Один ребенок в семье

[Весенняя капель 47 557]

Девочки, всем спасибо за мнения. Я всех читаю, и вникаю в каждое слово.

Можно без ников, и без цитат? Так проще свои мысли выразить.

Да, я понимаю, что желание родить ещё малыша во мне пустило глубокие корни. Я подмечаю семьи с двумя детьми, смотрю на совсем крошечные вещи в отделе для новорождённых, а потом с ужасом отдёргиваю себя. Когда вижу маленького совсем, пары месяцев от роду, мне хочется взять его на руки. Меня совершенно не раздражает детский плач. Сердце в такие минуты словно просит: "Господи, дай мне ещё одного ребёнка", а ум вопит: "Куда? Нет. А как же усталость? А как же привязанность 24 часа в сутки?" Список, который приводит ум, бесконечен и как бы правдив.

Позавчера со мной вышла на разговор женщина лет 50-ти. Мы с мужем и дочкой катались на речном трамвайчике, вот там и завязался разговор. У женщины двое уже взрослых детей. С маленькой разницей возрасте. И она говорит, что это прекрасно - дети не ревновали друг друга, росли вместе, опять же позже тяжело было бы ей решиться, а так "отстрелялась".

Я молчу. Не спорю. Это её мнение. Она просто уже забыла, наверное, как было тяжело с детками-погодками. Или спустя годы это уже кажется несущественным. Ведь другой у меня пример перед глазами. Вчера гуляла с коляской, и с нами была девушка, мама двоих детей. Разница-2.3 года между детьми. Она, конечно же, не жалеет, что родила, но честно признаётся, что тяжело. Да, когда-то станет легче, но сейчас...

Помню, как доченька затемпературила с зубами, и мы с ней не спали до самого утра, а потом просто вырубились вместе. И когда я проснулась, то первая мысль была: "А если бы был старший ребёнок?" Понятно, что спать бы так долго я не смогла бы в тот день...

Но с другой стороны, читая здесь всех, я понимаю, что никогда не будет вовремя. Сначала-маленькая разница в возрасте, тяжело, страшно. Потом-большая разница, свои проблемы, да и отвыкают люди быстро от усталости, а тут опять пелёнки, ночи бессонные. То есть как ни крути - всегда что-то будет.

Я не хочу спешить. И я не хочу затягивать. Не хочу "отстреляться", словно выполнять повинность. Не хочу рожать именно брата или сестру, чтобы моя дочка была не одна. Она всё равно не будет одна. Даже если никого не будет рядом. Поскольку мы всегда остаёмся у себя сами. Братья, сёстры - не гарантия того, что люди будут близки спустя время,по прошествии лет. В себе я чувствую потребность просто дать жизнь ещё одному человеку. Просто любить этого человека за сам факт его рождения, как люблю сейчас дочь. Но не сейчас. А когда? (с.) Или просто я сама бегу от решения, которое давно принято.

Уверена, что если бы всё решил случай, мне было бы гораздо легче и проще.

[Нета 35 032]

Весенняя капель

Судя по тому, что вы пишите, вы уж вполне готовы к появлению еще одного малыша в семье. Только могу сказать по собственному опыту - не спешите!

Я всегда знала, что у меня будет как минимум двое детей. Только так я видела свою семью. А еще лучше трое. По поводу разницы между детьми я особо не задумывалась, даже двойню хотела (у меня есть наследственная предрасположенность). После рождения старшего резко перехотела, а еще поняла, что второго я рожу только когда подрастет первый. Мне еще и медицинский фактор способствовал, после кесарева сечения не желательно беременеть в течение 2 лет. Есть случаи, кода и раньше благополучно рожают, но я трепетно отношусь к своему здоровью и жизнью рисковать не намерена. Пока суть да дело, в общем, второй раз я забеременела, когда старшему было 4 года, прекрасный возраст, я считаю! Хорошо, что не стали ему ничего сразу говорить, маленький же еще. Случилась у меня замершая. В рудиментарном роге, то есть не просто взяли-почистили и через 3-4 месяца планируй себе снова, была лапароскопическая операция, с удалением части матки и запретом на беременность в течение двух лет... Судьба, в общем.

В итоге разница у меня старшим и средним сыном - 7,5 лет получилась. Сложность в моем случае была из-за того, что старший пошел в первый класс, а у нас младенец. С одной стороны, я дома, а не на работе, можно больше времени уделять помощи с уроками,забирать проще из школы. С другой стороны, маленький ребенок достаточно много времени отнимает и на самом деле времени на помощь старшему остается не так и много.

