Обиды. Мы обижаемся, на нас обижаются...

[Харизматическая 1 236]

Пару лет назад дело было. Была у меня чёрная полоса в жизни, постоянные нервы - с МЧ проблемы, дома проблемы, на работе не всё гладко, про учёбу вообще молчу. С МЧ я в итоге очень нехорошо рассталась, что душевного спокойствия не добавило. Из-за домашних проблем (бабушка болела) мама тоже была на нервах. Однажды я ушла на работу, не вымыв за собой чашку.

Мама вечером устроила по этому поводу огромный скандал с лейтмотивом: "Правильно он тебя бросил, раз ты такая неряха, на тебе вообще никто не женится". И реально несколько дней мне эту несчастную чашку припоминала. Знаю, это глупо, но когда мама спрашивает, не планируем ли мы с нынешним МЧ пожениться, не могу удержаться от упоминания того случая - ты, дескать, сама знаешь, на мне никто не женится - я такого-то марта 2006 года чашку не вымыла.

[Марсела 1]

Печально что большинство наших обид связано с мамами , а когда нас обижают наши мужики или друзья - практически всегда забываем

А что на дураков и идиотов обижаться? Если вспоминать сколько было обид и сколько слёз пролито из-за моих "драгоценных" двух мужей, то ночи не хватит.Разбежались и забыла об этом, как страшный сон.С друзьями тоже всегда можно разорвать отношения. А мама и дети это святое, и с тобой навсегда.Тем более, что детские обиды на всю жизнь запоминаются и в детстве всё чувствуешь острее.

[Turbulent Bell 68]

Бедные наши мамы, неужели мы все родились от таких жестоких и несправедливых женщин?

Мне кажется, дело не в конкретной обиде... Мама, совершившая ошибку, или ребенок, совершивший аналогичную ошибку, ведет себя совершено по-разному в этой ситуации. На ребенка поднимается крик, мол, "ты маленький, глупый, как ты мог, я ж старше, я взрослая" и все такое. А на саму себя (или на другого взрослого человека) - ну ладно, подумаешь, с кем не бывает. Т.е. ребенка ругают за то, что его можно отругать - он маленький, не защитит себя. А на взрослых так запросто никто не наорешь.

Вот пример из детства моей мамы. Моя бабушка (мамина мама) случайно разлила чернила на скатерть (в доме своей матери). Мать у моей бабушки строгая была. И когда та обнаружила на скатерти пятно, моя бабушка сказала, что это сделала ее дочка (моя мама, она тогда в школу ходила.) Моя бабушка испугалась и перевалила вину на ребенка. Она решила, что ребенок маленький, подумаешь, поорут, ничего не станется... Вот моя мама до сих пор этот случай помнит.

Получается, взрослый человек разговаривает с ребенком с позиции взрослый-ребенок. А это совсем другое отношение, чем если бы он разговаривал с позиции взрослый-взрослый. В последнем варианте на ребенка бы тупо не слили злость из-за мелочи.

[Смерика 0]

Мне тоже очень даже знакомы те чувства о которых ты пишешь. Есть у меня подруга - знакомы с детства. Когда учились в Институте, вместе жили в одной комнате, отношения были просто "не разлей вода", я её считаю почти идеальным человеком. Хотела, чтобы она была свидетельницей на моей свадьбе, но у неё не получилось, т.к. она в тот момент была заграницей.

Потом, жизнь нас разбросала по разным городам, но я старалась поддерживать отношения:письма, звонки, смс, но она как- то отстранялась. Результат - о её свадьбе я узнала от посторонних людей. Счас иногда пишу ей смс, но она вообще не отвечает. Честное слово - очень обидно. Но, что поделаешь.

[Sveta_S 5]

Оказывается, моя свекровь знает, что я говорила ее второй невестке "едет к вам в гости, готовьте валерьянку". Интересно, а все то, что эта невестушка сама о ней говорила, знает? Нет, я конечно этого не выясняла. Я просто вычеркнула Олю из числа людей, с которыми мне нравится общаться.

А про маму... все давно простила.

[Боевая подруга 8]

Больше всех меня обидели родители первого мужа.

С самого начала не приняли просто потому, что я им просто не понравилась.

Они сами пьют и всех, кто не пьёт считают людьми 2-го сорта, а я из непьющей семьи (вообще-то я уже кое-что писала о них в ветке о свекровях). Всю жизнь они говорили мужу обо мне и моих родителях гадости.

Когда Саши не стало, его мать, прямо в реанимации, заявила, что сын был её, а внук уже не её. Практически сразу же перестали с нами общаться, только требовали документы: на квартиру, на гараж и.т.д.

И так-то горе было огромное, а тут ещё и они со своей делёжкой имущества. Требовали, чтобы мы с сыном отказались от наследства, потому, что "никто и звать никак".

А ведь это их единственный внук! А они кричали: "Это всё должно было достаться нам!" Я уже и сама готова была отказаться от всего, да только друзья и родители настояли не сдаваться, ради ребёнка, ведь ему квартира нужна будет, когда вырастет.

