Разные истории обо всём -10

[пси-холог 16 981]

Сидим с мужем вчера дома. Вдруг, звонок в дверь. Муж, опасаясь, что пришел его товарищ, большой любитель выпить и поговорить "ни о чем", закрылся в зале, вроде как его дома нет.

Я открываю дверь - и правда, Лёха пришел. Зашел в квартиру, стоит в коридоре. Дальше я не пускаю - мужа нет, да и товарищ не мой

Лёха оказался уже в хорошей стадии "веселья", стало понятно, что быстро от него не отделаться. Как обычно, начались попытки пощупать все изгибы моего тела, мягкость моих рук Я как могла сопротивлялась.

После того, как были описаны словами все мои прЭлести, особенно огромной глубины глаза, в которых Лёха давно утонул (к слову, жена товарища, его ровесница, дама солидной комплекции, на 20 лет меня постарше ), товарищ мужа "ударился" в воспоминания о их с мужем бурной молодости. Всплыли интересные факты, о которых я и не догадывалась.

Муж, естественно, за дверью все слышит

С пятой попытки проводить этого товарища за порог, он наконец-то ушел, закрыла за ним дверь.

Выходит муж из зала, весь в возмущении:

- Увижу в следующий раз Лёху - набью ему морду. А не фиг расписывать моей жене, какая у нее гитарная фигура, хвататься за талию и ручки целовать. Да еще наврал тут... А ты тоже хороша. Можно было посильнее отбиваться. И вообще, Лёха пусть говорит, а ты молчи, ему бы быстро надоело с тобой общаться и ушел бы.

Я ему со смехом:

- А я в следующий раз и отбиваться не буду. Посмотрим, на сколько хватит твоего терпения

Обиделся... А мне приятно, и настроение хорошим стало от комплиментов.

В следующий Лёхин приход, может, еще чего нового узнаю...

На всякий случай НДП.

[Архимедовна 39 683]

Была в гостях у знакомой. У неё ребёнок (1г 3 мес).

Ребёнок сидит на кухне у стола на специальном стульчике для кормления. Она положила ей на тарелочку оладушки со сгущёнкой и повела меня в гостиную, чтобы я подождала, пока она её накормит... Потом показала журнал по вязанию... Потом нашла ту модель, которая ей нравится... Потом похвасталась обновкой... Потом... вспомнила про ребёнка!

Побежала на кухню. Слышу оттуда сначала сдавленный, а потом истерический смех!

Пошла к ней. Картина маслом: ребёнок все оладьи развесил на плитке на стене! Причём, так ровно - в каждой плитке по оладушку! Приклеивались они сгущёнкой крепко! Обклеены все плитки, до которых ребёнок дотянулся. Оставшиеся оладьи стали крышечкой для кружки с чаем и шапочкой для самой Иришки.

Будущий дизайнер растёт!

[Сафари+ 74]

История не совсем детская. Кто такой тутлик?

Вчера то ли магнитная буря где-то прошла, то ли это просто временная потеря слуха и помрачение ума приключились. Дело было так.

Заехали мы с мужем вечером к нашим друзьям в гости. А им в целях воспитания оставлен был внук Мишаня, очень серьёзный человек, четырёх лет отроду. Причём, я думаю, что именно Мишаня был в роли воспитателя, ему, знаете ли, характер позволяет это. А бабушка с дедушкой достались ему безалаберные и смешливые.

Взрослые оккупировали кухню, а мальчика посадили в детской и дали в руки кисти с красками и бумагу. Сосредоточился Мишаня на этой серьёзной работе и выпал из реальности, как, впрочем, и мы, взрослые.

Через некоторое время Вера очнулась и решила исполнить свой священный бабушкин долг – проверить, что внучок делает. Идёт она по длинному коридору и громко кричит:

- Мишаня! Ты тут ли? Тут ли?

Этими словами она вызывает настоящую бурю эмоций у внука. Мишаня внезапно начинает реветь, одновременно опрокидывая баночку с водой на рисунок. Вера охает и бросается спасать шедевр внука, а тот, заливаясь слезами и гудя, как паровоз, несётся к деду. Уткнувшись ему в живот кричит:

- Бабвера сказала, что я тутлик!

- Кто ты? – удивляется дед Саша.

- Тутлик! Тутлик! – басом воет малыш.

