Я - идиот(ка)-2

[Каста Дива 108 024]

Знакомая рассказала. Попросила ее подруга с дочкой посидеть, сама отлучилась ненадолго. Девочке 2 годика. Решила знакомая ее попИсать сносить - почему то решила над ванной поддержать.

Держит, значит она ребенка над ванной, просит попИсать. А та ей лепечет:

- Паёчку имИ!

Та смотрит по сторонам, увидала палочку, которой белье помешивают, когда кипятят. Удивилась - зачем ребенку палочка? Давай опять ребенку - пис - пис-пис.

Девочка опять начала канючить:

- Паёчку имИ!

Знакомая в ответ:

-Да подыму я тебе палочку, писай давай!

Ну девочка и пописала. В плавочки. Плавочки она просила снять.

[Ослабелла 16 672]

Сегодня плетусь по жаре домой. Иду мимо уличного прилавка с китайским ширпотребом. За ним стоит девочка-подросток, видимо дочка отошедшей куда-то продващицы. В руках у девочки пульверизатор. Тут она меня спрашивать стала чем я интересуюсь. Вдруг чувствую, в меня брызнули из пульверизатора. Я, немного офигевшая, но ощутившая прохладную приятную влагу, посмотрела на девочку. "Извините", - смущенно сказала та. " Да ну! Хорошо же! Такая свежесть. Маловато только", - ответила я. Через пять секунд я стояла уже совершенно мокрая и ничего толком не видела из-за водяных капель на стеклах моих очков.

[Пирожочек 22]

Вернулись сегодня из отпуска. 1,5 суток в дороге, проголодавшиеся. А больше всего хотелось чаю, потому что в вагоне не работал бойлер. Пили лимонад и минералку, а муж без чая просто погибает.

Я решила помыть мужнин любимый бокал, потом придумала его почистить, натерла до блеска. Стряхнула последние капельки и... бокал выскальзывает из моих мокрых рук и разбивается в раковине на две половинки.

Потом со вторым бокалом история практически повторилась. Но его я успела спасти. А вроде бы отдохнули, но идиотизм, видимо, не лечится.

[Клубничный джем 1]

Захотелось как-то мне кофе попить. Ну насыпала кофе в кружку, а сахар в сахарнице закончился. Достаю новый пакет с сахаром, а сама думаю о чем-то о другом. И тут я понимаю, что сахарница какая-то маленькая, даже треть пакета не влезло. Вижу картину, вместо сахарницы сахар в кружку насыпала, полную с горочкой. Хорошо хоть воды не успела налить

[ДОК ИРИНА 4]

Пишу ребенку записку:" Рома, помой свою посуду", а параллельно слушаю радио о достижениях теннисистов в большом спорте.

В итоге, написала: " Рома, помой свою ПОБЕДУ".

Изменено 30 Июля 2011 пользователем ДОК ИРИНА

[Селеста 4 672]

Жара так давит, вспоминается море. И вспомнилась одна идиотская ситуация, когда мы с бывшим отдыхали на побережье.

Отношения трещали по швам, почти каждый день ругались по пустякам. Однажды лежим на пляже, он говорит, что идёт за минералкой. Я ответила "угу" и прикрыла глаза. Через минуту ищу его глазами в крытом павильончике неподалёку, замечаю, что он держит какую-то девушку за руку, что-то покупает и они уходят прочь.

У меня аж голова от обиды закружилась, не поверите, слёзы брызнули, как под напором. Я вскочила, похватала пляжное барахло и дёрнула к нашей гостинице. Видать, такую скорость развила, что на крики: "Ты куда?", подумала, что это кто-то из отдыхающих, и не оборачиваясь взвизгнула: да пошёл ты!

Этим "пшёлты" оказался нагнавший меня бывший муж с двумя бутылками воды. Я смотрела на него, как на инопланетянина: те же плавки, фигура, цвет волос.

Объяснила, что я послала куда подальше не его.

- А кого?

- Так я подумала, что с девицей был ты!

- Где? Когда?

- Ну, обозналась я, идиотка!

[Барабака 1 647]

Было это прошлой зимой.

Тогда я работала два через два и вот бегу я на работу после выходных и по привычке забегаю в Роспечать за новым номером МС. Говорю продавцу:" Дайте мне МС", продавец дает, а я ей отвечаю :"Это старая, у меня такая уже есть. Давайте новую."

Продавец- Новый номер выходит в понедельник

Я- Нуу

Продавец- В понедельник

Я(уверенная, что продавец тупит)- Нуу, а сегодня то что?

