Никвик и её семья.

[Энни 5]

Это не равнодушие, это нормальная человеческая жизнь. Судя по Вашим постам, Вы ревете уже почти две недели сидите, так что? и мужу надо сидеть - не есть не пить не спать , а сидеть рядом и утешать Вас? Это Вы проявляете эгоизм в отношении мужа - типа " сиди рядом и плачь со мной, о еде -сне -сексе напрочь забудь".

А на счет секса, то тут у мужчин вообще инстинкт срабатывает размножения на фоне стресса.

[Лютеница 2 552]

Никвик не обижайтесь на мужа. Да, для него это нормально: есть, пить, спать сейчас. Потому-что он мужчина, у него другие мысли, он просто не может переживать смерть ВАШЕГО папы так, как ВЫ. Все, что от него зависело, он сделал, ведь так? Не оставил вас одну в такой момент? А теперь ему надо думать о будущем. Вам легче станет от того, что он не будет спать-есть? Нет. Ему работать надо.

У меня бы кусок в горло не полез,

А у него полез. Он мужик! Ну вот сядете на пару, будете горевать, реветь, и что? Ничего не изменить.

Правильно тут вам говорят: мужчины по другому устроены, и с этим надо смириться.

[Никвик 0]

Я пытаюсь с ним говорить, рассказываю об отце, а когда поднимаю глаза, то вижу что меня никто не слушает! Он может выйти из комнаты в это время, чувствую себя полной дурой.

[Мана 3 448]

Какаду

Вам легче было бы, если б муж сидел рядом и рыдал вместе с Вами?

Я бы даже удивилась, если бы мужчина так поступил. Есть конечно очень чувствительные мужчины, которые переживабют все почти как женщины. Но тогда уж не он бы васНиквик от гроба оттаскивал, а вместе с вами рыдал. И практической помощи тоже ждать не приходилось бы. И он, конечно, переживает смерть вашего папы, просто не считает нужным всем своим видом этого показывать, да и не любят мужчины в основной своей массе одно и тоже много раз проговаривать, если это касается душевных переживаний.

И еще, когда придет черед его папе умереть (все мы смертны) ваши чувства и поступки будут такие же как сейчас? Все-таки скорбь по родному по крови человеку вызывает бОльшие эмоции. И терзать себя не надо, вы своими душевными муками не даете успокоиться душе своего отца.

[Какаду 4 648]

Никвик

Я пытаюсь с ним говорить, рассказываю об отце, а когда поднимаю глаза, то вижу что меня никто не слушает! Он может выйти из комнаты в это время, чувствую себя полной дурой.

Да устал уже просто мужик от Ваших бесконечных слез. Я не говорю, что через две недели после смерти отца Вы должны полностью выкинуть его из памяти, но и о живых думать надо!

Никвик, не топите свою жизнь и жизнь близких в слезах. От того, что Вы перестанете рыдать, Ваш папа не обидится. Не выносите Вы мозг своему мужу, а то, как тут правильно сказали, и его потеряете.

[Сафари+ 74]

Никвик

Я пытаюсь с ним говорить, рассказываю об отце, а когда поднимаю глаза, то вижу что меня никто не слушает!

Тяжело ему тоже, поэтому и не слушает. Это нормальная защитная реакция организма. 10 декабря этого года умер мой отец.

Теперь жёстко скажу. Старший его внук попал в клинику неврозов. Рыдал много дней, есть отказывался. "Пожалей хоть бабушку, ей-то тяжелее, чем тебе", - говорили ему. Но нет, нужно упиваться горем так, чтобы все окружающие видели.

По мне, так настоящая скорбь тиха.

Понимаю, вам хочется выговориться, выплакаться, но дети маленькие, с ними и поплакать некогда. Выберите время, сядьте в уголочке, напишите письмо отцу или об отце, вспомните все счастливые моменты, признайтесь ещё раз в любви к папе.

А муж? Ну что муж? Он вас не бросил в трудную минуту, поддержал, как мог. Жизнь продолжается. Только теперь уже без папы...

[Никвик 0]

У них дома начал свет мерцать иногда. Папа был электриком. Я может схожу с ума, но хочется верить, что так он дает понять, что он рядом, все видит и слышит.

