Никвик и её семья.

[Киик-Атлама 1]

Верящая в чудеса

Но может в моей случае нотариус просто решил сэкономить свое время...

На заключительной стадии так и будет. Заключительная стадия начнется после полугода со дня смерти наследодателя. До истечения полугода наследники должны проявиться и подать на наследство. Так было у меня в свое время. Нотариус никого искать не будет, ему это поровну.

Я предлагаю автору уже сейчас (после сороковин) проявиться у нотариуса для начала. Дальше будет видно. Мать должна понять, что ее дочь не лохушка, которую можно легко облапошить.

[Верящая в чудеса 327]

Киик-Атлама

На заключительной стадии так и будет. Заключительная стадия начнется после полугода со дня смерти наследодателя.

Да в том-то все и дело - что до полугода. Даже больше - сказал, чтобы по отдельности к нему не обращались.

Но присоединяюсь, надо попробовать как Вы предлагаете.

[Емилиса 26]

Никвик

Если ваш брат заверяет, что никогда не бросит вас, то чем его может не устроить ваше желание осуществить свои законные права - наследовать вашу долю имущества отца.

Если, все-же, хоть чееем-то не устраивает, значит заверения - блеф.

С мамой ситуация вам понятна уже сейчас. Свои 50% процентов она получит по-любому(если нет завещания).

Спрашивается, зачем ей ваши 25%?

Ответ прост и однозначен - отнять ваше у вас, что-бы использовать в своих интересах и иметь возможность манипулировать вами.

Иначе зачем забирать у вас, что-бы вам же и отдать, что ли ?

Вернее, даже забрать она не может - требует что-бы вы сами отдали.

Если вы не напишите заявление о принятии наследства в течении 6-ти месяцев или напишите отказ от него, то можете уверенно занимать место в очереди бедных родственников, которых со временем могут называть и нахлебниками и попрошайками и дармоедами, потому как, типа, ваше это то, что вы сами заработали.

А не возникает таких претензий в тех семьях, где никому и в голову не приходит предлагать близкому, мол, откажись, отдай мне, мне надо!-надо!-надо!, а тебя я любить буду и помогу когда-нибудь добрым словом. НЕ имуществом, оно ж ему самому надо, раз требует от вас отказаться уже сейчас. А если откажетесь, то потом оно уже станет точно его и по праву , и по закону.

Если уже сейчас хотят забрать ваше, а они прекрасно понимают, что сейчас 25% - это ваше, иначе никто бы у вас ничего не спрашивал, то с какого перепугу они потом уже будут вам свое кровненькое отдавать.

Может чем и помогут когда. Типа, мы ж не звери какие, ну, если, к примеру, голодать будете. И то, наверное, стописятраз вам объяснят как вам жить надо. А если вам, например, понадобится жилищные условия улучшить или детей на хороший отдых вывезти, то могут сказать "нифигасе, у тебя запросы"

Защищайте свои права и права ваших детей от своих же родственников. Не стесняйтесь, в этом нет ничего стыдного. Стыдно принуждать вас отказаться от своего имущества. Чем это они от вас красивее?

Стойкости вам и удачи! Все должно быть честно, прозрачно и справедливо, особенно в имущественных вопросах.

[Никвик 0]

Господи, прости меня и память моего отца. Я только сегодня узнала от брата, что я ему оказывается стольким обязанна!

Много лет назад он выкупил долю в моей квартире у бывшего мужа. Мне родители преподнесли, что они. А казывается он большую часть заплатил!

Он меня из ада вытащил, получатся. Он видел как я маюсь, все эти суды, как эта сволочь имела полное право даже ночью вломиться и я обязана открыть, как меня заслонял от его ударов. Это МОЙ БРАТ избавил меня от этого ужаса! А я не знала.

Как ему теперь не поверить?

Я ему - ты сейчас такой молодец, любишь меня и заботишься, а завтра у тебя жена и дети появятся? Он мне - даже если так, дороже тебя и мамы у меня никого нет и не будет. Да, я бандит, гад такой, но своих не брошу никогда.

