Усталость

[Гость Синоптик]

Здравствуйте, уважаемая Галина Ивановна Белозуб! Находясь в глубочайшем душевном раздрае, вдруг вспомнила о Вас и решила написать, от этого мне сразу как-то легче стало, а так уже дошла до ручки. Заранее спасибо, мне всегда нравится, как вы объясняете, растолковываете ситуации, поступки, начинаешь на все смотреть по-другому.

Я замужем. У меня двое детей: 18 и 15 лет. В последнее время я поняла, что именно сейчас я потерпела полное семейное или родительское фиаско. Нам всем стало трудно находиться рядом с друг другом. Мне очень тяжело с детьми, а чаще с мужем.

Так как я всегда увлекалась психологией и психологами, время от времени хожу на приемы к ним, чтобы как-то понять свои ошибки, услышать другое мнение, найти в себе силы на дальнейшее. Понятно, что проблемы с детьми не начинаются в здоровых семьях, фундаментом для них, к сожалению, стали мы с мужем, наши противоречивые отношения.

Основной проблемой я считаю пьянство мужа. В этом деле за почти 20 лет я уже специалист: всегда знаю, когда запьет, чувствую, малейшая рюмка водки или кружка пива становятся началом ада в семье, который длится неделями, пока мужу не станет совсем худо и он не остановится. Ему уже 45 лет и он часто бывает близок к белой горячке. Это уже кошмар. Дети выросли в этой атмосфере.

Когда я выходила замуж, моя любимая свекровь предупреждала, что и свекор всегда пил, теперь вот сын, но я как человек, никогда не сталкивавшийся с алкоголизмом, не придала этому значение, а зря.

В трезвом состоянии мой муж это совершенно другой человек, деликатный, воспитанный, умный, внимательный ко мне, помогает по дому: убирается, моет посуду. Но абсолютно ленив как мужчина: ни гвоздя прибить, ни дерева срубить, ни тем более что-то построить. Нужно ждать его какого-то особого настроения, можно в течении полугода, а то вдруг диван остынет или телевизор без внимания останется. Рыба и коза по гороскопу в одном комплекте, с ним скучно не бывает.

При том совершенно не влияет, что в год по 4-5 месяцев он просто не работает, не может трудоустроиться, и так всю жизнь. Я себе позволить этого не могу никогда, не дай Бог! В силу объективных причин, в частности распада СССР, мы переехали в Россию и не смогли сразу приобрести свое жилье, за это мне приходилось убираться и мыть полы несколько лет, несмотря на свое гуманитарное университетское образование, не я же первая такая, бывало, брала по несколько ставок, на мужа надежды не было. Это были мои круги ада, через которые проходят почти все приезжие. То, что у нас сейчас есть свое жилье в одном из крупнейших городов России - это лишь моя заслуга. И только к 40 годам я наконец-то нашла нормальную работу с приличной для женщины зарплатой, без нервотрепки, чему очень рада, это — моя отдушина.

Но все равно с деньгами вопрос всегда стоит остро, никакой стабильности. Муж честно отдает мне свои копейки и дальше «не болит голова у дятла», выкручивайся сама. Раньше я все время была в долгах, путалась в кредитах, но потом сказала себе: но не дружат со мной деньги в этой жизни — и мне стало легче.

В пьяном виде муж может вытребовать свои деньги обратно, чтобы на водку хватало. Раньше он бил сына, потому что тот по малолетству не молчал на его пьяный бред, и только дочь могла уложить его спать, успокоить. Она с юных лет была моей сообщницей, мы вместе прятали водку, пиво, деньги от мужа. Волей-неволей девочке пришлось рано повзрослеть.

Я как могла выкручивалась, чтобы купить им самое необходимое, отправляла их в лагеря и санатории, ну чтобы они были не хуже других людей даже с таким отцом. И все время повторяла: нужно оставаться человеком в любых условиях, вопреки всему становиться порядочными людьми, не идти по течению, где легче.

Но все оказалось гораздо сложнее: каждый спасался как мог. Дочь стала циничной, жесткой, даже порой жестокой. Она не скрывает, что не уважает меня, требует деньги, по дому никакой помощи, знает только свои права, обязанностей по отношению ко мне или семье никаких. На все мои просьбы о жалости: ты же видела, какой твой отец, как я старалась ради вас, она отвечает: не надо было с ним жить, почему ты не развелась?!

