Как не надо строить семейную жизнь

[Полярная лиса 300 106]

Мечта поэта

Самому неужели не совестно?

Не совестно, психика иная, не понимает ничего.

[Мечта поэта 152 441]

Полярная лиса

Не совестно, психика иная, не понимает ничего

Похоже так. Тогда отселять и пусть разлагается без свидетелей. Другого пути, увы, нет.

[Эверита 4 598]

Обиделся на меня сейчас, что сама детей положила - почему, мол, не позвала. И фразу кинул, мол, понял, что проблема не в том, что не сделано ничего, а в том, что не рядом, а именно, что он должен был сидеть как собачка у ноги и ждать, когда что-то понадобится... надо же какая интерпретация, но в этом он нынешний весь. Надо попросить, иначе он не знает что делать.

[Миледя 31 272]

У Вас организм реагирует на него, явно выраженная аллергия. То есть - уже физическая непереносимость.

Запах, вернее вонь. Я запах пивных алкашей чувствую только в путь. Для меня поездка в транспорте летом - пытка. Столько воняющих. Это только пьющие думают, что максимум - выхлоп из глотки наутро.

Хронических выпивох чувствуешь сразу. Тело выводит всю эту дрянь и смердит. А тут дома, под боком, да длительное время употребляющий. На счет наркоманов не знаю, а может не отличаю от общего амбрэ.

[Мечта поэта 152 441]

Миледя

На счет наркоманов не знаю, а может не отличаю от общего амбрэ.

У меня был друг наркоман. Ну, я с ним физической близости не имела и не жила, естественно, но никогда ничем от него не пахло.

Умер молодым, очень жалко. Очень хороший был парень.

[Карина Львица 72 474]

Эверита

К сожалению это обычная манера поведения алкашей да и наркоманов тоже. Соседка такая была- насмотрелась. Спасать тут уже некого, только себя и детей . Это уже давно не тот человек, которым когда-то был. Очень сочувствую, но тратить силы на мужа бестолку. Пусть выплывает сам, если сможет и захочет.

[Эверита 4 598]

К сожалению это обычная манера поведения алкашей да и наркоманов тоже.

Элен Николя

Да? Блин, а я-то близко не сталкивалась. Говорили, на мой вопрос почему он не ушел, когда все начало меняться (имела в виду после рождения детей), он спрсил в ответ - что, 8 лет назад? Блин, так это же он не хотел разводиться!

Анирам, Марина, пишите в ветке, не надо в репу. Бред-не бред, но пить-то он пил, не отрицает. Я очень хочу, чтобы он ушел, уже вне зависимости от того, чем вызвано его поведение, пусть я кто угодно, но жить так больше невыносимо, всем. Можно решить вопрос с жильем, только бы подальше друг от друга.

Мне очень нужно выговариваться, да, оттого и пишу.

[Анирам 1 775]

Вика, здравствуй! В ветку писать совсем не хочется, я пишу Тебе и для тебя, походу приходится отвлекаться на тех, кто понял меня по своему, не допонял, допридумал, нафантазировал и прочее.

Ок. Напишу.

То, что пора разъезжаться и жить отдельно все верно. Только этот вопрос можно решить проще и более мирно, и сохранить при этом и хорошие добрые отношения и обязательства будут не обязательства, а помощь и поддержка.

Вика, ты зациклена на выпивке и не здоровье мужа, на эмоциях. И выматываешь себя этим.

У вас изначально был кардинально разный подход к семейной жизни, совершенно разная система ценностей, разное представление и все разное. В силу молодости этого не видят зачастую.

Твой муж из семьи где дети не нужны в принципе. Муж и сам вырос без материнской любви ласки и именно такую модель семьи научился строить. Ты, Вик, наоборот с хорошим таким материнским инстинктом (скорее всего это и сбило с толку поначалу вас обоих и это казалось любовью и страстью).

Твой муж не виноват в том что ему не нужны дети (мы это обсуждали уже, не буду повторяться) ты не виновата в том, что тебе дети были нужны (причем любой ценой! мне этого не понять, но это к делу не имеет отношения). Твоему мужу нужна была жена мама, коей ты до какого то момента согласна была быть, когда ты перестала ей быть, муж начинал болеть, чем меньше ты была мамой ему и была мамой своим детям, тем сильнее он начинал болеть (или как то не адекватно себя вести, отвлекая внимание на себя)

После появления малышей он начал болеть очень сильно и ты волей неволей уделяла ему много внимания и заботы. Он стал самым больным и хлопотным ребенком. Он думал ( причем не осознанно) что ты на него переключишь внимание и им займешься. С выпивкой так же.