[Верящая в чудеса 327]

Никвик

Много лет назад он выкупил долю в моей квартире у бывшего мужа. Мне родители преподнесли, что они. А казывается он большую часть заплатил!

Ну вот они с мамой и решили вернуть таким образом Ваш "должок".

Вступайте в наследство, и если сочтете нужным - продавайте квартиру/дачу и верните долг родственникам.

Как ему теперь не поверить?

Как-то Вы формулируете вопрос странно. Надо - как ему теперь верить?

Он мне - даже если так, дороже тебя и мамы у меня никого нет и не будет. Да, я бандит, гад такой, но своих не брошу никогда.

Хорошо, что Вы обратились на форум. Тут люди делятся своим опытом. Все то же самое, только мой младший брат полностью в свое время попал под влияние своей гражданской (!) жены. Она была белая и пушистая, а мы - ... Только она понимала его высокие чувства и тонкую душу. (С ее слов.) Плавали - знаем.

Он же не знает, как жизнь сложится, и что за человек на его пути встретится. Да и не разглядит еще влюбленными глазами.

Да перестаньте Вы с ним дискутировать (он фантазер). Делайте свое дело.

[Эверита 4 598]

Никвик

Как ему теперь не поверить?

Вполне можно и не поверить.

В принципе, все ещё придерживаясь мнения, что стоит делать по закону, я хочу Вам рассказать одну историю.

У меня есть соседка, ей сейчас 78 лет. Когда-то они с мужем построили кооперативную квартиру в Риге и купили квартиру в Тукумсе. Жили они хорошо и была у них единственная любимая дочь. Муж умер, и получилось так, что исполняя волю покойного мужа, жена отказалась от наследства в пользу дочери. Время шло и дочь уехала жить в Германию к мужу. Взрослый внук жил с бабушкой, и постепенно (старый человек, да ещё с непростым характером мешает) стал выгонять бабушку из дома "здесь все принадлежит моей маме, ты здесь никто". Да, все нормализовалось, потом, внук успокоился. Но даже сейчас старой женщине сложно жить в большой квартире, пенсия маленькая, почти вся уходит на коммунальные услуги. А продать или переехать в меньшую она не может - ведь все принадлежит дочери.

Не может ли быть так, что Ваш брат таким образом пытается заботиться о матери, чтобы она под старость не оказалась со связаными руками и без возможности что-либо изменить? Хотя даже если так, пусть бы выкупил Вашу долю и подарил матери - и все не в накладе.

[Верящая в чудеса 327]

Эверита

Не может ли быть так, что Ваш брат таким образом пытается заботиться о матери, чтобы она под старость не оказалась со связаными руками и без возможности что-либо изменить?

Да здесь у мамы получается больше 75% собственности. Она не выступает в этой ситуации бесправным родственником. Наоборот - основной держатель "акций". Тем более хотела продавать квартиру, что-то сыну обещала от продажи. Здесь она - хозяин-барин.

Муж умер, и получилось так, что исполняя волю покойного мужа, жена отказалась от наследства в пользу дочери.

Как-то выступал один юрист по телевидению - обсуждался этический вопрос соблюдения воли покойного (как правило на словах). Так он советовал всем - воля волей, но в основе должна лежать разумность и здравый смысл при вступлении в наследство.

Вот думаю - может прав?

Но это небольшое отклонение от темы.

[Эверита 4 598]

Да здесь у мамы получается больше 75% собственности.

Ну да, а потом если что имущество ни продать, ни обменять никак - ведь оно в собственности не только её, но и детей. На мой взгляд, если брат Никвик руководствуется исключительно заботой о дамах (маме и сестре) и имеет средства, пусть выкупит у сестры её долю наследства и уже потом все передарит маме, чтобы у матери были развязаны руки. Потому что по закону Никвик, конечно, имеет право наследовать часть имущества отца.

[Емилиса 26]

Никвик

Ничего не хочу сказать плохого о вашем брате. НО, кроме его намерений и заверений на сегодняшний день вот таких, как вы пишите, существует еще поправка на жизнь и постоянно ею предлагаемые неожиданные обстоятельства.Ну не наивные же вы дети вдвоем, чтобы не понимать и не предполагать это.

