Никвик и её семья.

[Расмус 83]

Никвик

Я вас понимаю. Приходится разрываться между мамой и мужем. Ведь и маму и мужа вы любите, и когда мама обижает жалуетесь на нее мужу. А какой реакции вы хотите от мужа? Это же ваша мама, а не его.

Если не хотите порвать отношения полностью с мамой и между мамой и мужем, то я бы на вашем месте плохо про маму никому не говорила. Это только настроит всех против нее. А вы же ее все равно любите, и без нее вам будет плохо, так ведь?

[Травиата 86 761]

Конечно, муж будет раздражаться. Даже не столько на тёщу, сколько на всю обстановку в целом. Для него родители жены- не более чем дальние и некровные родственники. Их можно уважать, с ними надо в какой- то степени считаться, но любить их и переживать за них он не обязан.

И что он видит? Его любимая женщина ВСЯ там- в их жизни, в их разборках, она ночами не спит, переживая за родителей. И что самое обидное- ничего от её переживаний не меняется.

Он правильно говорит-

я сам его куплю.  да заколебали меня твои родственники!

Твой брат бухает, на свою мать наплевал, я как дурак все один делаю, а ты ревешь постоянно из-за нее. Трубку она не взяла! - да наплюй ты. Ты для нее в лепешку расшибаешься. Ревешь... Надоело!

Получается, Ваш муж чувствует, что не может сделать жену счастливой и помеха к этому- её родня.

Чтобы лучше понять мужа, представьте, что он ежедневно будет рвать и метать из- за своих родственников, говорить о них часами, советоваться как им облегчить жизнь и пересказывать Вам их разговоры.

Мрак же. Не попадайте в зависимость от мамы и папы. Ваша семья- это муж и дети. Родителям надо помогать по необходимости, больного отца навещать, но не тащить в семью все эмоции. Ваш муж тоже не железный.

[Марька 2 653]

Никвик

Часто меня муж выводил на откровенный разговор - что с тобой? Расскажи.

Конечно, мужу было интересно узнать, почему его жена- кормящая мать- пьет.

Держите свои эмоции при себе. Не рассказывайте про свою алчную маменьку и брата-бандита вообще ничего. До общения с маменькой и после пейте успокоительные.

Не каждый нормальный мужчина будет рад истерикам и депрессиям супруги

повторяющимся с завидной регулярностью.

Вас мать в дверь выпинывает- вы в окно лезете.

Отстаньте от нее! Займитесь собой, мужем, ребенком- будет психика целее и мир в Вашей семье.

[Котовася 28 504]

Никвик

Поговорите с мамой, скажите, что сами хотите купить гараж. А если она захочет продать его не вам, то тоже ее право, хотя я ее бы не поняла.

А ничего что у меня там пол машины лежит? Колеса, запчасти? Я куда это должен срочно везти? Да блин, я бы понял, если она в деньгах нуждается! так нет ведь!

Это не вашей мамы проблемы, а мужа, куда ему деть колеса. Она ему ничем не обязана. А нуждается ли она в деньгах тоже не его дело, еще бы он ее деньги считал. Я бы как Ваша мама не поступила, но и муж Ваш не прав, когда пытается обвинять тещу. В чем он ее собственно обвиняет, что она имеет наглость своим имуществом распорядиться, не спросив зятя?

[Эллега 36 725]

Есть же люди: когда проблем нет, их срочно надо придумать.

Поясню: приходишь, говоришь: мама СВОЙ гараж продает, давай думать, куда вывозить наши полмашины. Все. Никакой оценки действий мамы. И не реветь.

[Саноринка 13 425]

Никвик

Вы бы прислушались у мужу своему. Его родственные чувства с Вашей семьей не связывают. Возможно, он бы помог Вам взглянуть на ситуацию со стороны. Это раз.

Когда Вы жалуетесь мужчине, то Вы просто хотите выговорится. А мужчина Вашу жалобу воспринимает как постановку проблемы, которую нужно решить.

Трубку она не взяла! - да наплюй ты. Ты для нее в лепешку расшибаешься. Ревешь... Надоело!