А вот с младшим сыном у среднего разница получилась в 5 лет (почти). Вот самая оптимальная на мой взгляд, ребенок уже достаточно самостоятелен, ходит в сад, у него свои интересы. При этом еще и помочь может с малышом. Ревности со стороны старших детей не было ни в первом случае, ни во втором.

Сомнения по поводу финансовой части и смогу ли я любить кого-то, кроме первого ребенка, у меня были. Причем иногда это состояние доходило до паники. Даже сейчас хорошо помню, как перевели меня после реанимации в отделение, должны малыша принести на кормление, а у меня паника - а вдруг я его не смогу полюбить как старшего? И он будет это чувствовать? Все сомнения развеялись, когда я увидела сына. Любовь действительно не делится, а умножается, как бы это банально ни звучало. А с финансами тоже как-то само собой получается, что хватает на все.

С третьим разом у меня уже не было никаких сомнений. При этом замечу по поводу возраста. Мой муж меня на 7 лет старше, так что когда родился старший сын, ему уже 29 было, средний - 36, а младший - 41. В этом возрасте у некоторых уже внуки появляются, а у нас молодой папаша. Более того, мы еще о четвертом задумываемся, не теряя надежды родить дочку. Но тоже не раньше, чем младший пойдет в детский сад.

[Vik 1 393]

Весенняя капель

Тоже задумалась о том, что хочу второго ребёнка, и это желание тоже стало появляться в конце младенческого периода. Но точно знаю, что хочу не сейчас, а позже.

Была такая история. Шли мы как-то с сыном из поликлиники, на одной из площадок его привлекла старая горка, знаешь, такая, без уменьшения наклона ската внизу, малышей, имхо, обязательно на такой страховать надо. Полез, я стою рядом, разговариваю, ненавязчиво страхую издалека. Тут к этой же горке подошёл примерно ровестник моего сына, паренёк на вид 1,9-3 года, его мама катила люльку с младенцем. Мальчишки лазят по лесенкам и катаются под присмотром мам, младенец спит в люльке неподалёку, идиллия. Но тут младенец заплакал, мама попыталась успокоить, не получилось. Старший по-прежнему хочет кататься и лазить, канючит, мама двоих деток какое-то время пыталась найти компромисс, со стороны очень разумная, позитивная, адекватная мама, но достаточно быстро стала кричать на старшего : "Не видишь что-ли, малыш проголодался, быстро слезай и идём домой!". Как понуро старший мальчик спускался и шёл брать свой самокат, слёзы-сопли - это понятно, но именно понурость, сгорбленные плечи у совсем маленького человечка впечатлили меня больше всего. Наверное, эта ситуация была не первой, и он уже начал превыкать, что он старший, и желания младшего братика или сестрёнки теперь важней.

Примеряла эту ситуацию на себя. Та мама вела себядостаточно спокойно и грамотно, в такой ситуации и я бы, наверное, смогла поступить лишь так же, может быть, разве что слова смогла бы подобрать чуть другие. Да и смогла бы? Не знаю. Голодный плач ребёнка - большой стресс для мамы, а какими сложноуговариваемыми дети бывают в 2-4, думаю, представляете. И эта мама была достаточно спокойная и адекватная, пока младенец спал, сколько могла внимания и времени уделяла старшему, старшего в этой семье не притесняют, не обижают, страшно предположить, как в таком возрасте дети становятся старшими в околомаргиналтных и маргинальных семьях.

По контрасту, мой сын в тот момент тоже раскапризничался на фоне общего плача, но у меня были свободные руки, так как ребёнок один, я его взяла на руки, обняла, покружила, и всё наладилось. Мы взяли коляску и самокат и пошли своим путём. В тот момент я очень была благодарна Богу, что у меня один ребёнок. (Желание иметь второго уже созрело и было известно Богу, ещё и проблемы с циклом время от времени возникали)

Пока сыну нужны "мои ручки", пусть лучше будет он один. Хочу, чтобы он получил от нас с мужем столько тепла и любви, сколько ему требуется.

Второго ребёнка мы с мужем хотим, но сейчас не хотим с этим торопиться, сейчас очень много сил уходит на первого. Здорово было бы, чтобы и сын через несколько лет, скажем, к школе, тоже захотел брата или сестрёнку . Читала мнение психолога, что это показатель того, что ребёнок "заполнился" родительской любовью и заботой и уже сам готов о ком-то заботиться. Но в любом случае, чтобы подрос и не так остро нуждался в маме, но и слишком большой разницы в возрасте между детьми мне не хотелось бы. Материальные аспекты тоже за то, чтобы подождать и хорошенько поработать между декретами.

А когда, как именно всё сложится - то не всегда в компетенции людей. Мне верится, что когда именно "давать" людям ребёнка известно лишь Богу, во власти людей принять или не принять этот дар, есть свобода воли при построении своей жизни.

