Назвать ребёнка в честь бабушки/дедушки

[Чёрное небо 30 916]

В принципе, дарить что-то с условием - практика довольно распространённая. И вроде бы ничего предосудительного тут нет - человек вправе распоряжаться своими вещами так, как ему угодно. Хочет - подарит просто так, без всяких "только если ты...", а захочет - имеет право взамен потребовать хоть яблоки молодильные и рыбку золотую в аквариуме 70 на 100, а одаряемый должен всего лишь подумать - а принимать ли ему подарок или нет? Если устраивает - принял и все довольны, нет - пройдите стороной, как говорится.

Так же по идее и с именем ребёнка. Если бабушки-дедушки (или вообще кто-то) ставит условие, что вот, мол, подарю я ребёнку квартиру, но только при условии, что ты назовёшь его как я хочу, родители чада либо принимают такое условие и даже если им имя не нравится, скрепя сердце, квартиры ради, нарекают чадо как того от них требуют, либо же все остаются при своём Родители ребёнка - называют долгожданную кровиночку как им угодно, но зато машут ручкой квартире, которая остаётся при бабке (дедке, нужное подчеркнуть).

Только вот если б мне поставили такое условие, то я бы его принимать не стала. Потому что имя человека - это, извините, не стакан риса. С ним человек будет жить всю жизнь, и если мне оно будет резать слух, если оно будет неприятно, то какая же от этого мне радость? А уж осознавать, что так наречён ребёнок только из-за того, что ему квартиру пообещали... даже мерзко как-то становится. Будто купля-продажа какая была. И вообще, если так прогибаться под посторонних за какие-то блага, то эдак далеко зайти можно-то. Сегодня ты имя ребёнка за квартиру продашь, завтра - право выбирать, в какую школу ему поступать, после завтра от тебя потребуют за очередной презент ещё что-нибудь. И в итоге что? Ты и ребёнок проживёте всю жизнь из-за материальных благ так, как хочется Пете-Маше-Коле. А оно надо?

[kuksi 56 672]

Сегодняшняя

Выше, Белый орикс процитировала, что и кому мешает.

А свекрови что мешает прекратить давление и

Прекратить давление это перестать сулить халявку? Думаю, что если ей четко все обяснить, то свекровь 'давление' прекратит, но тогда и квартирка сплывет. Вот это-то и не устраивает.

Нет бы переписать каватиру на жену сына и заткнуться, а она еще какие-то условия ставит. Ну как тут не скандалить.

[Михайловна 6 692]

Девы, а про вариант двойного имени писали уже? По-моему, это выход - если, конечно, не планируются какие-нибудь неудобоваримые сочетания. У подруги моей приятельницы была схожая ситуация, бабушка мужа (ещё когда была жива) полька очень хотела, чтобы правнучка была названа в её честь, правда, о квартирах речи не шло, честно не знаю, предлагалось ли супругам вообще что-либо. А прабабушку ребёнка звали Катажиной, и молодую жену аж корёжило от этого имени, она-то хотела назвать дочь просто Анечкой, без изысков. Ну и что, в итоге уважили они старушку, но и себя не обделили, и получилась у них девочка Анна-Катажина, по-моему, очень красиво звучит

[Белый орикс 128 565]

kuksi

Прекратить давление это перестать сулить халявку? Думаю, что если ей четко все обяснить, то свекровь 'давление' прекратит, но тогда и квартирка сплывет. Вот это-то и не устраивает.  Нет бы переписать каватиру на жену сына и заткнуться, а она еще какие-то условия ставит. Ну как тут не скандалить.

Где Вы такое прочитали?

Грызун

Господи, хорошее имя, не Сигизмунд и не Адольф

А если Сигизмундом - назвали бы? За квартирку-то? А Горшком? Только бы в печку не ставили, да?

[Кофейная гуща 35 577]

Чудесное создание

Ну допустим невестка там по углам не живёт, зачем ей все это?

Да, да хотелось бы напомнить что невестка (с голубыми кровЯми) живет в подаренной свекровью квартире!!! И именно благодаря свекрови с мужем не мыкается по углам и не знает, что такое отдавать 80% зарплаты за квартиру и мыкаться по квартирам, и подстраиваться под хозяйку квартиры.