Конечно, у меня всегда чувство вины перед ними. Я понимаю, что должна была уйти, чтобы они не были свидетелями скандалов отца, его пьяного бреда, но мне реально некуда было идти, и денег вечно не хватало, даже на хлеб порой, где уж снимать квартиру?! Когда-то очень давно развелась моя младшая сестра и вернулась к нашей маме с ребенком, которая восприняла этот развод очень тяжело и мы уже со старшей сестрой не могли себе позволить уйти от мужей: терпи, живи.

А мама уже 15 лет поднимает нашу племянницу, они вместе живут, и повесить ей на шею и себя с детьми, я уже не могла. За эти годы и мама изменилась, и сейчас она тоже смотрит на развод проще. Хотя и это не основная причина, мама живет не в городе, а там нет работы и я бы просто не смогла бы обеспечить семью.

Но время прошло и мои дети не оценили моих жертв, я на их взгляд просто дура. Моя дочь неглупая девочка, но в школе учится гораздо ниже своих возможностей, слишком умная, чтобы серьезно заниматься. Хватает все на лету, хорошая память, но элементарно ничего не хочет делать. Хорошо еще, что троек нет, абсолютно никакой мотивации хорошо учиться. Когда я ей объясняю, что я не смогу учить ее платно, очень обижается. Я-то бы с радостью, но меня на все не хватит. Опять-таки мне за это стыдно.

Она еще и в том возрасте, когда мама кажется очень глупой, типа «как у такой мамы могла родиться я, такая умная?» Не могу судить объективно, но она вроде очень хорошенькая девочка с точеной фигуркой и какие-то поклонники уже успели ей закружить голову, отсюда завышенная самооценка. А жизни еще не знает, мечтает в 18 лет уйти из дома, работать, учиться и снимать квартиру одновременно. А вчера заявила, что уж лучше выйти в 16 лет замуж. Потому что и ей дома плохо. Вот такая дурочка!

Я ей объясняю, что дети даже из обеспеченных семей стараются учиться хорошо и поступают в лучшие вузы на бюджет, и вообще сейчас такое время, что для того, чтобы добиться успехов, нужно быть на голову выше других, ломать ногти, но стараться. А ей лень даже вымыть посуду.

С сыном тоже отдельная история: первый внук, его все очень любили и в прямом смысле все время носили на руках. Но позже уехали бабушка с дедушкой, потом и мы уехали в другой город, жили маленьким кругом и ему физически не хватало любви наших близких.

Изначально добрый, ласковый, открытый ребенок замкнулся, нездоровая обстановка в доме сделала свое черное дело, он очень нервный, вспыльчивый. С ним чаще всего невозможно говорить, сразу кричит, срывается, элементарно не слышит. Хотя мы с малолетства говорили ему: кто владеет собой, тот владеет миром. Бесполезно.

А сейчас его бас все переводит в крик. Очень трудно с ним. Иногда он это понимает: мама, меня все раздражает, бесит, я очень нервный, пойду к психологу. С одной стороны, это радует — значит не все потеряно. Он очень плохо учился в школе, при этом обладает прекрасной памятью, внешность типичного отличника, но только внешне. С первого класса нарезал по квартире круги, лишь бы не садиться за тетради. Я физически боялась родительских собраний. После школы он поступил в музыкальное училище, любит музыку, играет в группах. Говорит, что деньги в этой жизни не главное, а я уже сейчас переживаю за его будущее, не дай Бог, он будет вечно без денег, как его отец. Очень этого боюсь.

Мама нам с сестрой говорит, что мы неправильно воспитали своих детей, они такие эгоисты. Быть может, другое время, другие условия. Мы росли три дочери, папа умер рано, маме, конечно, было очень трудно, но мы ее ничем не расстраивали, все были отличницы-медалистки, жили в глубокой провинции и нашими лучшими друзьями были книги и телевизор, который тогда действительно просвещал, а не развращал детей.

Мы постоянно читаем Семью и сестра вывела формулу, что маме просто повезло с нами, а вот нам со своими детьми — нет, но это не наша вина или мамина заслуга. Так уж ли это на самом деле, не знаю.

