"Отбросим опыт предков" или рекламный трюк?

[Весенняя капель 47 557]

Мечта поэта

Получает удовольствие от своей раздутой значимости.

Да, Стелла, ты права.

Но я не могу понять одного - это раньше проявлялась в таких масштабах? С кем он тягается силами? Ну ладно, Таня чем-то не угодила (???), но ребёнок...Дочке в больницу надо.

[Лавина 143]

Весенняя капель

Ты с муже как разговариваешь обычно? На повышенных тонах? Пытаешься "через колено" продавить своё мнение?

Я никогда не начинаю повышать тон первая. Никогда. Я хочу мира в семье, могу уступать.

Но Маша! Когда дело касается здоровья ребенка, подбирать тональность разговора - уже не до этого. Меня трясет от одной только мысли, что у нас сроки визита к врачу поджимают, Полинка может приболеть в любой день, надо, да и время идет - она растет, скоро захочет сидеть, а мы так и не знаем что там у нее с суставами. И вот я прорвалась к врачу в НИИТО, а муж еще и выпендривается - время ему не такое! Если она завтра сядет, а суставы не сформированы, то наше лечение пойдет насмарку. Меня бесит что он этого не понимает! Не буду я перед ним выделывать реверансы, Маш, у меня ребенок нездоров, и ее надо срочно показывать врачу...

Что мешало ему сказать - записалась, хорошо, завтра поедем. Ему же все равно, в какой день брать отгул. Зачем гнуть свою линию? Зачем мне нервы трепать? А ребенок в чем виноват?

[Психологичка 4 680]

Лавина

А что в итоге? Вы завтра не поедете без мужа?

[Весенняя капель 47 557]

Лавина

Но Маша! Когда дело касается здоровья ребенка, подбирать тональность разговора - уже не до этого. Меня трясет от одной только мысли, что у нас сроки визита к врачу поджимают, Полинка может приболеть в любой день, надо, да и время идет - она растет, скоро захочет сидеть, а мы так и не знаем что там у нее с суставами. И вот я прорвалась к врачу в НИИТО, а муж еще и выпендривается - время ему не такое! Если она завтра сядет, а суставы не сформированы, то наше лечение пойдет насмарку. Меня бесит что он этого не понимает! Не буду я перед ним выделывать реверансы, Маш, у меня ребенок нездоров, и ее надо срочно показывать врачу...

Тшш, солнце, не нервничай. Я ещё раз повторю - ТЫ ХОЧЕШЬ В БОЛЬНИЦУ, В ДУРКУ ХОЧЕШЬ? А детку на кого? Извини, но тебе пора брать себя в руки. Выпендривается? Лесом. Взяла такси и поехала, когда УДОБНО ТЕБЕ. Дома начнёт бухтеть - не реагируй.

А потом, когда будет в хорошем расположении духа (такое ведь бывает хоть иногда?) - спокойно поговори. Вам НУЖНО разговаривать, нет, вы ОБЯЗАНЫ разговаривать. Да, тебе, скорее всего, придётся прогнуться в том, чтобы НИКОГДА не повышать голос, и поберечь своё сердце от стрессов. Пусть дочка окрепнет, подрастёт, пойдёт в сад, потом тебе легче станет. ПОТОМ подумаешь, куда уйти, если это ещё будет актуально.

Что мешало ему сказать - записалась, хорошо, завтра поедем. Ему же все равно, в какой день брать отгул. Зачем гнуть свою линию? Зачем мне нервы трепать? А ребенок в чем виноват?

ЭГОЦЕНТРИСТ потому что, Тань. Прими как данность. И живи так, словно его и нет рядом с тобой, надейся только на свои силы. Тебе уже столько людей сказало и я повторю - это ВЫХОД, правда. Тебе станет легче, когда ты перестанешь бодаться с жизнью. За невозможностью других вариантов - только так. И береги нервы, я серьёзно.

