Общение ребенка с отцом после развода.

[Гость Татьянка Б.]

Вот думаю,_как хорошо,_что я 9 лет назад развелась

Я развелась 5 лет назад, и счастлива, что сделала это. Через суд подала на алименты,_платил 2-3 тысячи на двоих детей, больше практически не помогал. Сейчас болен СЕРЬЕЗНО_(ДИАБЕТ). Дети выросли, сын в институте, дочь родила внука,_вот тут он и почувствовал отцовство, помогает доче, чем может. Алименты платить не хотел, мстил мне, думал пропаду, назад позову_-_нетушки, не пропала!

[Фобос 67 086]

Татьянка Б.

Своим постом вы нарушаете Правила форума, в частности, пункт №7. После знаков препинания необходимы пробелы.

[Fox 17 223]

Случай

На алименты подавать не буду, сама воспитаю (а я пока в декретном еще), просто очень боюсь, что на старости лет он с дочки алименты требовать станет, на шею сядет...

То, что Вы сейчас не подадите на алименты, совсем не помешает бывшему мужу подать на них в старости. Может у вас договоренность была, или наличными помогал. А вот если будет злостным неплательщиком....

Мне тут рассказали,- подробностей правда не знаю, мужчина от алиментов скрывался, платить не хотел. Посадить его по каким- то причинам не посадили, но сейчас он выплачивает все долги по алиментам уже со своей пенсии. Через суд, по 50 %. И никаких алиментов с детей в его пользу. Красиво жил в молодости,- получил проблемную старость.

[Золотая Осень 58]

Автор, вам уже тут сказали про "договориться". Прислушайтесь. Я на собственном опыте убедилась, что это работает, да еще и как. Вот вкратце моя история. С мужем давно в разводе, сын долгое время был на инвалидности. Что такое ходить по врачам и, соотвественно, сколько на это уходит сил, времени и, конечно же, денег, знаю не по наслышке. Папа алименты платил "стандартные", т.е. АЖ 2 тыщи рублей.

Надоело бороться с ветряными мельницами. Ведь на хождение по судам тоже нужно и силы, и время, и деньги. Стала договориваться. Потихоньку, помаленьку дело сдвинулось, и алименты стали больше, и другой помощи и поддержки. И, главное, мне грели душу слова, что он (отец нашего сына) мне безмерно благодарен, что именно я несу основную заботу по воспитанию сына.

Знаете что мне помогло? Я вот как-то села и подумала. Вот я когда-то встретила мужчину, полюбила его, родила ему сына, да неужто он такой плохой? Да быть такого не может. Я стала на него смотреть с другой стороны, с любовью. Не как к мужчине, а как к человеку. И самое важное, я тоже ему благодарна за то, что он был в моей жизни и подарил мне сына.

С этого учебного года сын живет с папой. Сын сам этого захотел, и я его понимаю. Он сейчас в таком возрасте, когда хочется "напитаться" мужским. Папа, конечно, не сразу был готов к таким переменам в жизни, но они случились. Я уже в ветке про алименты писала, что теперь я алиментщик, но бывший муж сказал, что справиться сам, а я буду помогать по мере желания.

Но самое важное, у моего сына есть любящий отец. Я наша родительская основная задача не деньги найти на ребенка в нужный момент, а дать ему столько любви, сколько ему надо.

[Гость juliya]

Я тоже много лет назад осталась одна с маленькой дочерью - ни денег, ни работы, ни образования нормального. Тяжело было -жуть! Частенько приходилось занимать на хлеб и пакет молока для ребенка, покупка фруктов для малышки казалась нереальной роскошью. Бывший муж ничем не помогал, хотя на тот момент неплохо зарабатывал, алименты платить не хотел категорически. Я не стала бегать по судам и приставам, противно было. Решила, что это дело его совести, не хочет - черт с ним. Надеялась только на себя.

Итог - получила высшее образование заочно, устроилась на интересную и высокооплачиваемую работу по специальности. Проблемы ушли, появилось восхитительное чувство покоя, уверенности в завтрашнем дне и независимости. Для себя сделала твердый вывод: не стоит тратить драгоценные силы и время на бессмысленную борьбу с подлецом, тем более не нужно размениваться на месть. Лучше направить эту энергию на самореализацию и достижение успеха. Результат оправдает ожидания!

Чертечто, я от души желаю всех благ Вам и крепкого здоровья Вашей дочурке. Мне очень понятна Ваша обида за ребенка, но стоит ли затевать войну, в которой не будет победителей?

