Если супруг - алкоголик - (2)

[Золотое сердце 0]

он многое аргументирует тем, что я плохая хозяйка. В первые месяцы я так старалась, готовила, стирала вручную (условий не было для жизни полноценной). Потом беременность, токсикоз, я не могла подходить даже близко к кухне. Он это не понимал.но на себя брал уборку квартиры. Затем переезды. На большом сроке я готовила, но не замороченные блюда. Так, жаркое, макароны с мясом. С рождением ребенка у меня честно не было ни времени, ни сил заниматься готовкой. Послеоперационный период длился чуть ли не полтора месяца. Бывало готовила и пекла сразу на большую семью, но раз в 3 дня, так. Остальное время мама помогала. Но его это приводило в ужас. Он говорил, что я не женщина. Поэтому, я винила себя, в своем бессилии. Я ему не пела о том, что нет денег. Но я просила искать работу в то время, когда он играл в комп.игры. Он искал, но меня раздражало то, что он сидит ночами за играми. Он мне за все время не купил ничего. Хотя, вру, купил кольцо на др. Когда работал - все уходило на пиво и еду. Я просила телефон, он сказал "сама виновата, что сломала" (я кинула со злости телефон об стену во время ругани). Я просила купить мне одежду (моя была мала), он сказал "продай свою и купи новую"... Понимаете, это кажется со стороны диким, но я воспринимала все иначе, зная, что он бы не пожалел денег, если бы они у него были. Но сейчас он говорит, что вот, я была плохой, его не понимала. Что теперь я должна слушаться его, ведь я жена. А я уже не хочу ничего, рядом с ним я чувствую, что деградирую. Я когда-то оставила высокооплачиваемую работу, где меня ценили и любили. Теперь все будет у меня хорошо! Спасибо вам, добрые люди.

[Полярная лиса 300 088]

Золотое сердце

Вы так ничего и не поняли... вся ветка - псу под хвост.

[Жительница 15 791]

Почитала эту ... как бы по-интеллигентней... историю, ну просто инструкция "Босой ногой по грязным граблям".

Похоже на обсасывание поднятой с земли барбариски. Вкус вроде известен, но нет ничего другого что бы в рот сунуть.

Полярная лиса

вся ветка - псу под хвост.

Тоже мне печаль, ветка. Не эта, другая будет. Жалко родителей и детей.

[Ученица Жизни 105 246]

Золотое сердце

Вы вообще-то перечитайте всю ветку, и решите уж что-нибудь... НЕЛЬЗЯ так жить, понимаете? Это АД! Вы не имеете право не думать о своём ребенке. Где Вы видели ТАКУЮ модель семьи? Вы переживаете, что

Бывало готовила и пекла сразу на большую семью, но раз в 3 дня, так. Остальное время мама помогала. Но его это приводило в ужас. Он говорил, что я не женщина. Поэтому, я винила себя, в своем бессилии.

Вам больше делать нечего? Была бы Вашей матерью, ох, вправила бы мозги...

[Вертушка 1 681]

Прививать чувство вины - это мощно!

Это он свое чувство вины на вас вешает. И напирает на то, пытается уверить и вас и себя заодно, что вы ВИНОВАТЫ БОЛЬШЕ него.. Смешно, если бы не было так грустно.

Автор, так вы разведетесь? Или будете "терпеть и любить"?

[Золотое сердце 0]

