много всего.

Да, я принимала, потому что верила. Потому что сама не врала ему никогда. И от него ждала того же. Не могла я предположить, что с подонком общаюсь.

Ну, тебя же правда не устраивала?

Как не устраивала? Я где об этом писала? Ты про дочь?

А про жену где? Он САМ начал разговор, тогда, в 2005 в июне, что от жены ушел. Я еще его жалела и говорила, что искренне не желала такого исхода. И повторялась, что от мужа не уйду, чтобы не надеялся.

А его ляльке оказывается, в это время 2 месяца было.

Кто ж тут жертва?

[Полночь 7 966]

А я понимаю фразу - лучше бы умер. Потерян, но всё равно любим. Пусть потерян, но память светлая и вера в то, что тоже была любима.

А так, как произошло - так тяжелее. Разочарование сильно ранит.

Я вам искренне сочувствую, и это неправда, что нам всё равно что с вами присходит.

[Роскошная фея 2]

Дейзи

Как не ДУМАТЬ об этом? Об его подлости?

А так и не думать, только мысли туда, как мантру аффирмацию свою повторять.

Вы увидели просто фотографию жены. Я увидела их фотографии, целующихся, обнимающихся.. Летние, когда он якобы с ней порвал. Там была такая ситуация, я их застала, точнее, услышала, как он привел к себе другую, об этом я еще на форуме говорила... О той ситуации. В общем, позволила повесить себе лапшу на уши о том, что они знакомы месяц и дальше поцелуев еще не зашло, но он понял, как он меня любит и бросил ее.

А потом я нашла фотографии, датированные позже, чем он ее "бросил".

Но убили меня другие. Да, больно было видеть очередные обнимашки, он там ее и за грудь трогал, позируя на камеру, но когда я увидела дату... 11 мая, видимо, отмечали девятое... Собственно, "мы знакомы месяц" мне было сказано в августе. А оказалось, что в мае он ее уже мог лапать на камеру и значит, это была не первая встреча.

И что

Мне теперь всю жизнь об этом думать? Первые дни хотелось, я изливала душу. Но некоторые подробности приходили на ум потом.

Например. Мне как раз таки где-то с мая капалось на мозги, что из-за меня ему не дадут в этом (сейчас уже в прошлом) году отпуск. И ведь мне было стыдно!

А когда я их застукала - он в выходные уезжал в командировку, попросил не провожать, мол, не хочет, чтобы ни я, ни "та, другая" его не провожали, его высочество запуталось и хочет в одиночестве подумать, так ли сильно он любит меня.

Когда я нашла фотографии, помимо майских меня убила другая папка. Просто убила, до этого я тихо сидела в его комнате, но, найдя ее, вышла, нашла его маму на кухне и при ней устроила истерику в духе "как он мог". Мама его тогда еще не знала, что сын не в командировке был. Ну или наврала, какая разница? А папочка называлась очень лаконично - "отпуск". Вот так... Не дали ему отпуск, уехал в командировку. Ага, с любимой на море. Но это. Это просто убило. Ну как так, зачем он заставлял меня чувствовать себя виноватой, зачем врал, что любит и хочет быть со мной и тыды.

В общем, я понимаю вас, увидев "отпуск" и майские фото, я чувствовала примерно тоже.

И я абсолютно точно вам заявляю - я страдала ровно 2 дня, даже меньше. Ну в пятницу вечером перед сном вздыхала, что, может, это все окажется дурным сном. Ах да, мы встречались 5 лет, это была моя первая любовь, я пока (правда, это скоро изменится ) ни с кем, кроме него, даже не целовалась, не говоря о постели.

