Как не надо строить семейную жизнь

[Glueklich 4]

Канцелярская крыса

А здесь - это обоюдное желание. Так откуда обиды?

Какое обоюдное желание? Насколько я понимаю муж сам никуда не собирался, его все устраивало, это Эверита уже больше не хочет и не может существовать в такой семье.

Да и в любой семье даже самой благополучной обиды есть в обеих сторон, просто положительное перевешивает и на его фоне обиды кажутся мелочью.

Если у мужа и Эверита хватит мудрости и сдержанности перейти в разряд друзей-родителей совместных детей, это большая удача, которая, увы, встречается кране редко в реальной жизни.

[Эверита 4 598]

Знаете, после вчерашнего разговора стало намного легче, и мне, и, как я могу судить, ему. Я бы тоже не хотела, на его месте, жить в семье, где тебе не рады и где на тебя все обижаются, и мало ценят, и все время чего-то ждут, для меня неприемлемого.

Взять маленький пример, откуда растут ноги - он не подарил мне ничего на день рождения, кроме цветов. Не потому, что сволочь или я не заслужила. Не потому, что нет денег. Просто он сам терпеть подарки не может. И радовать меня ему не хочется.

Вообще-то это неприятно. И что происходило всегда - или я высказывала обиды, или мы "спокойно об этом говорили", а результат был тем же. И желания порадовать у него не возникало.

Так вот, от постороннего человека цветы мне были бы в радость. От мужа ждала чего-то большего. В результате - каждый праздник, почти - обиды. Утрировано, конечно, но как-то так.

Если обобщить - он, может, тоже ушел бы, и давно, но чувство долга и "так правильно, сохранять семью" мешало очень. Может, приняв, что он не плохой, я не плохая, просто вот так вышло, он перестанет себя гробить. А если нет - это будет его выбор.

[Лавка антиквара 109 028]

Glueklich

Насколько я понимаю муж сам никуда не собирался, его все устраивало,

Не все. Но не собирался не потому что все устраивало, а потому что чувство долга. Вы автора читаете? Об этом последние как минимум три страницы, а то и более.

это Эверита уже больше не хочет и не может существовать в такой семье.

Они ВМЕСТЕ не хотят. Если бы он хотел, он не согласился бы так легко и просто на уход. Сопротивлялся бы. Боролся бы.

А он спокойно согласился.

это большая удача, которая, увы, встречается кране редко в реальной жизни.

Ой да ладно! На самом деле намного чаще, чем Вам кажется.

Просто другие шумят, скандалят, жалуются, как пена, на виду.

А те, кто расходится вот таким образом, живут себе тихо, спокойно, счастливо их и не заметно. Но таковых немало.

Эверита

он, может, тоже ушел бы, и давно, но чувство долга и "так правильно, сохранять семью" мешало очень.

Ну так это все было ясно видно и из предыдущих постов.

Главное, что Вы поняли друг друга. Не будет попреков, упреков, обид, навязывания чувства вины. И все будет хорошо.

[Мечта поэта 152 441]

Glueklich

Если у мужа и Эверита хватит мудрости и сдержанности перейти в разряд друзей-родителей совместных детей, это большая удача, которая, увы, встречается кране редко в реальной жизни.

Я вчера в разговоре с моей близкой родственницей упоминала одну пару, которая разошлась с большим скандалом, оставшись врагами.

Причем, все это шло от жены, которая возненавидела мужа за измену до такой степени, что желала ему смерти. А муж не самый плохой надо сказать. Все в дом и дом полная чаша, душа-человек и с дочкой - взаимное просто обожание.

И даже когда он попал на операционный стол с онкологией, она его ненавидела. И потом тоже.

Что у таких людей в душе? Как можно жить в такой ненависти?

Это все ужасно. Так нельзя.

Эверита - умница и муж ее - тоже умный и порядочный человек.

Уверена, они сумеют все решить без лишних трагедий и взаимной ненависти.

[Glueklich 4]

Канцелярская крыса

Но не собирался не потому что все устраивало, а потому что чувство долга. Вы автора читаете?

Читаю и очень внимательно ,и думаю достаточно умна для того, чтобы делать СВОИ выводы о прочитанном, а не принимать ВАШИ как истину в последней инстанции. То, что пишет автор - это ЕЕ взгляд на жизнь, ее интерпретация поступков мужа.

