Меня никогда никто не любил

[Не-в-ладу 0]

Баба с возом

Мой опыт

С мужем разошлись, когда ребенку было 2 года. Конечно, я думала, что ребенку (неважно, доче или сыну) нужен отец и проч и проч. Но сил не было: скандалы, ругань и все прелести. Я уехала в другой город, через 2 года вернулась. Эти 2 года мы регулярно, раз в 1,5-2 месяца ездили видеться с папой, общались, посылки-подарки-звонки. Когда я вернулась в свой город, то папа запросто приходил к сыну, мог и ночевать остаться, я вообще сказала: пока у меня мужчины нет - можешь хоть жить. Вот уже полгода как мы с мужем решили попробовать снова быть вместе.

Из всего этого вывод: с ребенком мы часто обсуждаем везение-не везение, и как аргумент я часто привожу - твои родители разведены, ты не наблюдаешь криков и скандалов, но у тебя есть и папа и мама и это тоже везение. Ребенок соглашается с моими доводами. А мужу (несмотря на обиды и ссоры) я очень благодарна именно за то, что он не забывал о ребенке никогда. Развод это не значит лишение папы, а если папе не нужен ребенок, то он и в семье не будет его любить. ИМХО

[Вега Прайм 51]

Злобынюшка

Вам легко рассуждать, у вас нет детей.

ППКС!

Я раньше тоже - Я, да Я бы...

С рождением сына это Я перевернулась в Он.

Живущая в Сети

Плевать, что он пьёт/бьёт/гуляет/на детей внимания не обращает

А вот это, имхо, не совсем верный вывод.

В семьях, где папа выкидывает маму в окно, а она упорно забирает заявления из полиции, мама в последнюю очередь думает о ребёнке. О материальных благах, о нежелании жилы рвать, чтоб самой ребёнка кормить, о страстных ночах с темпераментным мужем.... это да, есть такое.

Уж извините, но когда бьёт смертным боем, издевается, а она ему второго-третьего рожает - мне это не понять.

[Куйгорож 7 986]

У меня детей нет, так что единственный опыт, которым я могу поделиться - это опыт присутствия на этом форуме. Сколько уже веток читала - и если где-то заходит разговор о том, что женщина терпела мужа ради детей, эта женщина обычно потом признаётся, что после развода либо сама видела, что развод детям на пользу, либо дети - став достаточно взрослыми - сами ей говорили: и чего ты ждала, почему не разводилась? Так что я, честно говоря, удивилась, увидев заголовок этой ветки - зачем поднимать такой вопрос? И целиком, кстати, не читала, не осилила, всё показалось уже читанным.

Мотала я, мотала на ус чужие истории и сделала вывод, что, как правило, если мужчина не уважает женщину, значит, он и детей её не уважает, и поцелуи в попу роли не играют. Есть, конечно, исключения, но они, как обычно, подтверждают правило. А почему, как поглядеть, женщины обычно разводятся? Потому что муж не уважает. Это по-разному проявляется, и в пьянках, и в скопидомстве... Так что, как говорят Кириешки, замуж надо выходить с умом, тогда и разводиться не придётся. Жёстко сказано, но ведь верно.

Я согласна, что для детей развод - травма, и конечно, в каждой отдельной семье своя ситуация. Но если женщине плохо в семье - значит, и детям её не больно-то сладко. Мне так кажется. Не зря женщину считают хранительницей очага, всё в семье идёт от неё и от её самочувствия, уважения к себе и довольства жизнью.

Безусловно, всего могу не знать, исключения, опять же, допускаю, но выводы из "общей форумской картины" сделала именно такие.

[Интересующаяся Новостями 6 780]

У меня детей нет

У меня тоже пока нет. Но сразу вспомнилась семейная жизнь моих родителей.

