"Отбросим опыт предков" или рекламный трюк?

[Крикуша 174 458]

Лавина

Вы серьезно считаете, что я должна была вспомнить, что кот у себя дома, а мы в гостях

Да! Зная что есть кот надо сначала изолировать кота, кстати дочка представляет для кота большую опасность, чем он для нее.

Вот это для меня уже последняя капля. Просто плевок, можно сказать.

Кто в вас плюет? Для вас нет ничего важнее вашей дочки, о для других она ребенок каких много! А кот у вашего отца и сестры один, родной

Но когда приезжаем, мы для нее-центр вселенной.

Другое отношение и это тоже вариант нормы, Но не пример для подражания. Кстати пока вы жена и дочь, то вы центр вселенной, если разведетесь, то свекровь может и не вспомнит как вас с дочкой зовут.

они ЛЮБЯТ своего сына, а значит и его дочку.

Но при этом они не спрашивают, где моется невестка и внука пока сын у них сидит без вас. Они любят сына и не создают конфликтов, только и всего.

Дело не в котах, а в отношении.

И в вашем тоже.

[Изюминка 12 435]

Лавина

Надо было смотреть, как он лазит по дочке, может ее оцарапать или напугать? Ну да, кот важнее маленького человека.

Беда в том, что вы твёрдо знаете, ЧТО на самом деле важно. Предлагаю знать это не так твёрдо. А ещё лучше - вообще не знать и просто принимать существующую реальность.

На самом деле я вас хорошо понимаю. С первым ребёнком я всегда была одна, сначала - физически она, а когда пришлось перебраться к маме - морально, потому что мозг она мне выносила - будь здоров.

Первое, что вам реально надо сделать - переключиться.

Просто перестать анализировать кто к вам плохо относится и акцентировать своё внимание на хорошем.

Второе, перестать думать, что вам должны.

Третье, которое первое - купите эрго-рюкзак, это вещь, правда.

Четвёртое, которое тоже первое - начните принимать успокоительные. Главная проблема - в голове.

Противно, что нельзя нормально помыть ребёнка дома, зато вы не портите себе фигуру пирогами. Ну, и не видите лишний раз противных родственников.

Как вам некогда готовить? Нереально залить с вечера гречку? И фигуре сплошная польза. Всё не сухомятка.

Понятно, что очень хочется понимания от родственников. Но тут уж что есть... Но ко мне тоже свёкр и тётушка мужа ни разу не приехали помочь - первая и на тот момент единственная внучка была. Зато вторую - облизывают со всех сторон сейчас, карма такая, наверное.

[Ветряная мельница 0]

Вы серьезно считаете, что я должна была вспомнить, что кот у себя дома, а мы в гостях?

Да, и я как оказалось не одна такая.

С чужими животными всегда надо быть на чеку. Но это не для этой ветки.

Надо было смотреть, как он лазит по дочке, может ее оцарапать или напугать?

Ну и не газетой лупить. Аккуратно под пузико Барсика снять и отдать папе или сестре.

Вы очень сильно устали, даже не устали, а потерялись в мире. Надо взрослеть.

И не сравнивайте дом вашей мамы и свекрови. Все люди разные, к свекрам ездите редко, поэтому вам и рады.

[Qwerty 4 987]

Лавина

Я подружилась с массажисткой, она очень любит малышей, своих внуков нет, говорит, что полюбила Полинку. Я бы позвала ее няней, берет она недорого, и вообще скромная очень.

Вам отличный вариант сам в руки упал. Поговорите с ней на предмет - есть ли у нее возможность время от времени оставаться с вашей дочкой.

Это не няня на постоянной основе, т.е. более бюджетный вариант.

А мужу (по поводу "2 бабушки, 2 дедушки") - "Спрашивала, но завтра никто с ребенком посидеть не может".

И - да, переключайтесь, как уже написали. Не ждите от родственников, что они поставят ваши интересы выше своих (ну, ведь не было для этого прецедентов? кроме их слов, что "внучку нада").

