Человек-наркотик

[ТаняСан 0]

Наверное есть какие-то высшие силы, не иначе. Сорвался наш "медовый месяц". Супруг совсем расклеился на отдыхе, температура под 39. Занята лечением мужа. Наркотик забросал письмами, а мне отвечать некогда.

Может это мой шанс? Отвлечься, забыть...

[Sophie Morel 1]

Слезинка, пока могу отвечать только здесь, так что...

Что могк сказать. Пока еду, пока не вижу телефон - все относительно нормально. Ноет, конечно, внутри, но терпимо. Это просто потому, что уехала в непонятках. А когда включаю почту, начинается кошмар. Пишет... А я как будто голос его слышу, вижу улыбку. Говорит, что нашел квартиру. Две комнаты. Изолированные. Т.е. привязать меня еще больше. А я и в квартиру эту уже хочу вселиться, и об голову ему что-нибудь разбить.

А в целом отпуск прекрасен до дрожи в коленях))) Я никогда столько не ездила сама. Только вторым номером, но халява не в счет.

Пы.Сы. нет, не могу не включать каждый вечер комп. Кроме него есть еще и работа, которая требует моего если не физического, то хотя бы онлайн присутствия несколько часов в день.

Пока как-то так

[Стэдлер 1]

У меня ремиссия. Срок 1 месяц и пара дней (для наркоманов - поймут, приличный )

Отпустило.

Осталось сожаление, что я столько нервов себе истрепала, и много можно было бы многое изменить. Но и хорошее было.

Благодарна, что выбралась с маленькими потерями.

Не хочу, не ищу, не тянет. Обьяснилась с ним уже пару раз. Несколько раз звал, звонил, просил встретиться - не согласилась. В последний разговор спросил, как же он теперь будет, а я просто ответила, что тоже переболеет довольно скоро.

Не тешу себя иллюзией, что уже 100%, но впервые такое спокойствие в душе и независимость. Дай Бог, чтобы навсегда.

Пожелайте мне удачи.

[Миа Гата 2 437]

Девочки, я сорвалась. Написала своему "наркотику" - всего пара предложений, на тему "просто скажи, как у тебя дела". Хочется убиться об стену от стыда (ведь ВСЕ понимаю)...

Наверное причина в том, что сейчас в отношениях с нынешним все не так, как хотелось бы. И мозг работает в постоянном режиме сравнивания - и выходит, что "наркотик"-то лучше был...

Вот я запуталась. Наверное, если сравниваю постоянно, надо отношения рвать - значит, этот, нынешний, не лучше. Если не смог сделать так, чтобы я не возвращалась к прошлому?

Вот меня накрыло... А вроде все считают серьезной и здравомыслящей...

[Миледя 31 259]

Девочки, вы им что, мамы чтоли? Читаю и не вижу женщин. Мамочки.... Ой, не мятый ли он, ой, наверное голодный....Как ты там, как у тебя дела?

Да хорошо у них дела, трахают очередную любовь и ждут пока мамочки придете о них заботиться.

Стэдлер ни пуха, ни пера.

[Дочь Луны 83 326]

Полтора месяца. Ровно полтора месяца назад я думала, что избавилась от зависимости. Как бы не так.

Сорвалась я, девочки. Самым непотребным образом. Позвал - побежала. Да ещё как! Рысью поскакала. Полетела даже местами.

Вечером, после десяти, приходит смс - "Приезжай на дачу, в баню". Канешна, дарагой, об чём речь! Полчаса - и я там. Как всегда - баня, травяной чай, кресло-качалка в беседке, тяжёлый металл из динамиков и пять свечей в старом подсвечнике. И одно одеяло на двоих, и запах берёзовых листьев, и разговор, и почёсывание спинки, и хохот, и курево на крылечке, и его рука поперёк моего живота - невыносимое зрелище.

