Обиды. Мы обижаемся, на нас обижаются...

[Kazimira 2]

Я очень виновата перед своей старшей дочерью. У нее был затянувшийся переходный возраст и я не могла найти с ней контакт. И скандалы были у нас, и в 17 лет из дома она уходила, и плохие компании.

Сейчас – то я понимаю, что надо было прижать ее к себе и никуда не отпускать, и может жизнь у нее другая бы была.

Мы разменялись, чтобы у дочки было отдельное жилье, ей уже 24. Звонит, говорит, что скучает по мне и младшим сестричкам. Работает, есть МЧ (это отдельная тема, тоже моя головная боль).

Но мне постоянно ее жалко, я чувствую, что не додала ей любви в детстве.

Прости, Машуня, сейчас пытаюсь наверстать.

[Женюша 1 121]

Согласна с Золотая Осень

Специально я никого не обижаю. Нет у меня в правилах ни подначить человека, ни подколоть, ни сделать больно.

Но люди все разные, все по-своему воспринимают слова близкого человека.

Я, например, довольно обидчива, цепляюсь к мелочам, что нередко приводит к ссорам с мужем. И я своим раздуванием скандала на пустом месте сильно его обижаю. А он меня прощает...

Осознаю, что редко могу держать язык за зубами, как чего ляпну, а потом сама страдаю, и люди близкие мне. Наверное, моя беда в излишней эгоистичности, люблю, чтобы все было так, как я хочу. Хотя внутри понимаю, что перегибаю палку. Так что стараюсь исправиться.

[Точка невозврата 2]

Мне кажется, многое зависит и от степени восприимчивости того, кто обижается.

Помню, моя свекровь с самого начала нашего с ней знакомства меня критиковала. Так, как она - женщина довольно резкая, прямая - правду-матку я о себе выслушивала с завидной регулярностью. На что, конечно же, поначалу жутко обижалась. Помню, после одной из таких сцен выскочила из дому на восьмом месяце беременности. Иду, реву, без копейки денег. Дошла за час до мамы своей - доехать было не на что. А вернуться за деньгами - гордость не позволила. Цена же вопроса - кто и как помыл тарелку.

Прошли годы. Свекровь не изменилась. Зато изменилась я. Теперь ее слова о том, что хозяйка я никакая, на голове у меня - черти-что, к тому же я транжира и раззява, вызывают лишь улыбку. Отвечаю всегда ровно и безмятежно - это все, мол, не входит в число моих приоритетов. Я знаю, но что ж поделать...

Живем душа в душу. Правда, видимся раз в неделю.

[Скоропаника 23 833]

Была у меня в жизни такая ситуация. Была у меня подруга вместе работали, у неё были большие проблемы с дочкой. училась та плохо. Зашёл у нас разговор про детей. я стала говорить про свою Оксану, что учится хорошо, что на Олимпиаде школьной второе место заняла и т. д.

Подруга обиделась, типа у неё проблемы а я тут хвастаюсь. Ну не хотела я её как то обижать, но и дочей вроде похвастаться хочется.

После этого я больше эту тему при ней не поднимала.

[Оксана Зима 0]

Несомненно, самые близкие люди и обидеть могут намного сильнее постороннего человека - отсюда и обиды на родителей, которые помнятся всю жизнь. Вот и моя мама, женщина с твёрдым характером всё время пыталась меня подогнать под определённые рамки, но я в силу своей упертости как могла противостояла ей. Отсюда и конфликты, и обиды.

Года в 4 мама меня наказала за что-то и поставила в угол, а потом простила и разрешила покинуть "пост". Я, по-видимому, считала наказание незаслуженным и продолжала стоять в углу. Думая сейчас об этом я на мамином месте, наверное, сказала бы что-то вроде "Ну и стой там, если хочешь" и продолжала бы делать свои дела, но мама моя не смогла простить НЕПОВИНОВЕНИЯ и отлупила меня проводом. Спрашиваеться, стоил ли такой проступок (детское упряство) ТАКОГО наказания?