- Наверное, тутси? Милашка? – радостно щебечу я.

Мой муж снисходительно смотрит на нас, недотёп.

- Эх, вы! – произносит муж, с укором глядя на нас с Сашей. - Это суслик! Вот кто это!

Нам двоим на миг становится стыдно, что такое простое решение не пришло нам в голову.

- Ааааа… Суслииик… - выдаёт новую порцию причитаний Мишаня. И с рёвом несётся уже к удивлённой и перепуганной Вере:

- Бабвера! Меня все обзываюююют.

Потом он резко замолкает и, шмыгнув носом, выносит окончательный вердикт:

- Дураки.

Когда взрослые разобрались в своих ошибках, поняли, что ребёнок был не так уж и неправ.

[Чисто поржать 38]

Сын мой, старший, что б не заставляли его мыть пол в коридоре, сломал палку у щетки. Купили новую - та же история. И пригрозила я ему тогда купить швабру как в советские времена ( деревянную такую ).

Сегодня решила пройтись по хозяйственным магазинам. Захожу в очередной и смотрю - стоИт она, родимая. Купила.

Захожу в овощной магазин ( хозяйка его, она же продавец, работает уже много лет и всех знает ). Спрашивает:

- где ты такой раритет купила?

- Да на углу, - говорю, - рядом.

- Надо же, а я думала такого уже и не продают.

Покупательница, стоявшая впереди меня, говорит:

- а я думала, что в наше время мужей гоняют исключительно сковородками или, на крайний случай, скалками.

Нда, ассоциации у людей...

Иду дальше. Навстречу мужчина лет около 50-ти, смотрит вот такими глазами. Поравнявшись со мной, спрашивает:

- а зачем вам такая швабра?

- Да, - говорю, - метла сломалась, вот решила на этой полетать...

В ответ было молчание ( наверно серого вещества не хватило сообразить что к чему ).

Подхожу уже к дому, на скамейке сидит дедок и спрашивает:

- где Вы такую швабру купили?

Объяснила.

Дед, со словами - надо бабку свою порадовать, пусть молодость вспомнит - встает со скамейки и отправляется ( уж не за шваброй ли? ) восвояси.

[Мадама Пик 12 192]

Давным-давно, лет восемь назад, летом, были мы на даче. А надо сказать, садовый участок наш располагался практически в лесу, а лес там - загляденье! Если кто знает - ветлужские леса в Нижегородской области, сказочные места, грибные, ягодные, да и просто красивые.

Собрались мы с мужем по утречку за грибами. Идём, любуемся природой, воздухом свежим дышим. Ну и грибочки высматриваем.

В поисках грибов отошла я от мужа на достаточное расстояние, за дервьями его уже не вижу. Вдруг поднимаю глаза, а передо мной стоит средневековый художник, в бархатном берете, с палитрой в руках и в костюме той эпохи. Я - . Он поздоровался и прошел мимо. Я в ступоре.

Вдруг из-за деревьев появляется маг в высоком треугольном колпаке. Со мной почти истерика. Бегом побежала мужа искать, хорошо, не далеко от него ушла. Дальше мы с ним уже ходили рядышком.

В конце концов вышли к какому-то лагерю посреди леса. А там.... И художник этот, и маг, и звездочёт, и какие-то феи...

Оказалось, это ребята в ролевые игры там играли, был у них выездной турнир. Жили они в нашем лесу недели две, мы их ещё не раз видели. А свекор даже видел, как две феи в местной речке голышом купались (это он на рыбалку так удачно сходил ). Мы с мужем тоже ходили туда рыбачить, уже после их отъезда, так я там нашла женские часы Романсон. На память!

[Лелька 22 100]

Замечательный мясной магазинчик, от фермерского хозяйства, открылся не так давно у нас в квартале. Самое приятное, что постоянно расширяют ассортимент.

Начали с курятины, потом ввели свинину и говядину, стали изготавливать сами сыр и колбасы.

А ещё меня очень удивляло радушие одной из продавщиц: всегда на улице подойдёт, расскажет о том, что вкусненького завезли. Я списывала эту заботу на уважение к постоянным покупателям, так как с женщиной была незнакома. Как я думала.