Продавец- А сегодня Пятница

Я- А у меня уже понедельник

[Второе дыхание 16]

Препакостная жара! Она отнимает у моего, измученного целым годом работы без отпуска, организма последние остатки разума.

+35 в тени. Моталась сегодня полдня по делам. Приползла домой с ощущением, что меня долго готовили на обед какие-то людоеды, просто я еще немного сыровата для начала трапезы. Первым делом - в душ! Открыла воду, сама пока раздеваюсь. Залезла под душ, а вода совершенно холодная. Но мне уже было практически все равно. Сцепив зубы терплю и от всей души костерю теплосети. А вода уже просто ледяная.

Отмучалась, хочу закрутить кран горячей воды, а он не закручивается. Я его и не откручивала, оказывается. Перепутала краники, зато "моржом" побывала.

[Концентрация счастья 15 352]

Не, ну идиотина полная. Сегодня на море еду, собираю чемодан. Тааак, телефон, вещи, зарядник, билеты... Вроде все. Еду на вокзал, дорога не близкая. Дремаю. И тут меня словно током - батюшки, самое главное забыла. Купальник.

Я подпрыгнула так, что люди наверное у виска в мой адрес покрутили. Буквально вчера вечером с подружкой смеялись. Она мне говорит мол купальник главное не забудь. А я еще отшутилась, типа на фик нужен, без мужа ж еду. Накаркала, каркуша. Придется там покупать.

Редактирую. Это ужас. Подходя к вагону, я вспомнила, что забыла ПУТЕВКУ! У меня паника, шок, слезы. Благо была визитка директора базы. Позвонила, спрашиваю, что мне делать? Благо, успокоил. Сказал, приезжайте, не переживайте. Свяжемся с профкомом - чтоб подтвердили. Господи, дай мне сил. Идиотине.

[Шикачика 2 707]

Наверное, в каждой семье есть свое, годами проверенное лекарство. У нас это синтомициновая мазь. Еще с бабушких времен все ранки, ожоги, ушибы, даже прыши- все ею мажем. Как-то купила мазь не в тубе, а в темной стеклянной баночке.

У меня на нижней губе появилась трещинка, которую я к тому же и расчесала. Нанесла эту мазь, а утром это место сильно покраснело и опухло. Весь день просидела на работе, прикрывая губу носовым платочком. Вечером еще раз помазала от души. Утром пришлось идти к врачу, настолько сильно было покраснение и отек. Выписали кучу анализов, я серьезно обеспокоилась.

И тут я вспоминаю. Дома был ремонт. Использовали клей ПВА. А остатки я и поместила в пустую баночку из под лекарства с этикеткой, решила потом подписать, да забыла. И обильно наносила два дня подряд на ранку клей ПВА. И как хорошо, что что детям не потребовалась помощь

[Зуб 7]

Я тоже недавно себя полной идиоткой почувствовала. Давненько такого ощущения со мной не случалось.

Еду в троллейбусе, около меня сидит дедушка, который громогласно жалуется на жизнь, жару и правительство. Рядом седенькая бабулечка ему поддакивает вкупе с кондуктором. Проезжаем к тому же мост.

Короче, достаточно шумно. А у меня мобильник звонит. Снимаю трубку, а там вежливый женский голос:

- Здравствуйте, а Карину я могу услышать?

Я, перекрикивая дедулю, говорю: - Да, конечно, это я!

Из трубки такое недоуменное молчание.

Я повторяю: - Я вас слушаю.

Наконец, девушка на том конце сдавленно уточняет: "Вы - Михаил?"

Боже мой, я стушевалась, распрощалась быстро, объяснила, что не расслышала, не туда попали. А потом представила ситуацию, звонит девушка, просит Михаила к телефону, а ей оттуда женским голосом отвечают: "Да, это я!"

Вообще не понимаю, как я могла "Михаила" с "Кариной" перепутать.

Я так ржала на весь троллейбус, что даже дедулька заинтересовался, чем именно он меня так рассмешил.

[Nusha 106]

Я вчера отожгла...

Иду себе в магазин дворами и вижу, что положили впереди новый асфальт...красивый такой, черненький! Еще НИКТО наверное по нему не ходил, первая буду!

Ага...то что первая, эт точно! Пока добралась до середины этой асфальтовой дороги, поняла, что уж больно мягкий асфальт и стала мелким подбегом устремляться на другую сторону.