Я очень сожалею, что между нами не было душевной теплоты и откровенных разговоров и доброжелательных советов про жизнь и пр., как у некоторых моих знакомых. Когда мне было 18-19 лет я познакомилась с МЧ, который маме не понравился. Я понимала, что он не идеал, но это был мой первый взрослый роман, замуж за него я не собиралась, просто встречались, целовались-обнимались. За несколько дней до НГ мой парень пропал, не приходил ко мне, а телефона у нас тогда не было, я очень переживала, что он меня бросил. А спустя 20 лет мама призналась, что когда он зашел за мной на прогулку (я ещё не вернулась с занятий), она отчитала его и велела больше никогда не приходить в наш дом и наверняка как-то пригрозила ему. А ведь после нашего "расставания" мы встретились через год-полтора, он просил прощения, рассказал мне про мамино вмешательство и хотел снова наладить наши взаимоотношения, но я не поверила. А спустя 20 лет всё подтвердилось. Обалдеть!!! Конечно, маму я могу понять, она действовала с целью спасти дочь от "неподходящего" парня, но мне-то тогда было очень горько и обидно, тем более что в то время я не была избалована вниманием молодых людей, а так хотелось.

Изменено 4 Августа 2009 пользователем Оксана Зима

[tasha 17 770]

germanika

Это действительно, как-то чудовищно и странно... может это истерика? Хотя... реквием очень сильная штука... она магически сильная...

[Девчонка 1]

У меня была обида на подругу, мы с ней недолго продружили. Лет 6 наверно всего. Она приехала в наш город из какой-то деревни, вернее небольшого захолустного городишки. Жили в соседней квартире. Так как она ни кого не знала здесь, общалась со мной только. Приходила в гости, я к ней.

Сначала она долго искала работу, а я периодически сидела с ее ребенком, мои дети водили ее сына в садик, из садика, сидели с ним и т.д. Я помогла ей сменить гардероб, т.к ходила она черте в чем.

Работа нашлась, хорошая. У них появились деньги, машина, квартира. Должность сменилась (повышение). Первые звоночки появились вместе со сменой статуса.

Я как-то не придавала этому значения, мало ли человек устал на работе.

Мы всегда отдыхали вместе, и как то наши дети заигрались, и я моя дочь сказала ее сыну - отстань (он у них разбалованный очень, пихал ее и толкал, на уговоры перестать не реагировал). Я никогда не лезу в детские разборки, сами поругались, сами помирятся. Но тут я подпрыгнула даже. Моя "подруга" закричала на мою дочь -"Никогда ТАК не разговаривай с моим сыном! с матерью своей так будешь разговаривать!!"

Я в шоке была! Все это как-то замялось и мы общались дальше.

Она, конечно, мне тоже помогала, иногда в долг я у нее брала.

Когда меня бросил муж, мне срочно пришлось искать подработку, иначе с 2 детьми и ноги можно было протянуть. Устроилась я работать к подруге в офис, где она была уже совсем начальником, уборщицей. И до того дошло, что она стала меня считать чуть ли не обязаной ей - убирать за ней и дома! Она ремонт делала. Еще и с претензиями, типа, ну помоешь и что?

В общем моя мать вступилась за меня, а я как дура промолчала ( не хотелось портить отношения). На следующий день меня выпнули из офиса, как кошку - засранку. Причем она сама, моя подружка. С очень довольным лицом сообщила мне -Ты уволена, давай ключ, собирай свои вещи, пиши заявление.

Я ответила, что запросто, написала и ушла.

А на улице уже у меня потекли слезы и катились до самого дома. Дома была истерика уже, как я буду жить? Кредит, алиментов нет, 2 детей...

А она знала, как я выживаю, как тянусь из последних сил, когда даже на проезд денег нет...Выжила, а сейчас не жалею, что так произошло, значит это была не подруга мне. Но обида была огромная!! Сейчас все прошло.

