Взрослый лепет-6

[Маленький Бегемот 2 175]

Сейчас в автобусе посмеялась.

Еду с работы, напротив сидят два молодых человека. Краем уха слышу их разговор:

- Надо ей подарок как-то интересно подарить, нужно что-то запоминающееся придумать...

- А ты ей записок по всему городу напрячь, пусть ищет твой подарок.

- О, точно!.. А что бы ей такое подарить?..

- Денег на автобус, чтоб подарок искала!

Не перевелись еще романтики на земле русской!

[Горихвостка 17 713]

Я уже не первый раз убеждаюсь, что дети, особенно это касается девочек, с возрастом, мягко говоря, не умнеют. Дочь, 15-летний подросток, мечется по комнате с озабоченным лицом:

- Ну что же мне делать?! Как же мне быть?!

"Влюбилась!" - с ужасом думаю я.

- А в чем собственно дело? - спрашиваю с подозрением.

- Ну, вот что мне делать?! - отвечает дочь. - В компьютер поиграть или аниме посмотреть?

"Фф-уу-х! - думаю, - главное, что не влюбилась"

- Вот мне бы твои проблемы! - замечаю с сарказмом.

- Ага! Другому человеку всегда чужие проблемы кажутся мелкими, - философствует дитя.

"Ну да, - думаю, - куда уж нам-то со своими проблемками. Тут дело жизни и смерти решается."

[Shiny 5]

Случилось это у моей хорошей подруги, думаю она не обидится.

Как-то в старших классах намечался у нее романчик с парнишкой одним. Чего-то болтали они по телефону. Потом куда-то ушла она, телефон дома оставила. Звонит ей значит парень снова, трубку берет мама:

- Алло?

Парень игриво так отвечает в продолжение их давешнего разговора, не поняв с кем разговаривает:

- Ну, что, сейчас я тебя отшлепаю по попке!

Мама, слегка в афиге:

- Ну попробуй...

[Я просто Космос 6 400]

Звонит сегодня бабушка, просит дрожжи купить на рынке. Дрожжи прессованные, не сухие продают у нас только на рынке. Я поехала, обошла почти весь рынок- ничего. Вдруг слышу крики, маты на весь рынок. Смотрю, стоит красота лет шестидесяти, гулька рыжая на голове, ярко-красная помада на губах. И кто мимо не проходит, она всех припечатывает крепким словом:

- Куда ты так обтянулась? Ты себя в зеркало видела?

Это было самым безобидным, что она кричала проходившим мимо нее людям. И тут мой взор случайно падает на то, чем она торгует. Дрожжи! Подходить, конечно, страшновато, но ведь бабушке обещала же купить дрожжи, будь они неладны. Подхожу, вежливо здороваюсь, спрашиваю цену дрожжей, и напоследок:

- А хорошо ли поднимается тесто на этих дрожжах?

И тут я получаю ответ (извините, я немного окультурю выражение продавщицы):

- Хорошо, хорошо, даже пукнуть не успеешь, уже поднимутся!

Я выпала в осадок и поспешила удалиться.

[Мордочка 1 260]

Моей соседке на 70-летие внучка презентовала стиральную машину-автомат. Рабочие привезли машину, распаковывают, устанавливают, соседка держит процесс под контролем.

- Хорошенько всё делайте! Мне моя прежняя "Волна" сорок лет прослужила. И эта чтоб не меньше!

- Сорок лет? - почесал затылок рабочий - А вам-то столько зачем?

[Мужняя 282]

На общешкольном собрании поднимали тему о курении. Завуч со скорбным выражением на лице говорит: "К сожалению, некоторые наши ученики балуются этой пагубной привычкой!"

[Свеча 26]

У нас в школе уроки теперь с 8-00, а не с 8-30, как раньше. Очень этого получаса утром не хватает. Сегодня накраситься не успела. После 1-го урока подходит 11-классница и участливо так спрашивает:

- Вы что, ЗАБОЛЕЛИ?

Пришлось сознаться, что лицо не успела нарисовать. На перемене в лаборантской спешно рисовала привычную детям картинку.