Ну и вот. В субботу поплакалась маме, в воскр еще пару раз высказала новые мысли о том "как он мог" и все. И с тех пор я счастлива

Но потом были моменты, когда внезапно я понимала истинный смысл его слов. Например, шла на работу, и тут как обухом - он просил не провожать его в командировку. Ни меня, ни ее. А если бы я настояла? Он ведь С НЕЙ ууезжал, в отпуск Мысль о том, как бы глупо я смотрелась, провожающая его на вокзале, ударила как обухом, заныло сердце, вспомнив всю ту боль и начиная подкидывать мне другие картины предательства. Но я закрыла глаза и несколько раз повторила "я прощаю и отпускаю тебя", представляя, что на сердце этакая цепь с кандалами, приковывающая меня к земле, а именно не-прощение, и вот она разрушается и Я СВОБОДНА!!! Я простила. Я отпустила. И сердце больше не держит, не тянет вниз, оно снова порхает. Успокоилась и пошла дальше.

Так что - НЕ ДУМАТЬ - можно. Стоит только захотеть. Реально захотеть. Возможно, выв глубине души хотите, чтобы вас пожалели, поддержали, а ведь если у вас все будет хорошо, никто этого делать не будет, и вы позволяете боли терзать вас. Отпустите эту ситуацию. Было и было. Это - В ПРОШЛОМ!

Ведь если бы я не наткнулась на то фото, я и сейчас жила бы дура дурой. Несчастной счастливой, как меня однажды назвали.

Значит, пришло время вам узнать правду. Значит, именно сейчас лучший момент для этого.

В общем да. Никогда не думала, что такое может случиться со мной. И отказывается сердце понимать, что выкинуты эти годы жизни просто так. Что все, что было - это прах.

Вы просто позволяете ему верить. Не надо, отпустите ситуацию.

Любила, и никогда не обманывала. И сейчас могу ответить за каждое свое действие и слово.

Ваша любовь к вам вернется, причем усиленная. Просто не от него

Если он не считает себя виноватым - не накажет.

Откуда вы знаете, что ненакажет?

Я не хочу страдать. Только лучше мне не становится.

Хотите. Потому что вы не хотите отпустить его, простить, оставить прошлое в прошлом. Копаясь в себе, а также в его словах и поступках - вы будете страдать. Но в ваших силах прекратить это и жить счастливо. Просто вы хотите, чтобы это прошло само собой, а надо поработать над собой, заставить себя простить и посмотреть на вещи с другой стороны.

Хочется мне, чтобы он понял, что потерял

Вот почему вы до сих пор страдаете. Вы хотите, чтобы и он страдал. Чтобы понял, что потерял. Поэтому не отпускаете мысли. А они приносят вам боль. Ну и кому это надо-то?

Участие можно только реально увидеть. Простите еще раз. Хорошо, что вы меня тащите, но в жизни должен быть человек, который выслушает и поддержит, не отмахнется как от мухи. Обнимет, и станет легче. До него не было такого человека.

Поэтому и больно так без него.

Не было - так будет.

А смогу я вообще когда-нибудь, после вот этого самого, ВЕРИТЬ человеку. А смогу ли я ПОЛЮБИТЬ другого хоть как-то, пусть не так как его.

Сможешь. Если захочешь.

[Ягодка опять 138 492]

Полночь

А я понимаю фразу - лучше бы умер. Потерян, но всё равно любим.

И я понимаю, потому и промолчала Плакать по любимому и в сердце остаётся любимым, а не предателем и не подонком, растоптавшим твою жизнь. Хотя грех так думать.

[Удивительное рядом 71 323]

Дейзи

Как не устраивала? Я где об этом писала? Ты про дочь?

Я про все. Правда была - никогда он не уйдет от жены, ты ему нужна была в качестве второй женщины - любовницы. Что он и имел посредством вранья. Жене, по всему видно, врать было проще. Ее все устраивало, она не парилась его долгим отсутствием и несостыковками, она занималась ребенком и была всем довольна. С тобой периодически возникали проблемы, но они решались, а нервотрепка, которая этому сопутствовала, видимо, того стоила.

Да, именно так. Злая я?

Ну, пожелай ты ему всех зол, если тебе легче от этого ( плечами пожимаю ). Но зачем на этих желаниях зацикливаться? Отпустить его надо не ради любви к нему, им поруганной, а ради себя, любимой!