Подумайте и о том, что в той семье растет малыш, который ни в чем не виноват. Ведь в случае развода родителей он пострадает в первую очередь.

А мой бывший супруг совсем спился, бродит по городу в компании таких же синяков...

Зло, которое мы приносим людям, обязательно возвращается к нам бумерангом.

[Торим 1]

Опишу ситуацию, сложившуюся в семье друга. Коротко.

Жили-были 2 студента. Оба из хорошо обеспеченных семей (у обоих джипы - иномарки, собственные квартиры в центре большого города). Мама-папа далеко (в других городах). Учились в престижном ВУЗе. Познакомились-встречались-жили вместе. Всякое бывало с ЕГО стороны - долгие пьянки с друзьями (сам грешен ), загулы с другими мадам (но за вон чего не ловили - только намеки на обстоятельства).

Потом ОНА забеременела. Он женился. Прожили кое-как (в смысле отношений) 3 года. Он никак не мог найти работу нормальную и продолжал гулять. ЕЙ это в цонце концов надоела и она его выгнала (жили на ее жилплощади, т.к. там сделан был суперремонт) с прицелом на развод. ОН думал-думал и уехал на север (там вся его семья), где его сразу устроили на высокооплачиваемую работу.

Но через 2 месяца вернулся. Насовсем. Бывшая жена живет с другим (по ответам друга я понял, что новый друг мелькал еще во время конфликта). На руках постановление о разводе. Видеться с ребенком не дает (говорил с ней - аргументирует тем, что ребенок ему безразличен и что ребенку лучше не рвать сердце и пусть у него будет один папа. Причем это еще и мнение моей собственной супруги). Дословно: "Только через суд." ОН говорит: "Ребенок помнит, и, услышав через дверь, говорит папа-папа".

Форум посещается в основном женщинами. Значит о детях знают если не все, то очень много.

Собственно, вопрос: "Будет ли счастливее ребенок 3 лет (недавно исполнилось) с новым папой (при условии порядочности оного и хорошем отношении к чужому дитяте), и забудет ли он отца (хотя друг уже подал в суд для того, чтобы получить решение о свиданиях с ребенком)".

[Смородинка 1]

Ребенок будет долго отвыкать от папы и привыкать к чужому мужчине.

Когда моему малышу был год, мы от бабушки вернулись в свою квартиру. Переживания не были видны на взгляд (если можно так выразиться), но сын стал засыпать только со мной , раньше спал исключительно в кроватке. Переживал расставание с бабушкой.

Этим летом, сыну едва исполнилось 2 года, у него поменялась няня. Так он до сих пор вспоминает прошлую няню и ее дочку, хотя с новой няней отношения тоже сложились хорошие. Но память, как оказалось, у ребенка долгая.

Это примеры бабушки и няни, не самых близких людей.

Папа гораздо ближе. Тяжеловато будет малышу первое время.

[Tigresa 1]

забудет ли он отца

Это зависит от того, какие отношения у него были с отцом. Если хорошие - ему будет тяжело.

Если же нет - как это было у меня - то ребенок быстро его забудет, но это видимо не тот случай, если мальчик зовет папу через дверь.

[Китя 298]

Собственно, вопрос: "Будет ли счастливее ребенок 3 лет (недавно исполнилось) с новым папой (при условии порядочности оного и хорошем отношении к чужому дитяте), и забудет ли он отца (хотя друг уже подал в суд для того, чтобы получить решение о свиданиях с ребенком)".

Блин, ну какие же тупые бабы! Ну почему мы считаем себя вправе решать кто и как будет счастливее? Что за чушь? Есть ребенок и есть его отец. Одно дело если отец не хочет и ему плевать, но в и в том случае я не понимаю таких запретов. Наверное, приятно себя почувствовать богом?

Это все выше моего понимания.

[Уэльс 47]

Не думаю, что всё так плохо. Если новый мужчина привязан к ребёнку и хорошо к нему относится, то обстановка в семье спокойная, малыш не обижен н илаской, ни вниманием. Как объяснять подрастающему ребёнку появление другого папы, какой из них родной (малыш этого не понимает ещё). Т.е. ничего, кроме нарушения гармонии в жизни ребёнка горе-отец не внесёт.