Понимаю, вам сейчас в большей степени хочется сочувствия, чтоб пожалели-погладили. Но это лишь укрепит вашу обиду на родителей. Учитесь справляться без оглядки на них.

Вот есть у вас определенная задача, которую надо решить (записаться на прием к врачу). Варианты:

- попробовать записаться по тел. (да, мне в поликлинике тоже говорили, что лично и непременно в 7 утра, но записали по тел.);

- если родители не могут побыть с ребенком, то может им проще дойти до поликлиники взять этот талон?

- муж может перед работой заехать, записаться?

- если по всем вариантам - нет, то решать своими силами: идти записываться с ребенком или пригласить к ребенку вашу потенциальную няню.

Подумайте, как вам организовать свой быт оптимально. Для выходов с коляской в магазины у меня всегда был с собой замок-тросик, которым коляску можно пристегнуть. Да, с ребенком на руках тяжеловато, но если ненадолго, вполне терпимо.

Многие вопросы вполне можно решить "малой кровью", правда-правда.

[Изумрудная 282]

Лавина

Представила ситуацию с кошкой и вас всех по отдельности. Вас понимаю, но и родственников ваших тоже. Мне бы тоже не понравилось, даже если бы это была моя дочь с внуком, кошку можно руками взять и убрать, выставить из комнаты, дверь прикрыть. Бить ее газетой необязательно. Я понимаю, для вас это просто кошка, не имеющая никакого значения по сравнению с вашим ребенком, но для ваших родителей это их кошка, которую они тоже любят и она бессловесна, поэтому такое трепетное отношение. В общем, не надо так уж сильно обижаться в данном кокретном случае.

Если моя мама приедет ко мне гостевать и вздумает бить моих кошек для любой цели, то мне будет это крайне неприятно и я маме тоже скажу, чтобы не била. Ни газетой, ни руками.

[Лавина 143]

Крикуша

Для вас нет ничего важнее вашей дочки, о для других она ребенок каких много!

Позвольте, можно много рассуждать, что каждый в этом мире сам за себя. Но она же им тоже родная внучка.

А кот у вашего отца и сестры один, родной

А внуков, видимо, много.

Господи. Да мелочи это - коты там всякие. Я чужая и для родителей своих, и для мужа. Вот я сегодня встала с утра, и так горько мне от этого стало. Просто слезы из глаз...

Но при этом они не спрашивают, где моется невестка и внука пока сын у них сидит без вас.

это да. Может и спрашивают, муж чего-нибудь говорит, наверно.

Изюминка

Первое, что вам реально надо сделать - переключиться.

Просто перестать анализировать кто к вам плохо относится и акцентировать своё внимание на хорошем.

Переключаюсь. Я же не постоянно на форуме ною, значит, бывает и хорошо. Вообще из трех лет жизни с мужем я постоянно "в переключенном состоянии". То есть я делаю вид, что все хорошо, у нас семья, мы ладим, ах-ах-ах. С рождением дочки я и вовсем растворилась в якобы любви и семье, хотя характер мужа еще больше обострился. Но у нас же маленькая дочка, нельзя при ней скандалить, надо держать лицо.

На самом деле я давно думаю о разводе. Я не хочу так жить всегда. Пусть муж со своим говенным характером видит дочь иногда, а не треплет нам нервы каждый день. Но он манипулятор страшный, если дело дойдет до развода, он все перевернет так, будто он хороший, а я бешусь, все мне не так. Ладно, про мужа не в эту ветку вообще...

Вот снова пример. Муж заболел опять. Я по нормальному прошу - поживи неделю у мамы! Ну ребенок уже 2 раза болел за свои 6 месяцев. Все равно он к ней мотается 2 раза в неделю. В ответ орет, что я могу уматывать куда угодно, а он будет жить у себя дома. То, что невозможно не сталкиваться на кухне, в ванной, в коридоре - ему пофиг. Я бы ушла, но некуда. У родителей щас сестра живет, нам там даже спать негде.