В субботу нам нанёс визит парень, который у нас начинал работать, и которому мы в своё время помогли. Это всегда приятно, что ценят и помнят, и мы его, конечно, хорошо встретили, а потом большой компанией - наши теперешние работники присоединились к встрече - направились провожать его на остановку.

- Леля! - я обернулась на крик . Продавец мясного магазина махала мне рукой и кричала: Зайдите сегодня обязательно.

Нам привезли новые сосиски для детского питания, вам их обязательно нужно попробовать. Я же знаю ваши проблемы.

- Ой, а вообще откуда вы меня знаете? - решила спросить я. Очень опрометчиво, как выяснилось в дальнейшем.

- Да в абортной палате мы в прошлом году лежали! Я ушла быстро, а у вас было столько проблем - громко ответила она: Я помню, как вокруг вас танцевали врачи.

Я покраснела, сжалась....Да, я действительно лежала в прошлом году в палате дневного стационара, которую наши женщины называют "абортной". Но товарок не запомнила: я ходила туда пару недель, а они убегали через пару часов. Что обо мне подумают мои работники, возраст у меня уже солидный? Да и как объясниться с мужчинами на эту деликатную тему?

Но оказалось, что краснела я зря. МУжики уже с уважением смотрели на моего мужа и хлопали его по плечу: "Ну ты даёшь, молодца! Есть ещё порох в пороховницах!" А муж жмурился, как сытый кот.

Вот только магазин этот теперь я буду обходить двадцатой дорогой. А жаль. Продукты там - вкуснейшие.

[Серенада солнечной долины 1 601]

Пишем сегодня срез знаний. Самое обычное дело, что-то хорошо известно, на чём-то ступорим, рядовая ситуация для студентов любого курса. Однако уровень образования моей подруги меня убил.

Предложены варианты: гидрокортизон, инсулин, трийодтиронин, соматотропин, и вопрос - что из этого является препаратом гормона поджелудочной железы?

Я многое понимаю, но мне казалось, что медицинское образование для знания такой элементарщины не нужно вовсе. Теперь оказалось, что и оно не гарантирует знания того, чем лечить диабет. Как страшно жить.

[Олька-Лимонка 341]

Ага, а ничего что на часах 14.00? А они недавно ПОЗАВТРАКАЛИ

У нас также. Дочь проснулась в 14.30.

Зашел какой-то разговор и она говорит:- Я утром проснулась....

Я:- Когда ты проснулась?

Она:-Когда проснулась - тогда и утро!!!

[Лелька 22 100]

Весна! Солнце! Капель!

Я, абсолютно серая, в ещё полузимнем пальто, прижимаясь к бордюрчику, пытаюсь не промочить ноги. "Подними голову" - шипит муж: "Врежешься в столб! И вообще, с тобой рядом весны не чувствуется. Вокруг твкие женщины!"

А женщины вокруг и впрямь - такие.

Уже в ярких куртках, без шапок. Есть на что посмотреть, но я стараюсь не отвлекаться, лёд под ногами.

"Я постарел? " - вдруг интересуется муж: "Мне что-то девушки кажется странными?"

С ответом мешкаю, так как впереди идущая девушка и впрямь кажется странной. Она постоянно чешется: одной рукой бёдра, второй что-то на уровне груди - со спины непонятно.

Но вот развернулась, от ветра, и....

Левой рукой она постоянно одёргивает задирающуюся при каждом шаге юбку, а правой пытается удержать бюст, который норовит выскочить в глубокий вырез декольтированной меховой курточки.

"Постарел" - отвечаю мужу.

И вот девочка, идёт из школы. Гордо оглядывая окружающих. Дорогу окружающие ей уступают и начинают икать.

Девочка ХОРОША! Статна! Высока!

У девочки всё при ней и более, и это "при ней и более" ниже талии втиснуто в узкие короткие шортики по самое "не хочу", а выше талии выставлено на всеобщее обозрение.

"Сиротка" - говорит муж: "Разве живые родители в таком отпадном виде в школу выпустят?"

А я молчу. Ибо это - молодость. И вообще: весна пришла!

[ivaruna 0]

Вчера иду по тротуару, навстречу парочка - мужчина и женщина средних лет. Останавливаются и спрашивают у меня - Девушка, а как вы думаете, должен человек хотя бы раз в жизни прочитать Библию?

Я девушка прямая, в лоб у них на это спрашиваю - Вы из секты что ли? Или как?