Чёрное небо

. Сегодня ты имя ребёнка за квартиру продашь, завтра - право выбирать, в какую школу ему поступать, после завтра от тебя потребуют за очередной презент ещё что-нибудь. И в итоге что? Ты и ребёнок проживёте всю жизнь из-за материальных благ так, как хочется Пете-Маше-Коле. А оно надо?

Так ведь можно спокойно сказать "Мама, спасибо за щедрое предложение, но мы придумали уже имя, да и в нашей квартирке (спасибо еще раз за этот подарок) нам уютно".

А не возмущаться, "Дайте квартиру так, а то я маме с папой расскажу!!!"

[Михайловна 6 692]

Белый орикс,

А если Сигизмундом - назвали бы?

А я бы назвала

И был бы мальчик Гизечка. Или Мундечка, нуачё? Шучу

Вероятнее всего, кликали бы сокращённо Сидом - на иностранный манер, ну зовут же Николаев Никами, вполне себе. А как по мне, так и имя Сигизмунд отличное, очень оригинальное, короче, я продажная

Кофейная гуща,

Так ведь можно спокойно сказать "Мама, спасибо за щедрое предложение, но мы придумали уже имя, да и в нашей квартирке (спасибо еще раз за этот подарок) нам уютно".

А не возмущаться, "Дайте квартиру так, а то я маме с папой расскажу!!!"

Согласна.

[Белый орикс 128 565]

Кофейная гуща

А не возмущаться, "Дайте квартиру так, а то я маме с папой расскажу!!!"

Опять же - откуда информация, что такая фраза была сказана? Исходите из того, что невестка плачет? Так слёзы могут литься из-за разногласий с мужем, а не потому, что свекровь не даёт квартирку.

Да, да хотелось бы напомнить что невестка (с голубыми кровЯми) живет в подаренной свекровью квартире!!!

Там вроде квартира-то на мужа оформлена, так что никакого отношения к невестке она не имеет.

Мужик привел жену в своё жильё - вполне нормальная ситуация. То, что он не сам заработал на квартиру, а мама подарила - это не к невестке вопрос, а к мужу.

[Тигровна 69 748]

Травиата

молодая мать может свыкнуться и потом со смехом рассказывать, каких нервов ей стоило имя сына, такое теперь милое и родное.

Именно так у нас и было в свое время.

У мужа в семье тоже чередуются два имени по мужской линии, и свекры (особенно свекор) очень хотел, чтобы внука назвали его именем. Никаких условий не выдвигалось, никаких квартир не прилагалось при этом. Имя вполне благозвучное, но мне ужасно не нравилось, особенно его уменьшительная форма!

Первого сына мы назвали по-своему, имя выбирал муж. А уж второго... деваться было некуда. Назвали так, как хотел папа. Привыкала я какое-то время, но в конце концов имя стало родным и любимым, как и его носитель.

А как назовут внуков, если Бог даст нам еще внуков, для меня значения не имеет. Я уже знаю, что привыкнуть можно к любому имени.

[Домосед 18 911]

У меня одноклассница как-то стеснялась отчества Илларионовна (по-моему, красиво), а сейчас одного из её внуков зовут Архип. Как ему жить с этим именем, не представляю. У меня ассоциации сразу: "Архип охрип".

На всякий случай НДП.

[Грызун 1 110]

Белый орикс

А если Сигизмундом - назвали бы? За квартирку-то?  А Горшком? Только бы в печку не ставили, да?

Не знаю насчет Сигизмунда. Я исхожу из условий топикстартера, где бабушка не просит ничего сверхъестественного. Она просит назвать внука вполне нормальным именем и подкрепляет просьбу щедрым подарком, внуку же. Ну вот такая прихоть. Уж насколько я не терплю когда вмешиваются свекры что-то мне указывают, но в данной ситуации я бы прогнулась. Не ради себя, а ради ребенка. Ему потом не корячится квартиру зарабатывая, из штанов выпрыгивая.