Пока мы с сестрой были мелкие - жили они по-всякому, папа пил-гулял, но дома никогда не скандалил и маму не бил, поэтому мы с сестрой этого и не помним. Для нас, для детей - всё было хорошо. Но между родителями встал вопрос о разводе и они как-то договорились жить ради детей. И они правда жили ради нас. Папа гулял втихую, мама просто работала и домом занималась. Оба они для нас были семьёй: дома всё хорошо, нами занимались, поездки всякие совместные и прочее... А что творилось за дверьми родительской спальни - сосуществование двух организмов на ограниченной территории. Это всё я знаю с их слов.

Они всё же развелись, когда сестра закончила школу. Мы обе уехали из дома, не для кого больше спектакль играть. Ну и в сухом остатке: мама, не знавшая женского счастья. Папа, гуляющий уже по привычке. И дети в недоумении. Зачем?

[УмаТурман 9]

По моему опыту, если оба родителя действительно любят ребенка, то он не особо страдает от развода.

Мой малец и с папы, и с мамы пенки снимает и вполне неплохо себя чувствует. Он не забыт никем из родителей, общается с нами поровну. Я его даже специально спрашивала как-то, не обидно ли ему, что мы с папой живем не вместе. По-моему, он даже не понял вопроса .

[Капитанская дочка 16]

Имеет ли женщина право лишать детей отца ради счастья в личной жизни - это вопрос философский или конкретный, из жизни Бабы с возом?

Если исключительно порассуждать - то смотря какой отец и смотря какая мать у этого ребенка. Есть, кто нормально договаривается, перешагнув через собственные обиды. Тут, наверное, ребенок не сильно страдает, и говорить, что у него папы нет - глупо (папа есть, только не живет с мамой, но дитя это не касается).

Бывает, что используют детей для мести партнеру. Таких историй, увы, масса. И папы стараются, и мамы. Лукавят, лгут, манипулируют. Ну тогда, видимо, и развод с таким неадекватом (обоего пола, не только о папах речь) дело времени, чего ж терпеть.

Бывает, что отчим полностью папу заменяет. Таких два случая знаю. И оба раза отчим усыновил ребенка жены. Он папа и по совести, и по документам. Оба ребенка сейчас уже большеникие, под сорок им, так что можно говорить - отсутствие биопапы им глубоко по барабану, папа у них есть.

И еще много чего бывает.

Если же говорить про Бабу с возом, то форум свидетель ее многолетних метаний. Понять, что она, по молодости, ошиблась с выбором партнера - можно было бы, со всяким может случиться. НО. Подобные темы она создает давно и с завидной регулярностью. И при этом от "нелюбимого" гада-мужа, которому ей ой как хочется (или уже не хочется, а можется?) рога наставить, рождена уже вторая дочка.

И опять страдания. Думаю, что не последние. Только не понимаю, при чем тут дети?

[Единичка 1 031]

Капитанская дочка

Как причем? Ну неужто вы не понимаете, что это все ради детей. И любому, кто скажет, а что ж ты не решаешься жизнь свою поменять? Что же все глубже в это залезаешь? Можно заломив руки сказать, ну как вы не понимете, это же ради детей...

И вся такая благородная для себя становишься, и нимб светиться. И все сочувственно головой качают, ну раз ради детей, то да, так можно.

А вот если жизнь менять, то это сложно. И все на себе тащить придется. Да и нимба не останется.

[Ликос 10 943]

Ох, всё прочитала. Ибо тема для меня актуальная. В итоге вывод:

- то смотря какой отец и смотря какая мать у этого ребенка.

Мы с мужем развелись в прошлом году. По моей инициативе. Не пил-не бил-не гулял (открыто, а там не знаю). До сей поры не пожалела ни разу. Со старшим сыном честно и открыто разговаривали: вот, такая ситуация, разводимся. Но, у тебя всегда были есть и будут мама и папа.