Они прифигели, стоят молчат. Думают, что ответить. Мужчина аж лоб сморщил от усилий Я в эту паузу их рассматриваю - внешне приятные оба, приличные. Наконец женщина сообразила первой, говорит мне - А мы первые спросили!!

Занавес. Я разворачиваюсь, она мне в спину - До свидания!

Продолжение. Вечером перессказываю эту историю мужу. Он говорит - вот ведь, они ведь знают, что они из секты, знают что плохо делают, стоит головой качает. Я ему - да, дорогой, в этом мире есть злые люди. А ты не знал?

[Искра 3 458]

На днях наблюдала такую сцену . На приеме у специалиста сидит женщина, плачет, уговаривает принять документы на какую-то услугу. Но, как оказывается, пакет документов не полный и её просят прийти еще раз.

Дама уже все аргументы перебрала, вплоть до последнего, как она считала, решающего: "Я отблагодарю", однако специалист так и не приняла у неё документы.

Женщина еще раз поплакав и попричитав, какие же бессердечные люди здесь работают, что таким не место в сфере обслуживания и т.п., ушла.

Сегодня захожу в пенсионный фонд по делам, вижу в окошке приема эту даму. Перед ней сидит бабулька, плачет, уговаривает принять какую-то бумажку, якобы по ней ей положена дополнительная пенсия. Женщина из окошка стальным голосом , без эмоций, отвечает, как рубит: "Нет! Я у вас ничего не приму, не той формы справка!!!". Потом, отвернувшись от окошка к своей напарнице, не снижая голоса, говорит: "И все то им, старым, мало....".

[На семи ветрах 73 332]

Сегодня наблюдала такую картинку. Очередь за пенсией, бабушка очень приличного вида протягивает в окошечко свой паспорт. В ответ ей из окошка раздается :

-Бабушка, вы свою пенсию получили уже! Что же вы, забыли об этом?

Бабуленька растерянно отвечает:

-Милая, я ничего не получала.

В ответ послышалаось такое! Типа, если у вас склероз, то обращайтесь к докторам, и нечего нам тут голову морочить! Взяли моду, ходят по 2 раза за пенсией. Вам тут что, фонд помощи?

Бедная старушка со слезами на глазах пыталась доказывать, что она не получала свою пенсию, но бесполезно! В ответ получила такой отпор, что со слезами на глазах так и ушла.

Ну как так можно, люди! Неужели нельзя было спокойно разобраться, не доводить пожилого человека до слез?

Женщина из окошка стальным голосом , без эмоций, отвечает, как рубит: "Нет! Я у вас ничего не приму, не той формы справка!!!". Потом, отвернувшись от окошка к своей напарнице, не снижая голоса, говорит: "И все то им, старым, мало....".

Куда мир катится...

[Лаго-Маджоре 215]

Начала я тут недавно уборку. Начала-то как обычно, ага, но заканчивать буду отдельно.

В общем, навожу я чистоту, а тут муж. Поглядел на меня, заразился золушкиным припадком и заявляет: "Заряди моющий пылесос водой с порошком - стену в кухне мыть буду!"

А та стена у нас в кухне потемнела от батареи и труб отопления, там, где от батареи теплый воздух поднимался, прямо полосы темные. Покрашена эмульсией слегка бежевого оттенка, светлая очень. А эмульсия та "моющаяся" как оказалось, весьма подлая вещь - как только на нее влага попадает, мгновенно впитывается вместе с пылью и дальше уже не смывается вовсе. Я-то знаю, ибо и пылесосила я ее, и мыть пыталась, а толку чуть.

Попыталась я мужа отговорить, но куда там! Он же завсегда лучше жены знает. Ну и ладно, налила воды в пылесос, плюнула и вернулась к уборке. Слышу, пылесос выключился, потом муж забегал между кухней и ванной, а потом послышались шорканья - уже щеткой начал стену драить.

И вот стихло все, грязная вода слита, на пороге комнаты появился собственно муженек-уборщик. Глазки долу: "Милая, ну я это... Я ничего с ней (стеной) сделать не смог... Она ваащще не отмывается! Ничем, блин! Посмотри..."

Иду инспектировать. Мама дорогая, что я вижу... Вся сажа в'елась в светлую стену немыслимыми темными разводами и потеками. А с повешенными мужем на место тарелками "под старину" она стала похожа на стену старинного итальянского зАмка.

