Бывшая жена мужа мучает его сына

[Тэффи 1]

Вкратце обрисую ситуацию еще раз, хотя она уже достаточно ясна из комментариев.

У моего мужа есть двое сыновей. живут они с мамой, его бывшей женой. Городок маленький, отец всегда рядом с мальчишками. Мама их работает по вахтам, два дня с утра, два выходных, два во вторую, с 16.00 до 24.00, два в ночь, отсыпной-выходной и снова с утра. Так вот помимо того, что, когда она во вторую и в ночь, муж с детьми, еще случаются бары-рестораны, гости, свидания и т.д. Это я все к тому, что муж достаточно времени уделяет детям. О нас - мне и моем сыне - тоже не забывает, нам хватает его внимания.

Старшему сыну мужа 13 лет, младшему - 8, но у него синдром Дауна. Благодаря любви, постоянному уходу. реабилитационным центрам и немалым деньгам мальчишка - чудо. Честно, потрясающий. Его нельзя не любить. он - солнышко. Единственное, чем отличается от остальных детей - разговаривает на своем языке. Но родители и брат его понимают, я и мой сын - тоже.

Проблема вот в чем. Бывшая жена доводит старшего мальчишку. Изводит, я бы сказала. Он в свои 13 лет плачет чуть ли ни каждый вечер. Она срывает на нем все - обиду, злость, неудовлетворенность. Он очень умный мальчик, отличник, лидер и очень-очень похож на папу. Она всю любовь отдает младшему, видимо.

Как помочь, чем? К нам он жить не пойдет. И не только из-за меня - со мной отношения налаживаются, общаемся, меня он уже не винит. Но и жить с чужой теткой, наверное, не хочется.

Я предлагала мужу снять квартиру, забрать сына и пожить отдельно, раз такие дела. Тоже не вариант. Он боится мать, боится ее скандалов, упреков в том, что "и ты тоже бросил". И, самое главное, он не хочет оставлять брата. Они друг в друге души не чают, старший от младшего не отходит, везде с собой таскает, ухаживает, кормит, спать укладывает, обожает и любого за него отдубасит.

Муж говорил с бывшей супругой, объяснял по хорошему, по плохому. У той один ответ - ты нас бросил, не лезь. А как не лезть, когда мальчишка звонит, всхлипывает, а на заднем фоне мать орет-разоряется.

Забрать обоих - не вариант, и она это знает. Суд не отдаст хотя бы из-за жилплощади. У них - хорошая трехкомнатная (муж - совладелец и платит кредит сам, коммунальные услуги - она), а у нас - двухкомнатная, в ипотеке и нас и без того трое. Ее зарплата невелика, но с алиментами - очень даже и вполне. Наша, впрочем, тоже позволяет. К ней нареканий ведь нет никаких. Не пьет, мужиков не водит (не при детях), не наркоманка. А то, что истеричка - суду не докажешь. Да и, в любом случае, старший ее не бросит, не так воспитан.

Чем, как напугать, пригрозить. убедить тетку, чтобы не издевалась над собственным сыном? Трахать нам ее, что ли, простите мне мой французский, чтобы не нервничала?

[Барабуля 148]

Чем, как напугать, пригрозить. убедить тетку, чтобы не издевалась над собственным сыном?

Может стоит пригрозить, что Ваш муж, как отец ребенка, может обратиться в отдел опеки и попечительства. Там наверняка заинтересуются тем, как мама "воспитывает" сына - подростка. Можно пригрозить снять побои, если таковые имеются.

Легко измываться над беззащитным ребенком. А вот, получив отпор от взрослого, равного в правах (он отец), такие мадамы затихают и сидят на попе ровно, пардон за мой албанский. Может это научит горе - маму контролировать свои эмоции. Тем более у ребенка такой сложный возраст.

[Майское утро 0]

Чем, как напугать, пригрозить. убедить тетку, чтобы не издевалась над собственным сыном? Трахать нам ее, что ли, простите мне мой французский, чтобы не нервничала?

Отправьте ее куда-нибудь отдохнуть. Тем более отец прекрасно справляется с ребятами без нее. Устала женщина, ведь жизнь ее не очень баловала - сначала ребенок больной, потом муж ушел.