Если таки он желает вам добра, то по- умному ему бы и вам не препятствовать(морально) и самому бы принять свою долю, а не потакать маминой блажи, иначе это не назовешь.

Может я ошибаюсь, но возникает ощущение, что ваш брат эмоциональный человек. У него какое-то свое чувство долга и справедливости, тоже какое-то эмоциональное.

Сейчас он эмоционально призывает вас удовлетворить мамину блажь, при этом все же понимая, что обретя ваши материальные ценности она приобретает дополнительные, крепенькие такие ниточки, что-бы дергая за них кукловодить вами.

А если у мамы возникнет блажь которую вы посчитаете невозможной выполнить.

Мама начнет жалистно капать на мозги брату, а он любя и защищая беспомощную престарелую мать, по-мужски не понимая и не принимая нюансов, в эмоциональном порыве справедливости по-своему, будет вас приструнивать, как говорится за ваши же деньги.

Такой романтизм, эмоциональность и бескорыстие свойственны, как правило, молодости, а с годами все больше прагматизм пролезает.

А за то, что вам ваш брат помог с квартирой, так жизнь длинная, когда-то и вы ему поможете, особенно хорошо если у вас будет дополнительное имущество ( а значит ваши лишние финансы, которые не лишние) вы и помочь подушевнее ему сможете.

[Верящая в чудеса 327]

Эверита

Ну да. Здесь автору нужно разобраться, почему мама настаивает, чтобы дочь отказалась от своей доли наследства. Страх? Неужели потом дети не пойдут маме навстречу, если та захочет продать квартиру и поделить все по-честному...

Склоняюсь больше к тому, что мама кукловод в этой ситуации.

Никвик

Много лет назад он выкупил долю в моей квартире у бывшего мужа. Мне родители преподнесли, что они. А казывается он большую часть заплатил!

Он меня из ада вытащил, получатся. Он видел как я маюсь, все эти суды, как эта сволочь имела полное право даже ночью вломиться и я обязана открыть, как меня заслонял от его ударов. Это МОЙ БРАТ избавил меня от этого ужаса! А я не знала.

Ну может он так выкупил долю Вашего бывшего мужа, как и защищал Вас от ударов муженька... Не придумывает?

[Эверита 4 598]

Страх? Неужели потом дети не пойдут маме навстречу, если та захочет продать квартиру и поделить все по-честному...

А разве этот страх менее понятен, чем страх автора, что мама её кинет? Если говорить о себе, я давно решила отказаться от своей доли наследства в пользу матери или отца, потому что все, нажитое ими, наживалось вдвоем, и только после смерти обоих я получу какие-то права. Но по закону, конечно, автор права на все 100%, и я как раз-таки призываю действовать по закону. Это будет правильно.

[Верящая в чудеса 327]

Эверита

А разве этот страх менее понятен, чем страх автора, что мама её кинет?

С той небольшой разницей, что дочь не уговаривает мать отказаться от наследства в свою пользу из-за страха. Предлагается всё решить в рамках закона и прав.

[Эверита 4 598]

С той небольшой разницей, что дочь не уговаривает мать отказаться от наследства в свою пользу из-за страха.

Все бы так, но, боюсь, в силу эмоциональности и горя от потери отца, автор немного преувеличивает "монстрообразность" матери. Насколько я поняла из предыдущей ветки, они с мамой только что поссорились, обе переживают каждая свое горе - не может ли быть так, что проблема чуть надумана, и на сегодняшний день имеет место просто обострение отношений?

Допускаю, что никто нож к горлу не приставляет (образно, конечно) со словами "откажись". При том, что нужно поступить по закону, неплохо бы подумать о том, как все же не испортить отношений с матерью.

Он на эти квартиры, котеджи... здоровье, жизнь свою отдал.

