Разные истории обо всем на свете

[Встанем 11 390]

Алим

От души желаю вам поскорее поправиться, а ваш рассказ напомнил мне одну историю. Правда, скорее курьёзную, нежели трагическую.

Сыну лет 14-15 было, мы с ним на море отдыхали в одном из городов Черноморского побережья Кавказа.

Вечером пошли в кафе. Посидели, обалденно вкусную рыбу поели, я выпила бокал красного вина (отступила от своих правил - обычно пью коньяк чуть-чуть), хотя к рыбе идёт белое, знаю, но его я вообще пить не могу почему-то, сыну разрешила бутылочку 0,33 какого-то слабоалкогольного коктейля, упросил. Уже не помню - какого.

Он у меня парень рослый - подумала, что от одного раза ничего плохого не случится.

Потанцевали даже, ещё по порции рыбы съели и домой засобирались.

Выходим из летнего кафе, чёрная (именно чёрная) южная ночь, огни набережной далековато, буквально в тридцати метрах от увеселительного заведения уже ни зги не видно.

Ну, я об какой-то камешек ногу-то и подвернула. Сначала подумала, что реально сломала.

Боль адская, идти не могу. До дому не менее трёхсот метров.

Что делать? Герка меня полдороги буквально на спине тащил, полдороги - я у него на плече мотылялась из стороны в сторону.

Представили картину? Мать с сыном из кафе возвращаются.

Заходим (если этот глагол можно отнести к нашему случаю) в ярко освещённый двор, а там полно отдыхающих - кто чем занимается. Мы в частном пансионе останавливались.

И вот картина маслом: все взоры были устремлены на нас. Я чувствовала себя полной дурой. Так и доковыляли до номера. Уселась на диван, осмотрела ногу - поняла, что перелома нет. Скорее всего, растяжение. И эластичного бинта, как на грех, не оказалось. Не предусмотрела, хотя обычно всегда запасливая.

Потом Герка мне уже рассказывал: "Спустился во двор спросить бинт эластичный, а мне даже рот открыть не дали. Огромную кружку вина протягивают и просят, чтобы тебе отнёс. Полечи, мол, иди мать. Ей плохо, наверное. Мам, мне никогда так стыдно не было."

Когда всё выяснилось, хохот во дворе стоял неимоверный. Я даже вздрогнула - не поняла, над чем там так смеются. Казалось бы, что смешного? Но людям вот весело стало.

Они решили, что сын мать притащил пьяную, а оказалось - раненую.

Бинт, кстати, нашли сразу. А мне пришлось потом два дня провести дома.

******

[На гребне волны 3]

На общей лестничной площадке со мной живет бабуля. Внуки, дети есть, а одинокая. Некогда молодым. Так, позвонят днем. Жива ли?

Сама она бывало им много раз на дню звонила. Потом надоело. Насильно мил не будешь. Тут, эту бабушку познакомили с дедушкой. Бабушка про все свои болячки забыла. Про семью. Любовь! Как говорится в моем любимом фильме "Формула любви" - АМОРЕ!

Дедушка человек старой закалки. За пассией своей ухаживает по всем правилам. Парк, кино, знакомство с семьей. Дети дедушкины ей больше внимания уделяют, чем родные.

Родные дети... Вдруг вспомнили что бабуля не звонит, и они когда звонят, то она не подходит к городскому телефону. Ведь всегда дома была. Некуда ей ходить. Сотового у бабули - нет. Экономят.

Вот сегодня целый день звонили. Тишина.

А бабуля с утра в кино с дедушкой.

Потом гуляли. Потом дети дедушки позвали на ужин. Домой бабуля пришла в 9 вечера. А около дома..

Труповозка. Милиция. Скорая.

Дети вызвали. Ну если бабуля не подходит к телефону - значит умерла.

Бабушка наша женщина интеллигентная. Повышенного тона от нее отродясь не слыхивали. А тут..

- Ах, Вы Ироды проклятые! Похоронить меня успели. Квартиру небось уже поделили мою? Вы хоть прежде чем в милицию, да в скорую звонить, в смерти моей убедились? Чтобы наверняка.

Дети в шоке. Мало того, что бабка жива. Так, еще, Карга старая сказала, что квартиру на чужих людей переписала.

- Эх, дочка! - говорила мне бабуля!

- Умирать пора, а я жить захотела. Вона как бывает? От чужих детей, за короткое время получила внимание больше, чем от своих родных. Думала жизнь закончилась. Молила Бога о смерти, а он новую жизнь подарил.Бог, он добрый, великодушный. Знаешь что такое счастье? Счастье, это когда жить хочется.

****

[Вересковый мёд 19 714]

Позавчера рабочий день у меня должен был быть до 21.00. Но из-за форс-мажора у сменщицы уезжала с работы в 23.30.

Вызвала такси, жду через 7 минут Мазду зеленую металлик.