Он ищет любви и заботы и искренне не понимает что не так? Ты устала разрываться на фактически пятерых детей, каждый из которых болен. И гонишь мужа прочь. Вроде как - ну ты то взрослый, возьми себя в руки, начни лечиться и перестань пить (кстати меня это прям улыбает, алкаш, ага)))) с Мокко алкаш))) еще и наркоша до кучи))). Это просто перетягивание одеяла на себя, пятый ребенок.

Согласна что глаза видят взрослого мужчину и потому ждешь от него взрослого поведения, в голове диссонанс. Внешне взрослый, ведет себя как ребенок, что не так? Вроде как помочь должен, а он мешает только и пакостит с ликером этим например, вот и получается что назло всем, а точнее маме ( тебе Вик) уши отмораживает.

В общем думаю суть моих рассуждений ты поняла. И отсюда следует, что разъезжаться и расходиться надо было давно. Но при это объяснив мужу то, что ты понимаешь почему он так себя ведет, что ни в чем не винишь его и будешь благодарна за помощь и хочешь сохранить хорошие отношения, но по отдельности друг от друга.

И еще. Детей, всех четверых, ты рожала по своему личному решению. Чем чревато принятие решения? Тем, что за него нужно нести ответственность. И поэтому не стоит строить семью из малышей и старших. Им точно так же сложно будет эмоционально оторваться от тебя и малышей, чтобы дальше строить свою жизнь. Судя по тому что у них тоже у каждого куча проблем со здоровьем, это показатель. На мой взгляд самые серьезные проблемы у дочери.

Ну в общем вот так) эмоции в сторону и тогда можно будет решать все вопросы адекватно.

Пишу с планшета, он иногда слова правит по своему и не дает посмотреть текст, выкидывает и стирает все набранное. Так что не обессудь, если слово коверкано и суть от этого поменялась) Я старалась писать корректно, и наверное получилось витиевато, если что то непонятно, спрашивай, поясню.

[Нюра Вадимовна 103 189]

Эверита

Ох, Викуша ты моя, Викуля... не первый день читаю тему. Каждый раз руки зависают над клавой. Не могу написать. И не написать не могу.

Тяжелые сахара, находящиеся в сладких сортах алкоголя, усиливают действия некоторых препаратов. И получается ядерная смесь- минимальная доза убивает человека под корень и надолго. При этом в лоскуты печень, почки. Дает сбой лимфатическая система, отсюда проблемы с выводом веществ из организма. А если при этом диабет- вышеперечисленное можно смело умножать на десять.

Я не вижу смысла тебе сейчас об этом думать, Вика. Вот честно. У тебя есть четверо детей. Есть отдушина в виде хорошего мужчины, которому ты близка и нужна. В эту картину муж со своей программой самоликвидации не вписывается. Может, ну его в пень?

Кстати, после периода вялости и сонливости иногда наступают вспышки агрессии. Так что не оставляй его с малышами ни на секунду, пожалуйста. Хрен его знает, что там в этих мозгах перемкнет.

И еще. Пока ты молодая, очень красивая женщина с харизмой, тонким чувством юмора- устраивай свою жизнь. Иначе этот вампир высосет их тебя все соки. И будешь ты как мумия рядом с ним.

Подумай об этом. И не в ключе "через неделю- две он съедет", а в " чем скорее он уйдет, тем скорее будет хорошо мне и детям".

И даю тебе рублю за сто. Через месяц- два после того, как он уйдет, реабилитация малышей пойдет семимильными шагами. Потому что дети впитывают как губки атмосферу здоровья или нездоровья.

Я тебя обнимаю крепко- крепко. Все наладится, Викуша. Я с тобой. Если что, пиши в личку. Я тут. И еще ты знаешь где меня найти.