знаете, на самом деле все обстоит еще хуже, чем оно есть. Я не могу довериться никому. Моя мама сложный человек. С первых дней как я родила, требовала, чтобы я вышла на работу, а ребенок будет сидеть с ней. Но когда вот только собеседование... Она говорила обратное, якобы кто будет сидеть с ребенком. Ей не нравился мой муж. Не позволила пустить в дом его моя мать. Но это ладно. Но в итоге сейчас, она это отрицает. Говорит, что я вот сама так сделала... Когда ругает меня - а она ругает постоянно за любую оплошность... То муж оказывается золотым, а я дурой. Она начинает говорить, что вот, как можно вообще было с такой ему жить... И вот отсюда мое чувство вины... Она меня каждый раз меня материт. При этом она меня любит. Но за каждое сделанное добро - она мне тычит пальцем. Невыносимо так жить. Мне некуда податься. Я сделала все, чтобы сбежать, нашла грант и уехала в Англию учиться. Но я копила деньги, всю стипендию. Привозила и отдавала маме. Экономила на всем. Я ей обязана всем и я ее люблю. Но теперь я не знаю, как быть, когда я полностью зависима от нее. Все время живу в эпицентре стресса... Ей не нравится все. Она очень зацикленный на микробах человек. Нельзя садиться в кресло в одежде уличной, нельзя наступать на ковер босыми ногами, потому что там ходила в носках грязных моя бабушка, нельзя ложить в холодильник непомытую бутылку кефира из магазина. На любой почве скандал. Любые инородные запахи (парфюм, дезодарант, крема) - для нее табу, у нее аллергия, я это понимаю. Я вообще перестала что-либо такое использовать. Нельзя дома жарить яйца, стирать порошком, покупать курицу, грибы, апельсины и много еще чего - это опять аллергия.Я хочу помочь, ничего подобного себе не позволяю... А в итоге оказываюсь самой бестолковой, если нечаянно сяду на табуретку, на которой сидела до меня соседка. Я не знаю, я в этом росла, но считаю это неправильным. Неужели, девочки, это нормально??

[Вертушка 1 681]

Мама вас затюкала, а теперь муж продолжает.

Автор, так вы понимаете, КАКОЕ влияние оказывает семья на человека? Т.е. ваш ребенок будет мучаться, но считать вполне нормальным пьяного отца, орущего на маму и бьющего ее. Также, как вы мучаетесь и принимаете мамины задвиги..

А кроме мамы и мужа жить негде вам?

[Дальние Дали 89 131]

Золотое сердце

Ужас-ужас-ужас.... Пьющий, буйный, агрессивный. За жизнь свою не боитесь? А за жизнь ребёнка? Тут спасаться надо, если жизнь дорога.

[Дальние Дали 89 131]

Золотое сердце

Она очень зацикленный на микробах человек. Нельзя садиться в кресло в одежде уличной, нельзя наступать на ковер босыми ногами, потому что там ходила в носках грязных моя бабушка, нельзя ложить в холодильник непомытую бутылку кефира из магазина.

Ой-ой-ой, да ваша мама больна! Не обижайтесь, но это реально психическое расстройство, такая же неадекватная помешанность на чистоте была у метери моей знакомой (она мне диагноз говорила, но я не помню). Конечно, ваша мама, может и любит вас, но её нездоровая психика не даст ей быть вашей опорой в жизни--ребёнка с ней оставлять точно нельзя. У вас очень непростая ситуация. Что муж, что мама--они оба не помощники вам, надеяться на них нельзя.

Нет у вас другой близкой родни, кто бы протянул вам сейчас руку пмощи??? Может, есть сестра, или тётка, хоть кто-то? Где ваш отец?

[МариХуана 38 244]

Золотое сердце Это ненормально. Послушайте, вы для чего своё "британское" образование получали? Для того, что бы, находясь в полной зависимости то от мужа, то от родителей, прихвастнуть им иногда? А применить его слабо? Что бы, для начала, материально ни от кого не зависеть. Вам никогда не приходило в голову, что зарабатывая деньги можно снять жильё, а ребёнку взять няню? И свалить нафих от деспотичной маменьки и чокнутого мужа.

Не, ну конечно если вариант "пахать" не подходит, то можно сидеть и дальше, сопли жевать, до пенсии.

