"Отбросим опыт предков" или рекламный трюк?

[Valerika 10 855]

Крикуша

Да, согласна, надо лишить мужа темы шантажа, чтоб нечем было шантажировать.

Кино и немцы

А если и с детьми не останется, и не поедет? Танин, как я понимаю, вполне способен просто сказать "нет" на все, и выкручивайся, как хошь

Не знаю, правда. Я бы, наверное, взяла бы детей с собой по делам, где-то даже оставила бы в машине, если быстро. Ну а если это общие дела, тоже бы не поехала.

Но в ситуации, когда на кону здоровье ребенка, сделала бы все сама.

Вот только что. Позвонили из садика, старший заболел. Звоню мужу, чтобы он его забрал и показал врачу, а потом привез домой. Муж на работе. Звонила и при этом просчитывала, что я буду делать, если муж откажется/ не сможет (поняла бы его, так как с его шатким положением сейчас на этой должности, при том, что он брал на этой неделе уже 2 дня по очень важному поводу) Муж сказал, что сделает.

Приятно. Но даже если бы не смог, я бы сделала сама. Так как это здоровье МОЕГО/НАШЕГО ребенка. Да, при этом мне бы пришлось брать с собой в поликлинику и малышку.

[Кино и немцы 13 212]

Лигия

А тут все так легко предлагают мужу отпросится, везти ребенка, ходить к врачу и так далее. Мне свекровь помогает, но к врачу я сама хожу. Что там ужасного такого?

Там больница за 200 км находится - в самом деле, на такси дорого ехать, на общественном транспорте с ребенком забибикаешься. Ради такого дела муж все-таки мог бы взять отгул, ведь не каждый день приходится ездить так далеко.

Тане надо просто быть гибче, где-то подлизаться.

Если характер позволяет, то да. А если нет... Как из себя подлизу ни строй, все будет выглядеть как плохой театр одного актера, и толку от этого не будет никакого.

Не подходят они друг другу, вот и все. Отсюда и все проблемы. Которые будут только усугубляться со временем (хотя, хотелось бы, конечно, чтоб я ошибалась).

[Крикуша 174 458]

Valerika

Звоню мужу, чтобы он его забрал и показал врачу, а потом привез домой. Муж на работе. Звонила и при этом просчитывала, что я буду делать, если муж откажется

ВОТ! Есть запасной вариант, потому , что просьбу можно выполнить, а можно НЕ выполнить, по вполне уважительной причине.

Так и автору надо иметь в запасе несколько вариантов и заранее договариваться с мужем.

Кино и немцы

Не подходят они друг другу, вот и все

А так же Тане не подходят, мама, папа, сестра, кот Если дочка Танина окажется на одной волне с бабушкой и тетей и с папой, она тоже не будет ей подходить? С людьми жить великое искусство! И этому тоже надо учиться!

Так складывается жизнь, что я с детства живу с людьми которые мне не приятны, да и они ко мне добрых чувств не питают, ничего, ко всему можно приспособиться, без скандалов и воплей.

[Valerika 10 855]

Лигия

А тут все так легко предлагают мужу отпросится, везти ребенка, ходить к врачу и так далее.

Поэтому, если я не могу/не хочу что-то делать с детьми на руках, я планирую это на выходной мужа.

Кино и немцы

Не подходят они друг другу, вот и все. Отсюда и все проблемы. Которые будут только усугубляться со временем (хотя, хотелось бы, конечно, чтоб я ошибалась).

Не обязательно. Уж какой у меня муж, и ругаю я его, и жалуюсь на форуме, но - это моё. И при этом он сильно изменился за 10 лет в лучшую сторону. Просто к хорошему быстро привыкаешь, хочешь еще лучше (всё мало и мало), отсюда и скандалы. Но он далеко не ангел, и до идеала еще далеко.

[Варюша 10 895]

Девочки, читаю-читаю, и решила пять копеек вставить. Ну вот была я на 100% уверена, что Таня никуда не поедет сегодня. Хоть и рассказывает, что здоровье ребенка для нее на первом месте.