Блин, так надоело это все.

[Крикуша 174 458]

Лавина

Но она же им тоже родная внучка.

Внуков и племянников, можно любить, а можно и не любить. Вам она дочь, а им орущий ребенок с капризной мамашей.

Я чужая и для родителей своих, и для мужа.

Вы видимо профи становиться чужой или не умеете быть родной. Что в вашем понимании любовь? Уси-пуси и не слова против? Вы же сами говорили, муж дарил подарки, а что случилось потом?

То есть я делаю вид, что все хорошо, у нас семья, мы ладим, ах-ах-ах

А не надо делать вид! У вас семья и все хорошо! Что плохо то? Помнится вы так гордились, что не жили с мужем до брака, если бы пожили в ЗАГС бы пошли?

Муж заболел опять. Я по нормальному прошу - поживи неделю у мамы!

У вас семья! Почему родного человека надо гнать из дома? Да еще больного?

Ну ребенок уже 2 раза болел за свои 6 месяцев

И что? Все дети болеют, ничего страшного в этом нет. Оксалинку в нос и больше гулять.

ответ орет, что я могу уматывать куда угодно, а он будет жить у себя дома.

Я бы тоже орала. Наши бабушки в бараках жили, а прабабушки в бараках и без антибиотиков!

Вы эгоистка, капризная, уж извините. Вы кричите что вы всем чужая и вас никто не любит, а кого любите ВЫ? Кто вам свой?

То, что невозможно не сталкиваться на кухне, в ванной, в коридоре - ему пофиг.

Ему не пофиг, он ваш муж и ему сейчас требуется забота и внимание!

[Юная Яга 1 253]

Крикуша

Правы, как всегда во всем.

Лавина

У вас все плохо. У вас все хуже всех. Это никогда не кончится. Жизнь ужасна. Вы жертва, кругом враги. Ваши проблемы - самые проблемные в мире. Ваши сложности поражают воображение. Вы всегда и во всем, разумеется, правы.

Уже сто раз писали и про самостоятельное закатывание коляски, и про магазины. Автор не слушает и вообще играет в игру "Да, но...". Никакого конструктива.

Скрытый текст

Вас бы на мое место, когда родился сын

[KuklaTanya 1 066]

Лавина

Но она же им тоже родная внучка.

Вот сейчас вы на личном опыте узнаете, что не все бабушки-дедушки любят внуков. Печалька, но будет лучше, если вообще не ждать от других людей особенного отношения к вам и вашей дочке. не вы первая стали мамой и не вы последняя. Материнство было вашим, добровольным выбором, и не надо ожидать от других готовности менять свою жизнь ради вашего удобства.

Да мелочи это - коты там всякие.

А для кого то не мелочи. Для меня мой кот - самый любимый, обижать его не позволю никому. К детям и животным у всех отношения разные,для вас кот - мелочь, а для кого-то - ребенок (в том числе и ваш).

Учитесь организовывать свой быт и справляться с бытовыми проблемами самостоятельно. Понимаю, что обидно когда есть люди,которые могли бы помочь, но не хотят,но представьте, что их нет.

Мне никто не помогал, бабушки были далеко, муж на работе. А еще мы жили в военном городке и когда дочке было полтора месяца у нас на весь день отключали и отопление и электричество (с 9.00 и до 17.00). Весело было. Особенно учитывая, что на улице зима. Тяжело было, но не трагично.

если дело дойдет до развода, он все перевернет так, будто он хороший, а я бешусь,

А может он немного прав? Не обижайтесь, но самая большая ваша проблема - вы сами. Я прочла все ваши посты в этой веточке - и если в начале казалось, что вы правы, то сейчас так уже не кажется.