Вы ему о своих эмоциях - типа мама трубку не взяла. Выговорились, проплакались и все. А у мужика взрыв мозга. Он правда не понимает, в чем тут проблема и как ему ее решить надо и что Вы от него хотите. Поэтому каждый раз, жалуясь на родню, Вы преследовали одну цель. А он понимал совсем другое. Он думал, что Вы ждете от него разрешения этой ситуации. Но при этом сами ничего менять не хотите. Только продолжаете реветь и все. Понятное дело, он распсиховался.

Поэтому сразу обозначайте мужу, что хотите выговорится и только. Это два.

Я его против тещи настроила?

Ну а Вы-то как думали? Есть человек, которого Вы любите. И есть человек, который делает больно тому, кого Вы любите. И как Вы к этому человеку относится будете?

[Никвик 0]

Марька

Одна банка пива, один раз, ночью, когда совсем нервы сдали, а ребенок спал и титьку не просил - это называется "кормящая мать пьет"? Действительно. Чтоб все так пили.

Вот уж действительно, любят тут из ерунды до глобальных маштабов все раздуть, лишь бы доказать - сама дура.

Вас мать в дверь выпинывает- вы в окно лезете

Покажите мне эту дверь, я сама с радостью в нее выпнусь, чтобы от меня отстали уже.

[Эверита 4 598]

Покажите мне эту дверь, я сама с радостью в нее выпнусь, чтобы от меня отстали уже.

Попробуйте для разнообразия жить своей жизнью и перестать рыдать. Во-первых отпустите ситуацию: оставьте в прошлом отношения Вашей мамы и уже покойного отца. Вы до сих пор смотрите на отношения с мамой через призму тех событий.

Во-вторых, задвиньте переживания по поводу мамы на второй план. Судя по претензиям Вашего мужа (простите, сужу только с Ваших слов)

я как дурак все один делаю, а ты ревешь постоянно из-за нее. Трубку она не взяла! - да наплюй ты. Ты для нее в лепешку расшибаешься. Ревешь... Надоело!

он устал от Ваших слез. Вы бы к нему прислушались - он не настолько неправ.

И сходите к психологу, который поможет Вам навести порядок в голове и в душе.

[Я Красивая 5 480]

Никвик

Если честно, я прочитала ваше первое собщение в этой ветке и последнее, особо в ситуацию не вникала, но мне очевидно, что вас раздирают отрицательные эмоции и напряжение. Я понимаю, трудно сохранять спокойствие, когда с близкими людьми что-то происходит, но вы вся там, в этом своем негативе. Представляю, как тяжело вашему мужу.

Ваши родственники люди взрослые. Не надо путать поддержку, помощь, сочувствие с проживанием чужой жизни. Вам тут правильно написали: свою семью берегите.

[Пошла домой 24 269]

Эллега

Есть же люди: когда проблем нет, их срочно надо придумать.

Да что вы паритесь? Да так у многих людей происходит, да я элементарно, маме на мужа иногда пожалуюсь, она начинает поддакивать, а мне сразу жалко его становится, защищать начинаю и наоборот, когда с родителями проблемы случаются муж пытается, что нибудь про них вякнуть, я его затыкаю. Но, чтоб терзаться из-за этого, нет уж не стоит это того. Всё равно ничего изменить не сможете, ну разве, что на северный полис жить уехать.

[ЛАВР_ушка 221]

Никвик

Больно уж вы болезненно реагируете на все. Даже на несколько фраз, вот такими ответами

любят тут из ерунды до глобальных маштабов все раздуть, лишь бы доказать - сама дура

Покажите мне эту дверь, я сама с радостью в нее выпнусь, чтобы от меня отстали уже

Во-первых, мужу рассказывать можно, но не в том ключе, как делаете вы. Не надо давать оценку матери, как человеку. Да вам плохо, вы нервничаете, выливаете все на мужа. Но он родной человек и реагирует болезненно, потому что вы болезненно реагируете, и он тоже живой человек, устал вас слушать, если это происходит часто. Вы его отношение к своей маме координируете и не в лучшем виде. Теперь он, смотрит на ВСЕ СИТАУЦИИ у вас с родителями, даже с тем же гаражом, через призму ваших истерик, ваших обвинений, ваших недовольств. Воспринимайте все спокойнее, отпустите вы маму и их отношения в семье, у вас своя семья! Скажите мужу, мама хочет продать гараж, давай купим или подумаем, куда машину деть.