И всё-таки, они вошли в наследство нашей квартиры. Но мы всё равно там живём, потому, что это наше единственное место для жилья. А обида у меня осталась на них только из- за того, что они обидели моего ребёнка.

Ладно, я, но его-то за что, и так досталось ребёнку. Он после пережитого шока, надолго перестал смеяться, почти не говорил. Ну да ладно, Бог им судья!

Изменено 25 Августа 2008 пользователем Котота

[Мирра 633]

У меня замечательная свекровь, но одна ее фраза, в адрес моего старшего сына от первого брака, не дает мне покоя.

Это было три года назад. С нынешним мужем мы жили всего пару-тройку месяцев. Зашли с ребенком на рынок, где она работает и стоим разговариваем. Ромка начал канючить и просить машинку за 10 рублей (5 лет ему было). Она давай его отчитывать. Какой невоспитанный мальчик, нечего думать получить все желаемое ну и т.д., баловать детей нельзя ТВОЙ ПАПА (нынешний мой муж) НЕ ДЛЯ ТОГО РАБОТАЕТ, ЧТОБ ТЕБЕ МАШИНКИ ПОКУПАТЬ. Вот эту фразу не могу ей до сих пор простить. Сейчас сыну ее дочки 3 года. Все свои постулаты о баловстве были видимо адресованы другим детям. Все желаемое ребенок получает по первому требованию. Постоянные подарки за 3-5 тысяч являются нормой.

Еще один маленький двойной стандарт в воспитании своих и чужих детей. Когда сын у них дома полез в игрушки свекровиного внука, сказали мягко, но твердо - не твое! У нас же дома все с точностью наоборот, обозвали Ромку жадным, потому как он не дал Егору разгрызть фломастеры.

Я понимаю, что у каждого маленького человечка есть потребность защитить свою собственность и не упрекаю их, когда они запретили трогать Егоркины игрушки без его на то согласия. Но тогда, будьте добры придерживаться этих же стандартов в отношении моего сына.

Вчера этот маленький товарищ Егор, так треснул нашей младшей доче (1 годик) кулаком по лицу, что дитя буквально зашлось на 40 минут. Егора же только слегка пожурили. Свекровь искренне возмущалась, когда я сказала, что это безнаказанность.

Был еще момент. Золовка с Егором ходили на лечебные процедуры в социальный центр нашего города, и там одна девочка его возраста почему то постоянно пыталась толкнуть или ударить Егора. Так вот в глазах золовки и свекрови та девочка - "дебилка", и ее непременно надо строго наказать.

Когда я сказала, что та девочка ничуть не отличается от Егора, по поведению, и он так же обижает нашу дочку (тоже, кстати, родная внучка) - обиделись.

Изменено 25 Августа 2008 пользователем Тётка

[Гера 649]

Печально что большинство наших обид связано с мамами , а когда нас обижают наши мужики или друзья - практически всегда забываем. Вот ведь парадокс, обиды от родных острее.

А потому что чем роднее человек, тем больнее.

Я мамку люблю, но ничего не забуду.

Она, кстати, почти и не помнит ничего, наверное сама верит, что была идеальной мамой.

Как била, чем только под руку попадется, как головой об стол до крови, как матом при людях меня.... Я и сейчас вся в комок сжимаюсь.

Почему-то веду себя так, до сих пор, как будто виновата перед ней.

Ну мамочка, ну......

Наверное из-за болезни не хочется травмировать, хотя и зла то у меня нет, только горечь.

А в последние годы у неё способ издевательства изменился. Надменно-насмешливая язвительность.

Я вот с Ромкой поругаюсь, домой приду - а она у порога, ухмыляется так мерзенько - что, не нужна никому?

Вобщем, она меня во всем так подкалывала. А мне так больно было.......

А ночью я сидела в кровати, прислонившись к стене, и плакала оттого, что задыхаюсь, что врач - "сухарь", не может меня понять. Так и спала в сидячем положении, лёжа было совсем нечем дышать. (К слову, впоследствии у меня оказалась другая болезнь, и спасаюсь я только этими ингаляторами).

Так знакомо.. за исключением того, что у меня это было в более старшем возрасте и мама - медик.

Мне уже почти внушили мысль, что я псих.

Она мне говорила, что я выдумываю.

Что у меня бред.

Что я привлекаю внимание таким способом.

Что я так нервы ей истрепать хочу. В могилу свести.

А когда я от удушья к соседям бегала и там мне скорую вызывали? Когда я ночами не спала. Мама, ты же астматик, у меня такая наследственность....

Теперь у меня ингалятор всегда на тумбочке, а мама охает- ой, как же так, бедная моя доча... Ага. Может быть надо было дочу раньше лечить?

А сама сейчас острая обида (хотя я ей этого не показываю) случилась недавно.

У меня, я писала здесь об этом, был период депрессии какой-то. Раздражительность и минимальное желание плотно общаться с людьми.

Так она мужу моему сказала, что я такая противная стала, и она не представляет, как он бедный будет со мной жить, и как ей жалко его.