Они ВМЕСТЕ не хотят. Если бы он хотел, он не согласился бы так легко и просто на уход. Сопротивлялся бы. Боролся бы.

А он спокойно согласился.

А вы может чуть глубже копнете? Инициатор кто? Муж? Или все-таки Эверита?

Согласиться на что-то и проявить инициативу в чем-то это одно и тоже по-вашему?

Ой да ладно! На самом деле намного чаще, чем Вам кажется.

А может это ВАМ кажется?

Мечта поэта

Мне сложно судить, я в роли обманутой жены не была пока, и черт его знает какие эмоции буду испытывать если вдруг окажусь.

Что у таких людей в душе? Как можно жить в такой ненависти?

Чужая душа как говорится... кто ж знает, как сильно ее эта измена ранила, все ведь мы разные. И опять же измена измене рознь.

К кому-то приходит понимание, что ненависть - это путь к саморазрушению, а кому-то не хватает сил, мудрости или еще чего-то для этого.

Вот чего-чего, а мудрости житейской я тут в этой ветке почерпнула благодаря

Эверита

[Эверита 4 598]

Вот чего мне не хватало - это как раз житейской мудрости. Да и еще много чего. Действительно, каждая пара достойна друг друга. И рядом с ангелом демоны не живут. Коль скоро я хочу, чтобы ко мне относились как к королеве, надо ею и становиться, образно говоря. Мало каждому научиться слушать. Важно еще и уметь понимать что тебе на самом деле надо. В этом, мне кажется, корень наших проблем.

[Glueklich 4]

Эверита

Вот чего мне не хватало - это как раз житейской мудрости

Поверьте взгляду со стороны, у вас ее на десятерых, не везде и не во всем, но достаточно.

Важно еще и уметь понимать что тебе на самом деле надо.

Так может сейчас самое время чтобы прислушаться к себе, своим потребностям и понять, что нужно для счастья сейчас? Причем именно вам самой, не детям, не мужу, а вам, чтоб мир и покой на душе был, чтоб каждое утро с улыбкой встречать.

Знаете, я после прочтения вашей ветки открыто высказала мужу все, что копилось годами, все, что в себе носила, он тоже, в общем мы тоже разошлись... пока договорились что на время, и пока - мне легче, гораздо легче, а муж... он старается исправить то, что наломал... а я учусь ценить то, что есть

[Мечта поэта 152 441]

Glueklich

кому-то приходит понимание, что ненависть - это путь к саморазрушению, а кому-то не хватает сил, мудрости или еще чего-то для этого

Вот-вот, и я про это. А еще есть порядочность, благодарность, эмпатия и много-много всякого разного в людях намешано. Или нет этих качеств, но в избытке других.

Всяк живет как умеет и все мы друг у друга учимся, как надо и как не надо.

Вот в этой ветке пришли к тому, что цивилизованный развод всяко лучше клубка страданий под одной крышей и попыток переделать того, кто рядом.

[Glueklich 4]

Мечта поэта

Вот в этой ветке пришли к тому, что цивилизованный развод всяко лучше клубка страданий под одной крышей и попыток переделать того, кто рядом.

Вот может в это-то и дело порой, что мы считаем, что помогаем человеку, который живет с тобой рядом, а оказывается, что это и не помощь это вовсе, а попытки переделать его под себя, чтоб нам самим было комфортно.

Как разграничить это? Как понять где остановиться.

[Анирам 1 775]

Вика, а что есть мудрость? На предыдущих страницах, например сказал кто то, что мудрость это скоропортящийся товар)))) у ста человек спроси и сто разных ответов получишь. Это как со смыслом жизни, ищут, ищут, ищут...зачем?

Мудрость тут совсем ни при чём. Не оправданные ожидания, как следствие разочарования и обиды. Муж ожидал от тебя одно, ты от него другое, причем ожидания не озвученные или ответом был обман ( потому что так не хорошо поступать/говорить/думать) и оба разочарованы и дальше пошло и поехало...

Кроме того, в вашей семье перепутаны все роли, кто есть папа, кто мама, кто дети. Я поясню позже, это следующий этап не легкого осознания своих проблем и первая реакция скорее всего будет неприятием. Готова Вик? Или закончишь переезд мужа в начале, чтобы не отвлекаться?