Стою на крыльце жду. Улица в центре города, но в это время почти пустая. Вижу едет машина с заказанным логотипом, моргает поворотником. Я тронулась с места, но она не развернулась, а повернула на перекрестке. Ладно, может не ко мне, время то еще не вышло, а если поехал на боковую стоянку предприятия, то придет СМСка. Жду дальше.

Через пару минут эта машина выезжает из-за угла и останавливается прямо напротив крыльца. А наше здание стоит на возвышении, от него идет большая широкая лестница, упирающаяся в высокий бетонный декоративный парапет. Такси обычно ждут метров на 50 правее, у выезда. Ладно, видимо, стал напротив крыльца, как я и сказала оператору... Спускаюсь, обошла стенку иду к машине по газону. Водитель выходит, открывает багажник и начинает в нем копаться. Подхожу, в сумраке приглядываюсь: Мазда, зеленая - все правильно. Отрываю водителя от увлекательного занятия вопросом: "Вы за мной приехали?" У него ошалевшие глаза и ответ: "Нет, я просто так остановился."

Тут же следом припарковывается еще одна зеленая Мазда, правда, в темноте, слегка сероватая, металлик то есть... "Мой" водитель даже испугался, что не успеет и меня сейчас перехватят.

Стоит пояснить, что такси у нас все частные, то есть водители на свою машину получают спецномера, заключают договор с фирмой и наклеивают их логотип - широкие желтые полосы с номером телефона. Машины, соответственно, абсолютно разномастные, а фирм не меньше десятка.

В ночном городе, на пустой улице, в одном месте и в одно время сошлись две машины одной марки и почти (для ночи) одного цвета с логотипом 7788...

[Белая Крышка 0]

Много разных анекдотов есть о том, как болеют мужчины, и как "болеют" женщины.

Каждую смену сезонов я болею, когда начинается летняя жара, я уваливаюсь под три одеяла в ознобе, пью горячий чай, полощу горло, закапываю уши. Когда белый покров укутывает улицы, и дети с радостным криком лепят первую снежную бабу, и закидывают соседские окна снежками, я изнываю о жара, пытаюсь сбить температуру, и вылечить, так внезапно нагрянувшую ангину.

С появлением мужчины в моей жизни все изменилось. Болеть нельзя. Но осень, пунктуальная такая, наступила по расписанию, и 1 сентября, попав под проливной дождь утром - вечером я пыталась лежать больная. Аврал на работе, вечное недовольство дома, гора грязной посуды, и не выкопанная картошка в земле, заставили наглотаться таблеток и закрутиться в колесе жизни.

3 сентября дождь продолжал стучать в окна, картошка все так же лежала, работа кипела, а горы посуды вечером не уменьшались, я все так же пила жаропонижающее, и вечером, лишь донеся голову до подушки забывалась тревожным сном. Мне снилась картошка.

7 сентября я уверенным жестом вогнала лопату в мокрую землю. Вылезший червь долго "смотрел" на меня, будто говоря: "что ты делаешь, глупая женщина, иди отоспись". Но меня было не остановить, выбирая грязные клубни я мечтала о далекой Греции, о волнах, прекрасных горах, об итальянской кухне, и вкусном украинском борще. Предстояло сушить картошку, готовить на неделю обеды, гладить бесконечные рубашки, лечить свои больные уши.

Спустя 10 дней, бледная, похудевшая, я готовила праздничный обед, ну как же, у любимого день рождения. Целую ночь, я пекла и варила, сервировала, мыла и полировала, гости обещали прибыть к 11 утра. А вечером, перемыв гору посуды, распихав по холодильнику остатки вкусняшек, я поняла, что не могу больше. Зачем я так надрываюсь, ведь мои мольбы о помощи никем не воспринимаются, работа никуда не денется, посуда снова испачкается, а обед съедят и "спасибо" не скажут.

И я решила болеть. Пролежав половину дня с книгой, посмотрев как мучаются домашние в поисках еды в холодильнике, сковородки на полке, и чая в чашке, я пожала пожала плечами и попросила лекарство. Вечером, оказалось, что взрослый, вполне состоявшийся мужчина, не может сварить себе бульон, найти носки, помыть посуду холодной водой, не знает, что стиралка открывает дверцу не сразу, а сигнализацию при входе в гараж нужно выключать, а за ложный вызов надо платить.

Я все же продолжила болеть, а мой мужчина бесноваться, ведь я прошу тишины и покоя. Разбив несколько тарелок и чашку, он решил есть из пластика, поняв что готовить я не буду, вспомнил, что он умеет варить сосиски, и жарить яйца, а рубашку можно и пару дней поносить.

Но все хорошее когда-нибудь кончается, так и мой отдых на больничном закончился. Вкушая послеобеденный сон, я услышала дикий вопль и звон перемежавшийся отборным матом. Вскочив и примчавшись на звук, я увидела впечатляющую картину: обожжённую кипятком ногу, упавшую полку с посудой и крупами, напрочь погибший кактус, и кота забившегося под стол в ужасе. Товарищ майор решили испить чайку.