Мой отец, я знаю, все делает для того, чтобы если с ним что, именно мать ни в чем не нуждалась, женщина, прожившая с ним больше 40 лет. Несмотря на наши с братом уверения в том, что будет все хорошо, он готовит "подушку безопасности" для неё.

Пожалуйста, подумайте, я не знаю Вашей ситуации, не знаю Вашей матери - мои вот живут порой как на американских горках - со всплесками эмоций, бурными ссорами, но живут, любя друг друга больше 40 лет. И не детям судить сколько раз кто на кого наорал или косо посмотрел.

Я сейчас не о материальном - делайте, конечно, по закону. Но мне кажется, что обезумев от боли потери Вы тоже срываетесь на матери, в душе, а она на Вас вслух. Просто попробуйте пережить это горе вместе. Ведь Вы сама - мать. Разве Вы никогда не совершали ошибок? Почему-то мне кажется, что мать Вас любит, и Вы - её. В душе простите ей их жизнь с отцом. Ради Вас самой.

[Оптимистка 33]

Как быть? Поверить брату или брать, то, что по закону полагается? Если буду претендовать, то с мамой отношения испорчу. А если не буду, то похоже ни с чем останусь, у мамы брат любимчик, она ему все отдаст. А он.... см выше.. Сегодня обещает, а потом?

Никвик

Принимайте наследство, и не вздумайте от него отказываться!

Брат меня заверяет, что никогда нас не бросит и все, что у него есть и все что зарабатывает сейчас, это ради меня и его поемяшек. Мол, ему большего, чем сейчас у него есть, не надо.

А если Ваш брат утверждает, что ему больше чем есть у него и не надо, то пусть он в Вашу пользу отказывается от наследства! У Вас же дети!!!

Насколько я помню, когда я оформляла свои доли, первыми наследниками идут муж или жена, а потом уже дети. Получается Ваша мама прямая наследница? Я незнаю, может законы сейчас и поменялись.

Наследниками 1й очереди, являются супруг и дети.

Тоесть, то что нажито родителями, разделить пополам: Часть мамы и часть папы.

И вот часть папы, уже делится на троих: Никвик , мама и брат.

Как правильно уже заметили: Материальные вопросы рассорили многих родственников.

И как правильно заметила kuksi

Если не хотите остаться "в пролете", то поступайте исключительно по закону. Без каких либо отказов.

А зачем ему тогда ваш отказ сейчас? Если он все одно хочет вам это выплатить, а? Подумайте сами.

+++

И еще раз повторюсь - Никвик, вступайте в наследство и не оттягивайте.

А по поводу, что боитесь испортить отношения с мамой и братом...

Если им (отношениям) суждено испортиться, то они испортятся в любом случае. И не важно примете Вы наследство или нет.

Так что, самый разумный шаг - принять наследство а там, будь что будет. Или перефразируя: Делай что должен, и будь что будет. (с)

п.с. Напоминаю! У Вас дети! При принятии решения, думайте о детях!!! Так как все обещания - это слова. А хозяин барин - слово дал, слово взял.

-------

Никвик, если бы Ваш отец, хотел определенным образом своим имуществом распорядиться, то он бы оставил завещание!

А раз завещания нет, значит Вашего папу все устраивало.

И вступая в наследство, Вы выполняете волю папы!

Думайте так, и думаю Вам будет легче!

Изменено 4 Января 2012 пользователем оптимистка!

[Ex nihil 4]

Как быть? Поверить брату или брать, то, что по закону полагается? Если буду претендовать, то с мамой отношения испорчу.

Ну как сказать. Дал в долг другу - потерял друга. Открыл совместный бизнес с другом - потерял друга. Так и тут. Не так наследство раздербанили и готово дело! Куда там вся семья.

А мне надо!

Ну если надо, так и берите. Потом труднее ведь будет ухватить своё! Столько денег на адвокатов изведёте и нервов и всего!

Да, я бандит, гад такой, но своих не брошу никогда.

А ну всё понятно... Знаем мы, как они "своих" не бросают. Причём ещё надо разобраться кто им "свой".

[Домосед 18 911]

Никвик

Да, я бандит, гад такой, но своих не брошу никогда.