Я похоже схожу с ума, даже с мерцающей лампочкой вчера разговаривала, и она мне отвечала.

Я не рыдаю постоянно, может не правильно выразилась и так это поняли, что сидит взрослая тетка и убивается каждую минуту. Нет. У меня дети, они много времени отнимают, ложишься спать и только тогда вспоминаешь о себе.

Муж за все это время видел мои слезы только в день смерти отца, на его похоронах и вчера вечером. Это много, чтобы от них устать?

[Конди 72 502]

Никвик

Я вам сейчас вот что скажу. Вы примерно моя ровесница, мне 38. И вы, Вероника, за горем о папе можете проглядеть своего мужа. Мужики в 30 и 40 мрут, как мухи от переживаний глубоко внутри себя. Вам это надо? Вы не любите мужа, не нуждаетесь в ежедневном его присутствиии рядом?

И таки да, если вам нужен муж, то отделите зерна от плевел. Не заставляйте его страдать сильнее, чем он может. Рыдайте самостоятельно, для этих дел никто не нужен.

Вы в горе. Ваша утрата тяжела. Крепитесь. Всё проходит. Никакая острейшая боль не сможет длиться вечно. Соболезную вашему горю.

[Домосед 18 911]

Никвик

Только как можно смотреть телевизор и уминать ужин, когда рядом жена сидит и рыдает? У меня бы кусок в горло не полез, а у него нормально.

Я так поняла, что упрёк в сторону мужа не за то, что он с Вами по отцу не скорбит, а от того, что когда Вы плачете, он имеет смелость есть. Как часто мы убиваемся по мёртвым, забывая о живых. Пожалейте уж мужа что ли. Как здесь говорят, мужчины менее эмоционально проявляют чувства. У них всё внутри. Доведёти ещё до инфаркта мужа.

У Вашего отца страшный диагноз и боли, наверняка, он терпел невыносимые. Неужели Вы хотели бы продлить эти страдания до бесконечности? За что ему такое?

Конди

Получилось два поста одинаковых.

[Крикуша 174 491]

Никвик

Моя знакомая схоронила маму, мама была немолода и долго болела, но знакомая упивалась своим горем, вываливала на мужа, обвиняла в бесчувствии и упрекала, что он думает только о себе, а ЕЁ мама ушла.

После того как маме было 9 дней молодой, здоровый мужик умер прям сидя в кресле, ему было 40лет, он был на семь лет моложе своей жены.

Живое живым, ваш папа долго и трудно болел, смерть для него облегчение. И как говаривала моя бабуля:

-- Мы плачем не по покойному, мы плачем по себе без них.

Муж за все это время видел мои слезы только в день смерти отца, на его похоронах и вчера вечером. Это много, чтобы от них устать?

Ваш муж хочет просто перелестнуть страницу, надо жить дальше, а вы все читаете то что давно прочитано.

[Снегурушка 7 247]

-- Мы плачем не по покойному, мы плачем по себе без них.

Когда папа у меня умер я рыдала без перерыва. А если без всхлипов, то слезы просто текли.

А потом он мне приснился. Красивый такой и сказал, твердо так, решительно; что мол ты дочь дорогая меня в слезах то утопила? Ни мне покоя ни даешь, ни себе.

Я проснулась, и как захочется заплакать, так и вспомню об этом. Отрезвляло. Хотя по плакать и сейчас хочется. А папа умер 9 лет назад. Просто на улице упал. Инсульт.

Простите, но у Вас еще и дети малые. Вы всех в слезах утопить хотите? Попейте пустырник и прочее(Вам уже говорили) и горе не обязательно в слезах и унынии.Окружающих(мужа и детей) пожалейте.

[Никвик 0]

Снегурушка

Я очень хочу, чтобы он мне приснился!

Он очень любил своих внучек и меня, дочь свою единственную.

Знаю, что он не хотел чтобы по нему убивались. По этому и скрывал то, как ему плохо и больно было. Я тупо скучаю по нему, и не знаю как теперь жить без него.