[Золотое сердце 0]

например... 1. В доме все ходят в тапочках, но если мама увидит, что я сначала наступила на пол, потом надела тапки - я последняя тварь тугодумка. 2. Она брезгливо относится к моему грудному молоку, ощущаю себя такой грязной при этом. 3. После меня она в жизни не сядет на унитаз (извиняюсь за подробности), она все тщательно моет (считает, если я в квартире расхаживаю в платье, то собираю всю грязь со стульев). 4. Мне нельзя садиться на ее кровать, а при этом моей младшей сестре разрешается. 5. Она всегда борется с моим телефоном, швыряет его всюду, считает себя правой всегда. Ругает, если я после улицы не проспиртую сотовый телефон.Мой отец герой, я считаю. Он всегда говорит, что с женщин и детей нет спроса, что слабые и все берет на себя. Мой мозг взрывается от такой бесчисленной информации. Я не молчу, всегда высказываюсь в ответ, но это еще больше раздражает маму. Она не хочет понимать, что я взрослый человек, все должны жить по ее правилам. Я держусь при всем этом, стараюсь не думать много. Но мне бывает обидно, очень обидно. У меня есть родные и друзья, но я не хочу причинять кому-либо неудобства. Я не говорю ни с кем о своих проблемах.

[Весталка 1 746]

Золотое сердце

Разбивайте, пожалуйста, большие посты на абзацы двойным нажатием клавиши Enter.

[Золотое сердце 0]

у меня была работа хорошая. Сейчас у меня декретный отпуск. Тем более ребенок еще совсем маленький, полу года нет, еще грудной. Зарплаты на няню и съемную квартиру может и хватит, а жить то на что. Сейчас я в поисках более лучшего варианта работы. ....... И у меня на телефоне разбита клавиша "интер", извиняюсь)

[Зараза такая 9 006]

Золотое сердце

Скажите, а Ваша мама всегда себя с Вами так вела? Или только после того, как Вы от мужа сбежали?

Похоже, Вы не оправдали маминых надежд, вот она на Вас зло и срывает.

Я Вам верю, мне очень Вас жалко, но каждый человек кузнец своего счастья и несчастья тоже... Попытайтесь без ложного чувства вины жить для себя и ребенка. Тирана мужа - в сад, с мамой хотя бы на первых порах договаривайтесь, пока на работу не выйдете, и не сможете себя материально содержать.

На мамины микробы тараканы сейчас поменьше внимания обращайте - как только она кричать начинает Вы про себя стихи рассказывайте, пусть даже детские смешные, или песенку про серенького козлика пойте. Постарайтесь сохранить рассудок.

[Ligeria 0]

Ваше "Британское образование" меня искренне улыбнуло

Если у меня муж заканчивал университет в Пенсильвании-у него какое образование?Высшее Пенсильванское?

Изменено 15 Декабря 2012 пользователем Ligeria

[Вискарди 0]

Золотое сердце

Муж как и все пил пиво часто

Кто эти "все"? Ваше окружение, наверное. Или Вы действительно думаете, что все пьют пиво часто, как Вы выразились?

[Магнитное поле 9 173]

Золотое сердце

Вы в каком городе? Я просто про то, что если у Вас и в самом деле образование буржуйское, то зарплаты должно хватить и на комнату, или небольшую квартиру, типа общага, и на няню, и на жизнь, скромную пока.

Но в любом случае, положение конечно аховое, но если выбирать между мамой и мужем - я бы выбрала маму. Она не бьет по крайней мере. Можно перетерпеть, потом становиться на ноги. Но к мужу возвращаться НЕЛЬЗЯ!!! Это не человек, он погубит и вас, и ребенка.

[Семафор 19]

Золотое сердце

Хосссподи! Да неужто такое бывает! Вы говорите мама вас любит и при этом так гнобит, значит она больной человек. А с остальными домочадцами она также себя ведет и как они на это реагируют?

Ситуация у вас безвыходная на сегодняшний день. Остается только ждать и при первой же возможности бежать из родительского дома. А от маминых нотаций абстрагироваться, попробуйте научиться отключаться, думайте о постороннем.