Недавно встретила ее с мужем, кричат мне -иди сюда, к нам! Поздоровалась и прошла мимо..

Изменено 6 Августа 2009 пользователем Лиза

[третья туфля 1]

germanika

Ой, начиталась я, девочки, даже расстроилась до слез

И впрямь до слез...

Большинство постов про обиду на мам, а ведь мама, по идее, должна быть самым близким человеком...

Душевной близости с мамой у меня никогда не было. Ни поговорить, ни посекретничать. Не испытала я такого счастья, увы...

То же самое могу сказать о себе. Не скажу, что сильно страдаю из-за этого, нет, я давно смирилась с таким положением вещей. Просто приняла как должное. Мои родители хорошие люди и я люблю их. Они меня тоже, наверняка. Но при этом речи о какой-то близости нет. Мама порой обижается, что я ничего ей не рассказываю, а я просто не могу. Еще в детстве как отрезало.

Я никогда не чувствовала себя любимым ребенком. Меня никогда не обнимали, не целовали, не пытались понять, поговорить, сколько себя помню, называли всегда только полным именем, не говоря уже о ласковых прозвищах. А мне ТАК этого не хватало! Для меня объятие близкого человека до сих пор важнее, чем какие бы то не было слова.

Что самое интересное, по отношению к другим людям, даже к моим младшим братьям, мама не такая. Столько ласковых слов, сколько мама говорит жене моего брата, столько похвалы, столько одобрения я не получила за всю жизнь. За одни и те же поступки ее хвалят, а меня в лучшем случае не замечают, а то и какую-нибудь колкость отпустят... И после этого мама удивляется, почему я редко к ним приезжаю. А я каждый раз чувствую себя ненужной, лишней в этой семье, хочется побыстрее оттуда уехать. И я искренне не понимаю, чем я всё это заслужила, особенно в детстве, ведь я была просто ребенком и она сама меня так воспитала.

В ветке про штампы-провокаторы прочитала

Она существует для того, чтобы портить жизнь своей дочери.

Ну уж не так категорично, но когда моя мама рассказывает обо мне другим людям, причем добавляет кучу "отсебятины", которая не соответствует действительности, и выдает это за мои слова, то понятно, что ближе она мне от этого не становится, и не удивительно, что я не хочу с ней чем-либо делиться. К сожалению, "знает она - знает весь городок", это про мою маму... Я понимаю, что она не со зла, но легче мне от этого не становится.

"Любите родственников на расстоянии" - это прежде всего про родную мать.

А что делать, если это именно так и есть? Наверное тот, кто писал, сам не сталкивался в подобными проблемами.

В общем, благодаря такому вот воспитанию, я выросла независимым человеком, со школьных лет сама решаю свои проблемы, чего-то уже достигла в жизни, но эта "недолюбленность" оставила сильный отпечаток на моем характере (мне очень трудно поверить, что меня любят вот просто так, что меня вообще есть за что любить) и не лучшим образом повлияла на мою самооценку, поэтому я точно знаю, что мои дети будут заласканными, что они будут знать и ЧУВСТВОВАТЬ, что они у меня самые-самые! Их еще нет, но я их уже люблю

Изменено 6 Августа 2009 пользователем третья туфля

[Lenochka 279]

Все мои обиды на самом деле зеркальное отражение моего несносного характера, нехороших поступков и неправильных действий.

В какой-то момент, я поняла, что могу обижаться только лишь на саму себя.

Моего брата мама любила больше? Ха! Ну и что? Есть на то причины, и в первую очередь тот факт, что я была отвратительным ребенком, агрессивным подростком и наглым тинэйджером, что в последствии вылилось в несносный характер, с которым я сражаюсь до сих пор.

Мой отец обижал меня и не делал мне подарков? Ха! У меня и так было куча шмоток, куда еще то, да и попробуй меня обидь!

Меня подставляли друзья? Ну, конечно, конечно. А кто их выбирал то в эти друзья, не я ли сама?