Теперь я ношусь с противоожоговыми мазями, периодически применяя их как мазь от ушибов головы, готовлю болезному куриные супчики и котлеты, опускаю картошку в погреб, глажу рубашки и покупаю новую посуду.

[Фея хлебных крошек 230 537]

Снова зарисовка из рабочих будней. Посещали на днях одну подопечную семейку. Мать семейства с двумя взрослыми дочерьми - любители выпить, а у них внучка еще живет. Приходится их контролировать.

Приехали, стучим. Дверь открывает одна из дочек, "кося лиловым глазом". Заходим. Вся троица в сборе, почти никакие. Чьи-то черные пятки торчат с дивана. Мать семейства в халате, застегнутом только посредине на две имеющиеся пуговицы, пошатываясь, поднимается из-за заставленного посудой стола, протягивает в нашу сторону руку с жеманно отставленным мизинцем и заплетающимся языком возмущенно: - Вооот! У нас.. ик... ввьвикенд случился. На ланче...ик..были. Только вернулись. И...ик... вас тут принесло!

Что тут скажешь - леди, на викендах, на ланчи ходят.

[Встанем 11 390]

Живёт у нас в доме мужик один, я его года три знаю. Он в другом подъезде обитает, поэтому раньше не пересекались.

Но как-то нам Газель понадобилась - посоветовали к нему обратиться. Назову его Юра.

Так и познакомились.

Показался серьёзным таким, халтурит на грузоперевозках посредством собственной Газели, вроде неофициально, но я не вдавалась в подробности - неинтересно и не моё это дело.

Машину свою держит на обочине недалеко от нашего магазина, нередко там копается, поэтому видела его довольно часто, останавливалась поговорить.

Заметила одну странность в его поведении. Как же он ненавидит алкашей!!! Нет, я тоже к ним особого трепета никогда не испытывала, но с его стороны - это просто нечто.

Юрий даже в лице менялся, если к нему кто-то из местных выпивох подходил элементарно поздороваться. А уж если мелочь какую-то попросить дерзнул - туши свет, что называется.

Какие только проклятия и эпитеты в спину тому ни слал. Мне даже неловко становилось, и я сразу же переводила разговор на другую тему. Патологическая неприязнь к маргинальным личностям меня хоть и порядком удивляла, но особого значения я этому всё-таки не придавала. Мало ли какого плана тараканы у людей в голове.

В остальном Юра - адекватный, рукастый и работящий, при этом вполне интересный собеседник. Иначе я бы к нему не подходила по пути.

Чуть постарше меня (на год вроде), разведён, бывшая жена с сыном живут в Швейцарии.

Правда, поначалу я удивилась, узнав, что он ещё достаточно молодой (честно говоря, думала, что не меньше 60-ти ему), но потом и думать про это забыла.

Кто как выглядит - уж точно не моё дело. Возможно такая "конструкция" лица или организма.

Прошлой осенью, только что вернувшись из деревни, с невероятным удивлением узнала, что Юрий пребывает в глубоком запое. Оказалось, что был закодирован несколько лет, теперь кодировка закончилась.

Газель забросил, Бычок (он ещё и Бычка успел купить подержанного) тоже.

Целый день сидит в одной из своих машин и квасит с местными алкашами. Ночью спит там же. Даже домой почему-то не поднимается.

Естественно, разговаривать с ним о чём бы то ни было уже сделалось невозможным, и я с содроганием в душе видела его у магазина, сидящего на корточках и клянчившего у прохожих мелочь на опохмел.

За этот год брат с другом несколько раз в бессознательном состоянии отвозили Юру в наркологичку, откуда он всегда благополучно сбегал. Даже в тапочках по снегу. Как только более-менее приходил в себя после капельниц, убегал сразу. И продолжал пить.

В общем, когда я в июне уезжала в деревню, он так и пил. В той же Газели.

Лицо за это время распухло (как будто надулось), борода как у деда Мороза, и немытые пакли сильно отросших волос с большой проплешиной на макушке. Зрелище то ещё, надо сказать. Это был совершенно другой человек, нежели тот, с которым я волею судеб познакомилась три года назад.

Только что ходила в магазин. Юру я ещё не видела, как вернулась домой, и ничего о нём узнать не успела. Да и не до него мне как-то. Своих дел и проблем - выше крыши.

Окликает меня знакомый голос. Юрий у Газели. Побритый, постриженный, и одутловатость на лице почти исчезла. Ну, подошла, поздоровалась, его годового запоя не касалась - зачем? Он мне никто, да и неприятно ему было бы.

Как из-под земли вырос один из его собутыльников, с кем он делил стакан и место в машине целый год.

Послал его Юрий куда подальше, разве что пинка не дал вдогонку и говорит мне: "Осточертели, алкаши поганые! Только бухать умеют и деньги стрелять."

Коротка память человеческая...