Господи, говорю, немного отдышавшись, почему же так никто больше не умеет, кроме тебя? На этом бы мне и заткнуться, но я так соскучилась! Мне так было пусто без него, так плохо, больно! И я добавила - я так долго отвыкала от тебя, и опять всё насмарку, прямо беда. На хрена ты мне снова позвонил, а? И мило улыбнулась. Как чукча - что вижу, то пою. Что на уме, то и на языке. Тут-то я и увидала кузькину мать. Небо в алмазах.

Улыбнулся. Лёжа на спине и закинуб обе руки за голову, спокойным, чуточку насмешливым голосом объяснил - почему. Потому что позвал и приеду - вот почему. Потому что у его бабы выходного нет. Слушай, ну будь ты попроще, не бери в голову. Не понравилось, что ли? Честно же всё, чего врать-то.

Я не уехала. Не смогла. Дождалась утра. Неловко чмокнула в небритую щёку на прощание и зашла в подъезд. Мне же ещё на работу собираться, а где мои мысли? А в душе - снова дырка. Жжёт, девочки - сил нет. Поедом себя жру. Все мои труды - псу под хвост, вся моя хвалёная гордость в заднице, вместе с полугодом мантр и самообладанием, и здравым смыслом заодно.

Я в тяжёлом недоумении - чего ждала, каких чудес? Ох, ломает мення с дозы, с непривычки-то! И как дальше? И что? А ни-че-го. Ни хрена впереди не вижу.

Всё правильно, сама виновата. За то, что такая тряпка, за то, что прибежала по свистку, за то, что такая дура.

Пожалей ты меня, не звони, не пиши, я же всё объяснила - нет у меня своих сил отказаться от тебя. Прояви благородство, или что у тебя там вместо него.

Я знаю кучу проблем, гораздо страшнее этой. Но... Я просто устала.

[Sophie Morel 1]

Дочь Луны, держитесь. Совет от такого же наркомана, но... Это надо пережить, потом правда будет не так больно.

А я сегодня ночью встретилаь лицом к лицу со своей болью. Он просто ждал меня в моей квартире (у него ключи тоже есть). Несколько дней ждал, прикинул, когда отпуск заканчивается и приходил вечером. Еды наготовил))) Девочки, какой же кайф был обнять его. Я до дрожи соскучиась. И он) Думала, что раздавит.

Нет, секса не было. Я честно сказала ему, что не отпуск то был, а побег. От него и от моих чувств. Полночи говорили, но опять не пришли ни к чему: да, скучаю; нет, никого кроме тебя нет; давай пока оставим, как есть. Он готов жить со мной в прежнем режиме, но в одной квартире, как друзья, как соседи... А о чем-то серьезном говорить согласен когда купит квартиру. Ну вроде как хочет сразу что-то дать для семьи. Да даже кошки сразу не родятся!

А через неделю нам вместе в Бордо ехать. С зимы еще запланировали, забронировали, оплатили... А я не понимаю этого человека. И себя не понимаю больше. Больно. И голова кружится от этой проблемы. И я не знаю, ехать или нет.

[Верящая в чудеса 327]

Дочь Луны

Потому что у его бабы выходного нет.

То есть пока его женщина на работе, он решил развлечься в Вами на стороне?

Потому что позвал и приеду - вот почему.

Опять Вы поднимаете его самооценку и тешите его эго. Какой я крутой - свистну - и прибегут, и ублажат, и в баньку со мной сходят. Я неотразим.

Прояви благородство, или что у тебя там вместо него.

Ну нет у него благородства, и вместо него ничего нет. Вы же видите сами.

И порядочности нет - ни по отношению к Вам, ни по отношению к той девушке, с которой сейчас встречается.

Легко, конечно, сказать - забудьте и забейте. Но я Вам искренне желаю выкинуть его из головы и из своей жизни.

И как дальше? И что? А ни-че-го. Ни хрена впереди не вижу.

Вы же сами все прекрасно понимаете. Ну и если спуститься с небес на землю - ненадежный он человек, с таким в разведку не пойдешь. Да и вампирит он Вас знатно. Перебьется - тратить на него свои душевные силы и время.