Это нормально, так о дочери??? Мужу её говорить???

А она его обнимает-целует. Сыночка. Конечно, она же всегда сына хотела, а тут я, подарочек.

Но еще, то, что меня добивает, это жалобы подругам на нас с сестрой. Типа мы мало помогаем, и она без денег сидит.

Пардон, у меня сейчас нет туфлей осенних за 4 тысячи рублей, а у неё есть. Зато в глазах общественности мы плохие.

Мамка актриса. Муж мой её любит, и не представляет, что теща - добрый и мягкий человек - могла когда-то, брызжа слюной, с перекошенным лицом , лупить меня удлинителем по лицу.

Я мамку люблю. Папы нет, мамка одна осталась, тем более серьезная болезнь. но забыть - никогда не забуду. Никогда.

В периоды просветления это милейший человек....А потом....Мрак.

[Вакханка 1]

Обиды от мамы - самые "обидные" и самые запоминающиеся. Вот уж от кого предательства никогда не ждешь!

Мне лет восемь было. Мама у меня такой уж человек - всегда выпить любила. А тут ее прорвало на "трагичность" видимо. И с видом заправской актрисы она мне заявляет (а тогда на тв первые сериалы мыльные пошли), что я не ее родная доча, ее ребенок умер в роддоме, а она меня забрала, и никто из родни про это не знает. Как мне страшно стало! Как я плакала, просила сказать, что это не правда. В конце-концов она все-таки сказала, что это выдумка. Но я до сих пор не до конца уверена, что она не соврала. Умом-то понимаю, что процедура усыновления - не дело пяти минут, и просто так взять ребенка из роддома... А она еще и мать одиночка. Но, как говориться, осадочек остался.

Еще одна обида уже из сегодняшней жизни. Мы с мужем решили маму закодировать, она сама вроде как хотела. Ей сделали какой-то специальный укол, вроде бы все рады. Я на тот момент отодвинула свое устройство на работы, понимая, что человеку сложно адаптироваться к новой жизни, окружила заботой и вниманием, пыталась баловать, как ребенка, вкусненького чего-то покупать (она сама уже лет пятнадцать постоянно нигде не работает). Создавала радость жизни, так сказать. Я так рада была, даже подруге говорила:"Вот, за столько лет у меня наконец-то мама появилась".

Фигушки. Раскодировалась она (укольчик липовый оказался, больше для острастки). Мне так больно было, ведь вместо меня она выбрала свой долбаный портвешок. Потому как с выпившей с ней я с трудом могу общаться даже в течении десяти мунут. Не, она тихий алкаш, без буйств и продажи домашнего имущества, но... Сейчас она говорит, что закодируется по нормальному, если я ей внука рожу, чуть ли не сама пить бросит, хотя я ей уже не верю.

[Сандал 11 654]

Есть у меня одна обидка... Сидит крепко, шурупом завинчена мне в душу. Самое неприятное то, что я до сих пор не понимаю за что меня .. нас..

У моего мужа был школьный друг.

Виталька женился раньше моего.. потом у них дочь родилась.. И ребята периодически любили собираться.. у них пивка попить.. чипсы погрызть.

И когда мы с мужем поженились, то и я стала с мужем ходить в гости к этой милой семейной паре... Кроме нас с мужем, приходила еще одна супружеская пара, еще одного однокашника.. ребят. У той пары было двое ребятишек.. мальчик ( сейчас ему 21 год..) и девочка.. ( около 18 лет) ..

Мой муж вообще добрая душа.. Помог Виталькиной жене на работу устроиться в Банк.. Виталькина жена оказалась проворной девушкой.. и довольно хваткой.. Она быстро пошла вверх по карьерной лестнице.. быстро взлетела до руководящей должности.. И вот тогда она решила свое окружение подкорректировать.

Сначала она отвадила от своего дома - семейную пару с двумя детьми.. , попросив жену друга, приходить в гости без дочери.. так как девочка.. очень не воспитана.. и раздражает ее..

Ребята вообще перестали приходить к ним..

Теперь наступила очередь отвадить нас.

Но мой муж пока был нужен... - во-первых, они покупали квартиру.. в долг брали у нас.. , во-вторых, экономя на рабочей силе - мог понадобиться мой муж.. носить мешки с цементом, грузить и разгружать паркет.. , заносить и передвигать мебель..

Когда был закончен ремонт.. дорога к ним была нам заказана

Я в принципе уже была готова к такой развязке. Особо не печалилась.

Но это еще не было концом.

Как-то жена Витальки позвонила ко мне и попросила познакомить ее с моим мастером.. (парикмахером) .. Я очень тогда удивилась.. при ее финансовых возможностях.. ей было влом ходить в дорогой Салон.. Так и сказала, что ей жаль отстегивать бешенные суммы ... хочется что-то подешевле.

У меня хороший мастер, моя старинная подруга.. виртуоз своего дела.. и мне не жалко было их познакомить..

Проходит время.. уже не помню сколько.. где-то больше года.. Звонит мне сестра.. , а они с Виталькой соседи, и сообщает мне, что его жена беременна.. Беременна.. и Бог с ними.. люди молодые.. дело житейское.