[Овсянка 43 687]

Никвик

Мужчины устроены совсем иначе. Поверьте. На самые элементарные вещи они смотрят совсем по другому. Прочитала Ваш пост и сделала вывод, что мой муж вообще моральный урод.

У него умер папа. Мы в то время снимали квартиру. Муж целую ночь сидел возле гроба у него дома, как положено. А утром приехал домой, лёг ко мне под бочок и ... В общем, сами понимаете. Я пробовала упираться и призывать его к совести.

Когда у меня умер папа, я молча переживала. Старалась быть сильной. Слёзы глотала, но никому не показывала, как мне плохо. Варила борщи, гладила рубашки сыну, исполняла супружеский долг.

-- Мы плачем не по покойному, мы плачем по себе без них.

[Лысьва 27 167]

Я замуж за второго супруга вышла во многом потому, что он очень поддержал меня в тяжелейшее для меня время, когда убили мою сестру.

Несмотря ни на что до сих пор очень благодарна ему за ту поддержку.

[Снегурушка 7 247]

Я очень хочу, чтобы он мне приснился!

Ну тогда еще лично для Вас. Я честно с первого раза не поняла что он мне сказал. И продолжала рыдать. Он приснился мне второй раз. Страшный, окаменевший, и даже уже как будто портившийся. В общем мертвый. Пришел, схватил за руку и спросил звала ли...

Я проснулась в холодном поту от страха и ужаса. И поняла что не пугает он меня, а отрезвляет. Вот так! Перестаньте плакать. Трудно это. Но надо перестать. Вы и его мучаете и себя. Да еще и семью свою.

Каждому горю свой срок. Старайтесь изо всех сил из горя выбираться, а не мужа туда тянуть.

[Рыжая кош.ка 1]

Никвик

Очень Вам сочувствую. Тем более, у Вас две маленькие дочки. Ради них и памяти и папе - надо жить дальше. Вы сейчас им очень нужна.

И папа тоже видя Вас - не хочет, чтобы Вы плакали и так сильно страдали. 2 недели - очень маленький срок, но надо смириться, потому что физически Ваш папа с Вами уже не будет. А на тонком уровне - если Вы в это верите - он всегда рядом.

Сходите в церковь, помолитесь, поговорите с ним там. Постепенно отпустит...не сразу...а чувство утраты останется навсегда...Но сейчас Вам нужно жить дальше ради дочек и мужа...

[Ларочка 6]

Никвик

Я мужу на работу позвонила - папа умер! Он - да ты что?  Я сейчас приеду! Приехал весь в слезах, меня в охапку сгреб и рыдал у меня на плече. Потом со мной детей собрал и туда отвез. Он сам! простынь поднял, я боялась. Он меня от отца мертвого оттаскивал. ОН  помогал к похоронам подготовиться.

Ваш муж сделал больше, чем многие в такой ситуации. Честно говоря, мне странно, что Вы на него обижаетесь. Он реально, делом помог в тяжелой ситуации. В горе.

А он в жизни у Вас какой? Сдержан? Скорее, да. У него вполне может быть все внутри. И это тяжелее. Он за Вас безусловно переживает.

Отца похоронили, поминки  справили и я осталась одна?

Что значит "одна"? Он же рядом. А то, что он не мечется по квартире, как Вы, еще ни о чем не говорит. Правильно Вам написали - все переживают по-разному. Иной человек внешне вполне счастлив. И никто не знает, что происходит у него внутри.

[Злобынюшка 139 309]

Соболезную, конечно. Но хочу уточнить, что хочет автор? Чтобы муж оставил все дела и тоже рыдал рядом? По поводу сроков все очень просто. Есть такое понятие "время траура". И мужу можно сказать, что вы в трауре будете год. И пускай он этот год к вам с реальной жизнью, какими-то своими нуждами и новостями из реального мира не подходит.

Когда моя мама умерла, отец просто лег на диван носом в стену и лежал так изо дня в день перерывом на работу и еду. У меня детям было три и пять лет, я их в садик устраивала как раз, сама на работу, много было дел, много по жизни общения. А папа злился на меня несусветно. Вот как я могу бегать, прыгать и резвиться, когда мама умерла? А я не могла прекратить нормальной жизни, детям же не объяснишь, что вот бабуля умерла и поэтому мы с вами год будем только вздыхать и плакать. Да и самой жить надо.