[Велеречивая 7 126]

Дочь Луны

Юль. Блин. слов нет...Как хорошо, что мой наркотик за много км. от меня. И тут сыграло не только всю роль время, но и расстояние. И он меня берёг - да. Факт. Понимал, что мучаюсь и не поддерживал мою агонию. А отмалчивался. Потому как напиши он мне что-то - я ж каждое слово со всех сторон рассмотрю, скрытый смысл найду и накручу. И страданий на многие недели. Повезло мне.

Как я рада, что у меня всё прошло! Честно, я здорова!

Вчера как раз курила на балкончике в его честь и под музыку соответсвующую.. И никакого надрыва, немножко печально, но и всё. С какой то спокойной тихой грустью о нём думала. И радовалась, что здорова. Что хоть и скудненько, но умею эмоционировать по отношению к другим людям, точнее к другому человеку. Что нафиг надо тот надрыв и тот фейерверк чувств, что у меня был к НЕМУ. Что спокойна и весела, и легка. И что хватит сил, если позовёт, просто поюморить на тему возможного сценария встречи. Так как звал, а я со смехом отказала, сказав, что "чего я там не видела?")))

И что если будет возможность - сам пущай приезжает в наш прелестный город и я устрою экскурсию, и за руку подержу, и вообще - рада буду искренне. Но вот дергаться, ехать куда то - нееее, не буду, лень))

Что помогла ещё? Стресс от развода моего. Отвлекло здорово. И увлеченность другим человеком, легкая, мимолётная, уже прошедшая, но оставившая мне моё выздоровление.

Всё проходит. Честно. Я тому живое подтверждение!

[Дочь Луны 83 326]

Велеречивая

Ксю, я верю. Я думала, что всё прошло.

Я ЧЕСТНО ТАК ДУМАЛА ДО ВЧЕРА.

Сижу и сопли на кулак мотаю. Всё пройдёт - мантра на века. И это пройдёт. Обязательно! Меня поддерживают, меня понимают. Но, бог ты мой, как же устала любить! Кто бы мне фонтан перекрыл, откуда радужные пузыри летят бесконтрольно? Никому, кроме меня самой.

Вчера как раз курила на балкончике в его честь и под музыку соответсвующую.. И никакого надрыва, немножко печально, но и всё. С какой то спокойной тихой грустью о нём думала. И радовалась, что здорова. Что хоть и скудненько, но умею эмоционировать по отношению к другим людям, точнее к другому человеку.

Вот до этого уровня дошла. Дальше - никак.

Провались всё это пропадом, как же мешает! Девочки, простите, у меня сейчас то, чего не было уже очень-очень давно - отвратительная бабская истерика.

[Велеречивая 7 126]

Дочь Луны

отвратительная бабская истерика.

Ну, блин, по щекам себя нахлопай что ли, как там истерику прекращают?! Или уж провойся до бессилия. До икоты. И усни. Я знаю. Я всё знаю. И понимаю, что кабы мой был в физической досягаемости, так также из трусов выпрыгивая, бежала бы. Пешком. Потому что к нему - что-то такое было, звериное, на уровне химии и инстинктов. А оттого и неподконтрольное. И как же млела я от его зелёных глаз, от манеры складывать губы, от рисунка бровей. Черт! Вот жеж ж. Тупо самка и самец)) Он был моим мужчиной именно вот так, на первобытном уровне. Зов крови и плоти. И на мою радость было у меня всего с ним один раз и мне не понравилось, ибо не поняла ничё. И поступил он по-свински со мной. Вот от этого и прыгала. Што кАзёл и пиписька маленькая)))

Но эмоциональная привязка - эт дааа. Там такой гештальтище был, мама не горюй. А мы ж бабы дуры. Чем пренебрежительнее к нам относятся, тем крепче привязываемся. Вот, Юль, честно, кабы этот твой кАбель сейчас бегал за тобой и в глаза заглядывал, и заботился бы и прочее - нужен был бы он тебе? Горела бы ты так? Ответь себе сама на этот вопрос. Мне кажется нет. Это вот твоя натура - поэтическая, мятущаяся, нежная - нуждается в таких эмоциях. Вот ты себе и нашла их.