Вы, кстати, может и не хотели его настраивать против мамы и теперь удивляетесь, чего это он кипит. Он и будет кипеть, вы ему уже установку дали, вы испортили его отношение к своей маме. Вот этого нельзя делать. Они родственники, нельзя влиять на их отношения. Он благо еще не дошел до той стадии, все высказывать в лицо родственникам и надеюсь будет умнее и не будет этого делать. Его раздражают ваши отношения с мамой, он устал от дрязг, ваших обвинений в отношении мамы и поэтому вам все высказывает.

Ох, прав был мой бывший муж, когда слушал меня, только для того, чтобы выслушать, а свое отношение к моей маме не менял. Говорил - это ваши с ней проблемы, а не мои, я вижу все по-другому. Но поговорить с тобой готов.

И, кстати, если мама трубку не берет, это уже показатель того, что вам указали на дверь. ИМХО.

[Абсолютная добродетель 69 288]

Никвик

Одна банка пива, один раз, ночью, когда совсем нервы сдали, а ребенок спал и титьку не просил - это называется "кормящая мать пьет"?

По словам педиатров после бутылки пива надо сутки сцеживаться. Потому что срок выведения пива из организма - двое суток. Малышу может с грудным молоком попасть. Это я к тому, что , по-вашему, банка пива по ночам - ничего такого, за что стоит осуждать кормящую маму. Как кормящая мама кормящей маме говорю.

А насчет отношений дочка-мама в вашем случае, то я это комментировать отказываюсь. Вы с подробностями и соплями рассказываете факты, из которых однозначно вытекает - мама просто садист и гестапо - ее последняя запись в трудовой. Доканывание умирающего отца и выкидывание дочери с детьми едва ли не на улицу в результате квартирных афер чего только стоит.

Когда здесь закономерно начинают возмущаться поведением матери, вы вдруг с пеной у рта доказываете, что она хорошая и чернить ее никому не позволите. Нелогичное поведение.

Сначала впитываете сочувствие тех, кого возмущает такое отношение матери к дочери, потом пытаетесь собирать цветы и аплодисменты, резко становясь на защиту чести мамы, умиляясь тому, какая вы все же чудесная дочка, которая несмотря ни на что и т.д....

Хотите держать все в себе - не полоскайте мать на полстраны. Когда из-за вашей откровенности идет волна, не надо нападать на тех, кто логично отреагировал на ваши рассказы (или россказни).

Думаю, мужа достает именно такой нюанс - вынос мозга подробностями того, какие нехорошие мать и брат. Когда мужик решает встать на вашу защиту - он же и плохой, потому что против мамы слова сказать не позволите.

И тут же это -

На его месте я бы вообще взорвалась и в лицо все высказала. А он кипит и мне высказывает.

Так высказывать ему в лицо маме свои эмоции или молчать, чтобы вы не вставали на ее защиту? Ваше поведение - это просто провокация. Всех стравить, а потом читать всем сторонам морали и говорить в каких моментах они не имеют право так себя вести. Или идиотизм истерический, если не провокация...

[Емилиса 26]

Никвик

Я его против тещи настроила?

Ваш муж не маленький ребенок и тещу не понаслышке знает, а лично, по-этому настроить его особо вы и не можете, он давно уже относится к людям согласно своим убеждениям.

А вот дать ему волю и даже моральное право ( в его понимании ) высказывать в слух свое негативное отношение к теще вы своими регулярными, и главное, излишне эмоциональными жалобами все-таки дали.

Постоянно перегружая мужа своими негативными эмоциями вы и ему дали карт-бланш на выражение негатива в семье. Это плохая практика, которая может стать лицом вашей семьи.