"Ну, милый, рисуй простым карандашом трещины - будет прямо таки венецианская штукатурка."

Так этот балдося проникся, склонил башку набок, посозерцал стену и прошептал: "А мне нравится..."

Потом свекровь сказала, что у нас с мужем руки из опы растут, потом зашла моя маман и сначала онемела, а потом мне попеняла, что я "стену должна помыть" Блин.

Проводила я муженька в командировку, завтра-послезавтра красить буду. Помощник...

[Капризулька 29 529]

А у нас с утра самого в городе такой снегопад был! Мама не балуй! И вот я, отведя ребенка в школу, потопала на работу... Снежок стеной валит, ветерок недетский дует... Мало снега с неба сыпется, так ещё и с деревьев большими ляпушками от ветра валится... Упала на меня пара таких... А я что: снег и снег, дальше побежала, глазом не моргнув...

А зря. Оказывается одна из этих ляпушек была посылкой от голубя... И проходила я с этим "подарочком" на спине достаточно долго, пока одна сердобольная тётенька меня не просветила...

А я-то ещё подумала: к чему бы мне отпускные на карточку пришли? А вон оно чё, Михалыч! Это ж птичка нагадила мне отпускных!

Приметы, они и в Африке приметы...

[ivaruna 0]

Иду сегодня с продуктового рынка домой. Пуховичек, вязаная шапка, лыжные штаны, в каждой руке по 3 пакета с продуктами. И впереди вижу парочку - она высокая блондинка с длинными волосами, в черном элегантном пальто и сапогах на высоченных тонюсеньких шпильках (из машины вышли надо полагать). Он - тоже высокий, белые штаны, бежевая короткая дубленочка. Я сразу почувствовала себя какой-то теткой по сравнению с ними.

От них веяло благополучием, молодостью и успехом! Позавидовала. Потом мужчина на меня оглянулся. И я увидела, что он был явно нетрезв, а в руке у него была пластиковая большая кружка пива. И это был еще не вечер. Зависть к ним тут же улетучилась

[Уэльс 47]

Подруга моя Татьяна боится мышей. Не просто боится, а разум и контроль последний над собой теряет при виде крошки с хвостиком и глазками-бусинками. Эту маленькую слабость некоторые из сотрудников фирмы знали, особенно её коллеги по бухгалтерии.

Однажды забежала она в туалет, присела так на горшок и.... она! Мышка серенькая. Сидит на полу, замерла. Выскочить из туалета прямо с горшка без трусов, в коридор даже в бессознательном состоянии невозможно. А вот заорать изо всей мощи голосового аппарата - да! Орала Татьяна отчаянно, такой силы был вопль, что те, кто повыскакивал из кабинетов, заслышав трубный глас, были ошарашены и испуганы черезвычайно. Правда, одна из женщин заметила невзначай: " Да это, наверное, Максимовна мышь увидела".

Максимовна в этот миг вылетела из туалета и скрылась за дверью бухгалтерии. От мыши убегала, видно. В туалет был заслан "казачок", посмотреть, что же там на самом деле так испугало бедную женщину? Или кто? Мышь, действительно, была. Но.... она лежала на полу бездыханная. Вот где сидела, там и упала замертво.

Диагноз, явившийся причиной гибели грызуна, установили коллегиально: инфаркт. От такого стресса мышь скончалась мгновенно.

[Олька-Лимонка 341]

И снова про мышей. Знакомый на днях рассказал.

У друга в квартире завелась мышка. Паники по этому поводу у домочадцев не было, но решено было мышку всё же изловить.

Жена с детьми в комнате, а муж на кухне мышку ловит. Долго ли, коротко ли, но через некоторое время муж выходит из кухни: весь рот перемазан кровью и хвостик мышинный изо рта торчит. Жена чуть ли не в обмарок падает: муж съел мышь!!! Караул!!!

Оказалось зря падает, муж решил пошутить: измазался кетчупом, и хвостик от свеклы в рот засунул. А выглядело всё о-о-о-чень натурально. Шутник, однако.

А мышку всё-таки он поймал, но не в тот день.