[Winterborn 19 359]

Тэффи

Господи, как приятно встретить человека по-настоящему мудрого и не стремящегося "отнять и разделить" везде, где можно!

Не надо пугать. Можно просто пару разов заснять то, как она издевается над сыном. И - в суд. Сразу. Сейчас технические возможности доступны, было бы бабло.

Почему вы думаете, что сын мужа не захочет жить с вами? Дети, они ведь более пластичны, чем взрослые. Вот видите, он с вами подружиться старается. Почему вы считаете, что не получите ещё одного человека, который будет вас любить?

[KuklaTanya 1 066]

Тэффи

У той один ответ - ты нас бросил, не лезь. А как не лезть, когда мальчишка звонит, всхлипывает, а на заднем фоне мать орет-разоряется.

Правильно вам в репе написали, что о детях надо было раньше думать. А то интересно получается: раньше, уводя отца из семьи, вам их не было жалко, а теперь вдруг обжалелись.

[Тэффи 1]

раньше, уводя отца из семьи, вам их не было жалко, а теперь вдруг обжалелись.

Жалеть их должна, в первую очередь, мать. Я уже потом, мне есть кого жалеть.

Насчет "увела", сходите, почитайте на другие ветки. Уводят баранов, мой муж - вполне самостоятельный человек и сам выбрал, где лучше. Кстати, отношения там разладились не в последнюю очередь из-за детей и разных взглядов на их воспитание.

Если, бог даст, "уведу" и детей, то буду жалеть и их. И любого за них порву.

Изменено 20 Января 2012 пользователем Тэффи

[Тэффи 1]

Отправьте ее куда-нибудь отдохнуть. Тем более отец прекрасно справляется с ребятами без нее. Устала женщина, ведь жизнь ее не очень баловала - сначала ребенок больной, потом муж ушел.

Ездила в Египет на две недели в октябре. Перед этим летом - на море. Может, пожить отправить?

[Winterborn 19 359]

А что это значит - увела? Мужчина - не телёнок, чтобы его отвязали и увели. Если он ушёл от тебя, значит сам того хотел.

И ОТЦА увести невозможно. Как мы видим из постов Тэффи, отцом он остался. Супружеские отношения закончились, но отцовство закончитья не может.

Так что глупости всё это, насчёт "увода".

Тэффи

Вы молодец. Ребёнка надо срочно уводить, эта чучундра его до смерти заест. Скрытые камеры. Или обратитесь в детективное агентство.

[Майское утро 0]

Он очень умный мальчик, отличник, лидер и очень-очень похож на папу. Она всю любовь отдает младшему, видимо.

Ну младшему тут по другому никак с таким диагнозом. А вот старший и с мамой так хорошо себя ведет? Ведь очень часто дети в гостях одно, а домой с родными расслабляются по полной. У меня дома сейчас со старшей такая же проблема. В школе и лидер и умница, а вот дома дракон в юбке.

Когда я кому-нибудь расскажу, никто не верит. И тоже после 2-3 часов уговаривания иногда и кричать приходится, только тогда движение начинается.

А еще очень часто дети винят мать в уходе отца. Да и личную жизнь маме тоже не дают устроить, ведь у них папа есть и другого им не надо. И только живя непосредственно в этой семье можно разобраться кто прав, а кто виноват.

[Тэффи 1]

Перечитала, меня можно неправильно понять. Она неплохая мать, она заботится о детях, отвозит в школу, когда не на работе, дома порядок, не алкашка какая, не проститутка. Но сами посудите, из ее смс "Мне без тебя плохо, я психую и все время срываюсь на детях. Это ты виноват".

Ну не могу я принять такую позицию, хоть убейте. Не срывайся на детях, они-то не виноваты. Наори на бывшего мужа, на меня, на них-то зачем?

У меня тоже много, чего в жизни было, но мой ребенок никогда не плакал, что бы не происходило.

[Тэффи 1]

А вот старший и с мамой так хорошо себя ведет? Ведь очень часто дети в гостях одно, а домой с родными расслабляются по полной. У меня дома сейчас со старшей такая же проблема. В школе и лидер и умница, а вот дома дракон в юбке.