[Вайра 233]

Немного в продолжение...о загранпаспорте

Неделю назад подавала документы уже на визу. Привезла две приличные свои фотографии, которые... Ладно, пошла фотографироваться заново, а что получилась

Девушка фотографировала меня раза три, понимаю её...рожа лицо моё... Я уже смирилась и понимала, таких, туда не пускают, визу не дадут

Неделя прошла, приходит сообщение на мобильный, виза готова, приезжайте. Приехала сегодня, получила, но когда посмотрела на себя и что-то мне плохо стало. Ладно здесь, заплатила, а вот на границе Я о себе была слегка лучшего мнения...

Надо бы придумать такое, чтобы лица на фото смотрелись приятно, без ужаса

[Килька 160]

Вайра

О загранпаспорте, фотографиях и прочем.

Я думала, что хуже, чем на фото паспорта российского получусь уже вряд ли где - ан не тут-то было. На загранпаспорт фото вышло ужасным. Тем более обидно, что я к фотографированию готовилась как настоящая русская женщина: сделала стрижку, окраску, к тому же мне прическу соорудили, и феном укладывали полчаса.

Пришла фотографироваться - не понравилась девушке -оператору. Волос слишком много, говорит, на лицо падают - уберите их. Я запротестовала - зря что-ли укладку делала? Если убрать назад, как она советует, и волос видно не будет. Мне нужно открытое лицо, настаивала девушка, и из каких-то закромов вынула пару заколок-невидимок. В общем, на фото я вышла тифозной больной с синяками под глазами - так тени легли. " А при жизни ты выглядела лучше!", - сказал мой сын, разглядывая фотографию, и поняла, что черт бы с ним, с паспортом - не жили хорошо, нечего было и начинать.

Зимой летала в Стамбул - на контроле мою физиономию долго сличали с паспортом.

- Да я это, я, - пришлось доказывать неприступной женщине в форме. И чтобы она убедилась окончательно, я прилизала волосы к ушам, откинув их от лица и скорчила страдальческую физиономию. В Стамбул тут же пропустили.

Недавно призжал давний друг из Москвы, рассказывал об отпуске в Черногории. Его жену всегда задерживают на контроле - фото в паспорте уж очень красивое. Непохожа там Светка сама на себя - звезда, а не человек. Приходится Светке доказывает каждый раз, чуть не плача, что фото не поддельное, и она - это она.

- Да я это, я - ноет Светка, - просто сейчас выгляжу хуже, потому что долго не была в отпуске и устала.

И волосы взбивает, чтобы казались погуще и пышнее, как в паспорте. Ей верят, но не сразу, и в другую страну впускают с опаской.

Вот и не знаешь, что оно лучше - красавицей получиться на фотографии или чудовищем. Конечно, хорошо бы иметь реалистичное фото, но когда такое бывало в документах?

[Олисса 31 721]

И я про паспорт.

Моя подруга одна из первых получила паспорт нового образца. Работает она в фирме, которая разрабатывала программу защиты. Фотографировали свои, а так как подруга всеобщая любимица, то и фотография получилась очень красивая и необычная для паспорта. Она улыбается на ней задорно, да ещё и сидит полубоком.

И ведь никто не возражал! Но зато потом... Все кому не лень признавали паспорт недействительным. Подруга принимала позу фотографии, улыбалась, вставала полубоком. После долгой проверки чиновники с недовольством соглашались - паспорт самый настоящий. Но, впредь, советовали они, будьте посерьёзней. Документ всё-таки.

Жаль, что нет больше того документа. Сегодня, в честь 45-летия, она новый получила, с самой обычной фотографией.

********

[Чудо-йогурт 3 682]

И смех, и грех.

Водитель сейчас рассказал. Далее от его лица.

У меня в Москве папа живёт. Один. Ему 87 лет.

А дочка работает на скорой помощи- фельдшером.

Вот, звонит вчера этот дедушка внучке и говорит ей:

- Ксюша, я сегодня грибы на рынке купил, сейчас вот с картошечкой их жарю. Ты не смогла бы ко мне минут через 20 подъехать? А то я не знаю, вдруг грибы не съедобными окажутся.

Я дверь оставлю открытой, мало ли что.

На вопрос внучки, зачем он будет есть грибы, если сомневается в их съедобности, сказал, что очень хочется грибочков и что он в этом году их ещё не ел.

Еле она отговорила деда не есть эти грибы, пообещав ему завтра привезти точно съедобных.

[Королева Лапландии 9 172]

Эрна

Таких знакомых - пруд.

Работала я на заводе, наш бригадир, интеллигент, за 40, но выпить любил - за зрасти. Пил запоями. То есть - смену пил - смену не пил. Навсегда запомнила его ответ на мой вопрос: - Кость, ну что ты пьёшь? Жизнь плохая? Нет. Водка - вкусная.

Помню, стоим на конвейре, я стекло пускаю, а он штампует, меня спрашивает - Ксюнь, можно я спою? Да пой за радиБога. Ну он и затянул - Чёрный вороооон..