Крикуша

Жестко вы написали А я тут сидела, слова подбирала не обидные. Но я с вами полностью согласна.

Юная Яга

Уже сто раз писали и про самостоятельное закатывание коляски, и про магазины. Автор не слушает и вообще играет в игру "Да, но...". Никакого конструктива.

А сколько женщин сами справляются в более тяжелых ситуациях. У автора второй этаж и такие проблемы с коляской, а я на четвертом жила и таскала и коляску, и ребенка, а на обратном пути еще и пару пакетов с продуктами. даже после переезда при наличии мужа и дедушки с бабушкой я везде была с дочкой одна. Зато сейчас я для нее единственный авторитет.другим она свой характер во всей красе показывает.

[Танюша55 6]

Лавина

Я чужая и для родителей своих, и для мужа. Вот я сегодня встала с утра, и так горько мне от этого стало.

Таня, да все понятно. Не помощь физическая вам нужна, те мелочи, о которых вы пишете, вполне вам самой по силам. Все эти бытовые проблемы - ерунда, все решаемо, если немного подумать.

Вы ждете внимания от своих родных, одобрения, похвалы (и помощи этой просите, потому как для вас это проявление заботы и внимания), а получаете только ругань и осуждение. И от этого плачете, слезами маленькой недолюбленной девочки. Их, увы, не изменишь, надо менять, в первую очередь, ваше отношение ко всему этому. Взрослеть.

Понимаю, что вот эти мои слова лишь слова, которые вам уже сто раз тут говорили, но ведь стоит задуматься? Не ждите одобрения, отстранитесь, живите так, будто никого, кроме мужа, у вас нет.

Мужа зря из дома гоните, это все-таки его дом, его семья. Мне что-то даже странно представить, чтобы я своего больного мужа гнала к маме пожить

То, что невозможно не сталкиваться на кухне, в ванной, в коридоре - ему пофиг. Я бы ушла, но некуда.

У вас двушка? Тем более, мы вообще в хрущевке-однушке жили, все равно не выгоняла. Пусть маску носит.

[Крикуша 174 458]

Танюша55

Тем более, мы вообще в хрущевке-однушке жили, все равно не выгоняла.

Мы вшестером в трешке, куда кого выгонишь? И кстати я нашла самый рассадник болезней в густонаселенных квартирах! Телефон (городской) болящему вручается личная трубка и он ни к каким другим трубкам не подходит! Ругалась, протирала трубки, но родители постепенно поняли, что я права.

[Мечта людоеда 11]

Лавина

Я вам очень сочувствую, но потерпите немного. У меня тоже до года ребенкина было ощущение, что все на меня ополчились, все назло делают, специально доводят, никому я не нужна, что с мужем разведусь сразу как на работу выйду. Но ничего все пройдет, и это тоже пройдет, нужно только немного подождать. Гормоны улягутся и вы спокойнее на все реагировать станете, и всем, вам в первую очередь станет легче.

[Лавина 143]

Крикуша

Вы же сами говорили, муж дарил подарки, а что случилось потом?

Потом отношения испортились. Он придирается к тому, как я ухаживаю за дочерью, ему все не так, он говорит, что мамаша у нее плохая.

А не надо делать вид! У вас семья и все хорошо! Что плохо то?

То и плохо. Когда говорят, что тебя терпят в этом доме из-за ребенка, это семья называется? Не семья у нас. Я не чувствую себя в семье. При каждом удобном случае он говорит, что они с Полиной семья, а я тут так просто.

Вы кричите что вы всем чужая и вас никто не любит, а кого любите ВЫ? Кто вам свой?

Я люблю родителей, люблю мужа. Да, характер у него говно, но люблю. Просто устала.

Наши бабушки в бараках жили, а прабабушки в бараках и без антибиотиков!