На первом месте для нее - обиды, большие и маленькие. Многие уже сказали, что Таня делает из мухи слона, это так.

Да, было бы здорово, если бы все было так, как хочет Таня - ей медаль на грудь за то, что ребенка родила, а всей родне жужжать вокруг, помогать по любому поводу. Но это утопия.

Меня убили отговорки про сырую погоду и таксиста, старую папину машину. Блин, да я ради ребенка пешком бы пошла, не то что на электричке поехала. А тут человек сидит на попе ровно, отговорки придумывает и ждет, что родня (муж, папа) проблему решат. А если не решат, то будут виноваты. И опять у Тани любимая роль жертвы. Тут прямой путь к психологу. И жаль, что заложником ситуации стал ребенок.

[Весенняя капель 47 557]

Кино и немцы

Если характер позволяет, то да. А если нет...

Моё мнение - характер у женщины должен быть гибким. Даже не ради мужа - ради себя.

И правильно говорят - лучше не обижаться на окружающих. И на мужа (такой он есть, вряд ли будет другим) - ведь живут женщины ДО замужества как-то, и детей некоторые в одиночку поднимают. Предполагаю, что это очень тяжело. Но в конкретном случае вариантов мало - либо приспособиться к тому мужу, который в наличии, либо рвать себе сердце до бесконечности.

Варюша

А тут человек сидит на попе ровно, отговорки придумывает и ждет, что родня (муж, папа) проблему решат. А если не решат, то будут виноваты. И опять у Тани любимая роль жертвы. Тут прямой путь к психологу. И жаль, что заложником ситуации стал ребенок.

Мне очень жаль, что Таня выбрала такой вариант - ребёнок дороже, несомненно, всех обид на свете.

В детстве я часто болела, и не только простудой. Мама моталась со мной везде. Машины в семье не было, родственников с машинами - тоже. Папа не всегда мог отпроситься с работы. И ездила моя мама со мной и в другой город, и на руках таскала где только можно, и по больницам моталась. Представляю, КАК тяжело ей было. Когда-то спросила её: "Сложно тебе пришлось, правда?" Мама улыбнулась и ответила: "Никогда не думала об этом даже. Ты - мой ребёнок, главное, чтобы здоровой была, и это давало мне колоссальные силы. Ни о чём не жалела и не жалею."

[Кино и немцы 13 212]

Крикуша

А так же Тане не подходят, мама, папа, сестра, кот

Мне вот тоже не подходят мои мама, папа и сестра (кота у них нет, а то бы он тоже не подходил, 100%) Это надо обладать очень удобным характером, чтоб уметь под всех подлаживаться. Не всем дано такое счастье

ко всему можно приспособиться

Может и можно, а нужно ли? Эдак будешь не человеком с собственным характером и мнением, а куском пластилина, который каждый под себя подминает, как хочет. Сомнительное удовольствие.

Valerika

Уж какой у меня муж, и ругаю я его, и жалуюсь на форуме, но - это моё.

Ну а Таня пишет, что "ошиблась во всем, и отмотать бы время назад". Значит, понимает, что не ее это. И это видно, что не ее. Вопрос только в том, что дальше с этим делать - терпеть, раз уж назвался груздем, или как-то менять свою жизнь с учетом прошлых ошибок.

Весенняя капель

Моё мнение - характер у женщины должен быть гибким.

Понятно, что с гибким характером удобнее и проще жить. Ну а если нет его? Если гибкость распространяется лишь на ограниченный диапазон эластичности, и если тянуть дальше, то можно сделать дырку? Мужчине вот тоже хорошо бы быть гибким, но муж ее этим как-то не заморачивается. Кругом должна только женщина над собой стараться... И что это за жизнь? Хотя, другого-то выхода все равно нет.

[Крикуша 174 458]

Кино и немцы

Может и можно, а нужно ли?