Потом не помнил ничего. А хороший мужик, добрый, мы его ночевать несколько раз пускали, когда жена пьяного выгоняла. Только вот в последнюю ночёвку лет 5 назад он меня попросил грудь показать, пока муж в туалет отлучился. Тут нашей дружбе конец и пришёл.

* *****

[Лианна 39]

А мне тут приспичило купить себе новые сапоги. Ногу недавно повредила, ходить больно, хромаю, а вся обувь осенняя как на зло на высоченных шпильках. Облазила кучу магазинов, перемерила кучу сапог - и всё как-то не то. Расстроилась. Бреду домой, настроение отвратительное, дождь льёт, кроссовки промокли, хромаю и страдаю. И все же решила еще в один магазинчик завернуть. Захожу - а там они! Стоят! Именно такие, как я хотела. И цена вполне подходящая.

Стала мерить - со здоровой ногой всё прекрасно, а на больной надета фиксирующая повязка с металлическими вставками, она довольно большая, и сапог не застёгивается. И тут подбегает девочка-консультант: "Ой, он застегнётся, не волнуйтесь!" Хватает меня за ногу, и начинает сапог этот застёгивать.

А у меня разрыв сухожилия: я ходить-то могу, а повернуть ступню, даже чуть-чуть - очень больно. И я как заору! А девчонка с перепугу как даст мне локтем в глаз!

У меня искры посыпались! "Беру - кричу - беру сапоги, только не убивайте!" А она смотрит на меня, глаза такие перепуганные, извинения бормочет.

Короче, купила я их. Пришла домой с припухшим глазом, и с сапогами. И настроение поднялось сразу.

* ****

[Леди Ястреб 40 976]

Тельма

А почему вы вчера мою девочку не забрали? Вам не жалко ребенка?

Вспомнилось из детства. Мы жили в многонаселенной коммунальной квартире. В большей комнате в гордом одиночестве спала бабушка, а мы с родителями - в комнате поменьше.

За стенкой у нас жила семья из трех человек, и тоже в одной комнате. Так помню, что соседка несколько раз "подбрасывала" к нам свою дочь. Шкаф, слегка отделявший мое спальное место от родительской кровати, был чисто условной границей. А для соседской дочки границ и вовсе не существовало - ей ставили раскладушку посередине комнаты.

Несколько раз приняв "на постой" постороннюю девочку, мама возмутилась, что, в конце концов, мы находимся в одинаковом положении (наша вторая комната была не в счет - бабушка категорически не хотела делиться квадратными метрами).

Через какое-то время от соседки ушел муж. Угадайте с трех раз, кто был виноват? Ага - моя мама! Ну а как же - она ведь отказалась очередной раз взять ребенка к себе. В итоге соседи в нужный момент не имели возможности к примирению путем исполнения супружеского долга, что и привело к разводу. То, что бывают и другие причины для развода, соседке в голову не пришло.

[Изюминка 12 435]

У старшей дочери ну никак не получается усадить себя делать уроки - мозги где угодно, но не там где надо. Поэтому уроки учим всей семьёй, хоть муж не особо одобряет - считает, что это получается не Дашина, работа, а наша, что неправильно. Плюс у неё дурная привычка не полностью задание записывать в дневник и накануне вспоминать, что, ой, а завтра доклад... Однако - учим, долго и непросто.

В прошлый понедельник было то ж самое: муж удерживает её за столом, учит стихотворение по немецкому, я - выбираю и скидываю в файл фотографии к докладу "как я провела лето", чтобы от дочери только комментарии услышать. Закончили уже ближе к полуночи. К счастью, математику Дарья таки написала сама.

На следующий день приходит из школы и докладывает:

- По математике - пять, за доклад - пять.

- А по немецкому? - интересуется муж.

- По немецкому стихотворение я рассказала хорошо, но в дневник оценку не поставили, зато учительница мне подарила детку от кактуса.

- Ну вот, - пеняет мне муж. - Тебе хоть в дневник пятёрку поставили, а мне - кактус принесли...

Обидели человека.

[Яффские ворота 6 788]

Сходили с сыном в магазин, возвращались с полной ручной тачкой.

А ту вдруг араб останавливается и на иврите спрашивает дорогу, я объяснила и собираюсь дальше идти, тут опять на иврите спрашивает, а не работаю я там в одном магазине, я опять ответила и тоже на иврите, только отхожу, а он опять

- Гэвэрэт, тебе не тяжело, давай помогу. - Нет говорю, спасибо. А он опять

- Гэвэрэт далеко живёшь? - махнула на него рукой и пошли с сыном дальше.

Он видит что я уже ничего не отвечаю - уехал.

А меня потом мысль осенила, а зачем я его отшила, это же замечательная практика на иврите, надо было постоять и пообщаться, и сын подключился бы - жаль умные мысли не сразу приходят

[На гребне волны 3]

Читаю рассказы. Напомнили про алкоголиков. Дело было давно.

У моей тети муж бывало уходил в запой.