Это не значит, что я не переживала.

А папа от горя диабетом заболел, у него приключился сбой эндокринной системы. Я думаю, маме это было бы неприятно, что от печали и скорби по ней папа здоровье теряет. Поэтому я считаю, упиваться горем опасно.

[Кузина Белошвейка 23]

Никвик

Вам тяжело и у Вас большая потеря. Вместе с тем, если бы Вы были полностью захвачены горем - у Вас бы не оставалось энергии злиться на мужа.

Поэтому направляйте энергию в нужное русло - на организацию помощи себе. Если, например, Вы скажете мужу: "Помоги мне. Мне нужно, чтобы я сейчас говорила о папе, поплакала, а ты просто посиди рядом, послушай (обними, гладь по голове, жалей) и ничем больше не занимайся в это время, будь только со мной - так ты мне поможешь пережить моё горе" - он послушает? Сделает как Вы просите?

Попробуйте. Мужчины вовсе не бесчувственные и не злонамеренные - им только нужно дать чёткое представление, что они должны делать и для какой цели.

[АлСеАл 34 709]

Если здесь есть участницы из Израиля - они подтвердят.

У евреев принято после похорон первые семь дней просто сидеть дома, ничего не делать - траур. Приходят навестить знакомые и родственники, кто-то готовит еду, кто-то присматривает за детьми... Близкие покойного только скорбят, а когда тебе положено испытывать одну и ту же эмоцию непрерывно в течение недели, это действует как противоядие. Психика начинает сама себя спасать, и люди *выныривают* на поверхность из своего горя.

Никвик, ваш муж делает то же самое подсознательно. Большинство мужчин - люди прямого действия, видя проблему они начинают ее решать. Он помог и помогает практическими действиями, а это главное.

[Чайная церемония 45]

Никвик

Вероника, я очень вас понимаю. В этом году я потеряла бабушку, вторую свою маму. Был страшный удар для меня, когда мы узнали, что у неё рак. Рухнул мой уютный, привычный мир. Я улыбалась ей в глаза, врала, что всё будет хорошо, что у неё просто нервное расстройство - а её пожирал рак. Потом выла и в одиночестве, и на плече у мужа. Не могла есть, плохо спала, о сексе даже тошно было думать - считала это кощунством, ведь бабулечка умирает.

Спасибо мужу, он не настаивал на интиме, просто не трогал меня. Поддержка его была молчаливой. Мне большего от него не было нужно.

Потом я отчасти смирилась, приняла её диагноз. Но вскоре начался второй этап, самый тяжёлый. Мы ждали бабушкиной смерти. Потом, когда всё закончилось - чувство вселенской потери. В общей сложности моя депрессия и скорбь по бабушке длится год и месяц.

Но это - МОЯ скорбь. Требовать от мужа такую же нечестно.

Вероника, милая, ваш муж всё делает правильно. Если вы раскиснете вдвоём - это будет хуже. Плачьте, рыдайте, войте - этого требует ВАШ организм, ваша нервная система. Со временем это пройдёт. Только чувство потери и безысходности вас не оставит никогда, и, как ни грустно - это тоже нормально, так почти у всех, кто потерял родного человека.

Берегите мужа. То, что он рядом с вами (пусть и отстранённо, как вам кажется) - дорогого стоит. Поверьте, будь вы сейчас одна, вам было бы гораздо хуже. Держитесь.

[Александр Невеликий 104]

Никвик, соболезную вам.

Это не причина его будить, он пару дней поревел и хватит?!

Мне то как уснуть? Мне плохо!

Знаете, у моей жены 6 лет назад умер папа - скоропостижно, неожиданно - просто случился первый и последний инфаркт.

Так я вообще не плакал. Это звучит для вас может кощунственно, но это не мой папа. Вообще моё чувство горя в той ситуации было только от того, что ей, моей жене плохо, а для меня он не то, чтобы чужой человек, но...