Когда всемером живут в бараке и некуда уйти, то разговор другой. Но если он катается к маме в гости, может там и ночевать остаться, то почему бы так не сделать на время болезни? Она и полечит его, она фармацевт, мигом ему все лекарства выдаст. А дома он даже не принимает ничего. Он считает, что надо переболеть самому без лекарств.

он ваш муж и ему сейчас требуется забота и внимание!

Если бы он был не заразен, было бы ему внимание и забота. Когда у него спина болела, я ходила вокруг него, все что надо делала, вплоть до чая в кровать. Но сейчас, в период обострения всех инфекций, когда ребенку надо ехать в область на плановый осмотр, пропустить который нельзя, ей болеть очень нежелательно!!! Время идет, ей уже пошел 7й месяц, нам надо срочно попасть к врачу, проследить динамику лечения. Он же все прекрасно знает. Нафига назло делать мне? А крайний ребенок.

Танюша55

Мужа зря из дома гоните, это все-таки его дом, его семья.

Ну он же меня гонит, чуть что, я ему не семья. А он мне семья, это как вообще?

[Крикуша 174 458]

Лавина

Он придирается к тому, как я ухаживаю за дочерью, ему все не так, он говорит, что мамаша у нее плохая.

Умный? Пусть покажет как надо.

-- Не повезло тебе, доча, папа такую мамку бестолковую тебе выбрал

Когда говорят, что тебя терпят в этом доме из-за ребенка

Господи! Как же мужика достать то надо было. А чего терпит то? Может вам уйти? А с дочерью пусть сам вошкается, как надо ибо толковый!

что они с Полиной семья, а я тут так просто.

Он так боится вас лишиться и вас и Полины. Мне муж первые полгода говорил6 "Не мой ребенок!", а потом еще 1,5 : "При разводе ребенка заберу себе!" И чего застрелиться?

Я люблю родителей, люблю мужа

Тогда почему вы не хотите ИХ понять? Почему надо гнать больного и как вы говорите любимого человека из дома?

Нафига назло делать мне? А крайний ребенок.

Да не делает он вам назло! Как вы не поймете то!

[Лавина 143]

Крикуша

Почему надо гнать больного и как вы говорите любимого человека из дома?

А почему этот больной лечится не хочет? Почему он к дочери лезет целоваться, он же знает, что он болеет. Почему он маску не одевает? Уже 2 раза она у нас болела, и оба раза от него. А потом он мне еще высказывал, что я на улице долго гуляю. И комментировал, что я неправильно промываю нос. Но сам промывать не хотел, это ведь обязанность матери. Ребенок в соплях хныкал лежал, мне лично хватило этого, чтобы теперь беречь ее от всяких инфекций.

Да не делает он вам назло! Как вы не поймете то!

Вы так уверенно говорите, как будто лично его знаете.

[Madden 1 115]

Лавина

А нельзя сейчас использовать для помощи с поликлиникой свекров? Вы пишете, что на текущий момент они очень привязаны к внучке, попросите их сходить в поликлинику или посидеть с Полиной.

Для мобильности попробуйте купить коляску-трость с опускающейся спинкой. Для меня в 7 месяцев сынишкиных это оказалось большим плюсом, когда я месяц жила в другом городе и сына приходилось возить по врачам-обследованиям и в бассейн...

[Крикуша 174 458]

Лавина

Вы так уверенно говорите, как будто лично его знаете.

А я с таким же живу уже 15 лет, не плохо знаете так живу. подключите его маму, что не лечится и к дочери лезет. Все можно решить мирно и спокойно при желании и умении. Сами с дочкой к свекрам езжайте, пусть ваш папа болеет в одиночестве.

[Пани Хелена 12 325]

Лавина

Но если он катается к маме в гости, может там и ночевать остаться, то почему бы так не сделать на время болезни?

Ох, Тань, не стОит мужа к маме отправлять, ох не стОит...

Вы представьте, а если б не было его мамы рядом? Жили бы вы с ним в городе без родни? Во время болезни ему гостиницу снимите?