Санитарка

Мое мнение - детства у старшего нет, если дети-погодки или с маленькой разницей

Согласна. Исключение, пожалуй, если детей воспитывают как двойняшек, на равных.

[Весенняя капель 47 557]

Нета

Только могу сказать по собственному опыту - не спешите!

Спасибо за ваш пост.

Да, я прекрасно отдаю себе отчёт, что такое ХОТЕТЬ ребёнка и колебаться в этом желании.

Поэтому пока чаша весов не станет ровно, пусть всё останется как есть. В любом случае если решит случай - это одно (и то как только мне снова разрешили после родов спустя время жить половой жизнью, мы подошли к этому вопросу серьёзно и стали предохраняться, а не надеяться на природу), и совсем другое-планировать, когда колеблешься.

Поэтому здесь правильно писали выше - на всё Божья Воля. А самой не дёргаться ни в одну, ни в другую сторону. А просто жить.

Мне очень помогают посты разобраться и понять лучше себя.

Если судьба-случится. Не судьба, не решусь или ещё что - значит, так тоже надо.

В любом случае любое решение этого вопроса будет правильным. Для себя делаю такой вывод. Как бы ни случилось-всё правильно.

Спасибо всем за помощь, за то, что поделились своим опытом.

Vik

очень разумная, позитивная, адекватная мама, но достаточно быстро стала кричать на старшего : "Не видишь что-ли, малыш проголодался, быстро слезай и идём домой!".

Вот о чём и речь.

Как ни крути, но даже при наличии помощи большую часть забот берут на себя материнские плечи.

И от мамы зависит многое. А уставшая и вечно задёрганная мама - это не совсем хорошо для ребёнка. Что старшего, что младшего.

Я тоже хочу насладиться детством доченьки, хочу гулять с ней не спеша, показывать всё, рассказывать, и подстраиваться под неё одну.

Да, если бы было двое-никуда не делась бы, справилась. Но если есть выбор (хотя это иногда лишь иллюзия выбора), то пусть будет позже.

[Кастрюля 49 924]

Весенняя капель

Я была одна в семье, и это так классно! Особенно после наблюдений за моими детьми погодками, их постоянной скубней и неприязнью друг к другу сейчас. У дочки после рождения второго сына у первого кончилось детство, он стал слугой маленького господина, хоть он очень хороший мальчик и любит малыша, но жаль его... Недавно он сказал матери: "Когда ты будешь старенькая, я тебе тоже не буду разрешать и давать чего-то там".

Детям самим лучше одним. Но мои доводы сын с невесткой не слушают, он хочет второго сразу, дальше не знаю, может здравый материальный смысл победит, а невестка вообще хочет многодетную семью, конечно, на моей шее и голове можно разводить детсад, бабушка же поможет...

[Глафира Сергевна 1 498]

Vik

Пока сыну нужны "мои ручки", пусть лучше будет он один.

Вспомнила, как свекровь рассказывала, как гуляла со своими сыновьями. У них разница год и два месяца, мой муж старший. И вот вышла она с ними во двор, младший плачет и старший на руки просится тоже. Старшему было сказано, что он уже большой и должен ножками ходить... И так мне тогда мужа моего, уже взрослого, жалко стало!

[natie 7 131]

Здорово было бы, чтобы и сын через несколько лет, скажем, к школе, тоже захотел брата или сестрёнку in_love.gif .

А у меня дочь-дошкольница не хочет ни брата, ни сестру. Насмотрелась на своих двоюродных, как младшие таскают и портят вещи старших и как старшие дети ущемляются в пользу младших. И понимать стала, что то, что она имеет сейчас, будет делится на двоих (спасибо, бабушка наша просветила). Когда мой муж заводит с ней разговоры о том, как весело было бы с малышом, дочь начинает истерить. Я прям уже сейчас боюсь, что будет, если решусь на второго. Причём обещать ребёнку в этом случае, что всё будет, как и прежде, я не смогу. Помощников нет совсем, да и вторая беременность может протекать также тяжело, как и первая (всё время в больнице лежала).

Но мне очень-очень хочется узнать, какой у меня будет второй ребёнок. Он мне даже снится иногда.

[Морра 63 935]

Глафира Сергевна

Вспомнила, как свекровь рассказывала, как гуляла со своими сыновьями. У них разница год и два месяца, мой муж старший. И вот вышла она с ними во двор, младший плачет и старший на руки просится тоже.