[Эпоха перемен 5 858]

Дейзи

. Хочу возненавидеть,

Может быть, когда - нибудь и пройдёт ваша любовь, не надо себя заставлять. Пока же на сердце выжженная пустыня. Главное, решить, как ЖИТЬ дальше. Не существовать, а именно жить полноценной жизнью.

Не превратиться в девочку - рондо, которая опять и опять ходит по кругу бессмысленных отношений. Вам надо принять решение навсегда вырвать с корнем этого человека из своей жизни. Пять лет вы уже потеряли. Это тяжко, но всё - же постарайтесь.

Не питайте иллюзий, что когда - нибудь вы будете счастливы с этим мужчиной. Все эти года он бессовестно вам лгал, а то, как он обозвал вашу любовь

что это был "разовый перепих", т

вообще характеризует его как низкого и подлого человека.

Дейзи, пройдёт время и в вашем сердце на песке появятся первые всходы, а потом расцветут цветы. Только надо научиться жить после всех передряг, которые нам подкидывает судьба. Ещё много будет и радостей, и огорчений. Главное, высоко держать голову и не сдаваться.

[Дейзи 16 646]

Роскошная фея

Ах да, мы встречались 5 лет, это была моя первая любовь, я пока (правда, это скоро изменится) ни с кем, кроме него, даже не целовалась, не говоря о постели.

Извините, но это совсем другое. Мне тоже было мало лет, и я с легкостью расставалась, если не исполняли мой каприз. Один мальчик был "послан" после того, как полез ко мне целоваться. Он в лагере научился, когда отдыхал. А мне девочки, которые с ним были рассказали, сколько их было, учительниц.

Не любила я так никого.

Сейчас на каплях седативных сижу. Как в желе плаваю, притупляется все. И спать боюсь ложиться.

Так что - НЕ ДУМАТЬ - можно. Стоит только захотеть. Реально захотеть. Возможно, выв глубине души хотите, чтобы вас пожалели, поддержали, а ведь если у вас все будет хорошо, никто этого делать не будет, и вы позволяете боли терзать вас.

Что я мазохистка, искусственно делая себе больно. Ну уж нет. Я предпочла бы просто форум почитать, и быть счастливой от сознания того, что меня любят.

Но этого нет, и поэтому я тут.

Да, я хочу чтобы пожалели. Меня жалость не унижает, а делает не такой уязвимой что ли...

Значит, пришло время вам узнать правду. Значит, именно сейчас лучший момент для этого.

Ну судя по тому, как именно в руки мне попала та фотография, да, судьба, однозначно. Из всего простора интернета вылезло, что вылезло.

Откуда вы знаете, что ненакажет?

Вы знакомы с понятием Трансерфинг?

Вот почему вы до сих пор страдаете. Вы хотите, чтобы и он страдал. Чтобы понял, что потерял. Поэтому не отпускаете мысли. А они приносят вам боль. Ну и кому это надо-то?

Да мне это надо. Я уже писала. Вчера, когда он хватал меня за руки и клялся в любви, мне было легче. Хотя ничего бы не изменилось. Он не предлагал, а я бы не согласилась.

Ягодка опять

Плакать по любимому и в сердце остаётся любимым, а не предателем и не подонком, растоптавшим твою жизнь.

Увы, да, именно так. Ненавидеть любя очень тяжело.

Любсик

что это был "разовый перепих", т

вообще характеризует его как низкого и подлого человека.

Это жена все так преподнесла, он отрицает. Но я склонна верить ей.

Удивительное рядом

. Но зачем на этих желаниях зацикливаться? Отпустить его надо не ради любви к нему, им поруганной, а ради себя, любимой!

Я второй день это пытаюсь объяснить.

Мне легче так будет. Я знала бы, что страдает. Что и ему тоже больно.

Скрытый текст

Боюсь, если модераторы не поменяют мне ник, он рано или поздно все это прочитает

Ну боьно же осознавать, что я тут мечусь, углы считаю, а он спокоен, и рад, что все закончилось. Причем моими же руками. Это же лучший выход для него.

[Мечта поэта 152 480]

Дейзи

Ну судя по тому, как именно в руки мне попала та фотография, да, судьба, однозначно. Из всего простора интернета вылезло, что вылезло.