И вот смотрите, тут маме ребенка не нравится имя Николай. Но никто не знает, какое имя понравилось бы ребенку. Вот просрет сейчас квартиру, назовет сына Егором, к примеру. А вырастет Егор и скажет матери, нафига ты тогда отказалась от бабушкиного предложения, мне всегда хотелось Нмколаем быть. И вообще лучше быть Николаем с квартирой, чем Егором с голым задом.

Сейчас вспомнилось. Когда я ждала второго сына, мы с мужем никак не могли придумать ему имя. Если бы мне сделали такое предложение, я может и поворчала бы для порядка, но в итоге это бы избавило от мучения с выбором имени. Я уже даже подумала, как хорошо верующим, родился ребенок, смотришь в святцы, а там уже все решили за тебя Ой, нет, там в некоторые дни даже выбора нет и имена навроде Парамона, Еразима или Корнилия. Вот где ужас, а Николай очень даже хорошее имя.

[Белый орикс 128 565]

Грызун

Она просит назвать внука вполне нормальным именем

Уже писала - я никогда не назову сына вполне нормальным именем Олег. Или Георгий (он же Гога, он же Жора ). Не могу. Я не хочу называть так сына, не смотря на любимых мною Олега Табакова и Георгия Данелию. Не могу, не хочу. Неужели я, мать ребенка, не имею права на такую хотелку?

А вырастет Егор и скажет матери, нафига ты тогда отказалась от бабушкиного предложения, мне всегда хотелось Нмколаем быть. И вообще лучше быть Николаем с квартирой, чем Егором с голым задом.

А другого варианта поиметь жилище, как от бабушки-свекрови - не рассматривается? При наличии двух родителей себя самого, дай Бог - здорового парня?

И, кстати, я бы не стала сыну говорить о щедром бабушкином предложении. Зачем? Показать - какая я гордая, а бабушка - злая? Или наоборот - каяться, что я глупая, своё счастье прос... упустила в общем?

Конечно, если бы предложенное имя не вызывало такого отторжения - было бы сказочно, я бы тоже не отказалась назвать, например, Артёмкой, чтобы у Артёмки было своё жильё с рождения

Не совпало? Ок, будем сами ушками загребать, чтобы обеспечить сына, но всю жизнь называть любимого человека ненавистным именем - оно мне надо? Я вроде не мазохист.

Кстати, судьбу имени моего сына решила монетка Сначала мы отсекли неприемлемые для всех троих (учитывая старшую дочь) имена. Больше всего, конечно, вычеркивала я Потом скостили оставшийся список до двух имен, которые устраивали и нравились всем троим, а уж окончательный выбор отдали судьбе. Могли сейчас и Димку растить

[Анел 21 270]

Чудесное создание

И я рожаю ребёнка себе, а не свекрови, вынашиваю его, терпя токсикоз, боли с спине и тонус матки, и даже не иметь право назвать своего первенца? Да щас!

Ребенка рожаете вы. При этом рожаете не себе лично и в этом достаточно часто мамочки допускают ошибку, а рожаете человека у которого будет своя жизнь.

Так, почему не подумать об этом УЖЕ тогда, когда он только зародился?

Ну, не знаю я как можно думать только о себе и только о своих чувствах там, где судьба решается не только моя, а и тех, за кого я в ответе. Почему не подумать о ребенке? О его будущем?

Данжи

Я без цитат. Могу сказать за себя лично. Давая слово, т.е. обещая что-либо и кому-либо, я четко осознаю свою ответственность и за все свои прожитые годы не было того, чтобы я своё слово не сдержала. Поэтому в этой истории подозревать в неискренности свекровь - не могу. Вот видеть то, что молодая женщина и её родители хотели бы, как в той поговорке: на елку влезть и *опу не ободрать - это видно невооруженным взглядом.

Да и на моей памяти есть реальная история, где гонор молодых с именем ребенка был... Ага, только вот гонор был и имя они дали, а самого ребенка на воспитание тем скинули, чьим именем назвать никак не желали.

Может не стоит забывать и о том, что не все мамочки прямо мамочки-мамочки...

Кстати сказать, свекровей о которых на форуме много всего написано - я в реале практически не встречала, а вот то, что глупость, сварливость свойственна людям разного возраста - это реально есть и страдают этим люди вне зависимости от статуса.