Прочитала, и вспомнила, как по нашей улице гуляла женщина из соседней трёхэтажки. Только на двоих погодков, примерно 3 и 4 года, у неё были не руки одни, а велосипедик для малышей. Прогулка состояла в том что дети страшно орали и дрались в кровь за этот велосипед. Это было что-то. Мама только тихо мявкала им что-то. Какие нужны нервы были ей. Я бы обоих выдрала хворостиной и велосипед этот выкинула в обрыв.

Я родила одну дочь в 19 лет и больше не хотела никаких детей. Скажу честно, не хотела, потому что это трудно. Мне не хотелось окончательно испорченной фигуры, родов (я прекрасно понимаю что роды это лотерея, и если один раз повезло, не факт, что в другой останешься жива), круглосуточной возни с ребёнком, выращивания его в течении многих лет и прочих трудностей, без которых дети не вырастают.

Проще говоря, мне эгоистично хотелось жить в своё удовольствие и по возможности, с минимальными трудностями. Перспектива многолетнего тяжелого труда начисто перечёркивает зачатки желания размножаться.

Одним ребёнком я полностью удовлетворилась. И до сих мысль о том, что сейчас здесь, кроме моей дочери, ходил бы какой-нибудь дядя, или тётя, у меня, мягко говоря, энтузиазма не вызывает. Не говоря о ребёнке лет 13-14. Думая об этом, я понимаю что один ребёнок для меня правильный выбор.

Моя бабушка, 11-я дочь из 12-ти, говорила своей дочери, моей тёте: Валюша, вот одного роди мужу, и хватит, больше не надо, тяжело (бабушка в войну под бомбёжками умудрилась сохранить двоих детей, что такое "тяжело" знала не понаслышке), моя мама и без бабушкиных подсказок шарахалась от детей и беременностей. И мне говорила, что один ребёнок это максимум, а лучше вообще не надо. Кстати у бабушкиных сестёр тоже было максимум 2 ребёнка.

Потом уже тётя моя внушала невестке - родила одного, и хватит, милая, лучше эту хорошо вырастить и выучить, чем разрываться между несколькими.

Мнение соседей, знакомых и прочих персонажей, сколько мне надо рожать, было для меня последним из распоследнего, что надо учитывать в этом вопросе.

Моя дочь "пошла на повышение" - родила двоих. Опять же, сейчас смотрю и ясно понимаю, что я бы не справилась с двумя.

[Садовая Соня 15 482]

Морра

Мнение соседей, знакомых и прочих персонажей, сколько мне надо рожать, было для меня последним из распоследнего, что надо учитывать в этом вопросе.

Помню, когда в 21 год я родила своего старшего, на соседней койке лежала шестнадцатилетняя девочка со своей второй дочкой. Сама из многодетной семьи, поздний последышек. Старшие сестры, нанянчившись в свое время младших, уговаривали не оставлять второго. Она согласилась, что хватит и двух.

Восьмого родила недавно, старшая дочка- уже вторую дочку ждет на днях. Молодая мать и бабушка счастлива.

[Школа волшебников 8 467]

Весенняя капель

Заяц, что тебе скажу- меня две дочки с разницей в 2г4 мес. Так получилось. Не планировала, а вот поди ж ты.

Не спеши пока, тебе время позволяет. Подожди маленько и насладись каждым моментом, который подарит тебе дочь. Первые шаги, первые слова, первые стихи, садик.

Это очень тяжело, когда у детей маленькая разница. Очень. Поверь. Подними маленько старшую, потом подумай. И тебе легче будет и дочке.

Если сейчас второго запланируешь, то будут у тебя опять бесонные ночи, колики и зубки. А старшая? Она вырастет, и все будет хорошо. Но, что вспомнишь ты?

Подожди до более- менее сознательного возраста дочки. Хотя бы годика 3-4.

Имхо.

[Мисс Лисий Нос 461]

Весенняя капель

Ты пытаешься идти на поводу у здравого смысла, но все равно Свыше рассудят по- своему.

И ещё. Поговорка: хочешь насмешить Небо- расскажи ему о своих планах. Это касается и одного и другого выбора.

Честно, в вашем случае я была бы за ляльку. У таких родителей должно бы быть больше одного ребёнка. Но это опять же на данный момент и по твоим рассказам.

Уверена, что если бы всё решил случай, мне было бы гораздо легче и проще.

А в любом случае: ответственность на тебе. Даже не на муже, не на вас пополам с ним, а на тебе. Ребёнок будет, когда примет решение 1) Небо и 2) Женщина.

[Черника 31 357]

Весенняя капель

Уверена, что если бы всё решил случай, мне было бы гораздо легче и проще.

Конечно. Если ты сама решишь, не важно что - родить вотпрямщас или попозже, в любом случае найдётся, за что себя корить. При погодках - зачем я на это пошла, это так тяжело. При большой разнице в возрасте - эх, надо было раньше рожать, сейчас бы уже большие оба были. Положись на случай, пускай он решает. Тем более, время утебя ещё есть.