А это что? Художественное преувеличение или истина? Ваш брат ходит по краю? Так это чревато и прямой путь в места не столь отдалённые. И кто кому помогать будет?

[лань трепетная 24 561]

По закону и по совести- иногда абсолютно разные вещи. Примерила ситуацию на себя. Я бы отказалась от своей доли наследства в пользу второго родителя не задумываясь!

Мои родители в свое время обеспечили меня пусть маленькой, но квартирой. И пытаться отхватить что-то еще, прикрываясь детьми (им же надо!)- верх неблагодарности.

Никвик

Много лет назад он выкупил долю в моей квартире у бывшего мужа. Мне родители преподнесли, что они. А казывается он большую часть заплатил!

В свое время Вам родственники уже оказали помощь.

Я ему - ты сейчас такой молодец, любишь меня и заботишься, а завтра у тебя жена и дети появятся?

Вот и будет заботиться о своих жене и детях. А Вы о своих заботьтесь сами. И мама Ваша тоже наверное заслужила встретить старость в своей квартире.

Не очень хорошее впечатление сложилось из постов. Уж извините.

[Никеша 93 869]

Вот закидайте меня помидорами, я бы отказалась от своей доли в пользу мамы, а там пусть ее совесть решает, как поступить дальше. Тем более в свете тех обстоятельств, что автор не на улице живет и эта недвижимость для нее не является жизненной необходимостью, и что помощь в приобретении жилья ей родные уже оказали.

И с одной стороны - понятно желание обеспечить безбедное существование собственным детям, но они, насколько я поняла, еще совсем маленькие, есть время у их собственных родителей подсуетиться и самим нажить недвижимость для них.

Я знаю, что я размазня в вопросах, когда дело касается моих родителей и брата, но в то же время ЗНАЮ, что они - мой единственный НАДЕЖНЫЙ тыл, и что брат никогда меня не кинет, несмотря ни на каких жен и детей. А уж брат автора УЖЕ показал свое отношение к сестре, втихую оказав ей помощь в обретении своего жилья. А жизнь длинная, и помощь родных может не раз понадобиться, чтобы вот так вот походя, ради ДОПОЛНИТЕЛЬНЫХ квадратных метров раскидываться семейными отношениями.

Чисто ИМХО, на истину в последней инстанции не претендую, тем более не совсем понятны межличностные отношения в данной семье.

[Васёна 4 602]

Я стараюсь во время сомнений действовать по известному принципу - Не знаешь как поступить, поступай по закону.

Что и вам советую

[Медвежонок Винни 0]

Влюбленная в Дождь

первыми наследниками идут муж или жена, а потом уже дети.

Бред, в России (и СССР) никогда такого не было. Наследниками первой очереди в РАВНЫХ (если не было завещания) долях являются переживший супруг и дети.

Есть тонкости в виде супружеских долей, но это работа нотариуса и/или суда.

Автор, тут правильно пишут. Если разговор идет о не одном миллионе, то Вы, не попытавшись вступить в наследство, потом можете пожалеть и... Отношения все равно испортятся.

Наследство будет делиться примерно по такой схеме.

1. Все, что принадлежало отцу на правах личной собственности (полученное отцом по безвозмездным сделкам), будет делиться на равные доли по числу наследников.

2. Все, что было приобретено в браке, будет поделено пополам. Одна половина - супружеская доля Вашей матери, ей и отойдет, вторая - делится между всеми наследниками первой очереди в равных долях.

А вот потом мать будет иметь право распорядиться своим имуществом так, как хочет: завещать или подарить все только брату. Ему и так достанется.

А песни про честность и прочие качества поют многие, только когда доходит до реальных исполнений обещаний, то такие обещания так и остаются обещаниями. Юридически брат Вам ничего не должен и не обязан.

[Липецкая редиска 989]

Никвик

Я как и многие считаю, что не надо отказываться от наследства. Может брат и не имеет намерения Вас обмануть, но в жизни очень много всяких неожиданных ситуаций, которые никто не в состоянии предсказать.