И еще не могу не отметить, как изменился настрой ветки))) от наркоши и кошелька на ножках перешли к вежливым эпитетам))) все поверили что вы с мужем порядочные люди и разойдетесь мирно. Не так давно поганой метлой гнать предлагали... Да уж...

[Мечта поэта 152 441]

Glueklich

Вот может в это-то и дело порой, что мы считаем, что помогаем человеку, который живет с тобой рядом, а оказывается, что это и не помощь это вовсе, а попытки переделать его под себя, чтоб нам самим было комфортно.Как разграничить это? Как понять где остановиться.

Я уже давно никого не переделываю ибо это бесполезно. Вот то, что касается здоровья довольно спорно. Если видишь, что человек выбирает бездействие, когда тело уже не просто подает сигналы, а надрывается уже, пытаясь привлечь внимание. Что делать? Силом его по врачам волочь?

Лишний раз убедилась в этой ветке, что если человек сам не хочет себе помочь, все твои благие намерения пойдут прахом в лушем случае, в худшем выстелют дорожку сами знаете куда.

Исключение - человек недееспособен ( маразм, например) и требуется принять за него решение. Тогда да - силом, взяв на себя ответственность, потому что он сам не может.

Все - ИМХО

[Эверита 4 598]

Анирам

Мудрость? Сейчас мне кажется, что мудрость - в том, чтобы понимать и чувствовать себя. Не ломать, не жертвовать, а, как мне пожелала дочь, научиться быть искренней с собой.

Насчет ролей - да, намешалось все, многое неправильно. Но если я начну с себя, меняться будет все. Слушать я готова, да.

Давление со стороны родителей уже пошло, надеюсь, он тоже с этим справится.

[Лавка антиквара 109 028]

Glueklich

Читаю и очень внимательно ,и думаю достаточно умна для того, чтобы делать СВОИ выводы о прочитанном, а не принимать ВАШИ как истину в последней инстанции.

А зачем принимать МОИ, когда Эверита сама неоднократно повторила, что мужа рядом с ней удерживало только чувство долга. Впрочем она уже САМА это сказала на этой странице

Если обобщить - он, может, тоже ушел бы, и давно, но чувство долга и "так правильно, сохранять семью" мешало очень

Это ее слова, а не мои домыслы. Вы ее посты читаете? Или только ко мне придираетесь?

Все, больше Вам не отвечаю, ибо нефиг.. Не надо меня разводить на споры и троллить. Это не Ваша веточка и не моя.

А вы может чуть глубже копнете? Инициатор кто? Муж? Или все-таки Эверита?

А Вы знаете, если раскинуть мозгами, то это очень важно, чтобы инициатором стала именно Эверита

Это как раз очень мудрый поступок. Она просто умница!

Итак, перед нами женщина у которой четверо (!!!) детей!

Из них двое маленьких совсем и с проблемами. Одному из маленьких оформляют инвалидность.

С точки зрения общественности - это какой же сволочью в такой ситуации надо быть, чтобы первому проявить инициативу!

Так Эверита как раз поступила очень мудро, взяв инициативу в свои руки, чтобы ее муж не чувствовал себя сволочью и не чувствовал себя виноватым!

А если нет зависимости и вот такого больного чувства вины, то уже гораздо проще построить те отношения, которые планирует Эверита . Т.е. в данной ситуации единственно правильное решение это то, что инициатива исходит именно от нее!

И очень мудрое решение.

Но ведь его это решение полностью устраивает, если он не сопротивляется, правильно?

А может это ВАМ кажется?

Даже если мне это кажется, то это просто здорово, что хорошее я вижу гораздо больше, чем плохое.

И да, я счастлива от того, что в первую очередь замечаю именно хорошее и позитивное.

Но на самом деле просто вспомнила все случаи разведенных среди моих знакомых. И ведь получается, что скандальных, что расстались врагами гораздо меньше. Ну может просто у меня такое окружение - умные, трезвомыслящие и добрые люди. Они и разводятся если, то "по-людски", как говорила моя подруга детства.

Не исключаю, что у Вас другое окружение и другие примеры.

Эверита

У Вас же пасхальная неделя. А у нас страстная.

И то и другое - весьма значимые периоды, да.

И вот вчера сестра моя приняла наконец очень важное решение для себя, которого я ждала от нее, убеждала, как могла - не получалось.

Она наконец уволилась с работы, которая последние три года доставляла ей массу неприятностей, вплоть до онкологии.