[Эхо в ночи 5]

Моя институтская подруга рассказала про свою маму(буду называть ее просто мамой). Та возвращалась как-то домой поздно ночью. Подходя к своей родной пятиэтажке, увидела в окне своего подъезда мелькнувшую незнакомую мужскую фигуру, и забоялась входить. Сотовых тогда еще не было и домашнего телефона в квартире не было. Она дождалась проходившего мимо вьюношу, ухватила прибалдевшего от неожиданности молодого человека за рукав, и упросила проводить ее до двери квартиры.

Теперь апофеоз: супруг этой самой дамы, встал ночью с постели и вышел в подъезд покурить. Курил и думал, куда могла запропаститься его жена. В окно не смотрел, и все метания супруги во дворе не видел. Открывается подъездная дверь и входит жена под ручку с молодым человеком. Немая сцена.

Что подумала эта самая жена, увидев своего родного мужа, остается только догадываться.

С ними же еще был случай.

Отец подруги был военным человеком, служил в гарнизоне, бывало, закладывал за воротник. Однажды хорошо заложил. Подошел к двери квартиры, свалился и заснул. А мама дома была.

Звонок в дверь, открывает. Стоит женщина, показывает на спящего мирным сном муженька и спрашивает: Ваше?

Тут в маме поборолись несколько чувств, победила гордость, она сказала: не моё, и захлопнула дверь.

[Архимедовна 39 683]

Эхо в ночи

и спрашивает: Ваше?

Напомнили. Пару лет назад было.

Я стояла на остановке, а напротив, через дорогу на крыше двухэтажки из чердачного окна вылез мужчина и стал поправлять антенну. На улице в то время был сильный гололёд (на крыше, наверное, тоже). Мужчина не удержался и свалился с крыши.

К нему побежали несколько человек с остановки. Я в том числе. Тут одна женщина стучит в окно первого этажа. В окне показалась девушка. Первая её спрашивает (кричит):

- Тут не ваш мужчина лежит?

Та мотает головой и показывает наверх:

- Мой - на крыше!

Первая:

- Значит - ваш. Он уже внизу...

Девушка выбегает на улицу с криком:

- Ты же сказал, что пойдёшь антенну поправишь... А сам к Верке побежал?

Когда ей всё объяснили, она поверила с трудом. Тут и "Скорая" приехала...

[Подсветка 14]

Не только людям нужен аккомпанемент. В этом я сегодня еще раз убедилась.

Возле магазина припарковалась машина и из нее вышел мужчина. Поставил машину на сигнализацию, зашел в магазин. Мимо машины пробегала собака из ближайших гаражей. На льду у нее разъехались лапы и собака носом влепилась в бампер.Естественно, на машине сработала сигнализация.

Собака, забыв про свои собачьи дела, присела и начала подвывать. Причем, подражая сигнализации! Это было очень забавно.

Но вскоре из магазина выскочил автовладелец и , щелкнув брелоком, прекратил этот удивительный концерт и вернулся в магазин.

Но собачья душа желала праздника! Не долго думая, собака ткнула носом в бампер и... Вот они - "чудные звуки прекрасной мелодии"! Собачья песня тоже надрывно полилась.

Через полминуты выскочил из магазина хозяин машины. Увидел, что его железному коню никто не угрожает, щелкнул опять брелоком и хотел вернуться в магазин, но не успел - возмущенная собака снова ткнула машину! И сигнализация снова сработала! Мужик оторопел и завороженно уставился на собаку. А та, закрыв глаза, ПЕЛА!

Мужчина не стал отключать сигнализацию и ушел в магазин. Минуты через три, он вышел с пакетом, достал две сардельки и отдал собаке. Та съела угощение и убежала по своим делам, а мужчина садился за руль, смеялся и качал головой.

Очень жаль, что в тот момент у меня был разряжен телефон и не удалось это заснять.

[Свеча 26]

Олька-Лимонка

Наверное, у всех мужиков шутки одинаковые. Любят они нас, слабых женщин, мышами недожёванными попугать. Вот здесь недавняя похожая история.