[Кино и немцы 13 212]

Лавина

с того момента, как моя мама встала грудью, чтоб Полину мыли в воде столько-то градусов. А муж хотел закалять ее по Комаровскому. Я была не против, ну за ислючением некоторых моментов. Мама моя нудела, что мы горе-родители, угробим ребенка.

И у нас то же самое, со старшим. До сих пор у нас с мамой бой - она на него носки шерстяные напяливает, а у нас дома он босиком ходит. И те же песни - горе-родители, бла-бла-бла. Ну и чего? Плевать мне с высокой крыши. Ребенок мой, мать - я, как я сказала, так и будет. А бабушка хоть на г-но может изойтись, ее право. Или вот повадились ходить в садик без предупреждения и забирать ребенка, когда им вздумается. Наорала пару раз, в следующий раз напишу заявление, чтоб воспитательница ребенка им не отдавала. По хорошему не хотят, будет по плохому.

И на бывшего мужа постоянно бочку катит - то ей не нравится, что он его по торговым центрам таскает, то ребенок заболел - это он его простудил и т.д. Нудит и нудит. На что получает каждый раз ответ, что он - отец, и хороший отец, и пусть делает так, как хочет. Бывший муж тоже внушает ребенку, что главное - мамино и папино мнение, а потом уже бабушкино. Мы хоть и развелись, а оборону вдвоем против бабушкиных нападок продолжаем держать, не получается у нее внести смуту в наши ряды

Вот и ты - забей уже на них, ты - мать, твое слово главное, и научить отстаивать свои права, любыми путями. Иначе потом авторитет в глазах ребенка сложно будет удержать. Ребенок будет видеть, как тебя прессуют со всех сторон, и поймет, что мамино мнение можно в расчет вообще не принимать. Тебе оно надо?

Вчера Полинка заревела, пока я была в ванной, я ему кричу, чтоб подошел.

А если бы не крикнула - не подошел бы? Он сам не слышит, что ребенок плачет?

не знаю. Завтра я не поеду.

Так почему не поедет-то? Причина какая?

Ну и забей на него. Живи своей жизнью. Он поймет, что вы в нем не очень-то нуждаетесь, может и задумается о чем-то. Он тебя любит вообще?

[Мечта поэта 152 377]

Весенняя капель

Но я не могу понять одного - это раньше проявлялась в таких масштабах? С кем он тягается силами? Ну ладно, Таня чем-то не угодила (???), но ребёнок...Дочке в больницу надо.

У Тани позиция жертвы, она вызывает в нем садистские чувства.

Вероятно, он считает, что у дочки все нормально и это все придумки врачей. Вырастет-выправится, что нибудь в таком роде.

Или думает, что Таня и сама может съездить, не развалится.

Откуда нам знать, что у него в голове. Может, он ее таким образом к самостоятельности приучает.

[Лавина 143]

Психологичка

А что в итоге? Вы завтра не поедете без мужа?

Не знаю пока. Это не пара остановок ехать, это 200 км, 3 часа в дороге. На такси с чужим человеком, в такую сырую погоду? Неизвестно, как он ездит, что в дороге вообще.

У моего папы есть машина, она похуже нашей намного. И он искренне не понимает, почему он должен везти, когда у Полины папа есть. Не знаю.

[Очепятка 386]

Лавина

Танюша, прочитала только первый пост от 25 марта. Не знаю, когда будет время остальное почитать и ответы. Но хочу написать - покупай рюкзак эрго. Это решение половины твоих проблем.

Надела на себя, посадила туда ребенка и ты полноценный человек. Можешь ходить куда угодно (поликлиника, магазины и так далее).

Что касается вещей - найди магазин детских вещей в ближайшем населенном пункте. Практически все предлагают бесплатную доставку по городу (даже в нашем маленьком ближайшем городе). Я закажу, они мужу на работу привозят (муж в городе работает). Удобно, так и одеваю дочку.