Нужно или приспособиться или абстрагироваться, худой мир лучше доброй ссоры, эту истину мне внушили с детства. С папиной родней мне сложно, на волне подросткового возраста, топала ногами и пыталась что-то доказать, а потом абстрагировалась. Есть родня у папы? Ну и прекрасно, меня это не касается.

Есть у моего мужа закидоны? Безусловно, НО хорошее перевешивает эти закидоны, так что закидоны надо просто сместить в другой угол зрения и не видеть их.

Эдак будешь не человеком с собственным характером и мнением, а куском пластилина, который каждый под себя подминает, как хочет

Не прогнуться, а повернуть так как тебе надо. Моему мужу любую ситуацию надо переварить... Пример

Моим папе и маме предложили пожить у знакомого на даче, сыну моему тогда было три года, они естественно предложили взять с собой внука, я попросила пока ничего не говорить мужу. Вечером завела разговор, что родителей позвали на дачу, получила в ответ: "НЕТ!" пожала плечами и замолчала. Муж на другой день выспросил тестя, что за дача где находится какие условия и прочее, еще дня три подумал и дал добро Ребенок прекрасно отдохнул с бабушкой и дедушкой.

А если бы в начале устроить скандал с воплями?

Мужчине вот тоже хорошо бы быть гибким, но муж ее этим как-то не заморачивается

Вы уверенны? Почему бы женщине не научить мужчину гибкости?

[Жюля Верная 11 474]

Кино и немцы

Не подходят они друг другу, вот и все.

Мы все не подходим кому-то. Но как-то же учимся не выпячивать свою гордыню, тем более, если речь идёт о ребенке.

Из-за того, что мама даже не пытается трудиться над отношениями, вот так просто лишить его отца?

Варюша

На первом месте для нее - обиды, большие и маленькие. Многие уже сказали, что Таня делает из мухи слона, это так.

Да. Кто хочет - ищет возможности, кто не хочет - ищет себе оправдания.

[Эверита 4 598]

Почему я все время говорю о расставлении приоритетов? Потому, что стоит верно расставить акценты, обидам просто места не будет. Опять же, обиды - это уход от ответственности. Такой прекрасный повод самой не делать ничего.

Могу привести пример как раз расставления приоритетов. Август прошлого года. Малым 8 месяцев. Сашка поехал кататься и спустя полчаса приходит в крови и с неестественно вывернутым пальцем на руке. Малым через 3 часа на массаж. Муж работает, у него как раз заседание, свекры на даче, дочь тоже на даче.

Вариант первый, неконструктивный: звоним мужу, устраиваем истерику "почему ты не можешь уйти с работы", звоним свекрам, узнаем, что дед уже пива выпил и за руль не может, сидим и рыдаем. В итоге все делаем сами. Жизнь не удалась.

Вариант второй: помним, что у мужа заседание, а свекор уже пообедал, вызываем скорую к Сашке, берем малых в автокресла, все вместе едем в больницу. Оттуда вызываем такси и едем на массаж. Вокруг, как оказалось оооочень много хороших отзывчивых людей, которые помогали мне донести второе кресло с ребенком, постоять с малыми и так далее.

И в том, и в другом случае результат один и тот же. Но настрой и итог разный. В первом - вселенская обида за то, что приходится при такой куче родни делать самой. Во втором - облегчение и благодарность к людям.

А уж какой выбор делать, каждый решает сам.

[Мэри Грант 86 306]

Крикуша

Есть у моего мужа закидоны? Безусловно, НО хорошее перевешивает эти закидоны, так что закидоны надо просто сместить в другой угол зрения и не видеть их.

Покажите мне человека БЕЗ закидонов. Хоть глянуть.

Мой тоже с тараканами, но приходится терпеть. Ибо, да - плюсы перевешивают.

Вот не совсем мне нравится, что в обиходе фраза

мама даже не пытается трудиться над отношениями

То есть, оно понятно, что мама должна трудиться, а папа? Не должен?