Потому что время пришло и ты прекрасно об этом знаешь. Потому что об этом речь и шла последнее время - сколько можно жить ожиданиями, пора уже просто жить.

И пусть бы он почитал эту тему, может хоть чуть чуть устыдился бы.

Повезло тебе с мужем, кстати, Наташ. Вот читаю твою тему и с самого начала не выходит из головы "Раскрашенный занавес" Моэма. Я понимаю, конечно, что тебя это мало успокоит, но тем не менее.

Почитай, кстати, на досуге, все равно же спать не можешь.

[Разноцветная Коша 2 331]

Доброго вам вечера.

Дейзи, я прекрасно понимаю через что вы сейчас проходите. Что у вас на душе Ад, что жить не хочется. Что хочется умереть, свернувшись клубком.. Я прохожу сейчас все это сама. У меня похожая ситуация как и у вас . Такой же и так же со мной поступил. Только это длилось 2 года и закончилось для меня 12 марта этого года.

Поверьте мне на слово, я его очень любила и боготворила до небес. Я украшала его как умела и могла.. А могла я это профессионально. Он мне так же говорил, писал о любви. Только в одной социальной сети, в его профиле была фотография , где он обнимается с другой. Мне же писалось, что : " Я тебя любил, люблю, и любить буду!" и через 9 часов появляется это фото. Поверьте мне, сказать что было больно, значит не сказать ничего! Слезы, ком в горле, не понимание...

Я написала ему и задала вопросы. Он меня исключил из друзей, написав, что свой выбор он сделал. Я ему накатала чемодан гадостей в ответ. Потому что, мне было что ему написать. За те слова меня занесли в черный список...

Мне было очень плохо, невыносимо. Я была готова понестись к нему по первому его свистку и стелиться ковриком у его ног...

Помог мне прийти в себя немножко брат. Он мне начал втолковывать, что когда любят, с посторонними мадамами не обнимаются на камеру. Что это манипуляция чистой воды. Что он подонок и и что, если он появится, брат разобьет ему лицо!

Слезы, бессонница, полнейшая апатия , про аппетит просто молчу. Я обвиняла себя в том что случилось. Я ничего не хотела.Я корила себя за те грубости что я написала.

Через 3 дня я зашла на страницу так называемой "соперницы" и там было фото датированное 15 марта. На фото он в ресторане целовался с ней. Вот тут мне стало окончательно !!! Если бы он был рядом, был бы труп со 100% гарантией .

Я хотела умереть, я не хотела жить, я хотела просто уйти... Опять мне брат снял розовые очки. Ему пришлось долго объяснять мне то, что было в реальности, а ни в моих иллюзиях... Тогда брату я не хотела верить, упрекала его в жестокости, черствости.. Только сейчас, я могу потихоньку разумом постепенно принимать, что брат был прав.

У меня тоже и мысли о нем и воспоминания. Чем больше я гнала их от себя , тем настырнее мысли лезли в мою раскуроченную душу. Потом, я просто дала себе "установку", проживать минуту за минутой, час за часом, день за днем, неделя за неделей. Это на бумаге легко и гладко пишется , а в реальности все по другому. Так что, мы с вами коллеги по данной ситуации.

Хотела ли я ему мести? Да и самой изощренной. Мне порой казалось, что отомстив ему мне станет враз легко и просто. Не станет...

[Лавина 143]

Дейзи

Читаю, читаю, читаю эту ветку... Но ничего не пишу Вам, потому что в общем то все уже сказано. Вам дали здесь много хороших советов, дали возможность вылить свою боль, а это немаловажно. Суть всего, что здесь написано, одна - надо простить, принять, смириться. Это трудно, но необходимо. Это произойдет не сразу, нужно будет время. Да что я говорю, Вы сами все знаете.

Страдания даются нам не просто так, во всем в жизни есть смысл. Вы очень искренний человек, умеете любить и прощать. Бог все видит и обязательно вознаградит за вашу любовь. Только уже с другим.