Права свои он, конечно, отстоит. Видеться с ребёнком ему разрешат, но каждый его визит - стресс для ребёнка. В подростковом возрасте вообще может быть сложно. Много чего из этого будет следовать. Как это обставить лучше - надо крепко подумать. Но такой папенька не вызывает никакого расположения и доверия. Что хорошего он может дать ребёнку? Он и за себя отвечать не готов. Не повзрослел.

[Вельвет 9]

Забудет, но это может сказаться на психике ребёнка.

Когда нашей дочке было 2,5 наш папа поехал работать за границу. Первое время ребёнок ОЧЕНЬ переживал. Она не хотела ничего слушать, не хотела говорить с ним по скайпу, по телефону. У неё начался нервный тик. Стала очень ранимой. Прошло только когда наш папа приехал в первый отпуск, привёз подарки - сердце её оттаяло, давала новые заказы и больше не переживала, как подменили.

А ещё раньше, когда ей было 2 года, мы поехали на 2 недели отдыхать, а её оставили с двумя бабушками. Она и не переживала на вид, но потом ещё несколько месяцев перед сном меня спрашивала, а не уеду ли я ночью.

Всё зависит от ребёнка. Я не понимаю позиции девушки. У ребёнка есть отец, который хочет общаться с сыном. Зачем ломать их отношения. Боюсь, что когда он вырастет, спасибо маме за это не скажет, в ней говорит обида. Я категорически не согласна с такой позицией.

[Кадрия 23]

Торим

Он никак не мог найти работу нормальную и продолжал гулять.

ОН думал-думал и уехал на север

Но через 2 месяца вернулся. Насовсем

Не очень серьёзный товарищ какой-то вырисовывается... Не может ли так случиться, что ребёнок только опять привыкнет к своему отцу, а он подумает-подумает, да снова куда-нибудь рванёт?..

Наверняка бывшая жена знает его как никто другой, поэтому возможно она просто-напросто желает оградить ребёнка от моральной травмы, которую может причинить ему подобный отец...

[Злобынюшка 139 332]

Смородинка

Это примеры бабушки и няни, не самых близких людей.

Папа гораздо ближе.

С чего это ребенку трех лет ближе папа, который шлялся туды-сюды, подался на север, потом обратно, чем бабушка и няня, которых ребенок в вашем примере видит каждый день? Просто интересно, почему? Раз папа, значит однозначно ближе?

Моим было 4 и 2 года, когда я развелась. С мужем, которого дома практически все пять лет брака не было, так, гастроли. Его дети если даже на улице встретят, не узнают. И не скучали ни минуты. Не по чему было.

Вот если бы папа с ними времени много проводил, как-то себя обозначал - тогда да. А так-то...

[Лисса Гудвин 14 043]

Торим

Я бы за то, чтобы оставить, как есть. Ну какой он папа: ребенок ему только для себя нужен, любовь у него, видите и, и ответственность проснулась.

Ответственности он своей еще ничем не доказал, а вот "рвать ребенку душу" - да, именно так - это обязательно, в первую очередь.

Жена не хочет быть с ним - значит, уже понятно, что вопросы о том, будет ли он отцом своему сыну, нужно решать только с ней. Кто ему мешал думать головой, а не одним местом, когда эти гулянки были, во время самых ответственых лет в жизни женщины - рождения и "поднимания" малыша?..

Женщины такое не прощают, и правильно делают.

Ваш приятель ничем не доказал свою человеческую состоятельность, а туда же: под дверь, с ребенком разговаривать. Поберег бы психику ребенку, - не припирался бы "домой", в другом бы месте бывшей жене встречу назначил.. Вот она, "любовь"-то к ребенку, и проявляется, в таких вот поступках.

А ребенок забудет - особенно если в семье новой хорошие и дружные отношения будут.

Так что, лучше этому товарищу воспринять всё как урок себе, и - договориться или об алиментах/помощи бывшей жене (если она согласится их получать), с прицелом, чтобы хоть какую-то роль играть в судьбе собственного сына. Но потом, когда тот вырастет.

А "папу нового" у него отнимать не надо, своими появлениями - это опять эгоизм чисто свой. Для ребенка лучше определяться с одним папой (родной он или нет - это даже не вторично ).

ps Я исхожу именно из возраста ребенка в этих своих рассуждениях, и в интересах его же.

[Лелька 22 109]

Жили-были 2 студента. Оба из хорошо обеспеченных семей

Меня эта история просто поразила, так как не сразу я поняла, что эти два студента разнополые.. Это уже скучнее, но всё-таки..

