Дефектолог 30 203 Опубликовано 16 Ноября 2013 Вечер. Муж вяло ковыряется в капустном салате. При этом выражение лица печально-тоскливое. -Какой-то неправильный салат, - вздыхает муж. - Не хочешь капусту, не ешь, - не отвлекаясь от вязания и считая вслух петли, изрекаю я. - Там есть гречка и курица к ней. Муж ещё какое-то время удручённо перебирает капусту в салатнике. Потом вдруг глаза его вспыхивают (О! Идея!), он достаёт из из сковородки куриное филе, укладывает его горкой в капусту, перемешивает. Радость на лице сменяется ликованием. - Вот теперь правильный салат, -говорит муж и ест с удовольствием. 2 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Пума Марковна 41 573 Опубликовано 16 Ноября 2013 Дефектолог достаёт из из сковородки куриное филе, укладывает его горкой в капусту, перемешивает. Радость на лице сменяется ликованием. - Вот теперь правильный салат, -говорит муж и ест с удовольствием. Мой сын, заехав пообедать, может умять любой салат, если там нет лука, болгарского перца и оливок (моя генетика рулит, никуда не деться). Слопать тарелку супа (если это грибной или куриный бульон). Уплести второе и третье. НО! Если на второе была, допустим рыба, креветки, или вообще жареные грибы с картошкой, то деть может удовлетворённо ослабить ремень на брюках, глубоко вздохнуть и ласково поинтересоваться: "А обедать-то когда будем?" - А сейчас ты что делал??!! - Ну какой же это обед? - как малолетним дебилам душевно объясняет ребёнок нам с мамой. - МЯСО ГДЕ?? Обеда без мяса не бывает, это так -закуска. В любом количестве.... 1 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Даурский багульник 2 Опубликовано 16 Ноября 2013 Сегодня в школьном коридоре всю перемену возле меня крутился одиннадцатилетний мущщина. Я не выдержала, спросила, чо ему надо. Обрадовался и зачастил: "А Никита сказал, что Милана лесбиянка!!!!!!!!!!!" Вот так мужики наши объяснили сами себе поведение новенькой девчонки. Неделю уже в школе учится, они за ней бегают, заигрывают, а Миланке хоть бы хны. Ясно дело, лесбиянка 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Никеша 93 869 Опубликовано 18 Ноября 2013 Итак, в наличии старый друг, знакомы более трех лет. Бабник неимоверный, при этом на вид - ботан ботаном. Сочетание, на мой взгляд, крайне необычное, т.к. подружились именно на почве общего ботанизма, и когда до меня стали доходить слухи о его похождениях, то удивлению моему не было предела. Периодически, когда случаются перерывы между краткосрочными (по 2-3 месяца, дольше ему неинтересно) отношениями с дамами, начинает подбивать клинья и ко мне, но не агрессивно - на отказ не обижается, дружба не страдает. И вот, примерно месяц назад, на корпоративной вечеринке, где я была абсолютно трезвой, а он хорошенько так перебрал, сел он рядом со мной на диванчик, приклонил пьяную головушку к моему плечу, и проникновенно так выдохнул: - Эх, Нина, Нина. Ты ж даже не представляешь, как я тебя люблю. Я, миролюбиво: - Ну да, еще бы. Меня, А. (мою лучшую подругу), М. (одну нашу общую знакомую), и еще примерно сотню других девушек. Он: - Да. Но тебя больше. Ты - настоящий друг. А поехали ко мне домой? Поспим, я тебе завтрак утром приготовлю... Честное слово, я приставать не буду. Надо сказать, я у него дома была неоднократно в гостях. Квартиру он снимает в центре, двушку, но на пару с еще одним нашим коллегой. И дополнительного спального места нет - только его кровать. Посмеялась, сказала, что дома мне спаться будет спокойнее. Дружище вздохнул горько-горько, будто все скорби мира были на его плечах, и с сожалением сказал: - Дурак я! Надо было мне на тебе еще два года назад жениться! Сейчас бы у нас уже лялька была бы, как у М. (еще один наш коллега, у которого недавно родилась дочка). После этой фразы глаза у меня были поскольку в моем понимании она подразумевает, что с моей стороны были как минимум мечты о браке с ним, а то и вовсе предложения ему руки и сердца, и только его отказ на мне жениться не дал