Неделю она дает ему душу отвести. Потом вызывает нарколога. Капельницы, таблетки, покой. Сидит дня три с ним.

Тут у нее работы было много. Попросила родственницу помочь. Дала строгий наказ.

- Не выпускать!

Спрятала все спиртосодержащие продукты. Ушла спокойно на работу.

Муж понял, что сестра жены, это не то, что жена. Начал песни печальные:

- Тебе Тоня ничего не говорила?

- Нет...

- В аптеку надо. Валерьянки... Но - шпу .. Пустырник.. Врач велел.

Сестра позвонив Тоне, получив добро на поход в аптеку ушла. Аптека была в их доме. Кому, как не мужу Тони знать, что там продается волшебная настойка боярышника.

Когда Валя (сестра Тони) почти закрывала дверь, наш больной будто только вспомнив - крикнул:

- Да, чуть не забыл... Настойка боярышника нужна. Обязательно.

Валя подвоха не заметила. Подумаешь боярышник? Ягода ведь.. Откуда знать? Сама не пьет. По аптекам не ходит - здорова. Тем более сестра дала добро.

Когда пришла Тоня. Муж ее был "тепленький". Ему было хорошо. Сестра вся в слезах:

- Я не знаю... Я ничего не понимаю... Как так могло получиться...

Тоня провела расследование свое. Подивилась лишний раз хитрости мужа. Вынесла вердикт. Ни с кем не оставлять. Смотреть самой. Сейчас муж ее не пьет много лет уже. Как говорит, что свою цистерну уже выпил. Больше не хочется.

[Германика 36 813]

К оружию отношусь сдержанно. Без фанатизма, но с безусловным уважением. Стреляю недурно, но специально рваться в тир не стану. Хотя если представляется возможность, то с удовольствием беру оружие в руки. Это, так сказать, присказка.

Как-то по дороге из командировки случилось нам с водителем надолго застрять возле моста через Обь. Вышли из автомобиля, закурили и с увлечением продолжили беседу, которую вели: обсуждали технические характеристики стрелкового оружия.

Пришли к общему выводу, что табельный пистолет "Макаров" - это полный отстой, а "Марголин" со "Стечкиным" - реальная сила. Обсудили автоматическое оружие. Затем вслух помечтали, что с удовольствием бы постреляли из винтовки "СВД", только где эту прелесть необыкновенную отыщешь на гражданке?

Метрах в 300-х от нас по реке медленно тащилась баржа. Неожиданно Паша спросил: "А ты бы в основание во-о-о-н той фигульки на борту попала?" "Как два пальца оросить, - уверенно ответила я, - но это только если из "Драгунова". И желательно - хотя бы с одним пробным выстрелом".

В конце-концов договорились, что при первой же возможности устроим соревнования на звание лучшего стрелка. А пикантность разговора, собственно, состояла в том, что Пашка - бывший киллер, занимавшийся в лихие 90-е (и отсидевший за это!) заказными убийствами. А я - бывший офицер МВД. Сейчас вполне успешно сотрудничаем. Неисповедимы, как говорится, пути Господни...

ПС. НДП, пожалуйста!

[Тигровна 69 748]

Сегодня мы видели, как улетали журавли.

Я обрезала цветы, чуть не плача, что лето прошло. Муж красил садовую тачку в цвет "металлик". Сын пас внука. Утро было не раннее, серенькое, но без дождя.

Сначала услышали курлыканье, какое-то тревожное, на грани истерики. Подняв голову, я увидела - нет, не клин, а какую-то сумятицу в небе. От речки, пронзительно крича, двигалась стая больших, длинноногих птиц, состоявшая из нескольких неправильных клиньев, да к тому еще постоянно перестраивающихся в полете.

Казалось, что стая эта движется по спирали, возвращаясь на какое-то время назад, будто не в силах покинуть родные места... Наконец, выстроившись в более-менее правильное подобие неравнобокого клина, птицы устремились строго на юг, все так же непрерывно крича.

До свидания, лето! Журавли, возвращайтесь назад, мы будем ждать вас!

Мое лирическое настроение было немного подпорчено замечаниями мужиков о том, что, вероятно, у птичек все-таки встроен навигатор. И в каком именно месте...

Дома я в красках описала эту трогательную сцену младшему сыну, старшему внуку и невестке. Циничная молодежь не преминула заметить, что все дело в том, что не было В.В.П. во главе стаи, вот они так долго и не могли построиться и взять верный курс.

* *****

[Олисса 31 721]

У меня началось осеннее мытьё окон. Мою, песни напеваю, за жизнью наблюдаю.

В соседнем дворе стоит катафалк. Подъезжают люди проститься. Много мужчин-кавказцев. Женщин совсем мало, стоят в стороне. У мужчин постоянно звонят телефоны, они тихо и быстро что-то говорят и убирают мобильники.