И повторением модели семьи ваших родителей, где вы говорите маме

дай ты ему хотя бы дожить свои дни в мире и спокойствии. НЕТ! Она его долбит,

Вы, конечно, с возмущением будете от подобного предположения отнекиваться, мол, у вас все не так, у нас любовь, но все с чего-то малого начинается.

Ваша мама

Она его долбит, унижает, орет!

а вы пока еще просто на мозги капаете

я как дурак все один делаю, а ты ревешь постоянно

А может уже и вынесли мозг этот.

Оторвитесь от мамы эмоционально, поверьте это вполне возможно и многие через это прошли и еще пройдут.

Не разрушайте СВОЮ семью постоянным негативом, а оберегайте ее внутреннюю положительную энергетику покоя, уюта, защиты, комфорта для ВСЕХ членов ВАШЕЙ маленькой семьи.

Не забывайте это вы есть у вашей мамы и брата ( как поддержка ), а у вас их нет.

Если мужа достанете с чем останетесь?

[Тумми Весна 9 919]

Эверита

Никвик

Извините, я даже не поняла, что это воспоминания. Пост написан так, будто всё происходит в настоящем времени. И кто не в курсе вашей истории сложно это понять.

Никвик, уже год прошёл, забудьте обиды на маму и живите своей жизнью. Мне мужа вашего жаль.

[Эверита 4 598]

Тумми Весна

Вы ничего не перепутали? Отец жив ещё.

Отец автора умер перед Новым 2012 годом. Тут достаточно много тем о её переживаниях по поводу смерти отца, взаимоотношений с матерью и братом, а также дележки наследства. Почитайте.

[ЛАВР_ушка 221]

Эверита

А это тогда что???

Я и рассказывала - мне больно! За отца больно, он загибается, не сегодня, завтра умрет. Это вопрос времени. Знаешь, какого мне смотреть, как мать его добивает?

Или это воспоминания прошлого?? А сейчас проблема только в гараже?

Я, если честно, тоже подумала, что отец еще жив.

[Эверита 4 598]

ЛАВР_ушка

Или это воспоминания прошлого??

Именно так. До сих пор автор живет этим прошлым. Поэтому я и понимаю её мужа. Судя по темам Никвик в её семье 11 месяцев уже просто ад кромешный.

Не хочу касаться вопроса права ли мама автора или нет, это уже столько раз переговорено. Мужа жалко.

[0lenka 4]

Никвик, а вы что, действительно ревете из-за того, что мама трубку не берет, или это просто так фраза построена?

[Никеша 93 869]

Никвик

Ваша чрезмерная эмоциональность даже через монитор чувствуется, уж не обижайтесь. Мне сложно даже представить, каково вашему мужу и детям - постоянно в таком негативе, в море слез, океане переживаний. Вам из ветки в ветку советуют рвать эмоциональную пуповину, связывающую вас с матерью, поверьте, плохой дочерью от этого вы не станете, можно мать любить и без того, чтобы через день то ругаться с ней, вспоминая все обиды начиная с грудного возраста, то рассказывая что на все ради нее готовы. У меня уже ощущение, что семья у вас исключительно с мамой, а муж и дети - так, для антуража. Немудрено, что его достало уже слушать о ваших постоянных склоках-примирениях. Вас качает от любви до ненависти и обратно уже который месяц. Уж не обижайтесь, ненормально это

Что касается собственно заданного вами вопроса -

Отношения с родней от мужа нужно скрывать?

ИМХО, какие-то ключевые моменты, конечно, нужно знать мужу/жене об отношениях второй половины с родней, ну и наоборот - родне об отношениях с мужем/женой, но обсуждать каждый чих и вздох - перебор.

Моя покойная бабушка, царствие ей небесное, была очень мудрой женщиной. И когда моя мама, выйдя замуж, попробовала пожаловаться ей на мужа (моего папу), бабушка сказала примерно следующее: "Будут серьезные проблемы - ты знаешь, что у тебя есть мы с отцом, всегда поможем хоть делом, хоть советом. Будет плохо - у тебя есть отчий дом, куда можно вернуться, хоть одной, хоть с детьми. Но слушать о твоих мелких дрязгах с мужем я не желаю. Вы сегодня поссорились, завтра помирились, а зная о ваших ссорах, я и к твоему мужу буду хуже относиться даже после того, как вы помиритесь и будете снова ворковать". И это, ИМХО, правильно, и должно действовать (в идеале) в обе стороны.