Сейчас мне возразят, что должен больше тот, кто больше заинтересован в браке (мы, женщины, кто ж ещё ?) И снова верно. Но обидно, что мужики порой палец о палец не ударят.

Что по Таниной ситуации. Блин, одни отговорки. Папа на ненадёжной машине? Ну и что? Кто сказал, что сломается? А если страшно, надо найти человека (друга, соседа, родственника) кто отвёз бы. Да, платить, но всяко меньше, чем таксисту.

Муж. Объелся груш. Должен был отпроситься, если больше никто (объективно только - никто) не может. Извините, но ведь не каждый день отпрашивается. Пойти навстречу, полагаю, пошли бы. Один день - неужели все начальники такие сволочи? Уверена, что нет.

Такси. Дорого. Но иногда приходится чем-то жертвовать. Точнее, жертвовать приходится ВСЕГДА. А деньги - не самая страшная жертва, имхо.

Весенняя капель

И ездила моя мама со мной и в другой город, и на руках таскала где только можно, и по больницам моталась. Представляю, КАК тяжело ей было.

Маш, мы избаловались. Вот честно. Себя вспоминаю. Неохота было ехать в тубдиспансер на автобусе, а потом пешком идти километр. Да, километр с ребёнком, который ещё не умеет ходить, но... Во-первых, не так и много. Во-вторых, могла бы взять с собой коляску складную, если тяжело. А я распищалась, в итоге, поехала на такси.

[Кино и немцы 13 212]

Крикуша

Есть у моего мужа закидоны? Безусловно, НО хорошее перевешивает эти закидоны, так что закидоны надо просто сместить в другой угол зрения и не видеть их.

Ну, а что делать, если, наоборот, закидоны перевешивают хорошее?

Почему бы женщине не научить мужчину гибкости?

Потому что если сам взрослый человек не захочет ничего в себе изменить, окружающим это тем более будет не по плечу.

Подход искать к любимому человеку, безусловно, нужно. Но ведь даже если очень стараться, не факт, что получится. И не всегда это означает, что плохо старался.

Вот мы с папой, например, абсолютно антагонистические типы личности. Полчаса под одной крышей - и мы начинаем друг друга бесить. И так было всегда. А если б у меня был такой муж? Подстроиться под такого - значит, абсолютно потерять себя как личность, а ведь каждому из нас хочется быть самим собой, а не играть вечно роль "удобного партнера".

Поэтому очень многое зависит от изначального выбора. И именно здесь я вижу главную Танину ошибку. Теперь легко уже не будет. Либо терпеть и подстраиваться, стать удобной женой, либо уходить, если невмоготу. Не вижу я тут другого выхода.

[Весенняя капель 47 557]

Кино и немцы

Понятно, что с гибким характером удобнее и проще жить. Ну а если нет его?

А если я не умею читать? Мне учиться или продолжать обижаться, что другие умеют?

Жюля Верная

Из-за того, что мама даже не пытается трудиться над отношениями

Папа там не горит желанием. Мама виновата во всём? Думаю, каждая из нас хочет видеть результат своих стараний, чтобы вторая половинка адекватно откликалась на эти старания. А если одни недовольства - то всякое желание трудиться дальше отпадает.

Совсем другой вопрос, что в Танином случае у неё выбора нет, кроме как перестать реагировать и полностью положиться только на себя.

Мэри Грант

Маш, мы избаловались. Вот честно.

Согласна. А почему? А потому, что привыкли, что у нас есть альтернатива.

Во времена моего детства не так то просто было взять и поехать на такси. Такси столько не было, а те, что были, брали заоблачные суммы, да и ехать порой отказывались, и попутчиков подбирали к тому же. Это как пример.

Сейчас и транспорта больше, поэтому топать пешком - лень.

[Крикуша 174 458]

Кино и немцы

Ну, а что делать, если, наоборот, закидоны перевешивают хорошее?