И ещё тут с девочкой одной интересной общалась. И она мне теорийку одну выдвинула. Что бывают в жизни женщин два типа мужчин - кармические и мужчины судьбы. Вот с кармическими мы страдаем, отрабатываем свои уроки какие-то, которые положено в этой жизни пройти нашей душе, а с мужчинами судьбы, коих встречаем после, - просто живём наконец то и получаем все прелести НОРМАЛЬНЫХ отношений. Пережди. Всё хорошо будет.

[Миледя 31 259]

Дочь Луны а если бы не поехали то тоже поедом бы себя сожрали, а вдруг бы что-то сказал, что-то предложил. Плавали - знаем. Поэтому грызть себя надо прекратить, а сделать так, чтобы он сам от вас отказался. Скандальчик по телефону закатить. Потребовать каких-то гарантий. Им баба с требованиями не нужна, своя есть, такая же.

[Дочь Луны 83 326]

Велеречивая

Я уже триста раз этот вариант обсосала. Может, бегал бы - так и не помирала бы сейчас? Смотрела б равнодушно, почёсывая самолюбие. Жила бы "какфсе". Что-то положительное уже не могу искать - эмоции пока перехлёстывают. Устала я искать что-то.

Миледя,

не откажется - давным-давно отказался уже. Скандальчик по телефону - это повешенная трубка или выговор. Да и не по-взрослому это. Сама виновата, нечего было лезть! А полезла - получай. Жри по самое не балуйся.

Меня вот то отпускает, то снова накрывает так, что ... Ааа, чего я вам рассказываю? Вы же и так всё знаете, девочки.

Не смертельно, выживу.

ТД, была такая мысль. Но у него не одна баба. Они у него, подозреваю, как я и - много постоянных. С кем пожелала левая пятка встретиться, тому и позвонил. Как говорится, всех не перезвонишь. Одна я такая дура, видимо.

Изменено 28 Июля 2013 пользователем Дочь Луны

[Живущая в Сети 193]

Дочь Луны

Одна я такая дура, видимо.

Остановит ли это теперь вас от следующих порывов к нему по первому звонку?) Если да, то вы свой урок уже усвоили, и дальше всё будет проще).

[Дочь Луны 83 326]

Живущая в Сети, увы, нет. Пока - нет. Я трудно усваиваю уроки. Зато, усвоив, запоминаю накрепко. И я этого времени дождусь, обещаю. Себе, в основном.

[Мечта поэта 152 376]

Дочь Луны

Я трудно усваиваю уроки. Зато, усвоив, запоминаю накрепко. И я этого времени дождусь, обещаю. Себе, в основном.

А какой урок вы хотите усвоить? Не совсем понятно.

[Дочь Луны 83 326]

Мечта поэта

не бежать, сломя голову, к нему. Если мне так плохо после этого - не общаться совсем. Если всё так печально в плане будущего (нет его!) - то перестать... всё, короче. Всё перестать. И жить дальше без него (фуфу, сколько пафоса).

Не лезть вообще к нему. Вот как. Простите мне моё косноязычие.

[Мечта поэта 152 376]

Дочь Луны

не бежать, сломя голову, к нему. Если мне так плохо после этого - не общаться совсем. Если всё так печально в плане будущего (нет его!) - то перестать... всё, короче. Всё перестать. И жить дальше без него (фуфу, сколько пафоса).

Не лезть вообще к нему. Вот как. Простите мне моё косноязычие.

Мне вас так жалко. Честно.

На что вы тратите свою жизнь? Ведь это же уму непостижимо. Небось еще и внешность у него вполне себе серенькая, ничем не примечательная.