Плюс каждый месяц праздную "дни рождения" дочки. И всем говорю, какие подарки принести. От одних - бодик, от других - слюнявчики. В общем мелочи, но нужные, на которые у самой нет времени вырваться и где-то купить.

А на счет невнимания бабушек-мам забей. Ты себе ребенка рожала. Не хотят и не надо. У меня свекровь до 3 месяцев ее в руки не брала и приходила акккурат только в "дни рождения" дочки по приглашению. Хотя я тут одна живу, мама и подруги мои за 3500 км отсюда. Никакой помощи.

[Весенняя капель 47 557]

Лавина

Не знаю пока. Это не пара остановок ехать, это 200 км, 3 часа в дороге. На такси с чужим человеком, в такую сырую погоду? Неизвестно, как он ездит, что в дороге вообще.

Может, вопрос упирается в деньги?

У моего папы есть машина, она похуже нашей намного. И он искренне не понимает, почему он должен везти, когда у Полины папа есть. Не знаю.

Таня...если вопрос действительно в том, чтобы не ехать с чужим человеком, то я правда не знаю. Тогда я делаю вывод, что ты тоже стоишь на своём как и муж твой.

А если бы мужа не было, папы и машины? Не ездила бы всё равно?

[Эверита 4 598]

Когда дело касается здоровья ребенка, подбирать тональность разговора - уже не до этого.

Я сейчас резко скажу - когда дело касается здоровья ребенка и тональность подбирать будешь, и выкручиваться, и думать, как добиться СВОЕЙ ЦЕЛИ, а не как бы сделать так, чтобы и дали, и не унизиться.

Мне реально плевать на собственные эмоции, когда дело касается здоровья, что детей, что мужа. Я готова и голову склонить, и просить, хоть терпеть этого не могу, и каяться - все, чтобы получить то, что нужно.

Вопрос приоритетов, всего лишь.

[Юная Яга 1 253]

Не знаю пока. Это не пара остановок ехать, это 200 км, 3 часа в дороге. На такси с чужим человеком, в такую сырую погоду? Неизвестно, как он ездит, что в дороге вообще.

"Да, но...." - и все предложенные варианты отклоняются. В семье не один, а два манипулятора. Причем доводы против становятся все...хм...интереснее

Хотя нет. Один манипулятор, вторая энергетический вампир.

[Психологичка 4 680]

Лавина

Вот видите... Вы сами говорите, что трясет от мысли, что дочь не покажете врачу. Так показывайте. Есть папа, есть такси, есть электричка, безопасная зато, хоть и не так комфортно. Все эти варианты конечно менее удобны, чем муж, но... Если трясет. Если ребенку надо. Если действительно все так серьезно... А вы сами думаете, ехать или нет... Не понимаю тогда. Обиду на мужа - понимаю. Не ехать - не понимаю.

[Весенняя капель 47 557]

Психологичка

Не понимаю тогда. Обиду на мужа - понимаю. Не ехать - не понимаю.

Согласна.

Приоритет - здоровье ребёнка. Если на такси страшно/нет денег - тогда электричка. Ведь если не было бы ни мужа, ни папы, ни машин, а был ребёнок - в любом случае его надо везти.

Но, думаю, у Тани просто внутренний протест - все родственники в наличии, а ей приходится вот так. Думаю, сейчас она остынет и примет решение ехать в любом случае. Поскольку в другом случае это будет откровенная дурость, чем тогда Таня будет отличаться от своего мужа?

Очень не хотелось бы, чтобы ребёнок становился разменной монетой в этих "брачных играх". Думаю, у Тани просто нервы и она примет правильно решение.

[Крикуша 174 460]

Лавина

Вот хватит меня тыкать, что я сама такого выбрала, а?

А кто? Ну вы когда выходили, были же какие-то аргуименты "За", помимо того, что очень хочется: 1 Замуж, 2 Сбежать от родителей.