Поговорили забыли..

Прихожу я на очередную стрижку к своему мастеру.. и она мне..говорит.. :

- Ты знаешь.. мне как-то неудобно от тебя скрывать.. Мы столько лет с тобой дружим.. , - начинает она издалека..

- Что случилось ? , - я пугаюсь..

- О. беременна , - выпалила она на одном дыхании..

- Я знаю.

- Ой.. ну камень с души !! А то ж она меня просила.. , чтобы я ВАМ (то есть мне и мужу ) об этом не говорила. А я не могу... Душа не на месте.. мы ж подруги.

И зачем от нас сей факт надо было скрывать.. не понятно.

Но мы к ним больше не звонили.., не ходили..

Знаем, что сын родился.. ему уже 10 лет.. Дай Бог ему здоровья.

[Гость мариинка]

А у меня обида на мужа и, мне кажется, она будет во мне сидеть до самой моей смерти.

Дело в том, что он от меня ушел ,когда я была на 5 месяце беременности. Вывез все вещи из комнаты (мы жили у моей мамы), оставив только шкаф. Я пришла с работы и от вида пустой комнаты у меня был не просто шок, а ...

Все эти вещи отвез какому-то другу на дачу, а сам ушел в море. Объявился наш папа только через 6.5 месяцев. Случайно на улице встретились, я по доброте своей душевной решила папе дочку показать, которой в тот момент было полтора месяца. Думала он обрадуется (наивная), а он стоит и смотрит на нее, как на пустое место. Потом посидели, поговорили, пожаловался, что жить негде. Решила оставить на ночь, так он не спрашивая через 2 дня с вещами приперся. Ладно, думаю, давай поживем, вдруг изменился человек, 3 года прожили, маленький ребенок есть.

Ага, не угадала, через месяц начались какие-то претензии мне и моей маме. Терпение мое лопнуло когда 2 ночи подряд дома не ночевал. Собрала его манатки и поставила перед дверью, а он пришел молча взял и ушел. Ребенку сейчас 10 месяцев, он опять ходит зовет на съемную квартиру. Мне 21 год, ему 37. Вот я и думаю стоит еще раз пробовать или нет? Сам подал на развод и говорит, если мы жить не будем, то дочка ему не нужна. Обидно то, что она и сейчас не нужна, за это время, что он к нам ходит, даже ей игрушку не купил или там пару носочков.

Еще одна обида на мамину сестру, мою тетку. Когда мне было 15 лет, я уже работала кондуктором на городском автобусе. Эта тетка запрещала своим дочерям, им было 13 и 10 лет, говоря что я проститутка. Может потому, что у меня водители часто менялись, а они молоденькие все, да и я выглядела старше своих лет. Хотя ни с одним из них у меня ничего не было, я девочкой была до 18. Зато ее красотки хоть куда! Старшая с 15 уже с парнем жила(сейчас ей19). Младшей сейчас 15, в декабре ей рожать! Не обидно, а?

Изменено 26 Августа 2008 пользователем Тётка

[Сибил Беннет 19]

Недавно родители обидели. Не ожидала, ибо в последние годы отношения у нас были прекрасными. В начале июля позвонили они мне (а я живу в другом городе, три часа на автобусе) и сказали - мол, у мамы пропала цепочка, серьги, колечко с брюликом, а кроме меня в предыдущие несколько недель у них никого не было. А значит, это я взяла...

Ну да, я к ним и правда на денек заезжала после отпуска. И точно также знаю, что у мамы побрякушки могут хоть где по дому валяться. И "кроме меня никого не было" означает,. что заходило лишь несколько их старых друзей.

Меня так даже малознакомые люди не обижали. Ну я и сказала родителям:

- Когда вы найдете все эти вещи, вам станет стыдно за ваши мысли, только будет уже поздно.

Через два часа скинули, что перерыли весь дом, все нашли. Без извинений, без нифига. Спрашивают, когда я приеду. И стало мне еще обиднее.

В общем, с начала июля я общаюсь только с братом. А родители, для которых я первая воровка, мне не нужны.

И я бы даже рада простить... приехать там, пообщаться... но не о чем. Не могу им в глаза смотреть, будто я и правда в чем-то виновата. Мне всегда казалось, что родители своих детей до последнего защищают, даже когда дети на самом деле виноваты. А тут...

[Лучар 3]

Да уж - не просто расстаться с обидами, которые что-то тронули глубоко в душе! Как вы живете со своими обидами? Поделитесь!

А у меня негативные воспоминания сохранились со свадьбы. И когда муж романтически вопрошает: "А ты помнишь этот парк?" Я с трудом улыбаюсь - потому как ни фига не помню, окромя обид и недоумения.

Может, если поделиться - пройдет?

Нашу свадьбу мы с мужем готовили сами. Всем не до нас было. Сестра мужа улетела в Африку отдыхать, маман мужа была занята в саду. Мои родители живут далеко от нас, в другом городе.