Знаете отчего это все происходит? От неискренности. Мало того, что нам все морочат головы, начиная от рекламодателей, до самцов, которым надо с минимальными затратами удовлетворить свою похоть, так мы еще сами себе голову заморочим.

Вот вы пишете - он мог бы проявить благородство и не дергать меня.

С какой стати? Какое благородство? Вы что, Дюма перечитали?

Мужик выдернул вас в БАНЮ. Пошлее уже ничего не придумаешь. А вы лепечете о каком-то благородстве.

Зачем ему думать о вас и ваших проблемах? Каждый сам думает о себе. Или о своих близких и любимых. Вы к категроии близких и любимых никак не относитесь, так с какой статит он должен за вас решать ваши проблемы?

Когда вы поймете, что все фантазии романтические присутствуют только в вашем воображении, и это только ваша проблема, тогда вы прозреете и выздоровеете.

Одну и ту же ситуацию можно описать как "запах веника, рок из колонок и рука на животе" и "истопил баню, выпил пивка, врубил музон и вызвал бабу".

Все просто, не надо ничего накручивать и мучить себя бесплодными ожиданиями. Нет, вы можете, конечно, этим заниматься хоть всю оставшуюся жизнь, но лучше отдавать себе отчет в том, что все это только ваши фантазии и грезы, не имеющие ничего общего с действительностью.

Простите, если резко. Но правда жаль, когда люди страдают впустую и ни о чем.

[Magiaj 0]

Вот чему бы я хотела научится у мужчин, так это легкости отношений.

Дочь Луны

Поедом себя жру. Все мои труды - псу под хвост, вся моя хвалёная гордость в заднице, вместе с полугодом мантр и самообладанием, и здравым смыслом заодно.

Юлия, простите себе эту слабость, не нужно "жрать". Было и было.

Пожалей ты меня, не звони, не пиши,

А зачем Вы даете ему возможность звонить и писать? Если в самом деле этого не хотите.

Не лезть вообще к нему

Sophie Morel

Он готов жить со мной в прежнем режиме, но в одной квартире, как друзья, как соседи

Как соседи, которые еще и спят друг с другом, я правильно понимаю?

Можнт, Вам взять передышку? перестать терзаться. думать, анализировать и выяснять отношения? Просто наслаждаться тем, что есть?

Миа Гата

Вот я запуталась. Наверное, если сравниваю постоянно, надо отношения рвать - значит, этот, нынешний, не лучше. Если не смог сделать так, чтобы я не возвращалась к прошлому?

А почему он ДОЛЖЕН спасать Вас от прошлого? Это же Вы сами сравниваете постоянно. Ищите плюсы, а не минусы.

Мечта поэта

Небось еще и внешность у него вполне себе серенькая, ничем не примечательная.

Стелла, почему?

[Миа Гата 2 437]

Magiaj

А почему он ДОЛЖЕН спасать Вас от прошлого? Это же Вы сами сравниваете постоянно. Ищите плюсы, а не минусы. wink.gif

Наверное, мужчина, который рядом со мной, должен делать так, чтобы мне было хорошо и комфортно с ним? Если мне не комфортно и не хорошо, Я начинаю вспоминать, что было хорошего с другим... Я ж не специально. Оно из подсознания выплывает.

Был период, когда не сравнивала. Думала - вот оно, хорошо-то как. А сейчас все наперекосяк идет.

[Sophie Morel 1]

Magiaj, ага. Он, видимо, живет по тому принципу, что сексом дружбу не испортишь. А приятель мой про такое говорил, что это значит лишь то, что парень подругу детства ***ахнул, она в него влюбилась, а для него все по-прежнему только секс.

Да и нн могу я не анализировать, не могу оставить нас спящими вместе друзьями. Блин, я не могу без него, дышать не могу, мечтать не могу... И если я приму все, как есть, а он в процессе нашей "дружбы" другую найдет? Формально у меня не будет повода даже кричать, бить посуду и прекратить общение, ведь я сама была согасна на "без обязательств".