сбыться моему счастью На следующий день, протрезвев, друг традиционно позвонил узнать, как я добралась домой и исподволь выведать, не натворил ли он при мне каких-нибудь глупостей спьяну. Услышав историю про признание в любви и сожаления о несостоявшемся браке, был несказанно удивлен, и сообщил, что мне это почудилось, бо он НЕ МОГ такие глупости говорить Германика Вот ить подлец какой! Наобещал и забыл Да не то слово! Как дальше людям верить??? "Обещать не значит жениться" 1 2 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Германика 36 813 Опубликовано 19 Ноября 2013 Знакомый решил подшутить над женой. Она у него торгует с лотка на оживленном участке шоссе. Подъехал попроведать и поинтересовался ехидно: - Ну как, пользуешься успехом на трассе? Валентина умничать не стала, взяла с прилавка палку колбасы и вытянула мужа по морде. Больше Васька не шутит, больно уж у жены рука тяжелая 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Мортиша Аддамс 9 675 Опубликовано 19 Ноября 2013 Друг работает автомехаником. Недавно в автосервис, где он работает приехал ремонтировать здоровенный джип его знакомый-охотник. В потолке джипа была дыра приличных размеров с рваными краями. Друг мой спрашивает: - Это откуда? Знакомый его говорит: - Да на охоту с мужиками собрались, так один товарищ заряженное ружьё в салон с собой взял. Пока тряслись по дороге оно и сработало. Хорошо ещё он его вверх стволом держал, а то кто знает, может я бы сейчас с тобой не разговаривал. 2 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Времена 5 Опубликовано 20 Ноября 2013 Германика Валентина умничать не стала, взяла с прилавка палку колбасы и вытянула мужа по морде. Жена моего дяди рассказывала. Они в небольшом городке живут. Дядя у нас буйный был. Правда не пил, но гонял свою жену как "Сидорову козу". Она терпела. А куда говорит уходить? Городок маленький. Все друг друга знаем. Или двоюродные - троюродные братья и другие родственники из мужчин. Или бывшие мужья подруг. Такие же не путевые как и ее муж. Мужчин свободных и нормальных нет. Только те еще пьют, а этот не пил и хоть с "руками" был. В квартире всю мебель сам сделал. Ходил халтурил и деньги приносил. Работала она как и большая часть городка на мясокомбмнате. Тоскали с комбината не только мясо, но и ножи. Вот ножи были славные. После очередного показа "небо в алмазах"она взяла нож и пошла в спальню. Стояла и смотрела на спящего мужа. А потом как психанет и как со всей силы ножом воткнула в кровать и еще на себя провела распарывая матрас. Дядька мой вскочил как ошпаренный и от увиденной картиной побежал в детскую, за спящего ребенка прятаться. Плюнула женщина вслед,, воткнула нож в подушку мужа и в первый раз уснула сном ребенка. Больше мой дядька дурь свою не показывал и руку не поднимал на свою жену. **** 1 4 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Дефектолог 30 203 Опубликовано 23 Ноября 2013 К празднику, который с некоторых пор отмечается в конце ноября, ко дню Матери, воспитатель решила оформить стену в раздевалке и попросила родителей за две недели до праздника принести фотографию - мама с сыном. Дети сделали красивые открытки, нарисовали рисунки, получилась красочная экспозиция. Возле каждой открытки воспитатель прикрепила фотографию: радостный сын ( а у нас в группе только мальчики) рядом с со своей любимой мамой. Все принесли фотографии, а родители Егорки забывают. И вот уже пятница. Приходит папа, приводит Егорку и торжественно вручает воспитателю фотографию со словами: -Вот, успели. Воспитатель смотрит, а на фото на фоне берега реки стоит радостный Егорка и держит за руку... папу. - Я просила фотографию, где мальчик с мамой, - тихо произнесла воспитатель. -И что? - переспрашивает мужчина. - Я принес фото. -Да, но тут нет мамы, а нам к празднику..., - пытается донести свою мысль до папы воспитатель. - Я не понял, - удивленно заявляет родитель, - эта фотография не подходит что ли? -Только если в вашей семье вы за маму, - сокрушённо разводит руками воспитатель. - А какая - то есть разница? Мы же оба родители Егорки, - ворчливо отвечает папа. На центральной стене под надписью " С праздником, наши любимые мамы", красуются фотографии мам. В центре композиции фото папы. Действительно, какая разница... 5 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