[Данжи 91 838]

Анел

Могу сказать за себя лично

В том-то и дело, что говорить можно только за себя. Что там у свекрови в голове, неизвестно. Навскидку можно накидать несколько вариантов. Она может и реально быть готова отписать квартиру, а может просто дать ключи и пустить пожить.

Как любят говорить у нас на форуме - надо бы выслушать другую сторону. Вполне допускаю, что и раньше речь шла о возможности пожить в новой квартире, просто сейчас появилось условие. Возможно, невестке имя категорически не нравится. Например, я б не под каким соусом сына не назвала Андреем или Александром, хоть апартаменты на Тверской или Арбате подарите. Ну есть у меня такой пунктик.

[Метло ван де Сглаз 1]

Лично у меня по поводу квартир в дар мнение непопулярное, но еще окончательно не сформированное, правда. Я против дарения квартир или пускания пожить молодых в свое жилье, если молодые уже закончили ВУЗ.

Это расслабляет, так что считай, что это почти подстава. Тем более, что эта собственность не совместная. Возможно, есть на свете люди, которые при наличии большой дареной квартиры рвут пятую точку, чтоб заработать свою, но мне такие не встречались. А если уж дарение происходит с обременением, то уж совсем такого не надо. Нет никакой гарантии, что этим салом не будут возить тебе по мусалам всю оставшуюся жизнь. И при разводе останешься с голым попом и сальной мордой, ну и с "Николаем".

Не знаю, я бы не продалась. Дело тут не в имени, а в подарке. Не надо мне таких дорогих подарков, за них так или иначе все равно приходится отрабатывать и не факт, что удобным мне способом. Назвать сына Николаем, это полбеды, если бы все действительно ограничилось выбором имени, то не страшно. Но вот как раз в этом я сильно сомневаюсь.

[Анел 21 270]

Данжи

Возьмем конкретную ситуацию, которая описана нам.

Кто мешает будущей маме просто в ответ на предложение отказаться от самого предложения так, что не надо никаких подарков, ибо имя будет только тем, что, к примеру, уже было выбрано ранее?

Зачем посвящать своих родителей в то, где вполне по силам разобраться самим, если столь позиционируют себя отдельной семьей?

Есть еще и то, что у ребенка не один родитель, а два родителя. Так, вот, в этой семье УЖЕ между родителями пошел разброд из-за имени. Не между свекровью и невесткой, а между двух родителей этого будущего малыша. При этом право дать имя есть у каждого из них. Кто будет правее или левее...

Поступило предложение и ничего в нем такого зазорного нет. Есть право - согласиться или отказаться. Вот, здесь, к примеру я бы уже подумала не только о себе, а о том, кто под сердцем моим и кто не только родится, а еще и вырастет.

Так, почему я должна лишить была бы своего малыша того старта, что уже было предложено - той квартиры, которая помогла бы в лучших условиях растить этого самого малыша?

Да и при неприятии, именно, имени Николай я четко озвучила бы свои доводы. Мне, лично мне самой, это всегда помогало выстроить те отношения, которые в моей жизни практически все исчисляются уже десятками лет. Те же отношения со свекровью, с родными мужа, которые и по сию пору продолжаются.

Плакать? Призывать на помощь других? Зачем, если взрослый человек вполне может сам всё выразить словами. Даже в этой истории о слезах было передано самой свекрови родителями этой невестки. Зачем весь этот "спектакль", если ты сама желаешь дать имя и готова отказаться от подарка?

[Метло ван де Сглаз 1]

Анел

Не знаю, насчет слез. Той стороны мы не слышали, а людям свойственно приукрашивать свое поведение в конфликте. Вполне возможно, там далеко не все так просто. В таких отношениях редко все бывает просто.

Ну, а именно слезы...Знаете, я вроде сдержанная девушка. А в период беременности как подменили. Помню, как-то сижу на диване, пультом щелкаю, ничего особенного не происходит и тут вдруг как накрыло! Я рыдала в голос. Муж испугался, бегает вокруг, спрашивает что случилось. А мне от этого еще хуже, потому что я не знаю почему плачу и от этого плачу еще сильней. И так все 9 месяцев. Родила и все закончилось. До сих пор мне непонятно, что это было.