[Никвик 0]

Тему я под настроение создала, которое на тот момент нахлынуло.

Тут почти все заходят на форум наболевшим поделиться, попросить совета, если сами не могут с ситуацией справиться, совета попросить и я не исключение.

Ну вот не тянет меня сюда похвастаться, рассказать как все у меня удачно складывается, когда действительно все хорошо. По этому видимо и сложилось мнение обо мне на форуме, как сказала ПТ - надоела своим нытьем. Что и в жизни я только и делаю, что ною и жалуюсь.

Рассказать что ли для разнообразия, что я вообще очень счастливый человек? У меня здоровые (тьфу-тьфу), красивые, долгожданные дети, своя большая квартира, хороший любящий супруг и замечательный отец у детей - я долго шла к тому, чтобы все это у меня было.

Похвастаться, может, какая я умница? Успеваю и по дому все делать, и за собой следить. Дома всегда порядок, чисто, дети одеты с иголочки, развиты "не по годам" и сама прекрасно выгляжу. Не превратилась за три года в домашнюю "клушу". По своей специальности информацию отслеживаю, стараюсь квалификацию не потерять.

Муж мною восхищается - когда ты только все успеваешь? Ты у меня такая молодец!

на улице мужчины знакомиться пытаются, не смотря на двоих детенышей рядышком.

Только что у меня на душе творится - другой вопрос.

Можно, конечно всех своих "тараканов" от супруга скрыть, предстать перед ним такой идеальной - все могу, со всем справляюсь. Любые горы по-плечу и закидоны близких по-барабану. А надо ли?

К кому я еще побегу, когда на душе тяжело? К самому родному и близкому.

Раньше это был отец.

Вот теперь до меня дошло.

[Никвик 0]

Дошло, не знаю, как это словами рассказать.

Сейчас, соберусь.... и скажу.

Папа снисходительно относился к своей жене (к моей маме), часто ее закидоны в шутку переводил, с юмором ко всему относился, где нужно было - жестко ее ставил на место.

Я часто "уходила в сторону", зная - папа, все разрулит. Да пусть она сегодня не права, завтра одумается, папа с ней поговорит, объяснит.... Завтра снова у меня будет любящая мама.

Правильно мать, когда он умер, сказала - он между нами, как громоотвод был.

Попыталась разобраться в себе и поняла - подсознательно пытаюсь восполнить потерянное - ищу в муже то, что раньше получала от отца - поддержание мира с мамой.

Коряво наверно выразилась, но как-то так.

[Мадам Совок 25]

Извините, вас трудно читать. Не буду вдаваться в вашу ситуацию, просто отвечу, что невозможно скрыть от мужа отношения с роднёй. Как вы себе такое представляете? У вас, что, муж приходящий? Или слепо-глухо-немой идиот? Ему всё рзжовывать и по полочкам раскладывать надо, сам не видит, не слышит и не понимает ничего?

[Никвик 0]

Мадам Совок

Вы меня в ступор вогнали. Нет конечно.

Просто я теперь переживаю, что его выводы о моей родне - это и моих рук дело.

[Никвик 0]

Нет! Не потеряла

Цитата

громоотвод

От проблем.

На меня переложила. Что-то маме надо - блин, я злюсь, но делаю.... (почему не брат? он столько наобещал и мне и ей...)

Да и бог с ним, если не сдержал.

А у меня дети маленькие, я устаю, у меня машины под опой нет!

Сбавь ты, мама, свои претензии к детям, глядишь и они тебе на встречу пойдут.

[Никвик 0]

А вот здесь стоп. И без истерик, а чисто конструктивно думаем

Дети без вас никуда, а вот взрослая дама вполне готова себе "молочко купить". И ваш муж должен находится в фиолетовом состоянии души - пофиг

Все хорошо! и будет еще лучше!