А мне бы в небо 0 Опубликовано 23 Ноября 2013 Пытаюсь отправить в стирку лежащие под креслом носки, на что получаю категорический отказ любимого: " Я их еще завтра надену!" И тут я задумалась: "А как долго ты одну пару носишь?"- как-то не отслеживала этот момент. Любимый: "Пока они не начнут невкусно пахнуть." Но мне хотелось конкретики: "А через сколько дней они начинают невкусно пахнуть?" (жду в ответ точной цифры) Но получаю ответ Карлсона: "А это уже зависит от заложенности носа!" * ***** Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Маша Яблочкина 4 962 Опубликовано 24 Ноября 2013 А у меня грустная маленькая история. Вчера подслушала разговор соседок. У одной из них муж уволился, встал на учет в службу занятости населения. Естественно, с деньгами туго. Перечислили ему пособие за сколько-то дней в размере 1600 рублей. Он оскорбился, что эта жалкая сумма позорит его банковскую карточку (так и сказал), снял ее и пропил. Сейчас на его счету гордый ноль. * ***** Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Овсянка 43 688 Опубликовано 25 Ноября 2013 Почему пишу в "Мужскую логику"? Да потому что это приказ главы администрации -мужчины. В соседнем регионе, Татарстане, есть небольшой городок. А так, как я живу на границе наших регионов, то от нас до этого городка всего пятнадцать километров. Так вот, есть в этом городке единый больничный комплекс-роддом,поликлиника, больница, морг. В общем, от рождения и до смерти. Всё в одном месте. И вдруг присылают главе этого городка указ. Дескать, не нужен вам роддом. У вас родильниц раз два и обчёлся. Не окупается. Перенесли роддом в другой город. Уже за 60 километров от этого городка. Долго здание роддома пустовало. Пока глава городка не принял решение открыть в бывшем здании роддома...музыкальную школу. А что? Правильно. Нечего зданию пустовать. Только как-то не подумал он, что рядом тяжёлобольные лежат. Да и морг по соседству. Негоже как-то скорбящим родственникам слушать бравурные марши. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Музыка Сфер 242 Опубликовано 29 Ноября 2013 (изменено) Может и не в логику, но... Звонит любимый из магазина, продукты покупает: - Тебе что-нибудь захватить? - Хочу оливок! - Тааааак, оливки, оливки.... о, нашел! Зеленые или черные? - Черные! Приносит зеленые , зачем спрашивал? светится от счастья, позаботился . Я даже спорить не стала, молодец! Xорошо что я оливки всякие люблю. Еще он колготки нашей дочери задом наперед надевает - там же 2 полосочки, как у него на трусах и блузки застежкой-столбиком вперед, как у него на поло-рубашках. Это наверное в мужины заблуждения. На заре нашего знакомства было, гуляли, захотели, пардон, в туалет, вначале он сбегал, потом я. Спрашиваю:"там платно?" он мне: "Ну, если садиться не будешь !!!! - бесплатно." Захожу и правда: писсуары в бесплатной комнате, прямо дискриминация какая-то. Изменено 29 Ноября 2013 пользователем Пума Марковна Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Данжи 91 836 Опубликовано 3 Декабря 2013 Муж с утра выдал. Я крашусь редко, а тут что-то напало настроение подвести глаза. Верчусь около зеркала, а супруг в это время взял кошку на руки и баюкает ее со словами: - Ну все, Фиська, красится наша Даша, пойдет тебе нового хозяина искать... И все это произносится с такой скорбной миной, что аж Фися начинает ему жалобно подмявкивать. 