Меня обижали на работе? Ой, какие тоси-боси. А сама, когда прогуливала или хамила, о чем думала?

В общем, обиды естественно были, они даже до сих пор порой меня посещают, но стараюсь им не поддаваться, потому что обиды это уныние, а уныние - тяжкий грех.

Поэтому желаю всем простить своих обидчиков, тем более родных и близких. И далее жить в согласии с самим собой и окружающим миром.

Ведь невозможно обидеть человека, если он сам этого не хочет

[Настоящая 1]

Обид всегда было очень много. Я не умею прощать то, что повторяется сотни раз. Снова и снова...

Из недавно запомнившегося. У мамы и сестры деньги на дорогу кончились, а у меня только 100 рублей было. Отправила сестру разменять. Та купила жевачку и принесла 80 рублей. 50 рублей я положила на тумбочку маме, потому что ей еще на дачу надо было заехать(короче на 3 маршрутки по 15 рублей), а сестре 30 рублей. Она начала орать, что я ей на кафе не даю, и она целый день голодная. Но не могу же я им по сотне в день выдавать обеим? При том. что и так на шее моей сидят. Я не виновата, что они себе кредитов набрали. А мама не заметила. что ей я дала 50 рублей и заорала, что на дачу она теперь ваще ездить не будет, потому что Я жадничаю. И в чем я провинилась, если дать больше нечего было? выяснилось потом, что она просто не заметила своих денег, думала, что я их уже утром подложила. Маразм.

Вчера мама ругалась, что я от рыбины, мною купленной много отрезала головы, и поэтому она не наелась.

Снять квартиру я не могу пока-надо около 7 тысяч в месяц, при зарплате около 12 тысяч.(Казань).Дочь в этом году в школу идет. Любовник мой хотел мне комнату купить, но у него сын очень тяжело заболел.

[Светка-конфетка 290]

А у меня обида на золовку.

Когда она была беременная, её положили на сохранение. Так я через день после работы моталась к ней. Возила фрукты и всё что она попросит. В больницу не пускали - карантин. На улице была зима, окошко не откроешь, чтобы поговорить. Так я ей с мобильника звонила и мы минут по 20 разговаривали. Я спрашивала о её здоровье и тому подобное.

Когда же меня положили на сохранение, я золовку не то что не дождалась вообще, за те полтора месяца моего пребывания в больнице, так она ещё и не удосужилась мне позвонить, справиться о моём здоровье.

Обидно.

Когда же моя лучшая подруга спросила золовку: "А почему ты к Свете ни разу не съездила в больницу?"

Золовка ответила: "Ну так я же работаю!"

Я тоже работала и ездила к ней. Естесственно, отношение у меня к сестре мужа немного поменялось.

Изменено 14 Августа 2009 пользователем Светка-конфетка

[МамкаСавки 0]

Может это не в тему, но я учу себя не обижаться. Раньше была куча претензий к своим родителям, к родителям мужа, к мужу, к людям вообще. Т.е. не оценили, не помогли, не благодарные, не любят и т.д. и т.п. Всё справедливо. Но по моему мнению, глупо тратить столько эмоций, душевных сил на обожание своей обиды, на взращивание своей ненависти к близким.

[гетера 0]

На своих родных и близких я не обижалась никогда. Хотя вру на родную сестру обижаюсь когда она мне звонит и говорит, что разводится с мужем. Дело в том, что она живет в другом городе, и когда она в очередной раз "разводится" надо думать о ее переезде. Мама сразу наченает за нее переживать и пить карвалол. С мужем они 15 лет уже вместе. Последние 5 лет она 4 раза в год "разводится". А мне обидно, что она на наших чувствах играет.

На друзей и близких стараюсь не держать обиды. Сейчас и так время трудное надо держаться всем вместе.