[Анирам 1 775]

Да, Вик, добавлю. Вот это отношение к мужу как к уроду, вампиру, кошельку на ножках (всех эпитетов местных дам и не вспомню, но ни одного слова доброго) на мой взгляд просто мерзость, твой муж человек, как и ты, как и твои дети, которые возьмут от отца часть его самого. И если твой муж редиска, а ты ангел ( по мнению форума) то дети ваши будут ангелоподобный редиски и ли редисоподобные ангелы.

И по поводу - дети будут чувствовать себя лучше после ухода отца. Это правда, как и твой муж пойдет на поправку. Просто потому что не нужно будет перетягивать твое внимание.

Кто там писал о твоей реакции на мужа в виде аллергии? То бишь твой организм реагирует на мужа так. Ага. А организм мужа реагирует на вас рвотой, этого не видно разве?

А не уходит сам, потому что в голове куча разных дурацких обязательств надуманных. Пора договориться о том, что вы оба, два хороших человека, но с разным взглядом на семью, никто ни перед кем не виноват. Но, кроме вас двоих есть еще дети, которых до определенного момента нужно содержать и прочее, поэтому договоримся о том то и том то. На это попрощаться и разъехаться, в дальнейшем просто поддерживать договоренности.

[Эверита 4 598]

Анирам

Мы, собственно, так и договорились. Есть препятствие в виде его родителей, которые категорически протестуют против его отъезда именно из семьи. Поскольку он подвержен их влиянию крайне, и к тому же очень хочет угодить, он, возможно, и отметал все уговоры о разъезде раньше.

Пока же объективно, тоже неважно чем вызвано, он реально загоняет себя в гроб, выпивая и вообще, наплевательски относясь к своему здоровью. Может быть, оказавшись один, найдя счастье в отсутствии семьи, он и встанет на ноги. Это идеальный вариант развития событий.

[Анирам 1 775]

Эверита

Ну поскольку тебя интересует идеальный вариант развития событий ( я правильно тебя поняла?) то до мужа твоего надо донести простую мысль, о том, что родители сами по себе, он сам по себе. Их жизнь это их жизнь и он никак их не обременит (чего они похоже и боятся) и что в гроб себя для этого загонять не нужно.

[Эверита 4 598]

до мужа твоего надо донести простую мысль, о том, что родители сами по себе, он сам по себе. Их жизнь это их жизнь и он никак их не обременит (чего они похоже и боятся) и что в гроб себя для этого загонять не нужно.

Это я ему и сказала, но дойти до понимания он сможет только сам.

В отношении старших детей - стараюсь, чтобы у них была обычная подростковая жизнь. Дочь занимается тем, что ей нравится, ходит к психологу по собственному желанию. И вроде бы даже жизнью довольна. Сейчас вот в Минске на концерт ездила. Да, ее психологические и психосоматические проблемы - это результат в том числе и наших с мужем отношений. Я это тпонимаю и стараюсь исправить ситуацию.

Не знаю насколько физические проблемы с ногой у Сашки можно расценивать как показатель - это все же больше физиология.

[Лавка антиквара 109 028]

Эверита

А что такое случилось 8 лет назад? Почему он считает, что именно тогда что-то изменилось в ваших отношениях?

[Эверита 4 598]

Канцелярская крыса

А чтоб я знала. По крайней мере, острого кризиса как такового не упомню. Он от ответа ушел, сказал, что "просто спросил". Проблемы бывали, конечно, но плюс-минус обычные. Да, я заводила разговоры про "давай разъедемся" много раз. Он меня уговаривал прекратить.

[Кармина Бурана 11 927]

Эверита

Если он сам уйдет, хотя бы на время, значит он понимает свою проблему. Мне кажется, что у него еще есть шанс отскочить от полного падения. Время покажет.

Возможно есть еще причины, не один он виноват в этом.

[Эверита 4 598]

Если вообще рассуждать о вине, то в наших проблемах виноваты мы оба, никак иначе. Никто из нас не ангелоподобен, ни в крем случае. Возможно, мы оба стали жертвой стереотипов и компромиссов. Возможно, не поддавайся мы на "надо бороться за семью", все у обоих сложилось бы иначе. Никто никого не обманывал, по крайней мере, осознанно, мы оба ошибались.

Я, как розовоочкиносящая, понадеялась, что его любовь к выпивке - всего лишь от скуки, и последствий не будет, причем его родители - явный тому пример - в его семье культивируется культурное питие.