[Данжи 91 838]

Анел

Мы же там не были. Возможно, невестка плохо носит беременность, ей от самой себя тошно и тут еще и мозг компосируют с именем. У меня за беременность пара моментов была, когда я верещала свиньей. Гормоны+проблемы+ацкий результат. Я так думаю, там наложилось все со всем в одну кучу и в итоге получилось то, что получилось.

Плюс прозвучало в словах автора одно высказывание, после которого я бы крепко задумалась

такой щедрый подарок твои родители не смогут сделать никогда,

[Анел 21 270]

Метло ван де Сглаз

Данжи

Во всей этой ситуации, хоть пусть будет предельно правдива, хоть приукрашена, есть тот момент, где разброд пошел уже между самими супругами, родителями будущего малыша.

Уже пошел "сигнал" о несогласии. "Сигнал" очень сильный и этот "сигнал" более тревожен, чем все остальные моменты в этой истории.

Имя ребенка, где права родителей равны и где между родителями нет согласия - это достаточно серьезный повод для конфликтов в будущем.

Здесь же, в данной ситуации, еще и это столь заманчивое предложение. Как аукнется оно в будущем?

Ну, вот даст мама имя ребенку сама, а он, когда вырастет, случайно узнает то, что было связано с выбором имени для него и что... Как отнесется он к выбору своей матери? Насколько можно быть уверенной в том, что имя, выбранное тобою, будет столь по душе твоему ребенку?

Для меня веской причиной отказа было бы только одно - четкое неприятие имени в силу каких-либо обстоятельств. Всё остальное - это только наши личные желания и ничего более, не считая традиций, где имена идут уже сами по себе.

Родители первого внука с именем сами определялись. Имя первого внука легло на душу легко и просто.

Родители второго внука так напортачили, что я по имени внука несколько месяцев не называла. Там еще было то, что предполагая девочку, они ей имя хотели дать такое, как звать одну из моих собак и... Вот, где "тараканы" зятя забегали так, что я прямо и жестко сказала: Что имен на свете больше нет?

Как бы не писала форумчанка Бэлька, а для меня представить что я собаку зову, а в ответ внучка откликается - это запредельно... Ну, вот, "таракан" зятя вылез так, что при рождении внук поимел несколько имен, где кидало их так, что ну никакой связи в именах не было, а были сплошь амбиции молодого папаши и что... Растет малыш. К имени привыкли. Только кроме амбиций у того папаши ничего... И ребенку от того папаши ничего.

Родителям дано право дать имя. Только и думать родители должны в этот момент не о себе любимых, а о том, кому это имя носить и кому с этим именем жить.

[Метло ван де Сглаз 1]

Анел

Ой, да ладно. Единственный прям это сигнал. Да и где Вы видели уж такое единодушие в семье? Люди часто друг друга недопонимают, даже пожившие вместе много лет. Ждать единого мнения и согласия между людьми, которые стали родственниками лишь недавно как-то даже нелепо и по-детски.

И дело тут может быть совсем не восприятии имени. Люди вполне могут не хотеть такого подарка ни себе ни ребенку. Как там эта квартира еще отрыгнется непонятно никому. Родители могут ошибиться, могут не ошибиться в принятии решения. Это покажет только время.

[Данжи 91 838]

Анел

В том- то и дело, что выбор имени - дело достаточно серьезное. Вот, допустим, назовут мальчика по предложению свекрови, а она передумает? Или квартиру запишет на сына, а тот с мамой Николеньки разведется? И в итоге женщине всю жизнь имя сына будет напоминать об очень неприятной ситуации.

Моя знакомая в свое время боем билась с сыном, чтоб не называл внука именем беспутного дядьки, ее брата. Честно призналась - имя красивое, но слишком дурные ассоциации. Бесполезно. Ну и что? Бабушка не смогла переселить в себе негатив к имени. Внука зовет просто "внучек", а любит больше внучку.

[Анел 21 270]

Данжи

В том- то и дело, что выбор имени - дело достаточно серьезное. Вот, допустим, назовут мальчика по предложению свекрови, а она передумает? Или квартиру запишет на сына, а тот с мамой Николеньки разведется? И в итоге женщине всю жизнь имя сына будет напоминать об очень неприятной ситуации.