У меня приятельница ( вместе гуляем с детьми), моя ровесница( ей 40), старшему сыну 2,8, младшему 8 месяцев. Вот ей некуда было тянуть, она осознанно пошла на двоих детей с маленькой разницей. Нииичооо, живая. Первое время как встретимся, мой первый вопрос был - ты как? Именно ты сама? Ничего, говорит, спать охота, а так норм. Ну спать-то и мне охота, говорю. А сейчас уже ее старшенький в сад пошёл, адаптировался прекрасно, быстро, и стало ей полегче.

Чем дальше тянешь со вторым ребенком, тем меньше его хочется, мне кажется. Потом уже и старшему это все нафиг не надо, да и маме самой. Одного за одним - хорошо тем, что ты втягиваешься конкретно в этот декрет, всё привычно и идёт по накатанной в следующий. Но стоит из декрета вырваться - никакая сила не заставит меня, например, вернуться назад.

Хотя сейчас, когда у меня замаячил выход на работу, даже я, старая кошелка, в порядке бреда нет-нет, да и подумаю - а вот бы сейчас ещё ребёнка. Уже привыкла не спать, все знаю и помню, как кормить, как лечить, как играть. Маша очень трепетно относится к малышам, ей было бы интересно. Но нет. Нет и нет.

[Весенняя капель 47 557]

Кастрюля

Я была одна в семье, и это так классно!

Да, понимаю. Я тоже единственный ребёнок в семье.

Школа волшебников

Это очень тяжело, когда у детей маленькая разница. Очень.

Да. Могу только догадываться.

Почему и есть страхи, и они сейчас, эти страхи, на первом месте. Ну и здоровый эгоизм, само собой, я его не лишена.

Подожди

Я и не тороплюсь. Хаос в голове-не лучшее время для принятия таких решений. Пусть идёт как идёт, без нашего прямого вмешательства в процесс, так сказать.

Но, что вспомнишь ты?

ВОТ. Именно это - что вспомню я?

Мисс Лисий Нос

Поговорка: хочешь насмешить Небо- расскажи ему о своих планах. Это касается и одного и другого выбора.

Поэтому и боюсь что либо конкретно говорить. Я могу только предполагать.

А в любом случае: ответственность на тебе. Даже не на муже, не на вас пополам с ним, а на тебе. Ребёнок будет, когда примет решение 1) Небо и 2) Женщина.

100%.

Я это понимаю. Почему и пришла сюда услышать чужие мнения.

Была бы я готова, разве нужны были бы мне советы?

Конечно, я не прошу себя ни уговаривать, ни убеждать, ни отговаривать. И спасибо всем, вы мне реально помогаете. Я просто словно смотрю на себя со стороны. И веду внутренний монолог сама с собой.

Черника

Если ты сама решишь, не важно что - родить вотпрямщас или попозже, в любом случае найдётся, за что себя корить.

Да. Именно так.

Когда не уверен, всегда хочешь, чтобы решение принял кто-то другой. Или за тебя.

Поэтому я выбираю просто НЕ ДУМАТЬ об этом. Оно само всё разрешится. И я приду к единственно верному варианту. Сейчас или гораздо позже.

[Вереск 2 168]

Весенняя капель

На погодок реально планировать когда есть не работающая помощница (бабушка) которая реально готова помогать, а не языком мести о помощи. Или деньги что бы эту помощницу нанимать. При всех других раскладах лучше подождать пока старший пойдет в садик, а еще лучше пока он не отходит в этот садик хотя бы год.

Я забеременела когда дочке было 2. Она еще такая кроха была, мы еще коляской пользовались, и я на ранних сроках тягала эту коляску на 4 этаж. И дочку носила на руках, приходилось. Опять же женские консультации работают когда муж на работе, а на коммерческую денег не было. До сих пор помню как дочка на стульчике сидит, яблоко огромное кушает, а за ширмой меня доктор на кресле смотрит И у меня очень волновало с кем дочку оставить на время родов и роддома. У мужа на работе была такая ситуация что больничный не очень то и возьмешь, свекровь подвела, обещала и не приехала. Хорошо мама прилетела за 3000 км. И осталась на один месяц, а то не знаю как бы справилась, а там и садик дали.

Думайте, решайте, вещи не выкидывайте! Но мой вам совет отложите второго ребенка на 2-3 года.

Подруга моя родила с разницей в 1,5 года. Они оба с мужем приезжие, родных рядом небыло. Муж на промысле работал, т.е. сорваться и приехать если что не мог. Да и еще у них была собака! Вот у нее была экстремальная жизнь! Ничего конечно выдюжила, но никому такого не пожелаешь.