О своем темпераменте и позиции - я возьму то, что мне надо не дома, если дома недополучу, я ему говорила до свадьбы еще. Возможно, он тоже считал, что я исправлюсь. А, может, просто принял, не знаю. Мне проще было верить его словам, без поисков подтекста.

Мы по-разному жили. Первого ребенка "делали" очень целенаправленно. Её ждали все, и мы, и родители с обеих сторон. Второй был "залетный".

Как в моей жизни появился еще один мужчина? У мужа "пропало желание". Перепробовав все советы из модных журналов, наткнувшись на его нежелание менять ситуацию, я расслабилась и посмотрела по сторонам. В итоге начала встречаться со своим однокурсником.

Муж был в курсе, когда я ему предложила разойтись первый раз, потому как надоела двойная жизнь, его идеей было продолжать, потому как "у нас все нормально и я тебя люблю".

Поскольку мы до свадьбы договаривались о свободных в плане секса отношениях, я знаю, что у мужа были моменты "на стороне", краткосрочные, с его слов.

Двойная жизнь - это не так интересно, как казалось бы. И, возможно, разойдись мы тогда (а это было 10 лет назад), все было бы иначе.

Я далеко не образец идеальной жены, и он никогда не был плохим человеком. Тут все не однозначно. Оба виноваты, если вести речь о вине. Оба ошибались. В итоге пришли к тому, к чему пришли.

[Чернышка 27 390]

Не знаю насколько физические проблемы с ногой у Сашки можно расценивать как показатель - это все же больше физиология.

"- Если болит левая нога, это может означать, что ты идешь не по тому пути в своих отношениях с каким-то мужчиной. Или ты умом понимаешь, по какому пути нужно идти, но отчего-то не делаешь этого. В любом случае проблемы с ногами - это проблемы выбора пути, а левая сторона - отражение проблем с мужчинами. Вот и думай."

Это из А. Марининой, "Закон трех отрицаний". Что-то в этом есть, девочки-специалисты лучше объяснят.

[Лавка антиквара 109 028]

Эверита

В ваших отношениях есть один штрих.

Вы вели двойную жизнь честно. Он об этом знал. Вы его не обманывали.

А вот когда он заболел и тайком ходил пить - это был обман. Вы с ума сходили, не могли понять, что такое с его кровью, почему такие анализы.

А он просто ходил пить и не говорил правду.

Он не маленький и не мог не понимать, что ухудшения все из-за выпивки.

Но молчал, чем терроризировал и Вас и врачей.

Еще не известно, какова причина его заболевания, когда ему делали переливание крови.

Если есть такой вариант, что он принимал что-то токсичное и сам губил себя, то это вдвойне предательство.

Скажи он правду (и про выпивку тоже) сберег бы силы и Ваши, и врачей.

Т.е. его лечили бы уже совсем по другому, я думаю.

Вот эта нервотрепка, когда Вы судорожно искали причины, переживали, а "ларчик просто открывался!" и выхолостила Вас окончательно.

[Эверита 4 598]

Чернышка

У сына проблемы с правой ногой. Но ничего мистического - осложнение от открытого перелома, все медицински объяснимо, хоть и весьма хлопотно и неприятно.

У младших - ну, можно сказать всё же, что мы ухватили лучший вариант из возможных. Если проблема решается работой и временем, это не трагедия - это трудоемко и расходно, всего лишь. Это лучше.

Мне надо научиться жить, не влазя в образ "спасительницы". Тогда и зависимых, и маму ищущих в моей жизни больше не встретится. Я над этим работаю. Собственно, меня радует то, что старшие умеют сами принимать решения, могут отказать и мне, и отцу, в том, чего делать не хотят, прямо отказать. Это то, чего мы с мужем делать не умели и не умеем.

[Золотой ключик 596]

По поводу 8 лет назад. Наверное у него возникли какие-то отношения и он хотел уйти, но остался.

Вот и пошло -поехало. Одно накладывается на другое, его собственная трусость не дала уйти, виновата осталась жена.

И даже если она об этом не знает, то всё равно виновата. Как результат-постепенная деградация отношений, проблемы с которыми он не захотел справляться привели к скрытому алкоголизму. Как способу уйти от реальности.