[Мадам Ржевская 4]

Еще одна обида гложет. День рождения мой ежегодно проходил по сценарию: собрались взрослые, посидели, выпили, поели... Ровесников моих никогда не приглашали - почему, не знаю. А когда мне должно было исполниться 17 лет, я убедила родителей в том, что СВОЙ день рождения я хотела бы провести так, как Я хочу. И пригласила одноклассников, с которыми у меня были хорошие отношения.

Я приготовила программу праздника. Мы накрыли стол. Я нарядилась... И никто не пришел. Приехали троюродные сестры, которые и приняли участие в моем празднике, да двое соседских парней на год меня младше пришли поздравить, да так и остались...

Конечно, у всех были объяснения и оправдания: и поздно, и далеко идти, и зима на дворе... И я все эти оправдания приняла. Но на сайте "Одноклассники" я общаюсь только с бывшими коллегами и сестрой из Уссурийска. И на встречи выпускников не хожу. Здороваюсь со всеми, правда - большинство перебрались в Иркутск, часть осталась в нашем поселке. Но не больше.

Просто память у меня хорошая...

[Июлия 10 562]

А я вот была обижена ...не на кого то конкретно,а ...ну просто обижена...

Я живу в городе своего мужа, у меня тут нет ни одного родственника.

Подружек нашла, но это скорее знакомые, чем подруги. Мои подруги остались все в родном городе, отношения поддерживаем. Они у меня самые замечательные.

Родила младшего перед самым Новым годом,что послужило одной из причин -

пролежать почти две недели. Все праздничные дни врачи не появлялись, а без осмотра врача - не выписывали.

Кроме мужа с со старшим сыном(8 лет), никто ни разу не пришёл! Муж каждый день ходить не мог из- за работы, а я лежала в палате и ревела. У него три двоюродные сестры и три двоюродных брата, с которыми в принципе общаемся мало, но отношения хорошие. Вот кого то из них глупая ,я, наверное и ждала...

У всех праздник - Новый год, мандарины, ёлки, а я одна...даже сынок лежал не со мной, мне его только на третьи сутки свекровь без разрешения врача принесла. Только тогда мне стало чем свои мысли занять.

А потом племянница мужа родила, тётку в больницу положили - я всё пыталась себя перебороть и сходить их навестить, но так и не смогла...

Вот такие детские обиды"Ко мне никто не приходил и я не пойду"

[Черныш 37 320]

А я вот была обижена ...не на кого то конкретно,а ...ну просто обижена...

Вот и я примерно так же смогу сказать...

Я уже писала когда-то, что в течение года потеряла родителей и двух своих бабушек.

И вот канун Нового, 2003-го, года, люди ходят по магазинам, веселятся, покупают подарки, договариваются как и у кого будет праздновать, а я... А меня словно и нет.

Никто не из друзей ни подруг, никто из родственников не предложил придти к ним на праздник, чтоб хоть как-то меня от этих мыслей отвлечь... На мои вопросы и предложения придти ко мне, как-то вяло отнекивались, говорили, что у нас, мол, уже своя компания, но после нового года ты жди, мы уж как-нибудь забежим...

Не поверите, я реально наложить руки на себя хотела. Спасла меня от этого одна женщина, сумела меня как-то убедить, что все хорошо будет.

Прошло время. Самый близкий человек на данный момент - это мой муж. А родственники и друзья удивляются, что-то я какая-то негостеприимная стала. И правда, с чего бы это?

[DreamКа 3]

Моя мама легла в больницу, я очень переживала. И вот приехав с Питера в область, от куда я сама родом, навестила маму, привезла гостинцев, проболтали очень долго и засобиралась домой.

По пути скажу, что там у нас две квартиры: в одной, где прописана моя сестра и ее ребенок, живут родители и другая, оформленная на меня, где живет моя сестра с мужем и ребенком.

Так вот собравшись от мамы, решила поехать к сестре заночевать, тем более места там много, квартира большая, чем одной с плохими мыслями о том, что мама болеет.

Помню еще холодно было так, промозглость...бррр.

Так вот звоню сестре и говорю, что можно я у вас переночую, на что мне сказали, нет, мы никого сегодня не ждем.