В этом случае совместное существование не возможно, сугубо ИМХО

Вот мы с папой, например, абсолютно антагонистические типы личности. Полчаса под одной крышей - и мы начинаем друг друга бесить

Вы просто очень похожи, как в зеркало глядитесь, потому, что в другом нас беся наши собственные недостатки.

Весенняя капель

Согласна. А почему? А потому, что привыкли, что у нас есть альтернатива

Да, как и окружающие привыкли к нам и им кажется, что мы ничего не делаем. Я пока в больницу по скорой не попала, тоже выслушивала, что ребенок брошен, в доме бардак, а я за компом. А вот когда 4-е взрослых остались с одним первоклассником, вот тут и выяснилось очень много всего интересного.

[Кино и немцы 13 212]

Весенняя капель

А если я не умею читать? Мне учиться или продолжать обижаться, что другие умеют?

Другие в Таниной семье этого точно так же не умеют, как и она. Но подстраиваться надо кругом только ей - конечно, осознавать это обидно.

Крикуша

Вы просто очень похожи, как в зеркало глядитесь, потому, что в другом нас беся наши собственные недостатки.

Нет. Мы с папой очень разные, просто очень. Абсолютно различное мировоззрение, мнения по разным вопросам, ожидания от жизни. Разные, как инопланетяне. Поэтому и не понимаем друг друга.

[Весенняя капель 47 557]

Крикуша

Вы просто очень похожи, как в зеркало глядитесь, потому, что в другом нас беся наши собственные недостатки.

Именно так.

В психологии это называется "интроспекция" - "загляни во внутрь себя".

Да, как и окружающие привыкли к нам и им кажется, что мы ничего не делаем. Я пока в больницу по скорой не попала, тоже выслушивала, что ребенок брошен, в доме бардак, а я за компом. А вот когда 4-е взрослых остались с одним первоклассником, вот тут и выяснилось очень много всего интересного.

Всё познаётся в сравнении.

Мой муж очень любит детей, с удовольствие играет с ними. Нам оставили ночевать крестницу, и, стоит заметить, ребёнок она ОЧЕНЬ подвижный. Муж с ней провёл весь вечер, я потом легла с ней спать, поскольку сама она боялась. Утром у меня был запланирован поход в парикмахерскую, и отменять я его не собиралась (и, честно скажу, это было больше моим желанием-НЕ отменять, а оставить ребёнка на мужа специально). Муж остался с крестницей ещё на половину дня, варил ей кашу, играл и всячески уделял время. Но переоценка ценностей пришла капитальная - это не просто время на развлекушки, а колоссальный труд, и маме, оказывается, ой как тяжело справляться, если папа помогать не будет. Такие выводы сделал мой муж, ещё не будучи папой.

Кино и немцы

Другие в Таниной семье этого точно так же не умеют, как и она. Но подстраиваться надо кругом только ей - конечно, осознавать это обидно.

Но обида ничего не даст, кроме испорченной крови и нервов. Ждать, что другие "читать научаться" - глупо и смешно. Поэтому только один вариант - менять своё отношение к происходящему.

[Мерзавчик 59 193]

Абсолютно согласна с Юная Яга, Лавина просто играет в игру

"Да, но...."

Читаю ветку, и ощущение, что только у нее в этой жизни был маленький ребенок, только у нее этот ребенок болел, только у ее ребенка есть необходимость посещать поликлинику, только ее ребенок гуляет в коляске и только в ее доме есть лестница, с которой эту коляску нужно снести.

У остальных ничего такого даже в помине не было, а если и было, то муж и полный комплект бабок-дедок постоянно находились в состоянии боевой готовности по щелчку подорваться и помогать этому уникальному существу - матери грудного ребенка

Я с трехмесячным летела одна за полторы тысячи километров, с багажом и коляской. Даже в голову не пришло, что я самыйнесчастныйвмиречеловек, потому что мне некому помочь. А тут в больницу съездить за 200 км великая проблема.