Уволилась в один день. Сегодня сидела у меня (Благовещение) и все повторяла "Какое счастье, я свободна!Я по другому стала дышать!"

Между вами есть нечто общее, что именно, я не хочу говорить. Да и это неважно.

Просто сейчас я такая счастливая от того, что она наконец приняла это важное решение и сделала этот шаг.

И Вы приняли очень важное решение и сделали этот важный шаг.

И я невольно радуюсь сейчас сразу за вас обеих!

И искренне верю, что у вас обеих все будет очень хорошо!

Мечта поэта

Если видишь, что человек выбирает бездействие, когда тело уже не просто подает сигналы, а надрывается уже, пытаясь привлечь внимание. Что делать? Силом его по врачам волочь?

А вот эта тема очень близка мне, как Вы понимаете.

И я уже говорила не раз - не надо со стороны насиловать самого больного, пока он САМ не сделает выбор, что ему нужно.

Просто я уже это очень хорошо испытала на себе. Но это уже совсем другая тема.

Анирам

На предыдущих страницах, например сказал кто то, что мудрость это скоропортящийся товар))))

Э.. У Вас как с чувством юмора? Я где-то читала, что если нет чувства юмора, то это уже, все, кранты, разговор бесполезен.

Сказано это было с сарказмом И с издевкой, ага.

Ну сволочь я порой. И не отрицаю

[Шеда 23 392]

Анирам

все поверили что вы с мужем порядочные люди и разойдетесь мирно. Не так давно поганой метлой гнать предлагали... Да уж...

А смысл писать очевидное?... Она от него зависит, это во-первых, во-вторых, в свое время все узнает - маловероятно, что там только алкоголизм. У Эвериты сейчас шоры на глазах махровые, может быть, пожив отдельно, она эмоционально дистанцируется и другими глазами будет на него смотреть, судить по фактам, и главное, будет готова это принять.

Смысл воду в ступе толочь, Эверита если готова за "сохранение лица" заплатить очень высокую цену, она ее все-равно заплатит.

Алименты платит пока, и слава Богу.

[Glueklich 4]

Канцелярская крыса

Вы ее посты читаете?

Я вам раньше уже подробно ответила на этот вопрос. напишу еще раз, может не заметили

ЧИТАЮ и очень внимательно.

А зачем принимать МОИ, когда Эверита сама неоднократно повторила, что мужа рядом с ней удерживало только чувство долга.

Ну может вы тогда меня тоже внимательно читать будете? Я делаю СВОИ выводы о прочитанном и мои выводы могут не совпадать ни с вашим пониманием сказанного Эверита, ни с ее взглядом на мотивы поведения и поступков мужа, потому что она далеко не объективна.

Это ее слова, а не мои домыслы. Вы ее посты читаете? Или только ко мне придираетесь?

Ее слова о муже - сами же пишете, ЕЕ слова, ее мнение, ее интерпретация мотивов мужа.

Все, больше Вам не отвечаю, ибо нефиг..

О божеж ты мой, с вами не согласились, посмели высказать свою точку зрения на ситуацию и тут же оскорбленная поза и обвинения в троллизме и разведении на споры лишь на том основании, что человек посмел отстаивать свою точку зрения, отличную от вашей. Детский сад, ей богу, кто к вам придирается? Где именно?.

Но на самом деле просто вспомнила все случаи разведенных среди моих знакомых. И ведь получается, что скандальных, что расстались врагами гораздо меньше. Ну может просто у меня такое окружение - умные, трезвомыслящие и добрые люди. Они и разводятся если, то "по-людски", как говорила моя подруга детства.

Не исключаю, что у Вас другое окружение и другие примеры.

Ну конечно, у меня кругом одни скандальные разведенки. Не буду спорить, вам конечно же виднее.

И да, я счастлива от того, что в первую очередь замечаю именно хорошее и позитивное.

Так почему же в моих постах вы видите попытки вас задеть??? На пустом месте, лишь на том основании, что я пишу то, что не совпадает с вашим взглядом на ситуацию? Причем пишу вполне корректно, не переходя на личности и оскорбления, не кичась трезвомыслящим окружением и позитивным взглядом на жизнь

Т.е. в данной ситуации единственно правильное решение это то, что инициатива исходит именно от нее!

И очень мудрое решение.

Но ведь его это решение полностью устраивает, если он не сопротивляется, правильно?