Да, я сейчас сама все усложняю, но если я не пойму, что я для него, я просто сойду с ума.

[Минская Штучка 37 011]

Дочь Луны

Юля, хочется вас сначала обнять пожалеть, а потом выдрать ремнем. Понимаю, что розовые очки бьются стеклами внутрь, но это ж не повод так убиваться и накручивать себя. Я тоже 9 лет наза думала, что дышать без него не могу, а ничего так, выжила, и даже влюблялась.

Хотите, расскажу свою маленькую поучительную историю? Начало тут.

Тогда он мне не ответил, и все затихло. В апреле мы как-то зацепились в Одноклассниках, поболтали ни о чем, и я опять про него благополучно забыла. Не скажу, что его присутствие мне очень мешало, и отстрадала я свое уже давно, но вот незавершенный гештальт свербел и чесался. Историю надо было завершать. И завершилась она неожиданно даже для меня и самым кардинальным способом.

В начале июля я приехала к маме, и он мне приснился. И так нам было во сне хорошо вместе, что я расчувствовалась. Пишу ему: "Зачем ты мне снишься?" Отвечает: "Потому что вспоминаю". Я чуть с дивана не упала. Слово за слово, и начались песни 9-летней давности: все помню, люблюнимагу, но никаких конкретных шагов. На мой резонный вопрос, почему, если он меня так любит, ни разу не предпринял попытки вернуть меня, я вразумительного ответа не получила. И решила взять быка за рога.

Предложила встретиться. Он с радостью согласился. Встретились, пошли в бар, выпили, поговорили, он все наглаживал мою коленку и заливался соловьем, как все помнит и до сих пор меня любит. И я разомлела от такого потока елея, вылившегося на мои уши. Хоть сердце ни разу не екнуло, но закралась предательская мыслишка: А вдруг можно все склеить? Как пишет Михаил Литвак: "Надежда умирает последней. Я бы убивал ее первой". У меня не хватило сил убить надежду. Но параллельно с этим мое второе Я смотрело на ситуацию холодно-отстраненно и подмечало всякие нестыковочки и царапавшие моменты.

Хоть я прекрасно знала, что приехала его трахнуть и таки успокоиться, я таки дала себя уговорить. Провели ночь. Да, все было как прежде, но я-то уже другая, да и он другой. И ощущения совсем не те.

А утром я увидела взгляд. Холодный, жесткий. Было ощущение, что ему проще меня убить. Начала аккуратно выводить на разговор, и услышала фразу: "у нас ничего не получится. Я просто хотел с тобой переспать". Не было ни шока, ни истерики, легкая брезгливо-ироничная улыбка. Я ведь тоже просто хотела с ним переспать. А потом спросила: "А тогда, 9 лет назад?" "Тогда тоже".

Вот здесь мои розовые очки разбились с мелодичным звоном. Я поняла, что гештальт закончен, а все эти 9 лет я просто выполняла старинный русский женский обычай: страдала по мудаку. Для меня наступила точка невозврата. Себя нынешнюю, умудренную жизнью, циничную, любящую себя благодаря форуму, я бы ему еще простила, но себя ту, 9 лет назад, наивную, которой подарили иллюзию счастья и любви, а потом ее растоптали - никогда.

Уехала от него, приехала домой, и даже не смогла заплакать. Потом поехала на рынок докупать кое-что недостающее, по дороге перекрутила много мыслей, начала себя жалеть. Приехала домой, включила песню Полины Гагариной "Спектакль окончен", поревела под нее и на следующий день улетела в Черногорию.

И всем желаю освобождения от иллюзий, только своего собственного. Не надо тратить 9 лет на мудака, я вас очень прошу.

[Анасвета 676]

Как же иногда просто говорить о том, зачем нужно бежать сломя голову по первому звонку. Учить людей очень просто, а вот как бы в его голову заглянуть, да посмотреть что там творится после того, как человек совершил проступок и осудить его за это - это мы умеем, это быстро. Дочь Луны

Юлечка, очень хочу тебя поддержать. Ты держись друг, это пройдет обязательно. Очень скоро. Это надо пережить самой, тут не помогут советы совершенно, потому что как магнитом нас тянет к таким вот мудакам мужикам.