Но это нормально - ведь это нам приспичило жениться.

Накануне перед свадьбой маман мужа ещё и в "интеллигентный" запой ушла, есть у неё такая творческая привычка.

Вечером перед ЗАГСом мы с мужем даже поругались: от усталости и раздражения. Я стригла весь день перед свадьбой салаты с подругой, запекала мясо, кромсала гарниры, стараясь не отрезать свеженарощенные ногти. Будущая свекровь лежала у себя в комнате в отключке, "творческий запой" ещё длился.

Утром мы с мужем, уставшие и замотанные стали собираться в ЗАГС.

Впечатлило! Приехала сестра мужа - только из Египта. Сразу всех поставила на место, категорически отказавшись украшать свою машину ленточками:"На фиг мне это!". Ладно. Пусть без украшений. Папан тож отказаля от ленточек на своей машины. Хи-хи! А мы-то с мужем накануне носились, покупая эти ленточки...

Далее - маман мужа всё же оправилась от запоя и мирно копошилась у зеркала - украшалась.

Оделись. Собрались идти. У сестры мужа внезапно взыграла ревность. Она прилипла к брату и больше не отпускала его. Я спустилась одна, глядя как сестра мужа виснет на нём, ластится, фоткается в разных позах, не выпуская его руки. Царапнуло меня!

Ну ладно. Прибыли в ЗАГС. Сестра мужа продолжила висеть на нем. Папан пошел курить вместе с моим. Итог: они прозевали церемонию полностью. Когда тетя в ЗАГСе объявила нас мужем и женой, все пошли поздравлять нас. Первой кинулась сестра мужа: не глядя на меня, сунула мне цветы и облобызала братика. После церемонии она продолжила ревниво виснуть на моем муже, прижимаясь к нему, и позируя в разных ракурсах.

Я уже подумывала, не поехать ли домой на трамвае?

Потом поехали в парк - фоткаться, а мамочек отправили домой, полить салатки майонезом и выставить всё на стол.

Вернулись из парка. Стол не накрыт. Свекровь не поняла, что надо было делать, а моя мамуля постеснялась хозяйничать в чужом доме. Я и подружка кинулись на кухню, повязывая фартуки. Я чуть не рыдала, делая бутерброды в свадебном платье.

Потом спешно напилась, чтобы не слушать глупости типа:"мы своих никогда не бросаем, мы друг за друга горой!..." Это говорила маман мужа. Хм....

Словом, от свадьбы остались гадкие воспоминания.

Но потом я заставила себя посмотреть на всё с иной стороны: а кому какое дело да нашей свадьбы? Пришли поздравить - и на том спасибо! А что никто и пальцем не шевельнул, чтобы помочь (кроме моей подруги)- так никто ничего и не должен нам! И это был первый урок - на тему, что беречь и холить свою семью должны только мы с мужем. Больше никому это не нужно. И не должно быть нужно.

И всё же - а засела обидка-то!!

[Dinchik 0]

Обид на маму не могу вспомнить. У меня родители мягкие по характеру.

Сейчас вспомнила обиду на своего любимого человека. Мы тогда только встречаться начали.

Гуляли как-то по крытому рынку вдвоем, просто так, ели мороженное и т.д. Дальше идем к выходу держась за руки. Вдруг на встречу нам его одноклассница идет. Он как увидел ее (уже близко она была) оттолкнул мою руку и сделал вид, как будто не со мной и, вообще, я тут просто так рядом стою После того как они поговорили, мы пошли дальше.

Он снова взял меня за руку. На мои слова обиды он сказал примерно следующее: "Ну что ты обижаешься на такую глупость!". Тогда я его простила, незнаю почему. Но я до сих пор помню именно этот момент.

У меня сложилось такое впечатление, что он меня тогда застеснялся. Хотя я симпатичная девушка. И многим нравлюсь. До сих пор не могу понять, как он мог так поступить?

Ведь многие парни знакомят своих девушек со своими друзьями сразу же, как только начинают встречаться. А мой только после года где-то познакомил. Мне так обидно (((

[Биссектриса 7]

А я не про свои обиды... А про то, как я однажды своих девочек обидела.

Старшей было 11 лет, младшуле - шесть. Жили мы тогда материально не ахти, а подошла очередь на установку телефона. Собрали денехххххх и мне предстояло оплатить установку в местном РУТе. А на работе случилась запарка, я по времени не успела с оплатой, еще и на фих про нее забыла (что главнее, до сих пор не знаю). В общем, случилось так, что кошелек остался в ящике рабочего стола. В нем - почти все деньги семьи.

После работы вернулась домой и часа через три мне на что-то понадобились деньги. Глядь, в сумочке нет кошелька. Память услужливо подсунула воспоминание из вчерашнего, что ли дня, о том, что кошель я вместе с кулоном положила на тумбочку. Кулон на месте, кошелька нет.. У меня паника. Муж пытается успокоить, а я (ой, стыдно!) девчонок ругаю!..... Мол, это ваша работа или ваших подружек, брали поиграть и потеряли, а там все наши деньги. Уж плакали мои девочки... Даже муж на меня накричал, мол, отстань от детей, не трогали они!