Что сейчас: папа видится с детьми по выходным обязательно и по будням заходит после работы, помогает делать математику. Обоих поставил на коньки и лыжи. При этом он не фанатичный папка, не заваливает подарками и вниманием. Всё в пределах нормы и разума. И ни разу наши дети не слышали от него, что я плохая и от меня, что папа плохой. Живём тихо, мирно и врозь.

На прошлой неделе был сурьёзный разговор со старшим, там проблемы по учёбе и всё такое возрастное. Говорю ему: может ты переживаешь из-за нас с папой? Говорит: нет, а что, НАДО?

Ну вот как-то так, такая жизнь. И я, всё таки, очень согласна с мнением большинства о том, что при разумных отношениях внутри семьи нужно такую семью сохранять. Я не скажу, что дети - это святое, я скажу дети - это важно.

Всё вышесказанное ИМХО.

[Злобынюшка 139 322]

Единичка

И любому, кто скажет, а что ж ты не решаешься жизнь свою поменять? Что же все глубже в это залезаешь?

Там даже не отсылки начнутся к сохранению брака ради детей. А уже ситуация перешла в такую, что одной с гамузом детей очень и очень непросто, и трудоустроиться, и организовать быт, труд, отдых, и воспитание не запускать. Поэтому хоть говори, что сохранять то, чего нет, ради детей бессмысленно, хоть не говори, ситуация довольно сложна и останется таковой, какая есть на данный момент.

У меня довольно напряженная ситуация в семье. Сперва ради детей я разводилась и заключала новый брак. Потом опять же ради них этот брак расторгла, когда отчим связался с игроманией и там уже все началось всерьез и надолго. Теперь ради опять же детей я ни брака не заключаю, ни съезжаюсь с мужчиной, дались им мои отношения, как собаке пятая нога.

Понятия не имею, как бы пошло дело, кабы был у них адекватный папаша без зависимостей и дури. Во всяком случае, при отчиме, когда тот еще не игроманил, была благодать, и в футбол играли, и соревновались, и помогали мне по дому и вообще много чего было положительного. А одна я их в рамках удержать не всегда умею. Хотя по общим результатам пока все не по самому плохому сценарию, дети учатся, худо ли, бедно ли. Не шляются, с компаниями плохими не водятся, по дому мне помогают, опять же не как образцы показательные, но все не так уж и плохо. Хотя именно мужского влияния в духе -велено, извольте сделать, им недостает. Но если бы я что-то сохраняла, было бы не лучше.

[Правая нога 51 934]

Я сама первого мужа выставила, когда поняла, что нам с дочкой с ним хуже, чем без него. Что без него пусть я и в деньгах потеряю, зато выиграю в возможности ими распоряжаться. Ну то есть буду знать, что вот есть у нас с дочкой на неделю три копейки - но их можно рассчитать и растянуть, а не то, что сегодня десять копеек, а завтра уже ни одной - папа дочкин постарался-профукал. И совершенно аналогично буду самолично распоряжаться своим настроением - а не зависеть от того, в каком настроении и состоянии явился муж.

И с дочкой я беседовала, и объясняла шестилетке, что мама у нее хрупкая и слабая, и тащить на себе дочку ей в радость еще, а вот тащить и дочку, и мужа - сил уже нет. и что если все оставить как есть, то мама будет несчастная, злая и нервная, и все у нее будет из рук валиться, и достанется всем подряд. А так папа будет тебя навещать по выходным, трезвый даже, может быть, а на неделе мы с тобой будем жить мирно и без скандалов.

Правда, что-то папа навещать её стал только через семь лет да два раза в год... Но жили мы с дочкой и впрямь спокойно и весело. У меня даже нашлось время получить образование - это дало шанс мне получить приличную работу, и, в итоге, нормальненько зарабатывать.

Не выгнала бы мужа - никогда бы не выучилась.