Согласна, пацан непростой, тем более, весь в папу Но не врун, не лентяй, не подлец, родителей любит, брата любит. Ранимый очень, на воробушка похож)) Вряд ли заслуживает оскорблений "придурок", "идиот", "это из-за тебя отец нас бросил". 13-летнему пацану, умеющему соображать, тому, который общается и с отцом, и со мной, такое можно говорить? Ну она ж сама себе яму роет, обижая.

Изменено 20 Января 2012 пользователем Тэффи

[Майское утро 0]

Тэффи

К психологу хорошему тут надо. Проще всего детей отобрать. Только по мне так это последнее дело. Пусть ваш муж поищет хорошего врача. Все мы живые люди.

[odigitria 58]

Winterborn

Почему вы считаете, что не получите ещё одного человека, который будет вас любить?

Простите, не совсем поняла Вас, Вы предлагаете чужой тете забрать ребенка у родной матери? Значит мать изводит, а чужая тетя ангел во плоти? Неужели все мы, мамы, ни разу не кричали или не наказывали своего ребенка? Но это ведь не повод отдавать его папиной новой жене..... Женщина

Устала женщина, ведь жизнь ее не очень баловала - сначала ребенок больной, потом муж ушел.

[Речная 32 306]

Winterborn

Ребёнка надо срочно уводить, эта чучундра его до смерти заест. Скрытые камеры. Или обратитесь в детективное агентство.

И что? Она его не бьёт, физически не издевается, а орёт - ну так за это не наказывают. Да и с какой целью камеры вешать? Чтобы сына отобрать? Сын сам не хочет от мамы и брата уходить.

Тэффи

Пока она не устроит свою личную жизнь, так и будет. Тут вы ничем помочь не можете. Единственное, почаще брать мальчика в гости, общаться, чтобы он знал, что папа ему друг и поддержка. Время, только время поможет. Я поняла, муж её недавно оставил?

[odigitria 58]

Тэффи

Простите конечно, возможно я ошибаюсь, но уж очень сладко Вы стелите:

то буду жалеть и их. И любого за них порву.

Не срывайся на детях, они-то не виноваты

Ранимый очень,

И кроме того останусь присвоем мнении: сложно полюбить чужого ребенка, как своего. Да принять, ухаживать за ним, много чего можно, но вот прям порву за них.... простите, не верится в Вашу искренность, как уж слишком сладко. Тем более у Вас свои дети есть, как я поняла.....

Сугубо имхо.

Майское утро

Проще всего детей отобрать. Только по мне так это последнее дело. Пусть ваш муж поищет хорошего врача. Все мы живые люди.

А вот это правильно, абсолютно дельный совет.

[Тэффи 1]

И кроме того останусь присвоем мнении: сложно полюбить чужого ребенка, как своего. Да принять, ухаживать за ним, много чего можно, но вот прям порву за них....  простите, не верится в Вашу искренность, как уж слишком сладко. Тем более у Вас свои дети есть, как я поняла.....

Сугубо имхо.

Я не говорила, что буду любить, как своего. Не знаю, возможно, и не смогу. Но вменяемые, адекватные отношения построить смогу. И обижать никому не дам. Я люблю своего мужа и люблю все, что ему дорого.

Насчет моего сына: пример перед глазами. Мой нынешний муж смог построить с ним такие отношения, о каких я и не мечтала. Я его не навязывала никогда. Они просто дружат. по любым "щенячьим" вопросам мой 9летка обращается к мужу, а не к папе. Надо мной посмеяться любя, мне помочь - тоже вместе.

Любимый смог завоевать у сына авторитет, чего не смог за 9 лет добиться родной папа, хотя я старалась привить сыну уважение к отцу. Но тот элементарно глупее и, чем старше сын, тем для него это очевиднее. Муж не набивается в отцы, ни словом не оскорбляет бывшего мужа. Просто заменяет его и делает то. чего не смог родной папа. Я тоже так смогу.

Со временем, ребята разберутся, где им теплее, где поддержат и не наорут.

Врача какого профиля ей искать? Простите мне мой цинизм, но ей не врач, ей мужик нужен. А с этим проблемы. Она привыкла требовать, брать и иметь, привыкла к отличному сексу и ничего при этом не делать. А на это мало кто согласится. Да и с хорошим сексом, как ни печально, среди мужчин проблемы.