Ребёнку хорошо с тем человеком, который им занимается.

А ваш товарищ ,Торим , ещё не вырос. У него личные обиды превуалируют, то он на Север, то

Но через 2 месяца вернулся. Насовсем

, то отцовские чувства проснулись...

Я в частности не верю, что это любовь к ребёнку. Судя по вашему описанию характера данного товарище, это не любовь, а уязвлённое самолюбие.

Если ребёнок будет слышать от родного папы: "Я твой родной, а тот чужой дядя", то счастлив не будет. Если мама пойдёт на принцип и с папой не договорится, то не будет.

И вообще, счастье денного конкретного ребёнка зависит от конкретных взрослых.

[Высокая частота 4 940]

Торим

Прожили кое-как (в смысле отношений) 3 года

Я так понимаю, что любви в семье особо не было, женились по необходимости.

Отец не тот, кто сделал, а тот кто воспитал. В три года замена отца произойдет думаю безболезненно.

Мой старший сын остался без отца в четыре года, и через год его просто не узнал, когда он приехал. И даже сейчас его не вспоминает.

А друг ваш сначала шлялся, гулял, никто ему был не нужен, а потом вдруг рЭзко проснулись чувства? Глупости не говорите, наверняка у него свой интерес, возможно денежный, но отцовской любовью и не пахнет. ИМХО.

"Будет ли счастливее ребенок 3 лет (недавно исполнилось) с новым папой (при условии порядочности оного и хорошем отношении к чужому дитяте), и забудет ли он отца

Ответ - да, да, да!

[Овсянка 43 688]

"Будет ли счастливее ребенок 3 лет (недавно исполнилось) с новым папой (при условии порядочности оного и хорошем отношении к чужому дитяте),

Одназначно, будет. В этом возрасте детям всё равно кого папой звать, лишь бы он поиграл с ним, прочитал на ночь сказку, отвёз утром в сад. Ведь настоящий отец тот, кто вырастил, а не кто родил. А Вашему другу объясните, что за всё в этой жизни нужно платить. И за безбашенные пьянки и гулянки тоже.

[Бася 3]

А по мне так пусть лучше у парня будут два папы и одна мама, чем ни одного. И чем раньше папы между собой договорятся, выяснят пределы своего влияния на мальчика, тем больше и разнообразнее внимания пацан получит.

Очень надеюсь, что мама не станет глупить и рационально распорядится в пользу сына тем сокровищем, что само идёт ей в руки.

[Злобынюшка 139 332]

Кстати, воизбежании противоположной эйфории... Однозначно, ребенку будет хорошо со счастливой и здоровой, любящей мамой. А вот о папах я бы заметила особо. Новый папа не панацея, тоже может оказаться...хм... я бы не уповала на чужих мужчин сходу и не глядя. В тридцать раз осторожнее надо подходить к вопросу.

Овсянка

В этом возрасте детям всё равно кого папой звать, лишь бы он поиграл с ним, прочитал на ночь сказку, отвёз утром в сад.

Вот именно. Так что надо быть в выборе ответственнее...

[Мечта поэта 152 441]

Бася

А по мне так пусть лучше у парня будут два папы и одна мама, чем ни одного. И чем раньше папы между собой договорятся, выяснят пределы своего влияния на мальчика, тем больше и разнообразнее внимания пацан получит.

Я бы согласилась, если бы не одно "но".

Био-папа человек непредсказуемый - то на Север едет, то братно возвращается через пару месяцев. И если ребенок к к нему привыкнет, а верней, если он от него не отвыкнет, он так и будет всю жизнь страдать за папой, которого неизвестно куда кривая вывезет. Может, он и не уедет, но обзаведясь новой женой и новым ребенком, не захочет на тех же основаниях и по тому же графику общаться с ребенком старым.

А это очень печальное зрелище, когда маленький мальчик сначала сам звонит папе, напоминая о себе, а потом ждет выполнение обещания забрать его, чтобы пообщаться. И это обещание с завидным постоянством нарушается.

По мне так лучше совсем не надо папы, чем такого, который портит ребенку все детство своей необязательностью.

[Магнитное поле 9 173]

На самом деле не очень понимаю женщин, которые настаивают на том, что ребенок нового ухажера называл папой. Тем более через такой непродолжительный срок, как два месяца. Неизвестно, как там все сложиться, и что? Каждого маминого нового мужа папой звать?