Так кто спорит, что мудрое? По моему все с этим согласны и поддерживают.

А то, что держало мужа в семье раньше и что движет мужем сейчас, когда он "не сопротивляется" - это уже другой вопрос. Так же собственно как и то, как он будет вести себя в дальнейшем. Останется ли таким же порядочным (хотя сам факт причины обострения его болезней, бремя которых несла на себе Эверита я ну никак не могу к порядочным действиям отнести) или же ей нужно готовить себя к тому, что вполне возможно последуют такие действия от мужа, которых она от него ну никак не ожидает. А такое не исключено.

Я в сложных ситуациях придерживаюсь принципа - готовься к худшему, но надейся на лучшее, чтоб не было потом как обухом по голове.

[Эверита 4 598]

Я в общем-то без розовых очков сижу. С первым мужем, несмотря на жесткий развод с пассажем "не достанешься ты никому" мы остались в хороших отношениях, ну, нейтральных. У нас не было общих детей, только дети его сестры на неофициальной опеке. Так и сейчас, я надеюсь на нормальный исход, но знаю, что может быть очень по-разному.

Мне нужно продержаться около года, потом может быть малых отдам в сад. На этот срок, и даже больше, накоплений хватит. И они мои личные. Их никто делить не сможет. На поддержку со стороны мужчины я не надеюсь. Но приму, впрочем, как и принимаю сейчас.

А вообще, руки-ноги-голова у меня на месте. Выплыву в любом случае. Вопрос цены.

[Лавка антиквара 109 028]

Glueklich

Я делаю СВОИ выводы о прочитанном

А....Т.е. Эверита четко говорит одно, а выводы Вы делали СВОИ.

Вопрос, а зачем ей ВАШИ выводы, если она СВОИ уже сделала, с мужем поговорила, они все обсудили и пришли к взаимовыгодным соглашениям?

потому что она далеко не объективна.

Ну да, Вам лучше знать. Вы у нее в голове посидели, с ним лично пообщались и знаете все лучше Эвериты

Ну конечно, у меня кругом одни скандальные разведенки

Ну Вы же сами сказали, что мирные разводы редкость. Ведь Вы делали такие выводы на основании чего-то?

А то, что держало мужа в семье раньше и что движет мужем сейчас, когда он "не сопротивляется" - это уже другой вопрос.

И он уже в этой теме не обсуждается.

Во всяком случае, я не увидела у Автора ветки желания в этом разобраться. Значит, ей это НЕ НУЖНО.

лишь на том основании, что человек посмел отстаивать свою точку зрения, отличную от вашей

Да плевать на совпадение с МОЕЙ точкой зрения.

Она не совпадает с точкой зрения Эвериты и Вы пытаетесь доказать, что лучше, чем она знаете, что там у них происходит а самом деле.

Вот одна приходит доказывать, что она не думает о детях.

Вторая не иначе как ник ее мужа, лучше всех знающая, что его удерживало рядом с ней.

УжОс!!!

По поводу всего остального, она уже раньше писала, что вполне готова и к худшему результату, если он потеряет работу, не сможет платить алименты и прочее.

Не, Вы конечно, можете написать, что это только ее мысли, на самом деле она ничего не знает и сидит в розовых очках, витает в облаках, а Вы вот придете и научите ее.

Но лично на меня она производит человека трезвомыслящего, умеющего все взвешивать.

Эверита

Я в общем-то без розовых очков сижу.

Пока я писала про розовые очки, Вы свой пост написали Уже второй раз в унисон.

Ничего, Вам сейчас докажут, что Вы субъективны к своим очкам и к оценке действительности и вообще ничего не понимаете в сложившейся ситуации. Тут есть люди, которые это знают лучше Вас

[Эверита 4 598]

Канцелярская крыса

Это ничего. Я все читаю и принимаю к сведению. и действительно за все советы и мнения благодарна.

По поводу материального - год назад каждую госпитализацию мне прилагали готовиться к худшему. Так что отсутствие или урезанные алименты - это не самая большая проблема. Больничный мужа почти полгода составлял меньше половины его зарплаты, и с этого еще даже получалось откладывать, не теряя практически ничего в уровне жизни. Я просто переключилась на более рациональный режим. Так что, уверена, не пропаду. Ну и у меня очень мощный тыл в лице моей семьи, хотя бы родителей и брата.