И правда не трогали. Мы с мужем сели в машину, поехали в контору, где я и оставила кошелек.

Дома я просила у дочек прощения. Они-то простили. А я до сих пор краснею от стыда за себя. Я их обидела

[Марфа Васильна 20]

Мне сразу вспомнилась обида на свекровь. Да-а-авняя, дочка была ещё младенцем.

Работа мужа тогда была связана с командировками, а я после кесарева. Жили на пятом этаже, даже коляску было тяжело выносить-вносить. Вот и решила я, когда Доче два месяца было, к родителям на месяцок поехать. Как на меня свекровь накинулась! "Ты что, разве мужа можно одного оставлять! Да что тебе там делать (это у родителей-то!), да разве мы тебе не помогаем? (ага, раз в неделю забежать, "козу" внучке сделать). И т.д., и т.п., далее по тексту. Красной строкой проходила мысль, что мужа ни за что нельзя оставлять одного.

Ну, я не восемнадцатилетней девочкой замуж вышла, да и до брака несколько лет одна жила, так что сказала ей, что буду поступать так, как считаю нужным, и если её сыну нельзя доверять, зачем он вообще женился?!

Прошло где-то полгода, и в город приехала её племянница, тоже с двухмесячной дочкой, муж привёз их к маме жены. Так моя свекровь лучилась улыбкой: "Ах, какой Максим молодец, привёз Катеньку домой, конечно, ей здесь с мамой будет легче, с ребёнком, особенно с первым, ведь так трудно!" И ни слова о том, что Максим уезжает к себе, где будет один, а мужа ведь оставлять низ-зя!

Я тогда возмутилась и сказала что-то о двойных стандартах, что свекрови оч-чень не понравилось.

Вроде мелочь, а вот запомнилось почему-то.

Изменено 1 Сентября 2008 пользователем Тётка

[Мадам Лапина 9]

Мне было обиднее всего, когда мой отец наорал на меня на восьмом месяце беременности, что я нигде не работаю, чтобы я куда-то пыталась устраиваться, чтобы я деньги получала... Хотя какие там деньги? Оплачивается на работе ведь только больничный, а потом все те же 130 гривен.

Тогда вообще ведро слез пролила, а сейчас уже смешно. Климакс у папахена активно идет

[Совёнок 7]

Моя обида повторилась дважды. Обида на бабушку.

Было мне лет 16, пришла домой с запахом пива и сигарет. Понимаю, виновата, но чего я только не наслушалась от бабушки (мы с ней вдвоем жили) - и проститутка, и шалава, и ментовка по мне плачет, и к гинекологу меня надо на принудительное лечение... В общем, не разговаривала я с ней около трех месяцев - просто не замечала в упор, хотя кроме нас в квартире никогда, никогда не было, кроме выходных. Простила, когда она, первый раз в жизни, (!!!) напилась в зюзю и собралась ползать за мной на коленях пока не прощу. Обнялись и рыдали.

А второй раз - та же история, только гораздо позже. Уже мы переехали в Россию.

Я начала встречаться с будущим мужем и о половых отношениях у нас еще даже речи не было. Он после работы всегда за мной приезжал часов в 10 вечера, а домой я возвращалась часов в 12, очень редко чуть позже.

И однажды бабушка мне устроила такой монолог, который до сих пор звенит в моих ушах, ее слова я не забуду никогда, хотя уже простила и забыли. И что меня как шалаву в одно и то же забирают, трахают и возвращают туда, откуда взяли, и что я скоро пойду на панель, так как слава обо мне разойдется по всему городу... И обрывки слов из того монолога, который проходил пару лет назад.

Я молча стояла, и с полными глазами слез ушла из дома, не смог остановить даже папа. Всю ночь бродила по городу и плакала, не было сил даже на то, чтобы подкурить сигарету. Было физически больно переварить информацию от близкого человека с таким контекстом.

Папа вернул меня на следущее утро, пообещав на выходных снять мне квартиру (у меня тогда еще не было гражданства). Мама в то время еще находилась в Казахстане - делала документы. Я дома бывала лишь во время ночное - спала и убегала. Через 2 дня мне позвонила мама и слезно просила не бросать бабушку с папой одних и дождаться ее приезда.

Слезы мамы - ничего больше не ранит мое сердце. Я осталась.

Бабушка, что интересно, вобще не понимала, почему это я с ней не разговариваю.

Приехала мама и я уехала к мужу, на время ремонта в нашей квартире. Бабушку я для всех простила, но в душе ДВЕ обиды. Когда одна несправедливость повторяется ДВАЖДЫ - простить нет сил.

Бог простит - и я прощу.

(Общаюсь с бабушкой, как общалась всю жизнь)

Изменено 5 Сентября 2008 пользователем Тётка

[Пуговка 300]

Помню обиду на свекровь. Не потому, что я ей с первого взгляда не понравилась, хотя и это задело, могла бы хоть вид сделать, что всё нормально. Всё ж её сын меня выбрал, не с неба свалилась.

