Взрослый лепет - 5

[grapesol 7 403]

Разговариваю по телефону с подругой. Подруга жалуется на свою сестру, что много времени проводит за компьютером, хотя есть очень маленький ребёнок.

Подруга выразила возмущение так: "Ну что это такое! Сидит в комнате, за компьютером, везде диски валяются, рядом ребёнок бегает. Видите ли, в игру она играет. В "ферму" там какую-то. Странно. Какая может быть "ферма", когда рядом ребёнок? Вот я и думаю - кто это? То ли это моя сестра, то ли имбецил! И ответа не знаю".

[Мамищка 11]

Когда мои два 15-летних бутуза расшалятся, я их в сердцах называю "кони турецкие" (почему именно "турецкие", не спрашивайте, не знаю).

Одного из сыновей замучили ростовые боли в коленных и локтевых суставах. Аптечные средства не помогают, люди добрые посоветовали купить лошадиный гель для суставов. Ощущения от него непередаваемые: сначала становится холодно, потом всё горит.

Купили. Сын перед сном натёр суставчики и, лёжа в постели, задумчиво сказал:

- Вот теперь я и вправду точно конь турецкий!

[Лелька 22 109]

Вымотанный до предела муж пытается уснуть перед телевизором. Показывают что-то эротическое, но мужу явно не до этого. Я, как хорошая жена, вижу, что ему нужно или отвлечься, или поделиться, и задаю наводящие вопросы.

Муж, усталым голосом:

- С утра поехали на заказ, на ровном месте остановил ГАИшник. Договорились.

Потом на складе девицы заказы перепутали. Потом Мурзик документы потерял. Про аварию ты сама знаешь. Начальник гаража выставил какие-то дополнительные условия.. Бухгалтер платёжки не провёл.. - и, глядя на экран, добавил - Если б ты знала, сколько людей я сегодня хотел...

[Социолог 17]

Недавно лежим с любимым, балдеем. И вдруг нахлынули на меня нежные чувства, глажу его по лицу и говорю: "Какой ты у меня красивый мальчик" А мальчик мой мягко говоря "нерусский" и говорит с сильнейшим акцентом и вообще по-русски не слишком хорошо говорит. Подумал он значит и решил сделать встречный комплимет: "Ти у миня тьоже красавиця" Полежал еще, чуть-чуть подумал и резюмирует: "Дааая - ми красавчики".

[Буль-Булька 1 738]

Вчере обсуждали с дочерью окончание учебного года, экзамены, мероприятия, планы на выпускной и т.д.

Дочь говорит:

- Мы хотим в поход пойти, а классная с нами идти боится. Говорит, решайте с родителями. Вот будет собрание скажи, что вы согласны. Настин папа тебя поддержит.

Муж был в соседней комнате, а после подходит ко мне:

- Куда это ты с Настиным папой собралась и за какие места он собирается тебя подержать?

[Грибачелло 14]

Сыну восьмилетнему хочется каких- то приключений, сражений с врагами, а тут тебе ни человеков- пауков, ни бетмэнов. Со вздохом изрекает: " Хоть бы у нас во дворе ракета, штоли, приземлилась. " А я совсем неромантично: " Угу, баллистическая..."

[Лелька 22 109]

Я говорила приятельнице сына, что не с его характером и восприятием сидеть на телефоне доверия. Слишком он увлечён своим делом, и не воспринимает не посторонних тем, ни горячих чувств. И слишком рационален, чтобы понять иносказания.

Нет! "Вы его не знаете! Он у вас такой!"

Какой такой она поняла, когда уговорила его всё-таки поработать с ней вместе.

- Я не знаю, что делать? - жаловалась звонившая женщина - Мой муж никак не может выключить компьютер!

- Вам не сюда нужно звонить. В компьютерную мастерскую. У вас скорее всего кнопка выключения сломалась.

В крайнем случае выдерните из розетки...

И ведь он не специально..

[Золотая молодежь 27 911]

Начальница не выспалась. Утром сидит, клюет носом в накладные. Я стою у кулера, пью водичку. Рядом стоит напарница, говорит:

- Ну и холодрыга на улице, я пока ехала на маршрутке, чуть не умерла...

Начальница, подняв свои сонные глаза:

- Стоя на маршрутке? Как тебя не сдуло с нее?

Ну точно, не выспалась!

[Гладис 6 026]

Вчера еду на машине к маме девять утра. На посту останавливает гаишник. Не выходя протягиваю ему документы. Внимательно изучает и выдает:

- Ольга Николаевна, а вы знаете, что у вас номерные знаки не читаемы??

В голове проносятся сто мыслей в минуту - я же вчера машину помыла, как такое может быть? На улице сухо, солнечно! Молчу, соображаю.