Про бытовую ежедневку, типа коляску снести, в магазин сходить или пожрать приготовить, даже говорить не буду.

Лавина - нытик, тот самый самйнесчастныйвмиречеловек, которому всегда и всё будет не так. Как бы они ни было на самом деле. Это нытье ради нытья, образ жизни такой.

Вообще я очень редко пишу такие злобные комменты, обычно, если не симпатичен человек или его сообщения, просто мимо прохожу. А тут вот захотелось почему-то высказаться.

[Кино и немцы 13 212]

Весенняя капель

В психологии это называется "интроспекция" - "загляни во внутрь себя".

Ерунда. Свои недостатки я прекрасно осознаю, и поэтому лояльно воспринимаю людей с точно такими же. Собственно, почему они должны меня бесить, если я и сама так делаю?

Вот пример - папа чистюля, а я бардачница. Не дай бог выпить чай и оставить чашку не в раковине - будет вынос могза и лекция на тему, как надо жить. Меня расставленная по дому посуда не бесит, я на нее просто не обращаю внимания. И так во всем. Какую сферу не возьми, везде у нас совершенно разные взгляды. Это именно антагонизм, я и в соционике потом нашла объяснение этому (у нас конфликтные типы личности).

Поэтому только один вариант - менять своё отношение к происходящему.

Или не менять и разводиться, найдя себе мужа, под которого не надо сильно подстраиваться.

[Весенняя капель 47 557]

Кино и немцы

Собственно, почему они должны меня бесить, если я и сама так делаю?

Подсознательное.

Вот пример - папа чистюля, а я бардачница. Не дай бог выпить чай и оставить чашку не в раковине - будет вынос могза и лекция на тему, как надо жить. Меня расставленная по дому посуда не бесит, я на нее просто не обращаю внимания. И так во всем. Какую сферу не возьми, везде у нас совершенно разные взгляды. Это именно антагонизм, я и в соционике потом нашла объяснение этому (у нас конфликтные типы личности).

Дело не чашках и чистюлах. А в общих ОБЪЕДИНЯЮЩИХ чертах вас с папой. И эта черта - нетерпимость.

нас конфликтные типы личности

О чём и речь. А не в чашках.

Или не менять и разводиться, найдя себе мужа, под которого не надо сильно подстраиваться.

Думаю, если под окнами у Тани семеро стояло, она бы согласилась. Другой вопрос - нереально сейчас разводиться.

[Кино и немцы 13 212]

Весенняя капель

Подсознательное

Ну, почему же, я свои недостатки прекрасно осознаю. А раздражает меня в других людях именно то, чего во мне нет. В частности, привычка навязать свой образ жизни другому, даже если тот другой сопротивляется. Я так никогда не делаю, уважая право выбора других людей быть такими, какими они хотят быть.

А в общих ОБЪЕДИНЯЮЩИХ чертах вас с папой. И эта черта - нетерпимость.

И снова непопадание. Нетерпимостью отличается как раз папа, я-то к нему не придираюсь, если даже, по моему мнению, он делает что-то не так и не правильно. По моему разумению, каждый должен жить так, как ему удобно, а к другим не лезть, когда его не просят. А все конфликты возникают из-за его придирок ко мне, я его вообще никак не трогаю и не задеваю. Нет у нас с ним объединяющих черт, вот вообще никаких.

Другой вопрос - нереально сейчас разводиться.

Сейчас - да, но жизнь-то еще долгая...

[Лавина 143]

Мерзавчик

В поликлинику я хожу с дочкой одна. А сейчас мы собираемся в другой город, в областную детскую больницу к специалисту, которого у нас в городе нет.

Муж прекрасно знал еще с января, что в конце марта надо снова ехать. Что надо брать отгул, он этот отгул специально оставил. Сказал только, что не может в пятницу, по пятницам у них собрание. Остальгые дни может.