Одновременно отмечая, что я тут не одна. Слева от меня стояли и с тихим офигением наблюдали рабочие с катком, только что закатавшие этот кусок. Справа от меня стояли еще 5 рабочих из этой бригады с лопатами. Они, я так понимаю тоже совсем охренели от моей наглости. Либо другой вариант: они наблюдали, как я неумолимо приближаюсь к свежему асфальту и не могли даже представить, что отморожусь напрочь и пойду.

А может, даже делали ставки между собой: "А спорим, пойдет, а спорим нет! Да пойдет, это ж БА-А-БА!"

Я уже и сама поняла, что я лоханулась, но гордо решила идти до конца! Вернее, как я и говорила, мелким подбегом с выражением достоинства на лице. Они запоздала кричали: "Ну де-е-е-вушка, куда......"

На что я умудрилась еще и огрызаться:

"А знак чё не поставили? Ну вот!".

А они мне:"А что так не видно?".

А я им:"Да, конечно видно! Черненький красивый асфальтик, вот я и пошла!". Они:"Ага, а нам потом Вам новые туфельки покупать..."

Такой идиоткой давно уже себя не ощущала!

[Идиллия 14 929]

Я не просто идиотка, а идиотка-неудачница .

У мужа поломалась рабочая машина, почти две недели сидим без зароботка. Естественно, все денежные запасы потихоньку иссякают, а время платить коммунальные и кредит приближается.

И вот мне вчера в трамвае попался счастливый билетик. Ну а вдруг примета сработает и счастье вкупе с деньгами попрёт

В общем, сожрала я этот билетик . Только вот новая дорогая пломба не выдержала процесса интенсивного пережевывания и рассыпалась

Для полного счастья - стоматолог мой в отпуске. Придётся платно у другого переделывать.

Нашаманила, блин

[Лаго-Маджоре 215]

Мдя... Поехали мы в минувшую пятницу на пляж. Я со старшим сыном и подруга моя. Вырвались от забот, да от мелких, мужья последних на себя взяли, дали мамашам увольниловку. Отпросились с работ своих и махнули.

Жар стоял тот еще, и вот намазываю я сына кремом от загара. Сама не мажусь, бо - дитя солнца, смугла от рождения, не перегорает у меня. Намазала сына, а правая лапа вся в креме. И что я делаю? - О, да, я машинально вытираю ее о свое левое плечо, ага.

И теперь на моей очень загорелой левой лопатке - смазанная ладонь, почти белая среди загара! Выглядит хреново, прямо скажем. На смуглой, хлебнувшей солнца коже это хуже неудачного тату. И кто я после этого? - Пральна, идиотка.

Мужья на пару с подругой ржут: кааакой хааароший крем! Балин...

[Тактика 2 001]

Я недавно возвращалась домой из супермаркета, стою на остановке и принимаю решение не ехать сразу домой, то есть до конечной, а доехать до торгового центра и туда ещё зайти.

Следовательно, мне уже не обязателен мой автобус, а можно доехать на другом. Подъезжает какой-то автобус, я становлюсь на ступеньку у передней двери и начинаю выяснять у водителя, доеду ли я до торгового центра.

Водитель попался внимательный, слушал, думал, анализировал вопрос и наконец сказал, что доеду.

Еду я и думаю - до торгового центра одна остановка, это единственная дорога, ведущая туда, никаких ответвлений у неё нет. И я вроде как далеко не в первый раз тут езжу и прекрасно всё это знаю.

Думаю примерно то же, что наверняка подумали все пассажиры и водитель (очень вежливый человек), а именно - см. название этой темы.

[Киришанка 5]

И теперь на моей очень загорелой левой лопатке - смазанная ладонь, почти белая среди загара!

Мама одной моей знакомой однажды, лежа на пляже в Сочи, не придумала ничего лучше, как положить на лицо ракетку от бадминтона.

Лежала на спине она долго... Купалась, и снова ложилась, прикрывшись ракеткой. Когда она пришла домой и посмотрела на свое лицо в зеркало, все оно было в мелкую клеточку.

На следующий день мама загорала уже без защиты. Через день личико стало однородного тона, клеточки исчезли.

[Вайра 233]

Неприятно осознавать себя идиоткой, но что делать, если это так

Сначала не смогла найти ключи, чтобы открыть свой кабинет. Обыскала все свои карманы, поднялась в столовую, где пила чай, проверила всё и вся. Приставала ко всем...всё напрасно. Потом поймала взгляд сотрудника на моей руке. Смотрел он как-то странно Связка из двух ключей висела у меня на пальце, как кольцо. Удивительно то, что они мне не мешали и я их не замечала.