Гаишник внимательно глядя на меня повторяет о нечитаемости номерных знаков и тут меня осеняет:

- А может вы читать не умеете???

Гордой походкой гаишник удаляется на пост с моими документами. Ну, думаю, попала, надо же так "оскорбить" уважаемого человека. Вернувшись через пять минут отдает мне документы и желает счастливого пути - наверное удалось прочитать!

Честно, я даже не поняла, что он там прочесть не мог, то ли знаки на машине, то ли в документах

[Овсянка 43 688]

Сегодня "расчувствовалась". Подхожу к мужу и начинаю ему цитировать Маковецкого из фильма "Поп".

- Ты у меня- единичка! Высок, строен, подтянут. А я - нолик. Кругла, аппетитна. По отдельности мы ничто. И единица не число, а нолик так вообще за число не считается. А вместе мы "десяточка". Сила!

Муж, отрывается от компьютера, смотрит на меня с такой жалостью и поглаживая свой округлившийся за зиму животик, говорит:

- По моему мы с тобой уже два нолика. Кому -то на диету нужно садиться, чтобы гармонию не нарушать.

[Скриптура 6]

Коллега на работе прилегла в обед на диванчик, глаза устали, прикрыла: "Ой, у меня уже от усталости ресницы из глаз текут!"

Еще лепет, так сказать:

Был у нас с мужем пакетик, на котором нарисованы были деньги. Пришли мы к другу с этим пакетом (принесли что-то, уже не помню что) и забыли его.

На следующий день друг говорит мне: "Вы ж у меня вчера пакет забыли."

Я: "С деньгами?"

Друг: " Нет, пустой!"

Представляю, как он перепугался, бедный...

[Крикуша 174 537]

У меня мама и папа. У каждого свое. МамА считает, что мусор надо выносить, НО делать это должны мужчины. Два "любимчика" 33 и 10 лет за мужчин не считаются, не их царское дело, мусор выносить.

ПапА мусор уже лет 40 ненавидит. Зять выносит, но не с утра как мамА надо.

У папА бзик, ему нужен список продуктов, для покупок с утра нужен, написать список должна женщина. Любимых женщин у нас нет , мы обе любимые, поэтому список пишем исправно.

Сегодня утром:

--Где список в магазин?

Мама:

-- Вот и мусор!

Папа:

-- Я не могу у меня список!

Мама:

-- И мусор

Папа:

-- Купить?

Мама:

-- Продать!

Папа так быстро все понял

[Лелька 22 109]

- Мам, я сейчас тебе расскажу, что учудила моя коллега на конференции. Вообще жесть!

- Сынуль, я ж её не знаю. Зачем мне эта информация?

- Лучше выслушай ты, а то вдруг я это на работе кому-то расскажу. А это - непорядочно!

[Обыкновенное чудо 8]

Вечер пятницы становился уж слишком томным. Телепередача "Минута славы" закончилась, ребёнок уснул, а мы с мамой скучаем перед телевизором. Мама щелкает пультом в поиске "чего-нибудь интересного", и недовольно бурчит:

- Ну что это такое! Куча каналов, а посмотреть нечего!

Затем обращается ко мне:

- Даш, ты говорила, что есть какой-то диск новый с ужастиками... Может, включишь?

Тут подает голос мой муж, тихо-мирно сидевший перед компьютером:

- Мама, зачем вам ужастик? Посмотрите на меня!

[Андера 2 229]

На днях вот было.

Вышла из ванной только-только.

Я не люблю одеяло в пододеяльник одевать. Прошу милого, он - " , давай вместе!"

Делаю вид, что обижаюсь и говорю: "Вооот, я ему побришки надрыла! А он....!"

- Чего - спрашивает, - сделала???

Ага, побришки надрыла (в смысле я для него подмышки побрила, а он пододеялнькик не хочет заправить - это конечно же в шутку было сказано)

[Леди Яна 22 009]

Вчера приятельница потащила меня в зоопарк. Стояли, наблюдали за орангутанами. И она мне говорит:

- Сфотографируй меня пожалуйста с ними!

И здесь у меня вырывается:

- И будет у тебя фото с подписью: "Мы с орангутаном. Я слева".

Хорошо, что подруга понимает юмор и не обиделась

[Земная 33]

Муж берет мою машину ехать по делам, а так как я недавно поменяла права, прошу его заехать переделать страховку, на что он мне:

- А что мне за это будет?

- Ну как что... приедешь, а я тут на блюдечке с голубой каемочкой, вся такая для тебя....

Ответ меня убил:

- А кому понравится мясо тридцатилетней давности??

Спасибо милый!

[Лелька 22 109]

Собрались с сыном в магазин. Я закрывала дверь и немножко замешкалась, а его, читающего очередную методичку, из окна окликнула бабушка - соседка:

- Внучек! Как погода? Как одеваться?