Я жену поддерживал, соболезновал, но конечно в душе у меня было все достаточно ровно (это не мой папа, я с ним даже не жил вместе, просто пару раз в год ездили к ним в гости - хотя, конечно, его было жалко тоже)

Я мужу на работу позвонила - папа умер! Он - да ты что? Я сейчас приеду! Приехал весь в слезах, меня в охапку сгреб и рыдал у меня на плече. Потом со мной детей собрал и туда отвез. Он сам! простынь поднял, я боялась. Он меня от отца мертвого оттаскивал. ОН помогал к похоронам подготовиться.

по-моему, это немало. Ваш муж молодец.

А помог я своей жене вот как: почти сразу после 40-го дня увез ее (почти насильно, т.к. ей было не до этого) на отдых заграницу. И как не странно, этот отдых на море, совсем другие декорации перед глазами отвлекли ее. Уже потом она мне признавалась, что порой даже забывала о своем горе (море, солнце, экскурсии и все такое) В общем ей это ОЧЕНЬ помогло. И слава Богу, никто из родственников не осуждал ее.

Может и вам после 40-го дня уехать с мужем куда-нибудь (пусть даже и с детьми)?

[Олечка 3]

Никвик

Мои соболезнования.

Вам тут многие уже дали хорошие советы, вставлю и свои пять копеек. Почти три года назад у мужа умер отец, скоропостижно. Отношения у них были хорошие, очень муж переживал. Так то он малоэмоциональный и неразговорчивый, но когда хоронили, плакал и причитал как ребенок. Но, на второй день после похорон муж начал нормально есть, ну и секс конечно тоже был.

Это не значит, что он его забыл. Где то с год ему было реально плохо, но виду старался не показывать. Мужчины они все таки другие в плане эмоций, если у нас все на поверхности, то у них все запрятано глубоко. Так и ваш муж, все что от него требовалось в тот момент, он сделал. Но не ждите что он сядет рядом и будет рыдать. Насчет интима тоже можно договориться.

[Мамулька 1]

Никвик

Держитесь, очень вас понимаю. сама недавно была в такой ситуации.

У меня мама умерла. Муж взял на себя все организационные вопросы. Я ездила только на прощание и все. Тоже было не до чего, но.. Жизнь продолжается.

Я знала, что мама не хотела бы, чтобы я убивалась и рыдала днями на пролет.

Взяла себя в руки и живу. (За спиной даже шептались доброжелатели, что мне все равно и я каменная) А мне было плевать на них на всех.

Он хочет внимания, секса, а я в своем горе, и злюсь, что он не разделяет его со мной!

Дня через три муж тоже пришел ко мне с таким вопросом, я не отказала. Ему тоже надо снять стресс. Активно не учавствовала, но нежность и колоссальную поддержку ощутила. Поняла что я не одна.

За что я благодарна своему мужу.

Я эгоистка? Или имею право на свои чувства?

Вы сейчас в горе. И имеете право на любые чувства, но любить надо живых, а о мертвых помнить.

Успокаивайтесь и начинайте жить. Соболезную вам, это большая потеря, но все будет хорошо.

[Вьюна 0]

У меня тоже мама умерла на руках: не дай бог пережить такое, агония два часа, она до последнего была в сознании и последние слова: я боюсь....

Было очень тяжело, даже не передать словами горечь утраты, я была сама не своя и только поддержка близкого человека как то приводила в чувство. И признаюсь вам у нас с ним случились отношения сразу, это получилось само собой, его объятия, поцелуи и я сама не заметила как переключилась на близкие отношения. Разум отключился. И это я вам скажу был не секс, это была любовь.

Поэтому мне вас не понять. И я даже больше скажу - это помогла мне в тот момент хоть на миг уйти от страшной реальности. Иначе у меня бы просто крышу снесло.

И вот что я еще поняла - чем больше ты погружаешься в горе - тем хуже становится. Я в один момент так довела себя- что у меня просто все плыло перед глазами, сознание отключалось. А потом сказала себе - стоп. Хватит.

Человека не вернуть, и говорят чем больше мы страдаем - тем хуже им уйти в иной мир, их душа не может найти успокоение. Поэтому старые люди советуют долго не горевать - отпустить умерших в мир иной. И я отпустила , пусть идет туда где она найдет успокоение. И вы отпустите.