Нужно пустить все на самотек и тихо ждать. Когда я потеряла любовь, а потом еще много было неудачных попыток, мне казалось, что я не смогу дальше жить, что у меня нет ни моральных, ни физических сил. Но постепенно, по клеточке, они возвращаются.

Сил Вам. И простите его и пожалейте, он несчастный человек...

Разноцветная Коша

Я украшала его как умела и могла.. А могла я это профессионально. Он мне так же говорил, писал о любви.

Вот главная ошибка женщин - украшать и верить, верить и украшать. Развесить уши и внимать, наслаждаться словами любви. А люди существа лицемерные, а мужчины особенно. А женщины, как кошки, нас глядят по шерстке. а мы и рады. И неважно, что этот человек недавно пинал, мы все равно рады... Память устроена так, что когда любишь, выбираешь и помнишь только хорошее.

[Ольнифль 289]

Дэйзи

Читаю, и жаль Вас до слез, мужчина этот как огромная пиявка присосался к Вам, подпитывался от вашей любви, а тут эта пиявка отвалилась - и осталась кровоточащая рана.

В августе Вы были на грани отчаяния, что виноваты в чуть не случившемся разрыве, так себя винили и посыпали голову пеплом. А вся ваша вина - фикция, умело созданная манипулятором. И страдали Вы тогда очень сильно, и жить не хотели.

В этой ситуации радует, что у Вас мужчина рядом есть - муж. И, как говорили в любимом фильме - " роди, хоть от первого встречного". А у Вас родной муж рядом, и столько лет рядом был. Может он-таки достойный человек?

А я думаю, что жизнь ценна любым, даже негативным опытом, и все, что не убивает, делает нас сильнее. Нет ничего ценнее жизни.

Скрытый текст

Сегодня  знакомая девушка шагнула из окна, двое маленьких детей, причин не знают, и ничего не исправить, это так страшно

Нет ничего ценнее жизни!

[Нессун Дорма 28]

Дейзи

виду развод после брака с ним.

Что-то у меня самой часть мозга опухла - как может быть развод ПОСЛЕ брака? По этому идиоту дедушка Фрейд рыдает.....

ты про вектор? Или в целом?

Я про банальнейший энергетический и эмоциональный вампиризм.

С другим такой степени доверия в постели не будет.

Естественно. Но ты поняла, что ты - МОЖЕШЬ. И поверь, все еще БУДЕТ. Пусть не с ним - пусть с другим.

Пойму мужа, если он сейчас меня бросит.

Давно пора было его самой бросить. Когда ж ты поймешь, что он у тебя не великодушный такой - ему НАПЛЕВАТЬ на тебя просто. И на вот эти его слова:

На что мне было сказано: "А ты что, разве не догадывалась, что от него другого ожидать не надо?"

зная твою ситуацию, я бы сильно тоже не обольщалась - подтекст там другой. "Да кому ты нужна" там подтекст....

Некогда копаться мне в ветке - но кто-то тут сказал, что вся твоя любовь к этому товарищу исключительно на фоне ДРУГИХ проблем возникла. Ты же ЗНАЕШЬ, что это так.

И ты ЗНАЕШЬ, ЧТО это за проблемы. Решай их, Наташ. Все силы сейчас твои должны быть брошены на первопричины.

Мне 30 через месяц

Спасибо тебе, милая, пойду, простынку побелее поищу....На кладбище ползти. Мне 37, у меня ребенок через год в пубертат вступит .... Наверное, надо ДОЖИВАТЬ начинать.

[Полночь 7 966]

Что-то у меня самой часть мозга опухла - как может быть развод ПОСЛЕ брака? По этому идиоту дедушка Фрейд рыдает.....

Очередная отмазка. Для того, чтобы жениться, ему надо развестись сначала. Но если всё же искать логику, то может быть с целью окончательно развести Наталью с мужем, утвердиться в своих правах на какой - то срок и зачать ребёнка в браке? Бред конечно.