Со мной такая же ситуевина происходила в далеком 2003 году. Любила его до безумия, отдавала всю себя, не могла надышаться. А он... ну что он, он просто вытирал ноги. Я не видела ничего вокруг, мне хотелось на него смотреть 24 часа в сутки, слышать его голос, ловить взгляд. Прожив вместе полгода мы разошлись. Но я не могла его забыть полтора года. Никак не могла его выкинуть из головы.

Мы разошлись, но я не меняла номер телефона, иногда ходила туда, где мы с ним жили и нам было хорошо. Не могла слушать те песни, которые нравились нам, не могла вообще ничего делать. Я не жила, я существовала. А он - как ему не с кем время провести, звонил и просил приехать. И вы думаете я ему отказала? Очень хотела это сделать, но каждый раз летела к нему как припадошная. Он пользовался этим. После таких встреч я чувствовала себя опустошенной, было такое ощущение, что мне по голове стукнули мешком.

Так продолжалось полтора года. У меня была подруга. Она меня постоянно за это ругала. ну и что, я не слушала ее абсолютно. Мне казалось, что она желает мне только плохого. Встряхнулась я сама, в какой-то момент я поняла, что не хочу больше этого. У меня открылись глаза. Не знаю как это произошло, что-то внутри меня щелкнуло и я поняла, что он больше не нужен мне.

Юля, ты только сама своей головой должна дойти до этого. Ты сама должна понять, что это тебе не надо, что прошлое уже не вернешь и этот человек тебе не по пути. Терпение друг, только терпение. Тебе надо ждать, но при этом пытаться отвлечься. Может тебе на сайты знакомств попробовать походить, хотя бы просто для того, чтобы мыслями не думать о нем. Загрузи себя чем-то по уши, чтобы продыху не было, только так получиться у тебя забыть это чудо и переключиться. Я с тобой, крошка!

[Мечта поэта 152 376]

Magiaj

Стелла, почему?

Не знаю, почему. Просто наблюдала не раз - как не колбасня вокруг мужчины, так он внешне абсолютно средненький.

Вероятно, это объясняется тем, что красавцам и так все в руки идет и им не надо самоутверждаться за счет женщин.

[Елисейские поля 8]

Девочки, читаю вас, и молю Бога, чтоб мой "наркотик" не заявился. Сколько раз я с ним прощалась - даже сказать затрудняюсь. Какое счастье, что в последний раз номер телефона не оставил (у него достаточно часто меняются номера). У нас ещё срок невозвращения полностью не вышел (самое долгое время, когда его не было - около 4 месяцев, сейчас прошло 2 месяца). Надеюсь, что последний раз был последним.

Не могу определить свои чувства к нему. Отказать вполне смогу. Отказывала, не раз. Но как=то это происходит... через раз что-ли. Раз -прощай, два -здравствуй, это я...Да, скучаю по губам. Так обнять и поцеловать может только он. Он иногда приходит...как фантом, я писала не раз об этом...

Дочь Луны

не бежать, сломя голову, к нему. Если мне так плохо после этого - не общаться совсем. Если всё так печально в плане будущего (нет его!) - то перестать... всё, короче. Всё перестать. И жить дальше без него (фуфу, сколько пафоса).

Не лезть вообще к нему. Вот как. Простите мне моё косноязычие.

Так и будет. Это время придет. Обязательно. Ничего не случилось. Не в чем себя упрекать...Сходили в баню. С легким паром!

А он...так...бесплатное приложение к венику. Только и всего.

Мечта поэта

Не знаю, почему. Просто наблюдала не раз - как не колбасня вокруг мужчины, так он внешне абсолютно средненький.

Да, так и есть. Мой внешне совсем обыкновенный. А сейчас и пуз вырос.