Как-то приезжает она к нам в гости. Я стараюсь, делаю всё возможное, чтобы понравиться, ей, естественно, всё не так и не то.

И вот провожаем её с мужем на вокзале на автобус. Я подхожу и беру её за руку. Заглядываю в глаза и говорю, сдерживая слезы: "Не обижайтесь на меня, пожалуйста. Я не хотела вас обидеть. Мы просто разные с вами люди и пока не привыкли...." и т.д. Меня прерывают на полуслове и, выдергивая руку, шипят: "Уважать надо!". Свекровь разворачивается и гордо садится в автобус.

Было так обидно, что я, молодая и зеленая, первая решила пойти на примирение, а меня так грубо оттолкнули...

[Zireael 7]

Очень много обид и огорчений мне доставил отец.

Он ушел от нас, когда мне было неполных 16 лет, и очень долго после этого мне приходилось избавляться от "балласта" обид, который мешал строить отношения с людьми. Приходилось учиться доверять людям, не позволить себе озлобиться и потерять уважение к мужчинам в принципе, только потому, что родителей не выбирают, и мне не свезло с отцом...

Обид было немеряно, но время и то, что мне пришлось довольно рано повзрослеть, помогло "выветрить" из памяти львиную долю огорчений. Были проблемы гораздо важнее и серьезнее, и не было иной раз времени, да и желания, разбирать их по косточкам. Надо было жить "здесь и сейчас", а не няньчить свои детские переживания...

Но один случай у меня никогда не получится забыть.

Более двадцати лет прошло, а всё равно помню, очень и очень отчетливо.

До рождения моей сестры я росла с бабкой - дедкой, мамиными родителями. Сказать, что у меня было счастливое детство - не сказать ничего, до сих пор мои воспоминания до пяти лет похожи на волшебную добрую сказку, где не было места обидам и наказаниям, а любое самое горькое детское горе утешалось мгновенно, и даже слёзы были светлыми и веселыми, как грибной летний дождик.

Бабушка и дедушка были еще молодыми, чуть за 40, активными, работали, а меня "глядела" прабабушка - для меня она была и мамой - папой, и няней, и лучшим другом - товарищем, и первой моей учительницей...

Она научила меня читать и считать, играть и рассуждать, как взрослую, и вообще... ее руками была создана для меня эта сказка, куда я до сих пор, случается, "убегаю" и пересиживаю невзгоды...

Родители забрали меня в город, где я сейчас живу, когда родилась моя младшая сестра, а они получили трехкомнатную квартиру.

Жили они плохо. Я не буду сейчас их судить, я вообще не имею на это права, но я так и не смогла принять для себя этот "другой" мир, их мир, их отношения, их полную нелюбви атмосферу в доме - я уже тогда умела сравнивать и многое понимала...

Отец меня не принял с самого начала. Он не воспитывал меня, не видел, как я росла, и, естественно, что он так и не смог меня полюбить.

Сколько себя помню, моим желанием было поменьше попадаться ему на глаза. Он искренне считал, что "бабки" меня "разбаловали", и старался исправить этот "недочёт" в моем воспитании - известно, какими способами - окрик или ремень за любую "провинность". Неудивительно, что и у меня не вышло полюбить его, найти с ним общий язык...

Мне исполнилось 8 лет, я училась во втором классе, когда прабабушка, которая теперь жила за тысячи километров, окончательно слегла. Ей было 75 лет, ее давно и тяжко точил рак, и вот стало ясно, что осталось недолго.

Мне ничего не говорили, мама всё - таки берегла меня от таких тяжелых известий. И когда бабушка умерла - мама поехала на похороны, сказав при этом мне, что едет в командировку (страну, где живут смелые Красные Командиры...")

Отец был страшно недоволен, что ему придется оставаться с нами, я слышала, как родители ссорились по ночам, мне самой было страшно - всё - таки с мамой, хоть она тоже была не особо со мной ласкова, было как - то "безопаснее", что ли...

Мама уехала, а на мне осталась сестра. Умыть, одеть, причесать, накормить чем придется - я варила яйцо и мяла картофельную "толчёнку", - отвести в сад, забрать... свои дела - школа, секция гимнастики, одежка - обувка... всё это было "моим" и так.

И когда я в первый "безмамный" день пришла из школы, отец был дома, нетрезвый и злой. Ему совершенно не улыбалось провести неделю, присматривая за нами.

Он придрался к моим мокрым сапожкам. Дело было зимой. Зимы у нас "гнилые", слякотные... я где - то промочила ноги и на полу остались мокрые следы...

Никогда не забуду. "Почему сапоги мокрые? Ты знаешь, сколько они денег стОят, а ты портишь, босиком будешь ходить, мать твою..." Взял сапоги и ударил меня по лицу грязными подошвами, раз, другой...

Я никогда не плакала при нем, не могла. Сжималась в комочек, зажмуривалась, дрожала и молчала. И в тот раз - вжалась в угол, не плакала. А его это, казалось, только "раззадоривало", он еще больше ругался, мог и ударить посильнее...