Все время в голове глупая, крамольная мысль: почему со мной такое? Я всю жизнь была правильной девочкой, не пила-не курила-не гуляла, старалась быть хорошей женой и матерью. Делаю все, что в моих силах. А от детей слышу: ну и чего ты в жизни добилась?! Обидно, но я бы пережила эти вопросы сами по себе, если бы у меня в семье было все в порядке, но тут прямая связь. Понятно, что я нервная, несчастная женщина, которая постоянно срывается, не уверенная в своем завтрашнем дне, никогда почти не имевшая материальной и душевной стабильности, не могла воспитать счастливых, спокойных детей.

Когда у мужа периоды трезвости, он вроде бы со мной заодно в воспитании детей, по дому мне становится легче. Но все это длится недолго. За годы совместной жизни он несколько раз кодировался, делал вливки, но все это хватало не более, чем на 3 месяца. Это его максимальный период трезвости, который он может держаться и сам без каких-либо вмешательств. Но видимо у него нет мотивации, поэтому ничего не помогает. Он считает алкоголь частью своей свободы, на которую никто не должен покушаться. Он совершенно не верит во всякие кодировки.

Подтверждается формула: чем выше интеллект — тем меньше вероятность вылечивания. Когда я говорю ему, что не могу так больше жить, ответ один: не живи! А у меня и так потерян вкус жизни, я, словно белка в колесе: бесконечный бессмысленный бег. Тем не менее, я должна думать о будущем своих детей, о том, как они войдут в новые семьи, боюсь просто умереть от стыда за них, эгоистичных, не приспособленных к быту.

И тут сама виновата, ведь все маленькие дети хотят помогать, готовить, возиться с тестом, а мне все время было некогда, быстрей-быстрей и нервы никуда, чтобы смотреть, как дочь неумело левой рукой чистит картошку.

Теперь ей это даром не нужно, даже на трудоемкие блюда ее не дождешься, никакой жалости ко мне. И так ко мне относятся все: я сама должна все делать и молчать, никто не любит нотаций и ругани. Держать в себе все невыносимо. Меня каждый день встречает немытая посуда, на мои претензии слышу: тебе на работе испортили настроение, а на нас срываешься. В общем, бесконечный день сурка: заработай, купи, притащи тяжеленные сумки, свари, убери. С другой стороны: были бы деньги, принесу!

И еще меня очень волнует, что ни на кого нельзя положиться: сегодня пьет муж, и мы с детьми вместе не дышим, переживаем этот период, завтра дочь приходит поздно — ругаем втроем ее, следующий срывается сын, скандалит — оставшиеся не хотят разговаривать с ним. Постоянные рокировки против кого дружим надоели. От всего этого устаешь смертельно. Говорят, безвыходных ситуации не бывает, нет — бывает! Куда деваться?! Уйти некуда. Лишних денег, чтобы изменить все в своей жизни тоже. Задушевные беседы с детьми не помогают, каждый считает себя правым.

Но мне не хочется терять веры в лучшее, хотя бы для своих детей. Может, они перерастут это возраст, может поймут , когда сами станут родителями и вернутся ко мне. Я молю Бога, чтобы они не сломали свои судьбы, чтобы все у них сложилось.

Заранее благодарю. Алина.

M-07

Изменено 18 Сентября 2012 пользователем M-07

[Tiestinka 79]

Невозможно читать. Разделите на абзацы хотя бы..

[Живущая в Сети 193]

Автор, вы заблуждаетесь, думая, что вам с детьми просто "не повезло". Это ваша вина. Ваши дети не моют посуду и не помогают по дому только по одной причине: потому что за них всё это делаете вы. Вы сами поставили себя на уровень домашней прислуги, живя по принципу "раз никто не делает, делать буду я". Зачем вы взвалили на себя этот груз обязанностей?

У меня брат такой. Свинячит будь здоров, и посуду никогда не моет. Потому что живёт у бабушки, которая ему сопли вытирает. А когда он жил у матери-пофигистки, которая никогда так себя вести не будет, и убирался, и посуду мыл, и блюл порядок. Знал, что никто не уберёт. Делайте выводы.