А если вы сами заболеете? Тогда что? Муж попросит вас переселиться к вашей родне?

[Весенняя капель 47 557]

Лавина

Потом отношения испортились. Он придирается к тому, как я ухаживаю за дочерью, ему все не так, он говорит, что мамаша у нее плохая.

Таня, а ты анализировала - с какого момента это началось? Ну не бывает это так просто. Всегда есть то, что способствует.

Когда говорят, что тебя терпят в этом доме из-за ребенка, это семья называется? Не семья у нас. Я не чувствую себя в семье. При каждом удобном случае он говорит, что они с Полиной семья, а я тут так просто.

Тань, я долго размышляла вот над чем. Почему так получается, что для всех ты крайняя? Почитаешь твои посты - тебя чуть ли не с порога начинают унижать что родители, что муж. Родители обзывают капитально (реально теми словами, которыми ты пишешь?), муж упирается рогом и тоже делает на зло, как ты говоришь. То ты пишешь, что он коляску во двор не вывезет, то вдруг говорит, что только они с дочкой - семья.

Мне кажется, что-то важное ты не рассказываешь. А именно - как ты обычно общаешься с мужем? Как общалась с ним раньше, когда он ещё дарил подарки и прочее? Как ставишь диалог? Каким голосом, тон?

Но если он катается к маме в гости, может там и ночевать остаться,

Это тревожный признак, на самом деле. Раньше ДО ребёнка такое было? Может, свекровь там орудует "тихой сапой"? Или просто муж пытается таким образом убежать из дома от тебя?

Ну он же меня гонит, чуть что, я ему не семья. А он мне семья, это как вообще?

А поговорить с ним? Сказать, что если что - пусть забирает ребёнка, но так жить дальше нельзя? Он, я так поняла, пугает тебя этим. И попадает в цель.

Нафига назло делать мне?

Я так понимаю, что все ситуации ты воспринимаешь через призму - назло мне. А если он делает просто потому, что что-то в вашей семье происходит, то, что ты не рассказываешь? Банально - устал он от тебя, от твоего недовольства.

Дальше - это отношения с мамой. Мне почему-то кажется, что ты с мамой очень жёсткая и остра на язык. Поэтому сейчас мама не хочет лишний раз прийти и помочь. Помню, раньше ты хотела этого - со всем справляться самой, а когда так получилось - тебе это тоже не нравится.

Танюш, просто посмотри объективно на себя - что в тебе есть такое, что делает людей рядом с тобой нервными и агрессивными? Ну вот анализирую я, прокручиваю твою ситуацию - сестра для твоих родителей - хорошая, а ты - плохая, и ребёнок не такой. Для мужа плохая, свекровь тоже под вопросом, поскольку истинное её отношение понятно - она хороша только на словах, раз ей глубоко фиолетово, что сын может заночевать у неё пару раз в неделю, будучи женатым человеком и отцом семейства. Хотя внешне при тебе она держит себя правильно.

Я не говорю, что ты во всём виновата. НО что такое случилось, что все вокруг тебя плохие и не понимают тебя?

[Рейч Грин 3 151]

Крикуша

Да не делает он вам назло! Как вы не поймете то!

Извините, но у меня складывается ощущение, что муж Лавины делает это именно назло.

Лавина

Татьяна, хочу Вас поддержать. Ощущение от постов в этой ветке такое. На вас опять нападают, учат как правильно делать, вы опять защищаетесь.

Девочки, вы пишете правильные вещи, но учтите, пожалуйста, человек длительное время находится в состоянии стресса. И это на 90% "заслуга" её мужа.

Хорошо помню давнюю историю автора, как из-за пыли муж с ней несколько дней не разговаривал, подавлял именно психологически. Из недавнего: Новый год, подарок на 23 февраля. Я не читаю, специально посты автора, но даже из того, что я прочитала ,у меня сложилась картина - Татьяна, Ваш муж с большой долей вероятности относится к мужчинам - мучителям. Это не я придумала термин. В свое время прочитала книгу о мужчинах мучителях в связи с личной ситуацией (муж моей сестры яркий представитель), автора не помню, но я думаю можно найти в сети.