[Лавка антиквара 109 028]

Эверита

Так что, уверена, не пропаду.

Руки-ноги есть. Голова на месте. Старшие, оглянуться не успеете, выучатся, работать пойдут. Младшеньких поднимете.

Действительно, и чего бы Вам пропадать?

[Белка без колеса 255]

Анирам

И еще не могу не отметить, как изменился настрой ветки))) от наркоши и кошелька на ножках перешли к вежливым эпитетам))) все поверили что вы с мужем порядочные люди и разойдетесь мирно. Не так давно поганой метлой гнать предлагали... Да уж...

Подумала о том же, читая сегодняшние посты. Даже любимая мною за точность попадания в ситуации и характеры Мечта поэта заговорила об эмпатии, порядочности и прочих политесах .

Но, раз одной с четырьмя детьми жить легче, чем с ними же и мужем (при отсутствии нянек, мамы, папы, бабушки и т.п.), то о чём это говорит?

О том, что муж НЕ помогает практически НИЧЕМ. Вы скажете, да мы все это поняли, да и автор не скрывала. Следующий мой вывод - муж, наверное, хороший риск - менеджер, с неплохим окладом, как сын, наверное, неплохой, но при этом моральный урод. Не меньше.

Я надорвалась практически уже с тремя. Одна. Это круговерть в режиме нон-стоп. Также при полном отсутствии помощников. Ты не можешь болеть, ты не можешь лежать в постели по полдня никогда, ты не можешь не варить, ты вечная белка в колесе.

Не могу удержаться - о каком сохранении уважения к мужу идёт речь, если он своим бездельем дома, ленью, равнодушием обрёк жену выбор проживания одной с детьми без его физической помощи, потому что её и так не было?

Как с ним потом жене дружить? Так, сохранять хорошую мину при плохой игре, чтоб деньги хоть давал.

[Мечта поэта 152 441]

Белка без колеса

Подумала о том же, читая сегодняшние посты. Даже любимая мною за точность попадания в ситуации и характеры Мечта поэта заговорила об эмпатии, порядочности и прочих политесах  .Но, раз одной с четырьмя   детьми жить легче, чем с ними же и мужем (при отсутствии нянек, мамы, папы, бабушки и т.п.), то о чём это говорит?

А в чем неточность попадания в характеры? Да, он живет своей, параллельной жизнью, но он при этом умудряется обеспечивать жену и четверых детей так, что они ни в чем не нуждаются.

Четверо детей живут в прекрасной квартире, они не голодают, они получают услуги специалистов в полной мере. При этом у жены имеются накопления.

Одним словом - семья обеспечена.

Разве за это не стоит быть благодарной? Тем более, что люди сумели договорится о разъезде?

Я не уверена, что все это пройдет легко и безболезненно, но тем не менее - у Эвериты редкий муж. Почитайте ветки о разводах и все поймете.

Да, я думаю, что у него есть какая-то аддикция. Алкоголь или что-то другое, но тем не менее это не отменяет его заботы о семье.

Или вы не согласны со мной?

Люди договорились о разводе, я считаю это самый лучший, цивилизованный путь. Думаю, им стоит остаться друзьями, ради себя самих ( кому мы нужны в этой жизни, по большому счету? многим ли?) и ради детей.

Он - отец.

Я почти 20 лет назад разводилась с мужем и он не в пример поганее себя вел, нежели муж Эвериты. Но тем не менее мы сохранили отношения, он очень много мне помогал в трудные моменты, а я - ему. А главное - мои дети его любят. Каким бы он ни был для меня, у моих детей другого отца не будет. Как не будет у меня самой другого, в чем-то лучшего, папы.

И я не жалею, что развелась. Потому что останься мы вместе, они бы, возможно, в нем очень разочаровались.

Но это уже совсем другая история.

Факт тот, что Эверите есть за что быть благодарной. И после стольких лет он ей не чужой. Поэтому я очень надеюсь, что они разведутся цивилизовнно и будут поддерживать отношения. Они - родные. Пусть и не муж и жена уже, в известном смысле слова. И жить вместе уже не получается. Это факт. Его надо просто принять. И от этого плясать дальше, опять же - цивилизованно.

Не могу удержаться - о каком сохранении уважения к мужу идёт речь, если он своим бездельем дома, ленью, равнодушием обрёк жену выбор проживания одной с детьми без его физической помощи, потому что её и так не было?