[Классная мама 5 792]

Весенняя капель

Но желание родить второго уже зародилось, и теплотой разливается в сердце (такой фразой могу охарактеризовать это чувство).

А теперь, когда вижу в других семьях двоих деток, сразу в сердце что-то "ёкает", и этого ёканья я и хочу, и пугаюсь одновременно.

Это повторение моих мыслей много лет назад. Тоже с завистью смотрела на мам двух деток, очень хотела второго, но понимала: "Не сейчас"

Я полностью растворилась в дочке, мне не хотелось её ни с кем делить, решила задуматься о втором лет через 7.

Время тоже было тяжёлое: сначала перестройка, потом начало 90-х.

И вот дочке уже 9, а меня охватила тоска: девочка уже большая, самостоятельная, не нуждается в моей опеке. Тут-то я и решила: пора, и через 9 месяцев родила сына.

Мне очень нравится такая разница в возрасте: оба ребенка получили достаточно моего внимания и заботы, никогда не ссорились.

Сейчас они уже взрослые (32 и 23 года), очень любят друг друга, поддерживают, помогают.

А общественное мнение дело десятое, слушать надо только своё сердце.

Кстати, старшему внуку 9 лет, а полгода назад дочка родила второго мальчишку. Старший обожает маленького, охотно помогает, играет с ним.

Дочка сначала не хотела второго, а года 2 назад "созрела". Она жутко боялась ещё одного кесарева, но желание родить малыша пересилило.

[Мой Оскар 78]

У меня трое 28, 22 и 7. Все решения рожать принимала сама. Мужчины сомневались.

После дочери, конечно, не было мысли тут же рожать второго. Мы с двух лет посещали группу раннего развития, с четырех стали ходить на танцы, в пять в художку. Вся вторая беременность прошла под девизом "успеть бы добежать". И младенчество второго ребенка прошло в "походах" ( подготовка к школе, танцы, художка). Он был или подмышкой, или в коляске. Смесь в бутылке в термосе, подгузники - и вперед.

По моим впечатлениям, наоборот, вся жизнь была посвящена старшей. Младший на подхвате)))). Никаких обид, ревности дочь не помнит, я спрашивала потом.

А вот третий родился, как первый)))). Все внимание ему. Больше не завернусь, мне 48 уже))).

[Итальяна 747]

Весенняя капель

Итак главный вопрос - КАКОЕ это чувство, когда знаешь, что готов к ещё одному малышу? И когда к вам пришло это чувство, какие у вас были жизненные обстоятельства, и т.д.?

Ох, ох.. Всколыхнули.. Впрочем, я никогда этого не забываю..

Сына я очень, очень ждала. Любила безумно еще в животе. Когда родился - мой свет в оконце..

До 3-х лет сынок переболел пневмонией 3 раза. Я, так-то худая, просто не могла есть, лечила его и сама "болела". О втором ребенке я думала, но понимала, что потом.., когда-нибудь.., когда все будет хорошо во всех смыслах этого слова (материально, морально, когда "буду готова"..)

Забегая вперед, скажу, НИКОГДА бы у меня не настало это время, никогда (я не сторонник "заек и лужаек").

Беременность "настигла" внезапно. Сыну 3,5 года. Только что пролечилась от молочницы свечами (получается, уже во время беременности), а там в противопоказаниях - беременность. До этого пила антибиотики (простыла), с мужем ругачки одни..В общем, "весело".

Муж сказал - аборт однозначно, если не от меня.(Точка)

Вариантов, как видите, маловато.

В карте у меня, после посещения генетика, была запись - при угрозе выкидыша, беременность не сохранять.

На третьем месяце, сын заболел плевропневмонией, лечимся, и появляется удачное "горячее" предложение поехать в санаторий в Сочи по путевке "мать и дитя". Да! Еду! (Сыну сейчас 15-ть, больше не болел)

Помню, приехали в Сочи, сумку тащила и живот заболел (в тонусе), легла и думаю, если что со мной (угроза, выкидыш..), с кем сынУля здесь будет? Все обошлось, отлежалась.

Настало время родов, воды отошли в 4 утра. Сын спит. Я его готовила, что мама может уехать в роддом, а сама.. В роддом приехала, вся рыдаю, пожилая санитарочка посочувствовала, мол, что, дочка, больно так? А, я говорю - да схваток нет еще.., а дома у меня сыночек, он проснется, а мамы не-е-е-е-ет.. Помню, она, аж, опешила, посмотрела так..

К чему пишу-то - я до "свидания" с дочей не осознавала, что можно полюбить второго ребенка. Казалось, не смогу ТАК любить еще одного ребенка. ХА!