Скидывайте со своих плеч воз этих проблем. Может быть, воспитывать поздновато, но вы имеете полное право не быть прислугой. Да, до совершеннолетия детей содержать вы как бы обязаны. Но можно быть им прислугой до конца жизни, а можно сказать: "Хочешь есть? Еда в магазине, вот тебе денег, иди купи. Ты можешь потратить их на что угодно, но тогда останешься голодной. Посуды чистой нет? Ну так помой за собой".

Всё! Конечно сначала побесятся, а потом привыкнут.

И зачем вы всю жизнь тянете алкаша на своих плечах, мне тоже неясно. Каждый сам пц своего счастья.

[Гость пенсионерка]

Милая моя, всё пройдёт. Вам надо понять, что ваши дети - это гости, они выросли и скоро уйдут от вас заведут свои семьи и поймут на своём горьком опыте ваши старания, произойдёт переоценка ценностей. Поверьте - это не самое страшное.

Извините меня, но вы загоняете себя в угол, правильно вам пишут, вы взвалили на себя непосильную ношу, поднимите голову - посмотрите на звёзды и живите с теми, кто любит вас и ценит. Я в своё время ушла от мужа-алкоголика и жалею, что не ушла раньше.

Изменено 18 Сентября 2012 пользователем Весталка

[Чинкаш 0]

не надо было с ним жить, почему ты не развелась?!

Ну почему, правда? Вы объясняете:

денег вечно не хватало, даже на хлеб порой, где уж снимать квартиру?!

Но вместе с тем пишете:

То, что у нас сейчас есть свое жилье в одном из крупнейших городов России - это лишь моя заслуга.

в год по 4-5 месяцев он просто не работает, не может трудоустроиться, и так всю жизнь.

Так зачем Вы превратили свою жизнь и жизнь детей в ад?

Так жалко Ваших детей. У них фактически не было детства.

Раньше он бил сына, потому что тот по малолетству не молчал на его пьяный бред, и только дочь могла уложить его спать, успокоить. Она с юных лет была моей сообщницей, мы вместе прятали водку, пиво, деньги от мужа. Волей-неволей девочке пришлось рано повзрослеть.

А теперь уж что выросло, то выросло.

[Тамара Дальневосточная 0]

Боже мой, как я рада, что мой муж не пьёт...

Пил отец мой...Мама ушла, когда мне было 13, сестре 11, брату 10.

Мы ютились по таким лачугам....но, мы были счастливы без него!

За это мы ей помогали, работали на огороде, топили печку, таскали воду, ухаживали за скотом, я подрабатывать рано начала - но мы жили спокойно! А пьяных я и по сей день не переношу...

Автор, ну зачем вы так живёте?...Хотя, вопрос, скорей, риторический...

А детей-то как жалко...Ну почему чужие люди жалеют, а мама нет?

[Мечта поэта 152 441]

Синоптик

Раньше он бил сына, потому что тот по малолетству не молчал на его пьяный бред, и только дочь могла уложить его спать, успокоить

Что с вами обсуждать после этого вообще?

Вы - дура. Обыкновенная, набитая пережитками прошлого дура. Которая тащит на себе вот уже 20 лет алкоголика, позволяет ему бить детей и сваливает на несовершеннолетнюю дочку уход за пьяным папой.

Какие психологи? Вам к психиатру надо.

Готова к минусам, помидорам, тапкам и чему угодно.

[Обречена на счастье 9]

Чинкаш

А теперь уж что выросло, то выросло

И скоро уйдут от Вас, строить вою жизнь.

Автор, подумайте хоть впервые о себе. Не о том, что скажут люди или мама, не о том, что великовозрастные детки будут есть из грязных тарелок. О себе. Зачем Вы крутитесь, как белка в колесе? Какую часть из заработанных Вами денег тратите на себя? На лишнюю баночку крема или поход в кафе с подругой?

Мне кажется, надо постараться отпустить ситуацию от себя, всё, что было в Ваших силах, Вы уже сделали. Пора жить для себя, жалеть себя, потому что никто другой, как видно, Вас и не подумает пожалеть.

"В 40 лет жизнь только начинается, теперь я это уже точно знаю"

[Мадж 8 669]

Синоптик

Пожалуйста, разбивайте свои посты на абзацы двойным нажатием клавиши ENTER. Как вам тут уже написали, громадный текст без разбивки просто невозможно читать.