[Я здесь 4 847]

Собрались компанией, сидим разговариваем, завязался разговор о попугаях, у кого какие, что умеют и т.д.Кума моя в процессе разговора отвлеклась. Разговор в это время переходит на тему домашних животных вообще и на собак в частности. У одного знакомого огромная зверюга.

Он говорит:- И представляете бегут на меня эти 90 килограмм

Кума поворачивает голову и выдаёт: - не фига себе у тебя попугай.

[markiz 0]

Начало рабочего дня. Заходит сотрудница просит посмотреть кое-какие сведения по компьютеру. Включаю компьютер, нет связи с сервером, о чем ей и сообщаю, говорю что б подождала пару минут. Она: "Ну да, пока они там чай попьют, покурят, не спешат работать", я не поняла спрашиваю: "Кто они?", она : "ну, те что на сервере сидят".

[Тришка 7 399]

Подруга моя беременная от гражданского мужа. Он её зовёт расписываться (и до беременности звал, но она всё тянет). Рассказывает мне:

- Представляешь, позвонил мне по телефону с работы и говорит - ну когда в загс пойдём? А я отвечаю - не знаю, не знаю, мне ещё предложения никто не делал!

Я удивлённо:

- Так он тебе не раз предлагал!

Она:

- В том-то и дело, что предлагал! А мне нужно не так, нужно красиво, как в кино и чтобы на одном колене и с кольцом. А я буду стоять вся такая на восьмом месяце и отвечать "Ой, это всё так неожиданно! Надо подумать!"

__________________

От этой же подруги. К рождению ребёнка ремонтируют у неё в квартире спальню втроём её папа, дядя и гражданский муж. Подруга жалуется:

- Ужас какой-то, едят, как лошади, я не успеваю готовить! Вчера сварила пятилитровую кастрюлю борща, сегодня уже нет её! Снова варить надо.

И задумчиво добавляет:

- Теперь я понимаю, почему мужские гаремы редкость! Их просто НЕ ПРОКОРМИШЬ!

[Трусливая Блондинка 198]

На прошлой неделе устроили с подругой, с которой давно не виделись, вечерние посиделки.

У нас была целая коробка коллекционного чая ассорти, и мы шесть часов к ряду болтали обо всем, истребив пять чайников кипятка и кучу заварки. Я не знаю, что там иностранщецкие фирмы за чай за такой травяной делают, но один виток нашего с Настей разговора привожу полностью.

- Эх Насть, вот нет справедливости в мире, вот была бы справедливость - беременели бы люди по очереди, как повезет. Один раз женщина, а другой мужчина. Вот была бы я Богом - я бы эксперементально такое ввела - по Поволжью.

Вот приходишь ты домой, с работы, а Андрей твой сидит в халате с тестом в руках и плачет: "Я беременный!", а у тебя мысль первая: "Ёклмн, теперь пахать и пахать, и на квартиру не скопить опять в этом году".

- Ага, клубники по ночам, бананы жареные с фаршем, слезы, сопли истерики. Витамины ему, штаны для беременных...

- А потом звонит тебе твой Константинас летний из Греции, и плачет в трубку, мол тоже я беременный, что делать то?

А ты так ехидненько ему: "А может это не мой ребенок?", а он опять в слезы, ну ты сжалишься над ним, и скажешь, так и быть вышлю я тебе 4 тысячи рублей на аборт.

- Не, Ксюх, я с Андреем рассталась точно, ну разлюбили мы с ним уж год как друг друга, чувств никаких... Я тогда к Косте поеду. И алименты Андрею платить буду. Прикинь - кто первый родит миллион получит. Ой, а рожать то как?

- Как как, как и женщины - откуда наделали - из половых так сказать органов.

- Мда... Бедныееее...

- Представь - моются мужики в бане, смотрят друг на друга, и шушукаются: "Смотри, вон Петька, двоих уже родил, совсем беда с фигурой, и пенис - ну кошмар, сразу видно, рожавший".

Так вот и болтали, серьезно, без хихикалок и смешков. Я уж несколько лет думаю, что идея занятная, вот развили ее на той неделе, теперь бы посмотреть на это в деле, "Президент Америки беременный!" "Адвокаты Ходорковского настаивают на домашнем заключении из-за беременности клиента"...