Доченька моя - люблю до невозможности. Сын уже взрослый (так он считает.. ), что бы я делала сейчас, без дочки? Цеплялась бы за сына, гиперопекала, "душила" бы своей любовью..? Не знаю, но я рада, что у меня двое детей. И понимаю, что, если бы не случайная беременность, не родила бы я второго ребенка. Все время чего-то не хватало бы - времени, сил, денег....

[Морра 63 935]

Классная мама

И вот дочке уже 9, а меня охватила тоска: девочка уже большая, самостоятельная, не нуждается в моей опеке. Тут-то я и решила: пора, и через 9 месяцев родила сына.

Я тоже считаю, что если уж рожать второго ребёнка, то с разницей или 10 лет, или 18-20. В первом случае, старший уже самостоятелен и может немного помочь с малышом. А во втором опять "первый ребёнок" и вторая молодость!

Погодки, по моему мнению, это убийство здоровья. Мало того, что одна за другой беременности, организм изматывается, кормления, ношение на руках первого ребёнка во время второй беременности, так ещё и жизнь несколько лет с недосыпанием и невозможностью расслабиться и отдохнуть

И это если оба ребёнка здоровы. А если нет - это ж умереть не встать.

У меня золовка родила девочку вторую через 1,5 года после первого. Полумёртвую, 1 800 вес и пневмония. Носила на руках старшего мальчика, молоко у неё пропало сразу как забеременела, мальчик был не готов к обычной пище, от бутылки отказывался сначала и кричал. Да ещё хозяйство с коровой и свиньями было. Вот какая срочность была так рожать, неужели нельзя было через 5 лет это сделать?

Я сама забеременела, было дочери 2 или 3 года, не помню уже. Рожать я и не собиралась, но 10 недель до прерывания я еле доходила, как было плохо, это не передать. Это была двойня, и я с ужасом думаю, что было бы если бы я тогда родила? Один ребёнок не здоровый, совсем маленький да ещё двое новорождённых, я бы наверное до сих пор в нищете прозябала и превратилась в седую согнутую бабку в 40 лет.

[Домосед 18 911]

Весенняя капель

Итальяна

Все понятно, когда у женщины, теплотой разливается и зависть к многодетным. Мне другое не понятно, зачем такие, как я, которым второй не нужен, все-таки рожают вторых и третьих, когда и к одному равнодушны? Мужа удержать вторым, второго и последующих мужей порадовать наследником? Честно ли это по отношению к детям?

[Санитарка 10 777]

Домосед

В основном - "так надо" и "что люди скажут".

Ну и бывает, что ко второму чувства все-таки просыпаются. Наблюдаю такое у подруги моей сестры и очень жаль старшего, который рано родился и по бабушкам, теперь по психологам. В школе обижают, у него куча страхов, с детства фенибутом пичкают по предписанию врача. Еще и в школу рано отдали, в 6,5, потому что "надоел дома, только мультики смотрит", а он от перенапряжения моргать начинает часто.

Зато второй обласканный, залюбленный. А с виду нормальная мама.

[Грильяж 26 047]

Я про себя напишу.

Хочу третьего ребёнка. Очень хочу сына. Смотрю на сыновей подруг и вижу как они растут. Сейчас у некоторых уже взрослые парни. И я тоже хочу воспитывать такого, самостоятельного, решительного.

Для меня младенческий возраст детей - ад. Помощников нет, а сама я на обслуживпние младенцев мало гожусь. Раздражаюсь, злюсь на весь мир. Декрет просто ненавижу.

Поэтому, пока мне еще 34 года, жду, что перевесит. Желание иметь ребёнка или нежелание декрета. Дала себе три года. Если за это время случайно получится, оставлю. Но судя по тому, что я ни разу не делала абортов, регение снова придётся принимать осознанно.

[Лигия 11 374]

Домосед

Мужа удержать вторым, второго и последующих мужей порадовать наследником? Честно ли это по отношению к детям?

Ну да, а почему бы и нет, собственно? В моей ситуации это на 100% оправданно оказалось, ну да, тяжело было, вспоминать даже не хочу. Но дальше в какой-то степени легче: садик, школа, нет такой привязанности к ребенку постоянной. Я всегда говорю, что единственный человек, с которым я могу проводить 24 часа в сутки - муж. А в первые 2-3 года с детьми надо проводить эти 24 часа постоянно, к счастью, этот период относительно быстро проходит. А дальше даже нравится начинает.

Я не мыслю такими категориями "честно-не честно", все вырастают и думаю, что родиться в немаргинальной семье, где у тебя есть все условия, но пусть тебя, может, и не очень ждали, лучше, чем множество других вариантов.