Получается, что мама вам не защита от мужа, а муж - от мамы. Вы живете в аду. Очень вам сочувствую.

У меня есть родные и друзья, но я не хочу причинять кому-либо неудобства.

Что значит неудобства, вы и ваш ребенок сейчас в опасности. Не дай бог что случится, ваши родные и друзья первые скажут: почему к нам не обратилась!

[Птичка-невеличка 4 196]

Золотое сердце

Прочитала ваш пост про маму и всё стало на свои места. Очень сочувствую вам.

Да, так бывает, что мама любит, но мучает, издевается, ломает психику... В трудную минуту бросится на помощь и тут же размажет и опустит ниже плинтуса. Это какие-то её "тараканы" в голове, то ли вы не оправдали каких-то её надежд, то ли очень похожи на какого-то неприятного для неё человека (свекровь, например) то ли ещё что-то. Но это её проблемы. Простите её, она сама так воспитана и не ведает, что творит.

А ваша проблема в том, что мамино отношение создало у вас стойкий комплекс вины и неполноценности. Мужчины подсознательно вычисляют таких "жертв", создают с семью и манипулируют женой как хотят. А жена чувствует, что она и недостойна лучшего, боится потерять мужа, который снизошёл до неё, такой недотёпы.

Извините, что говорю такие неприятные вещи. Но, если это может вас утешить, вы не одна такая. Таких женщин множество и они воспитывают таких же несчастных детей.

Ваша задача порвать этот порочный круг. Вы взрослая и воспитывать себя уже должны сами. Вы ничуть не хуже других, которые считают себя королевами. Вы лучше. Вы молодая, симпатичная, умная, добрая... Наконец, вы создание Божье. Полюбите себя, это трудно, учитесь этому. Любите и берегите своего сына. Не разрешайте превратить вашу жизнь в помойку.

Да, вам сейчас очень трудно, приходится выбирать из двух зол меньшее. Видимо, вам придётся пока жить с мамой. Дальше никто не знает, как жизнь обернётся. Но мамины упрёки и ругань старайтесь пропускать мимо ушей, это не имеет к вам никакого отношения, это выражение её собственных комплексов. По возможности старайтесь держать с мамой дистанцию, ведь в такой ситуации, как в американских детективах -"всё, что вы скажете, может быть использовано против вас".

Но вы взрослая женщина, мать. Живите своей семьёй -это вы и сын. Любите, берегите себя и сына.

[Уэльс 47]

Да неужто такое бывает!

Свидетельствую: бывает. В реале - моя бабушка. За детей-внуков готова была кожу с себя живой содрать. Но... жить с ней было невыносимо. А выпало мне.

Как литературный пример - бабушка Павла Санаева ("Похороните меня за плинтусом"). Любовь вперемешку с безумием.

Но мамины упрёки и ругань старайтесь пропускать мимо ушей, это не имеет к вам никакого отношения,

Это имеет отношение к психической неуравновешенности мамы. С больными людьми так

Я не молчу, всегда высказываюсь в ответ, но это еще больше раздражает маму.

точно не стОит. Если и перебраться на жительство с мамой, то очень временно. Вы, Золотое сердце , вынуждены выбирать между двумя людьми, которые не дружат с собственной головой. Только не обижайтесь. Не дружит в большей степени муж. Там страшнее. Следовательно там нужно побыстрее рвать концы.

Но и у мамы не задерживаться. Пока там живёте, выработайте линию поведения, которая бы меньше всего маму задевала и раздражала. Главное, ничего не доказывайте. Да мама, хорошо мама, ой, я немножко забыла/перепутала/ошиблась. И шмыг в свой угол! Готовьтесь потихоньку к самостоятельной жизни. Знание английского Вам в помощь!

[колючка кактуса 8]

Боже мой!!! Ну сколько же нас таких ещё? Да от таких бежать нужно. Разве это брак? У меня сестра так жила, и как итог повесилась, оставив 8 месячную дочь. Ну или этот удак постарался.