Но вот один из них вышел в наш двор. Очень громко и эмоционально разговаривал. Ходил по тротуару и громко орал. На своём языке, непонятно. Тут второй тоже пришёл, и тоже стал кричать в свой телефон. Я тряпку выронила и не могла оторвать взгляда от мужчин. Говорят они с разными собеседниками, а мне кажется, что они друг с другом разговаривают. Даже бывает, что один молчит, а другой кричит. Потом наоборот.

Сейчас, думаю, кинжалы вытащат и кинутся друг на друга. Или пистолеты. И стрельба начнётся.

И тут открывается со скрипом старая дверь нашего подъезда. И выходит соседка Оксана. Красавица наша! Она большая и очень красивая. Лицо светится всегда добротой. Выходит она с тазом постиранного белья. Выходит сначала её грудь, потом долго-долго выходит всё остальное. Всего остального много!

Мужчины замолкают, глядя на такую красоту и плавность походки. Забывают про телефоны и молча провожают взглядом Оксану. Я тоже сверху смотрю и восхищаюсь - вот она, настоящая женская стать. Естественная, как сама земля, как жёлтые листья, как надкусанное яблоко в руке у соседки.

Улыбнувшись всем, Оксана развешивает бельё.

Мужчины, вздохнув, покидают наш двор. Я дальше мою окно.

[Вишневое настроение 4 433]

Пару дней назад сдала свои туфли в ремонт, набойки новые поставить. Вчера прихожу забирать, протягиваю а окошко квитанцию. Приемщик долго ищет, потом протягивает мне туфли. Я беру, рассматриваю в первую очередь каблук, какую набойку сделали, но понимаю, что что-то с туфельками не то... На улице уже темнело, поэтому я не сразу поняла, что туфли другие, да мне это и в голову не могло прийти.... Рассматриваю туфли повнимательнее (хорошо еще, не отошла от окошка). Так и есть, туфли не мои! Похожи, да, черные, классические, но модель немного другая, да и изрядно поизношеннее, мои-то почти новые...

Возвращаю приемщику, со словами, что обувь не моя. Дальше - разговор двух идиотов:

- Точно не Ваши?

- Точно не мои!

- Вы уверены?

- Абсолютно!

- Фамилия Кузнецова?

- Кузнецова.

- Вот Ваши туфли!

- Нет, это не мои туфли!

Пошел искать дальше. Перерыл все полки, корзину с еще не сделанными заказами. Я терпеливо жду. Подходит:

- Не хочу Вас уговаривать, но это Ваши туфли!

Пока еще спокойно 15-й раз объясняю, что туфли НЕ МОИ! Мои новее, выработка кожи "под крокодила" и вообще размер 39(!) а не 36!

Короче, туфельки мои "ку-ку!"

Он при мне кому-то звонил, не мог дозвониться, еще раз перерыл свою каморку, в итоге предложил мне прийти на следующий день, мол, они попробуют разобраться и что-либо решить. Хорошо, пойду сегодня вечером.

Только мне интересно, если туфли не найдутся, (а я так понимаю, они не найдутся, раз их там нет), каким образом они мне возместят стоимость... Чека у меня не осталось, как я докажу, что они стоят 4000руб, а не, допустим, 1000...

Вот так и отдавай обувочку в ремонт...

[распутица 396]

Чудо-йогурт

Еле она отговорила деда не есть эти грибы, пообещав ему завтра привезти точно съедобных.

Идем мы как то с мужем из лесу - ходили по грибы. Глядим, впереди нас старушка чешет и в каждой руке по полному ведерку грибов. Красивые такие. Муж присмотрелся и говорит - Да, это не съедобные грибы, куда она их тащит?

Догнали мы бабушку и просветили насчет грибов, с целью предотвращения несчастного случая.

А бабушка нам - Да знаю я, знаю. У меня дочка этими грибами отравилась, в больнице сейчас лежит.

- Так зачем Вы их теперь собрали и несете?

- А я решила их на этот раз подольше поварить, а потом пожарить, может и ничего - пронесет.

И бабка почесала дальше. Не драться же с ней. Так и ушла.

********

[Тайны Мадрида 11 604]

В воскресенье было у нас в городе грандиозное по своему масштабу празднование открытия нового торгово-развлекательного центра. Открылся-то он давно, еще весной, но тут и ресторан с кинотеатрами запустили, так что празднику суждено было быть.

Народу - тьма тьмущая на всех этажах и рядом на площадке со сценой. Мы с мужем и сыном поднялись на самый верхний этаж, решили в ресторане посидеть. Заходим, распорядительница нас тут же чудом усадила на только что освободившийся столик, положила меню и отошла. Мы сидим, выбираем блюда и напитки. Выбрали. Тут муж с сыном отлучились в туалет, наказав мне все само заказать официантке. Они пришли, а заказ у нас так и не приняли. Сидим ждем и думаем, что дальше будет. В общем, минут десять посидели, поглазели на публику, встали и пошли на выход.

На выходе стоит та самая распорядительница и говорит нам:

-Понравилось? Приходите к нам еще в ""Посадоффест".