- В динамике! - оценил климат сын - Было сыро, но уже подсыхает. Было холодно, но теплеет. Ветер дует, но восточный.

- А погода всё же какая? Я погулять собралась. - бабушка пыталась разобраться в логике моего сына.

- Погода отличная. Желание правильное. - сын снова уткнулся в брошюру.

Никак не могу его приучить к дежурному "хорошо!"

[Лаго-Маджоре 215]

В Родительский день, на кладбище, увидели пару - парня и девушку. Они собирали с могилок продукты, оставленные на помин. Девушка с уже очень заметным животиком выглядела весьма прилично, а вот парень был довольно грязен и явно лыка не вязал, - спотыкался и раскачивался.

Мужчины глядели вслед парню с укоризной, отметив его опьянение, но моя свекровь вступилась за парнягу:

- Ой, да ладно! А то вы не видите, что никакой он не пьяный!

- Но...

- Не-пья-ный! Он просто ...хромой!

И, подняв брови, пожала плечами.

[Танита 40 095]

Вчера телевизор выключила довольно поздно. Собираюсь спать и краем уха слушаю передачу "Женский взгляд" с Оксаной Пушкиной. Передача про Нонну Гришаеву. Звучит информация, что, вот мол, наконец в жизни Нонны появился мужчина. Он бывший актёр, ныне - бизнесмен, младше на 12 лет...

И дальше: "Он считал Нонну своим парнем"

Думаю, ни фига себе, мало того, что нестандартной ориентации, так ещё и девушку за парня принял???

Скрытый текст

Имелось в виду - "свой парень" в смысле "друг".

[grapesol 7 403]

Полчаса назад стою на остановке, жду маршрутку. Вокруг - ни души, потому что я в одном из отдалённых микрорайонов. На остановке - только молодой человек и я. Молодой человек начинает разговор:

- Девушка, а я вот тут полчаса уже стою, а маршрутки всё нет.

- Не переживайте, будет ещё. Я отсюда и не в такое время уезжала, уже давно на этом маршруте с транспортом проблем нет.

- Ладно, поверю Вам.

- А Вы не верьте, а ждите.

- Хорошо. А Вам куда?

- Мне - на Северный.

- И мне тоже.

- Ну и отлично.

- А может быть, поймаем такси?

- Ну давайте ещё подождём минут 20. Если ничего не будет - поймаем.

- Давайте. Так мы потратим меньше денег, чем если каждый из нас поедет сам на такси.

- Молодой человек, вот увидите, будет маршрутка.

Через 15 минут подъезжает наша маршрутка. Молодой человек на радостях говорит: "Девушка, ну Вы прямо провизор!"

Это наверно он хотел сказать, что я обладаю даром предвидения. Перепутал немножко.

[Овсянка 43 688]

Вчера сын пришёл поздно. Я бегала от двери к окнам. Муж успокаивал, мама грозно сверкала очками. Сотовый сын потерял ещё на прошлой неделе.

Наконец послышался звук ключа в замке. Пока деть хомячил рагу, мы с маман стояли возле него и шипели, как разъярённые змеи. Что уже поздно, что время сейчас такое, что я переживаю в конце концов...

- Где ты был?

- Мам, ну не волнуйся! Если я задерживаюсь, то, значит, у подруги висну!

Тут маман встрепенулась:

- Что значит висну?! Не надо виснуть! Что, ты, компьютер что-ли, чтобы виснуть?

Для справки. Мама с компьютером глубоко на "Вы". Даже не знает, где он включается.

[Пуговка 300]

Дочь собирается выйти вечером погулять около дома с подружкой.

Просит:

- Мам, дай десять рублей на всякий случай.

Я:

- Куда такие "огроменные деньжищи"? На маршрутку, что-ли? Никуда не езди, поздно уже.

Дочь:

- Мам, мы никуда не поедем, во дворе на качеле покачаемся. Мне десятка нужна, вдруг, я голубей захочу покормить?

Я:

- Десятками?

[Текила-любовь 4]

Как - то сидим с сестрой, живенько что - то обсуждаем. Рядом на диване прыгает племянница, но допрыгнуть до игрушки, стоящей на полочке над диваном, ей не удаётся.

И племянница, не прекращая подпрыгивать, кричит: "Мама, я не могу достать... мама, я не могууу...!". Я, не отрываясь от трындёжа с сестрой, поворачиваюсь к племяннице и говорю: "Оля, не кричи ты так! Подрастёшь - достанешь!".

Мы чуть не легли от смеха! Отсмеявшись, достали дитю игрушку...

[Доктор Логос 8 652]

Муж выгуливал наших собак. Пришёл домой, рассказывает:

- У соседей с первого этажа такой котёночек славный на окне сидит! Серенький как персик!

Имелось ввиду персидский, серого цвета.