[Гость gukovchanka]

когда-то и мои родственники крутили у виска и отговаривали от развода-пожалеешь!он такой весь положительный. Сейчас уже 25 лет во втором браке. Пожалела. Пожалела о том,что не развелась с первым раньше,дура. А дочь мою от первого брака отчим воспитал много лучше,чем некоторые родные папы. Кроме настоящего душевного тепла дал ей материально то,что многие не дают своим родным. 23 февраля у нас серебряная свадьба. А первого мужа и вспоминать не хочется. Жаль только молодых лет.

[Кино и немцы 13 212]

Я ушла от бывшего (хорошего) мужа к любимому (который для меня оказался еще лучше). 3 года назад, с ребенком. Потому как "ради ребенка" продолжать жить с нелюбимым - это насилие над собой, а зачем это делать, если можно разрулить ситуацию с наименьшими потерями для всех? Про "лишать ребенка отца" я думаю так, что если родители хотят общаться со своими детьми, они будут это делать, а уж вместе они живут или по отдельности - ну суть важно.

Наш папа с ребенком общается регулярно, 2 раза в неделю берет его к себе с ночевой. Ребенок от развода ничуть не пострадал (ему на тот момент было почти 2,5). Сейчас он прекрасно относится и ко мне, и к папе, и к моему мужу, и к девушке бывшего мужа. Его все вокруг любят и никто не обижает

А что было бы, если б я поддалась стереотипам и осталась в старой семье? Была бы несчастлива сама, был бы несчастлив бывший муж (он же видел и понимал, что я люблю другого), несчастлив мой любимый (нынешний муж), да и ребенок на фоне всего этого вряд ли рос бы счастливым, дети же все видят.

Поэтому резюме таково: сделай вначале счастливым сам себя, и тогда твои дети тоже будут счастливы!

[Грильяж 26 048]

Заметили? В этой ветке счастливы все - и те, кто ушли от мужа, и те, кто остались, и ради детей в том числе .

[Правая нога 51 934]

Динамо-машина А потому что выбор делали разумный и окончательный, а не по принципу "имею ли я право, не имею ли я право, вот как скажет тетя Маша, так и сделаю".

[Копилка 0]

Если ребенок любит отца и отец любит ребенка, то какое моральное право имеет мать лишать их этой любви и запрещать им видеться?

[Правая нога 51 934]

Копилка

лишать их этой любви и запрещать им видеться

где Вы это увидели? Наоборот, данная конкретная мать мечтает, чтоб отец виделся с ребенком, веселый, трезвый и с подарками!

[Копилка 0]

Правая нога,

я выразила свою точку зрения, а не имела ввиду конкретную мать. Просто у подруги был печальный опыт "свиданий" ребенка с отцом, вернее свиданий не было из-за нежелания матери, чтобы ребенок общался с папой. Представьте, какой стресс был у ребенка, когда он хотел, но не мог видеться с любимым папой. А для ребенка он ведь все равно единственный и любимый папа, другого у него не будет. Если и будет, то только отчим, и не важно, что он (отчим) тоже будет любить малыша. Как бы там ни было он - не родной отец((( А родного отца ребенку не заменит никто, даже мама.

Изменено 6 Февраля 2013 пользователем Копилка

[Свечкая 6 389]

Копилка

Представьте, какой стресс был у ребенка, когда он хотел, но не мог видеться с любимым папой. А для ребенка он ведь все равно единственный и любимый папа, другого у него не будет. Если и будет, то только отчим,

Стресс? Миллионы женщин разводятся с детьми и стресса у детей нет. Самое важное! как преподнести развод ребенку. В моем личном примере- любимый папа моей дочи никуда не делся, она не ощущает, что его нет. Созваниваются почти каждый день, он приезжает раз в два месяца к нам в другую страну на неделю, чтобы повидаться с дочерью. И он не родной отец. Если бы я, извините, говнила на него доче, остается только представить, что она бы чувствовала и как бы разрывалась между мамой и папой.

[Индиго 8]

Копилка

Просто у подруги был печальный опыт "свиданий" ребенка с отцом, вернее свиданий не было из-за нежелания матери, чтобы ребенок общался с папой. Представьте, какой стресс был у ребенка, когда он хотел, но не мог видеться с любимым папой.