Результат, жизни с такими мужчинами - расшатанная нервная система, апатия, депрессия. В моей жизни тоже был такой мужчина, первая любовь. Жаль, что тогда я эту книгу не прочитала. Заработала проблемы с желудком и напрочь расшатанную нервную систему. И это при том, что я волевой человек, умею за себя постоять. Но... вода камень точит, умеют они находить уязвимые места.

Татьяна, понимаю сейчас уйти некуда, маленький ребенок, не работаете, родители ваши тоже "молодцы" конечно. Но вы обязаны позаботиться о себе ради дочери, просто тревожно за Вас. Постарайтесь всё-таки отгородиться от мужа эмоционально. Мысленно представьте стену, между вами. Говорите себе, что сейчас обстоятельства против вас, подрастет Полина, тогда видно будет, что делать. Война план покажет. Будет время прочитайте книгу о мужчинах- мучителях. Вы лучше поймете поведение мужа и избавитесь от ненужных ожиданий.

[Крикуша 174 458]

Рейч Грин

Девочки, вы пишете правильные вещи, но учтите, пожалуйста, человек длительное время находится в состоянии стресса. И это на 90% "заслуга" её мужа.

Вы веточку о Таниной свадьбе и подготовке к ней читали? Там тоже муж виноват? Текст тот же только причины другие и красной нитью через всю тему "меня никто не любит, меня никому не жалко", а еще стремление организовать и возглавить ВСЕХ!

Ваш муж с большой долей вероятности относится к мужчинам - мучителям.

К мужу которого любишь всегда можно найти если не ключ, то хоть отмычку подобрать, если хочешь с ним жить.

Мысленно представьте стену, между вами.

Еще и стену? Она и так растет в геометрической прогрессии!

Лавина

Простите за не скромность, а в личном у вас как с мужем?

[Психологичка 4 680]

Лавина

Мне частично знакомо ваше состояние, не так много прошло со времен младенчества моего ребенка. Поймите одно - миллионы семей испытывают трудности при появлении в семье малыша. Неужели же они все плохие? Да нет же... Это просто сложный этап, адаптация к новой жизни и реакция у всех людей разная. Не потому что кто-то хуже, а кто-то лучше, а потому что люди разные. У всех свои взгляды на уход за ребенком, я имею ввиду мужа и жену. У всех свои представления о том, каким отцом(матерью) будет супруг(супруга). Когда ожидания не совпадают с реальностью, возникают конфликты. Не надо сейчас мериться кто хуже, а кто лучше. Надо выбираться из депрессии и налаживать отношения.

Мне тоже очень долго казалось, что мой муж - худший из мужей и отцов, какие только есть на земле. Сейчас смешно.... Ну детский сад, ей богу. Куда ушло столько нервов... С ума сойти. Пройдет немного времени и все устаканиться. А если еще чуть работы над собой и чуть обсуждения с мужем ваших отношений и проблем, то станет еще лучше, чем ДО! Не то, чтобы вы виноваты, а муж жертва. Но искать виноватых и незачем. Подумайте о себе и о ребенке - вам прежде всего будет лучше от спокойной атмосферы дома.

Начать я думаю нужно с быта. Перестаньте думать, что вам кто-то что-то должен. Никогда так не думайте. Так легче жить. Сделали - благодарность. Не сделали - все равно. Ребеночку уже не 2 месяца, уже 6, можно адаптироваться. Дело скорее всего в вашем настрое просто. Есть выход из любой ситуации. Как уже писали, есть слинг, чтобы перемещаться свободно с ребенком. А как же люди с двойнятами справляются?