Ей сложно, да. Я чем-то могу помочь, как вы считаете? Мужа вернуть? Так он не пойдет. Детей забрать? С удовольствием, она не отдаст. Старший сам придет со временем, если так будет продолжаться, а младший как? Если она не успокоится, ведь мы же даже не узнаем, орет она него, бьет или еще что, он ведь не расскажет толком.

Изменено 20 Января 2012 пользователем Тэффи

[Буль-Булька 1 738]

Тэффи

Забрать обоих - не вариант, и она это знает. Суд не отдаст хотя бы из-за жилплощади.

Он боится мать, боится ее скандалов, упреков в том, что "и ты тоже бросил". И, самое главное, он не хочет оставлять брата.

Если, бог даст, "уведу" и детей, то буду жалеть и их. И любого за них порву.

Только не надо скоропалительных выводов и решений, судов и видеокамер. Разжечь конликт проще простого, а страдать будут дети.

Если так беспокоитесь, возьмите обоих мальчишек к себе на месячишко. Пусть муж поговорит с женой:

- У нас с тобой семьи разные, а дети одни. Я бы хотел, чтоб и в твоей жизни всё наладилось. Я понимаю, тебе трудно. Пусть дети поживут немного со мной. А ты отдохнёшь.

И с сыном:

- Сынок, ты маму не бросаешь. Просто немного погостите у нас. Захотите вернуться - всегда пожалуйста.

Вот тогда и все точки расставятся, детей поближе узнаете. Свои силы оцените, поразмышляете - стоит ли уводить, рвать и будете ли жалеть.

А там глядишь, и их мать успокоится. Может в личной жизни сдвиги наметятся. Да и непросто женщине, работающей в таком режиме с двумя мальчишками. Пусть поживёт одна, а детьми встречаться будет, как сейчас отец.

[Тэффи 1]

Если так беспокоитесь, возьмите обоих мальчишек к себе на месячишко. Пусть муж поговорит с женой:

- У нас с тобой семьи разные, а дети одни. Я бы хотел, чтоб и в твоей жизни всё наладилось. Я понимаю, тебе трудно. Пусть дети поживут немного со мной. А ты отдохнёшь.

Мы с ним подумали как-то и тоже пришли к такому выводу. Он предлагал. Она не согласна. "Не пущу своих детей к этой твари". Ну ко мне, то есть. Предлагал снять квартиру и чтобы они жили втроем, без меня, она тоже не согласна. "Вы же все равно будете общаться, я не дам своим детям с ней общаться". Глупо все это. Они давно со мной общаются и дома бывают, и после школы пообедать, и гулять. Тайком только.

[Буль-Булька 1 738]

Тэффи

Одно дело

"Не пущу своих детей к этой твари".

А другое - расписать её перспективы:

- Отдохнёшь, убирать, готовить, проверять уроки не надо. Сама себе хозяйка, выспишься, нервы успокоишь. Подумай, я о тебе забочусь, ибо понимаю, и моя вина есть в твоём теперешнем состоянии.

Вот так, спокойненько, ласково....

[Эверита 4 598]

Тэффи

Сколько времени прошло с момента ухода мужа из семьи?

Если, бог даст, "уведу" и детей, то буду жалеть и их. И любого за них порву.

Классно получается, давайте уж женщину вконец добьем. И мальчики к Вам тайно уже бегают - у тети же лучше, тете не нужно было 8 лет жить с особенным ребенком, не забрасывая старшего, тетя же добрая и хорошая... Блин, классно быть хорошей, не имея проблем.

Вы знаете как мальчик ведет себя дома? За что мать на него орет? Я, бывает, ору на детей. Благо "доброй тети" под боком нет, чтобы жалела постоянно, тьфу.