-я в четверг не поеду.

Хорошо, я возьму такси. В чем проблема то?

Мечта поэта

Получает удовольствие от своей раздутой значимости

Значит надо лишить его этой значимости!

Лавина

На такси с чужим человеком, в такую сырую погоду? Неизвестно, как он ездит, что в дороге вообще.

Фигней не страдайте, электричкой это сколько? Туда на электричке, обратно на такси, или на такси в обе стороны.

[Изюминка 12 435]

Лавина

Вот снова пример. Муж заболел опять. Я по нормальному прошу - поживи неделю у мамы! Ну ребенок уже 2 раза болел за свои 6 месяцев. Все равно он к ней мотается 2 раза в неделю. В ответ орет, что я могу уматывать куда угодно, а он будет жить у себя дома.

Слушайте, у нас двое детей, муж в этом году болел как никогда, и мне даже в голову не пришло, что надо было отправить к маме. Это ведь, действительно, его дом. И де-юре, и де-факто. Вы чего?

Но если он катается к маме в гости, может там и ночевать остаться

Может, попробовать перестать рулить мужем, а? У меня ощущение, что он просто хочет делать так, как хочет он, а не вы.

Он придирается к тому, как я ухаживаю за дочерью, ему все не так, он говорит, что мамаша у нее плохая

А вы его из дома прогоняете. оба вы молодцы, честно.

У меня муж тоже очень сложный товарищ. И поэтому я понимаю, почему ваш муж так себя ведёт. Всё то, что я пишу здесь - выполняю сама. Тщательно слежу за языком - такого мужчину нельзя обижать, при этом практически не обижаюсь сама, чего на дураков обижаться? Первое - первейшее - что с ними надо делать, это принимать как данность. Не рулить. И просто для себя сообразить, как оптимально выкрутиться в создавшихся условиях.

Например, мой муж не гуляет с ребёнком один, то есть не гулял. Да-а-а-а, я хочу отдохнуть, но отрываю зад от дивана и иду гулять вместе с ними. Не лаюсь, что он засранец. Сейчас дочь подросла, выходит, а я в этом время релаксирую со шваброй, фиг он мне даст просто брякнуться и телевизор смотреть. И ладно, фигура лучше.

У моего тоже чёткое разделение, это - моё, то - твоё. И чесать язык на тему "твоё раз в неделю на два часа, а моё круглогодично и круглосуточно" - бесперспективно, хотя с моей точки зрения и правильно. Это - данность, надо только понять, как с этим жить. А жить можно, и вполне неплохо. Правда.

Они это делают не потому, что плохие, а потому, что так воспитаны, такой темперамент, такое окружение, ага, и жены в том числе. Изменив отношение к мужу (мы пару раз едва не разбежались и я вполне серьёзно изучила, какой имею шанс для самостоятельной жизни, свекровь предупредила даже, ага, чтоб не удивлялась, если что ), неожиданно увидела, что он изменил отношение ко мне. И вдруг оказалось, что в его жизненной позиции масса положительных сторон, не только для него, для меня - положительных.

Далось мне это тяжело, сочувствую вам, правда. Но это - единственный действенный выход, если развод сейчас невозможен.

Литвак вам в помощь, правда.

И успокоительные.

И перестаньте ждать от людей соответствия вашим ожиданиям. Они своей жизнью живут, не вашей.

[В борьбе 0]

Лавина

Я чужая и для родителей своих, и для мужа. Вот я сегодня встала с утра, и так горько мне от этого стало. Просто слезы из глаз...

Ну неисправимый вы нытик. Не бывает такого, что все вокруг плохие, а вы только хорошая. Вечно недовольны ни мамой, ни мужем, ни окружающими. Все должны угождать и подстраиваться под вас. Скоро горячо любимая дочка тоже надоест - и на нее жалобы посыпятся?