Рассмеялись, вспоминаем до сих словами:

-Ну что, хорошо в ресторане посидели? Когда опять пойдем?

[Алим 27 921]

Навеяло беседой с другом.

* * *

Иногда самые невероятные обстоятельства приносят радость, я бы даже сказала счастье.

Зимой, учась на третьем курсе физико-математического факультета, я заболела во время сессии. То ли это был грипп, то ли ОРВИ, не знаю. Но сопли лились ручьём! И никакими народными средствами и медицинскими тоже их невозможно было остановить! Глаза слезились, были красными до безобразия, нос распух. И периодически на меня нападал «чих»! О, это был супер чих, по двадцать чихов за раз. И так же – ничем не останавливался…

Оставался последний зачёт перед экзаменами – математическая логика. Кто подумал, что это предмет, который учит точному мышлению, тот ошибся. Потому, что он был сродни соплям – ничего не понятно – бесформенно и скользко! Всё в кучу свалено, закручено этаким морским узлом, притрушено молотым горьким перцем так, что при попытках нормального студента разобраться, мозги сдавались! А учебный план был неумолим – полгода курс преподавал доцент Зарозумийко, и вот зачёт – приближался.

Тамара, верная подруга студенческих дней, не боясь заразиться, сидела в моей комнате уже третий день и читала вслух свой конспект – пыталась вложить в мои уши «прелести» математической логики. И я честно пыталась слушать и запоминать… Почти не получалось.

В день зачёта, укутавшись в пуховой платок и шубу, я в сопровождении Тамары отправилась в институт. Небольшая аудитория уже вместила весь наш курс. Все уселись на задних рядах. Нам с Томой достался первый ряд.

Рядом с доцентом сидели наши лучшие умы Коля, Володя и Лёня…

- Не опаздывайте! – буркнул доцент, - присаживайтесь!

Лучшие умы беседовали с преподавателем так легко и просто, словно анекдоты друг другу рассказывали. Он восхищался!

Минут через пятнадцать на меня напал тот самый «чих»!

- Апчхи! Апчхи! Апчхи! – потекли слёзы и сопли… Папины мужские носовые огромные платки мгновенно закрыли моё лицо. Но! Чих продолжался!

- Вы что это придумали?! – заразить меня?! – вскипел доцент Зарозумийко.

- Апчхи! Чхи! Хи-и-и! – изнемогала я, положив голову на парту – на платки и укрывшись с головою пуховым платком, тупо не додумавшись выйти…

- Так… Все быстренько положили зачетки мне на стол и в коридор! – выпалил доцент.

Нас не надо было долго упрашивать. В коридоре «чих» прекратился… Может, на него подействовал свежий коридорный воздух…

Ещё минут через двадцать из аудитории вывалилась сияющая троица лучших умов курса, держа в руках наши зачётки. Доцент Зарозумийко выставил всем зачёт автоматом!

Лёня, наш староста, смеялся:

- Вот как надо сдавать зачёт – пришла одна с соплями и у всего курса – «автомат»!

Все были просто счастливы, потому, что в математической логике никто не разбирался. А, может, и доцент это тоже понимал…

* ****

[Домосед 18 911]

Если уж рубрика про то, что так не бывает...

Слышали, что вокзал в Адлере сдали? Не верьте. Уехали 4-го и слышали, что уже сдан. Убедились, что это не так. На отдыхе услышали ещё раз, что сдан. Уезжали 21-го. Боже! Старый вокзал УЖЕ не работает, а новый ЕЩЁ не работает. Воды купить негде. Опять же в прессе, любовно предоставленной нам в поезде, смогли увидеть сданное великолепие. Местный житель объяснил, что открыли для прессы кое-что, а потом заколотили наглухо. Может, со зрением у всех не так? И кого обманывают? Тех, кому до Адлеровского вокзала дела нет или нас, кто эту "сдачу" увидел собственными глазами. Могу сделать вывод, что так и бывает через задницу.

[Тигровна 69 748]

Пошли вчера с мужем после работы в магазин. За хлебушком. Опять потратили 700 рублей... Но речь не об этом.

Идем, значит, мы под ручку, чинно, парочкой. А навстречу нам бывший одноклассник мужа с колясочкой. Грудной там ребеночек, месяцев 5-6. Мы, конечно, думаем, что внук, поздравляем. А он говорит: "Сын!"

Мужикам по 56 лет, на минуточку. Мы не в курсе его личной жизни, он переехал в наш район недавно, до этого связи не было особой. Знаем, что дети есть взрослые, живут в Таиланде, и внуки есть.

Спрашивать, конечно, было неудобно, но, скорее всего, на молодухе женился. Мужики-то что, в любом возрасте могут дитенка родить. А мне что-то так не по себе стало... Ушел мой поезд. Хотя и не надо уже никого, и мужу не надо. А все равно подумалось: может, и он бы не отказался? А тут я, предпенсионного возраста дама, и даже климакс уже миновал.

Грустно. И дождь сегодня целый день...