пенсионерка

В правом верхнем углу Вашего поста находится кнопочка "редактировать". Вы можете пользоваться ей в течение суток после написания поста. Поэтому не надо писать сообщения подряд одно за другим - просто редактируйте, если что-то срочно решили дописать

[Тамара Дальневосточная 0]

Обречена на счастье

Дети-то уйдут, но вот как они будут жить? По образу и подобию жизни родителей? Другой-то просто не видели?

Я и говорю- автор так сама всю жизнь прожила, и детей своих туда же. Ладно, она сама себе это выбрала, но они-то при чём? Им за что?

Это просто эгоизм и безответственность по отношению к своим детям - как так можно?

[Никеша 93 869]

Вообще никакой логики не увидела во всем посте Муж по полгода не работает, еще полгода приносит копейки, которые сам же и отбирает - и при этом без него жена не подняла бы детей? С учетом того, что даже квартиру жена заработала?

Ну и кто виноват после этого? Вовремя надо было балласт сбрасывать, а не держаться за никчемные штаны и иллюзию семьи.

Уж простите, что резко, но детям вашим не позавидовать вообще ни с какой стороны, учитывая, через что им пришлось пройти, и вы удивляетесь, что они вас не уважают? Грустно все это

[Травиата 86 761]

Прочитала и вспомнился вчерашний разговор с подругой , у которой сын в тюрьме.

Похожие жалобные интонации , уж простите. Она со слезами в голосе рассказала , что сынок продиктовал очередной список , чего ему прислать и желательно побыстрее. На несколько тысяч.

Подруга жаловалась , как ей невыносимо столько работать , у неё нет сапог , надоела старая вытертая дублёнка, не хватает на лекарства , а у сына нет совести.

Я ей говорю : " а что тебе мешает поделить этот список хотя бы пополам? Не всё посылай , что он просит , подумай о себе ".

В ответ - "а жалко его..."

Уважаемая Синоптик , а кто Вам мешает делать только половину работы по дому ? Прилечь , если устали ? Прикрутить гайки , чтобы Вам не грубили ?

Ответ будет , думаю - "жалко их."

Тогда терпИте. Вы хотите того , чего все мы хотим . Чтобы семья была в том же составе , но отношение к Вам было бережным , заботливым. Боюсь , в Вашем случае , кое - что уже поздно исправлять.

Наверное , детям придётся набить свои шишки.

[Шена 799]

Синоптик

У меня двое детей: 18 и 15 лет. В последнее время я поняла, что именно сейчас я потерпела полное семейное или родительское фиаско. Нам всем стало трудно находиться рядом с друг другом. Мне очень тяжело с детьми, а чаще с мужем.

Супер ! А раньше легко было? Вы извините, но вы сами виноваты, что тянули на себе весь этот воз. Психика у детей расшатана.

Задушевные беседы с детьми не помогают, каждый считает себя правым.

Так может они и правы? Или такого быть не должно и не может?

[Вега Прайм 51]

Честно, мне не понятно, что ТЕПЕРЬ можно изменить?

Автор пишет, что муж по полгода не работал всю жизнь,0 всё зарабатывала только она, квартиру не так уж давно купили, и при этом она, почему-то, не ушла.

Простите мне мой цинизм, но мне вас не жаль ничуточки. Почему? Потому что вы, прощая пьяным штанам всё это, поломали своих детей. Они никогда уже не будут людьми, вспоминающие своё детство с восторгом и нежной грустью. Они навсегда останутся неврастениками, с кучей комплексов. Почему?

Потому что маме, по какой0то, только ей ведомой причине, необходимо было быть рядом с алкашом.

Мда, этот бы пост автора, да в тему про алкоголизм мужа. Там одна барышня срочно стремится выйти взамуж за пьянчужку. Может прочитает, и задумается - хочет ли она такой жизни себе и своим детям?

На уважение и любовь детей рассчитывать не приходится. Дети любят безусловной любовью. Но любят до того возраста, когда приходит осознание, что, несмотря на их безусловную любовь к маме, мама такой же безусловной любовью любит только пьяного папу, а не своих детей.

Господи, просто вот крикнуть хочется - Женщины, живущие с алкоголиками, топчущие детство своих детей в грязи и пьяном угаре, ну очнитесь вы уже!