[natie 7 131]

Лавина

Я тоже всё время одна с дочкой, очень понимаю, как это тяжело. Мои родители живут не рядом и работают, родители мужа очень редко приходят и тоже работают.

Пока дочка была крохой, был ад кромешный. Мне было тяжело и физически, и морально. Я тогда вся осунулась и очень похудела, скелетон прям ходячий. Всю зиму (дочь декабрьская) просидела дома, гуляли на балконе, у меня сил не было стащить ребёнка в зимнем конверте+одеяло на улицу с 5 этажа без лифта. И дороги у нас не чистят почти, тяжело коляску катать. С апреля стали гулять на улице по 3 раза в день, жизнь приобрела краски .

Насчет поликлиник. У дочери проблемы со здоровьем (мы и в сад из-за этого не ходим), поэтому по врачам помотаемся. Лечимся в большинстве случаев платно. По бесплатным поликлиникам мотаться за талонами и стоять по полдня в очереди одна с маленьким ребёнком я категорически не согласна. Муж возмущался и возмущается, но я держу оборону. Правда, я сама неприхотлива, во многом себе отказываю.

Платно можно иногда и в выходные ко врачу попасть (взяв мужа с собой), и в будни одной с ребёнком особо в очередях стоять не надо. Главное - найти толкового врача (что тоже сложно). Время от времени привлекаю мужа свозить нас на консультацию в Москву на машине. Тоже бурчит, приходится уговаривать, приводить доводы (ехать далеко на общественном транспорте, ребёнка укачивает и т.д.).

С мужем тоже во времена младенчества дочери отношения совсем испортились, полное непонимание было. Поговаривали о разводе, муж тоже грозился, что дочь отсудит у меня. Потихоньку отношения стали налаживаться с 2-х дочкиных лет, когда стало появляться у меня личное время, наверно, я просто сама спокойнее стала. Закончилось грудное вскармливание, я стала более мобильна. Ушло ощущение, что дочь связала меня по рукам и ногам, теперь она мой маленький друг, полноценный член семьи, нам втроем весело и интересно быть вместе.

С мужем тяжело восстанавливать понимание, очень много надо терпения и такта, мы оба так много дров наломали.

Терпения вам, самый тяжёлый период пройдёт. Это всё временно.

[KuklaTanya 1 066]

Лавина

она растет, скоро захочет сидеть, а мы так и не знаем что там у нее с суставами. И вот я прорвалась к врачу в НИИТО, а муж еще и выпендривается - время ему не такое! Если она завтра сядет, а суставы не сформированы, то наше лечение пойдет насмарку. Меня бесит что он этого не понимает! Не буду я перед ним выделывать реверансы, Маш, у меня ребенок нездоров, и ее надо срочно показывать врачу...

Вот и показывайте!

Не знаю пока. Это не пара остановок ехать, это 200 км, 3 часа в дороге. На такси с чужим человеком, в такую сырую погоду? Неизвестно, как он ездит, что в дороге вообще.

У них, кстати, больше опыта в дальних поездках. Я сама с дочкой так моталась в Уфу и не один раз. А она уже не маленькая была, нога болит (хронический детский артрит), на ногу наступать не может, сама тяжелая (около 35 кг. в то время), а у меня еще сумка здоровая. Справились. Хотя было тяжело. Но знала, что это нужно для дочки и силы откуда то появлялись.

Вам уже многие написали, что надо перестать ныть и начинать учится обходится своими силами. Может это и обидно, при наличии родственников, но иного выхода у вас нет. обстоятельства под вас меняться не хотят, значит вам надо меняться самой.

[Яблоко румяное 4 798]

О господи, сколько ж можно себя, как матерей на пьедестал то выдвигать. У меня двое. Один наблюдается в одной поликлинике (до нее на маршрутке 20 минут), второй в другой поликлинике (недалеко от дома). За все 6 лет с того момента как мы стали родителями муж ни разу не отпросился с работы, что бы сходить со мной в больницу (или съездить). А зачем? Что в этом сложного?