Это я запомнила на всю оставшуюся жизнь!

[Гость Романтичка]

Вспоминать свои обиды - это такой садизм-мазохизм. Может, напишу, легче станет. Я вот вспоминала свои, какие они мелкие: то начальство накричало, то ученик надерзил, то собственные дети не сделали обещанного (напр., уроки, убору игрушек), то первая любовь был влюблен в мою подругу (вот я плакала!). Но последняя серьезная обида очень тяжела и до сих пор нет-нет и всплывает.

У меня есть очень активная тетушка (жена маминого брата), достаточно жесткая в суждениях; безапелляционна, деспотична в общении, лидер по природе и по жизни. Года три-четыре назад раздался неожиданный телефонный звонок (она нам практически не звонит), с места в карьер тетушка заявила, что я должна обязательно пройти медицинское обследование (у меня был зоб) в больнице, где работала ее дочь. Когда я сказала, что щитовидка меня не беспокоит и срочности нет никакой, посыпались описания всяких ужасов в результате моей смерти, говорила она на повышенных тонах и вставить слово было невозможно.

Я переждала все казни египетские, человек выговорится, тогда и я смогу высказаться и по поводу обследования и по стилю общения. В результате, я успела сказать только "со мной нельзя так разговаривать" и открыла рот, чтобы продолжить, но она бросила трубку. Я осталась в недоумении, пошла искать номер, чтобы перезвонить. Тут новый звонок, трубку берет моя мама и узнает, что я оказывается послала тетушку подальше с ее заботой, сказала "не суйте нос не в свое дело", оскорбила и обидела ее в лучших чувствах. Я за валерьянку: это меня обидели, оскорбили, со мной разговаривали, как с жаренным цыпленком!

Оказывается, я должна была благодарить за заботу, лепетать, что мне нечем отблагодарить мою спасительницу и проч., с ее точки зрения, что и было высказано моей впечатлительной матери. Потом информация о моем "хамском поведении" пошла гулять по всем родственникам, близким и дальним. Сама тетушка через месяц уже забыла обо всем. Обида у меня не за несостоявшийся телефонный разговор (ну не поняли родственники друг друга, бывает!), а вот то, что сплетни распускала, враньё... Обидно. Сейчас уже не так, а раньше слезы выступали. Может, как раз щитовидка и влияла, сейчас уже вырезали.

И ведь она ничего не поняла (в моей тонкой душевной организации!), выплеснула свой отрицательный заряд, обиду и забыла. Дядя (ее муж) извинился косвенно, намеком, а она нет. Я пересилила себя, в этот Новый год позвонила, попросила прощения, если обидела случайно, но ее извинений не дождалась... Может, мой звонок тоже был для неё неожиданным, но уже прошло полгода - тишина. Мне 40, ей 60: яйца курицу не учат?

[Королевишна 41]

А я на подругу обижена. На днях оказались мы на окраине города, на даче. А потом должны были ехать в ночной клуб с компанией. Но я не поехала, меня ребенок домой затребовал.

Вызвала себе такси, а они к дому не подъезжают. Там темнота, лужи по колено, горки- пригорки, а я на каблуках, плюс у меня куриная слепота. Короче, одной идти страшно- упаду где- нибудь ещё. Но делать нечего, на ощупь поползла.

Так подруга- предательница даже потом малюсенькой эсемески не написала, чтоб узнать, как я доехала А я всегда за неё переживаю.

Она даже не нашлась что сказать в своё оправдание, когда я ей претензию выдвинула.

[Тинаген 0]

Все знают и всё равно хочу напомнить: перед Великим постом есть особое воскресенье - Прощёное.

Надо хотя бы мысленно, а лучше всего вслух попросить прощения и у тех кто Вас обидел и кого обидели Вы. Помните наверное: ..." обиды вольные и невольные."

На себе испытала, что тяжело, невыносимо, может и не измерить эту боль душевную ничем. Но надо учиться прощать. Поверьте, легче будет.