Не надо из меня делать такую зажравшуюся девочку, которая шагу не может одна ступить. Чего я должна изворачиваться и искать способы, когда муж знал что надо ехать, у него хорошая машина и есть возможность уйти с работы? в конце концов, он отец или кто?

Мы на массаж отходили 2 курса, я мужа не дергала, сама ходила или домой массажистку звала. На плановые визиты к педиатру его тоже не напрягаю.

[Glueklich 4]

В общем... Плохо мне, паршиво, отвратительно.

Совет мой может и не из лучших будет, но мне лично он по жизни очень помогает. НЕ ЖДИТЕ помощи, рассчитывайте только на свои силы, поводов для разочарований будет меньше.

Я сына одна растила, без мужа, мама работала.

Мама, которую в первый месяц было не выгнать, теперь не допросишься элементарно дочке ползунков купить. Да, не должна не обязана. Да, есть муж, который должен все покупать. Но он всегда на работе, я всегда дома и с коляской ни в один магазин не заехать.

С коляской в магазин - не проблема, вернее сложно , но не невозможно. Мне приходилось таскать сына везде с собой, и в магазин и в ЖЭУ, в паспортный стол, банки, больницы и пр..

На меня постоянно все орут. Не так гуляю, не так одеваю, мало кормлю.

У меня на это всегда был один ответ, не нравится как делаю я, делайте сами. Сами не хотите/не можете - тогда советы свои при себе держите.

Меня никто не хочет отпустить, чтобы я сходила и заказала!

См выше - ходила сама, с сыном в коляске. К 6-ти утра. Неудобно - но здоровье детеныша важнее.

С купанием по прежнему не пойми что.

Опять же - купала сама, никто не помогал, специальная подставка в ванночку и нет проблем.

Вижу что вы очень устали, но попробуйте организовать свою жизнь сами, не рассчитывая на помощь других и поверьте, когда помощь будет оказываться - вы на нее уже по другому будете смотреть и нервы не будете тратить на разочарование от того, что вы на кого-то понадеялись, а его/ее действия вашим ожиданиям не соответствуют.

[Жюля Верная 11 474]

Весенняя капель

Папа там не горит желанием. Мама виновата во всём?

Мама не виновата. Но именно мама в семье - объединяющая эту семью сила. Такая уж доля у нас, мам, находить подходы и к папам с закидонами, и к бабушкам с нравоучениями, и к самим себе.

А мужчину, тем более молодого, надо направлять и чётко объяснять, что от него хотят. Сколько веток посвящено тому, что сами они вряд ли о чём-то догадаются, часто надо озвучивать.

[KuklaTanya 1 066]

Лавина

Как я поняла визит к врачу вы отменили. Возможно муж отказался из вредности, но отмена поездки - значит не так уж и надо было (это он может так решить). Это же логично. Если меня попросили помочь, я отказала и человек вообще все забросил - значит это не важно для него, ну а для меня тем более.

И неужели такси ТАК дорого? Нам до Уфы ехать около трех часов, расстояние около 250 км. Если заказывать такси те,которые по городу ездят, то там цены бешеные, но если из фирмы, которая именно на межгородских поездках работает, то 500. Забирают от подъезда. За дополнительные 50 рублей нас довозили до ворот республиканской больницы. Вот там в одиночку было тяжело.

Бросьте обиды и не будьте врагом своему ребенку. Суставы - это ОЧЕНЬ серьезно. И чем раньше начались проблемы тем серьезнее последствия. Вплоть до инвалидности. Мы когда с дочкой там лежали видели девочку лет 4х - УЖАС! Из-за наплевателького отношения матери девочка инвалид. Деформация костей, которую уже не исправить.

Взрослеть вам пора. Что бы не происходила между вами и вашим мужем, дочка страдать не должна.

[Лавина 143]

KuklaTanya

Я перезаписалась на 3 апреля, на утро. Поедем все, как и планировали.

Такси 5 тысяч. Эти деньги есть, но они не лишние.

Не надо из меня делать монстра-обижалку. На ребенка мне не плевать.