Когда детей двое стало с двумя моталась. И ниче, не сломалась, и дети живы. Не, в другой город конечно мы с мужем ездили. Но я не просила, это для него само собой разумеющее. Для автора выход тоже вижу. Берете билет не на электричку, на поезд, на поезде удобнее с ребенком. Думаю проходящие в любом случае есть. В интернете смотрите номера служб такси того города. При подъезде к городу вызываете такси, и обратно в том же порядке. Посмотрите расписание поездов. Нафиг умолять и просить. К врачу то по-любому надо.

[Весенняя капель 47 557]

Лавина, что ещё хотела добавить. Мои мысли сходятся с мыслями Мечта поэта - таким образом муж воспитывает в тебе самостоятельность. Так покажи ему эту самостоятельность наконец, чтобы он перестал самоутверждаться за твой счёт. А пока ты играешь в не понятно какую игру: "Помоги, а то без тебя я не справлюсь" человек с таким характером будет продолжать тебя мучить и дальше. Ты - не жертва, Тань, в конце то концов. Ты - мать, взрослый человек, да, тебе придётся во многих, почти во всех случаях прикусить язычок и не спорить с ним, молча выслушивать и...забивать болт на его слова. Заберёшь ребёнка? Конечно, без проблем. Плохая мать? Да я мать-ехидна, а ты не знал? Жена плохая? Конечно, я не сладкий крендель к чаю, и не стремлюсь такой быть.

Отбивай его энергетические атаки одним словом.

И такая мысль ещё в голову пришла, что вы с мамой и с мужем - зеркала друг друга. Вот вас и коробит всех вместе взятых. Это как видеть в зеркале сажу на носу, но вместо того, чтобы вытереть нос, колотите стёкла. Только зеркало то при чём? Оно лишь отражает то, что есть в человеке.

[Мечта поэта 152 377]

Весенняя капель

А пока ты играешь в не понятно какую игру: "Помоги, а то без тебя я не справлюсь" человек с таким характером будет продолжать тебя мучить и дальше

Маша, тут еще вот какое дело. У Тани такой сложный характер, что без мучений просто никак, увы.

Когда я прочитала про драму, разыгравшуюся накануне свадьбы, я сразу поняла - простой жизни у Тани не будет.

Если из-за свадебных фотографий такие страсти кипели, чего уж говорить о вещах более серьезных?

Я понимаю Таню и ей очень сочувствую. Она не на своем месте, не с тем человеком и от этого идут многие её проблемы.

Её мужа тоже можно понять - такая неприспособленная к жизни жена, к тому же вечно возводящая все проблемы в степень, не располагает к веселому состоянию духа. Он то другой - у него и карьера, и огород, и все в руках горит. Он ждет того же от Тани, а она в принципе другая.

Не пара они, не пара.

Тане бы как-то успокоиться, как-то приспосабливаться к условиям, а не обижаться с утра до вечера на все и вся.

Но себя ведь не переделаешь.

Пока надо не взирая на повышенную чувствительность и обидчивость выполнять родительский долг в тех условиях, которые имеются.ИМХО

Раз муж не может ехать, пусть папа едет на машине хоть она и похуже. Объяснить, что мужу отгул не дают и ехать. Ну или на электричке/такси.

[Инна_аннИ 242]

Лавина-Таня, я тебе вот что скажу. муж мой тоже ой как непрост и тоже мозговыносительством умеет виртуозно заниматься. И у нас было так же невыносимо в моральном плане как у тебя с мужем сейчас. Знаешь что мне помогло? забить на всех, не ожидать НИ ОТ КОГО помощи, вертеться САМОЙ. Исключительно полагаясь только на свои силы. и вот когда понял, что и без него обойдусь, тогда и начался наш путь к притирке собственных взглядов на жизнь.