Ладно, открыла кабинет. Надо было напечатать накладную. Включаю компьютер, беру очки, в которых читаю, пытаюсь их надеть и...не получается. Чувствую, что что-то мешает. В этот момент мимо меня проходит всё тот же сотрудник, который нашёл ключи на моём пальце. Он молча подходит ко мне, берёт очки и говорит, что я уже в очках, и что пытаюсь одни очки надеть на другие

Что здесь можно сказать

[No Future 108]

Блин... Такой неудобняк

Набираю на домофоне код знакомого (со мной трое детей).

Не срабатывает. Второй, третий, четвертый... на пятый подход не пошла, стала стучать в окно консержке, да еще с претензиями!!!!

Черт... Одну циферку перепутала.

Перед детьми сты-ы-ы-ыдно

[Гость Охохонюшки-хо-хо]

Я как-то раз обед готовила- картошку на гарнир варила и бульон на суп.Картошку потыкала, все пора сливать и слила бульон в раковину.

[UNESCO 1]

А я вот и не знаю, просто я идиотка или уже идиотка маразматичная...

Отличилась тут недавно. Пришла домой с работы поздно, помылась, переоделась, чуть ли не до утра просидела в Интернете, попутно смотря "Новую волну", и благополучно улеглась спать около 5 часов утра.

Около 9 часов муж пошёл на работу. Вышел в подъезд, но слышу - вернулся. Звенит передо мной связкой моих ключей и сообщает, что я их в замке снаружи оставила.

Я спросонья задаю крайне идиотский вопрос:"Что, дверь всю ночь была открыта??? "Он: "Да нет, закрыта, ключи вот только с той стороны торчали!" Заходите, люди добрые, берите, что хотите...

Представляете, а ведь живу я на первом этаже и дверь подъездная очень редко на замок закрывается... Вот что это с моим мозгом было?

[Новая Белка 1 268]

UNESCO

Я спросонья задаю крайне идиотский вопрос:"Что, дверь всю ночь была открыта??? "Он: "Да нет, закрыта, ключи вот только с той стороны торчали!"

Моя дочка так один раз отличилась, когда еще в школе училась.

Прихожу я домой, собираюсь звонить в дверь, глядь, а в замке ключики висят - три ключа, плюс от почты и от домофона - берите люди добрые, нам ничего не жалко!

По счастью у нас в подьезде тамбуры на 4 квартиры и случайные люди не должны по идее в тамбур попасть.

Но все равно я помню была в шоке. С 3 часов дня до 8 вечера ребенок был один в квартире и с той стороны висели ключи!!!

[Женя Камелькова 0]

А у меня вообще аут, машина стоит возле подъезда пару дней, окна выходят на оборотную сторону дома, сегодня муж пошёл... багажник открыт, двери открыты, машина простояла два!!! дня, он за молотком ходил и забыл закрыть

[Мана 3 448]

У моего сына завтра день рождения и припомнилось, лет 5-6 назад тоже праздновали день рождения, я купила торт. И чтоб уж совсем торжественно решила и свечек прикупить, которые в торт втыкаются. Обычных как-то не нашлось, ну тут увидела красивые свечечки, написано на этикетке мелко по китайски, поэтому никаких инструкций не читала, но подумала чего там необычного-втыкай и зажигай.

Так и поступили. В подходящий момент зажгли свечки, велели сыну загадать желание и дуть. Сначала все было нормально, свечки красиво горели, сын загадал желание, набрал побольше воздуха и дунул. Вместо того, чтобы дружно погаснуть свечки от дуновения воздуха внезапно разгорелись и стали фонтанировать искрами,как бенгальский огонь, разбрасывая вокруг гарь и копоть. Тут уж стали дуть всей компанией, махать над тортом и еще массу бестолковых действий-свечки не гасли, а вопреки всему разгорались и плевались еще веселей. Спасибо мужу, догадался повытаскивать и выкинуть в раковину. Надо было видеть торт-покрыт копотью, заплеван и размазан. С тех пор сын с опаской относится к этим ритуалам-"загадай, задуй", лучше уж без этих детских глупостей.

[Фиджи 23 310]

Была недавно в командировке, остановилась в гостинице нашего учебного центра. С дороги первым делом мечтала помыться, разделась, захожу в душевую кабинку.

Включаю Как в спорте, сделала 3 подхода. Ну то есть сначала я покрутила самый большой кран влево-вправо. Кран крутился, вода не шла. Потом я тянула кран на себя - он, гад, был неподвижен.