[Роскошная фея 2]

Дейзи

Мне тоже было мало лет, и я с легкостью расставалась, если не исполняли мой каприз

Ну одно дело, не нагуляться и менять ребят как перчатки, по своим капризам. Другое - любить. Не всем надо "нагуляться"... 5 лет это не мало. Я бы и всю жизнь с ним прожила. Во дура то была, ведь терпела бы все.

Я просто смогла понять, что он был нужен мне, так как кобели умеют говорить красивые слова, а молоденькой дурочке что, кроме слов надо?

Ну и, собственно, так же я смогла понять, что я созрела для нормальных отношений и пришло время розовым очкам разбиться.

То есть "спасибо, что ты был, мне это было надо". Но это все в прошлом.

Не любила я так никого.

Сейчас на каплях седативных сижу. Как в желе плаваю, притупляется все. И спать боюсь ложиться.

И это, по-вашему - любовь?

На таблетках сидеть!!!!

Да вы что, любовь приносит в жизнь счастье, а не страдания.

Вы просто доверились ему, он был первым, кому вы смогли открыть свое сердце, не боясь предательства, но он предал. Хотя, по идее, ну никак не мог. Поэтому вы теперь и боитесь довериться кому бы то ни было, боясь нового предательства. Но ведь страх - это главная помеха любви. Боясь расставания еще до начала отношений, боясь, что тебя отвергнут и тд - мы упускаем много возможностей.

Не надо, оно того не стоит. Лучше любить 5 лет и пару дней поплакать, чем не любить вообще, боясь довериться.

Что я мазохистка, искусственно делая себе больно. Ну уж нет. Я предпочла бы просто форум почитать, и быть счастливой от сознания того, что меня любят.

Но этого нет, и поэтому я тут.

Да, я хочу чтобы пожалели. Меня жалость не унижает, а делает не такой уязвимой что ли...

Вы бы предпочитали почитывать форум, зная, что он любит вас и верен вам, что он ваш муж, в общем, что ваши планы все-таки осуществятся. Но это не так. И так не будет. Вы не хотите с этим смирится, вы не хотите отпускать его безнаказанным, и поэтому вы не отпускаете ситуацию, и поэтому страдаете.

Но ОН ТО НЕ СТРАДАЕТ. Он живет с женой, ласкает ее в постели, получает удовольствие. А вы должны страдать? Почему?

А поддержку форумчан правильно принимаете, никто вас тут не собирается унижать

Ну судя по тому, как именно в руки мне попала та фотография, да, судьба, однозначно. Из всего простора интернета вылезло, что вылезло.

А раз вылезло, значит, именно сейчас вы готовы принять эту правду.

Вы знакомы с понятием Трансерфинг?

Нет, могу, конечно, погуглить. Но я предпочитаю просто верить в то, что людям воздастся. Возможно, в этом понятии другая логика, но кто сказал, что она верна на 100%? Нам надо во что-то верить, зачем верить в худший вариант?

А закон бумеранга все равно работает.

Да мне это надо. Я уже писала. Вчера, когда он хватал меня за руки и клялся в любви, мне было легче. Хотя ничего бы не изменилось. Он не предлагал, а я бы не согласилась.

А вот зачем?

Понимаю вас, самой порой хочется, чтобы увидел, понял что потерял, пожалел об этом, а я его гордо отвергла ну и тд

Отгоняю такие мысли, ну ведь неправильные они, зачем мстить, зачем вам наслаждаться его унижениями, которых, к слову сказать и нету, все эти целования рук его ни капли ни унижают, это простая показуха, в душе он воспринимает это как "ох, ну так и быть, потешу каприз этой дуры"

Вам вот хочется, чтобы он и дальше умолял, а вы не соглашались. И пока вам этого хочется, и вы думаете об этом, вы не можете его отпустить, в своей душе. И страдаете, думая о нем. И зачем оно? Месть того стоит?

Ну боьно же осознавать, что я тут мечусь, углы считаю, а он спокоен, и рад, что все закончилось. Причем моими же руками. Это же лучший выход для него.

Поэтому вам и надо простить.

Чтобы вы тоже были спокойны и рады, а не страдали. Тьфу, да было бы из-за кого, честное слово!