Да, тоже в первое время бесило то. что муж самоустраняется во многом. Хотелось так же как и тебе: чтоб раз папа и муж, то чтоб помогал мне с сыном. теперь-то я понимаю. что мне просто порулить видимо хотелось. Ну вот чтоб я сказала, а муж немедля сделал. Сказала завтра едем по магазинам - изволь. супруже, выполнить ибо я ж жена твоя и мать твоего сына. Муж сейчас признаётся, что я ему так выносила тогда мозг, что ему домой ехать не хотелось. Хотя мне всё казалось, что делаю как надо - всё ж для ребёнка стараюсь. А на деле пыталась человека прогнуть под себя... Стыдно блин, не передать как. Да, он не шёлковый и косяков у него масса было (как и у твоего мужа сейчас - из принципа что-то делала наперекор мне), но и я говняшка та ещё была. Знаешь когда меня торкнуло? Когда после очередного скандала я увидела мужа сидящим в тёмной комнате и украдкой вытирающего слёзы. Во как мужика своими доёдоколупками довела!!! И тогда начала полагаться ТОЛЬКО на себя. Училась быть мамой а не обиженной бабёнкой. Постепенно всё наладилось.

Сейчас вот беременна. и понимаю, что буду надеяться только на себя. Да, муж поможет когда надо (главное нормально без претензий попросить). но мне так спокойнее - когда я знаю, что и САМА справлюсь. А муж уже подтянется, это я уже знаю, опыт уже есть такой.

Так что давай включай пофигизм. Есть ты. Есть дочь.

Это важное. Учись жить самостоятельно Очень понадобится. Особенно если всё же с мужем не притрётесь и разведётесь.

[Весенняя капель 47 557]

Мечта поэта

Но себя ведь не переделаешь.

Вот как раз таки переделать себя - это меньшее из зол, хоть процесс длительный и трудоёмкий. Но по сравнению с тем, чтобы раз за разом ломать очередное копьё на борьбу с ветряными мельницами, выход самый реальный и разумный. Другой вопрос, что ломать себя - не удобно, больно и не сразу видишь результат, поэтому проще нервничать, что другие не соответствуют твоим ожиданиям. Знаем. Плавали.

[Мечта поэта 152 377]

Весенняя капель

Вот как раз таки переделать себя - это меньшее из зол, хоть процесс длительный и трудоёмкий.

Я не знаю, как насчет переделки себя. Мне кажется, это в принципе невозможно. Сейчас мы полезем в философские и прочие дебри, но ведь человек приходит не чистым листом, а личностью с набором определенных качеств, с ядром. И полностью это ядро не перекуешь, можно только чему-то учиться и набирать себе новых качеств.

Если Таня залезла в определенные условия, ей придется к этим условиям приспосабливаться. Можно топать ножкой и плакать, но это не поможет.

Переделать себя настолько, чтобы получать удовольствие от огородничества вместе с мужем она не сможет. Как пример.

Но она может, например, уехать в город и там наслаждаться свободой от мужа-узурпатора и огорода. Теоретически это возможно, а практически - много сложнее.

Пока что детка слишком маленькая, по любому. Значит, надо строить планы и заниматься ребенком. Взрослеть, брать ответственность на себя. Учиться смотреть на мир шире, а не через щелку своих обид.

Не переделывать себя полностью, а учиться новому. Вот как-то так, мне кажется.

[Крикуша 174 460]

Мечта поэта

Мне кажется, это в принципе невозможно

Можно оставаясь собой изменить свое отношение к окружающему миру.

Если Таня залезла в определенные условия, ей придется к этим условиям приспосабливаться

ДА! И приспосабливаться надо с наименьшими потерями для себя, не мотать себе нервы, никого не строить и прочее. Не хочет муж ехать (не может) искать как поехать без него, когда записывалась спрашивала когда мужу удобно?

Не переделывать себя полностью, а учиться новому. Вот как-то так, мне кажется