2 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Музыка Сфер 242 Опубликовано 4 Декабря 2013 (изменено) так и знала, что мне сообщения посыпятся про оливки и маслины. Наверное надо пояснить: я не в России, здесь они называются "оливки зеленые" и "оливки черные", а зная своего мужа с уверенностью могу сказать: такое различие он бы все равно не запомнил, - для него это совсем несъедобный продукт и хоть "горшком назови, только в печь не сажай" = только кушать не заставляй. Кстати, различие на оливки и маслины еще где-нибудь кроме русского языка существует? (правда не знаю, интересно как филологу) наверное нужно историю написать, чтоб за флуд не выгнали. Жил у нас кот, боевой такой, ходил гулять когда ему вздумается, домой приходил только столоваться и погреться зимой. Как-то зимой, может от холода, может в неравном бою, с одной стороны пообломались у кота усы, ровненько так, как подстригли. А усы y кота были роскошные. Не заметить изьян было сложно: с одной стороны усищи - белые и толстые, а с другой стороны - щеточка 1см. Супруг предложил: давай коту со второй стороны усы обрежим, чтобы ровненько было и красиво! Кому красиво? коту? он что, в зеркало смотрится что ли? Кота в обиду не дала, потому что усы у кота не для красоты, а для навигации, усы потом сами отросли. Изменено 4 Декабря 2013 пользователем Музыка Сфер Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Лазаревка 3 Опубликовано 4 Декабря 2013 На днях делала котлеты с гречкой. Спрашиваю мужа: - Зая, ты не хочешь помочь мне гречку перебрать? А я пока котлеток налеплю. Муж, лежа на кровати, ленится: - Ой, ну давай я не могу... - А есть будешь? - Буду. - Интересно, значит, есть ты можешь, а помочь перебрать нет? - Ну вот ты сама подумай.Ты же не можешь гречку вырастить? Нет. А перебрать можешь? Можешь. А я перебрать могу? Не могу. А есть могу? Могу. Давай каждый будет заниматься тем, что может. (И смотрит на меня так хитренько...) - Логично. Ну, хорошо, уговорил, давай. Перебрала сама и котлет нажарила. Пусть отдыхает, он так редко дома бывает. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Мелинда 6 512 Опубликовано 4 Декабря 2013 Попросила мужа купить огурцы в магазине. Приносит цуккини . Он не любит ни то ни другое, поэтому для него это одно и то же . Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Музыка Сфер 242 Опубликовано 4 Декабря 2013 Мелинда, спасибо, напомнили. Один товарищ, уплетая жареные цуккини похвалил: "Надо же, до чего огурцы в панировке вкусные!" Другой вместо картошки киви домой принес. И то и другое продавалось в сеточках, перепутал. 2 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Германика 36 813 Опубликовано 4 Декабря 2013 У моего клиента, находящегося под стражей, возникли проблемы с однокамерниками. Я, Васька и сотрудник оперчасти (по совместительству мой давний знакомый) подробно обсудили сложившуюся ситуацию. Когда Ваську увел конвой, я покачала головой, грустно размышляя о собственной профдеформации: - Димка, что же я за баба такая: про опущенных со мной беседуют. Кто, как и кому зубы выбивают, рассказывают. Да еще кое-где для связки слов мат добавляют. - Ну мать, нашла из-за чего расстраиваться, - стал утешать меня опер, - просто работа у тебя такая. С тобой, как с женщиной, все в порядке. А хочешь я тебя вечером куда-нибудь приглашу? Давай в тир сходим? По тарелочкам из винтовки постреляем, хочешь? - Димка, ты дурак? Конечно, не хочу! Окончательно расстроившись, ушла. Зря я обидела Димку. Право слово, зря. У него тоже деформация на профессиональной почве. Искренне надеялся, что даму можно обрадовать не букетом цветов или посещением театра, а стрельбой по тарелочкам (пропади они пропадом ). Поэтому и пискнул, увидев мою расстроенную морду лица: "Ну не хочешь из винтовки, постреляем из пистолета." П.С. Одно утешает: хоть еще приглашают куда-то. Видать, окончательно в тираж не вышла 2 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Любовь земная 20 888 Опубликовано 4 Декабря 2013 Германика В репу не могу, поэтому здесь пишу. Вполне серьезно можете вести криминальные новости в "Моей семье". Вы каждый день "варитесь", общаетесь и работаете в том пласте нашей действительности, в который люди, бывает, никогда не попадают (и не дай боже попасть). Но эта жизнь существует и коснуться может любого. Надо об этом помнить... Спасибо вам! Не огорчайтесь насчет профдеформации. И у меня она тоже есть, хотя профессия мирная. Уважаемые модераторы, если пост не к месту, прошу вас его удалить. Спасибо. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Яблоко румяное 4 814 Опубликовано 4 Декабря 2013 Старшему сыну было года 3-4, он только начал интересоваться мультиками. Звоню как-то мужу, говорю что бы после работы заехал в магазин и купил каких-нибудь советских мультов. Привез диск с фильмом про Васечкина (не помню как называется). Я удивилась, а он мне говорит - советский же. Ну да, ну да. Для 3-х летки самое то. Главное Советское. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Сотрудница 8 Опубликовано 8 Декабря 2013 (изменено) Из местных новостей: В среду, 4 декабря, в одном из домов поселка Мостовского правоохранители обнаружили тело 47-летнего мужчины с множественными ножевыми ранениями. Его убили - считают стражи порядка. Меня потрясли ум и логика наших доблестных правоохранителей. Как они догадались??? Изменено 8 Декабря 2013 пользователем Сотрудница 2 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Германика 36 813 Опубликовано 8 Декабря 2013 Купила в зоомагазине ком для кота, наполнитель и отошла к стеллажам с клетками, чтобы на животных полюбоваться. Кого там только не было: морские свинки, попугаи, крысы, декоративные кролики. Рядом стояла супружеская пара, так же как и я, обвешанная пакетами с покупками. - О, точно! Надо к Новому Году кроликов купить, - вдруг хлопнул себя по лбу мужчина. - Каких еще кроликов? Мало нам в доме двух собак и кошки? - Удивилась женщина. - Да на стол, на стол новогодний. Чтобы зажарить и съесть. - Живодер! Нашел, где брякнуть, - зашипела дама и потащила мужа на выход. Хорошо, что детей рядом не было. А то бы в рев могли удариться, услышь такое Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Зимия 2 Опубликовано 8 Декабря 2013 Продукты у нас уже 20 лет покупается мной. Несколько раз мужу приходилось мясо покупать, но опять же по моему указанию. А тут на работе мужа мед натуральный продавали, принес банку литровую, которая простояла на столе до обеда. Видимо дети после в холодильник убрали, не поинтересовавшись что это. На 3-й день обиженно наш папа пробурчал: "Не хотите - не надо. Обратно заберу на работу и сам с чаем да с хлебом съем мед". "Мед?!" - удивились дети и налетели. Обида мужа прошла. 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Катанянша 6 Опубликовано 8 Декабря 2013 Смотрим с сыном передачу "Орел и Решка". где путешественники ездят по разным городам, проживая либо на 100 дол на два дня, либо с золотой картой с неограниченными тратами. Значит Андрей, ведущий, заказывает на рынке какой-то латиноамерикансой страны игуану на обед. Игуаны живые, лежат связанные на прилавке, ждут своей участи. Тут заказанную игуану хватают, и немедленно, прямо здесь же на прилавке отрезают голову, обдирают и потрошат... Сын комментирует: ужас! голову отрезали и прямо на глазах у других (игуан)!! 2 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Браун Табби 3 143 Опубликовано 8 Декабря 2013 Тут недавно на форуме девушки мужскими колготками хвалились, ну и я не удержалась - картинку рабочему коллективу показала. Посмеялись, плавно перешли к обсуждению женским составом: - Прикольная вещь... - Ага... - И хоботок кстати... - Надо своему взять... - Не, непрактично, 10 ден всего... - А, ну да, холодно... - Ага. У меня сорок ден, а я так замерзла сегодня, так замерзла... Наш электрик, дядька с усами, вмешался: - И чего вы, девчата, на холод жалуетесь? У вас колготки теплые! Да какие ж они теплые? Тонюсенькие! По морозу пробежаться - и коленки заледенеют. Но дядь Вова уверен точно: - Не знаю, не знаю, я их всегда на рыбалку под ВАТНЫЕ ШТАНЫ поддеваю и не мерзну! Во как! Поняли, девчонки, как колготки нужно носить? * **** 3 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В