Ну знаете, если мать обычная манипуляторша, то тут неважно, сохранена семья ради ребёнка или нет: она и в полной семье вполне способна сделать всех членов семьи несчастными.

А если мама (и папа) действует в интересах малыша, то они, поверьте, найдут способ развестись с наименьшими потерями, чтобы ребёнок ощутил неудобства по минимуму. Когда я по глупости ляпнула дочке, что больше не люблю её папу, она плакала из-за развода первый и единственный раз, хотя мы и не живём два года уже. Просто можно не заострять, не поливать говном - а папа, если любит, никуда не денется.

И каким бы я не видела своё личное счастье, я прекрасно понимаю, что права поставить её перед чужим дядей и сказать "теперь это будет твой папа" я не имею. Учимся обходить острые углы

[Постум 7 568]

Периодически натыкаюсь на темы автора и по-мазохистски практичски читаю. Именно что "плакали-кололись-но-продолжали -жрать". Точка кипения пришла неожиданно сегодня.

Итак, автор с говорящим ником "Баба с возом.

Читая ваши стенания, невольно понимаешь - откуда на антибабском форуме столько осатаневших мужиков.

Кроме ваших желаний есть ещё желания вашего мужа, увы. А ещё - должно быть нечто хорошее, что ВЫ можете предложить своему мужу, то, что ОН "должен" - вы и сами придумали уже. Вечно несчастное личико, нытье и жалобы - ваш лот?! Ах, как я забыла-то - вы ж, героиня, ЕМУ детей родили! ЕМУ, разумеется, ни разу не себе, у вас ещё здоровье кончилось напрочь от родов и кормлений. А он, пакость такая, ноги не целует, мульенов не несет, романтики не дает и еще после рабочего дня в подвижные игры на свежем воздухе с ребенком не играет!

Я начинаю понимать мужчин, поднимающих руку на жен.

Оставляйте детей мужику и летите уже, в самом-то деле, "счастья"искать.

И в рейтинге просравших семью займете почетное призовое место.

Или сами-то уж делайте что-нибудь, а? Тепло и уют - вполне в ваших силах создать! И не скулить - тоже в ваших силах. Прекратите мечтать о золотых берегах, обустраивайте что есть.

[Баба с возом 33 620]

ЛайфОн

Мой муж изменял мне.

Мы живем в долг, потому что деньги уходят неизвестно куда.

ЭТО вы называете стенаниями? Это вы называете "с жиру бесится"?

Я не хожу с вечно недовольным лицом. У меня просто руки трясутся и глаз дергается, а так очень даже неплохо выгляжу.

Девочки, я ухожу. Ухожу очень скоро, потому что нужно начинать жизнь.

Мне помогут, я не пропаду. Я начинаю ЖИТЬ. Двигаться-лечиться-развиваться.

[Злобынюшка 139 322]

А почему вы не начинали этого раньше, жить-то? Кто мешал?

ЭТО вы называете стенаниями?

Вообще-то, да. Но так, в целом, вам для себя ясен ответ на тот вопрос, который вы вынесли в заголовок? А у меня вопрос параллельный - вы точно знаете, что развод и расставание с мужем будет означать для вас по умолчанию счастье в личной жизни? Уже есть аэродром, который просит посадки?

[Баба с возом 33 620]

Злобынюшка

Ответ на всё - ДА

[Черничное варенье 20]

Баба с возом

Не знаю, как можно заранее в такой ситуации что-то точно знать. такая уверенность больше похожа на иллюзию. Но, в любом случае, если Вы решились на что-то - остается пожелать Вам, чтобы все получилось.

[Постум 7 568]

Баба с возом

Господи, ребенок, чего надумала-то? Помогут... Кому нафиг чужие дети нужны, а?

Отожмёт мужик детей, и что делать станете?