[Mrs.Home 167]

Извините за грубость.

Но просто ветка скатилась с описания ужасного мужа и оправданиям его поступков к описанию ужасных поступков любимой мамы. И автор вроде как не причем.

Вот скажите мне, дуре набитой, где берутся такие женщины? Можно не любить себя, можно давать другим людям об себя ноги вытирать. Но почему они ребенка своего не любят?

У моей мамы было ооочень сложное детство, и себя она не любила, но для нее не было ничего дороже дочери. Она не переносила даже взглядов косых в мою сторону, из-за нее папа для меня всегда добрый ПАПА, который всегда поможет, выслушает, даст совет. Если бы он решил повысить на меня голос, летел бы к чертовой бабушке. И сестра моя двоюродная отправит в дали далекие любого, кто будет являться угрозой ее сыну, и не посмотрит мама это или муж, а уж если чужой человек...

А тут папаня представляет явную угрозу малышу, кидает чайник (ой, простите, он же кинул с расчетом промахнуться) в жену, в животе которой уже во всю развивается его ребенок. Бьет ее иногда, нервы мотает, голодом держит (т.е. лишает еды своего ребенка и ее ребенка тоже). И она его оправдывает!

А маму, кстати, нечего приплетать.Автор не маленькая девочка и должна бы уже понимать, что мама либо по жизни такая, либо не совсем здорова. В любом случае, это нужно понимать. Когда моя мамочка заболела и стала истеричной, видящей везде заговор и уверенной, что ее никто не любит...ни папа, ни я не жаловались. Мы понимали, что это болезнь виновата и обращались с ней как с больным человеком. Потом все наладилось, мама выздоровела и все стало хорошо.

Не надо кидаться тапками в меня, автор сама выбрала такого мужа, да еще решилась родить от него, не имея угла. Зная, что в случае чего ей придется жить с мамой и ее тараканами. Муж то ведь, наверное, не вдруг таким стал.

А заграничное образование накладывает отпечаток более свободных взглядов на жизнь и более широкий кругозор дает. Образованные люди отличаются наличием разума и способности анализировать происходящее вокруг. Разум у автора не наблюдается.

Автору совсем немного осталось до 30 лет. Ей бы сейчас сделать все возможное, чтобы муж оставил их с ребенком в покое. Заняться проблемой трудоустройства, подумать о том, кто сможет посидеть с малышом. Да хоть полы мыть по утрам, может кто-то сможет остаться с ребенком на пару-тройку часов. И начать думать уже, наконец, о себе и ребенке!

[Гингема 7 647]

Золотое сердце

Я попросила прощения за все...

Ну и молодца. Живите дальше, ковыряйтесь в этом говнеце, любите, страдайте.

Еще раз убеждаюсь, что есть люди, которым просто нравиться страдать. Эта козлячья рожа вас бил, издевался, морил голодом, запирал в квартире, не работает, пьет, а вы просите прощение. И причем тут ваше британское образование?

Честно, слов нет, автор. Как так вообще?

[Венерчик 321]

Золотое сердце

А этот молодой человек случайно не мой первый муж?! Очень похож по описанию .

Один совет - бежать от него сломя голову, он не изменится. Насколько я поняла, вы выросли в нехватке материнской любви, поэтому и такие мелочи от мужа, как один раз помог по время беременности, воспринимаете как подарок. Все это от нелюбви к себе. Я сама 2 года занималась с психологом, прежде чем смогла кардинально изменить свою жизнь.

Надо менять все в себе - старые убеждения, ненужные привички, чувства стыда, вины и нелюбви. Иначе, даже уйдя от этого больного человека, найдете себе аналогичного.

[SunLight 1]

Золотое сердце

Как собаку якобы держала за дверью

А когда он Вас беременную закрывал в доме без еды и воды? Так он и есть собака!

Бегите от него пока не поздно. Ребенка в охапку и на выход. С ним прервать всякие контакты.