[Свеча 26]

Позвонил сейчас друг, "молодой" папаша. Они с женой недавно двоих мальчишек усыновили - 2-х и 4-х лет. Спрашиваю:

- Вовка, как дела?

- Замечательно! Каждый день ощущаю себя силами ООН.

- Это как?

- Да постоянно приходится вести действия по принуждению к миру!

Нормально! Кто с братьями-сёстрами в детстве не воевал?

[Кисюга 66 871]

Муж любимый вчера утречком сообщает:

- Кись, мне тут в "Одноклассниках" сообщение пришло, что у тебя сегодня днюха.

- Ну-у, да... И что?

- Там пишут, что тебе 42 года! Правда что ли ?

- А в чем проблема-то?

- Я думал 32.

- Вообще-то я тебе сообщила сколько мне лет, в наше первое свидание! Мог бы и запомнить! О чем ты вообще думал, со мной связавшись?

- Я думал:"Вау, какие сиськи !" Да я и сейчас об этом думаю

- Так какая тебе разница, сколько мне лет?

- А сколько тебе лет?..

Поговорили

[Галчонка 250 253]

Кисюга

- А сколько тебе лет?..

Муж как-то до слез растрогал... В расслабленном настроении замечает: "И чего я сразу на тебе не женился, столько лет потерял, мог бы и в 18 лет"...

Ну да, ну да, если учесть, что когда ему было 18, мне было 10...

[Кисюга 66 871]

Галчонка

когда ему было 18, мне было 10..

А мой наоборот, увидев мое фото в 18 лет, в диком боевом раскрасе и с начесом, ужаснулся и сказал, как хорошо, что не был со мной тогда знаком.

Ну да, ну да, если учесть

что когда мне было 18, то ему - 11, действительно, хорошо

[Лелька 22 109]

Сын в очередной раз уезжает к милой.

- Может вы уже поженитесь? - говорю я - Ненавижу твои постоянные разъезды.

- Понимаешь, мамочка, - рассудительно пояснил мне сын - На своём опыте и горьком опыте приятелей я понял, что регулярный секс не плохо, а регулярное ежедневное горячее питание ХОРОШО!

[Олисса 31 731]

Сшили с племянницей игрушку-слона. Дальше по мастер-классу нужно покрасить составом из кофе, корицы, ванилина и клея ПВА, а потом положить в духовку на 10 минут.

Сунули слона в печку, и тут соседка зашла. Разговариваю с ней, а она принюхивается, и спрашивает: - А чем это у тебя пахнет? Что жарите?

А мы с Дашей хором отвечаем: - Да это слон у нас в духовке!

Соседка сказала: - Аааа...

И быстренько удалилась. Интересно, что она про нас подумала?

[Лелька 22 109]

С работой мне не везёт последнее время: устраиваюсь, а потом или мне не подходит, или я не подхожу.

Совсем недавно я раз услышала, как муж общается с зам. начальником организации, где я оказалась не ко двору - "Это по перевозкам"- объяснил муж; два... с другим работодателем.

А сегодня муж запросто разговаривал с техническим директором объекта, куда я долго -долго стремилась, и вроде уже всё получалось, но в последний момент ставку сняли.

- Ну почему ты всех знаешь, и не можешь мне помочь с хорошей работой? - горько сказала я мужу. - Не хочешь просто?

- Ой, Кись, я так за тебя переживаю, когда ты просто выходишь из дома!

Я даже переживаю, когда ты одна дома, и часто не без причины, что просто боюсь, если ты куда-то и надолго исчезнешь...

- Между прочим большинство женщин работают и из дому уходят надолго! -я уже всё поняла.

- К несчастью или счастью для себя, я так и не понял, я не имею отношения к большинству женщин. Мне достаточно тебя!

Теперь не знаю, то-ли умиляться, то-ли обижаться?

[Каста Дива 108 024]

Когда нас пугали астероидом? Вчера, кажется? Времени нет совсем,телевизор не смотрю,только обрывки слышу.

В конце рабочего дня приходит уборщица. Я с бумагами. Та мне рассказывает:

- Спрашиваю у директора, мыть ли в кабинете пол? Та отмахивается - ну помой... завтра, если выживем...