[Baja 0]

Нас четверо детей у мамы: три сестры и брат, от 30 до 47 лет, мы с братом-двойняшкой самые младшие. У всех семьи. Все живем в разных квартирах (но в одном городе), в родительской 4-комнатной только брат с семьей, мама вообще в другом городе - досматривает бабушку, папа умер несколько лет назад. Это для понимания ситуации.

Средняя сестра обижается на остальных, а больше всех на меня, что не поддерживаем ее попытки "сблизить и сплотить" семью, редко заезжаем к ней в гости, звоним и т.д. Почему больше всех на меня? Потому что я, устав если честно еще в детстве от жизни в такой толпе (у меня даже комнаты своей не было, спала в зале), и будучи по натуре интровертом, редко кому звоню сама. Разве что маме. Сестрам и брату - редко. Но при этом я рада их видеть, слышать, всегда готова помочь (и неоднократно помогала деньгами в долг - крупные суммы).

Старшая сестра, брат и мама на меня уже не обижаются - я им объяснила, что "дурному не скучно и самому" - это про меня. Ну устаю я от общения, и мне с головой достаточно болтливого мужа дома

А вот средняя сестра при каждом разговоре винит меня в том, что я не ценю семью, потом мол пожалею, но будет поздно. Дошло до того, что мне теперь ВООБЩЕ не хочется с ней общаться, потому что это не общение получается, а выставление меня последней какашкой каждый раз. А семейные посиделки, которые так любит сестра - это ее наклюкавшийся муж (больше никто не перебирает) и любимые воспоминания, как ей из-за меня доставалась от мамы в детстве и какая я была вредина.

Вот и сегодня... Позвонила сестре (брат сказал, что она на свой ДР решила поехать к бабушке, где мама сейчас) - она говорит, да я типа на всех обиделась и уезжаю от вас. Ну блин, опять сделала виноватыми...

Устала я от этой ситуации...

[Чашечка кофе 0]

Ну что за обиды сразу? Люди ведь разные, кто-то тихонечко с книжкой поваляться хочет, кто-то родственные застолья.

[Выеденное яйцо 6]

Baja

А семейные посиделки, которые так любит сестра - это ее наклюкавшийся муж (больше никто не перебирает) и любимые воспоминания, как ей из-за меня доставалась от мамы в детстве и какая я была вредина

Ей нужна аудитория для выступлений - отнеситесь с пониманием. Вы - интроверт, она - экстра, вот и всё. Обиделась и уезжает? Да на здоровье, пожелайте ей хорошо отдохнуть, развеяться, и радуйтесь, что Вас не будет на "семейном сборе". Ей там, кстати, будет скучно - зрителей-то не будет, так что на все следующие праздники будете снова "толпой".

П.С. "Обидеть нельзя, можно обидеться" - исходите из этого.

[Северная девушка 14 035]

Манипуляции. Мне так кажется. Я вообще плохо отношусь к людям, для которых есть только 2 мнения :мое и неправильное. Соответственно, только их образ жизни правилен, на остальное сразу обижаться надо.

На меня мама с сестрой тоже сначала пробовали обидеться. Они очень любят по телефону поговорить. А я устала объяснять, что они к 8 вечера уже все дела переделали, а я только домой зашла и приступила к "второй смене". К тому же у меня ребенок.

А потом сделала проще, садилась в машину в 6 вечера и сразу начинала им названивать, естественно отвлекала. Все все сразу поняли и обиды исчезли.

[манна небесная 6]

Baja , в каком-то плане ваша сестра права. Сейчас вы действительно не цените то время, которое могли бы провести с родными. Когда я потеряла брата, я очень сильно пожалела, что проводила с ним мало времени, что так и не успела сказать, как сильно я его люблю, что мы мало времени проводили вместе за семейными посиделками, что я при первой возможности вскакивала и убегала куда-то- то на свидания, то к подружкам, то просто уходила к себе в комнату в интернете торчать.