[Сборная солянка 11 679]

Давненько это было. Пятница. Заканчивается рабочая неделя. Надумали мы с коллегами "разрядиться" и устроили "День кассира". Посидели душевно чисто дамским коллективчиком. Время уже заполночь, пора по домам. Живём все в диаметрально противоположных направлениях. Меня, как самую молодую, проводили до определённого места, а дальше наши пути расходились. Автобусы уже не ходят. Смотрим: идёт мужчина спортивного такого вида, с рюкзаком за плечами. Я бы и не обратила на него внимания, а одна коллега по-бойчее спрашивает его:

"Мужчина, Вы куда идёте?" Он ответил. Все радостно загалдели: замечательно, пусть наша девушка идёт с Вами, проводите её. И все распрощались.

А мужчина глянул на меня и...как рванул быстрым шагом! И что-то мне так обидно стало (по пьяной-то лавочке) - а чего это от меня мужики-то бегают? Так и брела по ночному городу вся в раздумьях и обидах. И даже забыла, что должно быть страшно...

[Бакалея 1 030]

К нам на завод сегодня Янукович приезжал.

Милиции нагнали, без высокого разрешения мышь не проскочит.

Проходит Янукович по цеху и делает вид что всё-всё в сборке автомобилей понимает.

Только прошёл " Великий" со своей свитой и тут с потолка срывается большущий кусок штукатурки. Весь конвейер с грустью посмотрел на этот кусок - ну что тебе мешало минутой раньше упасть?

Глядишь и Шнобеливскую премию потянули бы "За самое нелепое покушение на президента"

[Чудо-йогурт 3 682]

Я наконец-то уговорила мужа вылечить зубы. Отвела за ручку в кабинет, сижу его жду. Выйдя из кабинета, по дороге домой, муж начинает жаловаться, и что ему больно было, и что врач такой-сякой его обидел, сделав больно. Короче, нытьё 6- летнего ребёнка, а не 38 летнего мужика. Успокаиваю его:

- Ну что ты, солнышко, вот залечат тебе все зубы, будешь у меня мачо с голливудской улыбкой.

-Ага, -соглашается, -а если меня потом такого мачо уведет кто-нибудь, что делать будешь?

-Бороться буду за тебя, ты же знаешь скольких трудов мне стоило тебя к врачу отвести- отвечаю.

Муж поворачивается ко мне с улыбкой и говорит:

-Бороться она будет. Революционерка ты моя.

[Смольная 3 030]

Коллега, Оля, сидит на декрете, и видимся очень редко. Сегодня заглянула на работу и рассказала интересный случай. С её слов.

Прошлой осенью поехали всей семьёй в сосновый бор за грибами: я, муж Никита, сын Саша(тогда ему было около полтора года). Прихватили мою бабушку и тётю. Доехали нормально, муж остался в машине с сыном, мы, вооружившись ножами и вёдрами, побрели по лесу в поисках маслят. Возвращались уже с полными вёдрами, забрасывали грибы в мешок в багажнике и снова в лесок, охотиться за грибами. На четвёртом ведре мешок наполнился, думаю идти ещё или хватит? А Никита завязал мешок и захлопнул багажник.

Не знаю по какому закону, по закону подлости или по какому-то другому, как раз в это время, Саша(сын), сидевший в салоне, нажал на кнопку автоблокировки дверей. Я только успела подумать: зачем это Никита закрыл багажник, ведь бабушка с тётей ещё не пришли.

И начались танцы вокруг машины. Наперебой мы кричали Саше, чтоб он нажал воооон на ту кнопочку. А Саше было весело, он думал, что родители играют с ним. И просто махал ручкой, и беспорядочно тыкал на кнопки. Вскоре ему эти игры надоели, и достал он бумажник отца. "Пересчитал" деньги, потом принялся рвать их в мелкие клочья. А Никита в это время тщетно пытался открыть дверце ножом.

Покончив с наличностью, Саша перебрался на заднее сиденье, где находились провианты для него самого. Йогурты и печенья. Возвратились бабушка с тётей. Теперь уже вокруг машины бегали мы вчетвером. А Саша попробовал йогурт, да видать не понравилось ему, и начал он мазать им стёкла. Сам измазюкался как поросёнок, половину пролил. Когда закончились йогурты, для дополнения картины, он покрошил печенье.

Когда Саша перебрался вперёд, Никита, скрипя сердцем и чуть не плача, разбил заднее лобовое. Больше выходя не было. Домой ехали молча, в салоне вкусно пахло йогуртом. А ремонт , конечно же, обошёлся нам не только в копейку.

Ооочень дорогие получились у меня в этом году грибы.