Алкоголиков нельзя вылечить, вот нельзя и всё. Вы можете хотеть, а они нет.

И во всей этой жуткой ситуации сммым правильным будет разъехаться, без привязки к мнению окружающих. Хорошо им рассуждать как должно быть и как лучше.

Кому не приходилось переваривать весь этот негатив , в куче проблем с детьми.

Жесть. Из этого надо срочно выбираться. И плевать на других и их мнение.

[Эверита 4 598]

И во всей этой жуткой ситуации сммым правильным будет разъехаться, без привязки к мнению окружающих.

Да, и еще раз да. Без "скотина бросил четверых детей" и без "довела бедного и вышвырнула больного". Отпустить друг друга. Мне точно станет легче. Мы действительно очень по-разному смотрим на жизнь, как оказалось.

Еще, старшие смогут хорошо общаться с отцом, не отвлекаясь на наши отношения вообще. Одно дело - поболтать с папой, провести время вместе к обоюдному удовольствию, другое - постоянно выпрашивать внимание.

Я буду только рада их общению. Если у них будут хорошие отношения, это будет замечательно.

Очень возможно, что его не устраивало в жизни все. Но как же, позволить себе согласиться на развод он не мог. Лучше было уходить гулять ежевечерне, убеждая и меня, и себя в том, что это нормально. Согласиться на наличие любовника, потому как жена с сексом не пристает, и потом самому же страдать от этого. Не влезу я в его голову никогда, да и не надо.

Но и я хороша - слушать, развесив уши, что "у нас все будет хорошо", соглашаться на двойную жизнь в вечной вине - а виноватая жена это тоже неплохая вещь в хозяйстве. Забыть о том, что тоже можно чего-то хотеть. А, главное, растить детей в такой обстановке.

Теперь я думаю, что сохранять семью могут только двое. Причем только те двое, кто готов открыто и радостно жить в этой семье. Без "работы над отношениями". И компромисс должен быть компромиссом, а не жертвой.

[Мечта поэта 152 441]

Эверита

. Согласиться на наличие любовника, потому как жена с сексом не пристает, и потом самому же страдать от этого

А вы уверены, что он страдал от этого? А может, наоборот - обрадовался, что его оставили в покое. У него же у самого параллельная жизнь шла - с романами ( пусть и крактосрочными, мужчины любят новизну), корпоративами и прогулками.

Он хороший мальчик из хорошей семьи, такое у меня впечатление сложилось. И не может идти против воли родителей. Не было бы родительского нажима, вы бы давным давно разъехались скорее всего.

Впрочем, гадать-вертеть можно до бесконечности, а суть одна - его прогулки доводят его до деградации. Чего он там пьет-ест не играет особой роли, потому что пока он сам не захочет это прекратить, никто ему не поможет.

Как хочет, он уже взрослый. Это его жизнь и его выбор.

[Эверита 4 598]

Мечта поэта

А не уверена. Да, собственно, это и не суть важно. Мне теперь важно понять, что изменить в своей жизни, чтобы не вляпаться снова в подобные отношения.

[Белка без колеса 255]

Эверита

Да, собственно, это и не суть важно. Мне теперь важно понять, что изменить в своей жизни, чтобы не вляпаться снова в подобные отношения.

Это вам за оптимизм. Я вас на год старше и одним ребёнком у меня поменьше.

Но вот в будущие отношения с вот таким мужчиной как-то мне не верится.

Мой ник для меня - утопия. На самом деле я - белка в колесе. Потому как одна с тремя детьми.

И из старшей делать Золушку никогда не хотела.

Прочитала всю вашу историю. Сочувствовала очень, потому как хроническая усталость - мой вечный спутник.

Думаю, вам сейчас надо поставить мысленно себя в центр вселенной. И любить, и баловать, и давать отдых. И попить витамины группы В и травяные чаи.

И когда обретёте мир внутри, у детей этот мир внутри тоже появится.

И когда вы станете по-настоящему честны с собой, повысится самооценка, вы станете спокойной и уверенной.

И дети станут такими же.

А насчёт будущих счастливых отношений - кто знает, может и будут, всё бывает.

Но мне кажется, об этом рано пока.

Дай Бог счастья вам и вашим детям.