[Рыбка-таранька 64]

Моей дочке (второй ребенок) недавно исполнилось пять. Рожала я её в одно время с друзьями, у них это был первый ребенок. Сейчас у них уже трое , все с разницей в 1,10. Так вот, по ним наглядно видно как "изрождается", если можно так сказать, род.

Первая их дочка - кровь с молоком. Второй сын часто-болеющий, маленький, поздно пошел, сейчас ему 3 года - не разговаривает почти. Третий сын - зубки начали появляться только в 10 месяцев и сразу коричневые, гнилые(((, по весу тоже идет ниже самой нижней планки возрастной нормы. Их мама смеется - ага, не хватило уже здоровья на Димку .

На саму маму без слез не взглянешь: одуванчиком торчат вокруг головы обломанные волосы, зубы тоже "посыпались", и т.д. Никого из детей в сад не водят, т.к приносят болезни и вся семья тяжело болеет. Вот и сидят дома постоянно, гуляют раз в день, вечером, когда погода хорошая и когда папа с работы придет.

Понятно, что через 15-20 лет дети сровняются, болезни свои перерастут, по взрослым потом и не скажешь, что они вот такими малышами больными были. Но какое здоровье и гены эти взрослые смогут своим детям передать?

Хорошо, если запас "прочности" у мам, рожающих погодок велик и его хватит на пару детей заподряд. Хорошо, если есть возможность хорошо питаться и вволю отдыхать-спать (бабушки, помощники), в противном случае я не понимаю рождения погодок.

У меня желание иметь последующих детей появляется каждый раз года в 3 предыдущего ребенка, когда организм отдохнет, когда ребенок становится самостоятельным (слушается, не убегает уже на улице, не надо кормить с ложки, ходит в сад). Т.е теоретически я рожала бы каждые 3,5-4 года . Но обстоятельства складываются так, что делаю это гораздо реже . Зато от момента, когда появляется желание снова завести малыша, до момента активного планирования успеваю изучить все нововведения, подготовить организм (свой и мужа), настроиться.

Приходит это желание сразу во весь организм, от макушки до пяток- гормоны это или химия -не знаю. И мысли начинают блуждать приятные, забываются ужасы малышкового возраста, и тело каждый месяц готовится к беременности, овуляция за овуляцией (я чувствую по месячным). Видимо, природа моя женская сильна.

Еще один момент. Когда есть только первый ребенок ты, как мама, проходишь все этапы взросления с ним в первый раз. Все эти пресловутые кризисы 3 лет, скачки эмоционального и физического развития. Ждешь момента, когда первому малышу станет комфортно принять братика или сестричку. И, как правило, опаздываешь . Ведь от этого момента до рождения братика проходит минимум 9 месяцев, за это время первый ребенок еще раз поменяется, еще больше вырастет и повзрослеет.

Со вторым ребенком уже всё понятнее, и разницу спланировать между ним и третьим уже легче и сюрпризов гораздо меньше.

[НЕВ-а 7 885]

Мне с сыном маленьким было очень легко, я с ним и учиться продолжала на свободном посещении, причём успешно.

Я из категории женщин, которым дома хорошо и легко, по натуре домохозяйка.

Испытывая такую лёгкость, находясь по уходу за сыном, даже не подумала о том, что с двумя малышами это станет трудно. Не просто трудно, а очень тяжело, хотя они и не погодки, у них разница три с половиной года. Никто же не настраивается на плохое, но так получилось, что дочь была не здоровым ребёнком, и я очень длительное время проводила с ней в больницах (её заразили в роддоме, болезнь не врождённая, приобретённая).

У меня душа просто разрывалась на части, как там муж один, без помощи справляется с маленьким сыном. Мужик, если его так можно было назвать в 22 года, и ребёнок с ним, одни длительное время месяцами без перерыва (по месяцу не выходя из больницы были там, потом несколько дней дома и снова в больницу, мы жили самостоятельно одни в общежитии без родстваеннников).

Как мы это пережили не знаю, но сейчас говорю дочери, что если уж она решится на второго ребёнка, то лучше это делать с разницей лет в пять минимум, чтобы себя пожалеть и не взваливать на себя такую нагрузку, тем более, что с первым её ребёнком уже не всё легко и просто оказалось с его рождения, к счастью, уже всё прошло.

[Кастрюля 49 924]

Рыбка-таранька

Сейчас у них уже трое  , все с разницей в 1,10. Так вот, по ним наглядно видно как "изрождается", если можно так сказать, род

Да, о здоровье своём и детей тоже нужно подумать, восстановиться получше. По мне 5-7 лет наилучшая разница.