Только помню, как он кричал: "мать, сволочь такая, бабку свою у ла хоронить... еще ты мне тут концерты закатывать...!"

Я стала ждать маму. Считала часы, вычеркивала на календарике дни. Самая длинная в моей жизни неделя. Прогуливала школу, убегала с уроков. Гоняла со старшими мальчишками по всему городу, хулиганила...

Ходила на вокзал встречать поезда. Отец меня не контролировал, он вообще не разговаривал со мной. Главная моя задача была - отвести - привести - накоримть - помыть младшую, а это - только утро и вечер, день же был полностью моим.

Когда мама приехала, я встретила ее на вокзале. К тому времени у меня уже дня три была высокая температура, болела спина, живот... У меня случился настоящий нервный срыв, я плакала и не могла никак успокоиться... мама везла меня домой на такси, несла на руках на пятый этаж без лифта...

Я простудилась, мотаясь по городу в мокрых сапогах (сапоги я теперь прятала, вместо того, чтобы сушить на батарее, и с утра надевала их мокрыми). Застудила почки. На следующий же день я уже лежала в больнице, около месяца тогда пришлось пролежать.

Я не сказала маме сразу, что знаю про смерть прабабушки. Только потом, когда выписалась из больницы, я нашла у нее в ящике стола письмо, где бабушка подробно рассказывала, чтО случилось... С припиской "Только девочкам (нам) не говори."

Только тогда я спросила: мама, а это правда?

Вот так.

Что было потом, я не помню, стёрлось всё, у меня вообще очень мало воспоминаний того периода, может быть, это свойство памяти такое замечательное - изгонять обиды, не помнить плохого, чтобы потом было легче справляться с настоящими трудностями...

Но этого "бабку поехала хоронить" я своему отцу не простила и, кажется до сих пор, что никогда не прощу.

Многое было после этого случая, было и похлеще... Но почему - то именно этот случай так "врезался", запомнился до мелочей...

Иногда я даже, случалось, где - то жалела своего отца.

Наверное потому, что даже сейчас, в 30 лет, многое повидав и переосмыслив, я не могу понять одного - как же нужно было ненавидеть свою жизнь, каким несчастным и ущербным человеком нужно было быть, чтобы так поступать по отношению к собственной семье, к своим детям...

[Аластриона 36 582]

У меня обида на маму до сих пор всплывает. Она всегда любила больше своего племянника - моего двоюродного брата, причем недавно сказала мне это в открытую.

Ему на последние деньги покупалось мороженое, какие - нибудь игрушки-безделушки. Даже мне на 18 лет мама ничего не подарила, собрала скромный стол. Ему же отдала 3 тысячи и гулял он 4 дня, за совместный счет моей мамы, его отца и матери.

Блин, обидно до слез. Чем я хуже него? Он же весь первый курс в универе прогулял, сейчас перевелся в другой институт, одни девки на уме, мат-перемат. Единственное, внешне красивый парень.

[Eva_kondr 2]

Почему-то не могу забыть как в детстве мама разломала мою музыкальную дудочку, которую я вовремя не убрала с тумбочки в корридоре. Так резко врезался в память этот момент и вопрос ПОЧЕМУ?

А года два назад, помню, как мама ударила меня по обгоревшей спине. Мы ездили купаться и я обгорела на солнце. Мама долго ругалась, а потом когда я повернулась к ней спиной очень сильно хлестнула меня ладонью. Не понимаю... Это такой метод воспитания? Чтобы человек лучше понял свою ошибку, нужно обязательно причинить ему боль?

[Танюшкинс 4]

Моя нынешняя обида №1 это на мужа. Я предварительно, за пол года предупредила его, что хочу уехать в Израиль на неделю. Мы с ним обговаривали это, готовились.... И за две недели, до даты моей поездки он ставит меня в известность, что срывается во Францию, с коментариями, что такого шанса у него не будет... Он уехал в день моего предпалагаемого отъезда... Мне до сих пор обидно... Больно... Знаю, что нужно простить, но такое не в первый раз.....

Я так и не съездила туда, куда мне очень нужно было.... У меня более нет любящей семьи, нет человека, которому я могла довериться.... Это трудно для меня, я не хочу помнить это чувство предательства, но я его помню и не могу избавиться....

[ларсон 2]

Я очень люблю свою мамочку, но одна обида сидит во мне уже больше десяти лет. Я тогда беременная была своей дочей, а время тяжелое - 90-е годы. Зарплату нам учителям платили о-очень нерегулярно, и дожили мы в один день до того, что хлеба сегодня купить не на что, зарплата у мужа только завтра.. Пришла к маме и попросила полбатона. На что она ответила, что хлеб сегодня купил дед ( с ними тогда папин отец жил) и она не имеет права дать мне хлеба. Ну я не денег просила(никогда не прошу), не золота.., а немного хлеба, обидно до сих пор.

[Jodi 0]

Airina

По вашему рассказу можно фильмец, такой современный, состряпать.

О проблемах молодежи и извечном вопросе "отцов и детей".