[Тэффи 1]

Да бесполезно сейчас говорить что-то. Я так-то сама понимаю, что когда обида поутихнет, когда захочется жить не назло ему, а для себя, тогда и утрясется все. Только вот пацану сейчас плохо. Я бы рада больше общаться, я бы помогла, честно. И объяснила бы, что мама не виновата, что ей сейчас тяжело, и будь мужчиной, не обижайся, не принимай близко к сердцу, и поддержала бы, и смеяться бы заставила... но он боится со мной общаться пока. Мама узнает - всем не поздоровится))

Папа объясняет это все, конечно, но, видимо, неубедительно, у самого тоже эмоции. когда сын плачет. Для примера, диалог между папой и сыном. я на кухне, они в зале, мама на танцах и думает, что они дома.

- Пап, ну почему она на меня орет? Я же стараюсь.

- Сынок, ты умница, но пойми маму, она на работе устает.

- Если она устает. зачем она в свои кружки ходит, на танцы?

- Ну там она отдыхает, расслабляется хоть как-то.

-Почему тогда она оттуда приходит и тоже орет?

... что тут скажешь?

- Сын, ну ты же знаешь ситуацию, я виноват, она обижена на меня, ей тяжело и плохо, не принимай близко к сердцу, и она, и я тебя очень любим, ты же знаешь.

- Но ты же тоже работаешь и больше, чем она. И от этой ситуации тебе тоже тяжело, ты ведь не орешь на меня.

- У меня есть тетя...., а у мамы сейчас - никого. Я бы хотел быть ей другом, но она на меня обижена поэтому у нее никого нет.

- Но у нее же есть я! Почему она на меня орет?!

Блин, вот как это объяснить взрослеющему мальчишке? Да. мама орет на всех, кто у нее есть? И поэтому скоро у нее никого не останется?

Классно получается, давайте уж женщину вконец добьем. И мальчики к Вам тайно уже бегают - у тети же лучше, тете не нужно было 8 лет жить с особенным ребенком, не забрасывая старшего, тетя же добрая и хорошая... Блин, классно быть хорошей, не имея проблем. Вы знаете как мальчик ведет себя дома? За что мать на него орет? Я, бывает, ору на детей. Благо "доброй тети" под боком нет, чтобы жалела постоянно, тьфу.

А я не ору на своего ребенка. Хотя воспитывала его всю жизнь практически одна, остальные только баловали.

И когда надо что-то объяснить - я объясняю.

И на мужей я никогда не орала. И вам не советую.

Женщина сама себя добивает. Я не буду отсуживать детей. Но если они сами ко мне придут - приму. И она сама будет в этом виновата.

А насчет особенного ребенка... Да, это очень тяжело. Но она была не одна. Муж всегда был рядом. Муж лежал с ним в больницах, муж (а потом уже и я ) ездил с ним в москву, шатался по клиникам в ускоренном темпе, он носил его на руках и он учил есть, одеваться, завязывать шнурки. Разумеется, она тоже была и участвовала, но она была не одна. И это муж запретил отказаться от него под страхом развода, когда она испугалась. потом, конечно, полюбила, его нельзя не любить.

И старшего ребенка никто не забрасывал, он - гордость школы, любимчик учителей и девочек, занимается танцами, паркуром, тэквондо. На нем просто срываются.

[Вега Прайм 51]

А мне очень жаль эту женщину. По-человечески, по-женски...

Очень тяжёлая судьба. Больной ребёнок - это просто неподъемный крест, который придавил тебя однажды, и на всю жизнь.

Потом уход мужа к другой. Хоть телок, хоть нет, а уход к любовнице, ну хоть как ни крути - предательство мужа.

Редко где встретишь (если вообще встретишь) мать-одиночку двоих детей, у одного из которых такой диагноз, которую бросил муж ради другой женщины, который оставил своих детей, превратившись в воскресного папу, добродушной и постоянно в прекрасном расположении духа.

Да и где взяться мужику-то? В столь зрелом возрасте и одинокие дамы, не отягощённые ни детьми, ни тем более - детьми-инвалидами, которые всё своё время посвящают себе, любимой, и то в одиночестве и сожалении, что принцев разобрали.

А ей? Где ей с ними знакомиться? Где с ними встречаться? Если она работает, а дома ждут двое детей, один из которых неизлечимо болен?

Так что, не от того она срывается на детях, что стерва и сука. А потому что жизнь её загнала в угол. А там только выть остаётся.