И я все понимаю, гулял, нехороший человек, редиска... Но сына то он не обижал. Почему он теперь не может видеться с ребенком? Почему нельзя ребенку аккуратно объяснить, что есть папа, а есть мамин друг. Не будет стресса, если самим не нагнетать обстановку, и не делать ТРАГЕДИЮ.

Мечта поэта

И если ребенок к к нему привыкнет, а верней, если он от него не отвыкнет, он так и будет всю жизнь страдать за папой, которого неизвестно куда кривая вывезет.

Ага, если мама еще будет периодически вставлять: "Вот видишь, сынок, какая у тебя папа кака - обещал, а сам смылся"

Такого не будет, если реебенок привыкнет к тому, что живет он с дядей, а папа просто иногда появляется, гуляет, что то дарит.

И еще. Отец имеет право видеться с ребенком, если его прав не лишили, независимо от того, что думает мама. И если он не асоциальная личность, то можно разрешить общение.

[ludizia 1 439]

Прожили кое-как (в смысле отношений) 3 года. Он никак не мог найти работу нормальную и продолжал гулять.

Наверное папа не слишком много времени ребенку уделял. И нет никакой гарантии, что он, в очередной раз, куда-нибудь не уедет, нового счастья искать.

А ребенок будет переживать. Мальчику будет трудно объяснить поведение отца. В таком возрасте ребенку не объяснишь смысл поступков взрослых. Если мама серьезно собралась замуж и ее МЧ хорошо относится к ребенку, то может быть пока не стоит ему встречаться с родным папой, пусть пока привыкнет к новому папе. А то может получиться, что и родного папы нет дома постоянно, видит время от времени, и с новым папой труднее будет найти общий язык. Ребенок неизбежно начнет сравнивать "папу" с "папой", и неизвестно в чью пользу. Обычно ,такие "воскресные" папы не воспитанием занимаются, а стараются, чтоы каждая встреча становилась праздником, покупки ,подарки, развлечения. И у девушки могут возникнуть трудности и в отношениях с МЧ .

[Пион4к 49 653]

Китя

Блин, ну какие же тупые бабы!

Что ж вы так сразу-то???!

Ну почему мы считаем себя вправе решать кто и как будет счастливее? Что за чушь? Есть ребенок и есть его отец

Моя двоюродная сестра до сих пор жалеет, что не оградила сына от общения с "папой". Потому как "папа" вспоминал о нем, чтобы насолить маме, а не потому, что у него растет сын. Впоследствие, когда ребенок подрос и сам все понял, это вылилось для него в огромное..нет, не разочарование... в несчастье, можно сказать трагедию.

Торим

Насколько серьезно отношение вашего друга к сыну?

Или это так - игра "в хорошего папу"?

[Мурчака 112 206]

Тесла

гулял, нехороший человек, редиска... Но сына то он не обижал

А вот этого мы не знаем. Мы знаем всё только со слов даже не самого папы, а его друга. Это из области ОБС (одна баба сказала). И какие там были отношения и что этот друг творил раз женщина на развод подала, мы можем только домысливать.

А сказать можно всё что угодно, тут "кто рассказывает, тот и прав". Но однозначно ребенку будет лучше с тем человеком, который будет его любить, заботится о нем и не предавать, бегая на север и обратно каждые два месяца.

[Торим 1]

Вопрос был не совсем праздный. Друг вовлекает меня в судебный процесс в качестве свидетеля, чтобы я подтвердил, что ему не дают видеться с ребенком. За столько лет общения ОНА мне стала тоже другом (хотя на форуме, как и в поезде, можно сказать еще и о том, что как женщина - она очень привлекательна, причем не только внешне - и мне в том числе).

Ребенку он уделял не очень много внимания, а мать много работала (поднимала свой бизнес) , и, как следствие, ребенок проводил много времени с няней (ее оплачивал отец матери). Но я ни разу не слышал, чтобы он его обижал, бросал, забывал, нарушал обещания.

Матери ребенка очень обидно, что в момент, когда надо было определиться с их браком, мой друг уехал на Север, поставив (как ей тогда думалось) жирную точку в их отношениях.

В связи с вышесказанным, я и сам как бы оказался меж друх огней: с одной стороны его супруга и моя (не бередите ребенку душу), а с другой - друг, да и все остальные мужчины нашей компании...

Я согласен, что другу надо вырасти, стать мужчиной, опорой, но если он ею не является на данный момент, разве можно отбирать у него ребенка и на 100 % заявлять, что это чувство собственности или месть бывшего ...