Поэтому, здесь я бы уже исходила из самих отношений к человеку, предложившему подарок и тому, насколько этот человек умеет держать слово.

Метло ван де Сглаз

Ой, да ладно. Единственный прям это сигнал. Да и где Вы видели уж такое единодушие в семье? Люди часто друг друга недопонимают, даже пожившие вместе много лет. Ждать единого мнения и согласия между людьми, которые стали родственниками лишь недавно как-то даже нелепо и по-детски.

Как раз с позиции прожитых лет я уже могу видеть то, что нет "мелочей" в жизни. Глупо будет, как раз, отрицать то, что данное разногласие может не аукнуться в будущем.

Люди вполне могут не хотеть такого подарка ни себе ни ребенку.

Кто мешает супругам отказаться от предложения?

[Чудесное создание 33 657]

Метло ван де Сглаз

Единственный прям это сигнал. Да и где Вы видели уж такое единодушие в семье?

Не единственный, но сигнал. Для меня если муж в выборе имени нашему ребёнку не имеет собственного мнения, а продвигает желание мамы, это сигнал. Для меня сигнал, то что муж не слышно меня, доводит беременную, ради того чтоб видимо брату квартира не досталась.

Если свекровь затеял игру " кто похвалит меня лучше всех, тот получит сладкую конфету выполнит мои хотелки лучше, того и квартира" и муж радостно кинулся прыгать на задних лапках, это тоже сигнал.

И почему муж не считает возможным или нужным зарабатывать квартиру самим? Если у него мама крутая, значит дала ему образование и профессию хорошую. Но видимо сынок не привык работать, а привык прыгать перед мамой на задних лапках и получать поощрения за это. Так что и жену он будет заставлять делать тоже самое.

- Ну что тебе трудно кормить ребёнка так как мама сказала и она нам кроватку подарит!

-Ну что тебе трудно делать как мама сказала и она нам подарит...( мебель, телевизор, машину).

Я бы так жить не хотела.

[Метло ван де Сглаз 1]

Анел

Совершенно верно, мелочей нет. Но все ссорятся, не понимают друг друга. Матери и дети, мужья и жены, братья и сестры. Разногласия - это норма. Не норма - это когда люди начинают упираться в своем праве быть правее других и не мирятся. Вот это да, аукнется.

А они не отказались? Откуда Вы знаете? Вам не рассказывают всего просто потому что никто и никогда не рассказывает всего. Это тоже нормально. Все хотят быть беленькими и чистенькими. На форум только посмотрите. Я обожаю темы в 100 страниц, начинают все за здравие, а потом оказывается, что и у автора-то рыльце в пушку. Не бывает так, что в конфликте однозначно виновна только одна сторона.

[Белый орикс 128 565]

Данжи

Как любят говорить у нас на форуме - надо бы выслушать другую сторону.

У нас-то и первая сторона - третьи руки. Знакомая знакомой Автора. Представляете, как могла исказиться реальная история?

Анел

Зачем посвящать своих родителей в то, где вполне по силам разобраться самим, если столь позиционируют себя отдельной семьей?

Да элементарно. Даже не обязательно звонить и жаловаться. Мама невестки могла сама заметить настроение дочери и подступить с расспросами - что, как и почему. Дочка и поделилась с мамой - вот, свекровь настаивает, муж поддерживает свою маму. Почему бы и нет? Что в этом зазорного - поделиться проблемой с мамой? Или вышла замуж - отрезанный ломоть, не смей искать сочувствия у родителей?

Плакать? Призывать на помощь других? Зачем, если взрослый человек вполне может сам всё выразить словами.

До-ста-ли. Меня, давно небеременную, можно довести до слёз, когда снаружи давят, а в семье не поддерживают. Что взять с беременной девчонки?

Метло ван де Сглаз

Вам не рассказывают всего просто потому что никто и никогда не рассказывает всего.

Еще и потому, что Автор может быть не в курсе - она не член семьи.

[Статуя свободна 2 925]

Спагетти

Тем более общая за ИМЯ квартиру.

А если так?-За имя КВАРТИРУ.

На это условие согласились бы многие, платящие сейчас ипотеку или снимающие.

И были бы благодарны свекрови, а не дулись на нее.