[Скоропаника 23 834]

На мужа иногда находит. Начинает по квартире перемещаться со скоростью звука, да ещё топот такой стоит... Раздражает. Вот и вчера опять, из комнаты в ванную, потом на кухню, снова в комнату.

Не выдерживаю

- Ну, что ты носишься как... как

- Как квартирный лось- заканчивает за меня муж.

И то верно

[Caustic Barb 72]

Вчера в гостях у подруги я размечталась, как весной следующего года въеду наконец-то в свою квартиру, как я ее обставлю, как приглашу подругу с мужем в гости... Рассуждаю:

- Проведу себе Интернет нормальный - сразу два кабеля... *имея ввиду - отдельный кабель для каждого ноута*

Муж подруги перебивает:

- И соединю их вместе, чтобы скорость в два раза быстрее была!

[Пасхальный кролик 30]

А мой наоборот, увидев мое фото в 18 лет, в диком боевом раскрасе и с начесом, ужаснулся и сказал, как хорошо, что не был со мной тогда знаком.

У меня 2 таких фото. Одно- я просто сижу на диване, а второе в выпускном школьном альбоме. На первой страничке такой себе "мерлин менсон" просто на фотке, а дальше как положено, в овальной рамочке с фамилией внизу.

Я это фото домой не забираю (чтоб детей не шокировать), так у мамы и лежат.

Сегодня присутствовала на репетиции Новогоднего представления (в ДК) Девочки репетируют танец. Учитель- "УЛЛЛЛЫБОЧКА!!! УЛЫБОЧКА, А НЕ ОСКАЛ!!!"

[Килька 160]

Друг сейчас лечится в отделении травматологии, но так как травмы не опасны для жизни, и он к тому же вполне мобилен и чертовски обаятелен, лечащий врач разрешил отлучаться время от времени из отделения. Автомобиль друга припаркован рядом, так что проблем нет. Съездил на часок по делам - вернулся.

Нынче грязно, слякотно, и, выходя из автомобиля, друг отряхивает штанину брюк от засохших комочков грязи. Педагог-медик со стайкой студентов наблюдает за действом, и дама высокомерно комментирует: "Молодой человек, да из вас уже песок сыплется!"

Друг выпрямляется и надменно, не медля ни минуты, парирует:

- Что Вы, мэм, это пепел сгоревших надежд юности!

Студентки аплодировали. Дама поджала губы. А друг теперь ждет карательных мер в виде клистира на ночь, прописанного уязвленным доктором. Но пока лишь студентки , проходя мимо палаты, в которой квартирует друг, кокетливо стреляют глазками. Может, обойдется?

[Крикуша 174 538]

Есть у нас на работе дама "не совсем в себе". Сдали смену едем домой. Приезжаю, мне говорят:

-- Срочно позвони на работу!

Ну, звоню, ничего страшного, но чтобы решить проблему надо РАБОТАТЬ, а я смену уже сдала.

Дальше рассказ моего папы.

9*30 телефонный звонок (с работы я ухожу в 8*50 и ехать мне не меньше часа, а то и больше). Он подходит к телефону и слышит:

-- Наверное, она еще не доехала... Але! Это Петя? Нет? Это муж?

Папенька был так ошарашен таким напором с утра, что смог из себя только выдавить:

-- Нет, это дедушкин Петя!

Трубка секунд десять молчала, а потом молвила:

-- Маму позови!

Папенька не стал объяснять, что это в принципе не возможно.

[Браун Табби 3 143]

А у нас американца встречали. Подготовка к встрече шла под девизом "Ударим показухой и очковтирательством по бардаку и разрухе". С вечера были остановлены все работы, цех убирали, отряхивали от пыли, мыли полы и расставляли красиво оборудование.

С утра взялись за людей. Рабочим выдали новые фуфайки со склада, этикетки приказали не отрывать и сильно не вымазываться. Нам, контролером, раздали чистые рабочие перчатки. Всем серые, а мне достались белоснежные.

О! Увидев такую красоту, я смолчать не смогла:

- Ух ты какие, как на парад, офицерские! Сейчас надену, встречу американца и честь ему отдам!

Да лучше бы промолчала, потому что мужики ржать начали : "Лучше ты нам отдай, мы же свои." Дураки пошлые.