Я, уж извините, не вижу смысла в этой ветке. Папа этих детей себе не заберёт, как ни крути - и жилплощадь не позволяет, да и новая жена вряд ли захочет ВСЮ жизнь воспитывать ещё двоих детей, у одного из которых диагноз.

Тогда уже загнанной лошадью будет не бывшая жена, а нынешняя. А оно нынешней надо?

Смысл в камерах? Пойти настучать в органы опеки? А дальше что? Что дальше? Отправить этих детей по интернатам?

Как можно повлиять на женщину, которой хоть в петлю?

[Эверита 4 598]

Тэффи

Папа объясняет это все, конечно, но, видимо, неубедительно

Совсем неубедительно.

Пап, ну почему она на меня орет? Я же стараюсь.

Конкретно, кстати, почему орет? Уроки не сделаны? Посуда не вымыта? Что-нибудь ещё?

Но ты же тоже работаешь и больше, чем она. И от этой ситуации тебе тоже тяжело, ты ведь не орешь на меня.

- А я с работы прихожу, меня новая жена обцеловывает, любит, я для неё суперпуперклассный, а твоя мама одна, от неё я ушел, да ещё и вас заберу, чтобы моя новая тетя вас жалела.

Тэффи

У меня младший ребенок всего полгода болен. И нервишки, знаете ли, шалят. А тут женщина 8 лет живет в таком режиме.

И на мужей я никогда не орала. И вам не советую.

Милая моя, я, в отличие от Вас уже 15-й год в браке. Так что без советов обойдусь.

[Вега Прайм 51]

Тэффи

Сын, ну ты же знаешь ситуацию, я виноват, она обижена на меня, ей тяжело и плохо, не принимай близко к сердцу, и она, и я тебя очень любим, ты же знаешь.

Знаете, я ловлю себя на мысли, уж простите, что ваш муж - лицемер.

Так елейно он про маму говорит - ты же понимаешь, мол, есть моя вина. А ведь папа не многим меньше виноват в создавшейся ситуации, чем мама, которая всегда на нервах. А то папка хороший - нежные разговоры разговаривает, под соусом которых видно одно "Ты прости мать, что она так себя ведёт"

А я не увидела "Ты прости, сынок, что из-за моего предательства мать, может, и жить не хочет, поэтому и на нервах" Не за мать нужно ему оправдываться и прощения просить, а за себя.

И как бы кто сладко не писал, но по моим ощущениям - мужчина, бросивший семью с ребёнком-инвалидом, найдя лябовь на стороне - сволочь. И ничем меня не переубедить.

И правильно девочки пишут - вы о чём думали, когда впервые ложились в постель с этим мужиком? Вы тогда думали о его детях, о судьбе мальчика с синдромом Дауна? Ни о чём вы не думали, только о себе. Откуда вдруг такое человеколюбие проснулось?

[Тэффи 1]

Вега Прайм

ВЕГА ПРАЙМ

Во многом согласна с вами. Но не так уж все плохо. Мужчину она постоянного, чтоб любовь на всю жизнь, не найдет, да. И в этом я виновата. Но тут уж мой грех, и я сама отвечу. Своего мужчину я не отдам.

Во всем остальном, не так все плохо. я вас уверяю. По вахтам я работала, это намного легче, чем с понедельника по пятницу и за два выходных вывернись и все сделай. Времени - вагон, когда дети в школе или у папы. Подруги, родня, друзья - все имеется. Деньги - ну как вам сказать... последние алименты были - 120 тысяч рублей. Кредиты платит муж, за школы, лекарства, одежду детям - тоже он. Так что каких-то насущных проблем нет.

Младший... Вы многого не знаете о диагнозе. Это не болезнь, это синдром. Пока неизлечимый, да. Но мальчик не отстает от сверстников в развитии, только говорит плохо пока. Как дальше - время покажет. Разумеется. он не будет полностью дееспособным. но он не обуза, учитывая, что есть муж, есть старший сын и я. Он также ходит в специализированную школу и муж также помогает ему делать уроки и кормит ужином и укладывает спать.

У нее есть машина, купленная на алименты, есть полностью упакованная квартира, нет только мужа. А уж кто в этом виноват, решать не мне и не вам. Не дети точно.