Решила переключиться на другие сантехнические прибамбасы - может, что другое сработает

С этой целью покрутила кран поменьше - с тем же нулевым результатом.

Вышла из душевой за очками - может, я не вижу чего важного? Стою, ученая мартышка в очках, изучаю дальше. Нашла перед носом на панели сенсорные кнопки, разбираться, для чего, не стала - потыкала во все сразу. Кабинка осветилась синим светом и в ней что-то страшно завыло.

В панике нажала на кнопки, выскочила, позвонила сестре, она там в прошлом году останавливалась. Та ржала до икоты - я там радио и еще чего-то включала. Если б я радио настроила, могла бы и новости прослушать, например

В общем, голову я в тот раз вымыла в раковине. Чувствовала себя Дунькой из колхоза, хотя в общем-то с устройством душевых знакома...

[Третья попытка 10 699]

Я в этой темке прямо окопалась. Но то, что я сотворила в этот раз, даже для меня - слишком.

Напало на меня трудолюбие позавчера. Прогенералила жилище, время свободное, смотрю, остается. Взгляд упал на холодильник Заглянула... Вроде гриль в нем не жарили, но я уже навострилась сделать что-нибудь хорошее. Как раз кстати пришлась бутылочка купленного накануне нового средства для мытья "холодного" друга. Пристроила кое-какое мясо по соседям, управилась за пару часов. Просушила товарища, подключила. И ахнула: передняя панель у него теплая сделалась! В нем как бэ прохладно, но это за счет задней стенки, которая, да, охлаждает.

Муж в отъезде. Далеко и надолго. Я один на один с такими глобальными проблемами... Впала в панику, да что там в панику... В истерику! С большим трудом смогла мобилизоваться в этой нехорошей ситуации. Следующие несколько часов потратила на то, что обзвонила кучу знакомых в поисках надежного мастера. Нашла такого человека. Красочно живописала ему свою беду:

- У моего холодильника поднялась температура! Не морозит абсолютно!!!

На что получила ответ:

- Проблема серьезная. Ремонт, Наташа, будет стоить 6 тысяч, да и то, познакомствУ. И готовься расстаться с ним как минимум на неделю. Заберу его в контору.

-

Мозг закипел. Мужу была отбита телеграмма отправлена смс: "Сдох холодильник. Я - скоро тоже". Ответа не дождалась, решила действовать. Извлекла свои скромные сбережения. Не хватает. Придумала у кого занять денег. Представила уже, как мы с дочерью из-за этой крупной покупки будем чуть ли не голодать. Вызвала маму. Поехали в магазин. Выбрали. Как я уговаривала службу доставки, что мне товар нужен прямо сегодня - история отдельная. Мне отказали, так как доставка уже расписана. Ушла, расстроенная, ждать послезавтра.

Приехали с мамой ко мне, стали усердствовать, чтобы выудить

сломанного засранца из ниши, специально для него построенной. Нет, встал как вкопанный! Надо сказать, что живу я в общежитии. Места мало, все по миллиметрам рассчитано. И такие пертурбации в принципе невозможны. Пока "работали" поцарапали весь агрегат, кое-где помяли... Но это, думала я, пусть, все равно место ему на помойке. А вот линолеум... Муж недавно сделал ремонт, постелил новый дорогой линолеум... Короче, и покрытие порвали в 7 местах . Одни неприятности!!! Полночи не спала в связи с этим всем... Лежу... смотрю на холодильник с укором...

Сегодня звонит родственница. Говорит: я там к тебе мальчика из сервиса отправила, жди, скоро будет. Посмотрит, может утилизирует тебе его подешевле...

Мальчик приехал, осмотрел "проблему", сделал вот такие глаза

:

- А что вам в нем не нравится? Все нормально. Я зря приехал. Диагноз: здоров.

- Но он же горячий!

- Так и должно быть, вы просто этого раньше не замечали.

Все! Он ушел, а я села на пол в коридоре. Что я имею? Работающий холодильник, ничего, что помятый и поцарапанный... Рваный почем зря линолеум... Несколько тысяч долга... А самое главное, завтра утром доставка нового Норда

Приняла пустырнику. Позвонила в гипермаркет электроники отказаться от покупки. Мое счастье, что машина еще не загружалась. Выслушала в свой адрес много нелестного. Директор магазина лично пообещал занести меня в черный список покупателей... Я думаю, что он просто пошутил.

То ли смеяться, то ли плакать... Ладно, поеду деньги возвращать.