Наверное, я вас разочарую еще больше, но я считаю, что если муж способен заработать на квартиру, он уже может не мыть посуду своими руками и нанять кого-то менять памперсы.

[Женская логика 30 488]

Анирам

И еще не могу не отметить, как изменился настрой ветки))) от наркоши и кошелька на ножках перешли к вежливым эпитетам))) все поверили что вы с мужем порядочные люди и разойдетесь мирно. Не так давно поганой метлой гнать предлагали... Да уж...

В этом главная заслуга самой Эвериты, которая в принципе хоть и ненавязчиво, но твердо отклонила все "предложения" поговорить о муже в таком тоне.

Очень мудрая и уважаемая мной женщина. Хотя в первую очередь это делается для себя - если женщина соглашается, что она живет (жила) с подонком, то и себе характеристику она этим тоже подписывает. Значит, такого она и была достойна.

Эверита

Искренне желаю Вам удачи! Думаю, что у Вас все получится, Вы идете в правильном направлении и правильно взаимодействуете с мужем. И Ваши слова, что на первом месте будете Вы сама - именно то, что сейчас нужно.

[Белка без колеса 255]

Мечта поэта

Наверное, я вас разочарую еще больше, но я считаю, что если муж способен заработать на квартиру, он уже может не мыть посуду своими руками и нанять кого-то менять памперсы.

Так о том и речь, что помощников - то никаких не было и нет. И я считаю, не помогаешь сам (не можешь, не хочешь) - заплати тому, кто может (ведь и мама его не очень-то разбежалась помогать четверым внукам).

Думаю, им стоит остаться друзьями, ради себя самих ( кому мы нужны в этой жизни, по большому счету? многим ли?) и ради детей.

Так это ж прописная истина, разве кто против?. Только, боюсь, как бы не получилось как у большинства - гладко было на бумаге, да забыли про овраги .

Дай Бог, чтоб остатки совести не пропил и не прокурил. А то сёдня ты риск-менеджер с КУ (контролируемым употреблением) алкоголя, а завтра - милая, я не виноват, кризис .

Хотя Латвию он не коснулся, и слава Богу.

[Glueklich 4]

Эверита

Прошу прощения за то, что ввязалась в словесные баталии с Канцелярская крыса в вашей ветке, но если честно спор ради спора мне не интересен, так же как и повторение чужих мыслей.

Конечно же я могу согласно кивать и ободряюще похлопывать вас по плечу соглашаясь со всем, что пишите вы и другие, но не думаю что это имеет смысл. Думаю вам, как и мне, важны разные мнения, которые позволяют видеть ситуацию глазами разных людей, с разным жизненным опытом.

Кто о чем, а я о материальном Просто был период в моей жизни, когда я с грудничком совершенно неожиданно осталась абсолютно без какой-либо материальной поддержки с какой-либо стороны, и не по рассказам знаю, какая это хм... ж.., ну скажем так неприятная ситуация А у вас четверо, лично мне это кажется вообще запредельным.

Поэтому рада, что у вас есть тыл, что есть свои накопления, но как бы это цинично не звучало с моей стороны - не стесняйтесь пользоваться возможностью получить любую мат. поддержку, неважно с чьей стороны, накопления-накоплениями, тыл тылом, но в жизни может случиться всякое и чем толще подушка, тем меньше ущерб от падения.

Получится у вас с мужем жить стать друзьями-родителями, выдержит ли он давление родителей и окружающих - прекрасно. Но может и не получиться.

[Эверита 4 598]

Glueklich

о материальном

О, да, это один из самых важных аспектов. Посмотрим как пойдет, я, в принципе, не уверена, что все пройдет гладко и будет шоколадно даже в плане финансов. Тяжкие морально времена гораздо легче переживать, когда есть финансовая подушка под попу. Цинично, возможно, зато удобно.

Договор он подписал, часть вещей перевез, вечером заедет за остальными. Показательная деталь - у меня сегодня репетиция в 3 минутах от его работы. Он спрашивает когда я буду дома. Я говорю, что освобожусь в начале седьмого (а он ездит на такси и освобождается в это время). Его реакция - скажи во сколько точно ты будешь дома, к этому времени я и приеду. Вариант доехать вместе на такси вообще не рассматривается. Хорошо. Еще одна монетка уверенности в правильности решения в копилку.