Попробуйте представить:

Брат женился, у него родились детишки. У Вас нормальные отношения и он честно не собирается Вас обманывать, но (не дай бог конечно) какая то непредвиденная трагедия вдруг обрывает его жизнь. ( Ни в коем случае не желаю такого, но в жизни всякое случается).

Что тогда? С кого Вы будете спрашивать свою долю то? С его жены и детей?

Вот Вам и Вашим детям вместо доли достанется дуля.

Прошу прощения за мрачность поста, но мы вроде как с разных сторон проблему рассматриваем.

[0lenka 4]

Присоединюсь к тем, кто считает, что надо поступить по закону.

А что брат вам в свое время помог - так жизнь длинная, когда-нибудь и вы ему поможете. Не надо переводить моральные долги в материальные, это разная валюта. Вступая в права наследства, вы ни у кого ничего не отнимаете и кусок хлеба из маминого рта не вырываете, помните об этом. Требовать свою долю в деньгах немедленно вы все равно не будете: лежит бумажка с вашим правом собственности - и пусть лежит, кушать не просит. Жизнь, опять же, длинная, загадывать на двадцать лет вперед никто не может.

Что доьмаминого сложного характера - то я уже не раз писала, что нет в жизни большего счастья, чем "сложный характер". Все вокруг тебя ходят на цыпочках, как курильщики вокруг газового баллона: только бы не рванул! Ну сами посудите, есть ли смысл в таком случае заниматься самодисциплиной и вообще контролировать свои нервы? Да никакого!

Только нужно помнить, что "рванет" в любом случае, не сегодня - так завтра, как вы с братом вокруг мамы хороводы ни водите. Стоит ли отказываться от своих прав и прав своих детей ради худого мира?

[Буль-Булька 1 738]

Никвик

По мне так ссориться из-за наследства нельзя ни в коем случае. Но... удивительна позиция вашей мамы, хотя возможно она и не знает, её мнение никого не интересует, если смотреть относительно буквы закона.

Мама считает, себя единственной наследницей.

Если нет завещания, она и явлется единственной обладательницей супружеской доли - половины всего отцовского имущества, нажитого в браке. Но вторая половина - наследуемая доля. Она делится на троих наследников - маму, брата и вас.

Лучше решить вопрос сейчас, или эта недосказанность окажется снежным комом из обид и подозрений. Было такое у моих родственников, договор решить всё полюбовно превратился в годы скандалов и судов.

Соберите семейный совет, скажите:

- Я вас очень люблю. Но чтобы больше не поднимать этот вопрос, давайте сейчас поступим по закону и будем дальше жить в любви и согласии.

Есть у меня дядя. Мой отец много лет назад взял его соучредителем в своё предприятие. Когда отца не стало, очень просил нас не лезть в фирму, а стоила она больше вашего наследства. Говорил:

- Сейчас долги. Выпутаюсь, буду помогать вдове (моей маме). Я вас никогда в жизни не кину!

Прямо таки пяткой в грудь себя бил.

Сам выпутался, а фирмы нет, долгов не отдал. К нам за ними приходили. Сейчас обходит наш дом десятой дорогой. Дела идут плохо, да и болеет очень. Жаль мне его.

[Неунывайка 32 548]

Никвик

Брать или не брать?(иск.с)

Я, как и многие, за то, чтоб в наследство вступить. В конце концов, свою долю потом всегда можно поделить между родными или передарить им же. Есть хоть простор для маневра.

[kuksi 56 672]

Никвик

Я только сегодня узнала от брата, что я ему оказывается стольким обязанна!

Вот уже началось давление на вас.

Говорю же, что тут есть два варианта: 1. блюсти свои интересы и интересы своих детей не ведясь на давление родственников и 2-й вариант - погасить конфликт с матерью и братом из-за наследства, путем отказа от оного. Но тогда вы лишаете этой доли не только себя, но и своих детей.

Не советую вестись на манипуляции родственников, а уж верить, что сначала у вас заберут, а потом вдруг вернут и подавно. Подумайте в первую очередь о своих детях.