[Ягодка опять 138 490]

Мечта поэта

Обыкновенная, набитая пережитками прошлого дура

Дура и есть. Посадила на свою шею здоровенного жеребца. Этот жеребец создает периодически адскую атмосферу в доме, по сути покалечил души собственных детей.

Тётки, а зачем вам ТАКИЕ мужчички? Они же балласт? Вы же сами и на хату заработали и детей подняли? Они же не помогали, они только мешали. Ещё и деньги пропивали. Нет, я бы поняла, что терпит ради чего-то, допустим, мужик зарабатывает хорошо и обеспечивает, а тут куда не кинь - никакого толку от него. Вы бы могли вырастить добрых и послушных детей, у вас могло царить понимание в доме.Ну ответьте мне на этот вопрос, а?

Ваша дочь умница, гораздо умнее вас, она говорит вам правильные и очевидные вещи. Вы, потакая алкашу, угробили детство своих детей. А теперь ждёте спасибо?

Потом они поймут, что другой матери у них нет. Наверное, поймут.

Никеша

никакой логики не увидела во всем посте  Муж по полгода не работает, еще полгода приносит копейки, которые сам же и отбирает - и при этом без него жена не подняла бы детей? С учетом того, что даже квартиру жена заработала

Ну как же? Он, когда не пьёт, - добрый Только пьёт он много, несложно посчитать сколько раз в году папа бывает добрым - то пьяный, то с похмелья, в сухом остатке - пшик.

Автор, ваш мужик не добрый, он сволочуга, которая лишила детей нормального детства. Что им помнить? Дочери - как она укладывала спать пьяного папашу? Сыну - как он воевал с пьяницей? Как вы вместе прятали водку, пиво, деньги от мужа? Жуть просто.

[Крылья бабочки 8]

Хоть, видимо, письмо вы адресовали исключительно Г.Белозуб, то я не могу остаться в стороне, не прокомментировав ваш крик души.

Хочу кратенько так спросить вас : на кой вы столько лет живете с безработным алкоголиком ? почему не задумывались ранее о психике детей? и на кой бегать по психологам, если основная причина ВСЕХ ваших и детских бед- живущий с вами алкаш?

[Тамара Дальневосточная 0]

Ягодка опять

А может, и не поймут, и их можно понять, у детей должно быть детство, а не пьяный угар.

[Вега Прайм 51]

Ягодка опять

Тётки, а зачем вам ТАКИЕ мужчички? Они же балласт? Вы же сами и на хату заработали и детей подняли? Они же не помогали, они только мешали. Ещё и деньги пропивали

Вот вопрос прямо не в бровь, а в глаз. Я то же для себя объяснить не могу.

Почему тема называется "Усталость"?

Пришло время собирать свои камни.

[Фея хлебных крошек 230 543]

Синоптик

Автор, у меня тот же вопрос, что у всех. Почему не могли уйти от мужа? Что вас держало?

[Страшная симпатяга 1]

Я считаю, что не нужно себя грызть. Детей обеспечиваете? Обеспечиваете. Готовите, убираете? Заботитесь-утешаете? Да. Всё, значит, свою материнскую функцию Вы выполняете на пять. Почему всегда женщина плохая. Не выгнала пьющего мужа - плохая, выгнала б, - лишила детей отца, стерва. Тянет всё и вся на себе, - плохо тянет))) Только детки не посчитали, что отец тоже денежку таскает пусть и небольшую, и кормит их и одевает, плохо ли, хорошо.

Далее, о детях. В семейной иерархии роль матери должна быть выше всех, тем более здесь на отца нельзя положиться. И держите себя как глава, королева вашего маленького царства, а не как рабыня-прислужница для детей.

Бюджет-де небольшой, крутись доча, определяйся уже прямо сейчас кем хочешь стать, а то не станешь ни кем. Поддержу-помогу, но я тоже не вечная. Как выпускные тесты сдашь, на то и выучишься. Бюджет сейчас всё менее доступен, старайся значит. И с деньгами вылетают, знаешь ли, лентяев нигде не терпят. Замуж выскочить это раз плюнуть, ты попробуй вначале свои силы. Потом будешь клясть, что мама не отговорила от раннего замужа, и мозги не вправляла, да поздно будет.