Прежде всего нужно все эти бытовые мелочи организовать, потом успокаиваться, и прерывать эти бесконечные перепалки с мужем. Представить хотя бы, что вы в берушах. Просто чтоб претензии эти друг другу прекратились. Нервами делу не поможешь, все равно ничего не меняется. Промолчать бывает очень полезно. Попробуйте первая сделать шаг навстречу, это не так, чего уже терять. А вдруг поможет?

И не надо жертвой быть. У вас есть семья, есть дочь, муж, все живы и здоровы. Вы не жертва никакая! Все хорошо! Просто организуйте свою жизнь так, как удобно вам. Без вмешивания посторонних людей (Да, я имею ввиду своих родителей и свекров, у них свои семьи, а у вас - своя, отдельная). Вы сейчас встали в положение маленькой девочки, которую надо опекать, оберегать, и поддерживать. Которую можно поучать. Ищите в себе взрослого, включайте его.

[Весенняя капель 47 557]

Рейч Грин

Ваш муж с большой долей вероятности относится к мужчинам - мучителям.

Я тоже соглашусь с этим. Но помню посты, где муж радовался тому, что Таня беременна, как пошёл ягодки собирать "своим девочкам", это было практически сразу после родов. И в баню к тёще ходил практически каждые выходные, а потом вдруг перестал общаться. И к свекрови не ездил ОДИН, да ещё и с ночёвкой. Всё было иначе. Что поменялось?

Я не спорю - муж Тани страшный ЭГОИСТ, но, возможно, что-то в поведении Тани его провоцирует? Просто к таким людям надо особый подход, более мягкий и податливый характер женщины, более обтекаемый, я бы даже сказала. А мне кажется, что Таня с ним подсознательно соревнуется. А это его злит.

Это лично мои предположения. Но подводные камни в семье Тани есть. Может, и не стоит о них тут рассказывать, но для себя проанализировать желательно.

[Кино и немцы 13 212]

Крикуша

А я с таким же живу уже 15 лет, не плохо знаете так живу.

Значит, для вас подобное поведение нормально, вы к нему привыкли. Я вот читаю, и мне дико становится от такого отношения к жене и к дочке. И лично я не считаю его поведение нормальным. У меня иное понимание нормальности. Муж там - махровый эгоист, который только о себе и думает.

НО, Таня сама такого выбрала, ее насильно замуж никто не отдавал. Каким он был раньше, до рождения ребенка? Вот не верю, что эгоизм никак вообще не проявлялся, просто тогда на это закрывались глаза. Теперь уже смысла нет ожидать от человека того, что он дать не способен. Менять надо отношение к ситуации, либо разводиться, т.к. взрослого человека не переделаешь, и свое понимание ответственности и любви к семье в его голову не вложишь.

По поводу отправления болеющего мужа к маме. А что тут такого-то? Он и просто так иногда в маме ночевать ездит, а как заболел, так принципиально дома лежать и ребенка заражать? Если есть возможность изолировать источник вируса, почему бы не воспользоваться? Мужу-то, понятное дело, пофиг, не он же потом с болеющим ребенком ночами прыгать будет. Эгоист и есть эгоист.

[Жаркое лето 2 066]

Лавина

Зашла. Накормила дочь, постелила ей на пол одеяло, чтоб она ползала. На нее прыгнул кот, я шугнула его газетой, попала по голове. Папа с сестрой стали орать, что я тварь бездушная, животное обижаю, бедный мой ребенок с такой матерью и тд. Скандал, короче.

Ушла оттуда в слезах, больше не пойду.

У меня тоже есть кот и собака. Но когда приходят гости, да еще с детьми, то собаку в собачник, кота на улицу или в сени. Действительно, а вдруг на ребенка прыгнет, поцарапает или испугает?

Лавина

Ваше состояние сейчас очень похоже на депрессию. Никто не помогает, никто не понимает, никому я не нужна. Надо попить успокоительное.

Купите коляску полегче и не будете ни от кого зависеть.