Умение готовить это второстепенно, ИМХО. При желании выучится, неумение еще один сигнал о том, что вы детей слишком уж "вылизываете")) Отдыхайте больше, откладывайте деньги хоть немножко. Педалируйте на то, что в вашем возрасте неплохо бы и на курорты ездить к примеру, а вы все детям, ни капли себе. Что не развелась "вовремя", это извините ваше личное дело. Пусть заводят свои семьи и покажут как надо, обеспечат своих детей как считают нужным, а то растявкались, желторотики..((

Стоит дочке открыть глаза, что мир не такой розовый и пушистый как это может показаться, за стеной дома, пусть не самого лучшего и богатого, зато родного, там тоже есть и безденежье и пьянство и прочий негатив. Лекарство - труд. Детям давать понять, что кроме матери никто им сопельки не вытрет, денежку не сунет, по головке не погладит. "Деткам" скоро 18 стукнет, им всё мама плохая, еще язык на оскорбления поворачивается.

Мне нравятся стиль и плоды воспитания одной моей знакомой женщины. Дети - помогайте, один картошку чистит, другой полы протирает, мать к примеру в это время огород пропалывает. Оскорбить её? Да скорее мир перевернется, чем такое произойдет. Она - мать, самое святое и точка.

[Мечта поэта 152 441]

Вега Прайм

Пришло время собирать свои камни

Да нет у автора никаких камней. Просто она хочет невозможного - чтобы и дети тоже жили по её установкам.

А у них установки другие, вот и всё.

[Saltanat 7]

Девочки, не надо Автора ругать, ей и так погано. Да, не права, да, надо было уйти, но ведь каждый из нас живет как может. Ну не смогла она уйти в свое время, теперь уже вряд ли детей перевоспитаешь. Ей бы здорового эгоизма капельку, но...чего нет-того нет.

Главное, чтобы теперь суметь построить новую жизнь, на это тоже не мало смелости потребуется. Вот моя мама тоже всю жизнь сама лямку тянула, а почему? Да потому что она другой жизни не видела и не знала, все живут и она живет.

Разводиться, типа, стыдно. А по башке получать и оскорбления перед детьми от мужа терпеть, так это нормально. Сейчас у нас и жизнь другая, и психология у людей сильно поменялась-отсюда черствость и не желание помочь ближнему своему.

Может быть, она с точки зрения жалости не могла от него уйти? Кому он нужен? Пропадет он без меня. Исконно русская жалость, да и не только русская. Да и отец он ее детям.

Повезло тем, кто во время сориентировался и галопом бежал от такой жизни, но везет ведь не всем, да и мозги включаются у всех по разному. Так и психология и мораль у всех своя. На самом деле не так-то и легко перестроиться, человек всю жизнь жил этим и думал, что так надо.

Будем надеяться, что Г.Белозуб поможет Автору найти правильный путь для выхода из создавшейся ситуации.

[Фея хлебных крошек 230 543]

Страшная симпатяга

Да не слушает дочь маму, не авторитет она для нее ни разу.

Saltanat

Может быть, она с точки зрения жалости не могла от него уйти? Кому он нужен?

Блин! А детей не жалко? Своих собственных не жалко?!

Если бы касалось только жизни и судьбы автора, да и ладно, сама терпела, сама потакала. А детям за что такой папаша и такая жизнь?

[Мечта поэта 152 441]

Saltanat

Главное, чтобы теперь суметь построить новую жизнь, на это тоже не мало смелости потребуется

Да пусть живет, как ей нравится. Дети, слава Богу уже выросли и скоро вылетят из осточертевшего гнезда.

А то, что они не хотят слушать наставления маменьки и тем паче папеньки, так то неудивительно.

[Жажда жизни 0]

Знаете, есть выражение: "Выхода нет только из гроба", так что не нойте. Правильно, у меня мама всегда говорит, если вы сами ничего не добились и ноете постоянно, какое право вы имеете требовать от своих детей, чтобы они хорошо учились, пробивались, хорошо зарабатывали? Это правда ведь? Всегда можно что-то изменить. Ведь каждый сам выбирает своего спутника жизни, религию и дорогу. Это тоже выражение философа. И дорогу мы всегда можем выбрать другую. И тогда и дети будут уважать, и жизнь радовать. Жизнь ведь такая короткая, чтобы ее еще и тратить на какое-то пьяное чмо.

Изменено 18 Сентября 2012 пользователем Жажда жизни